Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В одном из продвинутых совхозов-миллионеров советского союза посеяли очередную эксперементальную чудо-траву - рапс. Как сказали в райкоме партии: растет быстро, вырастает большой, вырастет - будете скотину кормить. А еще велено было по рапсу в этот райком сводки посылать. И вот начинают приходить сводки, примерно следующего содержания: 1 день: Рапс пророс, длина ростка 1 см. 2 день: Высота рапса 6 см. ...... 8 день: Высота рапса 50 см. ...... 20 день: Рапс вышел на высоту полтора метра. ..... И последняя сводка: СКОТИНА РАПС НЕ ЕСТ!!!
В результате рапсом обложили стога, чтобы скотина не подходила и не ела сено.
Давно это было. В 1981 закончил мехфак УПИ (всем привет) и пошел работать шеф-инженером славного Уралмаша (опять всем привет). За пять лет накатался по Сов Союзу до одури: 11 республик из 15 + Монголия, соловьи на Западной Украине, купание в Байкале, северное сияние в заполярье, пески Кара-Кум и прочие развлекушки. Историй было много и всяких, вот сейчас расскажу одну, понравится вам – продолжу.
"Народная медицина" 1985 г. Азербайджан. Монтаж морской стационарной буровой. Большой железный остров в 40 км от берега. Есть три периода в жизни таких островов: когда нефть уже идет, там сидит дежурный, когда бурят до нефтяного пласта – буровая бригада (идет бодрая, потная работа – метраж гонят), а вот монтирует буровую посменно (на 2 недели приезжая) интернациональная банда. Русские, украинцы, татары, азербайджанцы, армяне и разнообразные метисы всех выше названных. Высаживается этот сброд с катерка, который в шторм добирается до буровой кувырком, выгружает шмотки и начинает... Думаете работать? Нет. Хоть до гола раздевай на берегу, привезут и водку и наркоту и хрен знает что еще. Минимум два дня мы с мастером можем не подходить. Обдолбанные, ужратые, обколотые... На третий день всеобщий отходняк, на четвертый – начало работы. Очередная смена бригады и в первый же день – косяк. Приехал парень с жутким бронхитом. Ночью кашляет так, что стены жилого вагончика раздувает. Задыхается. Дело к пневмонии идет. В аптечке – хрен заночевал (в прошлые отходняки все колеса сожрали), с берега говорят – катер прислать не можем – шторм сильный, а единственный "спасатель" на другом конце моря, про вертолет тогда и не мечтал никто. Что делать-то? Подыхает ведь! Собирается "международный консилиум" этих самых обдолбанных, ужратых, обколотых. Ор, мат на всех языках такой, что воздух густеет. Кстати... "Лирическое отступление о мате". Кто говорит, что русский мат – это О! , найдите знакомого азербайджанца и попросите продемонстрировать их версию. 1. Из за особенностей языка звучит много грубее русского. 2. Предельная конкретность. Как мы говорим? %% твою мать? А они - "Я твой мама %%%%! ". Анекдот из тех краев: "Нет, мадам, лично против Вас я ничего не имею, но Ваш мальчишка, он такой гадкий! Я его маму %%%%! " 3. Изобретательность и многовариантность. Мы обычно мамой ограничиваемся. Азербайджанец начнет перечислять: сестру, дочь, бабушку, тетку, потом плавно и без внутреннего дискомфорта перейдет на мужскую половину. В долгой перепалке рождаются истинные шедевры. " Я весь твой домовой книга %%%%! " - перечислять надоело. Как на партсобрании – Голосуем каждого или списочно? Из зала: Списочно! Списочно! " Я %%%% тот гвоздь, на котором висел портрет твоей матери! " - родственники кончились, зато фантазия разыгралась. Я года два после Азербайджана на их языке матерился. Вернемся на остров. Итак, консилиум постановил: будем ставить банки! Вам еще не страшно? Тогда задумайтесь: откуда на буровой медицинские банки? Нету, зато есть пол-литровые из-под солянки с грибами. Их не мыл никто, конечно, вон в углу жилого блока кучей лежат, воняют. Спирта для факела тоже нет (был бы – выпили бы уже), зато солярки – залейся. Больной уже понял, что смерть от пневмонии - лучше, но его уже трое держат. Разложили в вагончике, сели верхом. Факел солярочный зажгли – чад, вонь, мат. Факел в банку – остатки солянки прокисшей горят – вонь, мат. Держать долго приходится (не спирт ведь), банка греется – опять же крик, мат. Первая пошла – шмат человеческой плоти в кулак величиной с чавканьем засасывает в черную, горячую банку. Больной срывается на вой. Вторая пошла! Третья... Раскидав трех здоровых мужиков, бедолага вскакивает и бежит с жилого блока через переходной мост на рабочий. Звенят на спине пол-литровые банки, с ревом и матом несется за ним "консилиум". Куда он? Топиться? Нет! Нашел какую-то длинную железюку и начинает прямо на собственной спине разбивать банки. На следующий день он был здоров. Великая вещь – народная медицина!
80-е годы, ГДР. Хвастался один немецкий переводчик, что идеально знает русский язык, переведет любую фразу. Ну, ему и предложили перевести на немецкий:"Косил Косой косой косой". До сих пор мучается.
Цивилизация добралась-таки и до нашего захолустья!
Утром приехала красивая машина и установила на нашей мусорке помимо стандартных контейнеров для отходов еще несколько - желтенькие, с аккуратными надписями - "Для пластика", "Для стекла", "Для бумаги".
Сердобольная старушка, по совместительству дворничиха, - поохала, поахала, переговорила с окрестными бабушками - и всем и каждому, выносящему мусор, была прочитана тирада о сохранении нашей земли в чистоте и порядке, а заодно о парниковом эффекте и тд. и тп.
Народ проникся. Долго, с матерком - мороз все-таки :) - рассовывал содержимое своих пакетов по разным бочкам.
Вечером приехали угрюмые, полупьяные мусорщики. Ничтоже сумняшеся, они вывалили содержимое всех (!!!) контейнеров в единственный (!!!) отсек своей машины и уехали.
Сейчас прхожу лечение в глазном отделении гор. больницы. Убили две вещи:
1. Надпись на листке в туалете: "Кто не смоет за собой шлакоблоки, тот козел! Администрация." 2. Медсестра позвала всех на закапку глаз, а через 5 минут позвали на обед. Сестра выдала: "Идите на обед, закапывать потом буду..." Ей бы еще лопату...
Забирал с женой сына из школы, - по дороге заходим в магазин - закупаем пайку. Сын на улице играет, мы - купили, вышли.
Делим поклажу - своему шестилетнему первокласнику нужно прививать общественно-полезное настроение с детства. ;) Вот сынок - я, самый сильный понесу вот эти два пакета; ты - вот эту рыбу, как второй по силе; а вот пакет с яйцами понесет мама, как самая аккуратная.
История. На следующий день (как назло!) учительница с детьми по какому-то первокласному их уроку, проходила хлеб, - ну и в форме диалога они выясняли, как какой компонент его к нам попадает.
Хлеб пекут пекари из зерна, который растят крестьяне и тд.
Вы догадались правильно.
Когда очередь дошла до яиц, мой сын гордо ответил, что их несет мама;0)
Дело было в октябре 1999. Собрались мы (лицеисты школы №843 г. Москвы физмат выпуск 99) в школу на день учителя. Тогда еще тяга к школе была сильна. Среди нас учился весьма колоритный парнишка - Карлос Оливейра Зара Мамани Веларде. Перуанец родившийся холодной зимой в Минске, виртуозно ругавшийся на смеси русского, английского, испанского и французского (Карлос, привет тебе персональный). И вот выгнали нас из школы за потребление всяческих крепких напитков. Ну стоим мы за углом школы и чтобы продукт не пропал попиваем его прямо из горла, поскольку стаканов нет. Карлос стоит рядом с нами. Бутылка завершает круг и доходит до Карлоса. Ну мы начинаем извиняться, типа извини, нету стаканов, Карлос, на что сей горячий перуанский юноша отвечает фразу которую я вспоминаю до сих пор. - Мерде (по фр. дерьмо), хуйли я не русский чтоли!!!!!!!!! и делает приличный глоток прямо из горла.
(Привет всему выпуску 99 и классной руководительнице Алле Ивановне)
Тетя Соня Мать моего друга детства, т. Соня, была добрым, безалаберным человеком. И абсолютно неграмотной! Как-то про нее рассказывали, сам я не присутствовал. Пришел к ним человек из сельсовета, сведения собирать. - Толькя, Толькя, а с какого я года? - С седьмого, мама. - Подь ты весь! Надсмехаешься над матерью! В том годе была с семого года, в нонешнем годе снова с семого? Думаешь, мать совсем дура?
Каждый поход в бухгалтерию несет в себе множество неожиданностей. Захожу. Все сидят работают. Одна бухгалтерша неистово и беспрерывно кличет мышью не двигая ей. Спрашиваю: - Что вы делаете? - Начисляю аванс. - А зачем так мышью кликаете? - А так быстрее! Видите скорость увеличивается! И показывает диспетчер задач с графиком загрузки процессора. Делаю умное лицо и говорю: "Ааааааааа..." - мысленно сползая на пол.
Дело в том, что приложение клиент-серверное, т. е. вся нагрузка ложится на сервер и ее компьютер вообще не нагружается, так она его "ускоряет", кликая с такой скоростью, что график загрузки процессора скачет довольно неслабо, что, видимо, создает ощущение нереальной скорости работы.
PS: также интересен срок жизни мыши в таких условиях.
Прочитал дневник замерзающего москвича - долго думал! Наверное я сделаю себе футболку с надписью: "Я - СИБИРЯК. Зимой 2006 года в свои -53С я с интересом наблюдал за замерзающими москичами!"
Сижу в офисе, багу ловлю. И тут заходит такой субтильный паренек с толстой сумкой и с порога объявляет: - Внимание! Сегодня наше издательство предлагает по удивительно низкой цене книжку, предназначенную только для таких крутых хакеров как вы! Интересно, думаю, да и подход нестандартный Подзываю, смотрю. Остальные тоже поглядывают из-за мониторов. Вижу - какой-то простенький учебник по Си, не первой свежести... Ну ладно, думаю, пользы не получил, так хоть пусть удовольствие будет - Не, говорю грустно так, это не для нас. Тут мало быть просто хакером. Здесь надо быть настоящим ламером, причем мастдайным! Возвращаю парню книжку и советую: - Ты в соседнюю комнату зайди, там ребята покруче нас сидят, предложи им, может возьмут. А там у нас вторая группа девелоперов... Паренек благодарит, уходит... и через несколько секунд мы слышим из-за двери: - Внимание! Сегодня наше издательство предлагает по удивительно низкой цене! книжку, предназначенную только для таких мастдайных ламеров как вы!!! От скорой и безболезненной смерти его спас только оглушительный взрыв гомерического хохота из нашей комнаты...
Знакомая - да, магистр вроде-бы филологии, когда с ней разговариваю, всегда слегка робею и путаюсь, вдруг что не так скажу.. Научился ставить ударение в слове "звонить" правильно, правда. НО, блондинка, чего не отнимешь, и ничего не поделаешь. Купили они (с мужем), значит, домашний кинотеатр. Ну, откровение, что "домашний кинотеатр" - это не проектор с простыней, а, собственно, усилитель с двд плеером и колонками, она восприняла стойко (хотя устоявшиеся убеждения многих лет рушились на ее глазах..). Настало время расставить колонки. Сначала все 5 колонок и сабвуфер были расставлены ровно в ряд (а что, аккуратно, и места много не занимает) но вид в квартире они все еще портили. В ход был пущен фенг-шуй. Одна колонка поселилась на книжной полке, за книгами (что бы глаза не мозолила), другая примостилась за цветочком, третья - за диваном итд итп. Гармония была достигнута. Представьте себе реакцию мужа, пришедшего с работы. Рэндомно, но зато красиво расставленные колонки, смелый, неортодоксальный сюрраунд! Пришлось, все же, переставлять... Не понять ему фенг-шуя!
Просто не знаю как выразить мой восторг гениальными решениями Майкрософт. Нет, надо по порядку. Я столкнулся со странным глюком на компьютере. При открытом Excel-е нажатие кнопки eject на DVD приводе закрывает Excel вместе с данными. Полный бред, но это стабильно продолжается второй день. Никому бы не поверил, который год работаю - впервые вижу такое чудо. На днях переставил Виндовс с нуля и вот такой супер эффект... Ну конечно я спросил у Яндекса. Интересно же, что там у Виндовса в мозгах замкнуться могло. А он отослал меня на сайт Майкрософт. А там и эта проблема оказывается решена: "To work around this problem, close the file in Microsoft Excel before ejecting the disk from the removable media." Комментировать не буду, просто нет достойных слов. Для тех, кто еще не понял (держитесь крепче) "Чтобы обойти эту проблему закройте файл в Майкрософт Экселе перед тем как вынуть диск..."
Наконец в Москву пришли Якутские дни в Макдональдсе. Основное отличие - в автомак можно подъехать только на оленях или на собаках и попробовать коктейль дня: замерзшую незамерзайку.
- Ты вчера напился. - Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет сканадал? - Не будет. Вчера был. - Да? (огорченно) Перескажи вкратце, а то я не очень помню. - Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях. - Да? А я чего? - А ты курил, слушал молча, а потом и говоришь: "Милая, я второй раз женат, и, судя по твоей манере разговора, чувствую - не в последний"... - хыыыы. А ты чего? - А чего я? Заткнулась...
Путин: - Да, вот теперь самое время для реформ... Кабмин: - Это еще почему же?.. Путин: - Да потому что у нас в стране все реформы нужно с гидромецентром согласовывать... - Вот вы в прошлом году монетизацию провели - сколько протестующих было? Вот-вот. А сейчас можно даже на третий срок пойти или, как там Туркменбаши говорит, отцом нации стать... ни одной протестующей души на улице не увидишь.
PS Это ж насколько надо демократию то любить, чтобы идти протестовать на улицы в сорокоградусный мороз???
Реальная история, случившаяся со мной в прошлом году. Что называется, нарочно не придумаешь.
Многословная преамбула. Муж в командировке. На время его отсутствия мне было "дано распоряжение" выполнить ряд бытовых дел, которые имеют свойство постоянно откладываться. Остается один день до возвращения любимого и два не выполненных поручения - вызвать сантехника (поменять прокладку в смесителе на кухне) и посетить гениколога. После продолжительного обзвона объявлений по сантехнтехническим услугам и подруг с просьбой посоветовать нормльного врача выбираю два телефона, созваниваюсь с выбранными личностями и делаю запись в ежедневнике одна на другой: " 10-00 - номер сотового - Петр Юрьевич" " 12-00 - адрес клиники "Твое здоровье" - номер сотового - Петр Сергеевич" Благополучно заканчиваю дела и с нетерпением жду мужа...
Скромная амбула.
Прошло 4 месяца. Кран в кухне снова потек. Точно помню имя сантехника, Петр Сергеевич. Очень тороплюсь, поэтому быстро открываю ежедневник, нахожу запись, имя, телефон, звоню. Трубку берет, как и положено, "мужской голос". - Здравствуйте. Петр Сергеевич? - Да. - Вы меня наверно не помните... - Ну меня много клиентов... - Да-да, конечно. Я вам напомню. Четыре месяца назад я вас уже вызывала... Голос перебивает вопросом: - Вызывали? Но меня то не так уж и легко перебить и я быстро продолжаю: - Да-да, вызывала, на Алтайскую, дом такой-то (Нервное покашливание на том конце провода). Вы мне прокладку в кухне меняли. Так вот, у нас снова течет, я бы хотела... Но "голос" не выдерживает: - Девушка, вы куда звоните?????? - Петру Сергеевичу... Сантехнику... - Я гениколог... - на том конце провода хохот.
Опускаю глаза на ежедневник и сама перед собой краснею... Сантехника зовут Петр Юрьевич.
Зубной врач(после училища) пришел на практику, да еще опосля новогодних праздников! И сидит ведет прием. К нему пришли один взрослый пациент, пациенту было отказано в протезировании, ему надо подготовить было рот ("дырки" вылечить). Зубной врач пишет в своем дневнике: "Мы не смогли дать пациенту то, что он так просил. Из-за наличия у пациента дупла в зубе." Затем к нему на прием привели ребенка. Зубной врач пишет: "Пациентик,5 лет."
Плывет Чапай через Урал, подраненый, одной рукой загребает. Тут к нему на плечо чайка опускается, смотрит на него чорным глазом и спрашивает: - Ты че делаешь? - Да вот, подранили меня, приходится одной рукой грести. - Че, серьезно, что ли? - Правда. Из пулемета как @банули, вот еле плыву. Чайка прищурившись глядит ему прямо в глаза: - Чапай, а ты не др@чишь, часом?
"Сибиряк - не тот, кто мороза не боится, а тот кто тепло одевается" в Сибири звучит так: Сибиряк - не тот, кто ходит как дурак, а тот кто тепло одевается.
Вчера: - Почему сайт anekdot.ru пользуется таким вниманием хохлов? - А там свыня намалевана. ---- - Судя по вниманию со стороны евреев, свинка - кошерная.
Объявление в московском метро: Уважаемые пассажиры! Пожалуйста, уступайте места инвалидам, пожилым людям, пассажирам с детьми и обмороженным! www.msk2004.narod.ru
Эстония. 20 января 2006 года. На улице -25 С - Марккууусс наверноеее заавтрааа буудетт ххооллодннооо!!!! - Да, неетт! Окказывается ххооллодннооо ужее сэггодняяя!!
В семье стоматологов, мама говорит сыну: "сынок, не дружи с девочками, у них между ног зубы!" Ну сынок испугался, год, два, три не дружит с девочками.. Проходит время, ему исполняется 18, его друзья гуляют с девушками.. Ну он тоже завел себе одну.. Встречаются год, два, он не дает и не дает.. Она ему говорит: "ну давай!! Ну почему" " А мне мама сказала, что у вас между ног зубы.." Девушка снимает трусы, садится, раздвигает ноги: "ну че? и где ты видешь зубы?" " И правда, зубов нет.............. Но десна в ужасном состоянии."
Робинзон Крузо живет свои положенные 28 лет на острове. В одно прекрасное утро к острову причаливает шикарная бригантина, команда высыпает на берег: - Робинзон, братишка, как жизнь, как дела?! - Да как жизнь.. Там козочку завалю, там рыбку половлю, вот и все дела... - Ну а половой вопрос как? - Да так.. Во-о-он то дерево видите? - Ну.. - Невысоко от земли дупло видите? - Ну? - Время от времени пристраиваюсь туда, вот и весь половой вопрос... - Робинзон, да ты что! У нас на судне кок вот такая женщина! Делает все, что захочешь! Надо? - Ребята, 28 лет... Конечно надо! Выводят женщину - кока на берег, Робинзон посмотрел на нее, хватает здоровенный дрын и по голове ей х... як! Команда в шоке: - Робинзон, так же нельзя, это ж женщина! - А ВДРУГ ТАМ БЕЛКА?!...
Пришел мужчина наниматься в цирк на работу. Его там спрашивают: - Что вы умеете делать? - А я птицам подражаю. - Уу, у нас таких много.. - Ну ладно, - сказал мужик... и улетел.
Был свидетелем этой истории. Дело было на военной кафедре Станкина, был у нас такой майор Айзатулин росту малого, а гонору большого. И вот однажды убираются студенты на этаже, все подмели, вымыли, ходит майор с проверкой: придирается, но и бог с ним, все привыкли. Заходит в сортир, сортир только для преподов, умывальник, а дальше кабинка, около умывальника стоят огнетушители ну марку не помню, но не крохи, такие советские без дизайнерских излишеств - 2 штуки, майор поднимает один - под ним пыль, видать еще с основания кафедры; приговаривая и это. *. называется все убрали, со злостью опускает его на место... огнетушитель фыркает и дает струю, майор оказался с реацией, быстро его хватает на руки и направляет струю в раковину, огнетушитель тяжелый - майор метр с кепкой, танкист.. :)... надрывается, на шум подлетает подполковник, без чувства юмора, но с боевым опытом. Майор его увидел и просит: ПОМОГИ...(так как держать огнетушитель тяжело) подполковник понимает все дословно хватает второй, рвет кран и направляет в раковину.... картина маслом двое тушат раковину... и тихо отползающие счастливые студенты...
Проходит конкурс красоты среди крашеных болндинок. На подиуме -блондинки, в зале группа поддержки - сплошные крашеные болндинки. Выигрывает одна. Ей, как положено - корону на голову, ленту через плечо, призы... Выходит председатель жюри: - А теперь от нашего генерального спонсора главный приз. Если ответите на вопрос, поедете с другом совершенно бесплатно на две недели на Гавайи. Готовы? - Конешно, конешно! - Сколько будет дважды два? Долгая пауза, на лице работа мысли... - Пять! - Ан нет! Поездочка срывается! Тут зал как вскочет - как же свою крашеную блондинку "опускают": - Дайте ей еще один шанс! Дайте ей еще один шанс! Жюри посовещалось, вновь выходит председатель: - Хорошо, зададим второй вопрос. Ответите - поедете, нет - значит нет: Сколько будет дважды два? Опять пауза, мучительные раздумья: - Три! Нет! Поездочка срывается! Зал опят как вскочит - нашу крашеную блондинку "опускают"! - Дайте ей еще один шанс! Дайте ей еще один шанс! Ну ладно, такая мощная поддержка... Вновь выходит председатель жюри: - Хорошо, последний вопрос. Теперь точно, если ответите - едете, нет - значит нет. Сколько будет дважды два? Очередные раздумья... Через две минуты: - Четыре! Зал как вскочит: ДАЙТЕ ЕЙ ЕЩЕ ОДИН ШАНС! ДАЙТЕ ЕЙ ЕЩЕ ОДИН ШАНС!
Собирал один англичанин коллекцию унитазов, и только русского образца у него не было. Написал Царю письмо с просьбой прислать. Получает длинный ящик, в котором лежат три кола и инструкция:"Выходит боярин в морозный лес. Первым колом отбивается от волков. На второй кол вешает одежду. Третьим колом отшибает то, что примерзло".
Купаюсь в ванне. Внучка,5 лет стучится, деда открой (у нее там какие-то пузырки, куколки). Я отвечаю нет, я купаюсь. Она не сдается, деда открой, говорю нет. Тогда убийственный аргумент, деда открой, я смеяться не буду.
На N6 за вчера: - Дорогой, пообещай, что когда я умру, ты все же будешь на похоронах идти рядом с моей мамой. - Ну ладно, ладно. Правда, это испортит мне настроение на весь день. Или: - Хорошо, но только если она будет лежать рядом с тобой.
Идет мужик ночью по кладбищу, в дождь: Шлеп-шлеп, шлеп-шлеп, шлеп-шлеп. Падает в разрытую могилу: БАБАХ! Пытается выбраться: Шкряб-шкряб, шкряб-шкряб. Скользко, не получается. Пробует хотя бы спичку зажечь: Чирк-чирк, чирк-чирк. Отсырели спички, не зажигаются. Ну что делать, уселся в уголок, нахохлился, ждет... Тут слышит: Шлеп-шлеп, шлеп-шлеп, шлеп-шлеп. БАБАХ! Шкряб-шкряб, шкряб-шкряб. Чирк-чирк, чирк-чирк. Говорит сочувственно: - - Что ж, похоже вместе будет тут сидеть. Шкряб-шкряб-шкряб, шлеп-шлеп-шлеп-шлеп-шлеп-шлеп-шлеп-шлеп....
Отец-командир военному солдату есть мать родная, брат и сестра родной, и роднее отца-командира есть только Родина-мать да солдата военного мать родная.
Рассказала сестра со слов ее знакомой. Учится вместе с этой знакомой одна своеобразная девушка. Сидят они как-то на лекции в большой просторной аудитории. Все как обычно, препод пишет мелом на доске очередную порцию знаний, а студенты переносят к себе в тетради. И вдруг мел у препода внезапно заканчивается. Препод, недолго думая, просит эту самую девушку (ближе всех сидела к двери) сходить попросить мел в соседней аудитории. Девушка встает, направляется к двери, выходит и закрывает дверь. Тут сразу нужно заметить, что данная аудитория на самом деле имела две двери, с левой и с правой стороны. Так вот девушка вышла через правую дверь, шла некоторое время по корридору и открыла левую дверь этой же самой аудитории. Уже чувствуете завязку? Приготовьтесь! - как говорит Задорнов. Особо не вглядываясь в интерьер помещения, куда она попала, а также в препода, она задала вопрос: - У вас не найдется мела? Препод в это время стоял к ней спиной и, видимо, о чем-то размышлял. Не поворачиваясь он ответил: - У нас тоже нет мела, ищите в других аудиториях. Девушка закрывает дверь, возвращается по корридору обратно, заходит с правой стороны аудитории и докладывает: - А у них тоже нет мела.
расказала знакомая! сидит она у стамотолога. Полный рот ваты! Резко начинает звонить ее телефон! один раз, второй, третий, стамотологу это уже надоело... он берет ее телефон и говорит - "Щас я кончу, она сплюнит и тогда вам перезвонит"... Дома у нее потом был скандал!
Москаль -москалю. - Мне сегодня сон приснился, широкая река, а по ней хохлы в гробах плывут, во класс! - Ну ты не перегибай, есть же хорошие хохлы. - Хорошие хохлы в хорощих гробах, плохие в плохих.
Спрашивают как-то порутчика Ржевского: - Ржевский, почему вас так девушки любят? - Просто я с ними говорю о музыке и о погоде. - О, отлично! Идет солдатик по парку, видит девушка красивая идет с собачкой... ну он к ней подходит и как вмажет собачке поджопника: - Да, низко полетела--к дождю,-говорит он,-а у нас в казарме есть барабан, может поебемся...
Друг вчера рассказал. Работает он на СТО техническим директором. Приехала к ним на станцию девушка на Ауди (модель забыла), рассказала что что-то бренчит, вообщем о заболевании своего авто, он у нее спрашивает: - давайте паспорт - та достает ему СВОЙ паспорт, а не авто, у друга шок. Начал объяснять что нужен паспорт машины, та смотрит на него ошарашенными глазами: - "... а мне в паспортном столе не дали. А его там же получать нужно." У друга просто истерика. Далее он: - " с какого года?" - та выдает "с 1978 года" "Как!!! Они же не выпускались" "Так это год моего рождения". Друг больше не мог разговаривать с этим чудом 1978 года выпуска.
Путин и Ющенко трахают Тимошенко. Путин на стуле сидит и Т у него берет, а Ю в зад. Наступает время когда Ю устает и говорит П: может мы местами поменяемся? П отвечает после паузы: поменяйтесь Я не возражаю.
Один парень с товарищем заказ сделали на радио - СМСом с телефона, в транслитерации. Заказали песню про Стошу-говнозада. ДиДжей разбирался долго в их послании, когда понял - потом минут 20 песни шли без его комментариев. Но песню Меладзе "Сто шагов назад" - так и не поставил...
После троекратного погружения в крещенскую купель Верку Сердючку доставили в больницу им. Склифосовского с диагнозом: "глубокое обморожение обеих грудей". Антон Клубницкий
Все ж таки сильно стереотипы народу в мозг врезаются...
Дело было в прошлый понедельник. Я только-только отыграл ночной сет в клубе и, не заезжая домой, двинул на рабочее место. Для тех, кто не особо в курсе моего якобы основного рода занятий, поясню - очень обобщенно это называется тупым словом "компьютерщик"... Так вот, сижу я с утра в кабинете весь такой модный шопейсдец: ядовито-красная водолазка с двумя черными "лампасами" по рукавам, очень широкие шерстяные штаны, кроссовки достаточно дорогие, отросшие волосы забраны узкими очками с красными стеклами, бородка а-ля Фредди Ди из Limp Bizkit... Да еще гоняю туда-сюда хаусец всякий позитивный... Хотите меня семеро просто! ;) И тут... дверь открывается, в кабинет заглядывает какая-то девочка (то ли курьер, то ли где...) и с писком "Ой, извините!" изчезает. Ну ушла и ушла, чего тут... Еду на обед домой, перелезаю в джинсы и свитер, чего-то перекусываю и еду назад. Начинаю работать в ОА и ПТФ, дверь снова открывается, засовывается та же девичья мордашка: - Ой, здрасьте! - Добрый, - говорю, - день. - А компьютерщики здесь работают, да? - Ну да, вообще-то, - слегка опешив, отвечаю я. - Ой, а у меня для вас тут есть фактурка... А то я утром зашла, но не туда, видимо...
Вот так вот. Раз ты "компьютерщик" - значит, сиди и не выпендривайся. Джинсы, свитер, и главное - никаких излишеств в одежде!!!
Собираюсь с утра на работу. Подруга: "Пойдем на "МОРПЕХОВ""??? Я знаю что она не любитель всяких там боевиков и другой лабуды про войны и прочее... А на сколько помню по телеку рекламу крутят так там как раз вояки в форме и фигурируют. Да и название такое явно милитаристское. Я говорю так не монго удивленно: "Ну хошь пойдем" - и продолжаю собираться. Она: "Кстати а че такое морпехи???" Я: "Ну морская пехота. Такой типа вид военных" Она разочарованно: "АААааа... А я то думала МОРСКИЕ ДОСПЕХИ. Фентези какая-то" - и так уже вслед мне уходящему (и тихо хрюкающему) - "Ну тогда чтоль диск купи" :)))
- Игорь, спасибо. - Да не за что... - Да я блядь понимаю что не за что, я вообще ни хуя тебе не благодарен, но я, сцуко, вежливый нахуй, потому что меня бля родители так воспитали!
Если сумма температур воздуха в году для данного города - величина постоянная, то и сумма градусов выпитого (в расчете принятия на одну грудь) в течение года тоже должна быть const. Подсчет объемов сделает задачу нерешаемой.
в сороковые годы в америке при трансляции романа герберта уелса война миров началась паника сегодня в киеве люди проснувшись и глянув в окно подумали неужели начали полномаштабную бесплатную супер реальную премьеру фильма послезавтра.
Недавно смотрел со своей племянницей (в 9-ом классе) кино "Час пик". Там был ресторан с названием "Фу чао". Она у меня спрашивает - Ты знаешь как переводится название? Я ессесно хуя. Она - А я знаю. Я в ахуе, во как щаз в школе. - Ну давай! - Уйди вонючка!!! Ахуенный перевод китайского. DED
Посетил учреждение, регистрирующее СМИ. Прочитал прайсы. Задумался. Регистрация печатного нерекламного СМИ стоит 1000 р (для региона) Регистрация печатного рекламного СМИ стоит в 5 раз дороже Регистрация эротического СМИ стоит в 10 раз дороже Однако регистрация СМИ детского, или СМИ культурно-просветительского, образовательного направления стоит в 5 раз дешевле. Внимание, вопрос: сколько стоит регистрация детской рекламной эротической газеты?