Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Внутри нашей семьи мы часто зовем друг друга "враг америки". На самом деле, так получилось, что наша семья уникальна. Я не хвастаюсь, а просто расскажу все по порядку. Я очень люблю Россию, хорошо говорю по-русски. Мой дед был руссский. Началось все во время Второй Мировой Войны. Мой дед до войны как-то исхитрился выучить два языка - всемирно полезный немецкий, и абсолютно бесполезный - английский. Было это в Советской еще России. В 1941, когда все началось, дед пошел на фронт, но не забывайте 1941 это не 1944 - патронов нет, воевать нечем, немцы жмут, жрать нечего. Вобшчем дед оказался в партизанах. Природные навыки лидера не замедлили сказаться и к 1944 его партизанкий отряд помотал немало нервов братскому немецкому командованию. Когда в середине 1944 его таки отловили в плен, дед не растерялся: разговаривая на двух языках, но совершенно отказываясь общаться на русском, он окончательно запутал немцев, и те стали его пинать по разным конторам. Произошло немыслимое: его из Гестапо забросили в Абвер, уже как американского шпиона. Где, собственно он и повстречал мою бабку. Я смотрю эти фотографии: бабушка была да! Блондинка с пышным бюстом, кавалер железного креста (дедушка кавалер 2х орденов Славы и еще целой кучи боевых медалей). Не знаю в точности, что там произошло, но война близилась к концу - они реши бежать в Соединенные Штаты вместе. У бабушки были сбережения, у деда знание английского. Тут как раз подоспела союзная оккупация западной Германии. И деда с бабой успешно свалили. Моя мать родилась у них в 1947 году. Поскольку она росла в трехязычной семье, к 7 годам она уже бодро лопотала на 3х языках, и помнит периодические ссоры, где "мазефакер" перемешивался с "русиш швайн" и "фашистской стервой" :) Что было довольно забавно с ее точки зрения, поскольку семья жила очень дружно. Продолжение последовало, когда моя мать выросла. Ее заинтересовал Восток и в частности Япония. Долгие поезди где-то между Хоккаидо и Кюсю, зимы, проведенные в Киото дали себя знать. Однажды она явилась домой, а за ней стоял мрачный японец. "Знакомьтесь папа и мама - это мой муж Усиэ Еноске". Так в нашей семье появился мой отец, и какикадзе, не успевший соверший свой единственный вылет. Это было самым тяжелым грузом на совести моего отца, что он не смог мослужить Императору и Родине. Когда мне было 4 года - отец умер. Я не говорю ни по-японски, ни по-немецки. Так сложилось, что мне пришлось выучить арабский и много работать с арабами. Жена моя... Ну вы уже догоадались, я не стал изменять традициям моей семьи :) Да, до свадьбы она ходила с плотно закрытым лицом. Надеюсь мой сын и две моих дочери продолжат традиции моей семьи.
Звонят в час ночи с работы: - Михалыч, нам нужно зайти в базу данных под твоим именем, скажи пароль. Ну, дело обычное, ничего такого, (вот разбудили только), отвечаю: - Пароль - "слово", пять букв. И, считая, что сказал достаточно внятно, даже количество знаков указал, отключил телефон и лег спать. Назавтра прихожу на работу и смотрю журнал событий. Вы даже не представляете, как много существует ругательных слов из пяти букв! Оказывается, им послышалось "пароль слово из пяти букв". Ну и какое слово из пяти букв первым приходит на ум мужикам?!
Утро. Народ, набившись в маршрутку (как всегда молчаливой толпой по двое на сиденье) едет на работу. На переднем сиденье, привалившись к дверце сидит разлохмаченный парень с красными глазами и опухшим лицом, без шапки (зима), в расстегнутой тужурке на мятой рубашке. В салоне полное молчание, все невыспавшиеся, даже музыка не играет. Тут звонит сотовый у этого парня, и все с интересом слушают его громогласный монолог: - Да... Я... Да как дела... Вот, пьяный на работу еду... Так судьба так сложилась... Всю ночь с женой сексом занимались... - И гораздо более громко: - Я говорю, сексом всю ночь с женой занимался!.. Да... Простила она меня... простила... да... - И завершающая фраза, которая все объясняет: - Ну ладно, милая, ты иди на занятия... Сегодня в пять встретимся?.. Ну все, ЦЕЛУЮ! Пока! Сонные глазки у народа сразу же оживленно пооткрывались!
История произошла в прошлом году. Два часа ночи. Приходит к нам в комнату моя старая бабушка и говорит: Я уснуть не могу. Там кто-то ржет как идиот". Делаю обход квартиры - тишина. Думаю, что у бабки старой глюки начались. Но минут через 15 слышу этот идиотский смех. Причем в такое позднее (раннее?) время смех казался очень зловещим. Сел на измену, но продолжаю искать по квартире источник шума. Потихоньку отсекая сектора выхожу к ванне. Смех то прекращается, то опять звучит. Вхожу в ванну - тишина. Стою минут 10 и вдруг - ХАХАХАХАХА!!!! На полнейшей измене поворачиваюсь и вижу - на полотенцесушителе лежит детская игрушка - телепузик и ржет! Оказывается жена ходила с двухлетней дочкой в магазин и мелкая заставила ее сыграть на автомате по вытаскиваннию игрушек. И им повезло вытащить этого монстра! Самое интересное, что ржалка у него изначально не работала! Ребенок вечером залез в ванну и затащил новую игрушку с собой. Жена искупала дочку вытащила этого чебуратора и положила сушится, тут же об этом позабыв. Телепузик сох, сох, что-то там у него перемкнуло и он начал ржать. Но это еще не все. Как не пытался я его вырубить, он все равно с определенной периодичностью будил нас своим смехом, пока жена не вытащила ножницы и не вырезала пищалку из этого урода. Часов в 5 мы счастливо уснули. С утра плакали.
Путем простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка. А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом!
Сегодня с утра. Чадо 5 лет от роду. Веду в дет. сад. - Мам, ты знаешь, почему я с тобой живу? - Почему? - Потому что ты - моя мама, меня родила. - А почему с нами живет наш папа? - потому что ты ему кушать готовишь...
C форума canada.ru Автор: техосмотра Тема: Канада - отсталая страна. В ней нет http://top.rbc.ru/index.shtml?/news/society/2006/01/12/12155526_bod.shtml
"... Кроме того, в столице еще в прошлом году начали выдавать талоны техосмотра нового образца. У них беспрецедентно высокая степень защиты от подделок, превосходящая даже степень защиты американских долларовых купюр. На лицевой стороне слева - водяной знак в виде аббревиатуры ГИБДД (изменен сам способ печати, чтобы изображение получалось более качественным, четким, без смазанных красок). На обратной стороне - голограмма, переливающаяся всеми цветами радуги. На ней изображена эмблема ГИБДД и слово RUS в овале. В бумагу талона впрессованы специальные волокна, которые удастся различить только на экспертизе. С лицевой стороны талон сделали розовым, а с обратной - зеленым.
Талон защищен не только от подделок, но и от исправлений. Никаких правок на новом документе сделать нельзя. Бумага состоит из нескольких разноцветных слоев, так что поверхность просто "полиняет" в том месте, где попытаются исправить надпись..."
Хочу с голограммой! Хочу, чтобы круче бакса!
Все. Возвращаюсь в Россию. А то смотрю на распечатку теста на токсичность - плакать хочется. Ни печати, ни эмблемы ICBC. Свидетельство о страховке вообще мрак - пол-листка бумаги. Просто бумага, и текст принтерный. Наклейки на номерной знак - курам на смех! Просто липкая пленка с цифрой месяца и годом.
Не, мы так коммунизм не построим. Отсталая страна Канада, что и говорить.
Про дорожную полицию я молчу. Нет их. Они только в случае ДТП или пробок появляются. Правда быстро - несколько минут. А в остальном совсем работать не хотят. За 3 года ни разу не остановили, документы не проверили.
Полицейские на машинах как чайники ездят - правила соблюдают. На "Стоп" знаках останавливаются, другие машины пропускают. Перекресток только на зеленый едут. Правда, и среди них встречаются отморозки - как включит мигалку с сиреной, да как развернется через сплошную линию - совсем безобразничают.
Не, хочу в Москву. Там хорошо. Там правительство есть. В Ванкувере, похоже, нету. Даже мэра. Ни разу движение не перекрывали. Шел мимо мэрии (Бернаби) - видел парковочное место мэра. Так и написано: Major. Там минивэн стоял. Разве это серьезно: муниципальный мэр на минивэне как л о х ездит. Деревня, одним словом.
Маршрутная история. Вхожу в полупустую маршрутку и слышу продолжение рассказа мамаши своей 3-х летней дочери: "... это у американцев Майкл, а у нас - Миша. А у французов есть еще и Мишель. Причем на западе, обращаясь к человеку, произносят только его имя, а у нас вспоминают еще и его папу (помолчав), а иногда и маму". Судя по радостному выражению лиц остальных пассажиров, все дружно в этот момент вспомнили именно ее маму.
Вообще народ просто потрясающий, милые, приветливые, гостеприимные, хотя конечно и с особенностями... например, спрашиваем у девушки: " А в зоопарк автобусы часто ходят? ", - "О! да-а-а... ча-асто-о-о... че-еты-ы-ыре... в день... два-а туда-а-а и два-а-а обра-атно-о-о",- интересно, что такое тогда в их понимании *редко*?
Ну не знаю насколько смешно эта история читается, но она стала одной из ярких историй про сдачу экзаменов в моей жизни. Произошла она в городе N в университете M на Х курсе. Есть в этом легендарном универе преподаватель назовем его просто Олег Борисович (ОБ) преподавал он такой веселый предмет как "Охрана труда", надо сказать довольно оригинальный человек, со своеобразным чувством юмора, одной его особеностью есть то, что никогда не определишь когда он шутит а когда говорит серьездно, тоесть когда он прикалывался над студентом у него всегда было такое серьездное выражение лица, что ставило в тупик любого. Ну вот, идет экзамен, народ пыхтит пытается там что-то списать, ОБ пока остальные пишут, терроризирует особо грамотных полезших первыми, задает вопросы типа "на каком плече нужно переносить балон с кислородом такой-то такой-то" (уже позже мне обьяснили прикол те кто посещал его лекции, что балон с кислородом такой-то такой-то весит 300 кг :) ) Ну вот задает свои забавные вопросы, слева сижу я пытаясь наугад ответить на вопрос "через какое время может человек не прошедший тесты по технике безопасности, их перездать" ну у меня это колебалось от 2 месяцев до полугода, что интересно при любом ответе он утвердительно качал головой и улыбался. С другой стороны сидит другой студент, которого ОБ тоже наченает тискать на предмет знания формул, и расчета какой-то там вентиляции на производстве. И тут вдруг третий участник из команды отвечающих, протягивает листочек с задачей и говорит что у него что-то не выходит, мы смотрим туда и видим решение задачи где этот кадр пытается красиво так поделить на ноль и что интересно ему это удается :)(напомню курс Х второй семестр универа), ну естественно все внимания ОБ переключается на этого пассажира. Он на радостях даже нас решил отпустить поставив каждому отлично :). Народ сначала не просекает чего это мы лыбимся смотря на бедолагу, потом сами просекают фишку. Все прекращают списывание и переключаются на шоу которое начинается. ОБ начинает гонять студента практически по всем предметам начиная с первого класса, тот решал простейшие уравнения, детские задачки с летающей мухой между поездами, он выводил формулы расчета скорости света (при чем с подсказками у него это заняло около часа) в общей сложности ОБ его мучал около двух с половиной часов. при это студент всегда находил совершенно неправильные но до коликов смешные решения задач, группа просто лежала от смеха под партой, когда у того скорость света получилась в еденицах измерения кг/м, когда потом он пытался узнать у соседа какой ответ 300 000 км в секунду или минуту. И за все это время ОБ сохранял свое серьездное выражение лица, за что я еще больше стал его уважать. Ну в конце он конечно улыбнулся поставил тройку за представление и отпустил бедолагу.
История про разнообразность языков, и.. да просто так, история. Дело было в израиле. Есть у меня дружбан. Якут по национальности... и выглядит соответственно, как китаец. Азиат, одним словом. Как то отмечали чего то на выходные, а по телеку прошел фильм про трех друзей, ну, когда они плот сбацали, и по волге поплыли... Короче, идея у него - мол, Санек, давай, мол тряхнем стариной (а нам уже далеко за 30-ть ), и, как те мужики поплывем по морю средиземному... От моря я его отговорил ( а дело было ближе к рассвету ).. решили палатку поставить на берегу моря ( на пляже ), пить пиво и смотреть на звезды. Надо заметить, что к тому времени каждая звезда уже выглядела как десять, от колличества выпитого... Небо белое было, практически.. :) Сказано, сделано. Затарились пивом, едой какой то, набрали спальников, и выдвинулись на море. Поставили палатку, кое как.. и отрубились... А утром, ни свет ни заря, по берегу начинают ходить всякие там спортсмены и спортменки.. лет так за 60-т.. фитнесс, и все такое.. Просто шарашатся по пляжу, молодость продлевают... Короче, вылез я из палатки, отлить типа... а тут шурует такой тетка -божий одуванчик.. Поговотить то хочется, на старости лет... Ой, а вы кто такие, бой скауты, пионеры.. Экскурсия какая то, мол, или еще какой экшн? ( на иврите спрашивает)... И меня с тяжкого похмелья переклинивает... забываю иврит начисто... Понимать понимаю, а на языке только бе-, ме-... Тут немецкий у меня попер, благо учил я его, в шлоле... Мол, гутен морген, фрау медхен, ахтунг, ахтунг, - покрышкин ин дер люфт... и всякие другие несуразности... Она мозг наморщила и идиш вспомнила (похоже очень.. понять можно ).. Тетенька поначалу было растерялась, как ето так- такой гарный израильский хлопец, да вдруг все по немецки.. непонятно... Но ничего... разговорились... И тут из палатки раздается хороший такой, могучий, приятный на слух (мне, покрайней мере) русский мат: мол, бля разорались тут, на.. х, поспать не даете.. на.. х.. И из палатки вырисовывается голова этого якута - китайца... У бабульки отвисает челюсть.... мямлит что то типа зайд гезунд, и бодренько так чешет прочь.. пока еще кто нибудь не вылез.. На самом деле, я ее пономаю... изралитянин, говорящий по немецки, и китаец, ругающийся по русски.. :) Вот такой сказ :) Со старым Новым Годом..
В Третьяковской Галерее появилось новое полотно на котором изображен Жириновский вместе с армией вооруженной до зубов на Государственной Границе России. Называется оно "ГРАЧИ НЕ ПРИЛЕТЕЛИ!!!!!!"
Это было так: Проходили медкомиссию в школе. классе эдак в 9-м... Ну все как обычно... Толпа тел ученичекских в одних трусах... (муж. пола, ессно). Медкомиссия проходила в актовом зале, и все дохтура (ну типа хирург, терапевт и т. п.), сидели все вместе, рядком, то есть тело ученика проходило ряд врачей. ну вооот. Очередное тело подходит к очередному врачу (вроде, к хирургу, ну кто там на плоскостопие проверяет?). тут выходит заминка. Врач (деффка лет 25) видимо была невладах с дикцией и громкость голоса. Так вот, она говорит телу: "Покажи подошвы" Телу СЛЫШИТСЯ (как он потом нам сообщил) "Покажи ПОДУШКИ". У товарисча в мозгу прокручивается следующая логическая линия: "Подушки? может врачебный термин? да, наверное... так значит если "подушки".... ага, значит мягкие... что у меня самое мягкое в организме? ага, ЖОПА! покажу-ка я ей ЖОПУ!" Разворачивается. Снимает трусы. Доволен. Возмущенный крик "Я СКАЗАЛА ПОДОШВЫ!!!" врачихи сливается с ржачем "добрых" однокласников... усе...
Вчера дочка приходит со школы и рассказывает кошмарную историю. В ночь с 30 на 31 у одной из ее учительниц сгорела дотла квартира, причем в огне погиб и ее муж. Далее со слов дочки "Мы сидим такие", (очень мне нравится это слово. Как то еду в трамвае, разговаривают две девчушки, и одна говорит другой: "А я иду такая, а они стоят такие, походу дела..." Что хотела сказать? Слов много, информации 0. А может быть это просто моя старость подкралась? Кончаю лирическое отступление.) "Мы сидим, такие, все грустные, а один перец говорит: "Как Новый год встретишь, так и проведешь!" Правда дурак?" Я говорю да, конечно, дураков много. И вспоминаю, и начинаю хихикать. Дочка спрашивает что случилось, пришлось рассказать. Как то, в молодости, наверное 2-3 курс института, у одного товарища умерла бабушка. Поехали всей компанией помогать. Столы, стулья, венки нести, гроб, святое дело. Бабушка почему-то была одноногая. Почему, не знаю, никогда у товарища не спрашивал, не удобно как-то. Ладно, несем, уже на кладбище. Четверо несут, еще двое на подхвате, замене. И вот один такой же "перец" говорит: "Хорошо, что у нее одна нога, нести легче". Спины несущих затряслись, гроб стал подрагивать, хорошо, что впереди всей процессии шли, и люди не видели гримас. Я вот что думаю: такие "перцы" никогда не переведутся. А может быть это отношение к жизни?
По достигнутому соглашению Россия будет продавать Украине газ по $230, а Украина будет покупать его у России за $95. Когда об этом узнали в Израиле — Шарона хватил удар.
Рассказала в обед коллега. Подымаюсь из буфета с пирожками на наш этаж, выхожу в коридор, а там идет тетка с горкой посуды, остановилась меня пропустить, а я тоже встала и жду когда пройдет она - потому что у меня ПОМЕХА СПРАВА...
О своеобразном чувстве юмора Раймонда Паулса рассказала его дочь. С ее слов: "Когда, например, заболевала я или мама, то отец брал сантиметр, подходил и начинал измерять нас от пяток до макушки. На вопрос "зачем" отвечал: Ну как же, надо ведь плотнику размеры сообщить. Кстати, из какого дерева делать будем? Какие будут пожелания?"
Водительские курсы при университете. Второе занятие. Как обычно, кто-то на первом занятии не был, кто-то, наоборот, был на первом, а на втором отсутствует. Короче, значительная часть слушателей друг друга впервые видит. Преподаватель, немолодой уже человек, отмечает присутствующих. - Иванов? - Я! - Петров? - Присутствует... - Сидоров? - Здесь. ...... В какой-то момент преподаватель замирает, поправляет очки, подносит список почти к самому носу и начинает чрезвычайно медленно, по слогам, с большим трудом произнося каждый слог, произносить что-то очень длинное и непонятное: - XX-XXX-XX-XXXX-XXX-XXX-XX-XXXX..... Сколько при этом было озвучено имен и каких именно – разобрать невозможно, но, по мере произнесения всего этого, народ сначала стал вопросительно оглядываться по сторонам, а потом – улыбаться, хихикать и т.д. Иностранцев в университете много и никаких эмоций они не вызывают. Наличием большого числа имен у одного человека, характерного, например, для представителей испаноязычных и некоторых других стран, здесь тоже никого не удивишь. Смех аудитории вызывало непонятное стремление преподавателя дочитать все ЭТО до конца, хотя ясно, что, если бы человек присутствовал, он бы уже давно отозвался, не дожидаясь окончания пытки!
Наконец, все произнесено! Преподаватель поднимает глаза от бумажки и, глядя поверх очков, вопросительно оглядывает аудиторию: есть, мол, такой? В ответ – тишина... После некоторой паузы он снова смотрит в список и, к величайшему удивлению публики, вдруг... повторяет попытку: - XX-XXX-XX-XXXX-XXX-XXX-XX-XXXX.....
Народ честно стремился вести себя деликатно, но все-таки послышался уже и откровенный смех. Среди трех десятков человек всегда найдется хотя бы один "хохмач". Поэтому откуда-то сзади послышалось: - Да нету их никого! Гуляют, наверно, где-то... - Кого эти "их"?!! – преподавателя поведение народа все-таки разозлило. – Это один человек! И после довольно длинной паузы неожиданно добавил: - Негр...
После этого кто-то старательно зажал рот рукой, кто-то – откровенно заржал. Потому что негров среди присутствующих не наблюдалось. В воздухе почти осязаемо витала фраза: "Ребята, давайте кончать это безобразие! Лучше сразу сознайтесь, кто из вас негр!"
К счастью, препод перешел к следующей фамилии...
P.S. Так и не поняли мы, чего он хотел добиться... А негр тот так никогда больше и не появился. Хотя на первом занятии негр, действительно, был. Здоровенный такой мужик...
Onli in Israel История настоящая. произошла пару месяцев назад. В городе Хайфа (это в Израиле )есть военно-морская база, а в ней кораблики, подводные лодки и всякая другая плавающая посуда. Между прочим, они там устраивают дни открытых дверей для всех желающих. Меня всегда интересовало: если они такое (торпеды, оборудование боевых пловцов, радары, подводные и надводные роботы и т. д.)показывают и дают пощупать(!!!)всем, то что же они не показывают? Короче, пришел на корабль молодой солдат. Ему, как полагается, вручили напильник и приказали заменить звено на якорной цепи. В течение примерно часа команда ходила смотреть, как он пилит звено (вы примерно представляете толщину ). Потом ребятам надоело и они разбрелись по своим делам. Еще примерно через час солдат доложил, что задание выполнено. Вся команда высыпала на палубу и обалдела: звено было разрезано! Разгадка. По пирсу проезжал мужик из ремонтной службы с газовым резаком. Наш солдатик попросил помочь -он и помог. Результат. Капитан получил %%%%%%% по полной программе. Новая якорная цепь $5000. Срыв боевого задания (война там настоящая, без дураков ). Солдат получил поощрение за находчивость.
Позитивный рассказик... водители поймут=) Вчера вечером на перекрестке улиц Кальварийская-Гусовского в Минске произошел странный инцидент: минчанин 1975 г. р. стал жертвой необычной экзекуции со стороны водителей легковых автомобилей.
По словам очевидцев, все произошло в тот момент, когда пешеход попытался перейти улицу Гусовского на запрещающий сигнал светофора. Говорят, он шел уверенно и неторопливо, не обращая внимания на визг тормозов и продолжительные звуковые сигналы. Когда нарушитель деловито пробирался между остановившимися автомобилями, водитель одной из машин вдруг выскочил на проезжую часть, схватил молодого человека за шиворот и принялся методично стучать его лбом об капот, приговаривая с каждым ударом: - Это! Транспортное! Средство! Повышенной! Опасности! Через несколько секунд к избиению присоединились водители еще нескольких машин. Рассказывают, что несчастного били головой об светофор, крича при этом: - Это - красный! Потом двое неопознанных мужчин из черного "мерседеса" отволокли беднягу чуть дальше по улице - к пешеходному переходу - и стали прикладывать его об асфальт, повторяя: - Это - "зебра"!
Апофеозом глумления над безвинным прохожим стала порча его дубленки - одежду разорвали в мелкие клочья якобы в поисках каких-то светоотражателей. Больше всех изощрялся невыявленный владелец "джипа", выкрикивавший: - Где катафоты, сволочь? Почему без фликеров в темное время суток? Насилие завершилось тем, что жертву обмотали светящейся лентой и оставили лежать на обочине до приезда "Скорой". Что удивительно, никто из свидетелей-автомобилистов не сумел запомнить ни одного номерного знака тех машин, владельцы которых принимали участие в кошмарной вакхканалии. Более того, очевидцы свидетельствуют, что со стороны автолюбителей, припарковавшихся полюбоваться зрелищем, неслись поощрительные возгласы: - Так его, ребята! Потом из-за таких уродов права отбирают! Хоть одному будет наука! В связи с таким поведением зарвавшихся автовладельцев остается лишь предупредить минчан-пешеходов об осторожности - за рулем машины, перед которой вы переходите дорогу, вполне может оказаться небезопасный хулиган..."
На встрече в Кремле Путин решил позлорадствовать над Ющенко и показал свою новую газовую зажигалку. На что Ющенко улыбнулся и показал его старую газовую зажигалку, утеряную год назад.
Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся от того, что мое пес лизал мне лицо и чуть -чуть попискивал. На кануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, не навязчивое похмелье. Выражалось оно, в частичном параличе половины моего тела, т. е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у меня бы максимум, что получилось, это: - Аааа.... ууу.... гггг.... По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не выведу его на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться еще и запах его гомна. Я накинул джинсовую курточку(которая в последствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье. Вы когда-нибудь пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально. А жизнь, то по ходу налаживается...И посему решено было отправиться, на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.
И вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло...Я же, пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно. То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди вас когда нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам. Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток. Была моя жопа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жопа, спросила у меня: - Слышь, брат, а может посрем? И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну дураку понятно, надо по тихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло, жизнь прекрасна. И по этому, я прислонился к дереву и закурил. Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я по-моему даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел срать, я понял что, или я сейчас посру, или надо пальцем затыкать жопу. Вторая волна плавно пошла на убыль... Я снова закурил...Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу...а не пойти ли мне домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами. Третья волна пришла как цунами. Моя жопа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала: - А вот теперь парень, давай я буду срать. Она не спрашивала, а утверждала. Мои глаза вылезли из орбит, у меня по моемому даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял что у меня есть максимум минуты три четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку я ломанулся, просто куда глаза глядят. Люди, вы когда-нибудь, пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку. Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я несусь, я не смогу погадить. И по этому, я резко поменял направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало, то что пыталось вылезть из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами. То в ее глазах был всего один вопрос: - Хозяин, ты что пизданулся так быстро бегать? Давление в жопе достигло критических параметров. Мне уже было все по хуй. Я готов был, просто сесть и посрать там где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать. Майка прилипла к моему телу. Силы начали покидать меня. Я практически увидел как моя жопа начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И о, чудо...не большая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны...я сделал это, по могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка. Вы наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение. - Ой, а кто тут у нас такой красивый... Я чуть не охуел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я. Прямо по направлению к моему месту высера, шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом. У меня оставалось всего два варианта. 1. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.
2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки. Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку. Я остался сидеть! - А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу,- сказала пелотка, приближаясь ко мне. - У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою жопу, мы жили в тот момент разными жизнями. Пищу эти строки и плачу. Как тяжело, срать перед симпатичной девушкой, при этом делать вид, что просто сидишь на корточках. Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей? - Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей,- прощебетала девушка. Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове. - У кого это у вааааас, - бля моя жопа меня сейчас попалит. - Так у нас с Мусей,- захихикала девушка. У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот толь ко бы она, не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую жопу и то что, под жопой, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора, я чувствовал как из жопы постоянно мелкими порциями, выливается гомно. - Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание. - Хоооодииимм,- простонал я. - Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело создание. Пиздец, это просто пиздец, я сру прямо перед сипатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки. - Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и воспитывает Мусю, а я сру по маленьку. Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое гомно. Пора это все прекращать, вот только как. Сказать, что я сейчас посрал и мне надо вытереть жопу и после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал. - Меня зовут Анжела, а вас как?- сказала девушка. Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия. - А меня Сааааашшааа,- пиздец, моя жопа окончательно решила испортить эту идиллию. - Я вот гуляю, утром в 10-00 и вечером в 19-00, смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять, - выдает создание. Если честно, очень хотелось послать ее на хуй в месте с Мусей, но я полез в карман куртки, и честно начал записывать ее телефон. Пиздец, снял девку когда срал гы гы гы. Тогда мне было уже не до смеха... Моя жопа сам по себе издала, то того противный звук, что описать его наверное не получится. Но, скорее всего, это было похоже, на мокрый, прерывистый, гулкий пердеж, с вкраплениями звука падающего, жидкого гомна. Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может девка ни чего и не поняла, но Муся, четко уловила направление этих звуков. Муся не спеша потрусила, прямо ко мне. Мой же сука, пес, лежал себе и грыз палку. В моих мыслях было только одно, как отогнать Мусю. Если она подойдет чуть ближе, то она непременно уловит тонкий запах мои испражнений, и вот тогда, Муся точно решит узнать природу происхождения этих ароматов. Жопа опять издала звук, я уже ни чего не заглушал, просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи. Муся осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей жопе. Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси, прямо возле своей жопы, мне захотелось плакать. Но Муся пошла на много дальше, Муся начала лизать мне жопу, сам анус. В моей голове пролетела мыслишка. Если Муся лижет мне жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне. Вот тут, я совсем охуел, я просто представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне жопу. Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу, а я просто закурил и заплакал.... И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины. Четвертая волна калаизвержения была подобно девятому валу. Я уже не мог контролировать, ни себя ни свою жопу. Я даже и не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот момент вырвалось на ружу килограмма два гомна. Муся, странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал. - Муся, Муся, девочка иди ко мне,- встревожилась хозяйка. А раньше, сука, ты не могла позвать свою собаку, в тумане пронеслось в моей голове. Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи которые я испытал до этого, были просто детским лепетом. Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она издавала звуки, какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся проходила мимо меня, я просто охуел. Я полностью обосрал Мусю, с ног до головы, я засрал Мусе все, глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок гомна на бульдожьих ножках... У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете? Правильно вы возьмете ее на руки, дабы определить, странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси, взяла ее на руки.... Блин, Анжела была зачетной пилоткой...
Навеяно историей про Питерский магазин с вывеской "Микроб".
В Челябинске был (есть и сейчас?) магазин "Дом мебели", который располагался на первом этаже пятиэтажки. Название магазина, большими-большими буквами, красовалось на крыше дома. Ночью буквы светились, а иногда не светились... некоторые буквы. Сами догадайтесь какие.
Злые языки говорили, что всегда не светились именно эти буквы. Будто кто-то старался.
Лингво-семантический анализ слова "Снегурочка" в контексте теории речевых актов и простейшей перестановки букв показывает возможность образования новых социальных формаций – создаются литературно-эпическая Огнесручка, с одной стороны, и абсолютно неполиткорректная, но акустически эффектная Негросучка.
А вы заете где все геи? это просто: Идите на Средний проезд в Санкт-Петербурге и заходите в дом номер 74 Там ВСЕРОССИЙСКИЙ НАУЧНО-ИССЛЕДОВАТЕЛЬСКИЙ ГЕОЛОГИЧЕСКИЙ ИНСТИТУТ (ВСЕГЕИ) Upyr'
Идет короче гомик по дороге, смотрит пьяный в дрова лежит мужик. Взял гомик снял с него штаны и трахнул в жопу. Оттрахал его и после этого положил ему три рубля в карман. Проснулся мужик - раз по карманам нашел трояк. Приходит в магазин и говорит дайте бутылку портвейна. Опять нажрался. Лежит на дороге и опять гомик тот же идет. Повторил снова все. Мужик опять купил портвейн и нажрался. Гомик опять его отттрахал пьяного но уже не трояк, а червонец положил. Мужик проспался и приходит в магазин и говорит: "Дайте мне бутылку коньяка!" Продавщица отвечает: "Мужчина что это вы коньяк берете, вы же всегда портвейн пьете?" А мужик отвечает: "Да у меня от вашего портвейна жопа болит."
Вчера вечером на перекрестке улиц Кальварийская-Гусовского в Минске произошел странный инцидент: минчанин 1975 г. р. стал жертвой необычной экзекуции со стороны водителей легковых автомобилей. По словам очевидцев, все произошло в тот момент, когда пешеход попытался перейти улицу Гусовского на запрещающий сигнал светофора. Говорят, он шел уверенно и неторопливо, не обращая внимания на визг тормозов и продолжительные звуковые сигналы. Когда нарушитель деловито пробирался между остановившимися автомобилями, водитель одной из машин вдруг выскочил на проезжую часть, схватил молодого человека за шиворот и принялся методично стучать его лбом об капот, приговаривая с каждым ударом: - Это! Транспортное! Средство! Повышенной! Опасности! Через несколько секунд к избиению присоединились водители еще нескольких машин. Рассказывают, что несчастного били головой об светофор, крича при этом: - Это - красный! Потом двое неопознанных мужчин из черного "мерседеса" отволокли беднягу чуть дальше по улице - к пешеходному переходу - и стали прикладывать его об асфальт, повторяя: - Это - "зебра"! Апофеозом глумления над безвинным прохожим стала порча его дубленки - одежду разорвали в мелкие клочья якобы в поисках каких-то светоотражателей. Больше всех изощрялся невыявленный владелец "джипа", выкрикивавший: - Где катафоты, сволочь? Почему без фликеров в темное время суток? Насилие завершилось тем, что жертву обмотали светящейся лентой и оставили лежать на обочине до приезда "Скорой". Что удивительно, никто из свидетелей-автомобилистов не сумел запомнить ни одного номерного знака тех машин, владельцы которых принимали участие в кошмарной вакхканалии. Более того, очевидцы свидетельствуют, что со стороны автолюбителей, припарковавшихся полюбоваться зрелищем, неслись поощрительные возгласы: - Так его, ребята! Потом из-за таких уродов права отбирают! Хоть одному будет наука! В связи с таким поведением зарвавшихся автовладельцев остается лишь предупредить минчан-пешеходов об осторожности - за рулем машины, перед которой вы переходите дорогу, вполне может оказаться небезопасный хулиган..."
В июле 94 года на один из железнодорожных тупиков города Углича паровоз подкатил цистерну, которую случайно по вине какого-то уебана диспетчера завезли в этот спокойный городишко. Владельцы содержимого цистерны, прикинув сколько придется еще заплатить лавандоса, чтобы эту бочку выкатили из этих ебеней и доставили куда надо, поставили на это дело свой хуй и забыли. Бочка тихо себе стояла и никому не мешала, пока одним солнечным утром трое синяков, шедших на работу с опухшими грызлами, не оказались в непосредственной близи от ранее описанного объекта. Каждый из них думал о своей хуйне, в основном сопряженной поиском возможного варианта опохмелиться. Внезапно все они остановились и принюхались. В массовые глюки они не верили уже давно, поскольку, допиваясь до синих пузырей, они и видели иногда чертей, но те были у каждого своего цвета, что массовым глюком уже не считалось. Пахло спиртом. Спиртом из бочки. Прилагая массу физических и умственных усилий синяки нашли стеклянную банку, забрались на бочку, открыли ее, зачерпнули жидкости, отпили.... На работу они пойти не смогли, да и не хотели уже больше.
8 часов спустя они были обнаружены, живописно посапывающими вокруг баночки, бригадой рабочих завода ОАО "Угличмаш", которые возвращались домой после завершения трудового дня. Будучи приведенными в чувство, несколькими подсрачниками, синяки не сказав ничего протянули коллегам баночку и указали в сторону люка цистерны. А хули там говорить и по запаху было все понятно.
Через несколько дней очередь к бочке достигала уже нескольких десятков метров, народ черпал ведрами спирт, и в большинстве случаев не отходя от цистерны потреблял его. Еще через несколько дней, приехал наряд милиции, который был затерроризирован жалобами слишком уж большого количества женщин, жалующихся на отсутствие мужа и хуя дома, либо на присутствие вечно-пьяного подобия человека, который по внешним признакам на мужа походил.
Менты приссали, попытавшись остановить около сотни обозленных и еще непохмелившихся человекообразных и решили выпить для храбрости. Храбрости у них набралось, только для контроля за порядком и для оказания помощи женам в поисках упитых в сисю тел родственников. А хуле не дерутся, беспорядка не устраивают, на проезжую часть не выползают.
Контингент тусующихся в месте Х поражал своим разнообразием, одни, зачерпнув, просто выпивали, другие, зачерпнув ведро, тащили его домой и выпивали там, были и такие которые, зачерпнув, тащили домой, выливали в ванную и бежали к бочке еще раз.
Хотя спирта в бочке было еще очень много, но уже приходилось наклоняться, чтобы зачерпнуть драгоценной жидкости. Так одним поздним вечером, синяк известный в городе, как Адамыч, полез со своим стаканом на цистерну и пизданулся в нее. Поплавав в цистерне, проебав стакан, упившись и уснув, белолага захлебнулся. Следующим утром, находясь в острой потребности похмелиться, несколько жалкого вида созданий забрались к заветному люку. Посмотрев на плавающее внизу тело, ими было принято стратегическое решение, оттолкнуть его, чтобы не мешало и процесс пошел дальше. С того дня спирт из бочки назывался "Настойка Адамыча".
Несколько недель упивалось и запасалось спиртом все пьющее население Угличского района. До цистерны догадались доехать репортеры с местного телеканала КТК, собрав до хуя материала, они сделали невъебенный репортаж, полный тайн и интриг, содержащий массу рекламы и каментов довольных и недовольных участников событий. В основном это были отзывы, как хорошо и вкусно пить нашару, как хуево владельцам палаток, где уже почти месяц никто нихуя не покупает алкоголя, как заебись продается закуска и как всяки помидоры пиздяца из близлежащих огородов, какой хороший мужик был Адамыч, как один мужик натаскал домой полную ванну спирта, забрался в нее, плавал, пил и пел песни.
Мэр города, подохуев в конец от творящегося беспредела, все в итоге разогнал, дал пизды всей милиции и куда-то за непонятные деньги бочку укатил. Через месяц после описанных событий жизнь в городе начала постепенно нормализовываться, хотя люди еще и допивали честно натасканные запасы, но в целом вытрезвитель работал уже не в авральном режиме.
Но тут произошло то, о чем многие мечтали с момента исчезновения бочки: появилась другая, но она была уже с красным вином.
Встречаются два приятеля — Ты что жене на 8 марта подарил? — Я решил подарить два подарка на выбор — машину и колье, не понравится машина, пусть возьмет колье. — А ты? — Да я тоже выбрал два подарка — красные бархатные тапочки и вибратор, не понравятся тапочки — пусть заебется.
Дни Украины в России. Приехали различные народные ансамбли. Конферансье объявляет номер: Выступает заслуженный артист Украины Петро Гнатюк. Он споет народную украинскую песню (смотрит в записи, там по-украински):"Весела писенька".
Идет Красная Шапочка по лесу, ей наавстречу волк: - Красная Шапочка, скажи, тебе не страшно одной по лесу ходить? - Нет волк - дорогу я знаю, а потрах...ся я люблю.
Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся от того, что мое пес лизал мне лицо и чуть -чуть попискивал. На кануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, не навязчивое похмелье.
Выражалось оно, в частичном параличе половины моего тела, т. е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у меня бы максимум, что получилось, это:
- Аааа.... ууу.... гггг....
По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не выведу его на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться еще и запах его гомна.
Я накинул джинсовую курточку(которая в последствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье. Вы когда нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально.
А жизнь, то по ходу налаживается... И посему решено было отправиться, на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы. И вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло... Я же, пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно.
То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди вас когда нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам. Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток. Была моя жопа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жопа, спросила у меня:
- Слышь, брат, а может посрем?
И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну дураку понятно, надо по тихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло, жизнь прекрасна.
И по этому, я прислонился к дереву и закурил.
Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я по моемому даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел срать, я понял что, или я сейчас посру, или надо пальцем затыкать жопу. Вторая волна плавно пошла на убыль...
Я снова закурил... Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу...а не пойти ли мне домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами.
Третья волна пришла как цунами.
Моя жопа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:
- А вот теперь парень, давай я буду срать. Она не спрашивала, а утверждала.
Мои глаза вылезли из орбит, у меня по моемому даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял что у меня есть максимум минуты три четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку я ломанулся, просто куда глаза глядят. Люди, вы когда нибудь, пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.
Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я несусь, я не смогу погадить. И по этому, я резко поменял направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало, то что пыталось вылезть из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами. То в ее глазах был всего один вопрос:
- Хозяин, ты что пизданулся так быстро бегать?
Давление в жопе достигло критических параметров.
Мне уже было все по хуй. Я готов был, просто сесть и посрать там где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать. Майка прилипла к моему телу.
Силы начали покидать меня. Я практически увидел как моя жопа начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И о, чудо... небольшая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны...я сделал это, по могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка.
Вы наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.
- Ой, а кто тут у нас такой красивый...
Я чуть не охуел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я.
Прямо по направлению к моему месту высера, шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом.
У меня оставалось всего два варианта.
1. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.
2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки.
Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку. Я остался сидеть!
- А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу,- сказала пелотка приближаясь ко мне.
- У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою жопу, мы жили в тот момент разными жизнями.
Пищу эти строки и плачу. Как тяжело, срать перед симпатичной девушкой, при этом делать вид, что просто сидишь на корточках. Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей?
- Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей,- прощебетала деушка.
Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.
- У кого это у вааааас, - бля моя жопа меня сейчас попалит.
- Так у нас с Мусей,- захихикала девушка.
У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот толь ко бы она, не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую жопу и то что, под жопой, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора, я чувствовал как из жопы постоянно мелкими порциями, выливается гомно.
- Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание.
- Хоооодииимм,- простонал я.
- Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело создание.
Пиздец, это просто пиздец, я сру прямо перед сипатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.
- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и воспитывает Мусю, а я сру по маленьку.
Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое гомно. Пора это все прекращать, вот только как. Сказать, что я сейчас посрал и мне надо вытереть жопу и после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал.
- Меня зовут Анжела, а вас как?- сказала девушка.
Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.
- А меня Сааааашшааа,- пиздец, моя жопа окончательно решила испортить эту идиллию.
- Я вот гуляю, утром в 10-00 и вечером в 19-00, смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять, -выдает создание.
Если честно, очень хотелось послать ее на хуй в месте с Мусей, но я полез в карман куртки, и честно начал записывать ее телефон. Пиздец, снял девку когда срал гы гы гы. Тогда мне было уже не до смеха...
Моя жопа сам по себе издала, то того противный звук, что описать его наверное не получится. Но, скорее всего, это было похоже, на мокрый, прерывистый, гулкий пердеж, с вкраплениями звука падающего, жидкого гомна. Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может девка ни чего и не поняла, но Муся, четко уловила направление этих звуков. Муся не спеша потрусила, прямо ко мне. Мой же сука, пес, лежал себе и грыз палку.
В моих мыслях было только одно, как отогнать Мусю. Если она подойдет чуть ближе, то она непременно уловит тонкий запах мои испражнений, и вот тогда, Муся точно решит узнать природу происхождения этих ароматов. Жопа опять издала звук, я уже ни чего не заглушал, просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи.
Муся осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей жопе. Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси, прямо возле своей жопы, мне захотелось плакать. Но Муся пошла на много дальше, Муся начала лизать мне жопу, сам анус. В моей голове пролетела мыслишка. Если Муся лижет мне жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне. Вот тут, я совсем охуел, я просто представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне жопу.
Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу, а я просто закурил и заплакал...
И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины.
Четвертая волна калаизвержения была подобно девятому валу.
Я уже не мог контролировать, ни себя ни свою жопу. Я даже и не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот момент вырвалось на ружу килограмма два гомна Муся, странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал.
- Муся, Муся, девочка иди ко мне,- встревожилась хозяйка.
А раньше, сука, ты не могла позвать свою собаку, в тумане пронеслось в моей голове.
Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи которые я испытал до этого, были просто детским лепетом.
Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она издавала звуки, какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся проходила мимо меня, я просто охуел. Я полностью обосрал Мусю, с ног до головы, я засрал Мусе все, глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок гомна на бульдожьих ножках...
У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете?
Правильно вы возьмете ее на руки, дабы определить, странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси, взяла ее на руки....
История из жизни, как всегда - жизнь смешнее любого анекдота, блин
Как-то случилось мне тут с одной подругой позависать. Ну и суть да дело - дошло до интима. Подруга давай че-то типа боятся, вытаскивает резинку - типа будем уважать безопасность друг-друга. ОК! - пристроил резинку, то-се, залезаю на подругу - и по ходу дела понимаю что резинки-то нет там где ей положено было быть. Ну - горе-не беда, заканчиваю свое грязное дело - и тут до подруги доходит что резинки-то нет.. Славатеоспидя - у нее там еще какие-то системы защиты сработали и последствий не случилось - НО!!!
когда короче очухались от первого перепуга - давай резинку искать.. всю квартиру на уши поставили - никаких следов. Подруга по простоте душевной проинспектировала свое хозяйство - мож там где затерялось, короче - оба ничего не понимаем - а у нее там типа дите из школы должно было вот-вот вернутся...
Через пару дней звонит - нашлась пропажа. Я было заранее покраснел - предполагая что услышу историю как доча пришла со школы, и обнаружила использованное изделие в каком-нибудь неожиданном месте - нет, оказалось все проще и смешнее
Короче похоже пока мы отвлекались - резинка скатилась и ее проглотил кот еейный. После чего долго не мог просраться и ходил по квартире мяукал. Каково же было изумление хозяйки когда она обнаружила пропажу - и где? - в ванночке с песком
Илья муровец смотрит вдаль и говорит: ни татар ни бл#дей Добрыня Никитич смотрит вдаль и говорит: ни бл#дей ни татар Алеха Попович посмотрел вдаль тоже и говорит: ни татар ни бл#дей Тут Илья стукает Алешу по говоре и грит: надо своей головой думать Проехали дальше Илья муровец смотрит вдаль и говорит: ни татар ни бл#дей Добрыня Никитич смотрит вдаль и говорит: ни бл#дей ни татар Алеха Попович посмотрел вдаль тоже и говорит: ни бл#дей ни татар Тут Добрыня стукает Алешу по говоре и грит: надо своей головой думать Проехали дальше Илья муровец смотрит вдаль и говорит: ни татар ни бл#дей Добрыня Никитич смотрит вдаль и говорит: ни бл#дей ни татар Алеха Попович посмотрел вдаль тоже и говорит: ни бл#дских татар ни татарских бл#дей
Навеяло: микроб(микробит)... В прошлую зиму. Возила ребенка в школу мимо кинотеатра "Ленинград". Зимой утром еще темно-иллюминация горит, обратила внимание в названии буковок не хватает- "Ленинг... ад", сразу и не заметила какое интересное словосочетание образовалось... Ленин-гад. Да... ,сильно. Наверное, в советские времена и посадить могли за такое...
Депутат Украинской рады Тягнибок попросил у России бесплатного газа, восстановление вкладов сбербанка СССР, золота и алмазов. Правительство России решило удовлетворить просьбу и приняла Украину в состав Российской Федерации.
Некоторые опечатки из SMS-сообщений: 1. Ty operdelilsya uje, kogda nam priezjat’? (имелось в виду –"определился"); 2. Ebu domoy (имелось в виду – "еду"); 3. On mne vysral eto po E-mail (имелось в виду – "выслал"); 4. Ya v supermarkete, zanimayus’ zalupkami (имелось в виду – "закупками");
Выпущена новая зубная паста: "Total 24 часа". В инструкции по применению сказано, что вы гарантированно защититесь от кариеса и зубного налета, если будете чистить зубы этой пастой 24 часа в сутки.
История произошла со мной, когда я учился в обычной сельской школе классе в 7 или 8. У нас на уроках химии частенько были лабораторные работы. Мы учились выделять вещества из других реактивов, которые нам выдавала химичка. Вещества выдавались в пробирках и ставились на парту в специальных подставках. В каждой пробирке была вставлена бумажка с формулой вещества, которое в ней находилось. Все это барахло выдавали дежурные по классу перед уроком, а остальные ученики ждали до начала урока в коридоре. Однажды так совпало, что дежурил я. Я начал раздавать реактивы. Все сделал хорошо, все расставил, но решил пошутить над отличницами в моем классе, которые сидели за партой прямо передо мной. Я поменял бумажки в пробирках с реактивами... Начался урок. Все сидят, заняты работой. Я все быстренько сделал, наблюдаю за девочками. Они смешали какие-то жидкости из пробирок. Должен был выпасть осадок, но ничего не выпадало. Одна говорит второй: — Слушай, наверное, надо подождать! Через пару минут должен выпасть осадок. — Давай подождем! Ждут, ничего не выпадает. Первая позвала училку. Рассказала все. Училка сказала, что можно попробовать нагреть пробирку и ушла. Они греют секунд десять. В пробирке жидкость запузырилась и пошел какой-то дымок. Они испугались. Спросили у училки, что делать дальше. Она сказала, чтобы грели еще. Они греют дальше. Вдруг жидкость почернела и со страшным звуком стрельнула в потолок. На потолке образовалось что-то страшное, похожее на сопли черного цвета. Похоже, пошла химическая реакция с побелкой потолка, начало капать. В классе поднялась паника. Короче, отличницы ничего не успели сделать и получили по двойке. Их родителей вызвали в школу. А я об одном жалею, что забыл записать, что и куда я поменял. Уж больно хорошая реакция у них получилась!
Только что почитала на сайте АиФ(http://www.aif.ru/online/superstar/75/18_01) про Дженифер Лопес. Цитирую:"Дженнифер была средней из трех девочек, рожденных в семье пуэрто-риканских иммигрантов Гваделупы и Дэвида Лопес." Это как вообще?
... $26 млн. пасуют мяч из своей штрафной $19 млн. , $19 млн. делают длинную передачу за спины защитников соперника $22 млн. , те головой сбрасывают мяч $26 млн. и $26 млн. выходят один на один с вратарем. Тот, удачно выскочив навстречу, едва не забирает мяч в ногах у $26 млн. , но $26 млн. успевают пяткой отбросить его набежавшим $34 млн. , а $34 млн. расстреливают уже пустые ворота. Г-о-о-о-л! В этой комбинации приняло участие в общей сумме $127 млн.
Ответ: один из удачных игровых эпизодов команды "Челси" глазами Романа Абрамовича.
Урок рыночной экономики: - Миша, сколько Грузия получит за вывод российских баз, если Америка и Евросоюз выделят по 2 млн.? - Где-то 7-8 - Хм, ... мы должны обсудить ответ. А теперь, вы, Витек и Вовочка, кто быстрее решит задачку: сколько в среднем будет стоить газ, если 1 куб купить за 55, второй за 65 и третий за 230? Витек: - Хочу по 50 и баста! Вовочка: - 230 и никаких бананов! Витек: - Но каждый третий-то по 55, поэтому я буду брать только каждый третий. Вовочка: - 230, либо кран заверну! Учитель: Если не договоритесь, каждому по двойке! Ну, повторяйте за мной: для того, чтобы получить среднюю цену, необходимо цены каждого из трех кубиков сложить и разделить на 3. Итак, сколько будет: 55+65+230 и разделить все на 3. Кто первый скажет, тот и победил. Вовочка: - ладно, 95 Учитель: победил Вовочка! (Правильный ответ: 55+65+230 = 350 / 3 = 116 с копейками)
Последние слова Шарона перед инсультом: "Где хохол прошел, там еврею делать нечего". Первые слова после инсульта: "А вот хуй вам, пархатые, не дождетесь"
Бандеровцы потребовали от своего прэзыдэнта срочно передать в собственность России не только газопровод, но также и железные дороги с подвижным составом, и линии электропередач: "Отоди мы й покажема клятым москалям що такэ партизанська вийна справжних патриотив Нэньки – будэм пидрывать зализныцю, Трубу, электромережи... "
Разговаривают двое приятелей. Один говорит, прикидываеш, вот Ты просыпаешся с утра, а в Иране ядерную бомбу изобрели. Какой попадос! - Это еще, что представь ты просыпаешся, а украинцы весь газ спизд*ли прямо вместе с газовой плитой вынесли!!!
Объявлен конкурс - на самую умную блондинку. Одна претендентка думает - опять будут эти дурацкие вопросы про блондинок задавать, взяла и перекрасилась в брюнетку.
Решил, значит, альпинист залезть на Эверест (8848 м) не отдыхая, и, чтоб не скучать, напевает себе под нос песни:
0 метров – ты где-то там, за горизонтом... 1000 метров – мне море по колено, мне горы по плечо! 2000 метров – стремимся все выше и выше! 5000 метров – совсем чуть-чуть мне до тебя, моя красивая звезда...
8800 метров – Виват, Коро ... ой, бля, еееее, ай, ой, бляяяяяяяяяяяяя....... ТЫ ГДЕ-ТО ТАМ, ЗА ГОРИЗОНТОМ...
один кацап - это самодержавие два кацапа - это самодержавие и угнетеный народ три кацапа - это пьянка с последующей дракой четыре кацапа - это пьянка с дракой и с пострадавшим пять кацапов - это очередь за водкой шесть кацапов - это очередь за водкой с давкой семь кацапов - а такого уже не бывает потому что среди них обязательно окажется один еврей.
(с) мойо... извини кого обидел, но со своими плоскими шутками про газ уже затрахали.
Канкретна прашю ассвабадить мине с изучення иносраного францускага изыка, такак эти лигушатники в натуре не произносют маю люббимую букву Х. Уй им извращенцам! Гатоф пиритти в китайскую групу. Там этой буквы до уя.
Ответ на "злободневный" анекдот 18 от 12.01.2006. "Кто умнее, хохлы или чукчи?"
Из географических соображений понятно, что многие русские находятся между хохлами и чукчами. И вообще, русские находятся между чукчами и остальным миром. Вопрос: кто умнее, чукчи или остальной мир?
Гражданка В. Новотворская, роясь в старом белье, обнаружила красный диплом, с которым она в свое время кончала. Впавши в аффект, девушка перекрасила документ в три другие цвета времени.
Играется важный футбольный матч, где надо обязательно победить. Идет 89 минута. 0:0. Лидер команды хозяев "Победить бы" бывший сталевар Викуля Блудов имеет отличный шанс забить, и... промахивается, попадая в штангу. Матч закончился. Никто не выиграл, все проиграли. Игроки уходят в раздевалки, а бывший сталевар Блудов подходит к штанге со словами: "Я ття, сука, сделал, я ття, сука, и закопаю", берет лопату и начинает закапывать ворота. Вырыл яму, скинул ворота, да спрыгнул в нее за упавшей лопатой. Тут тренер возвращается за игроком, видит ни игрока, ни ворот нет. Тренер поднимает руки к небу и восклицает: "Боже, а ворота-то за что??? "