Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Дело было давно в одном медицинском учреждении, где работает моя мама. Работала она в отделе, в котором берут кровь у доноров для переливания. И проводился у них экспиримент по переливанию крови у животных, в данном случае у баранов. Баранов, как и людей, называли донорами. сама история. Полный коридор дрожащих от страха людей-доноров, которые ждут что у них сейчас будут брать кровь. С одного конца длинного коридора появляется женщина, отвечающая за баранов-доноров и громко кричит через весь коридор в бухгалтерию: "Лена!! У меня ДОНОР УМЕР!!!". Из бухгалтерии высовывается бухгалтер и так же громко через коридор кричит: "Ничего страшного, ты его сожги, а я его спишу!" Представьте при этом реакцию людей-доноров, которые и не подозревали о существовании доноров-баранов...
На перемене второклассница Леночка в слезах кидается к моему столу: - А чего она меня "Ленкой" обзывает?!? От обиды Леночка даже пропускает мое имя-отчество. "Она", ее закадычная подружка Наташа, стоит рядом, и, кроме почти такого же, как у Леночки отчаяния, на ее лице - полная растерянность. Видно невооруженным взглядом, что подругу обидеть она явно не хотела. А та обиделась. Что делать? Из-за такой мелочи рушится дружба! Видно, девочки уже пытались сами разобраться, до не вышло. Теперь моя очередь спасать их отношения. На секунду задумываюсь. Как бы это лучше объяснить? - Леночка, скажи, пожалуйста, что звучит лучше: "ПАУТИНА" или "ПАУТИНКА"? У Леночки раскрываются глаза от неожиданного вопроса. - "Паутинка". - Так вот. "Ленка" звучит так же, как "паутинка", - выдерживаю небольшую паузу, чтобы осознала. - Наташа не хотела тебя обидеть. Суффикс "-к-" здесь не "ругательный", а "ласкательный", понимаешь? У Леночки глаза раскрываются еще больше и брови ползут вверх. Она поворачивается к Наташе и не очень уверенным голосом полувопросительно говорит: - Наташка?
Порадовал диалог на одном из любимых форумов по боевым искусствам: Н.: "Я каратист и плюс еще нунчаки, против скольки хулиганов я могу отбиться. Бить я буду точно, и буду применять чаки. Мне 15 лет". Ответ модератора: "не знаю, каков ваш уровень владения. Я, к примеру, могу отбивать нунчакой пули из автоматического оружия, если, конечно, стреляют с дистанции не ближе пяти метров. А вот против гранотомета сложнее гораздо, как попадешь по гранате, приходиться еще и от осколков отбиваться"...
Украдено с http://www.telesys.ru/wwwboards/mcontrol/1257/messages/208214.shtml
Приятель работал в свое время инженером по наладке оборудования на птицефабрике в ЮАР. Хорошая работа, непыльная. Суть конвейера, который был в числе прочих в его ведении, в приготовлении из живых цыплят ощипанных цыплячьих тушек. Партию в три сотни цыплят подвешивают за лапы в конвейер, дальше они проходят через разряд тока, который оглушает, цыпленок расслабляется, голова отвисает, потом циркулярная пила отрезает эту отвисшую голову, тушку на мгновение окунают в кипяток и потом механические лапы тушки ощипывают. В одно не очень прекрасное утро, когда он мирно досматривал последний сон, с фабрики позвонили. - Приезжайте срочно, тут такое! - Что, что такое? - Нет, срочно приезжайте, тут такое, все плохо!! Товарищ галопом на фабрику. Картина. По двору бегают три сотни совершено лысых, несчастных цыпленка, над которыми возвышается чуть не плачущий "Все очень плохо!" персонал. Выясняется. Вылетел предохранитель на той части, которая била током. В результате цыплята подъезжали к циркулярной пиле вполне в сознании, видели пилу, втягивали (естесно) головы, пила проходила мимо, дальше их ошпаривали и ощипывали и пытались "уложить" в упаковку - вот оттуда они и разбежались по двору...
Вслед за закрытием газеты "Городские вести", власти Волгограда решили закрыть все рынки и магазины, торгующие свининой. Чтобы не оскорблять чувства мусульман.
на лекции самого замечательного технического университета г. Москвы =) возможно этоб этом уже кто-нить писал, но я был очевидцем этой истории буквально недавно.
Преподаватель по мат. анализу увлечен чтением лекции и находится не в аудитории, а где-то чуть выше стратосферы... в зале пугающая тишина - ВСЕ!!! ВСЕ!!! как ни странно ПИШУТ!!! т.к. преподаватель пишет быстро (успеть можно, если пишешь неотрываясь) Лектор доводит док-во теоремы до логического конца и задает вслух сам себе вопрос: "и что в итоге получаем?" на что поступает типичный ответ для последних парт: "а х*й его знает" - Совершенно верно! - отвечает сам себе препод... ох как было жалко лектора, который не понял причины ползанья под стульями всех находящихся в зале студентов... тоже бы посмеялся =)
День Святого Валентина..... До: Накупила всяких прибамбасов для праздничка то. Нижнее белье сахарное купила: конфетки такие на веревочках, чтобы любимого порадовать... Проснулась ночью, сердечки на машину наклеила, шариков прицепила... Любимый утром оценил, поцеловал, на работу ушел. Ага: Вечером с работы пришла, свечи зажгла, приготовилась.... жду... Любимый с работы в 12 часов злой на шефа пришел, туфли(!! , ...... романтик...) всучил, свечи задул, спать пошел... Я полночи проревела, пошла чай с трусами пить..
Откровения эмминранта, два года небывшего в России: - Знаешь, вот читаю анекдот.ру и жалею... о том что исчезли анекдоты, понятные всему миру. Сейчас у Яндекса спрашивал, кто такая Ксения Собчак... /не анекдот/
У меня на работе есть интернет. Супруга присылает смс-ку:"Посмотри в инете рецепт салата "Гнездо глухаря". Открыл поисковик. Закрыл, так как заработало чувство юмора... черного. Пишу смску в ответ: "2 вилки в уши и посадить на решетку яиц". Приходит ответ: "Придешь домой, сделаю." Боюсь идти домой...
Перлы наших олимпийских комментаторов: 1. Женский хоккей, Россия-Канада. Матч плавно идет к концу, канадские тетки вдувают наших со счетом то ли 10:0, то ли 11:0. Комментатор: "Да что я все о наших и о наших. Канадки тоже неплохо играют!" 2. Бегут женщины командами на коньках. Наши с японками борются за бронзу. Японки обгоняют. Вдруг одна падает, наши, естественно, выигрывают. Комментатор: "Эту медаль наши спортсмены и тренеры безусловно заслужили!". Не понял - как? Кто-то из наших подножку японке дал? Или наш тренер ее из рогатки снял?
Интересные изменения недавно произошли в столовой мэрии Волгограда. Из меню столовой исчезли все блюда, приготовленные с использованием свинины. Как сообщили работники мэрии, приказ о таком нововведении издал мэр Волгограда – из-за боязни оскорбить чувства верующих.
Волгоградские единороссы продолжают борьбу за религиозную политкорректность. Они решили не ограничиваться борьбой только лишь с местной газетой "Городские вести", опубликовавшей "карикатуру" на религиозную тему. Недавно в прокуратуру от единороссов поступил очередной донос, в котором они требуют запретить такие вредные произведения, как "Мастер и Маргарита" Булгакова, "12 стульев" Ильфа и Петрова, "Сказка о попе и работнике его Балде" Пушкина. По мнению единороссов, в этих произведениях религиозная тема отражена не политкорректно, что может привести к оскорблению чувств верующих.
Сегодня иду на работу. Передо мной две девушки-пэтэушницы (коих у меня рядом с домом навалом, в смысле ПТУ). Одна другой: "Ой, смотри, скоро весна, малиновки поют". Думаю: "Фигасе! Малиновки! В Москве! В феврале!". Смотрю куда указывает ее пальчик, а там СНЕГИРИ...
Подхожу к остановке на 160 маршрутку (м. Тушинское-Зеленоград), очередь приличная, маршрутки на три-четыре, время девятый час вечера. Все тихо спокойно стоят – мерзнут, ждут транспорта ибо жрать и спать после трудовой будни очень хоться. И тут сзади меня появляется – ПЕРСОНАЖ. Прилично одетая в шубку и нелепые штанишки(такой фасон красноармейцы в гражданскую носили) тетка + сверху милая маленькая красная шапочка. Тетка заБальзаковского возраста, но шибко суетная. Аддоном к тетке идут пакеты, их много, она ими агрессивно машет, соответственно лупит ими меня по жопе. Отодвигаюсь чуть вперед уходя из зоны поражения. Тетке неспокойно, она начинает метаться вдоль очереди со своим ворохом пакетов хуяря ими по дороге спокойно стоящих граждан при этом обращаясь ко всем и в никуда. Смысл метаний и воплей – хули маршрутки то нет. Все спокойно молчат, тетку игнорируют и тихо злятся. Тут это жЫвотное с пакетами(очень уж сильно гнида напоминает - хорька с желудем, который носился в “Ледниковом периоде”) замечает стоящий чуть дальше автобус. Автобус “Экспресс” тоже идет до Зе, но ходит редко и едет медленно, соответственно особой популярностью не пользуется. Как любое жЫвотное заметившее, что то интересное – мечется к нему и пропадает. По очереди проходит вздох облегчения. Но не тут то было, через пять минут жЫвотное возвращается матеря автобус и водителя (типа тормоз). Опять влезает за мной в очередь и по сложившейся традиции хуярит меня пакетами по жопе. По прошествии пары минут жЫвотное видимо замерзло и продолжает искать, что то интересное. И находит, мать ее так. У обочины стоят пару заебанных жизнью жигулей. В жигулях сидят хачи, которые бомбят по этому же маршруту (такса 100р), жЫвотное увидев садящихся в машинку людей мечется туда же. Но пакеты бля (все вспомнили про любовь жЫвотых к желудям, они просто не могут с ними расстаться). Пакеты в машину вместе с жЫвотным не помещаются, жЫвотное матерясь выползает, пинает хача - типа багажник открывай. Хачь открывает багажник, жЫвотное начинает выебываться а хули тама так грязно. Хачу все пох, бросает пакеты закрывает багажник, жЫвотное пытается влезть на заднее сиденье где оно будет уже третим по счету. Но блядь в силу комплекции и объемной пушистой шкурки жЫвотное туда не помещается и тут жЫвотное понимает, что как же так – я не влезаю, а желуди (то есть пакеты в багажнике уезжают), соответственно паника. Хача опять вытаскивают из машины, задается контрольный вопрос, а скока бля такой комфорт стоит. Хачь не понимая, какую он ошибку совершает, грит – што бублей. Тут жЫвотное теряет остатки самоконтроля, да какого хуя, да я, да за такие бабки, да втроем и орехи в багажнике! Очередь уже плачет в голос. Хачь достает пакеты и моментально уезжает от греха подальше. За время спектакля уехало две маршрутки и подошла третья на которой я 100% уезжаю, соответственно жЫвотное опять влезает за мной в очередь фигаря меня пакетами по жопе. Подъехавшая маршрутка представляет из себя мини-автобус(не газель) человек на 25-40(включая стоящих). Я спокойно сажусь и наблюдаю продолжение комедии. жЫвотное как самое бля хитрое решает заныкаться со своим желудями на самое стратежное место. С ее точки зрения это самое первое сидение в салоне, которое находится рядом с водилой(их разделяют моторный отсек огороженный перилами). Но у жЫвотного возникает проблема – проход к этому месту очень узкий(Соответственно - комплекция, шкурка, желуди все против нее). Но жЫвотное придумывает на лету идеальный с ее точки зрения план. Залезает вместе со всем своим гавном на моторный отсек застеленный сверху ковром(на нем еще народ сидит када мест не хватает) и ботинками по локоть обосраными московской грязью вперемешку с реагентом хуярит по этому ковру до стратежного места. Водила у которого от такой картины челюсть падает на этот же моторный отсек, так как грязное жЫвотное херачит мало того, что по ковру так еще по коробке с деньгами и каким то газетам и прочим вещам водилы. Вою было до небес. Так высоко эстетично материться, учат видимо только на флоте или на зоне. жЫвотное поняв что ща будут снмать шкурку и колоть желуди уебывает из маршрутки со скоростью торпеды. Двери закрываются. Овация.
ЗЫ Водила всю дорогу гнал так, что два раза с жизнью простился и один раз чуть не проблевался. Понимаю. Душу отводил.
Бывает... В пятницу в алкогольном отделе отмечали день рождения сотрудника. Сегодня обнаружилась пропажа всех образцов импорта, присланных для анализа, в т. ч. 3 бутылки водки, 2 лекера и 2 игристых вин :))) Отмечающие мечатся по офису в поисках впечатляющей отмазки на тему "Куда делись эксклюзивные образцы, еще не запущенные в производство". Следовательно, купить такие же возможности нет. Вот и попили пивка :))
Российский олимпийский комитет подает в суд на фармакологическую компанию "Байер", которая под видом безобидного аспирина продавала ацитилсалициловую кислоту!
Возвращаясь к армейской теме и увязывая ее с историей о спичках в качестве дров (от 15.02). Приходилось во время оно раза четыре прокатиться в качестве начальника выездного караула. Рядовой состав утверждался свыше и практически не менялся. Так что со мной постоянно катался интернационал в составе украинца Васи Быца - крупного, добродушного, безобидного, хотя и слегка тормознутого парня. Правда, злые языки уиверждали, что он молдаванин, но, на мой взгляд, разница невелика. Г-на Касимова (не путать с городом на Оке в Рязанской губернии), урожденного киргиза, невысокого, плотного, с непропорционально короткими кривыми ногами, очень приблизительно знавшего русский и уже сильно тормознутого индивида. И г-на Рахбанова, казаха, вовсе не тормознутого (хотя в именно этом случае данное качество вовсе бы не помешало) и весьма зловредного хмыря, пытавшегося все силы своего разума направить на то, чтобы от всего, что можно, "откосить". Про каждого и в различных комбинациях можно рассказать немало историй, но пока ограничимся г-ном Касимовым. Быт выездного караула составляет "теплушка", оборудованная перегородкой, дощатыми нарами поперек вагона и печкой-"буржуйкой" с коленчатой трубой, выведенной через крышу вагона. Если холодно (а в ту зиму было холодно, примерно, как в эту), то дующий во все щели во время движения ветер и низкий КПД "буржуйки" создают крайне некомфортные условия обитания, особенно во время сна, когда не можешь согреться движением. А в качестве топлива используется уголь, в идеале находящийся на крупных станциях, где обычно существует транспортная крмендатура, должная обеспечивать за этим контроль. В реале же станций таких не много, ящики есть не везде (их еще надо найти, рискуя отстать от "паровоза"), и уголь есть не в каждом. Посему практикуется узаконенный по сути грабеж всего, что находится в пределах досягаемости. Когда топили антрацитом, да еще хорошими такими кусками, а не мелочью всякой, то печка раскалялась добела. Сам бы не поверил, кабы не видел. Так вот, зима была холодной (1985 год), до пункта назначения (порт Николаев) уже километров полтораста, горючее (в буквальном смысле) кончилось. Снаряжается поисковая экспедиция. Через некоторое время выхожу размяться и проинспектировать. Всего в паре вагонов от нашей теплушки и в нашем же составе Быц и Касимов обнаружили целый полувагон (тот, который сверху без крыши) паркетной дощечки. Аккуратно перевязанные штабельками кубики с ребром, равным сантиметрам 25. Касимов в полный рост стоит на полувагоне и производит его частичную разгрузку. Быц снизу принимает. Идиллия. Но. Дорога электрифицированная. Если бы наверху был Быц, то в живых я его бы уже не застал. Касимов, благодаря низкому росту, находится в положении пассажира автобуса, которому достаточно протянуть руку до поручня. Чувствую, что количество личного состава моего караула может на моих же глазах уменьшиться на четверть. Волосы дыбом не вставали, врать не буду, но необычайная обостренность чувств присутствовала. Очень тихо, осторожно, пригласил героя вниз, мотивируя тем, что топлива уже достаточно. Да и на земле "вправлять мозги" не стал. Не было ни сил, ни желания (ни мозгов, кстати). Так что оставшееся до прибытия на место время мы отапливались отборным дубовым паркетом. При этом печка раскалилась хоть и не добела, но даже колена трубы стали красными. Касимов после трудов праведных завалился спать прямо рядом с "буржуйкой". А на последней сортировке, как это частенько случается у доблестных железнодорожников, кто-то что-то прошляпил, и вагон с военным грузом, взрывоопасным, естественно, но не буду говорить каким, так как, по моим представлениям, это и сейчас произвело бы крайне неприятный эффект для постсоветского пространства, не снабженный подложенным "башмаком", на весьма приличной скорости вписался в формируемый для отправки в порт состав. От удара согнулись и разломились колена трубы. Я удивился, что еще жив и ничто не рвануло. Даже "спящий проснулся". Как выяснилось, не совсем. Касимов, произнеся традиционное древнее киргизское ругательство, восходящее к изустному эпосу "Манас" ("что за еп твая мат"), принялся восстанавливать голыми руками дымоход печки, так хорошо помогавшей ему спать. И преуспел. Прочие свидетели сидели не шелохнувшись, с открытыми ртами (это болгары по углям, да ногами, да топчутся, а ты руками, да металл, да с усилием вставить одно в другое попробуй). Наутро виновник торжества категорически ничего не помнил, следов ожогов на руках обнаружено не было. А в соседнем теперь уже вагоне у другого караула, возглавляемого хозяйственным прапорщиком-хохлом, с печки улетел бак с уже готовым, сваренным на неделю борщом. Может, оно и к лучшему, все равно съесть не смогли бы. Но это уже совсем другая история.
В офис заходит Лида. - Привет. - Привет. Чего вчера не была? *садится, начинает разбирать бумажки* - Да ты знаешь... сначала в институте лабу делала, потом со своим встретилась, поехали ко мне, ну и... короче позвонила Ане, сказала что плохо себя чувствую. секунд через 30... - ... блин, знаешь, я последний раз этим с таким усердием классе в 3-ем занималась... пыхтели помню... я, с удивлением от такой откровенности и пытаясь подавить смех, оборачиваюсь Лидка сидит и скурпулезно вырезает мелкие колонки из журнала и наклеивает их на лист А3... - Блин, апликация хренова...
У финских гонщиков спрашивают: - Скажите, вот все ведь знают, что вы скандинавы медлительные, не торопливые, а все время гонки выигрываете? - Нич-чего сверхестес-ствен-ного... просто газ у нас аф-фтоматич-ческий, а вот на тор-рмасс мы не фс-сегда ус-спеваем-м нажа-ать
- Папа, а почему Верховну раду и депутатов показывают на всех каналах, а Олимпиаду только на одном? - Потому что у Украинцев бОльше шансов выйграть на выборах.
Да, не повезло шведам с российской сборной по хоккею на Олимпиаде. Но сами виноваты - играть в "жовто-блакитной" форме после газового скандала Украины и России...
В свое время работал промоутером в некоторых сетях бытовой техники в Питере. Итак Телемакс. Удивительная вещь. консультацию покупатель мог получить только у промоутера (которого потом готовы были съесть продавцы, оклад - сдельный). В остальном вам там вбанчат все, что пожелаете, главное - покупайте! Главное в Телемаксе это то, что при видимом успехе их предприятия только директора магазина способны позволить себе проезд на маршрутке. Зато есть преимущество - можно договориться с продавцом, чтобы в гарантийку не ставилась дата продажи (не просто так, само-собой). Таким образом у вас вечная гарантия. Максидом. Здесь вы можете купить все и сразу. Консультации действительно грамотные. Только вот цены... Помню, несколько раз давал людям адреса магазинов, где они могли преобрести технику на 1000 - 1500 рублей дешевле. Просто видел, что человеку очень понравился тот же пылесос, а денег просто не хватает. Кстати, иногда продавцы там у всех на виду занимаются фасовкой мелкобытовой техники. Посмотрите повнимательнее - не достанется ли вам чайник, утюг или блендер, который нетвердая рука уронила с высоты второго этажа? В остальном - и возврат товара и прочее - на высоком уровне. Все гарантии (сколько заполнял :) - фирменные). Эльдорадо. Надо иметь в виду, что в этой сети продавцов штрафуют, если они не продали вам доп. гарантию. Тут не стоит удивляться, если обычную гарантию на товар вам предложат купить. Товар - в основном конфискат с таможни или еще хрен знает что. Техношок. Мало сервиса, зато на технику мало кто жаловался. В принципе ничего. Сойдет на первый раз. А вообще, если решили покупать что-то серьезное, (тем более что инет есть, раз вы уж эту мою белиберду читаете) сразу решите для себя, что вы хотите, и для чего это вам нужно. Иначе будете недовольны даже самым хорошим магазином. И еще знайте, что промоутеры иногда ругаются с продавцами и с самими промоутерами и получается следующее - хорошенькая девушка уговорила купить вас Электролюкс и побежала за гарантией. В этот момент уже другая девушка рассказала вам об "аналогичной по качеству" и гораздо более дешевой Скарлетт, после чего, когда она пошла за коробкой с товаром, парень в фирменной жилетке магазина говорит, то ЛыЖи - гораздо лучше и вы их покупаете. Вы в данном случае - жертва. Объект манипуляции. Спасение утопающих - дело рук самих утопающих.
Обжегшись на Мухаммеде датские художники стили осторожней. Теперь они рисуют карикатуры на пророков неизвестной религии, в неопределенной одежде, без ярко выраженных национальных черт, с калашниковым на груди.
Указание "Может содержать орехи" на упаковке арахиса уже давно стало предметом осмеяния, наряду с предостережением "Может вызвать сонливость" на пачке снотворного, но британские создатели этикеток не почивают на лаврах. Когда журнал для потребителей Which? обратился к читателям с просьбой привести примеры курьезных надписей, он получил в ответ большую коллекцию по-донкихотски бесстрашных в своей полнейшей бессмысленности и нелогичности описаний товаров.
Лак для яхт International продается в жестяных банках с изображением штурвала, что наталкивает на мысль, что он предназначен для морских судов. Однако мелким шрифтом покупателей предупреждают: "Не подходит для использования на море".
Which? не поверил своим глазам. "В жизни не приходилось видеть этикетки, настолько непригодной для описания содержимого".
"Этот лак для яхт предназначен для покрытия внутренних деталей, таких как перила. Многие ли люди держат яхты в доме?"
Дизайнеров этикеток из супермаркета Sainsbury?s тоже нимало не смутило несоответствие их творения существу продаваемого продукта. На пачке блинов изображены ягоды черники и написано: "Люблю сочную чернику!"
Читательница Which? Шейла Брэдли справедливо предположила, что это черничные блины. На самом деле это была упаковка обычных блинов без добавки. Надпись "Люблю сочную чернику!", очевидно, относилась не к содержимому упаковки, а просто была призвана выразить отношение работников супермаркета к сочной чернике.
Есть еще открытка-поздравление с двухлетием от лондонской фирмы ZZ Designs с пушистой цифрой "2" на обложке. Счастливому имениннику придется подождать еще годик, прежде чем ему можно будет взять ее в руки. Надпись на упаковке для этой открытки гласит: "Это не игрушка! Не давать детям младше 3 лет".
Некоторые создатели этикеток последовали традиции, заложенной авторами предупреждения об орехах, и не погнушались заявить об очевидном. Электрические фонари Panasonic, оказывается, "предназначены для использования в темноте в качестве источника света". Люди, купившие кроссовки Puma, будут рады узнать, что "среднее количество предметов в коробке: 2".
Which? задается вопросом: есть ли у Puma специальная служба поддержки, которая помогает тем, кому достался всего один башмак, встретиться с теми, кому посчастливилось получить три?
Противоречивые утверждения также широко распространены. Крекеры Tuc удивительным образом являются одновременно изготовленными по "оригинальному" и по "новому улучшенному" рецепту. Ничуть не больше, чем обладателям этих крекеров, повезло тем, кто купил бублик с начинкой из салата и моцареллы: согласно советам производителя, его надо "хранить в холодильнике" и одновременно "избегать помещать в холодильник".
Некоторым из создателей этикеток пришлось попотеть, чтобы решить сложные задачи, например: как продать питьевую воду Penta по 1,50 фунтов за бутылку? Ответом стал полный переворот во взглядах на распространенную привычку пить воду.
"Вы можете использовать Penta для того, что мы называем биогидратацией: оптимальная клеточная гидратация поможет вам победить негативные воздействия условий жизни в XXI веке и позволит вашему мозгу поддерживать активность весь день".
Если это показалось вам слишком сложным, не переживайте! Написано, что воду Penta "легко пить".
Самые идиотские надписи
"Этот костюм не дает умения летать" Детский костюм Супермена
"Не переворачивать" Надпись на дне (!) коробки с тортом тирамису
"Осторожно! Не предназначено для сверления зубов" Электродрель для работ по дому
"Не пытайтесь остановить цепь руками" На шведской цепной пиле
"Осторожно! Двигается при использовании!" Детский скутер
"Использовать дверь только для входа/выхода" На двери офисного знания в Питтсбурге, Пенсильвания
Про столь нашумевший Эльдорадо рассказать ничего не могу, не успели они еще добраться до нашей прибалтийской республики. Но есть у нас такая сеть магазинов компьютерных товаров с названием K-Arvutisalong, от конкурентов их всегда отличали низкие цены, толпы народу в магазине и отвратительный гарантийный сервис. Года два наза приобрел я у них лаптоп, вполне хорошую такую машинку, но случилась беда, через месяц блок питания стал сильно греться, недели через две - сгорел совсем. Гарантии было полгода, поэтому я со спокойным сердцем отправился в их гарантийку. Там лаптоп взяли, обещав позвонить мне на следующий день и сообщить, когда будет готов. Прошла неделя, от гарантийного ремонта ни ответа, ни привета. Звоню сам, выясняется, что брак заводской, компутер отправлен назад на завод и вообще востановлению не подлежит и мне пришлют новый с моим хардом и все будет через неделю. Говорю ОК. Смиренно жду. Через две недели звоню узнать. Говорят нет, не пришел еще, позвоните завтра. Следующую неделю рабочий день начинался со звонка в ремонт. В конец озверев, через 4 недели, после сдачи лаптопа в ремонт звоню в гарантийку и прошу выдать мне лаптоп взамен, раз мой пока у них на гарантийном ремонте, а мне работать на чем то надо. В ответ слышу, что такого сервиса у них нет, типа сорри. Нормуль думаю, здесь приятелю машину взамен давали, пока его в ремонте гарантийном была, а мне ноутбук дать не могут. Собираюсь еду в гарантийку. По приезду еще раз осведомляюсь, когда же все таки будет мой лаптоп, отвечают, что не раньше чем через две недели. Прошу компьютер взамен, дальше опять бла-бла, что не можем. Сую им под нос гарантийный талон и прошу на нем написать, что мой лаптоп у них в ремонте уже почти месяц, а они отказываются мне выдать взамен другой на время, попросил поставить число, подпись, печать. На вопрос на что мне это, ответил, пойду пожалуй в департамент защиты прав потребителей, спрошу что они думают по этому вопросу. Работничек гарантийки говорит мне уан момент, сейчас только согласую и убегает. Проходит минут 10, возвращается и приносит мне новый лаптоп с моим хардом. Застенчиво улыбаясь говорят, ой пришел, пока мы с вами болтали.
Не ну не суки ли а? А жопа оторвать и пойти проверит сразу, может он у них там месяц лежел.
Такой вот сервис, а лаптоп ничего, живой до сих пор и проблем с ним больше не было.
Раз уж пошли такие пляски... Опять "Эльдорадо". Киев. Украина. Предновогодние дни 2002 года. Насобирал денежек и решил купить себе видик... Обошел много магазинов, определился с моделью - естестсвенно, что 6-ти головочный Панасоник. В итоге в "Эльдорадо" оказалось на 20-30 $ дешевле. Взял.
Приехал домой, почитал инструкцию, "почухал тыквочку" и поехал поменял на более старшую модель - с отдельным стерео выходом, и двумя скартами, плюс еще что то... Доплатил всего 10 $.
Кстати, поменяли без проблем - наверное, юридическое образование и комплекция дали свои результаты. Видик работает до сих пор...
Но, не без ложки дегтя, ради интереса прозвонил сервис-центры Панасоника в Киеве - оказалось, что данная модель ОФИЦИАЛЬНО на Украину не поставлялась, произведена в Словении (слава Богу :-)) исключительно для рынка ЕС. И - если она у меня сломается, то они не смогут поремонтировать - ибо нет на нее принципиальных схем. Вот как... :-(
Дорогая радиостанция "Голос Америки"! Я хочу передать привет Дику Чейни! И поставьте для него что-нибудь из оперетты "Летучая мышь"! Из самого начала, где главный герой на охоте попадает в задницу егерю!
Посмотрев Олимпиаду, жена собирается спать. "Пойду, говорит, помою конечности". Я (на автопилоте, уж очень "Цивилизация" затягивает): "У тебя не может быть конечности, конечность только у мужиков, а у тебя безконечность". Попыталась обидеться за "бесконечность".
С сайта http://www.vz.ru/top/. Статья "Список опасных стран". Цитата – "В список самых опасных стран попали еще два африканских государства. Правда, они набрали 4 балла. Это Бурунди и Папуа-Новая Гвинея. ". Ну есть в Африке Гвинеи, даже две. Но не Папуа-Новая Гвинея. Эх, журналисты-международники.
Любителям историй об Эльдорадо. Свежачок! Из серии "Бог шельму метит"
В Калининграде Западное управление внутренних дел на транспорте остановило выпуск продукции на предприятии "Радиоимпорт-Р", поставляющем электронику в супермаркеты торговой сети "Эльдорадо". Об этом в четверг сообщает "Интерфакс". Как уточнили в управлении, выпуск всей линейки продукции остановлен со среды в связи с тем, что в отношении "Радиоимпорта-Р" возбуждено уголовное дело по части 1 статьи 180 УК РФ ("Незаконное использование товарного знака").
По словам исполняющего обязанности начальника отдела по борьбе с экономическими преступлениями ЗУВДТ майора милиции Сергея Федорова, предприятие производило электротехнику под марками таких фирм, как Sharp, Panasonic, Candy и Daewoo, сообщает ИА "Regnum". При этом комплектующие для сборки поступали в Калининград из стран Юго-Восточной Азии в режиме особой экономической зоны.
Собранная "Радиоимпортом-Р" аппаратура в дальнейшем считалась произведенной в Калининградской области и не требующей дополнительных таможенных платежей для ввоза в Россию. По данным Федорова, выручка фирмы за период с сентября по декабрь 2005 года составила более полутора миллиардов рублей.
Про Олимпиаду! Нервы, радость и восхищение перлами коментаторов(без этого не праздник)
Прибегаю с работы вчера часов в восемь. Несусь как угорелый, хочу успеть на эпическую хоккейную битву НашиVSШведы (Полтава 2). Забегаю домой, мечусь ищу пульт! Все уже кончилось! По тиви нехорошее полчание, ни на одном из трех спортивных каналов ничего про хоккей. Тыкаю на общие каналы, пытаясь найти результат (ну все продули мля, раз все молчат). Перекусываю бутербродами и слышу краем уха на РТР девочка-коментатор говорит про хоккей (не про наших): в данный момент проходит матч Швейцария - Словакия. Счет во втором периоде 5:3 ВПЕРЕДИ АМЕРИКАНЦЫ... Подавился... Долго думал.... Играют третьи страны, а впереди американцы, или опять североамериканские юристы шалят.... PS А наши разорвали шведов! 5:0. Наши вперед!
Мама хотела купить в Эльдорадо фен. В тот день обещались скидки после обеда. Ну она просто так зашла посмотреть на фены утром, выбрала одну модель, запомнила цену. Вечером возле этой модели была бумажка с той же ценой и припиской "с учетом скидки". А спрашивается, где скидка?
В Калининграде пресечено производство контрафактной бытовой техники под товарными знаками известных мировых фирм. Поддельная техника под такими марками, как Sharp, Panasonic, Candy, Daewoo, поставлялась в супермаркеты торговой сети "Эльдорадо".
В Калининграде пресечена деятельность местной компании "Радиоимпорт-Р", которая изготавливала поддельную электробытовую технику под марками Panasonic, Candy, Sharp, Daewoo и других.
Как сообщил "Газете.Ru" источник в Западном УВД на транспорте, контрафактные телевизоры, холодильники и другая аппаратура в дальнейшем отправлялась в супермаркеты торговой сети "Эльдорадо" по всей России.
По данным источника, комплектующие для сборки поступали в Калининград из стран Юго-Восточной Азии. Таким образом собранная техника считалась произведенной в Калининградской области в режиме Особой экономической зоны и ввозилась на территорию России без уплаты таможенных платежей.
По данным ЗУВДТ, выручка фирмы "Радиоимпорт-Р" только за период с сентября по декабрь 2005 года составила более 1,5 млрд рублей.
По данному факту возбуждено уголовное дело по ст. 180, ч 1 УК России ("Незаконное использование чужого товарного знака"). Пока никто из сотрудников компании не задержан.
// Газета.Ru, Калининград
Постоянный адрес данной страницы: http://www.gazeta.ru/2006/02/16/last189051.shtml Vot vam i ELDORADO...
Анек вместо эпиграфа. "Ночь, кухня, из холодильника вылезает толстая, матерая крыса. Под одной лапой - головка сыра, под другой - батон колбасы. Грузно, не спеша шлепает к своей норе и замечает под столом мышеловку с маленьким, засохшим кусочком сыра. Раздраженно отбрасывая мышеловку задней лапой, произносит "ну, прям як як маленькi дiти! " и шлепает дальше.
... Сына начал учить боксу лет с трех, и к пяти он уже вырос в зрелого боксера-файтера: все поединки со мной заканчивал нокаутом, который мне и засчитывал после счета "10!". Как опытного спортсмена со стажем, его потянуло на тренерскую работу. За неимением лайсенса на тренерство и других учеников, он начал тренировать кузину 2,5 годков: привязал ей на ручки боксерские перчатки и поставил перед грушей в боксерскую стойку: бей! Та не соглашалась. Может, потому как не подозревала о женском боксе, а может помнила наставления ясельной няньки: драться – плохо.
Как бы там ни было, молодой тренер все же заставил юную дебютантку побить грушу, но перед тем, как это, наконец, сделать, малая сделала зверское лицо и грозно предупредила:
- ГРУША, Я ЗЛАЯ!
... И теперь, когда самые великие боксеры перед поединком грозятся друг дружке "урыть", "размазать" и т.д., я понимаю – это не пиар, а от души –"ну, прям як як маленькi дiти!"
Лет пятьдесят с небольшим назад началась Корейская война. Моментально по Москве пошел слух, что американцы будут нас бомбить. (Кстати, теперь имеются данные, что действительно собирались.) Моя мудрая бабушка Прасковья Петровна, которая родила 12 детей, из которых выжило шестеро, помнила Японскую, Финскую и две Германских войны, не медля ни минуты, взяла меня с собой и отправилась закупать а)спички, б) соль и в)керосин. В ту пору газовых и электрических печей не было, а на кухне стояли керосинки по числу ответственных съемщиков в коммуналке. В нашей кухне стояло 12 штук. 16 февраля 2006 года до Москвы докатился ажиотаж на соль. Что это - день рождения любимого вождя Кореи или возможность американской провокации в Иране, мы узнаем лет через 50. Что интересно: женщины в норковых шубах бьются за грошовую соль. Мудрые они. А я, дурак, купил побольше туалетной бумаги от страха. Вот приду домой, а мудрая жена спросит: -Идиет, соли купил?-
у нас неожиданно потеплело - после -47 стало как-то резко -5. тепло! на солнышке тает! выходит муж на улицу в магазин, возвращется в полном востореге: - Тепло! солнышко светит! снежок податаивает! Долбоебы на деревьях чирикают!... ну не любит он воробьев, не любит!
В Калининграде Западное управление внутренних дел на транспорте остановило выпуск продукции на предприятии "Радиоимпорт-Р", поставляющем электронику в супермаркеты торговой сети "Эльдорадо". Об этом в четверг сообщает "Интерфакс".
Как уточнили в управлении, выпуск всей линейки продукции остановлен со среды в связи с тем, что в отношении "Радиоимпорта-Р" возбуждено уголовное дело по части 1 статьи 180 УК РФ ("Незаконное использование товарного знака").
По словам исполняющего обязанности начальника отдела по борьбе с экономическими преступлениями ЗУВДТ майора милиции Сергея Федорова, предприятие производило электротехнику под марками таких фирм, как Sharp, Panasonic, Candy и Daewoo, сообщает ИА "Regnum". При этом комплектующие для сборки поступали в Калининград из стран Юго-Восточной Азии в режиме особой экономической зоны.
Собранная "Радиоимпортом-Р" аппаратура в дальнейшем считалась произведенной в Калининградской области и не требующей дополнительных таможенных платежей для ввоза в Россию. По данным Федорова, выручка фирмы за период с сентября по декабрь 2005 года составила более полутора миллиардов рублей.
Хот ьи считается моветоном копировать истории с других сайтов и газет, все же, для того, чтобы поставить жирную-прежирную запятую в новейшей истории Эльдорадо, приведу цитату с сайта: http://ad.adriver.ru:
"Калининградская компания попалась на выпуске поддельной техники 17 февраля 2006 года, 13:36
В Калининграде пресечено производство контрафактной бытовой техники под товарными знаками известных мировых фирм. Поддельная техника под такими марками, как Sharp, Panasonic, Candy, Daewoo, поставлялась в супермаркеты торговой сети "Эльдорадо". Сборкой контрафакта занималась калининградская компания "Радиоимпорт-Р", сообщаетагентство "Интерфакс". Комплектующие для сборки поступали из стран Юго-Восточной Азии в таможенном режиме особой экономической зоны. Аппаратура, собранная в Калининграде, в дальнейшем считалась произведенной в Калининградской области, поэтому дополнительных таможенных платежей для ввоза в Россию не требовалось. В супермаркеты торговой сети "Эльдорадо" по всей России контрафактная техника доставлялась по железной дороге. По факту незаконного использования товарных знаков возбуждено уголовное дело (ст. 180, ч. 1 УК РФ), выпуск всей линейки продукции на предприятии остановлен с 15 февраля. Следствие по делу ведут сотрудники Западного УВД на транспорте. Пока правоохранительные органы затрудняются оценить объемы поддельной продукции, выпущенной "Радиоимпортом-Р". Однако известно, что только в период с сентября по декабрь 2005 года выручка компании превысила 1,5 млрд. рублей."
Итак, после исчезновения такого серьезног оканала поставок нам возможно стоит ожидать некоторых перемен в дейтельности сети "Эльдорадо", к вероятным я бы отнес:
1) Увеличение чисел перед знаком процента на плакатах со скидками и повышение на порядок тарифов на доставку до дверей магазина.
2) Подорожание услуги "Оригинальная Упаковка" и, как вариант, продажа коробок объемом 0,5 м. куб. со скидкой, если берете больше одной коробки.
3) Введение новой платной услуги: "Всего за 100 р. мы дадим Вам посмотреть как работает этот телевизор". в Случае, если вы также захотите послушать как играет плейер и пощупать, как греет кипятильник, то на данную услугу распространяется скидка 30%.
4) Так как очень многие покупатели расстраивались отсутствием батареек, картриджей и т. п. расходных материалов в комплектациях, большая часть ассортимента сети будут составлять оные товары (естественно, после распродажи остатков продукции, приобретенной у калининградского предприятия и освобождения складских помещеек под батарейки).
5) Банкротство торговой сети "Эльдорадо" и начало новой мульки для обсуждения на сайте "анекдот.ру".
Люди, ну не ходите вы в "Эльдорадо"!!! Такое ощущение, что посетители сайта идут туда специально, чтобы потом написать здесь, какой это плохой магазин!!!
АКАДЕМИЯ РОДНАЯ ПОВЕСТЬ (Продолжение, начало см. 6-го февраля)
ОЧАГОВАЯ РЫБАЛКА
Сдали мы последние злючие зачеты, но перед летней сессией нас ожидало еще одно интересное мероприятие под названием "Очаг". "Очаг" – это зона ядерного, химического и бактериологического заражения. Только понарошку. Ежегодные учения такие. Завезли нас, первокурсников, в Красное Село – ходить в атаку с "Бэтээрами", да изображать из себя убитых и раненных, после того как над нами ядерная бомба взорвется.
И попало нашему отделению идти помогать эту ядерную бомбу делать. Интересно сооружать собственными руками собственное завтра – завтра эта бомба нас убить-поразить должна. Тогда бомбу делали основательно: из досок сооружался весьма крепенький высокий настил-эшафот, на нем строилась из бочек с соляркой некое подобие египетской пирамиды (если не Хеопса, то уж Рамзеса точно), а в каждую бочку опускался взрыватель с небольшой толовой шашкой в полиэтиленовом пакете. На следующий день над этим местом пролетал самолет и бросал макет ядерного фугаса на парашюте. Макет падал на землю недалеко от места "бомбы", и в этот момент подрывалась установка. Громадный гриб пламени и здоровое черно-оранжевое облако характерной формы давали хорошую иллюзию ядерного взрыва. Мы все падали на траву, и начиналась показушная работа военных медиков по этапам эвакуации и ликвидации последствий очага поражения.
Так вот, за день до Апокалипсиса-Армагеддона работаем мы спокойненько, катаем себе бочки, и тут видим как два прапора-подрывника на пару с капитаном-сапером решили одну бочку умыкнуть. Выбрали ту, что поновее да без вмятин, и закатили в свой крытый "Газон". А взрывчатку они достали и примотали изолентой к другому запалу из соседней бочки. Провод же просто обрезали. Ну мы это дело смекнули, и пока следующий ряд бочек не поставили, быстренько и незаметно из этой бочки запал достали и лишнюю тротиловую шашку отмотали. От греха подальше спрятали ее тут же недалеко в кустах. Шашка как была в полиэтилене, так мы ее даже не разматывали. Землицей и дерном присыпали, чтоб не сдетонировала по соседству с "ядерным" взрывом. Ну и чтоб никто не нашел, если пропажи хватятся. Потом эту бочку другими бочками заставили. Только мы работу закончили, как офицеры пригнали солдат и выставили возле "бомбы" боевой караул. Значит тротил нам сегодня ночью не забрать, а мы и не торопимся. Похоже, что пропажу никто не заметил.
На утро все в атаку, потом самолеты над головами, взрыв, затем разнос-развоз кого куда по площадкам дегазации-дезактивации и дальше по медпунктами, медбатам и госпиталям. Короче, "Очаг" в разгаре. Только вечером следующего дня нам удалось в "эпицентр" сбегать. Лежит себе наша шашка, ничего с ней не сталось. Решили мы ее в наш домик принести. Принесли, сели и думаем, что с ней делать. А тут у нас один взвод в наряде по столовке ошивался и за столовкой костер из старых досок палил. Вот и стукнула нам идея словить немного рыбки и у них на том костерке ухи сварить. Тогда терроризма не было и тротил использовался исключительно в мирных и благородных целях. Пошли мы через дырку в сетчатом заборе, что еще с абитуры была известна, вниз за железную дорогу – сразу за ней здоровые пруды. К пруду подошли когда уже вечерело. Но надвигаются белые ночи – темноты не жди. Подумали, где место получше и куда кидать. Вот и позиция выбрана. Коля Миляев где-то надыбал (наверное стырил у того же сапера) сантиметров 30-40 бикфордова шнура. Такого плотного, в черной полупрозрачной изоляции, что и под водой горит. Мы аккуратно проволоку от патрона обрезали, а усики от капсюля отогнули. Потом этими усиками к капсюлю прикрепили бикфордов шнур. Затем капсюль-детонатор со шнуром опять в шашку засунули.
Огляделись – вроде вокруг никого нет. Еще раз осмотрели место, куда кидать. На вид самое глубокое место получается. Засунули в пакет небольшой камень, чтоб уверенно шашку на дно пустить, подожгли шнур, кинули и бегом от берега за бугорок. Проходит минута. По нашим понятиям уже взрыв должен быть. Ничего. Встаем и идем к берегу. Еще с минуту всматриваемся в воду. И тут замечаем нашу шашку – лежит она почти на поверхности на здоровой куче из плавающих водорослей, листьев кувшинок и стеблей тростника. Коля говорит с досадой: "Все, просрало! Наверное шнур потух. Щас полезу доставать". И с этими словами начинает скидывать свое ХэБэ-галифе.
И тут как бабахнет!!! Грохот такой, что мы все сразу оглохли. Затем на нас с неба посыпался плотный дождь из водорослей, ила и другого мусора. Оказывается, во-первых, если взрывать не электротоком, то этот детонатор имеет приличную отсрочку, а во-вторых, пруд именно в том месте, куда мы нашу глушилку закинули был глубиной сантиметров 20-30 с очень илистым дном. Коля же нас уверял, что если два-три метра воды будет – то глушить безопасно и почти не слышно. Рыбу мы искать не стали, да наверное кроме каких-нибудь мальков там ничего и быть не могло. А стали мы тикать с того места, что было у нас сил. Уж больно громко и заметно все получилось. Потом полночи втихаря форму от ила отстировали. Не-е, на рыбалку лучше с удочкой. Надежней.
**** Продолжение повести будет завтра. Постов в 15 уложусь. http://zhurnal.lib.ru/l/lomachinskij_a_a/
Калининград. 16 февраля. ИHТЕРФАКС СЕВЕРО-ЗАПАД - Западное управление внутренних дел на транспорте (ЗУВДТ, Калининград ) остановило выпуск продукции на предприятии "Радиоимпорт-Р" (Калининград), поставляющем электронику в сеть "Эльдорадо", сообщили "Интерфаксу" в четверг в ЗУВДТ.
"Предприятие остановило выпуск всей линейки продукции со вчерашнего дня. Основанием для этого является возбуждение в отношении "Радиоимпорта-Р" уголовного дела по статье 180 части 1 УК РФ (неправомерное использование товарных знаков)", - заявил представитель транспортной милиции.
В Калининграде Западное управление внутренних дел на транспорте остановило выпуск продукции на предприятии "Радиоимпорт-Р", поставляющем электронику в супермаркеты торговой сети "Эльдорадо"
В Калининграде пресечено производство контрафактной бытовой техники под товарными знаками известных мировых фирм. Поддельная техника под такими марками, как Sharp, Panasonic, Candy, Daewoo, поставлялась в супермаркеты торговой сети "Эльдорадо". http://dk.compulenta.ru/253091/
Прочитал здесь следующую загадку: Директор поручил Александру Владимировичу купить к Новому году 1 торт, 3 бутылки шампанского и 20 хрустальных фужеров. Вместо этого Александр Владимирович купил ровно на те же деньги 1 фужер, 3 торта и 20 бутылок шампанского. Известно, что торт дешевле бутылки шампанского. Что стоит дороже: бутылка шампанского или фужер? Источник: Санкт-Петербургская городская олимпиада Поржал, и послал по аське товарищу. Через 30 мин он отвечает: я решил, фужер стоит дешевле. Поржал еще. Реалист
В Калининграде пресечено производство контрафактной электротехники для торговой сети "Эльдорадо" Сотрудники Западного УВД на транспорте пресекли производство в Калининграде контрафактной электробытовой техники под товарными знаками известных мировых фирм, которая в дальнейшем отправлялась в супермаркеты торговой сети "Эльдорадо". Как сообщил корреспонденту ИА REGNUM и. о. начальника отдела по борьбе с экономическими преступлениями ЗУВДТ майор милиции Сергей Федоров, милиционеры собрали информацию о калининградской компании "Радиоимпорт-Р", которая производила электротехнику под марками таких фирм, как Sharp, Panasonic, Candy, Daewoo.
При этом комплектующие для сборки поступали в Калининград из стран Юго-Восточной Азии в режиме особой экономической зоны, - отметил представитель ЗУВДТ.
Собранная в Калининграде аппаратура в дальнейшем считалась произведенной в Калининградской области и не требующей дополнительных таможенных платежей для ввоза в Россию. Контрафактная бытовая техника по железной дороге отправлялась в супермаркеты торговой сети "Эльдорадо" по всей России, - продолжил Сергей Федоров. По его данным, выручка калининградской фирмы только за период с сентября по декабрь 2005 года составила более 1,5 млрд. рублей. По данному факту возбуждено уголовное дело по ст. 180, ч 1 УК РФ (незаконное использование чужого товарного знака).
Народ, ну хватит уже про "Эльдорадо"!!! А то все сопли размазывают... Вывод и так уже понятен без 2-3 дней надругательства над этим сайтом: "Эльдорадо" - отстой. Закрыли тему!
Мужики, в этой жизни чумазой, паскудной, Среди нудных, безликих и будничных дней Есть работа, какой не была б она трудной: Охранять честь и славу отчизны своей!
Выпьем горькой за всех братанов наших стопку, И закусим, как принято здесь, огурцом! Никогда не подставим врагам свою попку! Наша дружба им будет смертельным концом!
Как жаль, что самые лучшие стихи я не посветил тебе, Как жаль, что позади все что с нами было. Как жаль, что теперь один я встречаю каждый день, Я знаю все ведь в прошлом, но ведь ты меня любила.
Как жаль, что не вернуться нам к любви, И по венам моим плывет к сердцу тоска, Ты сердце мое, и это пойми, Я не могу так больше ведь я люблю тебя.
Как жаль, что ты больше не будешь моей, Но я лишь у Бога прошу, чтоб он тебя берег, И ты знай, что до конца своих дней, Любить тебя одну, любить как еще никто любить не мог.
Новости. Ведущий: - А теперь о выступлении российской сборной на Олимпиаде в Турине. Каждый сделал все что смог, все что смог... Но об этом мы пока помолчим...
Синдром Мальвины - учить других и постоянно лезть с советами. Синдром Буратино - вечно совать нос в чужие дела. Синдром Папы Карло - мнить себя Богом, создающим живое.
Достали с Эльдорадо, будто-бы других мудил нет. Пока под влиянием отзывов не проникся неприязнью к Эльдорадо, относился к этой фирме нормально, даже хорошо. У меня оттуда две покупки: телевизор и весы. Вот с этого сайта узнал, что "Elenberg" - это выдумка самого Эльдорадо. Так вот у меня весы этой "фирмы". Решил я, значит, подарить благоверной матерые цифровые весы для отслеживания лишнего веса. Ломанулся по разным магазинам. Изучив тему, просек, что самые матерые - это Tefal. Производитель уверяет, что цифровые в десять раз точнее механических и ошибка составляет +/- 100 гр. Купил в Электролюксе. Через пару дей, когда эйфория прошла стал замечать, что ошибка составляет не +/- 100 гр., а 2-3 кг в любую сторону, а кнопки памяти вообще не фунциклируют. Поменял на другие Tefal. Потом еще раз. Та- же фигня. Деньги вернули совершенно спокойно. С этими деньгами потопал в Эльдорадо. Выбрал трашно понтючие от "фирмы" "Elenberg". И вот уже два года с ними никаких проблем: показывают точно и не ломаются. А телевизор фирмы Vestel, тоже, наверное, выдумка Эльдорадо, но работает на кухне уже 4-й год и ни разу не ремонтировался.
Сбылась мечта Кучмы по сокращению парламента до 300 человек из 450. Кличко выиграл выборы в Верховную Раду. Теперь в парламенте осталось 300, остальные 150 в реанимации.
Наконец то стала известна причина уменшения давления в газопроводе и в связи с етим недостача газа в Италии... Оказиваеся вместо газа в Италию по трубам отправлялись украинские олимпийцы!!
Водители/пешеходы\НАБЛЮДАТЕЛИ\!!!! Будьте внимательны на дорогах... Кто то задумался, а у кого то движок заглох на рывке через перекресток... Чуть не впаялся и не убил...(СЛАВА БОГУ) Но, когда услышал "ЧЕЛОВЕЧЕСКИЙ" ответ на вопрос:"ТЫ ЧЕ, ОХ..Л..... СУКА!!!" ПОКРАСНЕЛ, ИЗВИНИЛСЯ и свалил от стыда подальше...
В автобус залезает Ксения Собчак... , волосы на голове собраны в хвост стянутый резинкой. Рядом сидит женьщина с двумя маленькими детьми. Младший, указывая на Ксению: "Мама, смотри лошадка..." Мать: "Вижу, не показывай пальцем". Младший: "Мама, а почему у нее хвост на голове?" Старший: "Да чего тут думать, где хвост, там и жопа..."
Включили с мужиками на даче старый добрый Rammstein, тащимся. Жена: - Выключите эту жесть, вон даже собака соседская лает. Я: - Соседский пес Герольд - немецкая овчарка, он не лает, он подпевает.