Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Какие могут быть причины для опоздания на работу? Да разные! Вот я сегодня - в небольшую аварию попал. Маршрутка, в которой я ехал, влетела в такую же, остановившуюся на светофоре... А вот почему водитель не смог вовремя остановиться, я вам и поведаю...
6-30 утра. Маршрутка полупустая. Останавливается водила у кинотеатра им. Маяковского. Открывается дверь и в маршрутку, продолжая разговор явно начатый еще на остановке, заходят две ОЧЕНЬ прилично одетые мамзели лет этак 18-ти...
... нет, ты представляешь, даже не помыл! Я его в рот засовываю, облизываю, а он соленый! Нет, ну мог же помыть!....
Народ тихо сползает с сидений. Водила начинает икать... В этот момент вторая: - Ты че, дура?! Ножи ведь нельзя облизывать!
Было время снились мне гениальные сны, то есть ночью просыпаешься с ясной четкой мыслью что и как надо сделать, укладываешься дальше баиньки. А утром остается только воспоминания что была гениальная мысль, а какая уже не помнишь. Решил я записать что-ж такого гениального постоянно сниться, положил на тумбочку ручку с листом бумаги. Как-то раз просыпаюсь мысль гениальна! Листочек рядом, при свете уличного освещения записал ее и довольный собою завалился спать. Утром как всегда встал, эх блин а ведь опять снилось что-то из рядя вон выходящее – опять не помню, жаль. Тут взгляд падает на тумбочку где лежит листок бумаги. Читаю гениальную надпись накорябонную непонятно чьим почерком: «ГВОЗДЬ ГОРАЗДО СУШЕ ВОДЫ!». Ржал как конь весь день. Теперь мне лет 10 вообще сны не снятся. А смеюсь как вспомню до сих пор. Нугат.
Утро. Я и дочь (7 лет) собираемся в школу, на работу. Опаздываем. Я, в спешке одевая колготки, неосторожным движением делаю в них дырку, прямо на попе. Переодевать их, честно говоря, и не хочется. Все равно не видно. - А если кто тебе на работе юбку задерет? - спросила дочь. Я не нашлась, что ответить. А вдруг, действительно?
дочь, пять лет, разговаривает по телефону с бабушкой, которую не видела три года: бабушка: ты так выросла, я тебя, наверное, и не узнаю дочь: выросла.. /пауза/ но красота осталась
она же, слушая как бабушка /другая/ проводит душеспасительную беседу со старшей дочерью: бабушка /другая/: понимаешь, чтобы мальчик тебя заметил, ты должна учиться лучше всех в классе.. дочь: /задумчиво/.. или хуже всех в классе
Историей про универсальные ключи навеяло... Был у моего отца на работе сослуживец, и у сослуживца этого было две машины: грузовая газель и жигуль какой-то, девятка кажется, точно не понмю. Причем ключ зажигания от Газели как родной входил в соответствующий разъем на девятке, однако естественно ничего не заводил. И вот как-то приспичило этому товарищу остановиться в неположенном месте, дождаться кажется кого-то надо было. Для видимости вынужденной обстановки конечно включил аварийку, только как выяснилось не помогло. Подходит к нему ГАИ-шник и по всей форме интересуется: почему, мол, стоим в неположенном месте, что сломалось? Наш герой отвечает первое что в голову пришло: Не заводится. А ГАИ-шник попался ушлый, говорит: дай, мол, ключи, я попробую. И тут, перед лицом разоблачения с последующим штрафом сослуживца осеняет: он дает ГАИ-шнику ключи от Газели (благо под рукой были), ГАИ-шник садится в машину, вставляет ключ, поворачивает, ничего соответственно не происходит, он извиняется и уходит.
Мой паренек (6 лет) подходит к матери и задумчиво вопрошает: - Мама, я ведь папин сын? Она в ответ: - Почему ты так считаешь? - Ну, я ведь Сергеевич! (и впрямь отчество-то по имени отца (зачастую)) - Ну, в общем тогда да, ты папин сын! - Жалко, мам, ЧТО У ТЕБЯ ДЕТЕЙ НЕТ!
Дочка (3,5 года) вчера комплименты раздавала. В гости пришла девушка, периодически изнуряющая себя диетами, которую дочь давно не видела. Она ее критически осмотрела и заявила: «Как у тебя попа выросла!». Но вторая подружка недолго наслаждалась этой новостью. Доча обернулась к ней и заявила: «Как у тебя стала!».
Просматривал сегодня новости и на сайте "Ведомостей" нашел следующее:
... федеральным властям один системный блок обошелся в 2004 г. в 35 673 руб. , в 2005 г. — в 149 260 руб. , а прогнозная цена на 2006 г. — 129 600 руб. Один монитор в 2004 г. чиновники покупали за 65 302 руб. , а в 2005-2006 гг. цены удалось снизить до 15 606 и 14 669 руб. соответственно.
Региональные чиновники не в пример экономнее. Покупаемые ими системные блоки в 2004-2005 гг. стоили 76 726 руб. и 74 410 руб. соответственно, но в 2006 г. подорожают до 90 589 руб. , а мониторы стоят 34 144-37 723 руб. Вершины экономности достигли муниципальные власти: мониторы для их нужд стоят 8088-8881 руб. , а системные блоки — 42 970-44 701 руб.
Аналогичная ситуация с автомобилями. В 2004 г. федеральным властям один автомобиль обошелся в $89 508, в 2005 г. — в $176 960, а в 2006 г. запланировано $152 214. Новые авто для региональных чиновников стоят $113 470-125 140. Муниципалы в 2004 г. покупали авто примерно по $60 000 и намерены также поступать и в 2006 г.
Завела меня жена в магазин меховой одежны - типа на шубки посмотреть, перед мужем повздыхать. Подбегает шустрая продавщица: - Чего-нибудь ищете? - Конечно. Корм для моли. Вопросов больше не было - как потенциальные покупатели мы себя дискредитировали. И слава богу - у нас еще эта шуба не доедена.
Если тебя заставляют работать и за это кормят, то это называется рабством. Если тебя не заставляют работать и за это не кормят, то это называется свободой. А если тебя заставляют работать и за это не кормят, то неважно, как это называется - просто ты живешь в России.
У Ющенка родился очередной сын. Его пришли поздравить представители украинской элиты: тренер и прославленный футболист Олег Блохин, экс-чемпион мира по боксу Виталий Кличко и спикер Владимир Литвин. Блохин: - Смотрите, какие финты он ножками вытворяет! Видать, будет футболистом. Кличко: - Нет, вы обратите внимание на его руки! Уже проглядывается отличная техника левого джеба! Точно - будет боксером! Литвин подошел к распеленатому младенцу, приподнял его за ножки, посмотрел и сказал: - Нет, панове, мальчик будет Президентом Украины! Все признаки налицо: обкакался, но молчит и делает вид, что все нормально!
Впечатления пользователя Мегафона от общения с Беелайном. Абонент Беелайн поехал в Украину. На третий день абонент беелайна (далее АБ) просит абонента мегафона (далее АМ) бросить денег на трубу. Ранее АМ такого не делал.
1. АМ покупает карточку за 300 (прописью триста десять) рублей 2. АМ вскрывает карточку, стирает защитный слой, берет городской телефон, собирается куда-то звонить, чтобы пополнить счет... 3. АМ пробегает глазами семь раз по поверхности карточки, по поверхности прилагающейся к карточке инструкции-раскладушки размером с шоколадку и с удивлением обнаруживает, что звонить можно ТОЛЬКО с телефона АБ - других телефонов на карте не указано.
4. АМ нервничает, но вспоминает, что у Беелайна есть сайт, ну по крайней мере где-то в рекламке мелькало что-то. АМ заходит на сайт, попутно думая, а что если б не было интернета, или вообще компа, не говоря уж, что очень многие люди не умеют компьютерами пользоваться. На сайте все, слава Богу, понятно, АМ быстро нашел номер городского телефона, по которому можно активировать карточку. 5. АМ звонит с городского на городской телефон, слышит приятный голос электрической барышни, которая ему предлагает ввести номер телефона в "полном формате"... АМ зависает, поскольку знает, что полных форматов может быть несколько: +7***, 8*** или же просто ***, какой же из форматов наиболее полный, по мнению электрической пчелки? 6. АМ зануда, он не собирается экспериментировать, и вообще имеет склонности к если не спасению, то изменению мира к лучшему. АМ звонит в службу разговоров с клиентами. Ждет 5 минут (АМ приятно удивлен, обычно его родной оператор заставляет его ждать по полчаса. Но, вспомнил АМ, его оператор обычно пишет настолько детальные инструкции, что звонил Оператору АМ всего пару раз, и то по своей глупости). 7. Служба Разговоров с пчелами назвалась Алексеем, АМ тоже представился, и спросил с чего начинать: с вопросов или предложений (в этот момент АМ чувствовал себя "умным, пиздец не ебаться", но держался не нагло), "Как вам будет угодно" - жужнул Алексей. АМ выкладывает все про отсутствие номеров городских на карте, про нехватку компьютеров и образования, и вообще про дружественность сервиса. Пчела Алексей удивился неясности инструкций и невнятности специально обученно электрической, но сказал, что в улье полным форматом считается *** (то есть 903) - блядь, кто бы мог подумать!
8. АМ вообушевленный и высказавшийся, все еще умный, и уже причастный к делу спасения пчел от самих себя, снова звонит электрической барышне, и весело бегает пальцами по клавиатуре, приговаривая злорадно "не обманешь, меня, пчела, я теперь знаю, что такое по-твоему полный формат - по-моему это значит, что он неполный". Пчела поблагодарила за ввод номера абонента и попросила... ввести пароль........................... - К-какой пароль, барышня? - Такой пароль, а без пароля никак деньги абоненту не подарить. ж-ж.
Опаньки....
9. АМ снова звонит в службу разговоров с пчелами. ждет 8 минут. Пчела Светлана слушает :) я с вашим коллегой уже говорил (история пересказывается), и вот теперь, когда я был уже в трех секундах от того чтобы подарить вам 300 рэ, меня попросили ПАРОЛЬ! - Ха, сказала пчела Светлана, неужели вы не знаете, ведь это написано в инструкции пользователя билайн на восьмой странице четвертая строчка снизу слева: ПАРОЛЬ - это четыре последние цифры вашего телефона!
АМ раздавлен. Он понимает, что мир не спасти. Что он даже не нуждается в своем спасении. АМ еще раз звонит электрической пчеле, выполняет покорно и не жужжа все инструкции, дарит деньги АБ (абоненту Беелайна). Устало смотрит на часы - прошло 54 минуты с момента стирания секретного кода... Потом АМ переводит взгляд на карточку Беелайна и читает: "Мы меняемся, чтобы сделать Вашу жизнь интереснее! БИЛАЙН. ФАНТАЗИРУЙ!"
Дочери 3 года 10 месяцев (почти невеста :-)). Естественно, посещает сад. Приходим домой из сада и она мне рассказывает:"А Семен меня сегодня на руках поднимал" Я ей начинаю предполагать:"Наверное, ты Семену нравишься, он хочет на тебе жениться и поэтому тренируется тебя носить на руках - ведь все женихи невест на руках носят". Ребенок помолчал, а потом с надрывом в голосе и слезами на глазах говорит:"Мама, скажи ему, что я НЕ СОГЛАСНА!!!!"
Центральная Украина... Утро 20 декабря... Первая новость - горячую воду отключили. Обед... Звоню в ЖЭК - "А Вы будто бы новости не смотрите..." Вечер... Смотрю НТВ... Идет рекламный блок: "Приумножая победы России. Газпром" :)
Золотой генофонд отечественной молодежи. К своим двадцати успел заработать на машину стоимостью в несколько десятков тысяч долларов. Окраска - флуоресцентный металлик с переливчатым глянцем. Водительские права входят в стандартную комплектацию и на момент покупки уже лежат в бардачке. Владельца рассмотреть не удается, поскольку тонированы все стекла, включая лобовое. Первую свою машину разбил в двенадцать лет - это был папин "мерс".
Стиль езды - стартует с третьей скорости, топит педаль до упора и сразу выходит на встречную полосу. На жесты дорожной полиции не реагирует (правда, те и не настаивают). В случае ДТП всегда оказывается прав. Может сбить пешехода, но при этом за рулем всегда оказывается шофер папы.
КРУТОЙ Крутые обычно происходят из золотых мальчиков, если те не повстречались с КамАЗом или не выскочили на околоземную орбиту, нажав на акселератор сильнее обычного. Принципиальной разницы между ними нет, но имеется несколько второстепенных различий.
1. Машина крутого покрашена в солидный черный, кофейный или серебристый цвет. 2. Отсутствует тонировка стекол (требование ревнивой жены). 3. Первую свою машину разбил в пятнадцать лет. Это была обкомовская "Волга" дедушки.
КОЛХОЗНИК Ржавая, гремящая, дымящая и издающая неприличные звуки "копейка". Крашена веником в коричневый цвет поверх голубого. Корпус в некоторых местах протыкается пальцем и почти везде - отверткой. Детали машины, не являющиеся жизненно важными, привязаны веревочкой; прочие капитально прикручены проволокой. Загружена настолько, что задние колеса вдавлены в корпус. На кочках от заднего моста летит сноп искр. Глушитель оторван 100000 километров тому назад.
Принцип езды тот же, что и у КРУТОГО, но с поправкой на возможности автомобиля. Хорошо разгоняется под горку, о торможении оповещает громким звуком, напоминающим скрежет ржавого гвоздя о фарфоровую тарелку.
Хозяин имеет права на управление колхозной сенокосилкой. Платит безусловно всем, кому не лень его остановить..
ЧИСТА ПАЦАН Тачка - чиста вАсьмерка или БМВ конца восьмидесятых. Литье, синие лампочки, китайская тонировка, спойлеры, молдинги, катафоты, габаритные усы, оплетка руля. Музыкальный сигнал. Хромированная насадка на глушитель с жерлом, посрамляющим Миг-21. Антенна полутораметровой длины. Ароматизатор воздуха с запахом жидкости для чистки унитазов: прекрасно передает атмосферу придорожного сортира. Бархатные чехлы с бахромой, шкура барса под задницей водителя. И при всем при этом - абсолютно лысые шины, как на "Формуле-1".
Стиль езды: старт с визгом резины, шныряние из ряда в ряд, гонки на выживание с КРУТЫМИ и ЗОЛОТЫМИ МАЛЬЧИКАМИ, собирание всех колдобин, бордюров, столбов и окрестных гаишников.
Движение сопровождается музыкой стиля тунга-тунга под 120 децибел; если машина никуда не едет, то подпрыгивает на месте в такт.
ДАЧНИК Средней ушатанности 41-й "Москвич". В салоне - жена, теща, трое детей, два кота, одна собака. В багажнике - навоз и вилы. На крыше - две железные бочки, пять мешков картошки, четыре ящика помидоров, газовый баллон, старый диван и семь листов шифера. При экстренном торможении верхний багажник срывается со стоек и приземляется на капот.
Едет со скоростью 50 км в час, но строго по левой полосе. Будучи напуганным громким сигналом, начинает внезапно метаться по дороге и в этот момент становится смертельно опасным для окружающих.
Законная добыча для дорожной полиции. Виноват по десяти пунктам ПДД сразу, а также вследствие самого факта своего существования.
БЕШЕНАЯ "ГАЗЕЛЬ" Одной рукой принимает деньги, другой отсчитывает сдачу. Одним глазом контролирует салон, другим - зыркает на обочину в поисках клиента. Руль крутит пузом и, не при дамах сказать, чем он переключает скорость. За рулем находится четырнадцатый час без перерыва. Когда-то управлял в колхозе комбайном.
В его дребезжащее "такси" впрессовано десятка два сидящих пассажиров и столько же стоящих в позе, напоминающей букву "Г". При резком ускорении или торможении (а других вариантов стиль вождения и не предусматривает) стоящие пассажиры тычутся задами в лица сидящих.
Иногда его останавливают сотрудники дорожной полиции. Водитель выходит, обменивается с инспектором рукопожатием и уже через десять секунд БЕШЕНАЯ "ГАЗЕЛЬ" снова несется вперед, наводя ужас на встречных и поперечных.
ОШПАРОК Надо быть Фрейдом, чтобы описать запутанный клубок комплексов, гнездящихся в душе ОШПАРКА. Несомненно, в детстве его дразнили во дворе, а родители часто наказывали, ставя на колени на горох. В юности он был прыщав и подвергался насмешкам девушек. Лишь за рулем ему удается самореализоваться. ОШПАРОК норовит во что бы то ни стало обогнать любую машину, оказавшуюся впереди него. С риском для жизни проскакивает на желтый, вклинивается в любую щель между машинами, проходимую разве что для мотоцикла. Прочим частникам движения корчит страшные рожи и демонстрирует оскорбительные жесты. Подрезает тех, кто, по его мнению, смертельно обидел его, не уступив дорогу по первому требованию. Какую бы полосу он ни занимал, полоса соседа всегда оказывается лучше и свободнее, что вынуждает ОШПАРКА вступать в жаркий бой за жизненное пространство. Ездит с зажженными фарами даже днем, чтобы подгонять передних.
Любой свой маневр сопровождает звуковым сигналом. Оказавшись в пробке или у перекрестка, дудит и вовсе не переставая, поскольку в придачу к прочим своим комплексам он в детском саду не набибикался всласть.
БОМБИЛА На то и щука в реке, чтобы карась не дремал. Завидев голосующего на обочине потенциального пассажира, БОМБИЛА стремительно бросается к нему с третьего ряда. Тем самым он проверяет остальных водителей на бдительность и скорость реакции, а их машины - на исправность тормозов. Оригинальные и неожиданные маневры БОМБИЛЫ приятно разнообразят дорожное движение.
СОЛДАТИК Молодой орел с дебильной ухмылкой на хитрющей роже. Управляет рычащим чудовищем с кощунственной надписью "ЛЮДИ" на борту. Об устройстве доверенной ему техники имеет весьма слабое понятие, но твердо знает, что его тачка самая крепкая. Не боится никого, кроме командира, которого тоже не боится. Стиль вождения в пьяном и трезвом состоянии практически идентичен. Опасен на любой скорости, но особенно грозен, когда сдает задним ходом. В случае ДТП сохраняет полное спокойствие и философский взгляд на вещи. В постоянном поиске - кому продать соляру?
БЛОНДИНКА Это не масть, это состояние души. Завидев на дороге ее сверкающий, как елочная игрушка, паркетный джип, прочие водители стараются или сразу же обогнать ее, или отстать метров на пятьсот.
ДЕДОК Тачка - вылизанный языком "Москвич". Стиль езды: открыть гараж, протереть тряпочкой, залудить стакан, вздохнуть, закрыть гараж, идти домой собачиться с бабкой.
ХОХМАЧ Кладезь народной мудрости. На "Оке" пишут: "Подрасту - КамАЗом стану", на "Запорожце": "Не абижай малиньких". Встречаются приколы вроде "Прикрой, атакую!" "Тяни, pодной, - спешу домой", "Сам дурак!" и даже "Смотри не на попы, а на стопы".
Черкизовский мясокомбинат, в дополнение к своему широко известному бренду "Колбаса докторская", объявил о начале выпуска линейки новых продуктов: "Колбаса кандидатская", "Колбаса член-корреспондентская" и "Колбаса действительно-членская".
Как-то вот так вспомнилось... Конец 70-х, нормальный советский вуз. Поступил я туда, можно сказать без ложной скромности, в нарушении всех тогда весьма суровых правил - ибо не был членом ВЛКСМ (исключили в 10-м классе за драку). Впрочем, оказался я не в единственном числе беспартийным, был у меня еще напарник - собрат по безыдейности Серега. И вот, на первом же курсе, начал меня обхаживать секретарь комитета факультета. Сулил этот прохиндей мне за вступление в ряды славного комсомола множество невероятных благ, причем попытки повторял весьма часто и настойчиво. Я же, по понятным соображениям, хомут этот снова одевать не хотел, и так легко отделался, спасибо родителям, уговорили школьное руководство не портить аттестат и не фиксировать факт исключения в документах... Однако все-таки он меня уговорил, прямо таки сломал железной логикой. На мой вопрос: "А на хрена тебе-то это все надо?", он, не раздумывая, выдал: "А у меня на факультете всего двое несоюзных - ты и Серега. Вот я приму тебя в комсомол и доложу наверх, что окомсомолил 50% несоюзных. Ты - один, а процентов - 50! Это ж какой плюс в моей работе!" Так вот и уговорил молодого, зеленого. А самого его через 3 года посадили - поймали на торговле видеопорнухой.
Во время последнего визита Кондолиза Райс сделала Ю. В. Тимошенко предложение возглавить Аль-Каиду. Администрация США надеется, что при ее руководстве у террористов не будет ни бензина, ни сахара, и, что самое главное, начнется глубокий пластидовый кризис. Учитываю ее удивительную работоспособность, Американцы надеються, что террористическая организация развалится через пол года из за экономического хаоса.
работаю в одном солидном ведомстве журналистом в корпоративной газете. раннее утро, я иду на скучное совещание, разбор полетов, который мне предстоит освещать. настроение мерзкое по этому поводу, к тому же опаздываю... итак, роскошный холл - мрамор, бетон, зеркала, охрана в строгих костюмах, несколько весьма серьезных мужчин ожидают каких-то деловых встреч. Я, симпатичная девушка в деловом костюме с галстуком. в жуткой спешке сдаю вещи в гардероб, нервным жестом вытаскиваю удостоверение, чтобы показать на входе, и вдруг вместе с ним как в замедленном кино из сумочки выпадает и по плавной дуге приземляется на блестящий мраморный пол... пачка презервативов... обстановка немедленно изменилась, серьезные мужчины начали прятать улыбки, проводили меня одобрительным взглядом(когда я как можно скорее подобрала девайс и гордо прошествовала по мраморной лестнице). я сразу расслабилась, вспомнив, что есть жизнь помимо работы, а настроение поднялось на весь день.
Очередные байки от Антона. Направили его и еще троих стЮдентов помогать в соревнованиях по тяжелой атлетике-у них на физкультурном факультете проходили какие-то, среди рассейского студенчества. Помогать, в смысле, блины снять или надеть на штангу и протоколы дублировать. Вчера пришел, рассказывает, девушки соревновались, добавляет, в некотором замешательстве, берут почти два своих веса! Девчонка кг 40-75 взяла! А одна вышла рост примерно 160, а вес под 100, эдакая коробочка, как начала себя по щекам хлестать! Потом как заорет, схватила штангу какого-то немыслимого веса и.. подняла! Сегодня рассказывает -юноши соревновались. Спрашиваю, тоже себя по лицу хлестали? Смеется, нет, их тренера били, подойдет тренер к своему подопечному, как врежет по фейсу и орет на него,-"Попробуй, такой-сякой, не возьми вес!",-и еще как доба-авит с другой стороны(фейса). Ужас какой, говорю, а спортсмен, как на это безобразие реагирует? Да нормально, отвечает сын, взбодриться сразу, чего-то там прорычит или взревет и бежит поднимать штангу. Надо сказать самый большой вес был взят-175. Интересуюсь, между прочим, а у вас как, тренера не применяют подобную тактику? Да нет, мам, у нас только наорать могут... Да так смотрю призадумался, тренер наш будущий... Кстати по теме, был такой случай у Антона на соревнованиях по академической гребле два года назад, гребли на восьмерке в Нижнем Новгороде, Антона посадили загребным (ну это, как главный в лодке, какой темп задаст, таким все и будут грести, если только не зафилонят и не будут пОверху воду веслами гладить ). В полуфинале были по времени пятые или шестые, вышли в финал, но надежды мало, судя по времени п/финала... И вот научил его кто-то из старших ребят или тренеров, ты, говорят, разозли их как -нибудь. Ну вот Антоша и внял, не знаю, чего он им там наговорил, но пришли они третьи, и чуть его не побили, успокоились только, когда он им рассказал, в связи с чем так их разобидел. А-а, смеються, а мы уже тут договорились между собой втихоря, сразу, как придем, морду тебе набьем! Ну и потом уже стали радоваться победе; надо думать, по России-третьи среди юниоров!
В московских стриптиз-клубах некому выступать. Сессия. (анекдот 02.11.05) Декабрьское утро в метро. Еду к первой паре. Полусонно фиксирую на сиденье справа от себя недурственные ножки в колготках. Перевожу взгляд по ним чуть выше - вид закрывает тетрадь в клетку. А в тетради - «определитель матрицы 4-го порядка... » ФУ! Зато слева тоже ножки (теплый в Москве декабрь). И тоже закрыты тетрадью: «онтологией называется учение о... ». Да что, им читать больше нечего? Есть чего. Прямо перед глазами не колготки, а джинсы, зато сидят низко, сантиметров на 10 ниже оччень эротичного пупка. Но чуть выше его - опять тетрадь! Внизу завернутой ко мне страницы: «мужские половые органы располагаются... ». Дочитать не успел - на "Спортивной" медичка сошла. Вот она какие, студентки в зачетную сессию. Препод
Недавно увидел по телевизору рекламу детской косметики "Наша Мама". Однако изготовитель этого брэнда забыл, что покупатель всегда спрашивает товар во втором лице, а во втором лице этот брэнд звучит как "Вашу Маму".
Вдогонку "Зайке. Большой. Б." На витрине коробка с "агрегатом", на коробке здоровенными буквами (полиграфисты раньше говорили "горобцями") - название. Рядом ценник: "Фретюльница", в смысле, картошку в ней... Шоколад, чешский, на упаковке надпись: "Chekolada horka", черный шоколад, значит. Рядом ценник: "Шоколад "Норки". Соус, сделано в Польше, называется "Vloski" (Итальянский). На ценнике: "Соус "Волоски", типа, ошиблись поляки.
Прозу портят лишние слова, живопись – лишние краски, музыку – лишние ноты, скульптуру – лишний мрамор, фигуру – лишний вес. И только секс совершенен, - в нем нет ничего лишнего!
Навеяно историей № 35 от 19.12.05 про местного бомжа-попрошайку в славном граде Сан-Франциско.
... На улице Polk сидит бомжара (по «ихнему» - хоумлес), перед ним коробка для мелочи. И читает «War and Peace» by Leo Tolstoy! У меня аж потекли слюни умиления, и я положил ему десятидолларовую купюру. Он с негодованием ее вернул (надеюсь, мой дистрофичный английский не подвел и я правильно различил handout и alms):
Продолжение историй про универсальные ключи. Несколько раз муж захлопывал дверцу "Субару", забывая ключи внутри. Дважды его выручало не до верху поднятое стекло, а как-то мы сели крепко. Тель-Авив, бульвар Ротшильд, +34, кондиционер и ключи внутри. С французской непосредственностью муж стал тормозить все проезжающие машины и просить ключик на секундочку... С третьей или четвертой попытки дверь открыли, причем ключ был явно не "субарин"... С тех пор наличие связки в руке проверяется ДО выхода из машины...
Сын в третьем классе. Открыаю тетрадь по русскому, читаю: "Верхоблядсто хуже незнания". Логично, но роде не по возрасту... Объясняет перл тем, что такого слова никогда не слышал. Я тоже услышал перые.
Фрадков: - Цену на газ будем определять по европейской формуле. Ехануров: - Как она выглядит? Фрадков: - Хрен ее знает! Христенко: - Переговоры опять зашли в тупик! www.censor.net.ua
- Подозреваю, что мой случай уникален. О том, что Мойдодыр означает МОЙ ДО ДЫР, я сообразила на втором курсе университета. При том, что была "книжным" ребенком, раннее чтение, стихи наизусть и все такое прочее. Открытие меня потрясло, состояние было незабываемое. _______________________________________
Всегда кривовато усмехался подобным открытиям великовозрастных олухов. Блядь! Сегодня, 20.12.05 в 13.55, читая истории за 17.12.05 я сам узнал, что Мойдодыр означает МОЙ ДО ДЫР!!! Теперь по утрам буду кривовато усмехаться в зеркало.
В продолжение истории о муравье, который "пользу" несет... О Семочке же, было ему года три-четыре... Как-то приехала ко мне подруга в гости, я ее встретила на остановке;-как раз забрала сына из детского сада. Ну, и решили с подругой отметить нашу с ней встречу бутылочкой сухого,- тут же недалеко от остановки- располагался винный отдел продуктового магазина. А надо сказать, в те времена в таких отделах всегда были очереди и с детьми старались не заходить, но в тот раз было сделано исключение и зашли все ж таки вместе с ребенком, решили, если большая очередь, то и ладно, обойдемся и пойдем домой чайку попьем с тортиком, который подружка привезла, а если очереди не будет, прикупим какого-нибудь "Ркацетели"... Зашли-народу немного-человек пять, решили покупать, встали в очередь, которая проходила вдоль застекленного прилавка с образцами продаваемой продукцией, в том числе, были там такие 100-граммовые бутылочки с коньяком. И тут мой Семочка замечает эти самые бутылочки и соображает, раз маленькие, значит-игрушечные!!! Ведь игрушка это, как правило, уменьшенная вещь из жизни взрослых, а раз рядом с большими бутылками продаются маленькие-значит это детские игрушечные бутылочки, о чем тут же и заявил на весь магазин,-"Мама купи мне маленькую бутылочку!!!" Мы с подругой, нервно посмеявшись, пытаемся вполголоса вразумить неразумное чадо, дескать, ошибаешься деточка, не игрушка это вовсе, а самая настоящая взрослая весчь. Ага, прям так он нам и поверил, ребенок уже знал к этому времени, что когда мама не хочет покупать игрушку, она всегда придумывает всяческие отговорки, лишь бы прокатить сына с новой игрушкой... Начался рев во всю детскую глотку:"А-а-а, купи мне маленькую бутылочку, хочу маленькую бутылочку!!!" Народ в магазине уже угорает; начались комментарии:"И что, блин, за мать такая, ребенку не может маленькую бутылочку купить!""Да купите ему маленькую бутылочку!""Разве можно так издеваться над ребенком! Купите малышу бутылочку!""Дети-наше будущее, им не в чем отказывать нельзя!""Ребенок просит-купи!!!" Во общем, с трудом минут через пять угомонили сына, наобещала купить ему в детском мире, что-то из оружия-пистолетик очередной, ну и на этом все благополучно закончилось... При встречах с той самой подругой всегда со смехом вспоминаем про тот случай. Но все в жизни нашей не зря, наверное, происходит... Неспроста, видимо, Сему потянуло тогда на маленькие бутылочки... Думаете, стал алкоголиком? Нет - барменом уже пятый год работает в одном известном баре на Никольской, метрах в 300 от Красной площади, кто его узнал, привет от мамы передавайте. Теперь он целыми днями с бутылочками дело имеет; и с большими, и с маленькими... Призвание, что-ли? Прямо-таки с детства проявилось...
ОДЕССА - ОПТОВЫЙ РЫНОК - 7-ОЙ КМ ЖЕНЩИНА ПОДХОДИТ К КОНТЕЙНЕРУ С ВЫСТАВЛЕННЫМ ТОВАРОМ, ДОЛГО И ВНИМАТЕЛЬНО СМОТРИТ... ВОПРОС К ПРОДАВЦУ: - СКАЖИТЕ ЭТО ПИЖАМА ИЛИ ТАК...???
Запорожец влетает в задницу 600-го... Из Мерседеса выходит мужчина в дорогом костюме, спокойно осматривает повреждения машины и с улыбкой спрашивает второго водителя: - Ну и как будем расплачиваться: нал? безнал? анал? Снайдер
- до 3-го класса считала, что "прорубь" мужского рода.. старый испробованный способ проверки рода дал осечку:) у меня очень даж складно получалось: прорубь ЧЕЙ? мой!
- лет до 8-и говорила: "что в лоб, что в подлобник" :) и была уверенна, что так и дожно быть.
- лет до 18 считала, что "Беговая" так называется потому, что там ж\д станция, и все приезжая в Москву бегут :) (на самом деле там ипподром, улицы Беговая, Скаковая)
- лет до 9 считала, что Окуджава - музыкальный термин, обозначающий что-то типа бардовской песни...)
- а братишка в 5 лет выдал: были на даче и мама сказала ему: собирайся, пойдем в лес за зверобоем. через 10 минут прибежал весь обвешанный игрушечными автоматами, пистолетами и тд. ;) собрался на бой со зверями.
10 видов спорта и причин, по которым я ими не занимаюсь.
Я не бегаю по утрам трусцой потому, что пиво расплескивается из стакана. Я не занимаюсь боксом потому, что головой я не только ем. Я не плаваю в бассейне потому, что уж чем бы я хотел захлебнуться, так это водкой. К тому же в воде быстро размокают сигары. Я не отжимаюсь от пола потому, что при надавливании паркетом на живот содержимое желудка стремится выйти наружу. Я не занимаюсь горнолыжным спортом потому, что, пока кто-то спускается по склону, остальные едят шашлык и пьют теплый грог. Я не занимаюсь автомобильным спортом профессионально потому, что там нельзя умышленно бортануть или, хотя бы, подрезать соперника. Я не занимаюсь фигурным катанием потому, что мне трудно сесть на шпагат. Т. е. сесть-то не трудно - трудно подняться. Я не занимаюсь парашютным спортом потому, что инструктор вытряхивает из рюкзака запасного парашюта все бутерброды. Я не играю в волейбол потому, что мяч может попасть в голову и сломать сигарету. О моих спортивных успехах: когда-то в молодости, когда я был худым и только-только стал проводить в DOOM deathmatch’е минимум по 24 часа в неделю, в районе организовали школьную спартакиаду по биатлону. Биатлон - это такой вид спорта, в котором тебе выдают ружье для стрельбы по мишеням, а чтобы жизнь не казалась медом, надевают на тебя еще и лыжи. Так вот, к финишу я тогда пришел первым и… единственным. /dropzone.by/
В каком-то московском универсаме типа «копейка» продаются фейерверки. Большущая коробка с несколькими выстрелами (как принято теперь называть в СМИ: мощностью эквивалентно килограмму тротила) и раскрашенная на мотив «пираты Карибского моря» называется «СОРВИГОЛОВА». В первую очередь подумалось, что это предостережение для пользователя петард, а уже потом о связи картинки на упаковке и нарицательного имени джентльменов удачи.
Семья у нас читающая, поэтому подарки на Новый Год покупаю в книжном магазине. Заодно и календариками хочется запастись. Мы живем в Израиле, и местные календари начинаются в сентябре (еврейский новый год), заканчиваются августом. В русских магазинах можно получить более привычный вариант - с января до декабря. И вот вчера вместе с книгами получаю календарь, не глядя, кладу в пакет. Дома выяснилось, что начинается он в МАЕ, заканчивается, соответственно, в июне. Годы не указаны вообще! Хорошо кто-то отметил Новый Год...
Только что. подруга рассказала, как крестили ребенка ее знакомой. Девочке, 2 года на крещение замучались объяснять кто такой Бог. В итоге победила версия маммы моей подруги - "новый друг", на что был задан потрясающий вопрос "Как собака? =-O" (хорошо священник не слышал). Ну потом пояснили, что просто хороший друг...
в наше конструкторское бюро приводят нового конструктора: "Шестихин!" он всю жизнь числился конструктором, но играл футболистом, потом -тренером, потом футбольный клуб содержать прекратили (перестройка) и его отправили в КБ.... он там ничего не делал, хотя у него был участок работы, а если его кто то спрашивал- отвечал (измененным голосом) "нет на месте"
но запомнилось не это... на юбилее начальника бюро он нажрался, упал, и меня, молодого специалиста, отправили его проводить домой...
довел (дотащил) до подъезда, поднял по лестнице, на третьем этаже он достает сам ключи и открывает свою дверь..
я зашел с ним, думаю, чтоб пьяный не захлебнулся блевотиной... он заходит в комнату, включает ТВ, падает на диван, и тут с кухни заходит какая то женщина -он, типа, очнуля: "ты что сука в моем доме делаешь?" и- рррраз ей в ухо!
женщина заплакала и явно в шоке... я спрашиваю, "это ваш муж?" - нет, вроде как сосед с 4го этажа...
оказывается во всем их доме замки почти одинаковые, дом почти новый, строительные замки, видимо, мало кто поменял, и он (да еще с его футболистской силой) открыл замок в квартиру этажом ниже...
а вы говорите: "ключи"....))
я не стал в чужом пиру похмелье дожидаться, свалил, по тихому... а потом и с завода, в бизнес...
Горбачев приходит домой, и видит: вся мебель из квартиры вынесена; двери, окна выбиты; нет ни света, ни отопления; какие-то люди снимают паркет. - В чем дело? Что здесь происходит? - Перестройка!
Я чувствовал будто ночами Крылья режутся за плечами. В среду ночью не в спину, а в лоб Укусил меня подлый клоп. И я чувствую как с четверга У меня прорастают рога.
Пиратики-пиратики морские акробатики Днем они дерутся, а вечером .... Е-е-хала машина, играл магнитофон, а маленький Антошка натягивал .... Га-а-ландская птица морозов не боится и может на лету почесать свою... Пи-и-ратики-пиратики морские акробатики!!! :))
Легче потерять знание, чем приобрести. Адам и Ева, например, имели много знаний, но хотели приобрести больше. В итоге: получили только сведения, но потеряли значительно больше...
Ты ставишь горчичник любви на сердце больное мое. Бальзамом помазала душу… И постирала белье. Ты – идеальная женщина, лучше тебя не сыскать. Так почему ж не даешь никак в попу тебя отъебать?
Ты скажешь пока, что бы не увидеть меня никогда. А ты проси ее пусть поможет тебе пусть поможет тебе забыть про меня. И я уйду забыв почти о тебе, но в мечтах останешься ты навсегда. Прошу пойми меня я не смогу без тебя. Смотрю на тебя и вспоминаю года, и вдруг понимаю что я не твоя. Ты подошел ко мне прижав меня к себе, смотря в глаза сказал:ЛЮБЛЮ ТЕБЯ! И как всегда не устояла,поцеловала, обнимала и ласкала я тебя. И говорю тебе что лишь твоя я и не нужен тебе кроме меня никто.
5 января 1982 года, не досидев (т. е. не додышав) до конца спектакля "Шишок" в Центральном Детском Театре, ибо на сцене пять из семи актеров попеременно курили(!), мы с 10-летним сыном направились на Красную Площадь - наблюдать смену караула (было около 21 часа и минус двадцать мороза). Зеваки у входа в усыпальницу уже собрались, заслонив вход, и, чтобы рассмотреть спектакль военных, мы отошли поближе к ГУМУ, на возвышение рельефа. По ходу увидели прогуливающегося по брусчатке странного человека в цивильной одежде, но с единственной горной лыжей в руках. На возвышении дежурила милицейская "Волга". Смена караула подошла уже к дверям Мавзолея и замерла в ожидании боя Курантов - классического сигнала к началу выполнения "строевых приемов с оружием" и перестроения часовых-караульных. Вдруг, напротив Мавзолея взметнулся столб дыма и раздался хлопок. Человек пять крепких ребят в штатском, в том числе "ложный горнолыжник", бросились в толпу. Через полминуты к милицейской "Волге" штатские волоком под руки подтащили закопченного сорокалетнего (на вид) худощавого мужчину в старом драповом пальто и кроличьей шапке. От задержанного припахивало керосином. Сбоку бежал индивид с горной лыжей. "Волга" с затолканным в нее нарушителем сразу умчалась. Параллельно часовые и караульные, без всякой задержки и не изменившись в лицах, показали свой великолепный спектакль - новая смена заступила, а старая ушла ритуальным шагом. Мы протиснулись к Усыпальнице и увидели, что толпа разглядывает на брусчатке какой-то пакет. Оказалось - упаковка конфетти. Ее быстро кто-то подобрал. Конфетти валялись и россыпью. И тут произошло ЧУДО! Приоткрылась дверь Мавзолея и из нее, как чертик из коробочки, наполовину вывалился совершенно бесформенный, и как бы помятый, старшина-сверхсрочник, бессменный герой воинских анекдотов, самый яркий персонаж советско-армейского театра абсурда, человек без возраста, вечно сорокалетний. Он был в мундире, без фуражки. Я успел заметить, что на погонах у служивого вместо желтой "шпалы", как было принято уже лет десять-пятнадцать в Армии, красуется Т-образная лента. Отсюда заключил (армейский опыт бесценен!), что служит этот "кусок" очень долго. Быстро оглядевшись, старшина оценил наружную обстановку и задом вплыл обратно, внутрь Мавзолея. Я почему-то физически ощутил, что служивый изнутри подпер телом амбразуру двери, готовый встретить свой звездный час... Интересно, получил ли старшина поощрение за тот случай? Лет через пятнадцать я вычитал в мемуарах, что переодетые сотрудники спецслужб берут с собой на дежурство горную лыжу, которая удобна в обученных руках для блокирования толпы и обезвреживания хулиганов. Сейчас думаю, что и "зеваки" перед входом в Мавзолей (ночью на сильном морозе) тоже были не "простые майоры". Таким образом, мы с сыном в ту морозную ночь стали свидетелями нескольких "подвигов при исполнении" и одного "акта отчаяния" (попытки самосожжения?). "Т" - символ Антихриста, "Крест" - символ Бога. Отсюда ясен подтекст армейской поговорки: "БОГ создал отбой и тишину, а ЧіРТ - подъем и старшину". Старшина с сатанинским символом на погонах служил внутри Мавзолея, что, выражаясь языком дорогого Л. И. Брежнева, "глубоко символично".
Звонок. - Алло, это телефон доверия?! Помогите, водка подорожала, денег нет даже на опохмел!!! - У вас есть два выхода. Первый: соберите всю свою силу воли, начните новую жизнь, бросьте пить, найдите новую работу и у вас пропадет потребность в водке. - Брехня, не пропадет. А второй выход? - Второй намного проще: перепишите свою квартиру на агента недвижимости, а в дарственной укажите обязательство агента снабжать вас водкой бесплатно. ….. Звонок. - Алло, это телефон доверия? Меня беспокоит, как наша страна выйдет из газового кризиса?! - Не беспокойтесь, у нас есть два выхода…
Помнится, поставили у нас в соседнем доме один из первых домофонов (с длинной пластиковой палочкой с магнитиком на конце, в качестве ключа). Те, кто забывал ключ, или просто хотел "погреться", открывали дверь сложенной во много раз и послюнявленной бумажкой. А домофон в моем подъезде открывается плоской батарейкой или практически любым магнитиком. А вы говорите, ключ от чемодана...
Захожу в вагон метро - а там плакат на стене: куча перечеркнутых автомобильных госномеров, и бабка, грозящая маркером. А маркер такой и держит она его так, что дедушка Фрейд осуждающе покачал бы головой. "Ну, думаю, началась кампания по борьбе с блатными номерами! Социальная реклама, блин!" Присмотрелся, а это всего лишь лотерея какая-то :(
Он дик, одинок и несчастен... Вся его жизнь это постоянная борьба за выживание в жестоких джунглях... И только неожиданное появление тренера по боксу Манвела Габриэляна может кардинально изменить его будущую жизнь. Детство Николая Валуева в мегаблокбастере "Кинг-Конг"!!! Во всех кинотеатрах страны.
Добавление к 17 декабря 2005 Истории - основной выпуск: Я лет до 14 считал, что знаменитые стихи звучат так: Ешь ананасы, рябчиков жуй! Час твой последний, приходит Бружуй! Я тогда был уверен, что есть такой толстый плохой дядька-Буржуй (как в Крокодиле рисовали) и, поэтому, надо быстро все успеть сожрать, пока не пришел и не отобрал!
я журналист, сижу на скучном совещании. начальник в особо пафосный момент речи медленно, веско, с трудом вспоминая слова, произносит: "Я всегда говорил: надо вначале выковыривать глаз... ой, то есть выковыривать бревно из собственного глаза... а потом уже из чужого"... я не могла сдерживать смех, остальные промолчали, наверное, согласны? еще одна цитата, в интервью с важным видом мне заявил глава одного из районов города: "К порядку надо приучать с детства. Вот если ребенок пройдет мимо оброненной бумажки, а не поднимет ее, то он когда вырастет тоже перешагнет через нее, перешагнет через цветок, перешагнет через куст, перешагнет через дерево... или даже наступит на них!"
Уау! Господин Безруков исправился... Но: Если он начал с бандита... исправился..стал ментом...исправился стал Есениным... исправился... стал Христом...