Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Дело было на севере Якутии в начале 70-х. Сидим мы в вагончике на дальнем прииске, за окном минус тридцать, слабая метель, полярная ночь, естесственно. Попиваем спирт с крепким чаем и расписываем пульку, печка солярочная гуит, тепло-благодать. Сквозь замерзшие окна неожиданно доносится лай собаки, звон оленьих бубенцов. В дверь вваливается якут, весь в инее. Согласно негласных законов гостеприимства помогаем ему раздется, усаживаем за стол, наливаем 100 грамм. И вдруг он отказывается от выпивки и просит только чаю. В чем дело, такого не было никогда? Якут отдуваясь пьет чай и повествует: "Однако, спирт пить нельзя, сейчас назад ехать надо, ребенка по дороге потерял, из нарт вывалился"". Немая сцена, потом мы ему - так езжай скорее, морда твоя узкоглазая, погибнет дитя. Ничего, отвечает папаша, не пропадет. Попил он чаю, оделся и уехал, велев его спирт не выпивать. Через час возвращается, заносит в избу закрытый берестяной короб. В коробе, завернутый в меховые шкуры, безмятежно спит пацан, возрастом чуть меньше года. Размотал шкуры якут, а под ними вместо подгузника, у пацана все хозяйство засыпано сухим мхом, стало быть таежным памперсом. Якут стряхнул подмокший и закаканный мох, вытащил туесок, засыпал свежего. Потом достал из-за пазухи бутылочку с молоком, пацан поел и снова заснул. Якут притащил из нарт замерзшую нельму, сделал строганинки, выпил спирта, побушевал, проспался и наутро двинулся дальше в свое зимовье... Короб с ребенком мы ему привязали к нартам крепко-накрепко.
- Вот хорошо было бы, Холмс, если бы нашлось вдруг такое средство, чтобы преступников переделывать. Вот берем вора, кровавого убийцу, бандита, и ррраз! - становится честным человеком, опорой общества... - Да что ж вы, Ватсон! А честные демократические выборы вам чем не подходят?
Работаю я в одной немецкой фирме, привезли нам новую установку для нанесения покрытий, внутри ее стоит фактически микроволновая печка, ну мы ее установили, но при соединение с нашей старой системой выясняется, что не предусмотрена в месте сочленения экранировка от свч - простая решетка, такие как стоят в дверцах микроволновок дома. Там просто гладкая стена со здоровой дыркой. Фрицы чешут репы - надо сверлить, нарезать резьбу, а для этого надо заказывать мастера, не меньше суток уйдет. я взял со стола скотч и приклеил им решетку. В зале 10 секундное гробовое молчание, затем начальник обводит всех взглядом и говорит: - Вот с помощью таких трюков Красная армия нас в 45 году и победила. Меня в этот момент распирало от гордости и чувства полного превосходства!
Очередной дерзкий карикатур-акт прогремел вчера в Копенгагене, — сообщает газета "Аль-Дания". Подкравшись к месту большого скопления мусульман, карикатурист-смертник внезапно распахнул плащ и продемонстрировал всем карикатуру на пророка, закрепленную на поясе. В результате десятки людей были госпитализированы с психическими травмами, а один человек погиб на месте. Президент России призвал цивилизованные страны к еще более решительной борьбе с международным карикатуризмом, а президент США объявил награду в 50 миллионов долларов за голову карикатуриста номер один, скрывающегося где-то в горах Дании.
Сегодня пришел в больницу. Надо было медосмотр пройти. Подошел в регистратуру, и после недолгих разговоров мне сказали: - Вам к заведущей нужно. Она отошла на 5 минут. Когда вернется не знаю.
Свежая, только что "с колес", или как мне помог Центр Американского Английского :))...
Сижу в полупустом вагоне метро, слева поодаль девчушка, справа пенсионер; вошел и присел напротив меня весьма прилично одетый, с барсеткой и наладонником, парнишка лет 20. По всему видно, сумасшедший или под кайфом - наушников не видно, но вполне связно пробует разговаривать "с Господом", долго пристально глядя по очереди на сидящих перед ним. Темы какие-то левые, но видно, парнишка старается спровоцировать реакцию не только настырностью взгляда, но и словами - в сторону деда что-то про "торжество разума, когда Ленина отправят в космический мавзолей", в сторону барышни - тема "секса под коксом в ночном клубе с твоей сестренкой". Сижу читаю газету, не вмешиваюсь, но ехать еще минут 15, и меня этот придурок вряд ли обойдет вниманием. Посмотрел на него, на его наладонник и пришла на ум аналогия (а работаю сисадмином - и спам достал, и юзеры, которых он тоже достал, а чем эта болтовня лучше?). И говорю в его сторону с той же громкостью, что и он, так же пристально глядя в его переносицу, только с улыбкой, и голосом задушевным, с интонацией диктора советского радио, рассказывающего о достижении советских доярок: "Участились случаи расправы над спамерами в общественном транспорте. Несмотря на это Центр Американского Английского продолжает набор на курсы..." (и далее секунд 15 отсебятины в том же духе, благо, что некоторые обороты из спама пропечатались в голове :). Договариваю монолог до конца, до парнишки что-то доходит, потому что в этот момент остановка, открываются двери вагона, и он пулей выскакивает из моего вагона и перескакивает в следующий, уже абсолютно безумно глядя на меня.
Дедушка современного юмора не понял, барышня вдруг говорит "а мне этот Центр тоже приходит", и мы еще несколько минут веселимся, глядя на потерпевшего в соседнем вагоне...
Жил-был у мужика поросенок. Вырос он и пришло время отправиться его душе в мир предков, а телу - на стол хозяев. Так как свин был в семье первенец, резать ножом было хозяину жалко, а может не знал он как это делать, в общем с целью облегчения смерти свина в качестве исполнителя приговора был приглашен сосед-охотник. Кстати, тоже в этом деле мало понимавщий. Выбив сто грамм, хозяин попросил сделать все побыстрее и побезболезненнее. Сосед выбрал патрон побольше, зарядил винтовку и приставил к голове животного. Раздался выстрел. Уши поросенка отлетели к противоположным стенам сарая, осколки черепа с его содержимым разбрызгались по животноводам, требуха и задние ноги превратились в фарш. В общем, как в сказке, остались от "козлика" рожки да ножки. "Ты что наделал!" налетел владелец свина на соседа - "Ты же сам просил чтоб не мучался, чтоб быстро... С этого калибра лось с трехсот метров насмерть убивается..." - оправдывался сосед.
Слушал тут радиостанцию под названием Культура. В гостях у них в прямом эфире был писатель Василий Аксенов, в прошлом диссидент, любитель женщин, хорошего вина и т. д. Заговорили о 20-м съезде. Аксенов, как известно, ярый антисталинист. Вот он распинается по поводу Хрущева и его компании. Типа они ничего не сделали и вообще хотели "и рыбку съесть..". Василий Павлович судорожно попытался закончить фразу цензурно, у него явно ничего не выходит. В эфире зависла зловещая пауза. Ведущая взяла инициативу в свои руки и закончила "И на лодке покататься!!!" Эфир спасен.
Одинокая женщина познакомится с мужчиной, чтобы пил, курил, гулял. Люди должны жить общими интересами.
Tampax. Доставка. Установка.
Рабочее место парикмахера (бывший туалет) в отличном состоянии, продаю дешево.
Размножение без проблем! (Плакат копировальных аппаратов)
Рок-магазину срочно требуется новый продавец, а не это чмо.
Руками не лапать! (Надпись на заднем месте женского манекена)
Собаки! Не разрешайте своим хозяевам опорожняться во дворе. (Плакат)
Товарищи рабочие! Обеспечьте сохранность стаканов у питьевых автоматов. Не нарушайте питьевое хозяйство! (Плакат в цехе)
Туалет - зеркало нашей культуры! (Плакат на двери туалета)
Ув. покупатели! Такой же ассортимент колбасных изд. , но без очереди, а также большой выбор гастрономических продуктов вы найдете в бывшем ларьке по изготовлению фотографий для покойников в 5 метрах от нас. Добро пожаловать! (Объявление в торговом павильоне)
Уважаемые жильцы! Горячей воды не будет от 27 июля до 28 августа. Виновата вся система.
Уважаемые пассажиры и гости нашего города! (Из объявления на вокзале)
Не проверяй соосность отверстий пальцем! (Плакат по технике безопасности)
Не прыгайте с платформы. Пользуйтесь виадуком. (Плакат)
Непьющий сторож, страдающий хронической бессонницей, ищет высокооплачиваемую работу по специальности.
Ногинский район - экологически чистая зона. Здесь мусор больше не живет! (Плакат)
Обеспеченная женщина 32 лет, миловидная, неглупая, выйдет замуж за любого приличного человека, кроме Харитонова Семена Ивановича - скотина! (Брачное объявление)
Обмен валюты. Новая коллекция. Скидки до 30%. (Вывеска)
Одинокая женщина познакомится с мужчиной, чтобы пил, курил, гулял. Люди должны жить общими интересами.
Опытный психолог поможет всем тем, кто находится на краю душевной пропасти, сделать шаг вперед.
Официальный представитель Хмельницкой кондитерской фабрики (Украина) предлагает широкий ассортимент конфет, карамели, ириса, а также унитазы производства г. Львова.
Очень нужен Сергей, 19 лет, Дева, рост 182-183 см, темные длинные волосы, темные глаза.
Половые мастера переехали в соседний подвал. (Объявление в мастерской)
Посетите ресторан "Елисейские поля" на Коровинском шоссе. (Рекламный плакат)
Потерял надежду встретить умную и мудрую девушку, воспитанную, обращаюсь к женщинам, пишите.
Пошлем по всем направлениям. Сибирская транспортная компания.
Прахи закрыты на санитарный день. (Объявление в крематории)
Продается бык, кличка - Буренка.
Здесь понимают даже тот французский язык, который вы учили в школе. (Объявление в кафе во Франции)
Зоопарку требуются: дворники, грузчики. По совместительству за полставки - слонопротирщик задней части.
Иисус ждет тебя! (Плакат на автостраде)
Ищу спутницу жизни с опытом работы.
Киоск закрыт, киоскер заболел до 14 часов.
Кто не прошел флюорографию, тому уже не надо. (Объявление на двери отдела кадров)
Магазину требуется рабочий - мужчина или женщина. Можно по совместительству.
Магазину требуется сторож. Предоставляется сторожиха со всеми удобствами.
Меняю комнату 20 м в трехкомнатной квартире, есть еще одна соседка со всеми удобствами.
Мест нет и пива тоже. (Объявление у входа в гостиницу)
Мотыль и другие природоохранительные товары отпускаются только членам "Общества охраны природы". Вступайте в члены! (Объявление в магазине)
Мясокомбинат приглашает рабочих в цеха по переработке скота (мужчин и женщин).
Назначенная на сегодня картина "Македонская свадьба" отменяется, потому что у соседа тоже свадьба, и я вам кино показать уже не смогу. Киномеханик.
Наркобароны жируют за счет наркобаранов! (Плакат в реабилитационно-восстановительном центре)
Наши переводы - лучше оригинала! (Из рекламного плаката)
Продается корова. Возраст пять лет. Еще девочка.
Продается пианино и собака. Собачку убедительная просьба купить, так как не может без музыки.
Продается собака боксер с документами ученого.
Продается собака псиньей породы с умением ездить на грузовой машине.
Продаю рояль "Красный партизан", производство ФРГ.
Продаю чучело головы с рогами дикого северного оленя.
Идет по Тверской содидная дама в шикарной норковой шубе. Вдруг ее окликает мужчина и говорит: "Мадам, если бы вы знали сколько несчастных и беззащитных норок было истреблено для пошива вашей шубы, вы бы просто не стали ее носить". На что дама отвечает: "Если бы вы знали с каким количеством козлов я переспала, чтобы купить эту шубу, судьба норок вас бы уже не интересовала".
Только что начались съемки очередной части сериала о Джеймсе Бонде. Девушку агента 007 в этом фильме по соображениям политкорректности будет играть актер-афроамериканец Уил Смит.
1994 год. забираю сына из дет.сада и по дороге домой заходим в аптеку. пока я стою в очереди сын разглядывает витрины, подходит ко мне и спрашивает: - что такое тампакс?(видел наверное рекламу по телевизору, а тут в натуре) я отвечаю: - лекарство для женщин. сын: - да? а бабушка сказала-затычки.
Едем в машине. За рулем мой друг Костя, рядом с ним - его подруга Оля. - Что-что? Тональный крем тебе нужен?... - говорит Костя Оле. - Сколько-сколько стоит?... Да ну ни фига себе! А на сколько его хватает?... Всего лишь?!!! Так мало и столько стоит?!!! А потом опять покупать? Да ты что, ваще что ли? Не, ни фига, никакой тебе косметики не куплю! Вернее, куплю, но по-минимуму: помаду и вазелин!
Ездили мы как-то к знакомым в славный город Брянск. Вечером приехали, а утром решили по городу побродить. Прикинулись благопристойными туристами - плевать, что на руках фенек до локтя, а волосы тротуар метут - и гуляем. И порадовал нас партизанский город Брянск!!! Особенно - название одной улицы: "Улица Б. Гагарина" Че за хрень?! Выпали на думку. Благо, покуримши были зело. Пошли варианты: Большая Гагарина? Не, не катит... Бывшая Гагарина? Тоже как-то... Стоп! Тема! Б...ь Гагарина! Неее! Уйди, укурок! Может, Бориса Гагарина? А кто это? Мдаааа... О! Аборигена спросить надо! Точняк! Но аборигены все, как на зло, куда-то попрятались. Не зря Брянск - партизанский город! А те, что не попрятались, обходили нашу шальную, орущую и оживленно жестикулирующую компанию стороной. Наконец, один наиболее храбрый дедлан, предварительно удостоверившись в нашей безвредности (А, хиппи некультурные!), развеял наши сомнения. Но правда оказалась, как это всегда бывает, круче всех наших фантазий! Оказалось: "Улица Б Гагарина" на самом деле - Улица "БУЛЬВАР Гагарина"!!!
Следующие полчаса мы, в перерывах между приступами смеха, обсуждали, чего такое курят в местной администрации, и где такого достать.
АКАДЕМИЯ РОДНАЯ ПОВЕСТЬ (Продолжение, начало см. 6-го февраля)
КРОЛИК ПОД СМЕТАНОЙ
А что, вкусное блюдо. Берется тушка кролика, разделывается на кусочки, обжаривается, затем лук и соль, еще чуть жарим, перец по вкусу, заливаем сметаной и тушим. Готово. Пальчики оближешь! Не знаю, как сейчас, но в мои курсантские годы, крольчатины в Военно-Медицинской Академии было завались. Правда не в столовой.
Сессию мы сдали, уехали в летний отпуск. Месяца отдыха как не бывало – и вот снова мы в стенах нашей Alma Mater. Это так родной ВУЗ по старинно-студенчески. Что по-латыми "мать-кормилица" буквально значит. Да только кормилица нас в теле держала, чувство голода не ослабевало.
Началось все с полковника Шостока – профессора Кафедры Нормальной Физиологии. Он на лекции сболтнул, что все кролики после острых опытов выбрасываются. Кто забыл, напомню – острый опыт, это когда подопытному каюк. Затем Биохимия пошла – кролик на кролике. А уж про ПатФиз вообще молчу – сплошной садизм. Там мы кроликов изводили, как немцев под Сталинградом. Вот значит после очередной бойни пошли мы на ужин. На ужине, как и на лекциях, я рядом с Колей сидел. Обычно ковыряли мы малоаппетитную водянистую картошечку-пюре, да травили друг другу чего-нибудь. Понятно в переносном смысле, словами, хотя той картошкой и без яда отравиться не долго было. Но сегодня привычного застольного разговора не получалось – Николай был как-то рассеяно-молчалив, и мысли его явно витали где-то далеко от столовой. - Ты че? Идею мирового масштаба обмысливаешь, а мож о дамах мечтаешь? Мировой Империализм али спермотоксикоз замучал? – спросил, наконец я, чтобы хоть как-то прервать молчание. - Что..? – Коля с трудом вернулся к реальности. - Ну, ты целый вечер как сомнамбула в аутизме – все о чем-то своем думаешь... Прорыв в современной медицине готовишь? - Лучше. Много лучше. Ты помнишь, что сказал на лекции Шостак? – он слегка наклонился ко мне и произнес эту фразу полушепотом. - Хм... Твоим конспектом можно воспользоваться? – прошептал я сквозь улыбку, подражая своему собеседнику. - Да ты уж точно такое не записал. Хотя это была самая важная мысль в его лекции. - И какая же? - То, что кролики после острых опытов выбрасываются!!! - На Нобелевку не тянет... - Вот я и говорю, что все самое важное ты пропустил. Кролики! Куча мертвых кроликов! Сам подумай, завтра у нас ПатФиз, скольких мы заморим?
Я добросовестно попытался прикинуть количество, все еще не понимая, куда клонит мой товарищ. Смотря, сколько опытов будет. К концу лабы по одному на человека точно... И тут до меня дошел ход Колиной мысли – это ж три килограмма свежайшей крольчатины на нос! А что, "забой" час-два назад, никакой гадостью не колют, а если чем и колют, то все естественными добавками, к примеру адреналином. Экологически чистый продукт! Такой свежанины и в магазинах не найти. И делов то никаких – на всех "вкусных" кафедрах мы уже давно перезнакомились с нужными лаборантами, которые лаборатории после занятий от результатов наших трудов (кролячьих трупов) прибирают. Можно спокойно пойти и попросить тушки.
Простота этой мысли поразила меня настолько, что я некоторое время оторопело молчал. Оставшийся ужин ушел на разработку плана. Все выглядело достаточно просто. В портфель, если не брать с собой учебников, вполне могло поместиться два-три крола. Но одной крольчатины мало. Для полноценного блюда нужна еще картошка и лук. Тут еще проще, этим можно на месте разжиться. Прямо тут же кинули жребий "на гонца" – бежать за корнеплодом выпало мне в подвал нашей столовки на "корни". Так мы называли полуподвальное помещение, где лук и другой овощ наряд чистил. Стоило туда с кулечком спуститься, как любой был рад радешенек тебе хоть сто кило отсыпать. Им же работы меньше. Ну нам сто кило не надо. Пару хороших луковиц, да три десятка картошин за глаза хватит.
На следующий день мы уже вышагивали на Факультет, крепко сжимая в руках пузатые портфели с заветными кроликами, когда я остановил Николая. - Подожди. - Ты чего? – нетерпеливо ответил он, сглатывая слюну. - А где мы их обдерем? Не в комнате ведь, мы же там все кровью измажем!
Долго думать не пришлось – ободрали в умывальнике. Шкурки, ушки, требуху – в мусорный бак, мясо – в пищу. Оставался самый важный вопрос: где и как это приготовить? На наше счастье, в нашем буфете работала теть Света – чудная женщина. Она курсантов никогда не обижала. Даже в долг под честное слово товар отпускала. И это при социализме!. В ответ курсанты всех факультетов ее уважали и долги возвращали целиком. К ней мы и решили обратиться. С участников трапезы собрали деньги на сметану и послали другого гонца к ней в буфет. Сметана у теть Светы всегда была – полстакана 5 копеек. На трех кролей надо два стакана. И еще надо было у Светланы Николаевны печку попросить. Точнее – кастрюлю с печкой. Дала она нам здоровую кастрюлю, куда мы ссыпали резаные куски кролика и остальные ингредиенты, затем поставила к себе на печку. А через час позвонила на курс – идите, забирайте свое варево. Надо было варево по бачкам разлить (бачки в курсантской столовой специально для этой цели еще вчера своровались), теть Свете ее кастрюлю отмыть и спасибо сказать. Все, можно на ужин не идти. До свидания дары моря с картошкой, отдающей аспирином, на воде с машинным маслом. Уж крольчатинка куда лучше!
Такая насыщенная белком высококалорийная добавка, прикорм-докорм к нашему рациону, со второго курса стала делом обычным. Вскоре многие комнаты нелегально обзавелись электроплитками и скороварками – крольчатина стала готовиться за 15 минут. К тете Свете только "чилийцы" бегали. У них начальник курса козловатый был - капитан Ольшанский, по прозвищу Пиночет, плитки беспощадно изымал. Нас, кстати, "горбатыми" звали – наш начкурса уж очень припахивать нас любил по поводу и без повода. Ну а курс "дебилов", что старше нас – у тех начкурса алкаш был, а сами они лодыри страшные и всегда на халяву пожрать к маленьким зайти любили. Еще были "пеликаны", "помидоры" и "штирлицы". "Штирлицев" так прозвали за любовь все вынюхивать, а потом всех и вся закладывать, а также за фамилию их сволочного шефа – полковника Исаева. "Помидоры" были первокашками-минусами и до собственной крольчатины еще по сроку службы не доросли, а остальные крольчатину уже переросли.
В нашей комнате скороварки не было. Надыбали мы как-то четыре кролика и пошли к теть Свете. А там уже два "чилийца" самую здоровую кастрюлю-выварку своим мясом загружают. Мы и говорим, давай, мужики, мы к вам досыпeм. Они, нет проблем, товарищи "горбатые"; у нас два кроля всего, у вас четыре. Сыпьте, а на финише разделим по объему – две трети вам, треть нам. Только мы выварку на печку поставили, как еще каких-то два "дебила" на хвост падают. Ну вроде как отдаленные знакомые, вроде и послать не удобно и кормить этих вечных халявщиков не охота.
И тут Колю вдруг на щедроты пробивает. Он говорит, классно мол, что вы мужики к нам на огонек зайдете, мы так рады, в компании ужин веселее, а то нашу еду кроме нас никто не жрет.. Короче заходите к нам в комнату, когда все готово будет, а это часа через три. Мы, мол, планируем отужинать попозже. Ну те, ладно зайдем, смотрите все без нас не сожрите.
- Да не бойтесь. Останется, я же говорю, кроме нас никто не жрет! – успокаивает их Коля, ну прям Мать Тереза из Ордена Милосердия.
После этого Коля пулей куда-то убегает. Готова наша крольчатина через час-полтора. Забрали мы свою долю, пару кусочков оставили какому-то "помидору", ну и кастрюлю отдали ему же мыть, как и положено младшему. Принесли жратву в комнату, а там все уже в сборе – мяса ждут. Появляется Коля и держит подмышкой электроплитку, а в руках скороварку. Коля и говорит: "Мужики, вы тут быстро кушайте, а то мы тут гостей ждем – сейчас им свеженького поставлю". Ну мы опять думаем, чего это Коляна такой безудержный альтруизм обуял? А насчет еды нас два раза упрашивать не надо – в момент все на крольчатину набросились.
Народ наелся и стал расходиться. Всю крольчатину сожрали подчистую и остатки юшки в бачках хлебом вымокали. Тут Коля свою скороварку открыл – по всей комнате запах свежего мяса. В этот момент как раз те двое "дебилов"-хвостопадов появляются. И черт, с абсолютно пустыми руками, хоть бы батон хлеба купили или там варенья какого, да хоть заварки чайной принесли бы. "Дебилы" есть дебилы – 100% халява.
Коля их усаживает, как почетных гостей. Ставит перед ними скороварку, нарезает хлебушка, рядом банку с кипятильником под свеженький чаек. С чайниками были большие хлопоты и проблемы с хранением, поэтому мы совали ведерный кипятильник в трехлитровую банку и готовили кипяток за 2-3 минуты, куда потом бросалась ложка заварки. После короткого настоя наливался этот чай через "ременно-приводную передачу" – солдатским ремнем обхватывалась банка, как держаком.
Гости начинают жрать, аж хруст стоит. Хвалят кролика, говорят очень особенный вкус у него сегодня. Им больше нравится, чем обычный. Тут Коля вскакивает и говорит: - Вы, че, мужики. Я же вас предупреждал! Я же вам говорил, что кроме нас это мясо никто не жрет. Вы же сказали, что жрете! Я вас по-дружески позвал. А вы мне кролики-кролики. Нету у нас кроликов сегодня! Лекция по Патологической Физиологии была, всего одна кошка. Так что, чем богаты, тем и рады!
С этими словами он достает целлофановый кулек, где лежат отрезанные концы кошачьих лап, кошачья голова и хвост. Оказывается специально на ПатФиз Коля сбегал – порылся в их желтом помойном баке с красной надписью "биологические отходы", чтоб гостей накормить. Ушли "дебилы" сразу. Спасибо не сказали, блевать не блевали (по крайней мере у нас в комнате). Последними их словами были: "Ну козел ваш майор Коклюшин, Автоковбой навороченный, до чего своих "горбатых" зачморил - уже кошатину жрать стали... " И больше никто к нам за халявой не заходил.
**** Продолжение повести будет завтра. Постов в 15 уложусь. http://zhurnal.lib.ru/l/lomachinskij_a_a/
когда все диссиденты сидели по тюрьмам- на свободе русские любили читать книги, а сечас когда диссиденты свободно пишут везде - русские перестали читать и стали пить больше пива.
По слухам, интеллектуальные успехи Ксюши Собчак на телевидении могут привести к ее переходу на постоянной основе в информационную программу "Вести" на канале ОРТ. Съемочные пробы в заставке перед началом "Вестей" прошли потрясающе успешно.
Природа одарила город прекрасным пушистым снегом. А по всему городу, этим замечательным подарком любовались тысячи царей природы, пятый час глядя на это чудо из окон своих автомобилей.
Облегчившись в сортире общего вагона поезда Владивосток-Москва, почувствовал прилив патриотизма и подумал, с чем можно сравнить великую Транссибирскую магисраль. Нажав педаль, понял - это самая длинная в мире выгребная яма. Гиннес отдыхает.
Однажды маленький мальчик приходит к своей маме с рубашечкой в руке и говорит: - Не мозю одеть. Помоги. Мама была вся из себя правильная, воспитания интеллигентного (улыбка в сторону дам), решила, что пора приучать сына к вежливости, и спрашивает:
- А "пожалуйста" твое где? Ни слова не говоря, сын ушел к себе в комнату. Возвращается через минуту. В руках уже – рубашечка и штанишки. - Не мозю одеть. Помоги. - А "пожалуйста" твое где? Сын опять пошел в свою комнату. Маме стало интересно, и она на цыпочках прокралась следом. Смотрит – а сын роется в своих вещах и ИЩЕТ!
Так выпьем же за то, чтобы собравшиеся на этом сайте никогда не лезли в карман за хорошим словом!
Я просто возмущен лавиной грязных анекдотов и шуток, обрушившися в последнее время на Ксению Собчак! Только из-за того, что девушка ходит буквой "Г", ...
Я уж думала, что такое в наше время невозможно, забавен сам факт Грабители сделали подкоп под московский банк http://www.banki.ru/news/lenta/?ID=130977
Расскажу я вам ребята грустную лав стори. Не понравится кому - чтож, тому айм сорри. Вобщем так, однажды я (будучи госслужащим) собрался в командировку (нафиг мне не нужную). Отъезд назначен на субботу - обычное явление, но тут приходит мысль ко мне - а как же вожделение?! Ведь мне же тама куковать почти что две недели, и как же буду я один тогда в своей постеле?! Короче, говорю жене что еду мол я в пятницу а сам звоню одной мадам - встречай меня, развратница! И вот я еду на "вокзал" - совсем в другую сторону и предвкушаю - в эту ночь мне будет очень здорово. И чтоб натрахался я всласть вперед на две недели - в ларьке "виагру" приобрел - рекламе, бля, поверил. Приехал я к своей мадам - хуй из штанины рвется, она же смотрит на меня - и вот ведь блядь - смеется! И пальцем тычет на себя - мол "красный день календаря"! Ну что же, коль пизда течет а в жопу дама не дает, а член стоит как ствол сосны а рядом нет другой пизды (к жене же не вернешься, враз на скандал нарвешься) я дал ей просто отсосать... Потом опять... опять... опять... А на дворе уж рассвело, и солнце высоко взошло... Уж вспухли ее губы и посводило зубы, язык уж не ворочится а мне еще все хочется... И тут я глянул на часы - еб, время, мать его ети... Я быстренько в штаны залез, взял сумку, хуй наперевес, подругу чмокнул в щеку, присел чуть на дорогу и поскакал к вокзалу держа свой член как шпалу. Не буду вам трепаться как "чудно" добираться когда в твоих штанишках торчит такая фишка, скажу я братцы вам одно - сей опыт был большо говно! Однако мал по малу добрался я к вокзалу, вагон по номеру нашел, потом в купе свое зашел... А член не успокоится, наружу все он просится, и нет надежды ни хуя что скоро он обмякнет, бля! Вот так вот (тут не шутки!) промучился я сутки. Мораль же (для прозрения) сего стихотворения лежит прям на поверхности - тут надо понимать: коль молоды и веселы и коль в штанине есть чего не надо вам, ребятушки, "виагру" покупать.
Любовь и смерть близки как две руки, Но думал ли о том несчастный член, Когда, морали общей вопреки, Тайком нарушил манифест семьи?
Неслушая пророков, сам порок вскружил, Давно забытые мгновенья наслаждений, И порицаньям вопреки послал на кол Лукавое творенье... О ней не надо сожалеть.
Да, он любил! Любил нежнейший вкус, И аромат, и сладкий сок и мякоть срамных губ. Но вынести не смог любовный груз, И проиграл... О нем не надо плакать.
От бурной страсти обретя покой, Лежит теперь он в мякоти вельвета, Сраженный справедливою рукой Сурового противника миньета.
По-разному приходит к нам любовь, Но плата за нее известна милый мой.
Моисей идет по пустыне вместе с толпой евреев. У них то голод, то мор, то разбойники нападут, то еще какие-нибудь злоключения происходят... Год они идут, два идут, десять лет идут, сорок лет идут... Моисей, совершенно отчаявшись, вздымает руки к небесам и кричит что есть мочи: "Господи! Ну когда же ты станешь человеком?!..."
17 февраля 2005 новостной выпуск на НТВ-Мир Рассказывают о филипинской деревне где произошол оползень, Дикторша: - "В деревне проживало, около двух тысяч человек, погибло двести.. СПАСТИСЬ УДАЛОСЬ ЕДЕНИЦАМ!!! " Вот такие вот проблемы с математикой.. оговорка или сокрытие фактов?
не найдя способа напугать русских ЦРУ снова запустило сверхзвуковой самолет-разведчик в стратосфере, ракетные войска России в ответ никого пугать не стали, а просто совершили запуск ракет.
"Вот, блин... Датчанин нарисовал карикатуру на Пророка, так его за это мусульмане собираются четвертовать, а у нас Владимир Бортко снял целый телесериал-карикатуру на самого Спасителя, и все ничего - христиане спокойны."
Курсе на 2 Универа. Я со своими ближайшими соратниками отмечали на набережной великой русской реки Волга день города или день молодежи, точно не помню. Народу было тьма, в основном студенты и им сочувствующие, и все как полагается пили в жутких количествах спиртосодержащие напитки. Помимо отечественных были и заграничные представители студенчества, которые охотно присоединялись к общему веселью. Все это безобразие охраняли милиционеры в количестве не меньше дивизии. С наступлением темноты народ не торопился расходиться, до тех пор пока не пошел дождь, сначала небольшой, а когда зарядил настоящий тропический ливень началось паническое многотысячное отступление. Набережная наша представляет собой многометровый склон. Спуск и подъем осуществляются по лестничным дорожкам, расположенным на некотором расстоянии друг от друга. В обычное время этих лестниц вполне хватает для свободного перемещения гуляющих, но когда несколько десятков тысяч людей одновременно пытаются пройти по ним, то образуется конкретный запор. К тому же вдоль всех дорожек и лестниц стоял живой коридор из мрачных ментов, которым пришлось в течении нескольких часов стоять сначала под палящим солнцем, потом под дождем, наблюдать за распивающими спиртное лицами, многие из которых не достигли 18-летнего возраста, которые устраивали потасовки, высказывались нецензурно и вообще вели себя вызывающе, выражая явное неуважение к обществу вообще и к ним, ментам, в частности. Несмотря на указание начальства быть с отдыхающими предельно вежливыми и корректными в глазах каждого лица в погонах явственно читалось "Дай мне повод!". Все это никак не способствовало улучшению проходимости. Некоторые решили не давиться на лестницах и пошли по газонам. В числе таких гениев оказались я с двумя товарищами, Саньком и Костиком. При этом все трое были в таком состоянии, что дорогу порой приходилось нащупывать руками. По причине довольно крутого склона, скользкой травы, раскисшей земли и непрекращающегося ливня, мы периодически падали, скатывались вниз и густо покрывались различными видами грунта и следами зеленой растительности. Настойчивость взяла вверх. Мы выбрались на покрытые асфальтом улицы города - насквозь мокрые с налипшей килограммами грязью. По пути несколько раз упали прямо в ноги служителям закона. Боюсь представить, что бы они с нами сделали в обычный день, но в этот раз только косо глядели – указание начальства сдерживало праведный гнев. Наши души не хотели смиряться с такой невыразительной концовкой праздника, поэтому созрело решение пойти в гости к одной милой однокурснице. Почему именно к ней и зачем – непонятно до сих пор: близкой дружбы никто из нас с ней не водил, девушка она была интеллигентная, можно сказать рафинированная и вряд ли бы пустила нас в 2 часа ночи в квартиру с родителями, да еще в таком виде. Точного адреса никто не знал, шли в примерном направлении, постоянно меняющемся, которое указывал Костик, который когда-то, один раз, был у нее дома по каким-то делам. Мобильники в то время были предметом роскоши, поэтому позвонить и узнать адрес возможности не было. Пофигу, идем, точнее перемещаемся с переменной скоростью, пошатываясь, поддерживая друг друга, распивая пиво и распевая песни, громко и нецензурно выкрикивая различные вызывающие словосочетания как в адрес конкретных лиц так и безадресно. Вобщем, явно мелко хулиганим, но этого не осознаем. Санек стал стучать в низко расположенные окна домов. На вопрос зачем, пояснил, что хочет спросить где живет Лена, так кажется ее звали. Доводы просыпавшихся недобрых жильцов о том, что его действия нежелательны и могут привести к вызову сотрудников милиции, Санек категорически не принимал. Мы уговорили Санька идти дальше, так как было очевидно, что разбуженные жильцы не знают где живет Лена. Побродив так какое-то время мы поняли, что судьба к нам неблагосклонна и не попасть нам сегодня к милой однокурснице на чашку чая. Решили остановить машину и добраться домой. Дождь не переставал, но не мог смыть с нас густые наслоения глинистой почвы. Стали махать руками перед каждой проезжавшей машиной. К нашему искреннему удивленью, никто не хотел перед нами даже останавливаться. Ладно, хрен с вами, разошлись подальше друг от друга, продолжаем останавливать авто. Я прошел вперед. Вижу около Санька останавливается машина, он в нее залазит, Костик тоже. Какая именно машина не видно, так как темно. Я бегу к ней, радуюсь, что наконец-то уедем. Приблизившись вплотную вижу на машине милицейские спецзнаки и начинаю вспоминать наши правонарушения за этот вечер. Но пьяное сознание уже настроилось попасть в теплую сухую машину, я открываю заднюю дверь, вижу внутри хмурые лица моих друзей, втискиваюсь к ним и зачем-то жизнерадостно спрашиваю: куда едем. На передних сиденьях сидят двое милиционеров, недружелюбно смотрят на нас и молчат. Санек говорит им показывая на меня что-то типа: Иц из май рашен френд, и еще что-то из программы 3-го класса по английскому языку. А надо отметить, что внешность у меня ярко выраженная среднеазиатская, и если за "друга" я еще могу сойти, то за "русского" с большой натяжкой. Я начинаю трезветь и нервничать, мало того, что мы всю грязь и воду со своей одежды размазали по салону машины, так он еще и издевается над ментами. Проклинаю себя что добровольно сел в машину, черт меня дернул. Костик вообще отвернулся и руками голову обхватил в отчаяньи. Тем временем Санек на недоучено-пьяном английском продолжает говорить о том, что мы мол искали нужный адрес, но заблудились. Я шикаю на Санька, пихаю его локтями, заискивающе улыбаюсь ментам и говорю им, мол Алекс выпил немного, не знает что говорит, уж простите его, нам бы доставить его до места жительства. И начинаю дверь открывать, чтобы из машины вылезти. Старший по званию милиционер с усмешкой говорит мне: дверь закрой, мы знаем куда вас доставить. Я закрываю дверь, машина трогается и едет. Ну все думаю, пиздец, попали, в обезьянник посадят, побьют ни за что, в вытрезвитель сдадут, в универ телегу напишут, а все из-за Санька, если бы не придурялся, может и отпустили бы. Одна радость – загадили мы салон машины основательно, долго отмывать будут. Едем молчим, мысли нерадостные. Подъезжаем к серому зданию с характерной вывеской красного цвета над дверью. Менты говорят, все, мол, приехали, выходите. Молча выходим встаем около двери под козырек. Ливень не перестает. Менты не выходят, милицейская машина разворачивается и уезжает оставив нас одних. Мы в непонятках, что за хрень, почему нас оставили, где обезьянник. Стоим как бараны друг на друга смотрим, ничего не понимаем. Вдруг Костик начинает ржать и показывает на красную вывеску. Я смотрю, читаю, не врубаюсь, перечитываю еще. На красной вывеске, похожей по виду на те, что обычно вешают на госучреждениях, написано ГОСТИНИЦА, далее название, что-то еще. Я в ступоре - зачем менты привезли нас в гостиницу, может быть здесь у них опорный пункт, но они еще и оставили нас, ЗАЧЕМ? Потом только дошло, что сотрудники милиции поняли саньковские бредни, поверили им и действительно приняли нас за иностранных студентов и привезли к гостинице, в которой проживали иностранцы. Только я то вроде за "русского друга" сошел, почему тогда и меня в гостиницу привезли. И как вообще можно принять нас за иностранцев в том виде, в котором мы находились. Да нас бомжи бы к помойке не пустили, не то что ...Так что зря вы ментов не любите. А к Ленке мы так и не попали, жалею об этом до сих пор.
Вдогонку случаю от 15 –го числа про 6-ти осный автокран. Кент рассказывал. Служил он в 86-88 годах в Мукачево шофером в артиллерийской части. Ездил в общем-то на ЗИЛе, таскал орудие. А у них в части каким-то случаем оказался этот тягач, который побольше "Урагана", на котором ракеты возят. Фиг его знает, как называется. Кому-то из шоферов приказали его перегнать. Ну чувак за руль уселся, а машину перед этим не обошел и не видел, что сзади остановился новенький комбатовский УАЗик. Ну и переехал его нафиг задним ходом. Хорошо, что в нем никого не было... УАЗик – в утиль, чувака – на губу. И долго потом смеялись...
Собрались как-то лев с быком - посидеть, выпить, о жизни поговорить... Проходит час - звонок льву. Он: "Да дорогая... конечно милая, да... через 15 минут буду. Бык: Вот ты, царь зверей, а она тебя под каблуком держит. То ли дело моя - стоит в стойле спокойно, ждет... Лев: Так моя - ЛЬВИЦА, а твоя - Ксюша...
"На самом деле ДОМ-2 это промо акция DOOM 4!!! В официальном релизе игры можно будет отстреливать всех участников проекта."
далее: ... Главным "боссом", на последнем уровне игры явлеятся некий монстр Ксюша С... Матерые геймеры советуют валить босса из Никотиновой пушки и предупреждают что Ксюша С. обладает способностью восстанавливать свое здоровье Кашерным овсом...
Об артисте Евгении Самойлове, добрая ему память, написали: Он снялся в заглавных ролях в фильмах "Щорс", "В 6 часов вечера после войны", "Светлый путь", "Борис Годунов". И какую же ЗАГЛАВНУЮ роль (т.е. роль, соответствующую ЗАГЛАВИЮ) можно сыграть в фильме "В 6 часов вечера после войны" - вечера? 6-ти часов? войны? А в фильме "Светлый путь" - получается, сыграл путь, ну да, светлый. Журналисты у нас в словари когда-нибудь смотрят?
Захожу сегодня на Mail.ru, забираю почту через сервер. На страничке со статистикой, отражающей мою переписку (входящие, отправленные и т. д.), присутствует также колонка с анонсами новостей. В рубрике "Афиша" читаю следующее: На Иракли упала стойка с колонками Началова борется с последствиями диеты Поклонницы Джоша Хартнетта танцуют ему стриптиз
Интересно, в кино или на сцене это можно будет когда-нибудь увидеть? :-)
Ездил вчера в Харьков. Щас расскажу страную историю, произошедшую с нами по дороге.
Предистория: На встрече выпускников я традиционно нарылся и забыл в кабаке очки. Добрые одноклассники отдали их Ирине Викторовне для возврата. Очки она вернула на следующий день, причем положила их в модный чеXOл твердый. Туда же она зачем-то сунула мне папиросу с чебрецом, оту здоровую зеленую, что продаются везде. и Наверное намекала, что мне пора бросать курить. Ну папиросу я выкинул сразу нахуй и обо всем этом забыл.
Теперь сама история: Едем в Харьков. Утром. За изюмом тормозит нас ментовской пост в количестве человек 4-х. Причем тормозят они всех подряд. И начинается шмон. Типа досмотр. Досмотрели все. Все бардачки, все портфели, все карманы, даже под коврики заглядывали.
И тут один мент говорит, а это что? - ЧеXOл от очков. - Откройте. Открываю. - А шо это в нем за зелененькие хуйни????? Очень поXOжие на коноплю!!!!
И начался пиздец. Как их со всех сторон набежало. И опять "досмотр" по новой. Я чуть не охуел. И в носки лазили, и в чеXOл для КПК заглядывали. Ну короче, я в такую хуйню ни разу не попадал. Впечатления - охуенные.
И самое страшное: Все это время, когда они лазили я стоял и мучительно вспоминал, а нет ли у меня внатуре случайно где-нить в машине корабля драпа? Ж))))))))
Однажды Б. Шоу пришел в гости к Пушкину, а у того во дворе здоровенный сенбернар малюсенькую таксу жучит. Ну, Шоу этот конечно весь так изумился и спрашивает: - Александр Сергеевич, а что это у Вас собаки какие-то странные? Неужто не можете охотничьих, подобающих Вашему положению, завести? - Ай, Беня, не поверите, были у меня и легавые, и борзые... Но намедни Белинский захаживал, раскритиковал, понимаешь: то сука эта мордой не вышла, то кобель тот неправильного окраса. Вот и пришлось ему всю свору отдать. А эту парочку он мне вчера специально прислал, а то, говорит, жалко мне тебя, Шурик, вдруг придет в гости твой друг Бернард, а вам и поговорить будет не о чем.
Однажды Б. Шоу пришел в гости к Пушкину. Идет он по Михайловскому, а вокруг - тишина, ни крестьян, ни коров пасущихся, даже собаки из-под забора не брешут. Удивился он и спрашивает: - А что это, Александр Сергеевич, у вас в поместье затишье такое? Неужто мор приключился? - Ай, вей, если б чума какая - полбеды было бы, а так совсем плохо дело, намедни в Тригорском оказия приключилась: приехал к тамошнему помещику офицер один, выпил весь самогон, перетрахал всех баб, скотину, потом всю ночь за хозяином гонялся, а сегодня и сюда с визитом намеревается... Вот у меня все и попрятались. - Господи святы, Александр Сергеевич, неужто сам поручик Ржевский? - Послушаете, Беня, ну Вы вааще! Ржевский же из другого анекдота. А у нас – критик Белинский!
Однажды Б. Шоу пришел в гости к Пушкину. А Пушкин сидит грустный на завалинке, самокрутку цедит, да в пробегающих мимо собак яблоками кидается. Ну, Шоу этот конечно весь так изумился и спрашивает: - Александр Сергеевич, батенька, отчего бездельничаете? Вы ж намедни обещали вторую часть "Евгения Онегина" написать. - Да вот, Бернард, совсем плохо мне, как подумаю, что завтра будет – перо из рук валится... Ведь критик Белинский со компанией сулился с визитом нагрянуть. - Отчего ж такая пессимизма, почтеннейший Александр Сергеевич? Подумаешь – критик! Чай не в первый раз ужо? - Ах, Беня, Беня, кабы только Белинский, так ведь он теперь вместе с поручиком Ржевским ездит.
Однажды Б. Шоу пришел в гости к Пушкину. А Пушкин стоит посреди Михайловского весь во фраке с белой бабочкой и в начищенных хромовых сапогах. Удивился, конечно, Шоу и спрашивает: - И отчего это Вы, Александр Сергеевич, так вырядились то? Чай в деревне и в лаптях сгодится. - Да вот, любезный мой Бернард, критик Белинский обещался заглянуть. Опять ругать за "Евгения Онегина" будет. А так хоть какое благоприятие на него произведу... - Так гоните Вы его в шею, почтеннейший Александр Сергеевич! - Ни как не можно, досточтимый Бернард Шоувич. Как же без критиков нас с Вами дети в школе изучать будут?
Пришел как-то зимой 37-го года в гости к Пушкину критик Белинский и говорит: - Здравствуйте уважаемый Александр Сергеевич! Удивился Пушкин и умер.
реальный монолог (один чайник объясняет другому что такое ФИДОнет оба находятся в некоторой степени накуренности)
Объясняю: Забор сюда! Забор! Итак. За главным звуком "Засилье Застойного Затишья Боярского Застолья" ворвался грозный стук топора, которым Петр рубил окно в Европу... Э-э-э... Что-то я начал с более ранних времен. Переносимся в недалекое прошлое: Белл изобретает телефон! Ура! Теперь Нео может шастать в наш мир, как к себе домой... Неа, опять не то! А-а-а! Вирт читает лекцию о разумных машинах... и его чуть не запирают в дурдом... Умирает он в нищете и забвении... Неа, еще позже! А! Появляется фирма IBM и становится непомерно крутой. На свет вылупляется Билли (или он уже вылупился?). Ну так вот, мы подошли к главному: ФИДО: ты звонишь ноде и заказываешь, что почитать, он присылает - ты читаешь, пишешь туда же. Короче, огромный форум, только надо выбрать топики, которые будешь читать. Через того же нода ходит и почта. Короче, они такие же, как мы, только морды незнакомые. Еще там есть файловые эхи, типа наших варезных фтпшников. Еще бывают сисопки и поинтовки (поинтовки ничем не отличаются от наших чатовок - все нажираются и чудят)...
Фирма строит дом для директора. Помимо постоянных строителей подключаем иногда наших рабочих. Звоню в очередной раз, прошу прислать в моЕ распоряжение, кого-нибудь. Говорят все заняты, но могут дать того же кого брала вчера. Отвечаю что мне то все равно, только пришлите красивого и сильного... Народ рял. ПришЕл не красавец конечно, но через минут пять точно. ... Сегодня опать заявили что швабра со строики потерялась совсем. Звоню предупредитьштобы забрали со склада, там народ в курсе. Говорит, -- он прямо сейчас готов только не может из транспортных средств под ним мото, и он эту швабру может только под себя подложит. Вот так сядет и поедет, -- ага! И скажет что от меня... Что я на таки-и-е на вещи народ толкаю, что они только не сделают мне на радость...
Вы же сами все время сокрушались, что дети только сидят за компами и не выходят играть на улицу. Ну дети и вышли, стали играть в квадроберов... И вам опять все не так.