Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Лейтенант медленно вынул из ящика лист бумаги, положил его на стол, взял ручку, поднял на меня глаза и сказал: — Цель рождения? Я замялся. (с) Рома Воронежский
Один доктор, проходя медосмотр, сдал анализ крови. Ничего такого страшного, но несколько увеличено количество эозинофилов. Терапевт пошла на принцип и заявила, что пока этот доктор не сдаст кал на яйца гельминтов (трехкратно, как положено), мед.книжку она не подпишет. Доктор плюется, но делать нечего - приносит по утрам пузырьки с известным субстратом. Коллеги глумятся, отпускают ехидные замечания. День первый: приходит квиток из лаборатории "я/гл не обнар". Доктор материт терапевта. День второй: то же. Доктор начинает орать, что "эта сука" ним издевается. День третий: прибегает с дикими глазами заведующая лабораторией, в руках квиток, результат с тремя восклицательными знаками подчеркнут красным карандашом. А просто один из товарищей-медиков принес живого трубочника подкормить рыбок в ординаторской. И украдкой подмешал немного в анализ. "Обнаружен НЕИЗВЕСТНЫЙ ВИД КОЛЬЧАТЫХ ЧЕРВЕЙ в ЗНАЧИТЕЛЬНОМ количестве!!!" Докторов растаскивали зав. отделением и старшая сестра.
Из будней интернет-кафе... взято с http://xdroid.tele-kom.ru/hp/htm/admin.htm
Подходит молодая красивая девушка. - Вы можете мне помочь не в интернете, а просто в компьютерах? - Конечно... - оглядев ее с ... и до ..., настраиваюсь объяснять все медленно и два раза. - Вот у меня дома есть интернет, а у подруги нет. Можно сделать так, чтобы она могла выходить в интернет через мой компьютер? ... в голове проносятся килобайты информации о сетевых картах, прокси-серверах, технологии NAT... Включается внутренний архиватор в попытке ужать это до размера объяснения хотя бы в 15 минут... Включается блок логики в попытке сформировать ответ о невозможности решить такую проблему заочно... В это время клиентка выдает: - А то мы локалку протянули, "винроут" настроили, и когда у меня комп в инете, подружка тоже может работать, но когда я не в интернете, и она выйти не может... Можно что-то сделать? - Э-э-э... Вам надо в WinRout-e разрешить дозвон по требованию... Это находится в... - Да? Спасибо, я знаю где это! ... Но столь приятное исключение было только однажды...
Абрам звонит своему сыну Мойше, эмигрировавшему в Нью-Йорк: - Сынок, я должен тебя огорчить, но мы с твоей мамой разводимся. 45 лет мучений – это для нас слишком! - Папа, да ты что такое говоришь??? И это прямо перед праздниками!!! - Мы так устали друг от друга, - отвечает отец, - что больше видеть друг друга не можем! Только я хотел тебя еще попросить позвонить твоей сестре Саре в Чикаго и сообщить ей эту грустную весть. И тут же кладет трубку. Вне себя от отчаяния, парень звонит сестре, которая этим известием тоже настолько поражена, что тут же звонит отцу: - Папа, это Сара! Ну скажи мне, что это неправда, вы же не собираетесь разводиться, так? В любом случае не делайте НИЧЕГО без нас с братом, пока мы к вам не приедем! Ты меня понял? НИЧЕГО! И тут же кладет трубку. Довольный Абрам поворачивается к жене и говорит: - Ну что, Розочка, все прошло замечательно: они обязательно приедут к нам на праздники, причем еще и авиабилеты сами же себе и купят!
Иду по улице, смотрю на забор, а там так размашисто написано "Х@Й". Ну и что, спросите вы? А то, что так и написано, через "@". Довели модераторы страну, блин.
Сдают студенты экзамен. Преподаватель спрашивает: - Вопрос на пять, что сдаем? - Вопрос на четыре, как меня зовут? - Вопрос на три, какого цвета учебник? Сдавленный шепот: - Вот валит гад!
Всегда считала, что это просто анекдот.
Сдаю последнюю сессию досрочно, для этого нужно взять в учебной части квиток, где указывается предмет, фио преподавателя, дата и в последующем оценка. Граждане студенты учтите, сдавать досрочно всегда легче, и препод добреет, и лекции не успевают напрочь выветриться. Ладно, это так вольное отступление. Значится, стоим я и подружка, типа лучшие студенты группы, выписываем квитки. Благополучно вписываем номера группы, зачетки, собственные фио и доходим до пункта наименование предмета. Тут треба уточнить: специальность у нас редкая, до недавнего времени была всего одна выпускающая кафедра в Москве, несколько лет назад появилась еще одна - наша, ну и как следствие названия спецпредметов без поллитры не выговоришь - трехэтажные, учебников никогда не было, были только рукописные лекции преподов (правда, в последнее время прогресс: кой-чего набрали в электронном виде). И вот тута мы понимаем, что влипли: название предмета давным давно было перековеркано на удобоваримый лад, а нормального мы и не помним, начинаем мяться и потихонечку просим методиста: мол подскажите. Та усмехнувшись говорит: ладно, только фио препода скажите, тут нам вовсе становится не до смеха, фио препода было записано на первой лекции, но поскольку препод оказался продвинутый и пообещал дать все лекции в электронном виде, сей листок давно потерян, а за все полгода мы к преподу ни разу по имени отчеству не обратились (так получилось). Мы мнемся еще больше больше и говорим, что не помним. Тут уже начинает потихоньку жрать вся учебная часть и ВОТ ОНО! Откуда-то сбоку раздается: ну хоть какого цвета учебник скажите? И, что мы могли ответить? Правильно: нет! Вобщем, пришлось под жрач всей учебки постыдно бегать к расписанию и вычислять наименование предмета и фио препода.
Маленький сын спрашивает: - Мама, это ведь ТЫ меня родила? - Я. - И среднюю мою сестру ты родила? - Я. - И старшую сестру ты родила? - Да, я. - И папу ты родила? - Нет, папу родила его мама. - Тогда зачем мы его держим?! Он ведь нам чужой!
Сегодня случилось... Преамбула Работаю в электротехнической компании, продаем, что называется, все связанное с электричеством. Так как офисов в здании много и компании самые разные, то и люди ходят самые разные. Курилка (она же туалет) также общая.
Сама история
Стою в туалете, курю. Сам я мужчина видный, крупный, рост где-то под два метра, в плечах тоже.. хмм :), на пальце печатка... ну вообщем за бандита при желании принять можно... заходит коллега, примерно такой же комплекции, только в расстегнутой рубахе и там (все как положено) волосатая грудь и золотой крест... меж тем - оччено мягкий и добрый человек, мухи не обидит (ну имидж у человека такой). Разговор по поводу проблем. Я: "Вот зараза, автоматов на складе по нулям" Коллега: "Что, вообще ни..." Я: "Ну, блин! Чо делать, не знаю, братва теребит, из Кургана только что звонили" Коллега: "Да, незадача" Я: "Да надо как в Новосибе сделать. Они просто купили в Китае завод по производству автоматов и теперь как у Христа за пазухой" Коллега: "Да ну?" Я: "Ну да. Автоматы делают, УЗО и все такое" Коллега: "А марку какую ставят?" Я: "Нууу, не Хунь Суй В Чай поди.. нашу, родную" Коллега: "Н-даа... вот так и подумаешь... замочат они этими автоматами здесь всех" Я: "И не говори"
В этот момент из одной из кабинок раздается звук спускаемой воды. Выходит реальный братан, весь в кашемире, крест на шее килограмовый, смотрит на нас.... многозначительно так смотрит... и мы на него смотрим... Секунд 20 в гляделки играли... После этого братан тихо так говорит: "Слушай, братва, если появятся Узи на складе, позвоните на эту мобилу, десяток возьму" и протягивает визитку. Я в шоке с открытым ртом визитку беру, и в обалдении спрашиваю: "Вам какое УЗО нужно-то?". Он опять многозначительно так смотрит и выдает: "А какие будет - хоть китайские, хоть израильские" - и выходит из сортира. Занавес.
P/s Для тех, кто в электрике не силен... Автомат - это такая штука, которая служит для защиты линии от короткого замыкания и превышения потребляемой мощности, а УЗО (не УЗИ) - устройство защитного отключения, для защиты людей от поражения электрическим током. Что имел ввиду тот братан, думаю объяснять не надо.
Было это в далекие школьные годы. В славном учебном заведении в доперестроечные времена, у нас, у пацанов, появилась новое развлечение... Накупить в ближайшей аптеке резновых изделий, заполнить их водой и радостно раскидывать по коридорам любмиой школы. Главная трудность всегда была имено с покупкой вышеобозначеных перезервативов. Кроме того отлично шли и резиновые детальки от пипеток.
Итак, приходим мы с другом в аптеку, долго спорим кто будет спрашивать у аптекаря презервативы. Повезло мне. Подходит очередь и я смело и громко так, на всю аптеку говорю:
- ПАЧКУ ПРЕЗЕРВАТИВОВ!!!
Мой друг в этот момент вспоминмает, что нам кроме презвативов нужно еще кое что и заканчивает мою фразу своим тоненьким голосом, после чего вся очередь впдает в истерику от смеха:
Дело было в начале 90-х годов, на излете советской власти. В магазинах ни черта нет, сахар и водка по карточкам. Я учился в институте и жил в общежитии. Пришла сокурсница, скажем, Марина. Говорит: пошли, заявление в ЗАГС подадим. Отвечаю: Марина, ты же знаешь, я женюсь на женщине, которая готовит плов лучше меня; и где плов? Она объясняет, что подавшим заявление вручают Приглашение, по которому с паспортом пускают в Салон для новобрачных, где продаются всякие дефициты: одежда, обувь, посуда. А жениться после подачи заявления не обязательно. Раз так, можно и прогуляться с симпатичной девушкой. Подали, получили, сходили в Салон. Марина присмотрела сапожки, набор посуды, то-се. Мне не понравилось: джинсов и свитеров нет, туфлей 46-го размера тоже... Через месяц приходит Марина, смотрит со значением: пойдем? Я не врубаюсь: куда? Она: в ЗАГС. Я к движениям женской души нечуткий, говорю: нельзя же так сразу со вторым заявлением, нас же небось еще и забыть не успели... Она, вздохнув: ну ладно, нет так нет. Погрустнев, удалилась. Примерно к вечеру дошло: сегодня ж назначенный день регистрации! А я-то думал, ради сапожек...
Вскоре власти эту практику просекли и пресекли: Приглашение стали выдавать в день регистрации. Потом Советский Союз рухнул.
Вчера вечером на перекрестке улиц Кальварийская-Гусовского в Минске произошел странный инцидент: минчанин 1975 г.р. стал жертвой необычной экзекуции со стороны водителей легковых автомобилей. По словам очевидцев, все произошло в тот момент, когда пешеход попытался перейти улицу Гусовского на запрещающий сигнал светофора. Говорят, он шел уверенно и неторопливо, не обращая внимания на визг тормозов и продолжительные звуковые сигналы. Когда нарушитель деловито пробирался между остановившимися автомобилями, водитель одной из машин вдруг выскочил на проезжую часть, схватил молодого человека за шиворот и принялся методично стучать его лбом об капот, приговаривая с каждым ударом: - Это! Транспортное! Средство! Повышенной! Опасности! Через несколько секунд к избиению присоединились водители еще нескольких машин. Рассказывают, что несчастного били головой об светофор, крича при этом: - Это - красный! Потом двое неопознанных мужчин из черного "мерседеса" отволокли беднягу чуть дальше по улице - к пешеходному переходу - и стали прикладывать его об асфальт, повторяя: - Это - "зебра"! Апофеозом глумления над безвинным прохожим стала порча его дубленки - одежду разорвали в мелкие клочья якобы в поисках каких-то светоотражателей. Больше всех изощрялся невыявленный владелец "джипа", выкрикивавший: - Где катафоты, сволочь? Почему без фликеров в темное время суток? Насилие завершилось тем, что жертву обмотали светящейся лентой и оставили лежать на обочине до приезда "Скорой". Что удивительно, никто из свидетелей-автомобилистов не сумел запомнить ни одного номерного знака тех машин, владельцы которых принимали участие в кошмарной вакхканалии. Более того, очевидцы свидетельствуют, что со стороны автолюбителей, припарковавшихся полюбоваться зрелищем, неслись поощрительные возгласы: - Так его, ребята! Потом из-за таких уродов права отбирают! Хоть одному будет наука! В связи с таким поведением зарвавшихся автовладельцев остается лишь предупредить минчан-пешеходов об осторожности - за рулем машины, перед которой вы переходите дорогу, вполне может оказаться небезопасный хулиган..."
Только что. Работаю в магазине, батарей нет, помещение обогревается "тепловыми пушками" (такие обогреватели на газе). Соответственно, запах. Многим очень не нравиться. Так вот, заходит в кабинет одна из продавщиц (не блондинка) и с порога говорит: - Ну все, мне это надоело! Завтра же приношу огромный ПРЕЗЕРВАТИВ и буду протестовать! У меня уже голова трещит!
Воображение уже рисовало картины этого "протеста", но я спросил: - Может, все-таки противогаз? - А я что сказала?
На вопрос "почему на Новый Год вы послали Кондолизе Райз костюм Снегурочки" Владимир Владимирович удивленно переспросил: - А вы разве не знаете, что из слова "снегурочка" простой перестановкой букв легко получается слово "негросучка"???
На предложение Гарри Каспарова, о том, что он обыграет Путина в шахматы за 10 ходов, не проиграв не одной фигуры, или выиграет сеанс одновременной игры у всей Администрации Президента, Путин ответил, что свернет Каспарову шею за 10 секунд, а тот не успеет его даже ущипнуть, или выиграет сеанс одновременной борьбы у всех лидеров оппозиции.
По достигнутому соглашению Россия будет продавать Украине газ по $230, а Украина будет покупать его у России за $95. Когда об этой еврейской сделке узнали в Израиле - Шарона хватил удар.
Интеллигентная семья - папа, мама и дочка-школьница. Дитя долго выпрашивало домашнее животное, и вот, наконец, был куплен хомяк. Радости не было предела, но животина вскоре скончалась. Были устроены пышные похороны во дворе с цветами и слезами. Вскоре дочка опять подрулила к папе с предложением завести новую животинку. "Хоронить понравилось?"- спросил папа. Воспоследовал громкий рев, и дочка больше никогда не просила завести зверушку...
не мое.... В июле 94 года на один из железнодорожных тупиков города Углича паровоз подкатил цистерну, которую случайно по вине какого-то уебана диспетчера завезли в этот спокойный городишко. Владельцы содержимого цистерны, прикинув сколько придется еще заплатить лавандоса, чтобы эту бочку выкатили из этих ебеней и доставили куда надо, поставили на это дело свой хуй и забыли. Бочка тихо себе стояла и никому не мешала, пока одним солнечным утром трое синяков, шедших на работу с опухшими грызлами, не оказались в непосредственной близи от ранее описанного объекта. Каждый из них думал о своей хуйне, в основном сопряженной поиском возможного варианта опохмелиться. Внезапно все они остановились и принюхались. В массовые глюки они не верили уже давно, поскольку, допиваясь до синих пузырей, они и видели иногда чертей, но те были у каждого своего цвета, что массовым глюком уже не считалось. Пахло спиртом. Спиртом из бочки. Прилагая массу физических и умственных усилий синяки нашли стеклянную банку, забрались на бочку, открыли ее, зачерпнули жидкости, отпили.... На работу они пойти не смогли, да и не хотели уже больше.
8 часов спустя они были обнаружены, живописно посапывающими вокруг баночки, бригадой рабочих завода ОАО "Угличмаш", которые возвращались домой после завершения трудового дня. Будучи приведенными в чувство, несколькими подсрачниками, синяки не сказав ничего протянули коллегам баночку и указали в сторону люка цистерны. А хули там говорить и по запаху было все понятно.
Через несколько дней очередь к бочке достигала уже нескольких десятков метров, народ черпал ведрами спирт, и в большинстве случаев не отходя от цистерны потреблял его. Еще через несколько дней, приехал наряд милиции, который был затерроризирован жалобами слишком уж большого количества женщин, жалующихся на отсутствие мужа и хуя дома, либо на присутствие вечно-пьяного подобия человека, который по внешним признакам на мужа походил.
Менты приссали, попытавшись остановить около сотни обозленных и еще непохмелившихся человекообразных и решили выпить для храбрости. Храбрости у них набралось, только для контроля за порядком и для оказания помощи женам в поисках упитых в сисю тел родственников. А хуле не дерутся, беспорядка не устраивают, на проезжую часть не выползают.
Контингент тусующихся в месте Х поражал своим разнообразием, одни, зачерпнув, просто выпивали, другие, зачерпнув ведро, тащили его домой и выпивали там, были и такие которые, зачерпнув, тащили домой, выливали в ванную и бежали к бочке еще раз.
Хотя спирта в бочке было еще очень много, но уже приходилось наклоняться, чтобы зачерпнуть драгоценной жидкости. Так одним поздним вечером, синяк известный в городе, как Адамыч, полез со своим стаканом на цистерну и пизданулся в нее. Поплавав в цистерне, проебав стакан, упившись и уснув, белолага захлебнулся. Следующим утром, находясь в острой потребности похмелиться, несколько жалкого вида созданий забрались к заветному люку. Посмотрев на плавающее внизу тело, ими было принято стратегическое решение, оттолкнуть его, чтобы не мешало и процесс пошел дальше. С того дня спирт из бочки назывался "Настойка Адамыча".
Несколько недель упивалось и запасалось спиртом все пьющее население Угличского района. До цистерны догадались доехать репортеры с местного телеканала КТК, собрав до хуя материала, они сделали невъебенный репортаж, полный тайн и интриг, содержащий массу рекламы и каментов довольных и недовольных участников событий. В основном это были отзывы, как хорошо и вкусно пить нашару, как хуево владельцам палаток, где уже почти месяц никто нихуя не покупает алкоголя, как заебись продается закуска и как всяки помидоры пиздяца из близлежащих огородов, какой хороший мужик был Адамыч, как один мужик натаскал домой полную ванну спирта, забрался в нее, плавал, пил и пел песни.
Мэр города, подохуев в конец от творящегося беспредела, все в итоге разогнал, дал пизды всей милиции и куда-то за непонятные деньги бочку укатил. Через месяц после описанных событий жизнь в городе начала постепенно нормализовываться, хотя люди еще и допивали честно натасканные запасы, но в целом вытрезвитель работал уже не в авральном режиме.
Здравствуйте! По сложившимся обстоятельствам, я в данный момент нахожусь в Китае, где постигаю тонкости их чудесного языка и культуры. А так как в институте состав учащихся, хоть преимущественно и местный, однако же разбавлен он и иностранными студентами. Так вот, здесь вполне можно встретить просто сумасшедшие кадры, навроде негра-гея из Конго, француза, одевающегося так, что московские обитатели подвалов и переходов по сравнению с ним - сплошь английские лорды и т.д. В общем - разносторонние люди, неординарные. И вот я и мои друзья решили пойти покушать. Числом нас было четверо, так как одному поглощать пищу скучно, а меньше 4 ну никак не получается почему-то. И вот мы сидим в РЕСТОРАНЕ. О-о-о, это просто песня. По обслуживанию он стоит просто вне категорий по непробиваемости и узколобости официантов (а в Китае это просто ОГРОМНАЯ проблема, смею уверить), столы в нем накрыты толстым стеклом, вымытым настолько плохо, что если поставить на него миску с горячим супом, она вполне может резво уехать от вас на другой конец стола по растопленному ей жиру. Однако еда там - выше всяких похвал. Итак за столом собрались: я, парень из Брянска по имени Леша, его девушка-китаянка и швейцарец Урс. Кушаем, разговариваем. Мы с Лехой беззлобно переругиваемся в стиле: "Пошел ты на %уй! - Сам баран." А надо сказать, что за столом в тот вечер скрестились аж три языка: китайский, немецкий и русский. Причем Урс, честь ему и хвала, русским владеет чуть ни лучше меня, т.к. в свое время жил в России, причем ВСЕ лексические уровни ему в равной степени покорны. Бывает, что и я краснею. Но самое главное: не знаю как, но он каким-то образом сумел постичь всю глубину русского юмора, а это, скажу я вам - редчайшее явление. Так вот, китаянка, истосковавшись по вниманию своего кавалера, обняла Лешу и, влюбленно глядя ему в глаза, спрашивает (по-китайски ессессно): "А что значит "Пошел ты на %уй?" - причем фразу последнюю произнесла по-русски, пусть и сильным акцентом. Алекса заклинило, он стал лихорадочно соображать, как бы так по-тихому перевести беседу в другое русло. Я сползаю под стол, уж больно трогательная картина... Но тут положение спасает Урс! Совершенно не меняясь в лице, он дает ей ответ на китайском, который в переводе означает: "Иди и немного повеселись (поиграй)..." Занавес....
Маскировка. Прожив в Канаде несколько лет, решили навестить Россию. Я детей инструктирую: "будете ехать в поезде – не говорите никому, что вы живете заграницей". Сын (было 13 лет) успокаивает: "не беспокойся, мама, я буду всем говорить, что я – москвичанин".
У меня ребенок в садике заразился вшами, что я обнаружил вечером в ванной, когда мыл ему голову. Не долго думая, я помчался в аптеку за средством от указанных тварей. В аптеке я у молоденькой аптекарши поинтересовался: "У вас есть что-нибудь от вшей?". На что она, не долго думая, выдает: "Простудили?". Я в ступоре (блин, она что, издевается?!). Всем кто был в аптеке, включая остальных аптекарей, срочно потребовалось успокоительное.
P.S. На самом деле это милое создание подумало, что я спросил: "У вас есть что-нибудь от шеи? "
Друг работал в частной хлебопекарне, которая называлась "Империя". Так там как-то вышел приказ. Дословно не помню, но примерно так: "В связи с расширением сети хлебопекарен "Империя" с такого-то числа ген. директора называть император".
Не знаю, правда это было или нет, но мне прислала этот рассказик, очень замечательная, умная и красивая девушка Тэш!!! Спасибо ей!!! Итак........
Вот оно!!! Свершилось нах!!! После долгих запарок, хитровыебаных маневров, потеряв безвозвратно массу невосстанавливаемых нервных клеток, я, наконец-то, этого добилсо!!!! Мне дали отдел!!! Прощай, опостылевшее звание "менеджер среднего звена" - отныне я руководитель и ниибет!!! Руководитель, правда, не бог весть какой величины, но разниццо - как между ефрейтором и лейтенантом. Итак, отдел. Со сложным и модным названием, типа "интеграцыи бизнес-процессов и оптимизации корпоративной инфраструктуры, 16 человек, 17-й - ваш покорный слуга - начальнег!!! Теперь все будет супер - я больше не буду ездить на престарелой Ауди, от которой на каждой кочке отлетают какие-то железочке и которая сташе, чем моя секретарша.
Ах да, у меня теперь есть секретарша!!! Я ее, правда, пока не видел (ну, кроме как во сне), но я твердо знаю - у меня по определению не может быть xуйовой секретарши!!!! Наверняка это - прелестный белокурый ангел с очаровательными сиськаме 3-го размера. По понедельнегам она мне будет приносить холодную минералку с лимоном, по средам и четвергам - умело массировать мои плечи, затекшие от офисных трудов, а по пятницам. По пятницам мы с ней допоздна будем разбирать у меня в кабинете накопившиеся за неделю дела. Под эротичный джаз-рок и мартини со льдом. Остальные мои сотрудники (молодые перспективные спецы, как мне сказал начальнег департамента) будут завидовать и беззлобно обсуждать наш служебный роман.
Короче, все будет прекрасно.
Здравствуй, новая жызнь!!!! - примерно такие мысли проносились в моей голове, когда я шагал по заснеженному асфальту во вновь открытый офис, где и находилсо мой новый отдел. Несмотря на понедельнег и обилие выпитого накануне, на душе было гламурно и феерично.
"Ууух, йух, итс э бьютифул лайф!!!" - радостно пело что-то внутри меня.
- Куда прешь??? К коммунах??? Дак дыг.. дыкаменты!!! - при входе в офис обдал меня хроническим перегаром бдительный секьюрити. "Он еще никого не знает, задергали бедолагу с утра. Надо будет ему объяснить, что следует быть повежливее, брюки иногда следует гладить, а ботинки - чистить", - в это утро я был готов простить всех. Разъяснив охранеру свой статус, я получил разъяснения относительно расположения своего отдела и ключи от кабинета.
Поднявшись на второй этаж, где располагалась моя новая вотчина, я в радостном предвкушении открыл дверь в новую жызнь.
Первым делом в глаза бросилась стойка ресепшна, за которой восседало нечто. Возраст существа определить было невозможно. "Красивым" или "страшным" назвать его было нельзя - данный экземпляр находилсо далеко за рамкаме существующих эстетических категорий и понятий. Судя по некоторым косвенным данным (расцветка тряпочег, покрывающих бесформенную тушу, весом не менее центнера, нарисованные чем-то ярко-красным губищи и такого же цвета ногти, которые существо обрабатывало чем-то, похожим на средних размеров рашпиль) данный кадавр все же следовало отнести к женскому полу. "Наверное уборщица", - подумал я и поинтересовался:
- Простите, а где секретарь???
- Ну я секретарь, - существо, даже не взглянув в мою сторону продолжало доводить до совершенства свой маникюр.
"Бляа, воттенаx и белокурый ангел с сиськаме" - откуда-то резко накатили симтомы похмельного синдрома - тошнота и депрессуха. Отогнав их усилием воли я в представилсо и потребовал кофе и списог сотруднекофф с номерами их внутренних телефонов.
- Ах, это вы наш новый начальнег, - существо отложило рашпиль, залебезило, оправило жидкие кудряшке цвета поюзанной мочалки и преданно уставилось на меня зеленоватыми буркаламе цвета лежалого трупа.
"Бляа, оно еще и глазке строит".
Съебалсо в кабинет. Мда. Ладно, будем считать, что внутреннюю отделку еще не проводили.
Ужос с ресепшна принес чашечку помоев и захватанный огрызок бумаги, на котором значились циферке, а против них - невнятные каракули, обозначавшие, видимо, имена сотруднегов.
- Извините, принтеры еще не подключили, а кофе-машиной никто не знает, как пользоваццо. Я вам тут сама как смогла набодяжила...
Представил: переговорная, серьезные люди в серьезных костюмах из серьезной компании приехали обсудить с серьезным мной серьезные дела. Входит Ужос и говорит: "Йа вам тут че смогла набодяжила"
Зачем-то решил отпить из чашечки. Сразу понял, что зря. С трудом сдержал рвотные позывы. Снова резко накатили симптомы похмелья. Снова придавил их остаткаме воли, постаралсо преобразовать похмельную гримасу в че-то более соответствующее текущему моменту. Взглянул на принесенную бамажку.
Итак, 2328 - В. Клювойухов. Хорошо, В. Клювойухов, будешь первонахом. Набрал номер, сказал "зайдитти пожалста".
Пока В. Клювойухов рассказывал о том, что он, оказываеццо, отвечает за работу с регионами и сообщал мне еще какую-то хуйню заикающимся петушиным тенором, я думал о том, что именно так и должен выглядеть легендарный Стоша Говнозад - лоснящиеся брючке, мешочком свисающие на пухлой заднице, огромные очки на одуловатом личике доброго олигофрена, запах носков, мгновенно заполнивший кабинет.
- Понял, понял, - прервал я сбивчивый монолог, когда запах носков стал невыносим, - Иди, Стоша, работай с регионами
- Й.. Йа н-н-не С-с-ст-тоша, й-йа - В-в-в
- Иди, иди и позови мне. Как его там, - я заглянул в бамажку, но нихуя там не разобрал. - Короче, следующего позови. - Х-х-ххы - Иди уже, позови кого-нить, - запах стошиных носков достиг критичной отметки.
Следующий сотруднег, чем-то похожий на малобюджетный и порядком потрепанный жызненными неурядицами и хуйовой экологией вариант Гарри Поттера, переживающего кризис среднего возраста, мгновенно напомнил мне персонажа еще одного ветхозаветного анекдота. Выслушав минут пять тихого невнятного повествования, из которого следовало, что данный экземпляр отвечает у меня за что-то коммерческое, я на полуслове прервал его вопросом:
- А зовут-то тебя как??? - будучи на все 100% уверен, что в ответ услышу тихое и робкое "Пися Камушкин",
однако услышал очередной невнятный бубнеж, что в принципе, соответствовало канону..
"Блиа, допилсо и попал в бородатый анекдот. Салям алейкум, делириум тременс!!!" - пронеслось в голове.
- Ты можешь хотя бы свое имя сказать четко и внятно???" - заорал я, решив убедиццо в своих подозрениях.
- Паша Целевич. "Пронесло!!!!" - Ну ладно, Пися, то есть Паша, иди работать. Да, позови еще кого-нить.
Пися испарилсо. Через пару минут в дверь снова постучались.
На этот раз материализовалсо сотруднег в растянутом шопесдетс бомжовом свитере, то ли серого, то ли красного колера. Лицо сотруднега носило ярко выраженные следы порока. Пороку сотруднег, судя по всему, предавалсо все выходные дни напролет, начиная с пятницы. Бриццо он перестал тогда же, а стричьсо и мыть голову - где-то после получения зарплаты за апрель.
- Ты кто??? - спросил я у ходячей рекламы трезвого образа жизни (или антирекламы пьяного).
- Йа??? Ну йа эта. Йа - суппорт!!! - Кто??? - на всякий случай уточнил я. - Ну эта Суппорт Это от англискава слова. - Какого??? - Суппорт! - Понятно, - судя по всему передо мной находилсо местный компьютерный гений. - А скажи-ка, Суппорт от слова суппорт, почему у нас ни один принтер не работает??? - Гхым эта я не знал, кому втыкать. - Себе б воткнул - Я подумал, может вы себе захотите.
Чувствуя, что мне приходит песдетс от этой полемики, а похмельный синдром резко обострился, я из последних сил поинтересовалсо:
- Они ж сетевые Нахуй мне себе сетевой принтер втыкать??? Понимаешь, Суппорт, се-те-вы-йэ!!! - Сетевые?? Ну да вопщем эта. - Идинаx, - простонал я - А, эта, вопщем, кого позвать??? - проявил инициативу Суппорт. - Никого!!! Пьедестал закрытнах!!!! - заорал я так, что Суппорт вылетел из кабинета как наскипидаренный заяц.
Стоша. Пися. Суппорт.
Я накинул куртку и ломанулсо из офиса. Ужос на ресепшне поспешно закрыл окно форума журнала "Cosmopolitan", за оным, однако, показалось окно сайта знакомств с фотографией какого-то лыбящегося полупидора. Ужос суетливо и бестолково тыкал мышом, пытаясь свернуть палево.
Влетел в кафе напротив офиса.
- 50 "Ахтамара" - так, это за тебя, Стоша!!! - Еще 50 - это за Писю!!! - 50 "Мартеля" - будь здоров, Суппорт!!! - 100 "Хенесси" - за Ужос, рашпилем для когтей убивший мечту о белокуром ангеле с сиськаме.
Все, теперь можно. Набираю телефон директора департамента: - Вадик, кто мне подбирал сотруднегов??? (на другой стороне линии слышиццо тщательно заглушаемое "бу-га-га" - Вадик, КТО??? Мне нужно ИМЯ!!!! - Так никто не подбирал, - оторжавшись говорит Вадик, -Че, все так хуйово?
- НЕТ, ВСЕ ПЕСДАТО!!! - ору я. Тетка за прилавком неожиданно роняет стакан.
- Ладно, не кипишись. Просто есть такая категория людей, которых уволить нельзя - они трудяццо, вовремя приходят на работу, но при этом никому нах не нужны. Вот и избывляюццо от них, кто как может. - ???? - Ну смотри, Вот, скажем, есть у меня сотруднег - работает нормально, не опаздывает, не прогуливает, но от него жутко смердит носкаме...
- Понял, спасибо тебе, Вадиксцуконах!!! Суппорта тоже ты мне подсунул???
- В трубке слышиццо радостное хрюканье
- Не, эт Артуру скажи спасибо. Кста, в качестве компенсации, вот тебе тема для размышления: твоему другу - Максу - Совет Директоров решил дать отдел.
- Ну???
- Че ну??? Можешь скинуть ему двух. Ладно, трех мутантов Больше нельзя - молодой ты еще.
- Вадег, пасибо!!! С меня пиво и всякое такое.
Итак: Стоша со своими ароматаме идет нах однозначно!!! Ужос, разбивший мою мечту - вообще вне конкуренции.
Кто будет третьим??? Пока шансы равные - Пися принес мне Faith no more-Live at the Brixton Academy", а Суппорт с моей помощью за какие-то никчемные три дня поставил мне на комп Винду и Ворд, благодаря чему я и пишу данное крео. klim & Тэшик.
Тоже вспомнилось.....(по мотивам истории от 15 декабря). Работаю я действительно в очень серьезном и широко известном (в узких кругах) ВУЗе и летом происходит жаркая пора приемных экзаменов. Конкурс свыше десяти человек на место (на бюджет) и 3-4 человека на место на коммерческой основе(1300у. е. за семестр). Ну и в Питере наш вуз себя не рекламирует. Сижу в приемной комиссии, работаю с бумагами заходит, мамаша с дочкой- (м) - Где тут студенческие билеты и зачетку выдают? ....... (я) - Так надо экзамены сдавать! (м) - А нам родственники сказали, что тут без всяких экзаменов берут! Людей рядом просто скрючило от смеха. Вывожу посетителей из здания и по дороге выясняется, что приехали они с юга России и остановились у родственников в Колпино. Далее (я)-А вы знаете, почему такой большой конкурс? (м)-Нет! (я) - Так много любителей сразу после учебы зарабатывать по 3000у. е. в месяц, а Вам оно надо? Лучше для девушки что-нибудь поскромнее. Кстати здесь учаться много детей крупных чиновников, генералов, известных промышленников –ну чему хорошему они могут научить Вашего ребенка? (м)(озабоченно покачивая головой) –А чем больше ВЫ нас отговариваете, тем больше нам хочется.... Доцент.
Под рождество. В процессе похода с женой по супермаркету мной была приобретена бутылка водочки. Водка испытанная, надежная, поэтому была поставлена в телегу не глядя. Вечером, сидим с женой за накрытым столом, там закусочки разные, и т.д и т.п. Я себе рюмашку наливаю, выпиваю, закусываю. Жена в это время задумчиво смотрит в район стола, где стоит бутылка и меланхолично произносит: "Сто грамм бесплатно". Я чуть не подавился. Моей реакции мог позавидовать, наверно, сам Стивен Сигал. Так я схватил бутылку, дабы лично убедиться в присутствии надписи "СТО ГРАММ - БЕСПЛАТНО" принялся рассматривать этикетку. Типа "Неужели наконец-то дождались!?" Жена в хохот. Все оказалось прозаичней: жена прочитала эту надпись на банке с селедкой, стоявшей рядом с бутылкой. Но дело скорее в том, что у каждого мужика слова "Сто грамм" вызывают в голове только одну ассоциацию. А уж если бесплатно...
работаю на таможенном переходе. вспомнил историю, которая произошла лет девять назад. оформление купленных машин. инспектор оформляет штук десять документов, после с ними идет на досмотр. в первой машине открыл капот и ищет vin, при этом положив остальные документы на двигатель, чтоб удобней было смотреть( дело было зимой и ночью). наконец все нашел, документы хозяину, капот закрыл и пошел перекурить. машина отъехала, очередь сдвинулась, водилки подскочили к инспектору и заглядывают в глазки, мол, родимый и нас бы надо, домой хотца, мочи нет. тут инспектор и спрашивает: а документы, мол, где? дык у тебя. чувствует таможенник, что то не то, вроде знакомые лица, только что видел бумаги..... е-----, так все 9 комплектов, в машине первой, под капотом! а она уже уехала.... быстро в погоню, хорошо на машине были, и благо мужик на трассе пописать остановился. но выражение лица у него было классное. стоит поливает снежок, вдруг машина, выскакивают пацаны в форме и орут: капот открывай, епт!!! он наверное не только пописал, но заодно и побольшому удосужился.
p.s. все обошлось, докуметы были все. хорошо, их капотом придавило.
Мое Долго добивался одной девушки... и вот оно-долгожданное многообещающее свидание!! Надо сказать, что строил я из себя настоящего интеллигента-не пью, не курю, словарный запас исключительно по орфографическому словарю и т. д. и т. п... Встречаю значит я ее у дома с цветами, она с нескрываемым энтузиазмом предлагает пойти в кокой-то там парк, где стоят какие-то блин памятники. У меня другого выбора, кроме как согласиться, нет. Короче после часу хождения по холоду я, не куривший, замерзший(не ожидая такой долбаной экскурсии я особо тепло не одевался) и злой, но все равно держа себя в руках, с полу-дебильной улыбочкой слушаю ее лепет... и О ЧУДО-всего в 20ти метрах моему измученному взору предстает нечто, смутно напоминающее кафешку!! Заходим, садимся, ну то есть все путем. Заказали мы значит 2 кофе, приносят(По непонятной причине в пластиковых стаканах), ставят... Внимание-Развязка: До сих пор недоумеваю-НУ НА КОЙ Х*Р я поставил стакан на край стола?!! У моей спутницы звонит мобила, она в крутом повороте тянется к своей сумочке и... О ДУРА-толкает стол(при этом ничего не замечяя)... Последующие пару секунд я воспринимал как бы в замедленном действии: вот стакан с кипящей черной жидкостью, плавно переворачиваясь, летит мне на особо восприимчивое место... (пока он не успел упасть, в моей голове промелькнула мысль, что нужно держать себя в руках, спокойно выйти в туалет, привести себя в порядок(джинсы у меня были черные-следов не видно), а уж ночью она за все поплатится!!! НО когда тебе на х@р выливается кипяток-то все, абсолютно все мысли уходят на задний план, тобой управляют инстинкты... Представьте себя на месте девушки-На секунду отворачивается, поворачивается, и тут вдруг ее чрезвычайно воспитанный, интеллигентный ухажер зверски меняется в лице, выпячивает глаза, и, издав нечеловеческий вопль, вскакивает с места, хватает с соседнего стола стакан с водой и выливает его себе прямо в штаны, сопровождая все ето действо ну уж совсем не цензурнами словами! Затем, снося все на своем пути скрывается в туалете... Короче когда я появился, ее и след простыл... "Ну и бог с ней" подумал я и закурил... :-)
История произошла со мной, когда мне было лет 17. У моего друга была лодка, которая хранилась у его родственника в деревне, расположенной недалеко от города, где мы жили. Мы с ним и еще пацаном решили забрать эту лодку и перегнать ее к нам по воде на веслах. Приехали в деревню, взяли лодку, стали ее перетаскивать до залива. У нас было насколько бутылок балтики девятки и 0.5 водки в кармане куртки. Несем мы эту лодку, навстречу какой-то бомж: “Пацаны, закурить есть?” Пацан полез в куртку за сигаретами и выронил бутылку. Она разбилась. Бомж сказал, что это не к добру, мол через водку грех переступать. Я сбегал в магаз купил литр водки. Донесли мы лодку до залива, поплыли. Уже темнело, опустился жуткий туман, задул ветер и пошел дождь. Мы причалили к берегу, выпили раз, потом еще пару раз... Стемнело совсем. Я пошел искать место, чтоб палатку разбить. Места у нас дикие. Ребята отправились за дровами. Я нашел две березы рядом друг с другом на полянке, поставил палатку и пацаны как раз подошли, принесли по охапке нарубленных дров(топора у нас не было). Мы разожгли костер, сварили бомж-пакеты, раздавили остальную водку, песен попели и т. д. Потом они еще за дровами сбегали... Спать легли под утро. Проснулся я рано утром первый от того, что на меня свалилась палатка и где-то рядом собака лает. Я вылез из палатки просто никакой. Пошел к заливу умыться. Собака куда-то убежала. Умылся, посидел немного, стал потихоньку в себя приходить. Пошел к палатке. Оказалось, что мы в чьем-то огороде метрах в 20 от коттеджа разбили палатку прямо в цветнике. На березах над нами висит гамак. Из коттеджа украдкой выглядывает испуганная женщина, вокруг бегает огромный ротвеллер, поленница в сенях полностью разворочена, а по лесу 2 джипа мерса подъезжают. Я пацанов погрузил в лодку от греха подальше и мы уплыли. Вот так!
Приз зрительских симпатий на очередном ток-шоу Первого канала заслуженно получил электрик Петров, который в самом разгаре спора неожиданно вырубил весь ток.
Реклама на рекламной растяжке: Дорогие девушки!!! В этом году модно одеваться в "Снежной королеве", а раздеваться у меня дома, по адресу ул. Солдата Воскобойникова д.678 кв. 999 Вова Сапогов.
Это еще ничего, что в Европе за наш рубль дают один полтинник, будет хуже, если за наш рубль станут давать в морду Михаил Салтыков-Щедрин www.kekelev.narod.ru/html/wrs_book_023.html
Смотрю давеча по ящику в полглаза фильм "Белый шум". Довольно посредственный, кстати. Для тех, кто не смотрел - про попытки героя связываться с потусторонним миром через прослушивание теле- и радиоэфира, не настроенного ни на какую станцию, так, между станциями, наощупь. Все очень трагично, у героя умерла жена, она "оттуда" к нему взывает, он, как водится, охреневает, не спит ночей, мучается, слушает эфир и все такое. Звонки на его мобильник с "того света", вроде как жена звонит. И слышит он отголоски воплей всяких других покойников и вообще куча всего наворочана - "разрушители" какие-то из потустороннего мира и еще черт знает что. Так вот, сцена: герой не выдерживает ночного бдения у приемника с магнитофоном в попытках услышать голос умершей жены и засыпает. Утром вскакивает и с красными глазами кидается к записавшему ночной эфир магнитофону - а вдруг?? И тут фильм обрывается - реклама. Вот такая: "Вам нужна быстрая и качественная связь? Это очень просто! Наберите "GO" на вашем мобильнике, отправьте на номер (какой-то), и вы - В ЧАТЕ!!!" То есть - то, чего и не хватало! Самое интересное, что это еще не все!! Через 15 минут сцена такая: герой приезжает к девчушке лет 19-и и рассказывает ей, что общается с ее умершей бабушкой (или мамой, не суть). Девчушка - в слезы. Просто в три ручья ревет, всхлипывает, слезы потоком текут, все крупным планом. Опять обрыв фильма, реклама. Теперь такая: "Вам нужны бытовые увлажнители воздуха? Покупайте их там-то..." Не понимаю, это что, телеприколы такие??..
В газете "Комсомольская правда в Украине (крымский выпуск)" от 11.01.2006 (впрочем, не знаю, как в "филиалах" этой газеты в других регионах) в большой невеселой статье САХАЛИН дважды (!) назван ПОЛУОСТРОВОМ!
"Путин наградил Церетели орденом "За заслуги перед Отечеством"... но из-за своего размера орден не поместился на груди Церетели..."
Уважаемые читатели! К сожалению, в эту новостную заметку, опубликованную на "Анекдот.Ру", вкралась досадная ошибка. Следует читать: Путин ПРИГОВОРИЛ Церетели к ордену "За заслуги перед Отечеством". Размеры и вес ордена никого не волнуют - приказано, чтобы носил!...
Приходят к профессору два студента экзамен сдавать. По комбинаторике. В те еще времена. Домой пришли к профессору. Ну, сдавали, сдавали, за картами засиделись, за костями игральными, стемнело. А в то время и студенты, и профессора были бедные, домой их не отправишь, пришлось спать укладывать в профессорской трехкомнатной квартире. В одной комнате - два студента, в другой - профессор с женой, в третьей - профессорская дочь. Все чин по чину, спят. Просыпается студент, думает, а хрен ли я с этим придурком лежу, пойду-ка профессорскую дочь навещу. Глядь в одну комнату - две головы из под одеяла торчат, ну то профессор с женой, глядь в другую - одна голова. Дочка! Юрк к ней под одеяло, спят. Не спится и профессору. Встает среди ночи, дай, думает, к дочке перелягу, мало ли что от этих балбесов ждать. Шнырь в одну комнату, две головы, - ага, студенты, шнырь в другую - одна, дочка, не иначе. Прыг - спит. Ну, тута и второй студент проснулся, и, как вы уже догадались, отправился по стопам друга, на поиски профессорской дочки. Утро. Просыпается профессор. Один. В комнате студентов. Хм... Заглядывает в одну комнату - там студент с дочкой, в другую - студент с женой. Чешет репу: - Сколько лет преподаю комбинаторику, но таких б*ядских перестановок еще не видел!!!
Приходит мужчина в публичный дом, постоянный клиент, много лет ходит туда, имеет кучу скидок. - Хочу Лену и Машу. - Вы знаете они заняты. - Тогда Дашу и Таню. - Ой они тоже заняты. - Да что это такое, я ваш постоянный клиент, много лет к вам хожу, а вы не можете выполнить что я хочу????!!!!!! - У нас наплыв посетителей, даже не знаю что делать. Хотя есть один вариант, думаю Вам он понравиться... - Ну ладно, что у вас? - Вот Вам телефон Вадима Петровича, позвонить он Вас будет ждать.. - Да вы что, я с мужиками не могу!? - Ой, да один раз попробуете, ничего страшного, может понравиться. Мужчина думает - "А может быть и правда ничего страшного". - Ладно давайте. Ну позвонил, договорились о встрече. Он стоит ждет, тут подъезжает охренительный лимузин, из него выходит обалденный, ухоженный мужчина в дорогой одежде, разговаривая по телефону - "Да Владимир Владимирович, конечно я все сделаю, да договорились, привет жене". Мужчина садиться в лимузин, его привозят в охренительный особняк, с охренительным ремонтом. И тут он начинает терзаться смутными сомнениями. Звонит в публичный дом и спрашивает - "Скажите, а Вадим Петрович знает КТО КОГО ЕБЕТ?"
Следом за открытием вируса птичьего гриппа, открыт новый вирус - бычий грипп. Первые признаки паники уже наблюдаются среди некоторых Солнцевских и Люберецких. ДэN
Стоит арменин и долго так ссыт прямо возле дома-лицом к подъезду. Из подъезда выходит девушка и увидев это все, как закричит: "А-А-ААА". А кавказец ей спокойным голосом: "Да не бойся, я ЕГО держу!!"
Навеяно историей про Питерский магазин с вывеской "Микроб".
Есть у нас в городе довольно неплохой компьютерный магазин. Под названием магазина мигает яркая неоновая надпись "КОМ-ПЬЮ-ТЕ-РЫ" (зажигается по слогам, именно в этой последовательности). Так вот... Во время нынешних новогодних праздников на вывеске по каким-то техническим причинам не горел первый слог "КОМ". Получившаяся надпись ("ПЬЮ-ТЕ-РЫ") по-прежнему мигала по слогам. ... особенно символично для алкогольно отдыхающих граждан выглядело загорающееся во тьме первым слово "ПЬЮ"! Чем собственно, основная масса населения на тот момент и занималась
Другой эпизод. На стоящих около магазинов или учреждений мусорных баках обычно краской написано название того заведения, которому эта помойка принадлежит. Как-то иду и наблюдаю такую картину: сидят на мусорном баке около магазина пара жирных котов и что-то с удовольствием оттуда кушают. Надпись на баке гласит: "ТРАПЕЗА" (по названию магазина). Не хватает только пожелания приятного аппетита!
Вчера видел - ларек у метро, торгующий дисками, фильмами, музыкой, и т.п. - и огромная, в пол-витрины картонка с размашистой надписью красным маркером: "дневного дозора - НЕТ!!!"
Вчера приятель, типичный представитель нарождающегося среднего класса, с гордостью показывал американским знакомым свежекупленную квартиру, которую как раз ремонтирует.
По-английски приятель говорит не то, чтобы очень, но старается. Например, как сказать по-английски "самшит", он не знает, но думает, что так и есть – "самшит". Поэтому про гостиную, где будет положен самшитовый паркет, приятель говорит так: "Хиар уилл би самшит"
Американец радостно удивляется: "Хуз шит уилл би хиар? ". Приятель тычет пальцем в пол и объясняет: "Май самшит. Вэри гуд самшит. Браун."
"Итс грэт..." - заключает американец, и они идут смотреть ванну, туалет, кухню
- Пап, а пап, угадай загадку: положили в чай два кусочка сахара, а чай не сладкий? - Нуу.., не знаю.., наверное он холодный, а процесс растворения сахарозы в воде снижается с понижением температуры относительно точки кипения.. - Неа. Размешать забыли. - А, ну конечно! Сын, делай уроки, а глупые загадки друзьям загадываЙ! - Пап, а вот теперь смотри: сахар положили, размешали, а чай все равно не сладкий? - Отстань, не бывает такого! - Бывает. Плохо размешали.
Конференция по новым компьютерным технологиям. Выступает Билл Гейтс: - Мы рады вам представить новейшую версию операционной системы. Пока что, она существует в единственном экземпляре, только на этом компьютере. Отличительной особенностью является возможность исполнять комманды, понимая голос человека. Шепот из толпы: - формат С. enter.
Мужик(М) на охоте подстрелил утку, пошел искать где упала, выхотит на полянку сидит наркоман (Н) - М-парень отдай утку - Н-она моя я ее нашел - М-а я ее подстрелил Начали спорить чья утка мунут через 30 Н говорит давай кто кому сильнее по яйцам ударит того и утка, я первый. Ну М-давай, как дал Н по яйцам М, тот корячился минут 15, - М ну давай парень теперь я бью - Н да забирай небольно то и хотелось
Было это на уроке НВП (Начальная военная подготовка) 10 класс проходили тему по борьбе с танками. Военрук описывает противотанковые препятствия 1. Надолбы 2. Выдолбы. 3. Дол***бы. Последние не проходимы. Класс выпал в осадок.
Дело было давным-давно (еще в школе). Был у меня одноклассник Фарид (все его ласково называли "Фаридон") и уж очень ему не везло с анекдотами. Вот услышит анекдот в компании, рассмеется, а запомнит только впечатления и эмоции. Короче говоря слушатель был классный, а рассказчик совсем некудышный. Так вот история об одном из этих случаев.
Как-то в компании как обычно рассказываем анекдоты. Рассказываю коротенький анекдот: "Штирлицу в голову попала пуля. "Разрывная..." - пораскинул Штирлиц мозгами. ". Чем это мрачность Фаридону понравилась, я не помню. Но в другой компании на свое удивление слышу как он рассказывает анекдоты, но как-то не так... Поэтому начал вслушиваться и офигевать постепенно! Он все как-то интерпретирует по своему чтоли?...
С его слов про Штирлица: "Штирлицу в голову попала разрывная пуля. "Надо пораскидывать мозгами" - подумал Штирлиц: "что за х...йня мне в голову попала? "". Кто-то смеялся, а я подумал: "...н-н-нда...:)".
И теперь с удовольствием читая подшивку Дмитрия Вернера за 10 лет, начинаю вспоминать, как мы их рассказывали раньше, что изменилось, что добавилось.
Учительница в школе, дети кто как себе представляет, что такое экономия?
- Коля-вот мы с папой когда моемся воду неполную мощность включаем - молодец экономите воду - Маша-мы с мамой рано спать ложимся - молодец экономите электроэнергию - Вова-мы с батей маму выгнали из дома ваще - ??? где экономия - как где, я уже большой титька мне не нужна, батяня ее не еб...т, а лишний рот в доме это вам не х..й собачий
Москва, Киевский вокзал: — Внимание! Внимание! Поезд №40, Москва – Львов, отправляется с девятого пути! Дорогие россияне! Берегите себя вдали от родины! А ви, клятi хохли, їдьте й не вертайтесь!!! Счастливого пути россияне! Брянск: — Внимание! Со второй платформы отправляется скорый поезд №40, Москва – Львов! Россияне, одумайтесь пока не поздно! На территории Брянского вокзала работает гостиница, русским — одна ночь бесплатно! Хутор Михайловский: — Всех украинцев просят выйти из вагонов для таможенного досмотра! Руки на вагон! Лицом к составу! Ноги на ширине плеч! Декларация в зубах! Россияне, спокойной ночи. Конотоп: — Москалi! Речi з вiкон! Грошi на стiл! Декларацiї в одне мiсце! Вiтаємо українцiв на Батькiвщинi! Спiввiтчизники, списки того, що у вас вiдiбрали на росiйськiй митницi — до начальника потягу! Зараз кацапи нам все вiдшкодують! Київ: — Увага! Увага! Потяг №40, Москва – Львев, вирушає через две хвилини. Прохання проводжаючим вийти з вагонев. Вагоны с русскими опаздывают на 8 часов. Щасливої дороги! Львiв: — Увага! До третьої платформи прибув швидкий потяг №40, Клята Московея – Cлаветне место Львев. Зустречаюче, можете пройти до вагонев по местку. Москальський склад потягу, на жаль, весь вийшов на 50-му келометре е зараз зе своїми клумаками насолоджується карпатськими краєвидами. Пасажири беля кас московського напрямку! Ви можете зачекати свей потяг на нарах у кемнате мелецеї нашого вокзалу.
Прочитал в газете "Мир новостей". Статья "Свадьба гея Элтона Джона". После развода с женой-женщиной Элтон Джон ударился в пьянство, наркоманию и т.д. Далее цитата. "В 1993 году он (Элтон Джон) встречает своего будущего супруга, канадского режиссера документального кино Давида Ферниша, который помогает Элтону окончательно встать на ПРАВЕДНЫЙ путь". Вот, оказывается в чем праведность!
Я заранее прошу прощения у публики за эту историю. Кому то она покажется нелепой, кому просто отвратительной. Но 90% из тех людей, кто ее слышал - смеялись до слез. Отдельное "Извините" за мат (а без него никак:)) и за пикантные анатомические подробности (без них - это не история).
Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся оттого, что мой пес лизал мне лицо и чуть - чуть попискивал. На кануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, не навязчивое похмелье. Выражалось оно, в частичном параличе половины моего тела, т. е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у меня бы максимум, что получилось, это: - Аааа.... ууу.... гггг.... По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не выведу его на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться еще и запах его гомна. Я накинул джинсовую курточку(которая в последствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье. Вы когда-нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально. А жизнь, то по ходу налаживается...И посему решено было отправиться, на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы. И вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло...Я же, пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно. То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди вас когда-нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам. Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток. Была моя жопа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жопа, спросила у меня: - Слышь, брат, а может посрем? И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну дураку понятно, надо по тихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло, жизнь прекрасна. И по этому, я прислонился к дереву и закурил. Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я по моемому даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел срать, я понял что, или я сейчас посру, или надо пальцем затыкать жопу. Вторая волна плавно пошла на убыль... Я снова закурил...Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу...а не пойти ли мне домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами. Третья волна пришла как цунами. Моя жопа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала: - А вот теперь парень, давай я буду срать. Она не спрашивала, а утверждала. Мои глаза вылезли из орбит, у меня по моемому даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял что у меня есть максимум минуты три четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку, я ломанулся, просто куда глаза глядят. Люди, вы когда-нибудь, пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку. Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении, куда я несусь, я не смогу погадить. И по этому, я резко поменял направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало, то что пыталось вылезть из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами. То в ее глазах был всего один вопрос: - Хозяин, ты что п*зданулся так быстро бегать? Давление в жопе достигло критических параметров. Мне уже было все по х*й. Я готов был, просто сесть и посрать там, где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать. Майка прилипла к моему телу. Силы начали покидать меня. Я практически увидел, как моя жопа начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И о, чудо...не большая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны...я сделал это, по могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка. Вы, наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение. - Ой, а кто тут у нас такой красивый... Я чуть не ох*ел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я. Прямо по направлению к моему месту высера, шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом. У меня оставалось всего два варианта. 1. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.
2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки. Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку. Я остался сидеть! - А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу, - сказала пелотка приближаясь ко мне. - У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою жопу, мы жили в тот момент разными жизнями. Пищу эти строки и плачу. Как тяжело, срать перед симпатичной девушкой, при этом делать вид, что просто сидишь на корточках. Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей? - Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей,- прощебетала деушка. Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове. - У кого это у вааааас, - бл@ моя жопа меня сейчас попалит. - Так у нас с Мусей, - захихикала девушка. У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот только бы она, не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую жопу и то что, под жопой, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора, я чувствовал как из жопы постоянно мелкими порциями, выливается гомно. - Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание. - Хоооодииимм,- простонал я. - Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело создание. П*здец, это просто п*здец, я сру прямо перед симпатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки. - Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и воспитывает Мусю, а я сру помаленьку. Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое гомно. Пора это все прекращать, вот только как. Сказать, что я сейчас посрал и мне надо вытереть жопу и после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал. - Меня зовут Анжела, а вас как? - сказала девушка. Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия. - А меня Сааааашшааа, - п*здец, моя жопа окончательно решила испортить эту идиллию. - Я вот гуляю, утром в 10-00 и вечером в 19-00, смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять, -выдает создание. Если честно, очень хотелось послать ее на х*й в месте с Мусей, но я полез в карман куртки, и честно начал записывать ее телефон. П*здец, снял девку когда срал гы гы гы. Тогда мне было уже не до смеха... Моя жопа сам по себе издала, то того противный звук, что описать его наверное не получится. Но, скорее всего, это было похоже, на мокрый, прерывистый, гулкий пердеж, с вкраплениями звука падающего, жидкого гомна. Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может девка ни чего и не поняла, но Муся, четко уловила направление этих звуков. Муся не спеша потрусила, прямо ко мне. Мой же сука, пес, лежал себе и грыз палку. В моих мыслях было только одно, как отогнать Мусю. Если она подойдет чуть ближе, то она непременно уловит тонкий запах мои испражнений, и вот тогда, Муся точно решит узнать природу происхождения этих ароматов. Жопа опять издала звук, я уже ни чего не заглушал, просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи. Муся осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей жопе. Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси, прямо возле своей жопы, мне захотелось плакать. Но Муся пошла на много дальше, Муся начала лизать мне жопу, сам анус. В моей голове пролетела мыслишка. Если Муся лижет мне жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне. Вот тут, я совсем ох*ел, я просто представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне жопу. Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу, а я просто закурил и заплакал.... И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины. Четвертая волна калаизвержения была подобно девятому валу. Я уже не мог контролировать, ни себя ни свою жопу. Я даже и не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот момент вырвалось наружу килограмма два гомна Муся, странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал. - Муся, Муся, девочка иди ко мне, - встревожилась хозяйка. А раньше, с*ка, ты не могла позвать свою собаку, в тумане пронеслось в моей голове. Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи, которые я испытал до этого, были просто детским лепетом. Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она издавала звуки, какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся проходила мимо меня, я просто ох*ел. Я полностью обосрал Мусю, с ног до головы, я засрал Мусе все, глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок гомна на бульдожьих ножках... У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете? Правильно вы возьмете ее на руки, дабы определить, странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси, взяла ее на руки....
Сын рубится в "Сталинград" на компе. Наши солдаты атакуют и крушат фашистов с криком "За Сталина!" Спрашиваю: - Ты знаешь, кто такой Сталин? - Чего? - Ну вот, наши кричат, когда идут в атаку. - ???????????? А я думал, что они орут "Достали, на...!!!"
Как по мнению водителей найти у женщины влагалище? Очень просто отвечают они, мы ставим палец на затылок, ведем прямо по позвоночнику, до ВТОРОГО ЩЕЛЧКА.
Сестра живет в Минске, и рассказала история в которой участвовал ее муж...
Вчера вечером на перекрестке улиц Кальварийская-Гусовского в Минске произошел странный инцидент: минчанин 1975 г. р. стал жертвой необычной экзекуции со стороны водителей легковых автомобилей. По словам очевидцев, все произошло в тот момент, когда пешеход попытался перейти улицу Гусовского на запрещающий сигнал светофора. Говорят, он шел уверенно и неторопливо, не обращая внимания на визг тормозов и продолжительные звуковые сигналы. Когда нарушитель деловито пробирался между остановившимися автомобилями, водитель одной из машин вдруг выскочил на проезжую часть, схватил молодого человека за шиворот и принялся методично стучать его лбом об капот, приговаривая с каждым ударом: - Это! Транспортное! Средство! Повышенной! Опасности! Через несколько секунд к избиению присоединились водители еще нескольких машин. Рассказывают, что несчастного били головой об светофор, крича при этом: - Это - красный! Потом двое неопознанных мужчин из черного "мерседеса" отволокли беднягу чуть дальше по улице - к пешеходному переходу - и стали прикладывать его об асфальт, повторяя: - Это - "зебра"!
Апофеозом глумления над безвинным прохожим стала порча его дубленки - одежду разорвали в мелкие клочья якобы в поисках каких-то светоотражателей. Больше всех изощрялся невыявленный владелец "джипа", выкрикивавший: - Где катафоты, сволочь? Почему без фликеров в темное время суток? Насилие завершилось тем, что жертву обмотали светящейся лентой и оставили лежать на обочине до приезда "Скорой". Что удивительно, никто из свидетелей-автомобилистов не сумел запомнить ни одного номерного знака тех машин, владельцы которых принимали участие в кошмарной вакхканалии. Более того, очевидцы свидетельствуют, что со стороны автолюбителей, припарковавшихся полюбоваться зрелищем, неслись поощрительные возгласы: - Так его, ребята! Потом из-за таких уродов права отбирают! Хоть одному будет наука! В связи с таким поведением зарвавшихся автовладельцев остается лишь предупредить минчан-пешеходов об осторожности - за рулем машины, перед которой вы переходите дорогу, вполне может оказаться небезопасный хулиган..."
В один американский городок презжает дедушка лет под семьдесят, заходит в публичный дом и говорит: - Так. Снимаю ваше заведение на три дня со всеми вашими девками! - 20000 долларов. - Не вопрос. Через три дня из данного заведения начинают расползаться проститутки с очень усталым видом. У одной спрашивают: - Ну как дедок-то? - Хм. Удачно парализовало!!!
Два братана под самый Новый Год спохватились, что нет елки. Поехали в ближайший лесхоз к леснику. Пальцы веером, все дела. - Ну шо кореш, давай нам елочку покрасивше, любые бабки дадим. - Извините ребята, елки рубить запрещено. - Да ладно, штуку баксов даем. - Даже за тысячу не дам. - Да че гонишь, 2 штуки даем. - Ни за какие деньги нельзя. - Да на 5 штук. - Нет. - Слушай мужик, ну дай хоть сосну. - Можешь соснуть, елку все равно не дам.