Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Реальная история Гинекология. Врач. Дама с положительным тестом. Дама: - Не может быть!- Не может быть! Мы с мужем предохранялись! Врач (по привычке, умудренный опытом): - Как? Презервативы, контрацептивы? Дама: - Ну, муж надевал презерватив, и у нас происходил половой акт. Конгениально. Врач: - И дальше? Презервативы рвались? Дама (уверенно): - Да нет. Врач (очень умудренный опытом): - А что дальше? Дама: - Потом мой муж снимал презерватив, завязывал его... И что бы вы думали? мы с моим благоверным обычно отправляем в мусорку. Но! Не все так просто... Врач (видимо, наученный многолетним стажем продолжает допрос и задает гениальный вопрос): - А дальше? И дама ВЫДАЕТ: - Потом мой муж брал молоток.... Ни фига себе продолженьице... - ... и несколько раз сильно бил по нему молотком. Врач (судя по всему, в полном....): - ЗАЧЕМ?!! Дама (невозмутимо, с чувством снисходительного превосходства): - Ну как зачем? Чтобы убить сперматозоиды! Так и представляю сперматозоидов, уворачивающихся от молотка и предсмертные хрипы погибших... Врач (от удивления подбирающая челюсть с пола, уже из спортивного интереса): - А дальше? Дама (все так же снисходительно): - ... развязывал презерватив... ИМХО, мужику уже только за это памятник поставить надо - попробуйте-ка развязать презерватив на досуге... Врач: - И?!! Дама (апофеозит): - И впрыскивал мне сперму обратно. Врач (стонет): - ЗАЧЕМ?!! Дама (с удивленным возмущением от тупости гинеколога, просто обязанного знать прописные истины): - Потому что сперма очень полезна для женского организма! Занавес.
Не история даже - эпопея. Закончила я медицинский институт и для того, чтобы поступить в ординатуру, должна была встать на учет в военкомат. А на военку я не ходила в принципе. Было такое либеральное поветрие: хошь - ходи (будешь офицером), хошь - не ходи (будешь рядовым). Короче, стала я узнавать, где у нас находится военкомат. Звоню в двери соседям. Спрашиваю. После пятой-шестой беседы с ошарашенными отцами семейств понимаю, что военкомат мне не найти никогда. На руках у меня было уже несколько рисованных схем, НЕ ИМЕВШИХ МЕЖДУ СОБОЙ НИЧЕГО ОБЩЕГО. Видимо, для сохранения стратегически важного объекта в условиях атомной войны и/или инопланетной агрессии была проведена крупномасштабная акция по дезинформации широких слоев населения. К счастью я вспомнила, что на третьем этаже живет парень, который служил в армии. Нет, даже так: СЛУЖИЛ В АРМИИ. В горячей точке. Он точно должен был знать - ГДЕ. Он знал. Он пытался объяснить. А потом согласился проводить, потому что это было проще. И мы, значит, пошли сдавать меня в армию. Теперь надо объяснить, как мы выглядели. Июнь, первый совсем-совсем теплый день. Я в рюшечках-оборочках, юбчонка - одна видимость, в общем дура дурой. А сосед мой после армии, запоев, дурдома и периода религиозного просветления (на все про все ушло три года жизни) увлекся всяким декоративным членовредительством. Работает в тату-салоне, сам, естессно, расписан под хохлому, язык разрезан надвое (бешеная редкость в то время, в лифте соседской бабке показал - та до сих пор здоровается с ним и крестится украдкой), пропирсингован со всех сторон и т.д. Одет он был - как щас помню - в драные джинсы и майку со сношающимися скелетиками. И шли мы в таком живописном виде по пустырям, гаражам, кустам, помойкам (а еще говорят про недобор в армию), по дворам, закоулкам, новостройкам, шоссе, опять по помойкам... Дошли. В зеленях крики " ...айсь! ...ирно!" в матюгальник, заборчик, цивильное кирпичное здание. Я захожу внутрь, сосед остается ждать снаружи, сказав что-то странное, что, мол, одет не по форме. Я начинаю привязываться к людям в форме в стиле "дяденька военный, а где здесь в армию берут?" Они от меня шарахаются, а вокруг звезды, георгиевские ленты, образцовые сержанты на стендах. Даже до меня доходит, что одета я как-то не так и веду себя несообразно. Добралась до какой-то тетки, которая оформляет документы. Та сидит, всем своим видом меня презирает, в диплом (красный! мама рыдала от радости) чуть не плюнула - военка не сдана. Какой у тебя, говорит, НОМЕР ПРОТИВОГАЗА. А я знаю? Какой налезет, говорю. С теткой чуть родимчик не случился: фыркает, глаза закатывает, дескать, доколе, Господи? И тут подходит очень солидный военный с папкой и спрашивает в чем дело. Тетка объясняет. Я тоже хочу объяснить про либеральное поветрие и т.д. Говорю: "Товарищ военный..." Военный каменеет лицом и сурово рявкает: "Обращайтесь как следует!" Офигеваю. Вытягиваюсь по стойке смирно, пытаясь прикрыть пупок и коленки хоть руками, если не юбкой. В голове как на экзамене - все и сразу: обращаться надо по званию, звание можно угадать по погонам, "младший лейтенант, мальчик молодой... тра-ля-ля... только две звезды упали на его погон", у этого звезда одна. Одна, но большая. В ужасе лепечу: "Господин товарищ генерал... имя-отчество, простите..." О БОЖЕ! Вот тут я и узнала, что такое командирский голос! Вся жизнь перед глазами прошла! Заодно успела заметить, что сосед мой подошел (видно, ждать устал) и из-за спины "господина генерала" с непередаваемым кайфом наблюдает происходящее. Военный, багровея орет: "ВСТУПАТЬ! В РЯДЫ! ВООРУЖЕННЫХ СИЛ! И НЕ ЗНАТЬ! ЭЛЕМЕНТАРНЫХ! ВЕЩЕЙ!..." "КАК ЖЕ ТЫ БУДЕШЬ РОЖАТЬ, МАЛЫШ?!!"- таким же командирским ревом взрывается мой сосед за его спиной. "Господин генерал" обернулся, вздрогнул и громко пукнул... Военный билет мне выдали только через полгода.
Яма. Все началось с того, что Степан Трофимов, выйдя из дома рано утром по делу, поскользнулся. Он лежал прямо поперек дороги в деревенской грязи и думал про свою невезучую жизнь. Ведь действительно, мало ему проблем, так еще и умудрился начать день так по-свински! Степан встал, завел трактор и поехал в карьер за щебнем. Он забыл про все cвои неотложные дела и решил, наконец, засыпать мешавшую ему и многим другим людям яму на дороге. Может и жизнь после этого наладиться, ежели доброе дело сделает? В карьере Степан договорился с экскаваторщиком и тот за бутылку насыпал ему добрую порцию будущего дорожного покрытия. Всего за бутылку, потому как Степан - не дачник какой-нибудь с соседнего поселка, а абориген и экскаваторщик Коля ему свояком приходится. С дачника Коля слупил бы не меньше тысячи, а то и двух. Если мастер, конечно, не заметит. Если мастер заметит, то расчет сразу перейдет в доллары и Николай получит ту же бутылку, но уже от мастера. Так вот жизнь наша устроена. Словом, Степан подвез тележку щебня к дому и уже приготовился было высыпать его в ненавистную с утра яму, как к нему подошел сосед Леха Мурзаев и остановил процесс. - Стой, - кричит, - идея у меня родилась гениальная. Степан прекрасно знал, какие идеи у Лехи могут возникать с утреннего похмелья, поэтому ответил ему следующим образом: - Епрст. Леха не обиделся, подошел поближе, стащил Степана за рукав с трактора на землю и, дыша вчерашним перегаром, сказал: - Иваныч, мне сегодня сон был про нашу яму. - Че, - удивился Степан. - Сон, говорю, мне был. Знаю, как денег нам с тобой можно на ней заработать. Больших денег, сотен пять, а то и восемь. - Ну и как же? - Отцепляй, на хрен телегу. Поехали на водокачку. Степан и Леха, поменяв телегу на полуторатонную бочку, залили ее на колхозной водокачке по горловину и подъехали опять к яме. - И дальше, что, - Степан уже начал жалеть, что связался с соседом. - А вот, что, - Мурзаев ловко подсоединил к бочке шланг и открыл кран. Вода хлынула в яму. - Ты, что, щучий сын делаешь? - Степан попытался оттащить Леху. Но тот не дался. - Не дрейф, деревня, сейчас все сам увидишь. Говорю же, сон мне был. Пока соседи ругались, яма наполнилась до краев и превратилась в небольшое озеро. Степан и Леха сели на его берегу и закурили. - Ты давай, рассказывай, чего задумал, - не выдержал Степан. - А вон смотри, первый уже показался. Из-за поворота выполз большой серебристый джип. Была пятница и после обеда через Боталово в свой коттеджный поселок начали пробирались дачники. Раньше они ездили в объезд, но с понедельника мост начали ремонтировать через речку Ворожку. Леха и догадался, что у дачников теперь одна дорога, причем миновать их яму нет никакой возможности. Заборы, деревья и болото возле деревни не дадут объехать. Джип нерешительно постоял на берегу и урча сполз в воду. Долго буксовал, но выбрался и довольный умчался прочь. - Черт, не вышло, - Леха с досады двинул соседа по спине, - Поехали опять на водокачку. - Не жаль, едем, - Степан снова подцепил бочку и завел трактор. Через полчаса яма напоминала небольшое море, только-только не дошедшее до дома Степана. Леха для верности сел на трактор и несколько раз проехал по ней, сделав передвижение другим видам транспорта абсолютно нереальным. - Ну, теперяча, поглядим, кто кого? - Леха, а, может, мы зря все это затеяли. Люди, все-таки, отдыхать едут.
- Ты, бля, видал на каких они машинах прут. А у тебя МТЗ списанный и резина лысая. Вот скажи, где они денег взяли на такие дачи и иномарки? А я тебе отвечу. Сперли у государства рабочих и крестьян, то есть у нас. Так что нехай поделятся. Вот второй показался. Лишь бы без лебедки был. Гляди, на мосты точно сядет. Через несколько минут посередине ямы стоял небольшой "паркетный" внедорожник с заглохшим двигателем. - Есть улов, - Леха довольно потер руки и закурил. - Щас прибежит. Из джипа высунулся водитель, молодой парень лет двадцати. - Земляки, дернуть бы надо. Степан было встал трактор завести, но Леха его остановил: - Тоже мне земляков нашел. Сиди, сам подойдет. Парень, видя, что нет никакой реакции, снял джинсы и, утопая по колено в воде, пошел к мужикам. - Слышь, дернуть бы надо. Ваш трактор что-ли? - Трактор-то наш, да вот троса нет, - соврал Леха. - Мужики, любые бабки дам, меня подруга на даче ждет. - Сотня, сделав паузу, - ответил Леха. - Без базара, держи, - парень достал из кармана рубашки купюру. - Только давай быстрей. Леха ошарашено смотрел на портрет американского президента. - Я, вроде, наши просил, пробормотал он и пошел заводить трактор. Иномарки шли густо. К шести часам у мужиков лежало триста двадцать долларов, пятьсот рублей и даже двадцать евро. Вся деревня собралась посмотреть на то, как Леха и Степан деньги зарабатывают. Пацаны даже столб вкопали с табличкой: "Боталовская переправа. Оплата по таксе. Такса договорная". К вечеру поток иссяк. Леха достал из пачки денег полтинник, поймал за уху соседского парнишку и велел тому сгонять в магазин и купить красненького и закусить чего-нибудь. - Все Степан, завтра отдыхаем, а в воскресенье продолжим. Все обратно в Москву поедут. Давай деньги делить. Степан покачал головой: - Нет, я не возьму. Дурные это деньги. Нечестные. - Ну, как знаешь. Вот тебе твоя половина, делай с ней, что хочешь, а я на боковую, Леха зевнул и пошел домой. Боталовская переправа работала еще месяц, пока ремонтировали объездную дорогу через речку Ворожку. Леха, разругавшись со Степаном, нашел другой трактор и шабашил один. Затем он, договорившись частным образом с ребятами из ДРСУ, на вырученные деньги отремонтировал дорогу от околицы до магазина, за что бабушки на Пасху поставили ему в церкви свечку. www.artofwar.ru
Только что. Иду через милицейский пост на входе в здание. На посту скучают две девушки в форме. Одна: - Пятница, тринадцатое, полнолуние... Устроить шабаш что ли...
10 января стоит мужичок около витрины вино-водочного отдела гастронома вздыхает и смотрит, а из глаз чуть ли не слезы катятся. Подходит к нему другой: - Ты че, мужик? Водку, что ли не завезли? - Завезли... - А че, денег нет? - Есть. - А в чем же дело? - (страдальчески) НЕ ХОЧЕТСЯ!!!
В свое время я имел честь обучаться в морской академии им. адмирала С.О. Макарова, что находится в славном городе на Неве. (Должен пояснить: академия эта не является военной, а готовят там моряков торгового флота. Однако несмотря на это, режим почти военный – форма, наряды, дневальные, командиры рот и прочая лабуда. С военными учебными заведениями естессно ни в какое сравнение данный режим не идет.) Так вот. На 6-м курсе все должны были принять присягу. Для этого всю роту привезли в г. Кронштадт на 3 недели, в какую-то реальную военно-морскую часть задрипаного вида с реальными морскими офицерами, в отличие от нашего командира роты, не привыкшими к неким вольным высказыванием в свой адрес, шутливым замечаниям и, что самое главное, к нашему внешнему виду. Лица их, серьезно-недоумевающие, с самого начала вселяли какую-то неуверенность в ряды вновь прибывших. Дело было перед самой присягой. Наш кэп бегал как в жопу укушенный, собирая всех на построение, дабы отправить нас строем с ихними командирами в какую-то специально-оборудованную каморку для принятия присяг. А так как многие за небольшую сумму денег были официально отмазаны от ужасных трех недель муштры и приехали только за день до самого действа, то вечерняя "встреча на Эльбе" с людьми, которые все эти три недели ох-евали от хорошей военно-морской жизни, подкосила практически всю роту, т. к. одним неоходимо было опохмелиться после трех недель ху-валяния, а другие жаждали приблизиться к данному терминальному состоянию. В итоге с утра темп сборов был минимален, а внешний вид личного состояния ужасен. Вдруг последовала команда "смирно!" и к строю вышел тамошний кап.2. Высокомерно и недовольно озирая кривой и дурно пахнущий строй, он вдруг остановился, выдержал длинную паузу дав работу своему "анализатору" ситуаций и в ошеломлении спросил "Это, типа, чевооо, бля!", указывая пальцем на одного из курсантов. Оный курсант стоял в первой шеренге в: 1. ботинках, 2. трусах, 3. мятой фланке без гюйса, 4. тельняшке, 5. головном уборе. Штанов на нем НЕ было. Изо рта оного курсанта торчала тонкая палочка. Оный курсант издавал сосуще-чавкающие звуки и, что самое завораживающее, смотрел на офицера чистым, младенческим взглядом! На несколько секунд в воздухе повис немой вопрос...Затем последовал четкий ответ: "ЭТО ТИПА ЧУПА-ЧУПС! "
Математики тоже шутят. Цитата из книжки "искусство программирования" Дональда Кнута, том 2: "Дж. Марсалья в 1995 году подготовил демонстрационный диск с 650 мегабайтами случайных чисел, при генерировании которых запись шума диодной цепи сочеталась с определенныи образом скомпонованной музыкой в стиле "рэп". Он называл это "белым и черным шумом".
Реальное объявление, вывешенное по случаю приближения какого-то мероприятия, в одной софтварной конторе, разрабатывающей в числе прочего программы для работы с Bluetooth:
"Все провода от систем беспроводной связи сложить в шкаф!"
Моей дочери было 2,5 года и однажды, когда она характерно переминалась с ноги на ногу, я ей сказал: "А ну быстро дуй в туалет!" Она тут же побежала в туалет и стала усердно дуть на унитаз. С тех пор я понял, что с детьми надо разговаривать правильным литературным языком. Был также еще другой случай. Дочь горько плакала и на мой вопрос (что случилось?) что-то невразумительно объясняла сквозь слезы. Ничего было непонятно и я попросил ее успокоиться и сказать нормально. На что и получил ответ: "НОРМАЛЬНО".
Давным-давно (но все же правда), учились мои (будущие) родители и их лучшие друзья (тоже парочка) вместе в некоем ВУЗе славной столицы. Ну, и будучи нормальными студентами, конечно же на лекциях развлекались, как могли. Перепиской. За время обучения, у них накопился приличных размеров архивчик. Так вот, оттуда:
Обращение мальчиков:
К Тебе пишу я, и пиша Внутри бушует моя душа. Потом гляжу, как хороша, И вновь бушует душа пиша.
Девушковый "ответ Чемберлену":
Одна уша и вторая уша, На голове симметрично веша, Прослышав о том, как бушует душа, Завидует ей, свои мочки чеша!
К Холмсу приходит посетитель в потертом костюме и просит помощи. Холмс не отказывает. Когда клиент уходит, Ватсон набрасывается на Холмса: - Вы же никогда не помогали бедным! - А он не бедный, у него 1000$в кармане было! - ??? - А давайте пересчитаем вместе!
История: Сидим с мужем вечером дома смотрим телевизор, идет передача об изменах, их происхождении, статистике и последствиях и на этой волне Я у мужа игриво спрашиваю: - Дорогой а Ты мне изменяешь? - Муж: Нет. - Я: А почему? (я блондинка) - Муж(со вздохом) Не с кем! Вот теперь я думаю пошутил ли Он? Марина Л.
Таганрогский авиационный научно-технический комплекс им. Г. М. Бериева. Начало января. Летчики на машине возвращаются домой после полетов. На заднем сидении - шлемы. По дороге просит подвезти какая-то девушка. Села сзади и поехали. По дороге спрашивает:"А что за шлемы?". А ребята говорят, мол по новым правилам, вступившим в силу с января, необходимо одевать шлемы. А иначе штраф - 50 рублей. У нас-то деньги есть вот и не надели. А у Вас, девушка, лишний полтийник есть? -Нет, говорит девушка. Ну тогда одевай один из наших! - ОДЕЛА!!!
Дочка сломала куклу, мама ее заругала. Дочка: - Да-а-а, а ты-то сама вчера будильник ночью ломала. - С чего ты взяла? - Да я слышала, тебе папа говорил: "Ну вот, щас будешь с ним баловаться, пока он не встанет, а утром мы опять проспим..."
И где-то уже в третьем часу ночи, от безысходности, ей зверски хотелось наконец отдаться этому несносному, ноющему в темноте комару, как ни одному мужчине в жизни еще не хотелось отдаться.. Сергей Сезам
Случилось с мной. ББыл я как-то с женой в Тайланде (причем на медовый месяц). О том, что это мирования столица секстуризма как-то не подумали, экзотики хотелось.
Проверка "на прочность" для меня оказалась не самой легкой. Суть: Чуть опаздали на завтрак, поэтому сидим в ресторане и завртракаем одни.
Жена встает из-за стола и направляется к стоящей метрах в 5-ти от нас официантке-тайке. Я сижу ем и наблюдаю следующее (причем мне их не слышно). Жена знает английский на уровне My name is Hellen, that`s my name - важно. Она подходит к официантке и пытается усиленно что-то у нее спросить, официантка не понимает, на лбу благоверной видны морщинки от неимоверной потуги мысли, словарного запаса не хватает, видимо посему она берет девушку за запястье, с мольбой смотрит в глаза и что-то говорит. После чего та столбенеет, затем выхватывает руку, разворачивается и сперекошенным лицом убегает. Жена возращается к столику сильно озадаченная. Я спрашиваю "что случилось?", Жена: "Хотела узнать время", Я "Ну и чего?", Жена "Не узнала, она почему-то убежала", я понимаю, что что-то здесь не так и спрашиваю: "А что ты ей сказала?", внимание господа ---ФИНАЛ---
Жена: "How much now?"
В переводе с английского на секстуристический тайский это означает: "Сколько $ сейчас?". Я хрюкал, похрюкивал. А я думал это я не сдержусь в поездке. Представьте теперь что подумала оказавшася видимо невинной тайская девушка официантка. Было бы еще интересней посмотреть что бы было если бы тайка согласилась.
Мораль: с мало знакомым языком надо обращаться осторожно! Брат Вовы.
В ответ на вчерашнюю историю про досрочную сдачу экзамена.
5 курс. Студенты расслаблены, на занятия ходят плохо, практику (написание реферата) выполняют плохо. В результате на зачете зачет получает только полгруппы. Остальные приходят на пересдачу. И тут я задаю главный вопрос: "А как называется курс?" Пока что с первого раза еще ни один человек не ответил. Правда название сложное: Реклама и маркетинг электронных и информационных технологий.
Семейный совет в еврейской семье: - Изя, ты с отличием закончил школу! - Да! - Потом ты с отличием закончил МГУ! - Да! - Потом ты с отличием закончил Гарвард! - Да! - Таки уже хватит дурака валять, пора определяться с работой. - Скажи, кем ты хочешь быть-мужским портным или женским портным???
Приходит мальчик после новогоднего утренника домой весь поцарапаный, поколотый, весь в крови. Мама спрашивает: - Сынок, что случилось? Сын отвечает: - Да все мам нормально просто в школе хоровод водили елочка большая была а деток мало.
Нашла на сайте одного из турагентсв, не могу не поделиться: "Миконос – элитный остров. Много представителей сексуальных меньшинств, нудистов". Теперь понятно, что такое Элита!!! а мы-то думали...
Жила мама с тремя дочками и пришло время дочкам выходить замуж. Перед отъездом мама говорит - Будем писать друг другу письма, и когда я буду спрашивать занимаетесь ли вы любовью, буду писать жарите ли вы картошку. Прошол год. Старшая дочь пишет: - У нас мама все хорошо: большая квартира, дом на берегу моря, денег куры не клюют, машина шикарная, но картошку жарим раз в месяц. Пишет средняя дочь: - Живем от зарплаты до зарплаты, квартирка на окраине города, машина есть но паршивенькая, картошку жарим раз в неделю. Пишет младшая: - Дела совсем плохие: денег нет, квартиру снимаем, машины тоже нет, но картошку жарим каждый день, а когда нет картошки то муж сковородку лижет а я ручку сосу.
– Хочу вернуться в раннее детство. – А почему именно в раннее? – В раннем детстве попросишь сиську – тебе ее сразу дают. А сейчас попросишь – тебе в ответ: "Ну что, кобелина, опять приспичило? " Антон Клубницкий
В оффисе активно обсуждаем новость дня: предложение Рамзана Кадырова узаконить в Чечне многоженство. Одни считают, что многоженство - явный признак мусульманского мира, поэтому разрешать никак нельзя. Другие относятся лояльно, не видят в этом ничего страшного, приводят в пример терпимости недавнюю гомо-свадьбу Элтона Джона. Итог прений многоженство в Чечне запретить, педерастию - разрешить!
Приходит Тимошенко к Ющенко грит ему: - Слышь Витя, там Ринат Ахметов прилетает, деньги с собой везет, просил, чтобы ты его в аэропорту встречал.. - Да ты че, я же президент и какого-то донецкого авторитета еще встречать должен... - Витя, ты не понял он реально везет МНОГО денег... - Ну ладно посижу в машине.. так уж и быть... - Он просил, чтобы ты его официально встречал на красной дорожке и с цветами... - Да он че ваще охренел??? - Ты не понимаешь, он везет СТОЛЬКО денег, что хватит расплатиться со всеми внешнеэкономичесими долгами Украины... Аэропорт. Самолет. Красная дорожка. Ющенко с цветами. По трапу спускается Ринат с громадным чемоданом... А тут Юля замечает, что у Ющенко штанина попала в носок... Тимошенко, толкая Ющенко в бок: - Витя, штаны, Витя штаны... Ющенко снимая штаны и нагибаясь: - БЛЯаааааа, ДА СКОЛЬКО ЖЕ ОН ДЕНЕГ-ТО ВЕЗЕТ??
смотрел фильм "враг у ворот". Про советского снайпера в битве за Сталинград. весь фильм на стенах маячат надписи типа "мы победим" "смерть фашистам". в одной сцене надпись на стене "кучма-гад". всем ясно чей фильм!
Из новостей на Рамблере, под заголовком "Пятница, тринадцатое":
За 500 с лишним лет до нашей эры древнегреческий математик Пифагор, у которого "штаны на все стороны равны", пришел к потрясающему по своей гениальности выводу, что все числа являются простыми и однозначными, но зато на их основе можно создавать любые сложные комбинации. Пифагор решительно сократил все числа от цифры 1 до цифры 9 включительно, поскольку, по его мнению, они являются исходными числами, из которых могут быть получены все другие.
- Так замечательно написано, что и комментировать, наверное, не стоило бы. Ну не различают корреспонденты числа и цифры, и не понимают, что для того, чтобы построить ВСЕ числа (имеются в виду натуральные), достаточно числа 1 и сложения. Дальше еще лучше: "для сокращения больших чисел в элементарные просто-напросто следует все цифры числа сложить, а затем, если образуется 10 или более, нужно сложить и эти цифры. Этот процесс продолжают до тех пор, пока не получат простое число от 1 до 9. Например, пресловутая "чертова дюжина" элементарно сокращается до цифры 4 (1+3), также как и 31 (3+1) и ни одно из этих чисел не будет иметь другого "вибрирующего" значения кроме того, что представлено окончательным числом "4". Поэтому, согласно нумерологии, число "13" ничем не отличается от числа "4"
- а если попробовать им зарплату платить в том стиле, что описан в заметке: сложить все цифирки до однозначного числа, и выплатить получившуюся сумму. Может быть, тогда что-нибудь про числа будут писать аккуратнее...
По поводу учебника Глинки, упавшего, как промокашка. В семидесятые годы на биофаке ЛГУ ходила история об одной барышне, которая сдавала химию, устроив Глинку на коленях. Надо заметить, что формы барышня имела выдающиеся. И то ли списывала она уж очень нахально, то ли экзаменатор был такой вредный (на химфаке, по-моему, других не держат), но велел этот самый экзаменатор девушке встать - немедленно! - и идти сюда! Девушка поднялась, что-то дико зашуршало, и - ничего не произошло, барышня отправилась отвечать. НИКАКОЙ книги обнаружено не было. Куда она ее дела?
Вчера в метро увидел рекламу - ДЕНЬ БУХГАЛТЕРА в Большом Московском Цирке. Далее идет - программа дня, которая заканчивается клоунадой. Если представить всех бухгалтеров в роли фокусников, клоунов и т. д. , то место проведения выбрано учень удачно. Оттачивают мастерство и в бой, в налоговую инспекцию.
На дискотеку пришел парень. Настроение никакое, депресняк, музыка не трогает... Стоит он, грустный у стойки бара... Вдруг он заметил, как между танцующими снует дилер, предлагающий наркоту. Парень подзывает дилера и говорит ему: - Слушай, дай мне два колеса. - Да ты че! - говорит ему дилер, - тебе и одного хватит! - Это не твое дело, дай мне два. Ну два так два. Засадил парень 2 колеса - и никакого эффекта, на душе та же унылость. Через какое-то время он опять подзывает дилера: - Дай мне еще два колеса. - Да ты че, тебе и одного хватит! - Не важно, дай сколько просят. Опять засадил 2 колеса - и хоть бы хрен, не действует. Парень задумался: в чем дело? И тут его осенило: наверняка колеса паленые. Тут он начал присматривать за дилером. Дилер тоже заметил, что за ним наблюдают, начал пятиться к двери и в конце концов прыгнул к выходу. Парень - за ним. Дилер выбегает во двор, садится в тачку и уезжает. Парень тоже вламывается в какую-то машину, заводит ее и начинает гнаться за дилером. Погоня. Парень подрезает машину дилера, та улетает в кювет и переворачивается... Парень останавливает машину, подходит к дилеру. Тот лежит весь в крови, не дышит... И тут вдруг парню захотелось посрать, да так, что невмоготу. Он подошел к соседнему кустику, снял штаны и начал. И только он завершил это дело, как чувствует, что кто-то его хлопает по плечу. Оглядывается, а там милиционер, отдает честь и говорит: - Молодой человек, у нас вообще-то на дискотеке не какают...
Идет по лесу Красная Шапочка, вся крутая такая, с сигареткой в зубах. А навстречу ей волк, набычился типа, и говорит: - Красная Шапочка, а ну отдавай пирожки! Красная Шапочка, резким движением руки хватая волка за глотку: - Запомни, волчара, я не Красная Шапочка, я - КРАПОВАЯ БЕРЕТОЧКА!!!
Самолет стремительно падает вниз. Пилот в отчаянии кричит:"Диспетчер! диспетчер! что делать? топливо закончилось, самолет падает. что делать?" После небольшой паузы, диспетчер спокойным голосом:"Повторяйте за мной,
Навеяло прочитанным (абсолютно реальный случай) Дело было в 1999 г. Окна квартиры выходят на уже построенную, но несданную гостинницу "Берлин" - метро "Каховская", а на крыше у нее присобачена была ограмедная вывеска - "МЕБЕЛЬНЫЙ ЦЕНТР". Дело было в январе, теменеет рано, и представьте себе возвращаюся с работы, подхожу к окну и над гостинницей на фоне вечернего гора читаю ".. ЕБЕЛЬНЫЙ ЦЕНТР". Клянусь, я плакал!
Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся от того, что мое пес лизал мне лицо и чуть -чуть попискивал. На кануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, не навязчивое похмелье. Выражалось оно, в частичном параличе половины моего тела, т. е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у меня бы максимум, что получилось, это: - Аааа.... ууу.... гггг.... По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не выведу его на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться еще и запах его гомна. Я накинул джинсовую курточку(которая в последствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье. Вы когда нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально. А жизнь, то по ходу налаживается...И посему решено было отправиться, на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы. И вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло...Я же, пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно. То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди вас когда нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам. Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток. Была моя жопа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жопа, спросила у меня: - Слышь, брат, а может посрем? И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну дураку понятно, надо по тихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло, жизнь прекрасна. И по этому, я прислонился к дереву и закурил. Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я по моемому даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел срать, я понял что, или я сейчас посру, или надо пальцем затыкать жопу. Вторая волна плавно пошла на убыль... Я снова закурил...Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу...а не пойти ли мне домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами. Третья волна пришла как цунами. Моя жопа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала: - А вот теперь парень, давай я буду срать. Она не спрашивала, а утверждала. Мои глаза вылезли из орбит, у меня по моемому даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял что у меня есть максимум минуты три четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку я ломанулся, просто куда глаза глядят. Люди, вы когда нибудь, пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку. Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я несусь, я не смогу погадить. И по этому, я резко поменял направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало, то что пыталось вылезть из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами. То в ее глазах был всего один вопрос: - Хозяин, ты что пизданулся так быстро бегать? Давление в жопе достигло критических параметров. Мне уже было все по хуй. Я готов был, просто сесть и посрать там где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать. Майка прилипла к моему телу. Силы начали покидать меня. Я практически увидел как моя жопа начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И о, чудо...не большая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны...я сделал это, по могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка. Вы наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение. - Ой, а кто тут у нас такой красивый... Я чуть не охуел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я. Прямо по направлению к моему месту высера, шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом. У меня оставалось всего два варианта. 1. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.
2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки. Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку. Я остался сидеть! - А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу,- сказала пелотка приближаясь ко мне. - У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою жопу, мы жили в тот момент разными жизнями. Пищу эти строки и плачу. Как тяжело, срать перед симпатичной девушкой, при этом делать вид, что просто сидишь на корточках. Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей? - Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей,- прощебетала деушка. Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове. - У кого это у вааааас, - бля моя жопа меня сейчас попалит. - Так у нас с Мусей,- захихикала девушка. У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот толь ко бы она, не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую жопу и то что, под жопой, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора, я чувствовал как из жопы постоянно мелкими порциями, выливается гомно. - Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание. - Хоооодииимм,- простонал я. - Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело создание. Пиздец, это просто пиздец, я сру прямо перед сипатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки. - Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и воспитывает Мусю, а я сру по маленьку. Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое гомно. Пора это все прекращать, вот только как. Сказать, что я сейчас посрал и мне надо вытереть жопу и после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал. - Меня зовут Анжела, а вас как?- сказала девушка. Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия. - А меня Сааааашшааа,- пиздец, моя жопа окончательно решила испортить эту идиллию. - Я вот гуляю, утром в 10-00 и вечером в 19-00, смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять, -выдает создание. Если честно, очень хотелось послать ее на хуй в месте с Мусей, но я полез в карман куртки, и честно начал записывать ее телефон. Пиздец, снял девку когда срал гы гы гы. Тогда мне было уже не до смеха... Моя жопа сам по себе издала, то того противный звук, что описать его наверное не получится. Но, скорее всего, это было похоже, на мокрый, прерывистый, гулкий пердеж, с вкраплениями звука падающего, жидкого гомна. Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может девка ни чего и не поняла, но Муся, четко уловила направление этих звуков. Муся не спеша потрусила, прямо ко мне. Мой же сука, пес, лежал себе и грыз палку. В моих мыслях было только одно, как отогнать Мусю. Если она подойдет чуть ближе, то она непременно уловит тонкий запах мои испражнений, и вот тогда, Муся точно решит узнать природу происхождения этих ароматов. Жопа опять издала звук, я уже ни чего не заглушал, просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи. Муся осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей жопе. Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси, прямо возле своей жопы, мне захотелось плакать. Но Муся пошла на много дальше, Муся начала лизать мне жопу, сам анус. В моей голове пролетела мыслишка. Если Муся лижет мне жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне. Вот тут, я совсем охуел, я просто представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне жопу. Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу, а я просто закурил и заплакал.... И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины. Четвертая волна калаизвержения была подобно девятому валу. Я уже не мог контролировать, ни себя ни свою жопу. Я даже и не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот момент вырвалось на ружу килограмма два гомна Муся, странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал. - Муся, Муся, девочка иди ко мне,- встревожилась хозяйка. А раньше, сука, ты не могла позвать свою собаку, в тумане пронеслось в моей голове. Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи которые я испытал до этого, были просто детским лепетом. Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она издавала звуки, какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся проходила мимо меня, я просто охуел. Я полностью обосрал Мусю, с ног до головы, я засрал Мусе все, глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок гомна на бульдожьих ножках... У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете? Правильно вы возьмете ее на руки, дабы определить, странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси, взяла ее на руки.... Блин, Анжела была зачетной пилоткой
Преамбула: Хаггис - известная торговая марка детских памперсов. Амбула: Сегодня получаю рассылку по теме "Вкусные рецепты". Читаю: "Этот выпуск составлен по рецептам, оставленным на форуме нашего сайта. Запеченный хаггис Вам потребуется: На 8 порций: 450 г хаггиса. Хаггис традиционно отваривают в кастрюле с водой, но это отпугивает многих людей, так как в результате он получается мокрым и серым. Если готовить его в духовке, вы получите легкий, вкусный, рассыпчатый хаггис, просто райскую смесь. 1. Разогреть духовку до 180 гр С. Снять внешнюю упаковку и проколоть хаггис вилкой; завернуть в фольгу, как картофелину, и запекать в духовке 1 час. 2. Перед тем, как подавать, разрезать хаггис острым ножом и выложить хаггис на нипс и таттис или подавать отдельно. Полностью готовить хаггис дома не советуют, так как это опасно, поэтому лучше купить его в магазине или у мясника.
На заметку Хаггис - это блюдо из овечьей требухи с ячменем и с различными специями в овечьем или бараньем желудке".
Пришла Юля и Янукович в гости к Ющенку. Всемье как раз родился младший сын. Юля и говорит: - Смотри как ручками машет наверное финансистом будет. Янукович говорит: - Нет, смотри как ножками машет наверное спортсменом будет. Ющенко отвечает: - Он президентом будет - Почему - Смотри обделался и молчит.
shkanO [11 января 2006 в 08:18] Рейтинг: [747] События
История про говно. Впечатлительным просьба не читать =) (прим. shkan)
Когда все это происходило НЕ со мной, НЕ мне было далеко не смешно. Для оценки всего рассказа, необходимо, представлять каждое слово, написанное в нем и концовка вас не разочарует (ИХМО)
Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся оттого, что мой пес лизал мне лицо и чуть - чуть попискивал. На кануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, не навязчивое похмелье. Выражалось оно, в частичном параличе половины моего тела, т. е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и евый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у меня бы максимум, что получилось, это: - Аааа.... ууу.... гггг.... По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не выведу его на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться еще и запах его гомна. Я накинул джинсовую курточку(которая в последствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье. Вы когда-нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально. А жизнь, то по ходу налаживается...И посему решено было отправиться, на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы. И вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло...Я же, пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно. То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди вас когда-нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам. Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток.
Была моя жопа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жопа, спросила у меня: - Слышь, брат, а может посрем? И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну дураку понятно, надо по тихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло, жизнь прекрасна. И по этому, я прислонился к дереву и закурил. Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я по моемому даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел срать, я понял что, или я сейчас посру, или надо пальцем затыкать жопу. Вторая волна плавно пошла на убыль... Я снова закурил...Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу...а не пойти ли мне домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами. Третья волна пришла как цунами. Моя жопа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала: - А вот теперь парень, давай я буду срать. Она не спрашивала, а утверждала. Мои глаза вылезли из орбит, у меня по моемому даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял что у меня есть максимум минуты три четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку, я ломанулся, просто куда глаза глядят. Люди, вы когда-нибудь, пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку. Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении, куда я несусь, я не смогу погадить. И по этому, я резко поменял направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало, то что пыталось вылезть из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами. То в ее глазах был всего один вопрос: - Хозяин, ты что п*зданулся так быстро бегать? Давление в жопе достигло критических параметров. Мне уже было все по х*й. Я готов был, просто сесть и посрать там, где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать. Майка прилипла к моему телу. Силы начали покидать меня. Я практически увидел, как моя жопа начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И о, чудо...не большая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны...я сделал это, по могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка. Вы, наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение. - Ой, а кто тут у нас такой красивый... Я чуть не ох*ел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я. Прямо по направлению к моему месту высера, шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом. У меня оставалось всего два варианта. 1. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения. 2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки. Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку. Я остался сидеть! - А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу, - сказала пелотка приближаясь ко мне. - У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою жопу, мы жили в тот момент разными жизнями. Пищу эти строки и плачу. Как тяжело, срать перед симпатичной девушкой, при этом делать вид, что просто сидишь на корточках. Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей? - Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей,- прощебетала деушка. Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове. - У кого это у вааааас, - бл@ моя жопа меня сейчас попалит. - Так у нас с Мусей, - захихикала девушка. У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот только бы она, не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую жопу и то что, под жопой, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора, я чувствовал как из жопы постоянно мелкими порциями, выливается гомно. - Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание. - Хоооодииимм,- простонал я. - Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело создание. П*здец, это просто п*здец, я сру прямо перед симпатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки. - Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и воспитывает Мусю, а я сру помаленьку. Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое гомно. Пора это все прекращать, вот только как. Сказать, что я сейчас посрал и мне надо вытереть жопу и после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал. - Меня зовут Анжела, а вас как? - сказала девушка. Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия. - А меня Сааааашшааа, - п*здец, моя жопа окончательно решила испортить эту идиллию. - Я вот гуляю, утром в 10-00 и вечером в 19-00, смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять, -выдает создание. Если честно, очень хотелось послать ее на х*й в месте с Мусей, но я полез в карман куртки, и честно начал записывать ее телефон. П*здец, снял девку когда срал гы гы гы. Тогда мне было уже не до смеха... Моя жопа сам по себе издала, то того противный звук, что описать его наверное не получится. Но, скорее всего, это было похоже, на мокрый, прерывистый, гулкий пердеж, с вкраплениями звука падающего, жидкого гомна. Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может девка ни чего и не поняла, но Муся, четко уловила направление этих звуков. Муся не спеша потрусила, прямо ко мне. Мой же сука, пес, лежал себе и грыз палку. В моих мыслях было только одно, как отогнать Мусю. Если она подойдет чуть ближе, то она непременно уловит тонкий запах мои испражнений, и вот тогда, Муся точно решит узнать природу происхождения этих ароматов. Жопа опять издала звук, я уже ни чего не заглушал, просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи. Муся осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей жопе. Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси, прямо возле своей жопы, мне захотелось плакать. Но Муся пошла на много дальше, Муся начала лизать мне жопу, сам анус. В моей голове пролетела мыслишка. Если Муся лижет мне жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне. Вот тут, я совсем ох*ел, я просто представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне жопу. Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу, а я просто закурил и заплакал.... И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины. Четвертая волна калаизвержения была подобно девятому валу. Я уже не мог контролировать, ни себя ни свою жопу. Я даже и не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот момент вырвалось наружу килограмма два гомна Муся, странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал. - Муся, Муся, девочка иди ко мне, - встревожилась хозяйка. А раньше, с*ка, ты не могла позвать свою собаку, в тумане пронеслось в моей голове. Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи, которые я испытал до этого, были просто детским лепетом. Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она издавала звуки, какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся проходила мимо меня, я просто ох*ел. Я полностью обосрал Мусю, с ног до головы, я засрал Мусе все, глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок гомна на бульдожьих ножках... У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете? Правильно вы возьмете ее на руки, дабы определить, странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси, взяла ее на руки.... Блин, Анжела была зачетной пилоткой nm
Сидит парочка на берегу озера. Луна. Тишина. Парень девушке говорит: - Можно я тебя обниму? - Да ты что, мы же только неделю встречаемся! - Но я же тебя люблю! - Ну ладно. Обнял, сидят дальше. Парень снова: - Можно я тебя поцелую? - Да ты что, мы же только неделю встречаемся! - Но я же тебя люблю! - Ну хорошо. Поцеловал, сидят. Тут парень говорит: - А можно я тебя трахну? Девушка в слезы!!"Нет, нет!" - Ну я же люблю тебя! - Хорошо! Трахнул деваху, сидит курит, довольный! Тут улыбаясь: - А можно в рот? Та нет, нет как ты можешь, мол!!!! - Но я же тебя люблю! В общем уболтал! Дал ей в рот, сидит охуевший от счастья!! Тут поворачивается к ней и говорит: - А можно я тебе в рот насру? - А-А-а-а! Как ты можешь, урод, скотина..... - Ну я же люблю тебя! Уболтал. Поставил девочку, стоит, тужется, ничего не выходит! Только перднул! Слышит сзади всхлипывания. Поворачивается, деваха сидит, рыдает! И сквозь слезы:"Ты меня не любишь!"
Прекрасный августовский вечер, примерно 18:00. Я проснулся оттого, что мой пес лизал мне лицо и чуть-чуть попискивал. Накануне была какая-то вечеринка с приемом алкоголя в количестве несовместимом с жизнью. Я открыл глаза. Пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, ненавязчивое похмелье.
Выражалось оно в частичном параличе половины моего тела. То есть правая рука и правая нога не слушались мозга. Еще я оглох, и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, максимум получилось бы:
- Аааа... ууу... гггг...
По глазам пса я понял, что если в ближайшие минут пять не выведу его на улицу, то к запаху моего перегара добавится запах его говна.
Я накинул джинсовую курточку (которая в последствии сыграет немаловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.
Вы когда-нибудь пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально.
А жизнь-то по ходу налаживается... И посему решено было отправиться на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.
И вот я на месте: собаки, люди, вечер, тепло... Я же пытался найти укромный уголок, чтобы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье просто не возможно.
То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно, но мой организм испытал первую волну. Люди, вас когда-нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам. Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток, была моя жопа. Холодный пот в одно мгновение покрыл все мое тело. Моя жопа спросила у меня:
- Слышь, брат, а может – посрем?
И в тот же миг волна пошла на убыль и пропала вовсе. Ну дураку понятно, что надо по-тихоньку идти домой. Но с другой стороны – все прошло, жизнь прекрасна.
Поэтому я прислонился к дереву и закурил.
Вторая волна пришла как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. По-моему, я даже хрюкнул. Уже второй раз за вечер холодный пот покрыл мое тело. Я не просто захотел срать. Я понял, что или сейчас посру, или надо затыкать жопу пальцем. И вторая волна плавно пошла на убыль.
Я снова закурил... Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. В мозгу уже зародились тревожные нотки: а не пойти ли домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела приходила в себя, я начал слышать двумя ушами.
Третья волна пришла как цунами.
Моя жопа меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:
- А вот теперь парень, давай я буду срать!
Она не спрашивала, она утверждала.
Глаза мои вылезли из орбит и по-моему даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав полупопия и сведя колени вместе, я понял, что у меня есть максимум минуты три-четыре, больше не выдержу. Пристегнув собаку к поводку, я ломанулся куда глаза глядят. Люди, вы когда-нибудь пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.
Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я несусь, я погадить не смогу. Поэтому резко сменил направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало то, что пыталось вылезти из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами, то в ее глазах был всего один вопрос:
- Хозяин, ты что - пизданулся, так быстро бегать?!
Давление в жопе достигло критических параметров.
Мне уже было все по хуй. Я готов был просто сесть и посрать там, где стоял. Но сделать этого не позволяло воспитание. Майка прилипла к телу.
Силы начали покидать меня. Я практически увидел, как жопа начала открываться. Сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И - о, чудо!... Небольшая полянка, укрытая от взоров кустами. Как быстро я снял штаны... я сделал это по-могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка.
Вы, наверно, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.
- Ой, а кто тут у нас такой красивый...
Я чуть не охуел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я.
Прямо по направлению к месту моего высера шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом.
У меня оставалось всего два варианта.
Первый. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения. Второй. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки.
Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку, я остался сидеть!
- А у вас мальчик или девочка, а то я забыла очки дома и не вижу,- сказала пелотка, приближаясь ко мне.
- У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою жопу, в тот момент мы с ней жили разными жизнями.
Пищу эти строки и плачу. Как тяжело срать перед симпатичной девушкой и при этом делать вид, что просто сидишь на корточках.
Мой пес резво играет с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей?
- Ой, вы знаете, мы недавно сюда переехали, и у нас нет друзей,- прощебетала деушка.
Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.
- У кого это у вааааас... - бля, моя жопа меня сейчас попалит.
- Так у нас с Мусей! - захихикала девушка.
У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот только бы она не меняла позицию, в противном случае сразу увидит мою голую жопу и то, что, под жопой. А там было на что посмотреть. На протяжении всего разговора я чувствовал как из жопы мелкими порциями безостановочно выливается говно.
- Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание.
- Хоооодииимм,- простонал я.
- Ой как интересно, расскажите! - невинно хлопая глазками, пропело создание.
Пиздец, это просто пиздец! Я сру прямо перед симпатичной девушкой, и она еще просит меня рассказать, как мы ходим на выставки.
- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то, как кормит и воспитывает Мусю, а я сру помаленьку.
Я перестал чувствовать ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое говно. Пора это все прекращать, вот только как? Сказать, что я посрал и мне надо вытереть жопу, после чего мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал.
- Меня зовут Анжела, а вас как?- сказала девушка.
Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.
- А меня Сааааашшааа,- пиздец, моя жопа окончательно решила испортить идиллию.
- Я вот гуляю утром в 10-00 и вечером в 19-00. Смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять! -выдает создание.
Если честно, очень хотелось послать ее на хуй вместе с Мусей. Но я полез в карман куртки и честно начал записывать телефон. Пиздец, снял девку когда срал, гы-гы-гы. Но тогда мне было уже не до смеха...
Моя жопа сам по себе издала до того противный звук, что описать его не получится. Скорее всего это было похоже на мокрый, прерывистый и гулкий пердеж, с вкраплениями звуков падающего жидкого говна. Я попытался скрыть эти звуки вежливым кашлем. Может, девка ни чего и не поняла, но Муся четко определила источник звуков. Муся не спеша затрусила прямо ко мне. Мой же сука-пес лежал себе и грыз палку.
В мыслях было только одно: как отогнать Мусю. Если подойдет чуть ближе, то непременно уловит тонкий запах мои испражнений. И вот тогда Муся точно решит определить истинную природу происхождения ароматов. Жопа снова издала звук, а я уже ни чего не заглушал: просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи.
Осторожно пройдя мимо меня, Муся направилась к моей жопе. Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси прямо возле своей жопы. Мне захотелось плакать. Но Муся пошла намного дальше. Муся начала лизать мне жопу, точнее – сам анус. В голове пролетела мыслишка: если Муся лижет мне жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне. Я представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне жопу. И охуел окончательно.
Хозяйка Муси продолжала лепетать о проблемах воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу. А я просто закурил и заплакал...
И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины.
Четвертая волна калоизвержения была подобна девятому валу.
Я уже не мог контролировать ни себя, ни свою жопу. Я даже не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что в тот момент из меня вырвалось наружу килограмма два говна. Муся странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал.
- Муся, Муся, девочка иди ко мне...- встревожилась хозяйка.
А раньше, сука, ты не могла позвать свою собаку? - пронеслось в моей затуманенной голове.
Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи, которые я испытал до этого, были просто детским лепетом.
Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она как-то мокро кашляла и сипела. Когда Муся проходила мимо меня, я просто охуел. Я полностью обосрал Мусю, с ног до головы. Я засрал Мусе все: глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок говна на бульдожьих ножках...
У вас была собака белого цвета? Но так вот теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете?
Правильно, вы возьмете ее на руки, дабы определить странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси взяла ее на руки....
- Что такое подвиг разведчика? - Это когда разведчик внедряется во вражескую среду и добывает ценную информацию о планах неприятеля для своего командования. - А что такое подвиг журналистки? - А это когда журналистка ради сенсации внедряется в публичный дом и работает там проституткой, чтобы раздобыть интересную информацию для читателей.
Финансовый директор решил жениться. "Как же посчитать полную стоимость владения (TCO)", - задумался он.
Финансовый директор решил сделать предложение. "Вследствие сокращения дублирующих функций будет обеспечен синергетический эффект, позволяющий снизить совокупные затраты на 30%, а значит увеличить свободный денежный поток и, в итоге, капитализацию", - объяснил он.
Любовница попросила у финансового директора новую шубу. "Извини, но данное превышение бюджета находится вне моей компетенции, необходимо одобрение бюджетного комитета", - отказал финансовый директор.
Жена нашла заначку у финансового директора. "Непредсказуемая внешняя среда, - подумал финансовый директор, - надо пригласить консультанта по стратегии".
Финансовый директор решил купить дом. "Выпустить облигации или взять кредит?" - задумался он о финансировании проекта.
Финансовый директор подсчитал расходы жены на салоны красоты и бутики и подумал: "Денежные потоки определенно нуждаются в оптимизации".
Жена финансового директора захотела новый автомобиль. "Дорогая, мне кажется, что NPV данного проекта не соответствует нашей инвестиционной политике", - ответил финансовый директор. "Хотя, привлекательность проекта может быть пересмотрена с учетом его социальной значимости", - тут же поправился он под взглядом жены.
"Проекты, не укладывающиеся в бюджет, не выдерживающие установленных сроков и не приносящие ожидаемых результатов, должны быть остановлены, несмотря на понесенные расходы", - подумал финансовый директор и разорвал отношения с любовницей.
На чемпионате мира по тяжелой атлетике наши спортсмены поставили новый рекорд... Это звучит фантастически, но на прошлом чемпионате они выпили вдвое меньше..
НОВОГОДНЕЕ ПОЗДРАВЛЕНИЕ ТРУЖЕНИКАМ ПРЕДПРИЯТИЯ (было произнесено одним из директоров крупной компании, моим товарищем и просто хорошим человеком, на корпоративной вечеринке)
(громко и уверенно, с чувством и расстановкой)
Дорогие товарищи!
С хорошими, добрыми чувствами провожаем мы уходящий 2005 год! Он завершает собой пятый круг нового века, год творческих успехов российского народа, осуществленных под руководством нашего Президента и Правительства. В трудовых героических буднях родились новые заводы и фабрики, пошли новые миллионы байтов по проводам, зажгли огни новые электростанции, собрали богатый урожай труженики полей, прочертили новые трассы могучие космические корабли, приблизив к нам неизведанные глубины Вселенной!)))
Наши рабочие и служащие, инженеры и руководители показывают образцы труда у своих рабочих мест. Год 2005-й примечателен для нашего коллектива небывалым трудовым порывом, энтузиазмом и творческим поиском. Многие отделы нашей компании добились высоких результатов в труде, дострочно завершили годовые задания. В числе передовых коллективов, рапортовавших о выполнении плана года в начале второй декады декабря, - отделы (перечислялись). Большой отряд сотрудников предприятия за трудовой героизм и высокие производственные показатели удостоен поощрений, наград и премий.
В двери домов стучится год 2006! Пусть он будет для вас таким же славным, добрым, счастливым, каким был уходящий!
В канун наступающего 2006 года поздравляю Вас, товарищи и друзья, желаю большого человеческого счастья вам, вашим семьям, родным, близким, новых трудовых успехов вам, творческой работы и отличной учебы!
Поднимая новогодний тост, давайте скажем: "Здравствуй, Новый год, год новых достижений, нового счастья!"
P.S. Сочинял я. Сначала была "минута молчания", а когда поняли ретро стиль - отличное настроение))) С Новым Вас старым годом! Творец
-Кем лучше быть проситуткой или просто женщиной? - Конечно проситуткой. И женщину, и проситутку имеют во все щели, но женщина получает за зто, то что она сумела выпросить, а проситутка все, на что хватит наличных.
Россия празднует Старый Новый Год. Таким образом можно попраздновать Старое Рождество, Старый день Завщитника Отечества, Старый Международный Женский день, Старое Первое Мая, Старый День Независимости неизвестно кого от кого, Старые дни Великой Октябрьской социалистической Революции и Какой-нибудь Коституции.
Удивлялся вначале - чего это такая недешевая турпутевка, а оказалось - там "все включено": и облеваные ковры и мебель, и выбитые стекла, и тревмпункт для официанта, и даже мстительный пьяный звонок "Русской Аль-Каиды" в три часа ночи о том, что "такая-то гостиница заминирована"..
бЫЛО ТАК!! Один раз я с другом поехал купаться в Крылатское. Ну все нормально, собральсь домой, сели, поехали! А у Андрюхи в то время (1994 год)была шестерка, тонированная наглухо, Шуфутинский орал мама не горюй и т. п. Ну. вот выезжаем мы с пляжа, а тут стоит гаишник, который нас и останавливает. Пока он шел до машины мы решили над ним приколоться: Андрей одевает зеркальные очки говорит:"смотри, что будет". Подходит гаишник, представляется, просит документы и т. д. После чего говорит:"снимите очки". Андрюха снимает их, одновременно делает глаза в "кучу" послечего происходит следующее: - ????? - чего смотришь, нормально я все вижу!! - ????? - ну, да и за рулем я так езжу!!! - ????? - Я тут с крыши упал и вот уже полгода так езжу!! - А кем работаешь-то? - Персональным водителем! После всего услышанного гаишник обходит вокруг машины, протягивает мне документы, произносит при этом:"у", имы отбываем дальше по своим делам.
В столичный зоопарк по международному соглашению завезли швейцарского горного порнокопытного козла для случки с местными белыми козочками. Патриоты! На что валюту переводят? От зоопарка до Белого дома рукой подать. Могли бы обойтись своими силами, то бишь поискать в горах Дагестана.
- 1- 1. Вначале было Ничто. И ничего с Ним не происходило. И нечем Ему было заняться. 2. И безделье было делом Его целую вечность. 3. И сказало Ничто из ниоткуда: да буду Я, Бог! 4. И стало так: и стал Бог быть. 5. И сказал Бог: да будет свет. И стал свет. 6. И был вечер, и было утро: день первый от сотворения Бога.
- 2- 1. И создал Бог Сам Себя из ничего, и посмотрел Он на творение рук Своих, на Себя Самого. 2. И, осмотрев Себя, восскорбел Он в сердце Своем. 3. И сказал Бог: ну и страшен же Я! 4. И еще сказал: ну а что ж Я хотел, если под рукой у Меня лишь один материал есть, да и тот - "Ничто"? 5. И раскаялся Господь в сердце Своем: Сам виноват Я, нечего было Свой рот раскрывать, ибо слово Мое творит.
- 3- 1. И заключил Бог завет с Собой, сказав: 2. Да не раскрою Я более рта Своего всуе, ибо слово Мое творит уродов. 3. И сказав сие, Господь наш тут же нарушил завет Свой, ибо Бог есть хозяин слова Своего – Бог слово дал, Бог слово обратно взял, - и в этом сила, и правда, и закон, и пророки. 4. И подумал Господь: сделаю Я что-то еще более уродливое, чем Я есть. 5. И сказал Бог: да будет так! И стало так. 6. И увидел Господь, что творения Его уродливы весьма, и понял Он, что это хорошо. 7. Приматы, - сказал Бог. И еще сказал: а выглядят, как помесь Черта и Обезьяны, страшны и безобразны. 8. На Себя посмотри, - подумал услышавший это Примат, ибо говорить он не мог: из-за греховных мыслей его Господь запечатал уста его. 9. И был вечер, и было утро: день второй от сотворения Бога.
- 4- 1. И сказал Господь: что ни делается Мной, все к худшему. 2. Так и есть, - мысленно согласился с Ним Примат, кивнув ужасною головою своей. 3. И сжалился Бог над Приматами, сказав им: 4. Да сделает Эволюция из вас Человека пред лицом моим. А те же из сородичей ваших, кто не последует зову Эволюции, да останутся они Приматами-Обезьянами во веки веков. И стало так. 6. И сказал еще Господь: те из Человеков, кто не познает теории Эволюции разумом своим - имеющий уши да услышит – да станут они мыслями своими подобны Обезьянам, диким сородичам своим. И стало так. 7. И был вечер, и было утро: день третий от сотворения Бога. (Сей священный боговдохновенный текст с неизвестного языка на русский перевел antirex в году 2005-м месяца декабря числа 23. Все несовпадения с ветхозаветными текстами - это проблемы Ветхого Завета, ибо мой коннект с небом покруче будет, чем у древних скотоводов...)
Че эта дура Инеса разоралась, не пойму: СИ СЕ БОН! ВЕНЕ ДЕРЬЕР! ЖЕ ПЕРДЮ ЛЯМУР! Говорила, что срасная, пригласила на сеновал, а сама лежит как бревно и орет по иносраному. Где у ей дерьер? Срамота одна! И сиси обыкновенные, токо малость интелигентные. Я тоже пердю, но зачем же вслух? Мне бы дормир в потемках! Так шептал помятый третьегодник Вовочка, выползая из-под мадам Арман, училки французского. Голос Копеляна: Через цванциг минутен он проснется и пойдет добивать антисоветский дерьер Инесы. Звучит музыка Таривердиева и голос Кобзона.
Я в возрасте 14 лет, читая Толкина: Хоббиты считаются детьми до 33 лет? Охренеть, что за странный мир, вообще не похож на наш! Я в возрасте 25 лет: а нет, всё нормально. Я в 34 года: кажется, хоббиты слишком торопятся стать взрослыми.