Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Романтическая история. Немного смешная и совершенно реальная. Есть у меня приятель Серега. Работаем менеджерами в одной торговой конторе в большом многоофисном здании. Иногда случается разопьем вечерком на пару вискаря с колой. Вобщем почти настоящие дружбаны. И угораздило Серегу влюбиться. И не просто влюбиться, а втрескаться до умопомрачения. Причем в персону никак не подходящую его раскиздяйскому характеру. Он - совершенно обычный, не сильно приметный, парень 29 лет от роду, средний менеджер в фирмочке среднего пошиба, со стандартным набором недостатков и достоинств. Она (Ольга) - эффектная высокая стройная брюнетка, будто сошедшая с обложки журнала (это раз), руководитель отдела по маркетингу в солидной фирме, занимающей целый этаж нашего офисного здания (это два), с удивительно мягким характером и добрыми глазами (это три). Глядя на Серегины мучения, все понимали, что у бедолаги шансов ноль. Серега резонно боялся быстрого и однозначного отказа, и поэтому старался подкатывать плавно. Типа невзначай заговорить о чем-нибудь в очереди в офисном буфете, пряча потеющие от волнения ладони, и судорожно пытаясь ввернуть в беседу комплимент. Ольга вполне дружелюбно поддерживала эти редкие Серегины бенефисы, но всем было видно, что это была всего лишь дежурная дружелюбность. И Серегу, как личность (и тем более как мужчину) она в упор не замечала. Но Серега продолжал грезить Ольгой и надеяться на некое чудо. И вот чудо произошло. И непосредственным свидетелем этого чуда был ваш покорный слуга. Рано утром, спеша на работу, в холле нашего офисного здания пересекаемся с нашим героем-любовником ибн Серегой. Здоровкаемся, ржем над каким-то анекдотом, заходим в лифт. Серега собирался уже было нажать на кнопку нашего 4-го этажа, но в друг его лицо онемело, слегка изменилось в цвете и заблестели глаза. По направлению к лифту на высоких каблуках частыми мелкими шажками спешила Ольга. Она явно намеревалась успеть на наш вот-вот отправляющийся лифт. Серега понял, это шанс. Он решил не дать дверям лифта закрыться, и, после секундного замешательства, элегантно поднимает ногу в проем, где в створках дверей на уровне колена расположены световые отверстия-датчики, которые конечно же замечают движение ноги и дают сигнал дверям не закрываться. Все остальное произошло, как в замедленной съемке. Ольга, спешащая к лифту, тоже понимала, что двери вот-вот закроются, и также знала о наличии световых датчиков, и также, как и Серега, поспешила выставить в створки лифта свою ножку. О, Господи. Такое я видел только в каратешных фильмах. Невысоким прямым проникающим, прямо острым каблуком, Ольга наносит удар Сереге под коленку. Не буду врать о том, что я слышал хруст костей. Но Серегин вопль и рентгеновский снимок говорят о том, что хруст должен был присутствовать, и не малый. Серега два месяца лежал в стационаре. И я думаю, он был бы готов лежать хоть год. Ибо Ольга наконец его заметила, за это он заплатил бы любую цену. Сначала Ольга нанесла в больницу дежурный визит вежливости. Потом еще пару раз зашла проведать Серегу. Потом встречала при выписке. У них завязались дружеские и очень даже романтические отношения. И так... влюбился Серега весной, в больницу попал в июне, выписался в августе. А вот сегодня он заявился на работу с четырьмя бутылками "Джеймсона" двенадцатилетней выдержки и объявил, что они с Ольгой женятся, свадьба в феврале. Вот сижу я сейчас пьяный и радостный за Серегу. Пишу на анекдоты.ру. А сам думаю, что ведь все-таки бывает настоящая любовь и настоящее чудо.
Сидим тут недавно с подругой у меня, смотрим MTV, скукотища….. Она трещит без умолку, а у мня уже болит голова от этого телевизора и от ее болтовни. Реклама, е-мое, «Научись классно целоваться – отправь смс на номер 4242, получишь супер-пупер совет! ». Любимая: А давай отправим смску? Ну пожалуйста, мне так хочется! Все мои вялые отговорки, что там ничего путного нет, денег на телефоне тоже нет – разбиваются о беспощадную женскую логику: «Значит ты меня не любишь? Ыыыыы…» Достала блин, отправляю смс. Через десять минут пришел долгожданный совет, привожу в оригинале: «Кроме того, что поцелуй – это приятно, иногда это просто хороший способ заткнуть кому-то рот и насладиться тишиной» Вот так. Подруга в ауте )))) ЗЫ. Этот бесценный совет обошелся мне всего в 1,5$ (c) kev
Живем в маленьком военном закрытом городке. Практически все мужское население - офицеры, донельзя замороченные работой. Одного из них (папу одноклассника моей дочи) супруга послала вместо себя на родительское собрание в школу. Впервые. Сидим с ним на последней парте, вполуха слушаем завуча: "бу-бу-бу, седьмой "а"; бу-бу-бу, седьмой "б". Сосед спрашивает: - Что она все никак про наших ребят не говорит? Наши-то в каком? - В седьмом "г". Его большие глаза и ошарашенное выражение лица помню до сих пор: - В СЕДЬМОМ?????
Друзья рассказали. Уволилась у них секретарша. Нашла другую, более интеллектуальную работу. Пришла в гости, сослуживцев бывших проведать. - Ну че, где, как? - В сервисном центре, квитанции заполняю. - Нравится? - Абалдеть, щас в технике всякой рублю. Четко знаю, например, что панасоник и техникс - полное говно, покупать нельзя, только их в ремонт тащут. - А че за сервисный центр-то? - Дык панасоник!
Эту свою страшную тайну открыл мне почти перед смертью мой дядя Шура (1914-2004). Он прожил долгие годы честной и глубокопорядочной, очень правильной жизни. C 12 лет все годы он проработал на одном известном московском заводе, с трехлетним перерывом на войну. Когда же она началась, дядя Шура, похерив бронь ценного специалиста, добровольцем ушел на фронт, считая нечестным оставаться в тылу.
В 41-м его часть попала в обычное для того времени окружение и в скоротечном бою была рассеяна. Дядя Шура, замкомвзвода связи, отстреливался до последнего патрона, и схоронился от немцев, а не сдался в плен вместе с остатками части во главе с командиром, раненным полковником.
А потом выбирался к своим, таща на себе тяжеленную катушку с проводом - военное имущество, за которое отвечал. Не бросил он и трехлинейку, пусть и без единого патрона, зато с примкнутым штыком. Разве что закопал свои документы в заветном месте, оставшись лишь с тем самым нательным солдатским жетоном....
Тайна, которую он хранил всю жизнь даже от жены, ортодоксальной большевички, была, по его разумению, изменой Родине. На пятый день, когда он, охлявший, пробирался к линии фронта на звук канонады, за поворотом лесной тропинки столкнулся нос к носу с рыжим немцем, с белесыми ресницами да голубыми глазами. Дядя Шура опешил не только от неожиданности, но и от того, что и сам был таким же рыжим, с белесыми ресницами да голубыми глазами. Немец, видать, растерялся потому же.
И, не сговариваясь, оба рыжих, с белесыми ресницами да голубыми глазами, повернулись и побежали в разные стороны. Но далеко отбежать не хватило сил: немец тоже охлял, отбившись от своих и заблудившись в лесу. А отлежавшись, стал размахивать из-за куста шмайсером с намотанным носовым платком.
Вот тут дядя Шура струхнул уже не на шутку: еще только пленного ему не хватало! Но супротивник сдаваться вовсе не собирался, а предложил перемирие. Да в знак миролюбия отложил шмайсер в сторону. Дядя Шура тоже отложил бесполезную трехлинейку, но, на всякий случай, незаметно снял штык, сунул в сапог и опасливо пошел навстречу немцу....
В общем, уселись они рядышком на поваленном дереве: - Алоиз! - Александр!
Алоиз угостил дядю Шуру сигаретой, и ударил себя в грудь: - Ich bin Kommunist! (Я – коммунист!) Честный дядя Шура его огорчил: - Und mich - gibt es nicht! (А я – нет!).
Тем не менее они, солдаты, вырванные из мирной жизни, потому как вожди не нашли общего языка, свой общий язык нашли. Дядя Шура знал немецкий (через идыш - язык, близкий к австрийскому диалекту немецкого). Враги честно поделились тем, у кого что было, у немца в ранце из телячьей кожи - шнапс и галеты, у дяди Шуры в брезентовом «сидоре» – огурцы, нарванные на огороде, и сухари. Вместе отправились искать, каждый – своих.
Естественно, немец «своих» нашел первым, лес уже был в германском тылу. Он велел дяде Шуре подождать на этом месте, но тот не остался, а спрятался поодаль, наблюдая за «этим местом». С час немца не было, дядя Шура решил было – не вернется, и дрожал: вдруг выдаст?
Но Алоиз, вернувшись, выдал не его, а ему - несколько банок консервов, буханку немецкого хлеба и даже целую коробку непонятно где взятых патронов для трехлинейки.
Быстренько обменялись адресами – для встречи после войны, если выживут. Немец в победу Гитлера не верил, хотя до Москвы оставалось рукой подать, и Геббельс трубил о скором параде на Красной площади.
Дядя Шура, опять же, бумажку выбросил, но адрес запомнил. Так же выбросил и патроны, лишь зарядив винтовку – чтобы избежать вопросов «особиста»: почему не израсходовал боезапас? И, после еще недели передряг, перешел линию фронта и воевал до 44 года, когда последний раз был ранен, уже тяжело, и инвалидом вернулся на свой родной завод.
Немца он искать не стал, опять же, убоялся КГБ. Немец его тоже не нашел, видать, в живых не остался.
В общем, дядя Шура прожил честную жизнь самого простого себе маленького человека. Рыжего, с белесыми ресницами да голубыми глазами. Он протрубил на заводе до 78 лет, и, почти оглохший и ослепший, там же, уже в качестве ветерана войны и труда, активно участвовал в общественной жизни до самой кончины.
... И даже где-то в конце 80-х выступил в самой популярной перестроечной программе «Взгляд». В незамысловатом сюжете про магазин, где мебель, предназначенную инвалидам войны, пустили «налево», оставив их с «безом».
Как же бедный дядя Шура оказался в этой компании обделенных дорогим импортным гарнитуром? Просто, по обычаям тех лет его напропалую эксплуатировали ушлые родственники жены, приобретая через него дефициты. Вот он и оказался перед камерой «Взгляда», и сказал свое слово в эфир, пусть и единственное за всю жизнь, но зато так выразительно, что режиссеры программы включили в передачу на всю еще советскую страну:
про лужи. гулял я как-то по городу, встретил своего кента - спешил он на какую-то важную встречу красиво одетый. поболтали мы с ним маленько и побежал он дальше. Надо сказать что улица на которой мы встретились ремонтировалась, короче бежит он дальше, и тут мимо проносится мерин пряааамаааа пааа луже, уделывает кента с ног до головы, кент хватает булыжник которыми эту дорогу мостят и заебенивает мерину по заднему стеклу - грохот, мат, крики из машины - выскакивают из мерина три турка (мы в германии) и направляются к моему кенту, он - вспоминая на русском всех турецких матерей - хватает еще два булыжника и бежит к мерину, турки обосравшись, прыгают в мерин и не успев отъехать теряют еще и задний фонарь.
Рабочий кабинет у нас небольшой, рассчитан человек на пять на шесть, ну ни как не на семь. Так как работают в нем 7 человек, он очень загружен мебелью и компьютерной техникой. Провода от принтеров сканеров, мониторов извиваются по полу и стенам как корни диковинных растений. Ко всему этому, постоянно кто-то заходит, выходит, носятся толпы людей из других департаментов, сам бегаешь по этим узеньким проходам между столов, то к принтеру, то к факсу, проход затруднен — хоть бери да светофоры устанавливай. Для того чтобы хоть как-то разгрузить "трафик" в нашем кабинете, я и Паша установили на свои компьютеры программку "Р-админ", это для управления чужим компьютером прямо со своего. Удобно, можешь видеть что на его мониторе отображается, управлять его курсором и другие интересные функции. Заходит, значит, ко мне Сергей из соседнего кабинета, мол так и так, отправил тебе на Е-mail файл и случайно удалил его у себя, распечатай мне один экземпляр. Не вопрос. Скрещиваю руки на груди, откидываюсь на спинку кресла, подмигиваю Пашке, и начинаю давать "голосовые команды" компьютеру: - Открыть почту! - курсор мышки, управляемый с другого компьютера Пашкой, уверенно ползет к значку Outlook… - Печать последнего входящего письма! – принтер начинает жужжать и таки выдает несколько страниц с текстом. Удивлению Сергея не было предела, забрав листы из принтера и что-то бубня про зажравшуюся, обленившуюся логистику, поплелся к выходу из кабинета. Как только дверь закрылась, мы загоготали на весь кабинет. Через пару дней, возвращаемся с Павлухой с перекура, заходим в кабинет и видим такую картину – за моим компьютером сидит Сергей и пытаясь угодить буржуйской технике, шепчет в нижнюю часть монитора: - Печать, распечатать!!!
На 24 от 19.12.05. Моя бывшая жена до 24 лет думала, что Чебурашка - это реальный зверь, который водится в каких-то экзотических странах. Когда я ее спросил, почему она так думала, она сказала: "Ну крокодилы же есть".
В Райцентре Корюковка, Черниговской области, работает обойный комбинат "Славянские обои". Оборудование на комбинате Немецкое, поэтому немцы иногда приезжают настраивать оборудование, контролировать его работу и т. д. Добраться до Корюковки можно только атобусами из Чернигова, а это 100 км. , поэтому инностранных гостей ездит встречать заводской микроавтобус. Ехать из до места назначения часа 1.5, и 80% пути мимо Черниговских лесов. Любители пива не всегда могут дождаться момента прыбытия. В одной из таких поездок одному из немцев приспичело и он просит водителя отановиться-"Аусштейн тулет, битте!" Водитель съехал на обочину, открыл дверь и показывая на лес - "Битте, туалет!" Немец отсутствовал минут 20, а когда вернулся, удевленно говорит водителю -"Найн, туалет", не нашел бедняга.
Домик в деревне. Один мужик, звали его Леха, строил дом в деревне. Денег у Лехи было немного, и дом строился долго и нудно. Для строительства нужен был кирпич. Леха работал водителем у одного начальника, который по долгу службы ездил по стройкам. Пока начальник ходил по своим делам, Леха брал по два, три кирпича и кидал в багажник. Так за полгода у него штук пятьсот и собралось. Кстати, кирпич он хранил в квартире, между стенкой и кроватью. Жена, конечно, была в шоке, но Леха рассказывал, как они красиво заживут на пенсии, и супруга успокаивалась. Короче, подошло время отпуска. Леха взял казенный автомобиль - УАЗик, погрузил в него кирпич под завязку, так что рессоры просели и поехал в деревню. Первые сто километров все было нормально. Леха ехал потихоньку, но потом разогнался. Дорога уже вышла на финишную прямую, водитель слегка расслабился. Тут, на грех, впереди оказался ремонт дороги и огромная лужа. Леха, конечно, прозевал, но в последний момент дал по тормозам. Дальнейшее описывается с точки зрения законов физики. Огромная масса кирпича двинулась вперед, сломала водительское сидение и придавила Леху к баранке. Он мог только дышать, не более. И еще давить на сигнал при вдохе. УАЗик заглох посреди лужи. Через пятнадцать часов, на следующее утро, Леху нашли грибники. Они вынули его из машины и положили на травку в позе эмбриона. Через полчаса, приведя все свои члена в нормальное состояние, Леха подошел к УАЗику, молча выкинул все кирпичи в лужу, завел автомобиль, развернулся и поехал обратно в город. На все вопросы жены, когда же у них появится домик в деревне, Леха отвечал так: - Будет, Маруся, обязательно будет. Затем шел на кухню, наливал сто грамм водки и задумчиво рассматривал промышленный пейзаж за окном.
История произошла (если произошла) давно, не со мной, по этому за достоверность не ручаюсь. Одно могу сказать - правдоподобно...
Жил - был в городе N парень, допустим Паша. Нормальный городской парень. Вырос, отслужил срочную, все путем. И вот как-то говорит ему мать - мол, съездил бы та к бабушке в деревню, а то 20 лет тебе, охламону, а у бабушки не разу не был. Порадуй старушку...
Ну, Паше то чего не съездить, кинул шмотки в сумку, сел на электричку, потом на автобус. Приехал в деревню, нашел бабкин дом. Ну, у бабушки радости через край – ой, Пашенька, ой, внучек, порадовал, приехал! Сейчас мы с тобой свинку заколем, я самогоночки у соседа возьму, отпразднуем. Ты давай иди свинку резать, а я к соседу за энтой самой самогоночкой. Да и ножики сосед исправно точит, заодно и захвачу. На что Паша бабушке отвечает – мол, я де парень то городской, я тех свинок только в букваре на картинке, да на банке с тушенкой на этикетке видал. А уж как их резать – я и подавно не знаю.
Бабушка не внемлет – типа тама просто все, щас я тебе все это покажу и расскажу, ты де большой уже мужик, справишься. В общем, приводит она его в сарайчик, и показывает: вот видишь – загон, в нем дырка. Из дырки, видишь – пятачок свиной торчит. Вон у стеночки кувалда стоит. Вот берешь ты эту кувалду и по пятачку, со всей своей богатырской дури, лупишь. Свинка от удара не помрет конечно, но отключится на долго. Как отключится, ты ее во двор вытаскивай, а тама уж и я с наточенным ножиком и самогоночкой подойду и скажу чего дальше делать… И ушла.
Ну, Паша вышел, покурил, обмозговал это дело. Зашел, взял кувалдочку, размахнулся, по пятачку засандалил от души. Пятак сказал «виии…» и ушел обратно в дырку. Паша повернулся, поставил кувалду на место, удовлетворенно вздохнул и повернулся к загону. Из дырки торчал пятак… Удивлению Паши не было предела – парень он спортивный, кувалдой махнул от души, да и сама то кувалда килограмма 3 точно будет. Ну, решил он, значит чего то не так, надо еще разок. Взял кувалду, прицелился, размахнулся поширше, добавил корпусом для верности. В общем не просто душевно, а от души, по поной программе врубил кувалдой по пятачку. Пятак опять сказал «виии…» и ушел обратно в дырку. Паша крякнул и аккуратно поставил кувалду на место. Расправляя плечи он повернулся к загону и… пятак снова торчал из дырки. Ах ты… Много чего сказал Паша в адрес не убиваемой свинки! Он схватил кувалду и саданул по пятачку так, что кувалда выскользнула из его рук и ушла в дырку вслед за пятачком. Пару минут Паша смотрел на дырку с готовностью порвать пятак и его обладателя голыми руками, если он опять вылезет в дыру, но пятака больше не было.
Отдышавшись, Паша открыл загончик, чтобы вынести свинку наружу, как и говорила бабушка. Когда он глянул внутрь он сел там, где стоял – в загончике, рядком, лежало… правильно, - ТРИ свинки!
И тут самообладание Паше изменило… Благо бабушка еще не вернулась. Благо сумку он еще разобрать не успел. В общем, схватил он сумку в зубы, ноги в руки и бегом до станции, на электричку и домой, в город!
Второй, и последний раз, Паша поехал к бабушке в деревню уже много лет спустя, на ее похороны…
23-летняя мошенница была задержана сотрудниками Московского уголовного розыска и оперативниками криминальной милиции УВД Восточного округа. Молодая девушка, специалист отдела потребительского кредитования одного из столичных банков, обокрала свое кредитное учреждение на 7 млн. рублей. Мошенница, используя свое служебное положение, похитила у банка деньги путем предоставления ксерокопий паспортов на вымышленных лиц. На каждое имя она получала кредиты в сумме 35 тыс. рублей. В настоящий момент, сообщает агентство «Интерфакс», следствию известно уже около 20 эпизодов преступной деятельности задержанной. Внимание, вопрос! Кто украл остальные 6 300 000 руб?
Ко дню ЧеКиста. Слышал недавно байку как двое оперов негласно напичкали хату жучками и когда выходили, кот из квартиры на улицу выбежал. Кота с грехом пополам изловили, отнесли обратно. Каково же было удивление, когда услышали как хозяйн квартиры по телефону рассказывает, что кот другого пола оказался.
Объявление в подъезде: "Уважаемые посетители! Убедительная просьба не писать в подъезде, т. к. холодно, и на ваших замерзших ссаках могут поскользнуться пенсионеры!" Вот так...
Реальный случай (рассказал НАСТОЯЩИЙ друг, было с ним). Уединился он как-то с дамой, дабы вкусить прелести плотской любви. После продолжительной прелюдии и быстрого "разминочного" оргазма решил он перекурить от трудов праведных, сидя на краю кровати в чем мать родила, чтобы продолжить с новыми силами, с чувством, с толком, с расстановкой. Хорошо зная, что чиркать спичкой о коробок нужно ОТ СЕБЯ (если НА СЕБЯ, отлетевшая спичечная головка может попасть в глаз; с зажигалками в то время было туго), он так и сделал. Отлетевшая горящая спичечная головка прилипла к самому кончику оголенного достоинства. Пока он корчился на полу от дикой боли, на девушку от испуга напал истерический смех. К физическим страданиям добавились моральные. Ни о каком продолжении и мысли уже быть не могло. Однако, отсмеявшись и успокоившись, девушка вышла за него замуж и родила двух сыновей. А он с тех пор курит как минимум в трусах.
Когда я была детсадовского возраста мои деревенские родственники объясняли, что чеовек в белом халате, который проводит странные манипуляци с поросятами, отчего те визжат на всю околицу - на самом деле им попросту вырезает аппендицит. (На самом деле кастрирует, или, как у нас говорят "лягчае")
Буквально до позапрошлого года (до 25 лет) свято верила этой версии! И даже рассказывала городским друзьям что вот мол, на каком уровне в нашей деревне забота о животных, даже аппендицит поросятам сразу вырезают, чтобы потом воспаления не было! Расказывая это в очередной раз пролтора года назад, задумалась, а как такое может быть?! И поняла, как меня развели в детстве...
Установили программу. Через день звонок: «Из-за Вашей программы у нас не работает монитор!!! » Приезжаем. Как положено: крик, доказывание своей правоты и ума, после чего: «Вот видите – не работает монитор! » Диалог: Я: Пробовали нажимать кнопочку на мониторе? ОнИ: Да за кого вы нас держите??? Что мы совсем дуры что ли? Я: Нажмем вместе. Нажимаем – результата никакого. Победоносные улыбки и восклицания превосходства: «Вот ви-ди-те!!! Что Вы нам тут натворили??!?!?!?! » Я: А когда Вы пользуетесь пылесосом как его включаете? ОнИ: Так его тоже надо … Взгляд провожает провод питания не подключенный в розетку.
Секретарь получает факс. На другом конце слышны постоянные щелки кнопки СТАРТ, а факс так и не отправляется. Через некоторый промежуток времени, между писками факса, звучит отчетливый приятный женский голос: «іб твою мать!!! Когда же ты, блять, заработаешь? »
История, которую я хочу рассказать и смешна и грустна одновременно, можно отематезировать как "о вреде алкоголя". Случилось это со мной пару лет назад. Как то, крепко перебрав накануне алкоголя, проснулся я среди ночи, состояние еще "под мухой", пополз на кухню вплеснуть живительной влаги. Ночь, довольно тихо, поэтому все происходящее на улице, невзирая на 8-й этаж, слышно как с метра. И вот снаружи доносится звон разбитого стекла и невнятный бубнеж, подхожу к окну и вижу что возле моего, припаркованного возле подъезда, авто копошатся какие-то бубны. Смотрю на машину, бля..ь, лобовуха разбита. Взрыв праведного негодования, быстро натянуты джинсы, ломлюсь вниз с максимально возможной скоростью.... вылетаю на улицу вон они, гады, до угла дома только доползли. Парни тоже были поддаты что явно читалось по выписываемым зигзагам, догоняю, по дороге выкрикивая все подходящие для них эпитеты, с наскока сую одному в репу, второй видя такую фигню сваливает "кустами-огородами" еще пару раз заехав для полноты мщения первому, он даже не пытался сопротивляться, с чувством выполненого долга плетусь домой. К машине даже подходить не стал, фигля, сделать ничего не сделаю, только растраиваться, да и на рывок были истрачены все немногие силы, вообщем утро вечера мудренее. Утром, медленно возвращается память, бл..ь, стекло.... уроды.... , понуро добредаю до окна, грустно осматриваю машину, да уж, надо идти натягивать пленку вдруг дождь. Спускаюсь, подхожу к своей восьмерке, НИ ФИГА СЕБЕ!!! Стекло на месте!!! Тру глаза - стекло не пропадает. Закуриваю, обхожу машину, под ногами хрустят осколки битого бутылочного стекла, твою мать, стекло просто запотело и под углом взгляда из окна кажется что его нет. Сел на бардюр, размышляю, становится как то не по здоровому весело - представьте события с точки зрения тех чувачков, пошли ночью за догонкой, бухие, ползут с "грузом" вдоль какого-то дома, разбивают пузырь, СВОЙ ПУЗЫРЬ, только оправились от потери как из подъезда вылетает какой-то человек и с воплями пи.....сы, га...ны и т. п. начинает раздавать люли.... Интересно что они подумали потом......
Разговариваю сейчас с продавцом. Прошу его прислать мне продажи за вчера, он забыл отправить... дальше его разговор с самим собой в процессе поиска "Так. Так... угу... где же мы храним все важные документы? Ага! Правильно! В корзине!"
Дочь директора. Отец просит обучить ее пользоваться Internet Explorer–ом и интернетом. Берет мышку в руку, запускает необходимый браузер, информация не умещается на экране. Подсказываю: «Мы с тобой сейчас находимся в самом конце странички, для того, чтобы попасть в начало страницы нажми левой кнопкой мышки бегунок справа и подними вверх»…. Рука с мышкой была поднята на 40 см над столом.
Привет из Полтавы! На днях порадовали "кабельщики" бегущей строкой такого содержания: "Уважаемые абоненты цкт Сателит! Новый год БЕЗ телепрограмм - ЭТО ЭЛЕМЕНТАРНО!!! Просто не заплатите абонплату за этот месяц!!! С праздниками!!!"
Только что рассказала коллега. Ежедневно она ходит в суд на процесс над кем то (коллега дала присягу не разглашать, и честно блюдет ее). Короче, она присяжная в суде в составе еще маленькой толпы таких же обычных людей, как она. По ее словам, в суде очень плохое отопление, и присяжные мерзнут. Когда им это надоело, послали делегата к компетентному человеку с предложением – а не выдать ли присяжным камин? На следующий день приперли… холодильник. Присяжные офонарели и послали. Опять делегата. Делегату ответили: — Вы знаете, нам мало выделяют бюджетных средств, на последние перечисления было решено купить присяжным холодильник.
Купил себе телефон. Звонок громкий – сам не ожидал. На приход СМС поставил звук из «Масяни» «Директор, да пошел ты в жопу, директор». Начальник отправляет на презентацию нашей программы. 3 часа ответы на глупее вопросы, рассказы о программе и бла, бла, бла… После чего фуршет. Народ впервые встретился. Кто решиться встать и сказать первый тост. Встает мужичек, начальник чего-то, предлагает какую-то актуальную тему, толкает небольшую речь, но не знает, как ее закончить… ТИШИНА. Слышно как за окном падают листья. Неловкая пауза. И тут приходит СМС…
Человеку, имевшему глупость отовариться в "М-видео", навязывается так называемая "подарочная" карточка - дескать, недорого, а друзьям подаришь, рады будут. Ага. Доверчивый человек ее покупает.
Потом (через полгодика так) радостные друзья идут покупать на эту карточку в "М-видео" блага цивилизации. А на кассе им и говорят: А пошли вы, батеньки-матиньки, в задницу. Ваша карточка - не авторизуется. Приходите с тем, кто ее купили, с их паспортом и с чеком на данную карточку - может, чего и придумаем. А может, и нет.
Докопаться шансов нету - это и не наличные, и не кредитка. Менты и прочая спокойно курят в сторонке. Позорить дарителей (через полгода!) никто, естественно, и не подумает. Все чистенько и пушистенько. Законненько так.
Ау, сети розничной торговли! Перенимайте опыт. Или уже переняли? :))
Навеяно историями про ключи, подходящие к авто. Лет 7 назад у меня была первая машина - Ваз 2105. Так я ее ключом от квартиры открывала, причем и багажник им же. Но это еще не все, мерседес брата такой старенький 190, тоже открывала этим же ключом. Вот такие у нас в России были универсальные ключи.
Жена только что рассказала: Илья - сын, 3 года. Сегодня ночью... слышу "маам"... гляжу - Илья на кровати сидит с закрытыми глазами, качается... спрашиваю "Что Илюш, пить хочешь" - "хочу... но не могу" - "почему?" - "потому что сплю" - падает...
При виде новой певицы на зкране у населения страны сразу возникает 2 вопроса: 1. Какому олигарху она делает миньет(или просто является любовницей)? 2. Сколько украденных у народа денег потратили на ее раскрутку?
Работаю я медсестрой. Прихожу как-то домой, а маман моя прямо с порога интересуется, есть-ли у меня что-нибудь для местной анастезии. Гм.. Ну, я уставшая, с дежурства, просто говорб, что вон там в шкафу брилокаин должен быть, и забываю про это. На следующий вечер прихожу и... маму не узнать! Шикарная прическа, прфессиональный маникюр, макияж - просто отпад. Оказывается, она на работе выиграла подарок фирмы - поход в салон красоты с полным комплексом услуг. Ну, я порадовалась за нее, а она говорит - что вот только брилокаин не помоает... Удивленно интересуюсь, а на кой ляд он ей вообще понадобился? Прическу делать с анастезией, что-ли? И выяняется, что она решила его использовать для... педикюра! Если кто не в курсе, аппаратный педикюр - это ОЧЕНЬ щекотно. А маман моя щекотки боится до ужаса. И она решила просто натереть ступни анастетиком! Стоит-ли говорить, что это ей не помогло, и нахохоталась она порядочно. И попросила меня принести что-нибкдь, помогающее от щекотки. Вот даже и не знаю, что ей предложить?
ТОлько что прочитал отзыв на одном туристическом сайте. Цитирую по памяти: " В отеле был еще один корпус поновее, то туда селили одних москвичей ". А теперь внимание. ЕЭС, НАТО, ГРЕЦИЯ, КРИТ, пятизвездочный отель All inclusive. Грек-портье на входе проверяет московкую прописку.... Сальвадор Дали отдыхает...
Навеяно историей про ключ от чемонада, который подходил к замку машины... Это что... вот у нас был случай: соседи забыли ключи от квартиры, а дверь захлопнули, пятый этаж, да и форточки закрыты, что делать? Дверь ломать жалко... И тут, о, гениальная идея: сосед делает обход по квартирам и собирает ключи от СОСЕДСКИХ ВХОДНЫХ ДВЕРЕЙ, два из них открыли ЕГО ДВЕРЬ! Еще один и открывал и закрывал его дверь. Вот таките вот универсальные советские замки.
маленький я тогда был и времена были перестроечные...
и вот как-то выбрались мы семьей из тогдашнего поселка в столичный град, в вильнюс. побегали по магазинам, родители утомились, а я еще полон сил. покою им не даю. бегаю, бешусь и все это в не столько безопасном месте как вокзал и недалеко от рельс. мама как всегда беспокоится. сил меня приструнять ни у кого нет. и тут папа проявил смекалку. "эй, ты! иди сюда! видишь вон голову!?"(и показывает на голову под самым потолком из красного мрамора(кажется) которая гордо и целеустремленно смотрит в светлое будущее) "ой! а что это за голова?" "ее поездом проходящим отрезало."
Навеяно историей про адвоката, который стучался в дверь самолета. Знакомый из аэропорта Домодедово рассказывал: Когда самолет летит, в салоне поддерживается повышенное давление воздуха. У самолета Ту-134 двери открываются вовнутрь. В 134-м, пока давление не "спустят", дверь открыть невозможно - ну, во всяком случае, необходимо приложить немаленькое усилие. У самолета Ту-154 двери открываются наружу. В 134-м дверь по окончании рейса имеет право открывать бортпроводник. В 154-м -- только бортинженер, убедившись предварительно по приборам, что давление внутри и снаружи сравнялось. На какой-то дополнительный рейс самолета Ту-154 второпях поставили стюардессу со 134-го... Дальше понятно: она по привычке открыла дверь. Давлением воздуха ее выпихнуло на два метра в сторону с высоты два с половиной. Обе ноги сломала.
Секретарь отвечает на звонок: «Фирма «ТАКАЯ-ТО» слушаем Вас». Голос из трубки: «Могу я услышать Олега Владимировича? » Она, по требованию начальства, задает дежурный вопрос: «Как Вас представить? » Ответ: «Ну…. Представьте меня в ванной или в кожаном кресле с чашечкой кофе и сигарой»
По поводу величия и могущества Русского языка. Периодически поддерживаю мой английский. И каждый раз недоумеваю по поводу правила запрета двух и более отрицаний в предложении (не знаю как в немецком или французском, а в английском явно фразу "Никогда ничего никому не скажу" и не построить). Постоянно кажется, что это правило обедняет язык. Но тут получил аргумент в пользу такого правила. В номере газеты "Санкт-петербургские ведомости" от 17.12.05 (http://www.spbvedomosti.ru/document/?id=10325) читаю на 4-й странице в статье "Проект 2008", автор Борис Вишневский, эксперт (!)Конституционного Суда РФ: "... Сейчас в Петербурге как-то не принято вспоминать иначе как недобрым словом бывшего губернатора Владимира Яковлева....". Внимание, вопрос! Похвалил или, наборот, поругал автор экс-губернатора? А все разрешение двойного отрицания !
построил фашист пленных перед строем и спрашивает у первого: - Вы кто? - Я учитель. - В топку. - Вы? - Я маляр. - На стройку. - Вы? - Я йога. - В топку. - Опять в топку?
Новосиб. Сеть популярных среди молодежи кабаков-кафешек. Одно из последних названий - "PEOPLE`S". Читаем наоборот. Согласен, действительно "СЕЛЬПО, іП"!
Судя по количеству антиукраинских шуточек на сайте anekdot.ru, Газпром нанял специального человека, который их сочиняет. Судя по качеству, это — Евгений Петросян.
Подъезжая к Чернигову со стороны Киева с левой стороны стоит баннер с надписью на украинском языке (Перевожу): "Государственную границу охраняет весь народ Украины!" Вот теперь думаю когда наступит мой черед выступить на охрану границы?
В глубоком детстве (начальная школа) моя классная учителка посоветовала родителям завести огород. А повод простой: - Ваш ребенок не знает, как растет картошка! Если бы она узнала, что я не в курсе откуда дети берутся, чтобы присоветовала?
К вопросу о работе некоторых инспекторов ДПС (к счастью очень немногих). Чтобы было понятно, история с конкретными датами. Итак, 25 сентября, воскресенье, 9.30 утра пост ДПС. Останавливает меня инспектор, внимательно на меня смотрит и предлагает пройти на пост. А поскольку в субботу я приехал домой поздно, около 23.00, потом еще час сидел за компом, на лице у меня легкая небритость и красные невыспавшиеся глаза. Инспектор дает мне прибор, я дую в него, потом начинается наш диалог. И (инспектор), по "дружески" - что, пивка вчера попил? Я - нет, не пил, мне пиво нельзя, у меня гастрит. И - ну значит позовчера чего покрепче выпил. Я - и позовчера не пил. И - сделай полный выдох на меня. Зачем, ведь есть прибор для этих целей??? Дышу на него, как он и просил. На лице инспектора отражается весь процесс работы органов обоняния. И - посиди здесь, я сейчас. Приносит второй прибор, такой я вижу впервые. Я дышу во второй прибор и наш диалог продолжается (причем что показывали оба прибора я не вижу, инспектор держит их индикаторами к себе). И - ну вот,(радостно) а говоришь что не пил. Я - конечно не пил. И (сурово) - скажи честно, когда последний раз пил? Я - последний раз я выпил 50 грамм водки 12 сентября за обедом, у меня тогда был выходной, с того времени больше не получалось. Вот почему в самом начале я указывал конкретную дату. И - врешь наверное? Я - а какой смысл мне врать, экспертизу все равно не обманешь. И - (с сожалением протягивая мне документы) - ну если не врешь, тогда счастливого пути. Спрашивается, для чего тогда весь этот разговор? И почему меня не повезли на освидетельствование, если два прибора что-то показали? Причем с небольшими вариациями эта сцена именно на этом посту у меня происходила дважды в течении месяца.
Еду на работу, слушаю в машине радио. Реклама: двадцать-какого-то декабря в Московском цирке... день бухгалтера. На полном серьезе, дальше идет рассказ о том, что будут рассказывать и показывать бухгалтерам в рамках этого мероприятия.
Москвичи - это у вас теперь так принято, в цирк ходят не на клоунов смотреть, а на сборище бухгалтеров?
Вспомнилось почему-то. Три года назад, когда российская почта продолжала осваивать новые технологии в виде электронных переводов, меня (начальницу небольшого участка) и заместительницу главного начальника откомандировали на очередную учебу в областной город Пензу. С нами был еще программист, но он обучался в другом месте, так что о нем речи не будет. Дело зимой, холодно было в тот год, не так как нынче. Комнаты в общежитии продуваются насквозь, а дома детки малые ждут, не хочется им насморк привезти, или еще чего. Поэтому мы захватили с собой обогреватель и электрочайник. Таких как мы, страдалиц было еще человек двадцать, из разных районов области. Всех поселили в двух или трех соседних секциях общежития УФПС с перспективой прокантоваться там три дня. В первый день, отучившись до обеда, пришли в комнату, а там ледник. Было решено включить обогреватель, мол, пока после обеда выучимся, комната нагреется, мы вернемся, а тут тепло-о-о! Ага, щас! Мы вернулись, а тут хо-о-олодно, как на морском дне! Обогреватель не дышит. Впереди замаячил призрак трехдневного ледникового периода в отдельно взятой комнате. Что делать? Решение пришло быстро. Слишком быстро, я бы сказала. Будем чинить обогреватель! Я же инженер? Инженер! В политехе училась? Училась! В седьмом классе, бывало, на раз-два-три меняла в чугунном утюге сталинского периода перегоревшую спираль или асбестовую прослойку. Обогреватель тоже отечественный, со спиралью, следовательно, все просто – надо найти перегоревший участок спирали и закоротить его. Отсутствующую отвертку успешно заменил нож с круглым концом, и работа закипела! Я честно разобрала весь обогреватель, где он разбирался, открутила и закрутила все клеммы, гаечки, винтики, болтики, и прочая, прочая. Я его потом честно собрала, и даже не осталось лишних винтиков! Часа полтора возилась. А вы сами попробуйте, ножом-то! Но… дышать он так и не стал. Унылые, мы выпили на кухне чаю, поболтали и улеглись спать, укрывшись с головой тремя одеялами каждая. Наутро пожаловались соседкам тире коллегам на постигшее нас несчастье, и услышали!!! Такое!!! Оказывается, не мы одни были такие умные, обогреватели в обед включили ВСЕ!!! И, как и следовало ожидать, вылетели пробки! Комнаты соседние, питаются от одного пакетника, проводка старая. И все!!! А розетки электрик починил еще вчера, мы вдвоем просто больше не пытались включать обогреватель, а чай пили на кухне, где теплее. Как мне было стыдно! Но кто ж знал, что верхнее освещение и розетки питались от разных пакетников? Оставшиеся дни обогреватель нас исправно обогревал, мое вмешательство в его личную жизнь ему не повредило. Этим горжусь! В старости буду вспоминать эпопею с обогревателем. Привет Пензенскому УФПС!!!
На дне рождения сына. Исполняется три года. Спрашиваю: - Ты в садике кроме мальчиков с девочками играешь? - Да! С Леной Ебучей! ..... ..... ..... - С кем? - Леной Ебучей! Судорожно начинаю соображать. Тааак, в семей не ругаются матом, в саду вроде тоже не должны. Воспитатели нормальные... Хм.. Через три дня выяснил. Фамилия девочку повела маленько. Грузинская. Егутия.
На днях. Показывает мой отпрыск фотографию из детского сада нашим друзьям. Они у него и спрашивают как этого мальчика зовут как девочку и т. д. Он отвечает Илюша, Георгий, Камила, Полина... Дальше спрашивают а этого как? ЛЮДОЕД! Так я на месте и не выяснил как в действительности мальчика зовут. Но на фоне первой части истории уже интересно. Буду выяснять... Выясню, обязательно напишу!
Лекция по политологии на архитектурном факультете. Тема "Геополитика". Преподаватель, увлекшись пространными рассуждениями про вавилонскую башню, говорит:"А башня-то та самая, упала". В тишине раздается обескураженный голос:"Как?! Все-таки упала?" Пауза. Смех. Тихий шепот:"Да это не та - та стоит все еще". Облегченно так:" Аааа... А я думал упала, у меня телевизора в комнате нет: думал, неужели пропустил..."
Это история случилось в армии в конце 70-х, свидетелем которой был самолично. Служили у нас в части два бойца: один с Молдавии, другой с Украины, с Карпат. Так я уже не помню имен, хотя фамилии до сих пор помню, но я скромно умолчу. Так что пусть первый будет Леха, а второй Миша. Так Леха отличался весьма язвительным языком и, довольно часто, доставалось нашему украинцу. Однажды днем нас сменили с поста, и сержант привел наряд, в котором был я, Миша и еще кто-то, в караульное помещение. Так как дело было летом, то весь состав сидел на улице, наслаждаясь принятым обедом и перекуривая. Был среди них и Леха, как обычно начал подтрунивать над Михаилом. Надо заметить, что у нас были не автоматы, а карабины СКС(самозарядный карабин Симонова), вещь убойная. Я разрядил свой СКС на стойке и положил обойму с аптронами в подсумок, произвел контрольный выстрел, взял карабин и отошел в сторону. Подошел к стойке Миша вынул из карабина обойму с патронами, но не стал производит контрольный выстрел на стойке, а взял карабин и со словами «Ты меня за;%ал, Леха, я тебя пристрелю» навел карабин прямо в лоб Лехе и спустил курок. Расстояние между ними не превышало метров десяти. Выстрела не было, Миха со словами «Эх! Опять осечка! » передергивает затвор… Оттуда вылетает патрон, который Миша на посту оказывается дослал в патронник. Далее мы довольно долго приводили в чувство Леху, которого данная ситуация вогнало в ступор. Миша из-за этого случая попал на губу (гауптвахту). Позже, уже всем дивизионом мы подтрунивали и над Алексеем, и над Михаилом.
1. Самый Простой Способ (случайный). Поставьте клавиатуру прямо перед собой. Определитесь, сколькобуквенный ник реально вас устроит. Зажмурьте себе глаза или просто закройте их. Теперь, на счет раз, поднимите правую (или левую руку) с оттопыренными пальцами, строго соответствующих числу букв в требуемом нике. На счет два, опустите длань, стараясь попасть всеми оттопыренными перстами в кнопки на клавиатуре. Растопырьте глаза и вглядитесь в получившееся. Меняя угол оттопыривания и количество рук можно добиться самых разных результатов. Применение пальцев ног не приветствуется, но допускается. Другие части тела (нос, зубы, лоб, подбородок, локоть, колено, копчик) приводят к непрогнозируемому числу символов и травмам. Через две разбитые таким способом клавиатуры Вы скорее всего найдете понравившееся сочетание букв в нике. Примеры (для трех оттопыренных пальцев): впт ощю ыкп жоп
2. Самый Идиотский Способ (диагноз) Название способа вовсе не означает, что им пользуются одни идиоты. Встречаются и вполне нормальные люди с небольшими отклонениями в психике, не более. Но редко. Итак. Для осуществления сего варианта необходим полный набор самоклеящихся букв и абразивная шкурка или напильник. За неимением шкурки и напильника, подойдет скальпель или бритвенное лезвие. На худой конец, можно использовать нестриженые ногти, в том числе и на ногах. Первым делом, удалите все буквы с клавиш на клавиатуре. Обязательно с обоих регистров. Затем, нанесите самоклеящиеся буквы на девственно чистую поверхность клавиш в случайном порядке. Не старайтесь вспомнить, где какая должна быть. Чтобы притупить память, попробуйте выпить десяток флакончиков йода на спирту или коктейль "Северное сияние". Осуществив процесс нанесения букв (кстати, вместо самоклеящихся букв можно использовать маркер или просто нацарапать символы ножичком), наберите свое настоящее имя, пользуясь новой раскладкой клавиатуры. Если результат вдруг вам не понравился, то наберите любое реальное слово. Продолжайте до того момента, пока не получится идеальный ник. Если ничего подходящего не появилось, попробуйте воспользоваться способом 1. Примеры: Рвипа Дукпр Былда Лупыр
3. Самый Женский Ник (селективный) Исключительно женский способ подобрать себе прозвище. В тех случаях, когда его по какой-то причине использовали противоположные по полу индивидуумы, имели место мозговые расстройства типа "трансвестизм" или "голубизм". Предварительный анализ. Стереотип восприятия женщиной (девушкой, девочкой) самой себя до огорчительности однообразен. Чаще всего в украшенную помадой голову приходит мысль использовать уменьшительно-ласкательное постельно-романтическое словечко из флорально-фаунистического набора. Причем, наиболее популярными никами, являются производные от кличек и прозвищ домашних кошек. Примеры: Киска, Кисуля, Кисунчик (вариант - Кисюнчик), Кис-Кис, Кошечка, Котик, Котенок, Кошуля, Кошка драная.
Изредка проявляются зачатки фантазии. Примеры: Кисска, Киссуля, Киссунчик. В двух последних примерах обладательницам следует провериться на энурез.
Будучи в подпитии, женщина способна выдать и более изящный ник. Примеры: Царапка, Хвостик, Ушастик, Полосатик, Мурзик.
Чуть реже встречаются ники из другой области живого мира: Рыбка, Птичка, Мышка.
Что характерно, ни одна особь женского пола не возьмет себе псевдоним из следующего списка: Страусиха, Слониха, Динозавриха, Крокодилица, Шакалиха, Гиена, Жупелица. Некоторым дамам эти варианты подошли бы не в пример лучше, чем те, которыми они постоянно пользуются.
Суть Самого Женского Способа заключается в простом выборе ника из примеров, приведенных выше, кроме самого последнего. Обретенный таким способом псевдоним надолго сделает счастливой загадочную женскую душу.
4. Самый Мужской Способ (ассоциативный). Мужской подвижный ум чаще всего старательно ищет ассоциативные цепочки между собой любимым и окончательным ником. Длина такой цепочки сильно зависит от продвинутости юзера и количества предварительно выпитого пива. Самые интересные варианты появляются где-то между 1 годом, проведенным в чатах и 2,5 литрами "Балтики No 9". Подготовка к применению способа проста. I. Провести 1 год в чатах. II. Выпить 2,5 литра "Балтики No 9". III. Выбрать название самого главного своего достоинства или недостатка.
Теперь, когда необходимые условия соблюдены, попробуйте найти слово, имеющее смысловую связь с объектом из п.III. Примеры: Умный - Голова. Лысый - Шарик.
Высоко в горах по скалам лезет тощий скалолаз У него бульдожья хватка и как у грифона глаз В твердый камень для страховки забивает саморез Постоянно повотряя: "На хрен я сюда залез?"
"Все нормальные людишки в баре пляшут Полонез Пиво пьют, едят сосиски. Их макая в майонез! Спать бы мне в своей постели, так попутал меня бес. Или сгину без прощенья, или скрутит энурез."
"Если лифт застрял в подъезде, тут же жалоба в Собес. Ну а я по доброй воле эвон аж куда залез. И теперь синяк под глазом и на заднице порез. И холодный горный ветер растрепал мне Ирокез."
Я окину взглядом скалы и промозглый темный лес Для меня пейзаж природный представляет интерес. Но добраться до верхушки надо прямо позарез. Рот закрыв и зло ругнувшись, продолжаю я процесс.
Когда Платон дал определение, имевшее большой успех: "Человек есть животное о двух ногах, лишенное перьев", Диоген ощипал петуха и принес к нему в школу, объявив: "Вот платоновский человек!" После этого к определению было добавлено: "И с широкими ногтями". Диоген Синопский. Ист. - Диоген Лаэртский, VI, 40. Древняя Греция. www.kekelev.narod.ru/html/wrs_book_021.html
Рекламный плакат в троллейбусе, г. Екатеринбург. На плакате дядя с бородой в КРАСНОЙ рясе по фигуре, т. е ряса обтягивает толстый живот, с здоровенным крестом на цепи, одухотворенно стоит в какой-то березовой роще. Надпись под всем этим безобразием: «Игумен Гермоген дает концерт». Название этого концерта что-то типа «Святая Русь». До сих пор понять не могу, ЧТО ЭТО?!
Покуда нет порядка в государстве, Усердный труд к достатку не ведет. Тот процветает, кто казну крадет, Используя интриги и коварство, На рубль создаст, лимон в карман кладет.
Когда Россией правят чужаки, Остерегайся славы Дон-Кихота. Замочат те, кому давно охота Ежовы рукавицы в две руки Ловчей сомкнуть на шее патриота.
Покуда будут нам из-за бугра Указы слать, как выйти из прорыва, Тому примеров тьма. Давно пора Издать закон, чтоб не повадно было, На горе людям ставить номера.
Мытьем иль катаньем, Россию погубить Умыслили заморские стратеги. Держава рухнет, если не платить Антисемитам дань, в какие веки Как изменился мир и человеки.
решили американцы захватить Россию, готовятся к войне-шпионов засылают, карты рисуют, деньги в армию вкладывают и только англичане как истинные джентельмены спокойно продают американские секреты России.
Объявление в Екатеринбуржском метро: (не дословно, но близко к тексту) В наш город прибывает икона «Неиссякаемая чаша» (или неупиваемая), излечивает от алкоголизма, наркомании, табакокурения. Я может чего не понимаю, но «Неиссякаемая чаша» излечивает от пьянства? =)