Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Константин Львович Эрнст сел в такси. — Останкино! — бросил он таксисту. — Три тысячи! — таксист, несомненно узнал пассажира. — А что так дорого? — для порядка возмутился Эрнст. — Прайм-тайм. — развел руками таксист — Пробки повсюду. — Договорились. Поехали — Эрнст торопился. — Спонсор сегодняшней поездки — Константин Эрнст! — торжественно произнес таксист — А моя супруга пьет нескафе-классик. Искушение вкусом! — Мы поедем или нет? — Поедем! Шкода — лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от поездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО! — Мы поедем сегодня или нет? — Вот теперь — поехали. — тронулся с места таксист. Однако через метров двести машина опять остановилась. — Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь, для того чтобы убить легкий голод — у меня есть даниссимо!!! Даниссимо — и пусть пассажир подождет!! — Вы издеветесь надо мной? — Что вы? Сейчас поедем! — чавкал водитель — И все это мы запьем активией от Данон!! Поможем желудку! В животе ураган — принимай эспумезан!! — Я тороплюсь — вы понимаете это или нет? — чуть не плакал Эрнст — Мне на работу надо!!! — Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И посмотреть бокс весь!! Без перерывов на твою долбаную рекламу!!! Поэтому сядь и сиди!!! Поедем! Скоро!! На первой!!!
Руанда, "small stupid country in the middle of nowhere" (как выражается одна афроканадка).
Кончилась у коллеги виза. Это, конечно, ерунда, но ему домой лететь в отпуск, в аэропорту неминуемо повинтят. Босс, улетающий в жуткой запарке, оставляет телефон начальника визового департамента. Коллега звонит:
- Здравствуйте, я Такой-то из компании ExpatSoft.com, у меня кончилась виза, как бы ее продлить. На том конце, после нескольких секунд замешательства: - А откуда у тебя мой телефон? - Так эта, Антуан дал, сказал, что вы мне поможете. Пауза. - Ну ладно, если Антуан сказал, что помогу - значит, помогу. Приезжай сегодня к часу дня в "Интерконт", там и решим твои проблемы. Еще пауза. - Вообще-то я министр здравоохранения...
Девяносто-какой-то год. Деньги были еще (или уже) другие - с большим количеством нулей. А у нас (молодая семья, только после института) - вообще сплошные нули... Ну, Академия наук, плюс какие-то подработки... Кто проходил -знает... Да, так вот на тот момент у нас было 90000 рублей долгов и пусто в карманах. Жили на Фрунзенской летом (из жалости пустила пожить подруга молодости моей тетки). И едем это мы из гостей на метро от Бабушкинской. Сидим, грустим. Денег нет, долгов полно, еще и хозяйка квартиры с дачи вернулась. На станции Свиблово молодая пара напротив поднялась и вышла. Осторожно, двери закрываются... А народу в вагоне немного. И я глаза поднимаю, а на сиденье, где они сидели, что-то лежит такое. Я пересел, гляжу - 2 бумажки по 50000. А уже уехали, не вернешься. Показываю супруге находку- ну, радость, куда деваться, хотя и неудобно ни фига, видать у парня из заднего кармана они выползли, когда вставал... Эх, раззявы! Ух, здорово! Жаль ребят, конечно, но есть все же справедливость на свете и т. п. Ну и нам переходить надо с Тургеневской на Чистые пруды. Переходим, активно обсуждая происшедшее и дальнейшую судьбу огромных деньжищ. На Чистых прудах стоим у первого вагона, ждем поезд. А время позднее, интервалы большие. Народу мало. И тут... Появляется эта пара, парень и девушка, на нас - ноль внимания, идут, выворачивая карманы, направляются в конец платформы. Я не знаю, как это возможно. Видать, сразу денег хватились и возвращались по тому же маршруту... У нас- шок. Стоим, смотрим друг на друга... Увы, мы были не настолько честными, чтоб сразу вернуть деньги. Мы решили еще раз испытать фортуну - бросили монету... Выпало - отдавать. И я поплелся к ним, и деревянным голосом поинтересовался, не теряли ли они что-нибудь... И они, конечно, теряли... И, конечно, именно 100000... И я их отдал. Они прыгали и смеялись, и даже обнимали меня, и подарили мне шариковую ручку (не паркер, конечно)... Спалось мне в ту ночь плохо... Но теперь вспоминать это радостно (хоть отдали, слава Богу!), и я долго показывал друзьям "ручку за 100000", а потом она потерялась.
Однажды начальник строительного управления задумал убить на дачном участке крота. Сначала засыпал в нору карбида, но тот безрезультатно гаснет. Но мужик был крепок своим умом, пошел в охотничий магазин, купил немного пороха. Вставил в нору баллон с пропан-бутаном, открутил вентиль, вырыл канавку для пороха, насыпал дорожку, достал баллон, поджег порох, отбежал, залег. После взрыва поднимает голову - нет туалета в конце участка, думает, черт с ним, зато убил гада, оборачивается - одной стены веранды нет, одна отощла целиком от домика, погреб под ней со всем запасом разворочен. Понятно, что крот делал в погребе, но зачем он ходил в туалет?
Недавно знакомая прислала ссылку на ветеринарный форум, начав читать, не остановился пока не прочитал все 13 страниц отзывово потеме, честно текли слезы и валялся под столом, сейчас поймете, привожу самое изысканное:
тема: Аня кастрация в домашних условиях 09.06.05 14:18
можно ли удачно кастрировать кота самой? мне сказали как делается: нужно сильно затянуть яички леской и резко дернуть - на обрыв. рану прижечь. и все! ???
отзывы:
Казакова Н. Ю. Аня, простите, а Вам сколько лет? Мне кажется очень мало. Потому что такие вопросы, меня просто вгоняют в ступор. Если бы кастрация проходила так замечательно - дернуть и прижечь, вет. клиники бы перестали оказывать подобную услугу. Коты существа нежные, и описанные Вами манипуляции запросто вызовут у кота болевой шок и кровотечение. Во многих клиниках кастрация достаточно дешевая процедура.
Petro Аня, дам совет на будущее как мужчина. Вы вырастете и вам наверняка захочется увеличить грудь. Операция эта дорогая, да и времени куча уйдет - мне тут рассказали как можно сделать это быстро и дома. Просишь подружку привязать себе руки к кровати (вдруг дернешься во время операции или еще что), потом подружка быстро делает два разреза под мышками со стороны груди (разрезы можно делать ножом, пилой, топором - это неважно), в разрезы быстро заталкиваются два полиэтиленовых пакета с водой (нужно хорошо завязать пакеты - небольшой стальной тросик оптимально подходет для этой цели). После того как пакеты засунуты куда нужно, можно зашивать надрезы - шов может быть крестиком, в стежку или еще как - это уже зависит от фантазии и умения подружки. После операции ходить не желательно часа два (пусть пакеты улягутся получше), спустя 6 часов после операции можно ходить, бегать, плавать, заниматься спортом без ограничений. Желаю удачи!
Полный мудак 2 Petro 04.08.05 19:27 жжешь!!!
Аня, таким же простым способом было бы желательно удалить тебе мозг, чтобы подобные мысли больше не зарождались в твоей белокурой головке.
А лучше убей себя.
Мимикриолог Аня, прижигать совершенно не обязательно после отрывания яиц у кота, это очень больно, достаточно смазать йодом (не йадом). Но предварительно надо напоить кота валерьянкой и использовать не леску а хирургическую струну (это на подоби лески, выглядит как струна, имеет алмазное напыление и отпиливает человеческую ногу за 8 секунд. Так же испульзуется в специальных подразделениях разведки и спецназа для отпиливания головы часовым). Подумай, на сколько ты облегчишь жизнь своему коту, если перепутаешь яйца с его головой, а лучше своей. Спасибо за внимае. Бай.
Davmsk Анечка, золоцце... зачем лески, зачем трудности... Яйца коту лучше просто откусить, предварительно потренеровашись язычком (для практики). Потом сглотни, веть белки фсе-таки...
Да! И незабудь перед операцией почистить зубы и прополоскать твой нежный ротик водочкой, дабы не передать любимому котику какую нить заразу (типа глистов из седалищнава нерва).
Joy_ka Злые вы все... :))))))))))))) Скажите спасибо, что она сначала спросила....
Фьодор-Тодор Поддерживаю :))) Ну, насчет груди, Ань, лучше не стоит. Проконсультируйте с мамологом сначала:)) ТОлько ради бога не в интернете. Народ не выдержит еще одного такого рода вопроса :)
Petro, браво! :) Пробовал?
яйца Аниного кота Может отрежешь лучше от нас кота? Он надоел уже нах. Кота в мусорку и нас оставишь? Мы хорошие и дружные. Повесишь на мобильник свой, звонок - и мы радостно позвякиваем !
милли здравствуйте, я кот Анечки. сейчас я поведаю вам всю горькую и печальную правду. Она привязала меня к кровати(спасибо блин большое некоторым, всунула в пасть кляп и заставила подругу держать меня. Затем ушла в гостинную и вернулась с папиной гитарой. Попробовала отвязать струну, но у нее ничего не вышло и она просто разфигачила гитару об стену. Потом подошла ко мне и с злодейской усмешкой начинающего гитлеровца перетянула мне мои нежно любимые яички. Они начали синеть и она с видимым удовольствием продолжила экзекуцию. Взяв большой кухонный нож она раскромсала мне грудь и впихнула туда пакет с водой. потом скрепила степлером(шить она не умеет, и даже не знает как можно использовать иголку по назначению). Мои несчастные яички уже преобрели цвет бычьей какашки на рассвете в пасмурный день. она улыбнылась и резким движением граблей лишила меня будущих детей.... все, больше писать не могу, ушел плакать в кладовку... ваш уже не кот....
Семен Petro, твой совет несколько не корректен. Он хорош для стран, где темепература никогда не опускается ниже ноля. А вот представь в условиях России... Водяные сиськи же замерзнут на морозе. Конечно, они станут упругие пиздец как, но... Приходите вы домой с мороза... Садитесь, чего-нить выпиваете, отогреваетесь... Уже теплые все, но вот беда. Вода отмерзает намного дольше. И вот ты ее кладешь на кровать, а сиськи-то СИНИЕ. Все тело нормальное, а сиськи нет!!! Вот и что ты будешь делать? Ты охуеваешь, а они все отмерзают... Ты опять охуеваешь, а им-то похуй... Потом они становятся желеобразные... И опять ты охуеваешь. И не дай бог, пока вы гуляли еще на морозе, она стукнулась об что-нить грудью. Расколется и вообще это уже становится травмоопасным... В общем, предлагаю вместо воды заливать антифриз... Правда если пакетик порвется - будет пиздец. Но красота требует жертв.
Удачи вам. Ваш мамолог.
Argonaft Радует только то что ей приспичило сделать кастрацию коту, а не вырезать апендицит. А вот дополнение по поводу антифриза считаю разумным, и советую принять к свединью
Kisa Касательно антифриза надо быть осторожнее. Нельзя покупать его на обочинах дорог. только в фирменных магазинах. Иначе он все-таки змерзнет и тогда - см. выше.
Argonaft А лучше антифриз даже не в магазинах, а в танковой дивизии, он у них там с специальными примисями химическими, не замерзает даже при "-50", это чтобы уже наверняка
Kisa Обратите внимание, что эту операцию(ссылка на лоботомию) можно тоже провести самостоятельно.
Kisa Подумалось (в ужасе*): А вдруг это кошка, а не кот?
Argonaft Свят, свят свят!!!! Ведь она начнет искать, и может быть даже найдет!!!
(!) Aня Вот придурки. Я серьезно спрашиваю.
Kisa Ооооооооооооой! Правда, что ль, серьезно? Или ты уже лоботомию сделала?
Zolinger Аня, сцуко жжот...
отпусти кошку на волю, ей там в любом случае, лучше будет, чем с тобой... или подари кому-то на новый год! Граждане, давайте спасем ни в чем не повинное животное!
BlackWolf Грохну Аню, недорого!!!!!!! Скидывайтесь! Деньги перечислить на АЯ 31, г. Бобруйск
Dr. НАХ Исходя из слов многуважаемой Ани, которая так и не смогла найти яиц у своего кота, могу только предположить, что ваш котик, девАчка, трансвестит. Расскажите пожалуйста, почему вы подумали, что у вас именно кот, а не кошка, например? Значит яйца все-таки были. Тогда бы вы не собирались их ему ампутировать. Исходя из вышеизложенного считаю, что ваш кот трансвестит и самостоятельно (возможно, чтобы скрыть от вас) залепил свои яйца к животу скотчем. В этом случае купите коту кружевные труски и отстаньте от его яиц.
Лоботомия адназначна.
Ржунимагу! Этблиаписец!
Kez Аня, не слушайте дурацких советов. И не пытайтесь чем-нибудь оторвать коту яйца. Могут края оказаться неровными. Вот проверенное средство. Сама не раз делала. Возьмите простые маникюрные ножнички и аккуратно(!) отрежьте яички. Неровные края подпилите пилочкой для ногтей. Не забудьте после этого надо продезинфицировать ранку ацетоном. Успехов!
Долбо@б Да, когда будете дергать, одной рукой держите леску, а другой прикрывайте лицо. Просто у кота при этой операции автоматически случается выброс поноса из кишечника, главное, чтобы не попало в глаза - а то очень неприятные ощущения, зуд всякий... О любимом платье тоже стоит позаботиться - либо одеть фартук, либо и вовсе раздеться: прижжете и сразу в душ.
Из жизни. Крестины у моего друга... В крестных - не последний чин из ФСО. Уже конец церемонии, батюшка дает крестным наставления о праведной жизни. Мол, надо поститься, причащаться и исповедоваться... Крестный, вздыхая и чуть в сторону, мыслит вслух: - Если я исповедуюсь - то мне придется этого попа прям здесь и завалить...
Начальника медвытрезвителя спрашивают: - В ваш вытрезвитель ежедневно попадает одинаковое количество человек. Скажите, значит ли это что каждый день пьет одинаковое количество человек или это просто стабильная работа ваших сотрудников. - Да нет, просто в наш вытрезвитель БОЛЬШЕ НАРОДА НЕ ВЛЕЗАЕТ. FinFal
Навеяло.... О буднях русских сисадминов. Дело было несколько лет назад, я работал сисадмином в одной небольшой компании на 90% состоящей из женщин (черт, я все еще там работаю!). В том числе в мои обязанности входит поддержка пользователей в нерабочее время и в выходные (слава богу не бесплатно, что скрашивает жизнь), если я дома. А надо сказать в субботу у нас в офисе сидит девочка-ресепшионист и почти всегда несколько человек еще в офисе. В 10 утра в субботу я всегда сплю сладким сном... но... звонок.
Она: Не работает интернет. Я: Тебе и не нужно. Работай давай (спросонья я зол всегда), а то в понедельник статистику твоих сайтов вывешу. Она: Не очень то и надо :( А еще не печатает и база данных не работает. Я. Хм..(Это уже серьезно. Встал, влючил компьютер, зашел на рабочий сервер, пинганул сетку).. действительно, у тебя сети нет. А лампочка на железке горит (висящий рядом с ней на стене свич для простоты называем "железякой")? Она: не-а Я: Ага, так. А огонек на большой железке (сокр: UPS)? Да? Хм. А огонек на Пилоте (сетевой фильтр)? Да? Хм... кажется придется ехать (в субботу утром через весь город... брр).
На мое счастье в офис зашел наш водитель, которому был передана трубка и который на вопрос "не заметил ли он там чего-то подозрительного" ответил что кабель питания от данного свича не воткнут в Пилот.
#@$@$@!!!
Угадаете почему? Девочка решила что ей пора зарядить свой мобильник и лишний провод просто вытащила.
Первого января в десять утра звонок по телефону. - Алло, кто это? - Здраствуйте, это новогодний соцопрос. А теперь угадайте, что ответили 99% респондентов.
Эта очень, на мой взгляд, забавная история произошла перед Днем милиции: Как обычно рабочии будни, кофе с подружкой пьем в офисе. Звонок в дверь, открываем(МЫ), на пороге 2 стража милиции(С): С: А где тут у вас директор? МЫ: По какому вопросу?... С: Здесь вопросы задаем мы! Мы:........???? Далее от лица генерального(Г), которого мы все-таки позвали: Г: Чем могу помочь? С: Как раз можете. На следущей неделе день милиции и мы хотим, чтоб вы дали нам денег нам этот праздник отметить хочется. Но вы можете и стол конечно накрыть, мы не против... Г: Легко... Но скоро день строителя, мы тоже готовы к вашей материальной поддержке! После ухода, весь офис содрогался от хохота..
Рассказал коллега по работе. Его жена работает в наркологическом диспансере ну и соответственно жизнь там, что называется смех сквозь слезы. Заведующий отделением делает ежедневный утренний обход, то есть все как обычно. Заходит в очередную палату, осматривает пациентов, и тут один из них глядя в окно, говорит соседу по палате: - Смотри, Володя, какой красивый кот на подоконнике сидит.. На балалайке играет.. Сосед (доктору): - Доктор, у него белка начинается. - Вова, ты гонишь! Какая белка? Я что по твоему белку от кота не могу отличить?
Из школьного сочинения... Лучшее школьное сочинение на тему `как я провел лето`. Ученик Вася Сидоров написал сочинение на пятерку. И я сейчас его вам прочитаю. Хорошо иметь бабушку в деревне. Вместе с дедом она ухаживает за хозяйством. Благодаря этому хозяйство крепнет, растет и расширяется. Я люблю гостить у бабушки. Этим летом она научила меня общаться с телками. Угощать их травой, гладить их широкие, теплые бока. Когда телок выгоняли, на рассвете, дедушка брал меня на рыбалку. Всю дорогу дед рассказывал мне, как это делается правильно. От возбуждения дед слегка покрякивал. На обрыве вытащит свои принадлежности, зайдет по колено в воду, размотает леску, насадит приманку и опустит червя в воду. Я возбужденно слежу за ним. Затаив дыхание, дедушка делает дело. Мы возвращались с рыбалки уставшие, но удовлетворенные. Бабушка в это время с утра до вечера торчала в огороде. Косила и сушила траву, дергала морковку, квасила огурцы и капусту. В хозяйстве бабушки и дедушки полно яиц, потому что у них есть куры несухи. Лето уже закончилось, но я все еще вспоминаю проведенные каникулы. Большие и влажные глаза телок, которых гоняли бабушка с дедушкой, удовлетворение от рыбалки, петухов, которые гоняли кур по двору.
Есть у моего шефа машина. Мерс. Обычный. Лет 5-6 ему. Далее с его слов. Звонит мне сегодня знакомая: "Помоги! Ужас! Не могу!! Что делать???" Ревет. Что, говорю, такое? Короче, поехала на мазде мужа она за покупками, припарковалась, пошла в магазин с дочкой, ключ в машине оставила. Выходит из магазина, а дверь захлопнулась. А ключ то в машине. Муж очень далеко, узнает-уроет, стоит посреди города с маленьким дитятей.. Никто из добровольцев помочь не может. Где ж тут не заплакать. Приехал я. Посмотрел, взял и открыл. У всех челюсти упали. Вот, говорю, взломщик я со стажем.. Как открыл? Да ключом моим. Всунул и открыл. Чудеса машиностроения...
Сегодня в магазине мужик алкашного вида покупал бутылку минералки и говорит продавщице: - Это, слушай, открой, а. - А пожалуйста сказать? - На минералку пожалуйста язык не поворачивается.
Навеяло историей о австрийских городах Fucking и Petting.
Подружка моя выходила замуж за француза. И свадьба их проходила во французском городке под названием St. Gandon! Папа невесты, который снимал свадьбу дочери на камеру, был вынужден ехать в соседний город и искать табличку с другим названием, для того, чтобы злополучное название не фигурировало на видео: "А то что ж я приеду та Украину и скажу родственникам, что моя дочь выходила замуж в St. Gandonе!?!?" :-)))
Решено к 2012 году обеспечить всех военослужащих собственным жильем. Генералитет еще не определился, как это лучше сделать. Путей масса - ипотека, жилищные сертификаты и прочее, но они все нереальны. Наиболее реальный путь - захват с боем квартир в новостройках.
Сравнительные учения российских и американских военных. Взвод американских морпехов на четырех "Брэдли" атакует условного противника и через 30 минут почти его сминает. Но в этот момент их контратакуют во фланг и они проигрывают. Командир взвода российских мотопехотинцев, перед атакой, отсылает куда-то один БТР, наступая тремя. Американский генерал про себя: "Черт, русские умнее нас, оставили резерв в засаде". Через полчаса контрудар, но вернувшийся бронетранспортер спасает положение и наши побеждают. Вывод: Армия, в которой командир перед боем посылает четверть своего состава в ближайшую деревню затариться "бухлом" - непобедима.
Я ходил на курсы ораторского искусства (надо признаться сильно помогло). Одно из заданий было на подобие игры «Испорченный телефон» — преподаватель рассказывал текст первому и затем по цепочке (10–12 чел.) друг другу, пересказывали все, так чтобы другие не слышали. Последний озвучивал то, что получилось. Исходный текст. Когда космонавт Леонов впервые вышел в открытый космос, он оторвался от корабля и стал возвращаться и ничего не мог поделать, так как в космическом пространстве ему не от чего было оттолкнуться. Потом, он все-таки поймал трос, но тут столкнулся с новой проблемой: его скафандр в открытом космосе раздулся и он не смог протиснуться обратно в корабль. Насилу он это сделал. То что получилось в разных группах. 1. Когда космонавт Леонов вышел в открытое море, он порвал свой костюм. 2. Космонавт Иван вышел в космос. Он стал вращаться и снял скафандр. 3. В результате вылета Леонова в космос порвался какой-то телефонный кабель. 4. Космонавт Леонов вышел в космос. Его там раздуло, закрутило, он там потусовался и залез обратно. 5. Был такой космонавт Леонов. У него было две проблемы, по которым он не мог полеть в космос. Первая — у него не было скафандра. Вторая — у него запутался шнур. Когда он распутал шнур, первая проблема отпала. 6. Гагарин долго тренировался на ракете, но у него ничего не получилось. 7. Когда Леонтьев вышел в космос, у него что-то со шлангом случилось и ему стало плохо. 8. В космосе летел космонавт и кто-то хотел его сзади ударить. 9. Космонавт Лимонов полетел в космос. Вдруг он чувствует, что ему не хватает воздуха. Он надел скафандр и вышел наружу. Обратно вернуться не смог, т. к. люк был закрыт. 10. Космонавт Леонов вышел в космос и его там стошнило. Он не смог снять скафандр, т. к. он прилип. 11. Когда космонавт Леонов вышел в космос, ему сказали, что если возникнут неполадки, то ему нужно будет дернуть за веревочку и у него раздулся скафандр. 12. Капитан Лесков вышел в космос. У него там что-то случилось и он вернулся назад на канате. 13. Пока космонавт Леонов выходил в открытый космос, он ухватился за трусы. 14. Первый человек, который полетел в космос был Лион. У него отвалился трос. 15. Космонавт Леонов полетел в космос вокруг своей оси. 16. Космонавт Леонов вышел в пространство и у него вздулся живот. 17. Был такой космонавт Леонов. С ним случилась херня. 18. У космонавта Леонова треснул пополам скафандр. И все это упало на каких-то детей.
Читает сын книгу и спрашивает отца-бухгалтера: - Папа, а "Ревизор" - это комедия или трагедия, я что-то не пойму. - Если ревизор свой, сынок, то комедия, а если чужой, то трагедия.
Был я тут по служебным делам в городе Нягань, Тюменская область. Городок молодой, небольшой, особо интересного ничего нет, но люди – люди просто замечательные! Самолеты туда летают не каждый день, поэтому дату командировки выбирать не приходилось. Прилетел в субботу, в середине дня. Пока меня встретили, пока поработали, настал вечер, и я отправился в гостиницу. Искать ночлег и ужин. Ночлег – нормально, а вот с ужином произошел прокол – в ресторане играли свадьбу. Ну... бывает. Спрашиваю где можно покушать, выдают пару мест. Иду – в одном тоже играю свадьбу. Классно! Иду в другое место – ТОЖЕ играют свадьбу. Я начал понимать, что ничего не понимаю... Ловлю такси (50 руб. в любой конец города) говорю, что мне надой найти приличный ресторан. Объехали еще 4 (четыре) места и там ТОЖЕ играют свадьбы. Класс! Я уже в душе начал не то, чтобы удивляться... скорее просто сходить с ума... Не может быть в таком маленьком городке такого количества желающих вступить в законный брак. В конце концов, конечно, нашел какую-то кафешку... Все стало понятным на следующий день, когда мне объяснили, что регистрируют браки в г. Нягань только по субботам. Вот так бывает...
Учусь во Франции, в лицее. Помимо первого английского надо выбрать и второй язык. Я выбрала русский. Теперь сижу и ничего не делаю на этих уроках. Переодически учитель выдает веселые выражения. Сегодня у меня богатый урожай. Объясняя слово "воспитанник" учитель говорил, что произошло оно он слова "питать", например "питать попугая". Объясняя структуру стихов он выдал: "ну, сколько стопок в одном стихе?" (Я решила, что это зависит от того, кто пишет) И последнее. Учитель выдал текст с мнимым диалогом словянофилов и западников (дичь полнейшая, все эпохи там перепутаны: Достоевский, писавший при крепостном праве при социализме!). И все бы забылось, если бы в течение всего часа учитель не называл словянофилов "слонофилами"! (учитывая рост учителя - метр с кепкой, представлять ТАКОЕ очень весело).
Дочка (10 лет) вчера услышала любовную историю Аллы Пугачевой с Максимом Галькином и выдала такое, что мы весь вечер смеялись: "тогда ему надо менять свою фамилию, убрал "Г" и все путем!" :)
Это было в 2004 году. Прилетаем в город Сыктывкар с коллегами и идем в ресторан "Вычегда" поесть медвежатинки. Так как в славном городе Сыктывкаре мы были уже в шестой или пятый раз (не помню, какая по счету была командировка), то наш гастрономический поход был намечен еще в Питере. Ресторан "Вычегда" в центре Сыктывкара, там собирались богатые аборигены. Вот идем, значит, по центру славного города Сыктывкара к ресторану "Вычегда" и видим перетяжку а ля советикус - красная тряпка и белые буквы, как раньше, во времена Славы КПССа. Приветствуют всероссийских лыжниц, т. е. гонки там. Следующий точно такой же плакат, точно такая же перетяжка. Привожу дословно "Я хочу сказать красиво - сыктывкарцы, пейте пиво!"
Уже прошло лет пять, как уехала от родительской опеки в Москву, сначала работала, потом училась, жила эти годы по общежитиям, а там всяко бывало, частенько и выпивала на студенческих и общежитских пирушках, в те года в основном по доступности цены-портвейн... К началу данной истории уже видеть его не могла, перешла на сухое вино... И вот как-то поехали с мамой на курорт в Нальчик; она в санаторий по путевке, я по курсовке-проживание на частном секторе, а питание в этом же санатории. Идем как-то по парку, а там пиво продают, было не лето, начало мая, но уже припекало, хотелось пить, я и говорю,"пивка что-ли выпить, жарко..."Мама укоризненно:"Дочка, но это же алкогольный напиток!". Не будешь же рассказывать маме, как похмелялась пивом после очередной студенческой попойки. Пришлось выпить газировки... В конце отпуска, сижу у нее в санатории, приходят с соседкой по комнате. Довольные и радостные такие,- рассказывают мне,-"мы тут решили отметить наш отъезд из санатория и купили ФИРМЕННОЕ вино по этому поводу", и достают из сумки... портвейн "Кавказ"!!! ... между прочим, сейчас я тоже укоризненно говорю своим детям про пиво:"Ну это же алкогольный напиток!"...
Сижу на каком-то стратегическом собрании, какой-то большой дядя рассказывает о конкурентах, мол, они обещают пятое-десятое, но практика показывает что они и раньше обещали много, а делали меньше, сравнивает их продукты и наши итд итп, словом - информация по конкурентам. Информация собрана из общедоступных источников, т. к. сами конкуренты нам, конечно же, ничего не раскроют. А разница между разработками и маркетингом всем известна, и разница сия велика есть.. Дядя суммирует сей факт словами: "Никогда нельзя полагаться на то, что конкурент врет". На несколько секунд повисает звенящая тишина, пока все участники переваривают услышанное, осваивают, так сказать, глубину и охват данной эссенции. До некоторых наконец доходит :-) Да, куда катится этот мир - уже ни что ни свято, даже нельзя полагаться на то, что конкуренты врут!
1. При регистрации введите себе интересное имя, например такое: ##@22^^&^^!! или такое FrAggWvvEk-OppDm, так сразу все поймут, что вы - человек оригинальный.
2. Обязательно пишите так: "ХАчу Ка3ать шо Ya тАkоY", все сразу станут уважать вас за ваше непринятие никаких условностей, даже орфАграфии.
3. На многих форумах дают всякие звездочки и статусы за сообщения, дабы чувствовать себя полноправным и крутым завсегдатаем пишите в любых темах сообщения по такому шаблону: два смайлика (желательно разных) + слово "Да" (а еще лучше "Ага" или "Гы")
4. Если в теме уже больше одной странице никогда не тратьте время на их прочтение: разве там может быть что-то умное? Поэтому сразу пишите свой ответ, как его быстро написать вы уже узнали из пункта 3.
5. Никогда не ввязывайтесь в спор: а вдруг вас переспорят? Поэтому сразу назовите собеседника дураком и ничего не знающем в жизни сопляком и смело переходите к другой теме.
6. Для того чтобы вас уважали обязательно найдите тему где много ответов, запомните ее название и тут же откройте тему с примерно таким же названием.
7. Запомните: НИКОГДА, повторяю, НИКОГДА не пользуйтесь ПОИСКОМ, ведь вы пришли на форум, а не на Яндекс какой-нибудь там.
8. Чтобы окончательно сразить всех своим интеллектом можете копировать ответы с других форумов: на форумах обычно похожие темы и иногда на некоторых из них попадаются умные ответы - так что смело используйте правую клавишу мыши.
9. Хотите блеснуть своими дизайнерскими способностями? Нет ничего проще! Смело используйте разноцветные шрифты и особенно их РАЗМЕР! Такое сообщение на форуме привлекает внимание и выбивается среди общей серости.
10. Если в открытой вами теме никто не отвечает, то она спустя какое-то время уйдет из поля зрения... Обидно? Поэтому пишите в нее сами. Как писать - смотри пункт 3, (только лучше использовать слова "Ау" и "Ну?")
11. Если вам сделал замечание модератор, то поступите так как написано в п.5. После этого (если вы не Админ) - ищите новый форум и снова используйте все эти 11 правил.
12. заведите себе "виртуальную семью". Зарегистрируйтесь под несколькими никами и активно используйте их. Тогда в любой Вашей ветке будет царить радостное оживление.
13. хотите привлечь внимание к своей теме? Нет ничего проще! Главное - название! "Тута мои голые фатаграфии", "Загляните - не пожалеете" или "У меня растут волосы на ладошках" - и успех обречен!
14. Найдите себе на форуме "мальчика для битья". Следите за всеми его записями и оставляйте язвительные комментарии. Смейтесь над его аватаром. Почаще пишите ему в приват гадости и устраивайте голосования "Дурак ли Васька". Когда Васька сойдет с ума и сбежит с форума, заведите новую грушу. Пусть все Вас боятся и видят, какой Вы сильный.
15. Если у Вас есть знакомая/родственница с неустроенной личной жизнью, срочно займитесь ее устройством. Выложите ее фотографию вместе с домашним адресом и телефоном. Желательно также указать ее сексуальные предпочтения, размер зарплаты и объем бедер.
Приезжает казах, в Москву. Едет на ОЧЕНЬ крутой машине мимо Тверской. Смотрит - стоят ДЕВЫ - останавливается. Казах - Кто хочет СЭКСа по КАЗАХСКИ???? Все думает что такое!!! жмутся!!! не идут!!! , никто не знает, что такое секс по казахски... Мамочка выходит - Я ПОЕДУ!!! ... Утром Мамочку привозят... Все ДЕВЫ - Ну что такое СЭКС по КАЗАХСКИ??? Мамочка -... Ну в общем-то все тоже самое... только в СЧіТ БУДУЩЕГО УРОЖАЯ!!!
Вместо всего эуропейського, на что оранжевая Украина раскатала губу, удалась только эуропейськая цена на газ, да и то благодаря бескорыстной помощи России.
На вчерашнюю историю: Мама моя, выйдя на пенсию, гениально сформулировала: - Старуха с разбитым корытом хотя бы жила "у самого синего моря..." http://www.anekdot.ru/an/an0512/o051213.html#2
Б пухлыми руками запихивает в пухлый рот остатки рябчика, периодически причмокивая и запивая все это дело пятидесятилетним вином. М сидит рядом с ним, не притронувшись к еде.
Б: А что, Ваня, где ходил сегодня, где пропадал? М: (в задумчивости) Да вот, с общественностью встречался... Б: (прихлебнув винца и громко чавкая) И чего она - общественность? (приступает к поглощению суши, лежащих на золотой тарелочке) М: Общественность спрашивает - помним ли мы о ней, волнует ли она нас... Б: (задумавшись) Ананас... А что, можно, пожалуй! (достает ананас и начинает есть)
В чем секрет моего успеха у женщин? Со служанкой я веду себя как с дамой, а с дамой - как со служанкой. Джордж Браммел www.kekelev.narod.ru/html/wrs_book_011.html
Услышано утром на базе отдыха. У мужика появился геморрой. Он долго терпел, так как пожаловаться кому-нибудь мешал ложный стыд. В конце концов спросил у знакомого мужика, как же все-таки вылечиться, но народными средствами, чтобы в аптеку не заходить. Знакомый сказал несколько рецептов, среди которых - охлаждение этого самого геморроя. Мужик пришел домой, а жена как раз размораживает холодильник..... Правильно. Не долго думая, мужик садится в тазик з обледеневшими продуктами и сидит до упора. Упор пришел в тот момент, когда мужик понял, что еще чуть-чуть, и он превратится в Карбышева, которого фашисты в двадцатиградусный мороз облили из шланга ледяной водой, после чего он геройски погиб. Мужик вылез из тазика, осмотрел свои посиневшие и распухшие яйца. Геморроя он уже не чувствовал, его теперь более волновал вопрос возможности или невозможности продолжения рода. В конце концов здравый смысл взял верх и, с трудом натянув на увеличившееся в размерах хозяйство брюки, мужику все-таки пришлось поехать в поликлинику. Осмотревшая его врач и услышавшая метод лечения никогда так до этого не смеялась.
Ребенок ложится спать, и я, как обычно, читаю ему перед сном. Сегодня читаем “Кошкин дом”. Дошел я до места, где козел ругается с козой и грозит ее забодать. Ребенок уже клюет носом, вот-вот заснет, и слушает вполуха. Я читаю, как коза отвечает козлу (насчет своих рогов):
- У меня длиннее вдвое, живо справлюсь я с тобою!
Ребенок встрепенулся:
- Папа, чего у тебя длиннее?
Я даже не знал, что ответить - не первое же, что пришло в голову!
Полуразрушенная новостройка, сломанные деревья и порванные линии электропередач - вот далеко не полный перечень бед, которые натворил оставленный строителями безбашенный кран.
Экстремальный поход совершили старшеклассники Ревды в честь 180-летия восстания на Сенатской площади. В кандалах они прошли кусочек пути ссыльных декабристов. "Каторжным одеянием" стала спецодежда металлургов: выделили шефы с обогатительной фабрики. Они же обеспечили ручными оковами. - Устала от примитивной жизни, хочу попробовать жизни тяжелой, - призналась школьница, позвякивая цепью...
Только что: в Excel зашел в свойства ячейки, выбираю валюту - р. Русский, р. Белорусский и р. ТАТАРСКИЙ. Или это независимость отдельных республик достигла апогея, или в Microsoft знают то, что не знаем мы? А может действительно есть рубль татарский? Расскажите кто что знает :)
Супермаркет... Вдоль длинного конвейера стоим в следующем порядке: возле кассы стоит интеллигентно-снобского вида старушечка в шляпке (ее уже обслуживают), за ней я (мои продукты все еще едут на конвейере), за мной молдежь тинэйдерского вида выставляет вертикально бутылки пива. Кассир, увидев это, говорит юным дарованиям: "ребятки, бутылки о ЛОЖИТЕ!". Бабулечка, скривившись как училка при виде двоечника, поправила: "не ЛОЖИТЕ, а КЛАДИТЕ!". Кассир, не отрываясь от пробивания товара, деловым таким голосом добавила: "А мне похуй, хоть ложите, хоть кладите, а если бутылка ебнется - будут платить". Занавес...
PS когда посчитали уже и мой товар, и я и молодежь ржали как кони... А у бабулечки был вид током шваркнутой.
«Догмы всякой религии оказываются нелепостью с точки зрения другой религии, проповедующей иные, но столь же бессмысленные доктрины». Поль-Анри Гольбах (1723-89), французский философ-просветитель.
Если стало тебе худо Или вдруг дала соседка Или отвалились яйца В-общем, что-нибудь случилось И охота поделиться Тем со всем честнЫм народом Internet открой Explorer И бегом давай сюда
Тучи здесь стишков различных- Ебанутых и забавных Нерифмованных и длинных Большей частью - анонимных. Получается, равны здесь И москвич, и украинец, И шахтер, и композитор? Это просто ведь смешно...
Мне обидно - я же профи Водки я хочу и славы Ведь в родной малотиражке Я печатался два раза
Гений Я - АндрейКо Шмаров Занимаюсь здесь PR'ом Попаду в историю Может, в хрестоматию Мой великий и могучий Лучше, чем у смертных, лучше!
P.S. Извините, что стишок мой С матом, и не очень добрый Потому, что глас народа - Это вам, блядь, не игрушки!
Сегодня прочитал в рассылке. Право. Обзор прессы от Мэйл.ру. Мировой конституционный суд КоммерсантЪ (газета), 10-12-2005
Третья власть без слов поняла Владимира Путина протокол Вчера президент России Владимир Путин встретился с судьями Конституционного суда и побеседовал с ними ежегодно, как уже стало традицией. Специальный корреспондент Ъ АНДРЕЙ Ъ-КОЛЕСНИКОВ считает, что президенту на самом деле не о чем говорить с председателем Конституционного суда. Каждый год накануне Дня конституции Владимир Путин встречается с судьями Конституционного суда. Каждый год он говорит им примерно одни и те же слова. Каждый год они отвечают ему взаимностью. Вчерашняя встреча не отличалась в этом смысле от предыдущих.
Насчет инострннQх студентов. Учился я в свое время (1973г.) в Белгородском технологическом институте (я болгарин). Все нормально, только историю КПСС никак не усваиваю. Никакого антикомунизма не бQло, просто я учился на инженера, а не на политработника и если каждQ русский знал еще со школQ кто такой Мартов и с кем тов. Ленин (и когда) писал "Искру", и съездов важнQх знали, я ни х@я Vтого не знал. Тов. Григорьев, сразу поставил мне два балла на двух аттестациях и уже к отчислению подошло. Спасло меня то что по остальQм предметам я ОТЛИЧНИК. (Привет всем кто учился со мной. Заро)Но на второй семестр он меня позвал и спросил - "ТQ РQБАК? , Я знаю что у вас в Болгарии продают спиннинги и всякие там.. В чем дело говорю, будет у тебя спиннинг и т. д, только будет ли у меня ТРОЙКА? Да, конечно, и больше> А почему не напишете тройку у меня в зачетке сейчас?- Я тоже должен отдавать отчет кому и когда я ставлю оценки. На другой день я бQл на литр водки, но тройку поставил - "Уговор есть уговор". Сегодня Vтим никого не удивишь, но тогда... Vто не смешно конечно, скорее всего отголосок счастливого и славного детства. Вернулся я в Болгарии отъявленнQм руссофилом, любителем горячительнQх напиток и конечно ненавидящий "Историю КПСС". P.S. Если кто нибудь помнит меня и знает как связаться со старQми друзьями пусть пишет. Елизар
Забираю малого из садика (2,5 года), пока он одевается наблюдаю в приоткрытую дверь следующую картину. Один малыш не добежав до туалета надул в штаны, рядом с ним соответственно разлилось небольшое озерко. Пионэр остановился и задумчиво ковыряясь в носу смотрит на лужу, в это время два других малыша начинают по этой луже скакать, в этих своих садиковских сандалях, да с таким задором! Вот оно счастье! Вогупрет привет!
Один мужик говорит другому: - Отгадай загадку: Пятибуквенное слово Знакомо для любого. Внезапно появляется, На "П" он начинается. - Понос, что ли? - Сам ты понос. Путин!
Вчерась по какому-то каналу казали передачу про многоженство. Жена смотрела от и до. После этого подваливает и начинает рассуждать о сволочности мужского менталитета. Я ей: - если бы у меня было несколько жен, ты была бы самая востребованная и любимая! - а если у меня было несколько мужей, то ты точно был бы не на первых позициях...
Прошу вас, милостивые государи, Не сочетать приятное с полезным. Мы - только мусор, только Божьи Твари, Мы - клей для книги с золотым обрезом... Владимир-дилетант
Чадо 5 лет от роду просит:"Мам, купи это.... купи то... Купи кактус!" Не понимаю и отшиваю на автомате: "В этом маезине кактусы не продаются" Сын: "Как не продаются - а это что?" и тычет пальцем на прилавок. Поднимаю глаза на прилавок и на обнаруживаю никакого кактуса. "Ну и гда ты видишь кактус?" "Мам, ну вот же он, он еще в консервах бывает!" Я офигеваю, какие такие кактусы в консервах, начинаю выяснять и тут до меня доходит, что кактус - это ананас и сообщаю это сыну, на что он мне выдает: "Кактус... Ананас.... какая разница - они же похожи и ты меня поняла.... Nikirina
Quis custodiet ipsos custodes? Кто будет охранять самих охраняющих? Кто проследит, чтобы стражи не напали на тех, кого они призваны оберегать? Фрэнк Херберт. Еретики Дюны. www.kekelev.narod.ru/html/wrs_book_050.html