Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Воинская часть. Проверка. Приехал генерал с командой офицеров из штаба округа - шмоняют. Все не плохо. Напоследок, объявляется тревога - испытания в условиях близких к боевым. Всем выдают химзащиту и оружие. Часть находится в степи, все коммуникации; вода, канализация и т. п. свои и для их обслуживания имеется хозрота. В этом подразделение, всего второй месяц, служит боец Захудалов. И его как самого молодого посылают проверить отстойник, не пора ли откачивать. Отстойник это бетонный цилиндр метра два в диаметре, зарытый на три в землю и на метр торчащий на поверхности, покрытый щитами. В него стекают какашки из сортиров ближайшей казармы. Заглянув в этот вонючий полумрак и ничего не увидев, рядовой наклоняется чуть больше и автомат, соскользнув с плеча, падает в жижу. Прапорщик Стремнов, зам комвзвода Захудалого, взбешен, потому что палкой с крюком калашников достать не удалось. Посылать "молодого" искупнуться - опасно, глубина два метра и он матерясь, с помощью офицерского костюма химзащиты и противогаза, сам превращается в водолаза. Вокруг никого, все таки тревога и праздно шатающихся нет, следовательно зрителей не будет. С этой мыслью прапор по не большой лесенке уходит под "воду". Задача рядового держать шланг от противогаза с открученным бачком над поверхностью, глубина с головкой и это единственный способ дыхания, пока "подводник" будет пытаться нащупать автомат ногами и зацепит его крюком из проволоки. В это время начальник штаба и проверяющий генерал направляются в столовую. Начштаба решает срезать 300 метров и ведет проверяющего мимо отстойника. Заметив торчащую оттуда задницу, решают узнать в чем дело. Услышав голоса, солдат оборачивается и видя перед собой генерала, делает то, чему его долго и упорно учили, бросает все, встает по стойке смирно и отдавая честь орет: - Рядовой Захудалов! - И что же там такого интересного? - Спрашивает дяденька с лампасами и большими звездами на погонах и не дожидаясь ответа, заглядывает в отстойник. А оттуда, ему на встречу, тряся автоматом, вылетает человек-говно. Из противогазной трубки вырываются шматки фекалий и еще более грязные матюги. Ничего толком не видя, через залепленные стеклышки, разглядев только склоненный силуэт, это чудище сгребает генерала в охапку и с воплем: - Сука Захудалов! Говном меня решил накормить, так я тебя гаденыш в нем утоплю! - И борцовским приемом швыряет его в жидкие экскременты. Генерала отмыли, но для начальства части служба превратилась в кошмар. Прапора уволили из ВС, но приняли как вольнонаемного, без него в этих говноводах никто разобраться не мог. А рядового Захудалого, товарищи зауважали - искупал в говне прапорщика и генерала, достал из дерьма автомат, а сам даже не замарался.
Одна фирма открыла новый офис. Начальство подумало: "кто-то может его обокрасть". И фирма наняла сторожа.
Затем начальство подумало: "как может сторож действовать без инструкций?" И фирма наняла двух консультатов - одного для разработки правил, второго для проведения семинаров.
Затем начальство подумало: "как мы будем знать, хорошо ли сторож исполняет свои обязанности?" И фирма наняла двух проверяющих - одного для проверок, второго для составления отчетов.
Затем начальство подумало: "как мы будем всем им платить?" И фирма наняла двух бухгалтеров - одного для ведения счетов, второго для управления кассой.
Затем начальство подумало: "кто будет ответственным за весь этот штаб?" И фирма наняла заведующего, его заместителя, и фирменного юриста.
Прошел год. Начальство пересмотрело свой бюджет, который перевысил план на $20,000, и решило, что надо сокращать расходы.
Мне было 5 лет, и жили мы на первом этаже общежития, недалеко от телефона (один для всех). А надо сказать, что мальчик я был хоть и далекий от прогресса (деревня), но интересующийся. Как-то раз играл я в коридоре, и зазвонил телефон. Обычно я в таких случаях звал взрослых. Но тут их не оказалось, и я решился в первый раз взять трубку. - Алло!? - Алло! Позовите пожалуйста Лапохину . - Хорошо! Аккуратно ложу трубку на место (откуда мне было знать, что надо ее откладывать в сторону) и бегу искать этих Лапохиных. Пробежав пол-коридора, я понимаю, что никаких Лапохиных я не знаю, потому что переехали сюда мы недавно, да и на фамилии память у меня была плохая. Надо бы хотя бы знать Имя и Отчество. Тут телефон зазвонил опять. Я подбегаю к нему. - Алло! - Позовите пожалуйста Лапохину. - А как ее зовут? - Нина Борисовна. Только трубку не ложите. - Ладно. Подождите пожалуйста. Аккуратно ложу трубку на место и бегу искать. Пробежав пол-коридора, я понимаю, что информации мало. Тетю Нину я знал, но забыл, где она живет. И как назло ни одного из взрослых. Я стал обходить комнаты и внимательно всматриваться в двери (я очень хорошо запоминал их вид и меня это выручало). Обойти осталось каких набудь десять дверей в коридоре, как телефон зазвонил опять. "Какой нетерпеливый",-подумал я и подбежал к телефону. - Продождите пожалуйста, я еще не нашел ее. Положил трубку и пошел искать дальше. Тут меня осенило, что надо узнать номер комнаты. Считать я тогда умел аж до ста. Я подошел к телефону и подождал, когда он снова зазвонит. Он зазвонил. - Скажите, а в какой Она комнате живет? Человек почему-то нервничал и, узнав, что позвать из взрослых я никого не могу, выдавил. - В 11-й. Только трубку не ложите: у меня двушки кончились. - Хорошо. Странный человек. Просит, чтобы я трубку не ложил. Что мне ее с собой таскать? Меня учили ложить все туда, откуда взял. Трубку я положил и, облегченно вздохнув, пошел искать 11-ю комнату. Да, цифры я знал. Но как они пишуться... , знал только для некоторых. Похоже от волнения я забыл, как пишется и эта цифра. И спросить не у кого. Тут зазвонил телефон. Я радостно подбегаю и в трубку говорю. - Скажите, а как пишется одиннадцать? Человек с того конца провода наверное укусил микрофон, потому что издал непонятный для меня звук . - ЭТО ОПЯТЬ ТЫ!?. МАЛЬЧИК, ПОЗОВИ КОГО НИБУДЬ!. Тут к счастью в коридоре появилась какая-то тетя. Я побежал ее звать, не забыв положить трубку. Потом в коридоре я наблюдал, как тетя с улыбкой слушала, кого надо позвать...
«НА БОЕВОЙ ПОЗИЦИИ» Последняя ночь перед очередной проверкой в учебном артполку (Еланцы, привет!). Полковой художник и фотограф, валясь с ног от усталости и недосыпания, заканчивали плакат про «Учебно-боевые будни». 5:00 Готовый плакат досыхал у стены, творцы пытались хоть на час пристроиться вздремнуть в тесной фотолаборатории с включенными для обогрева фотоглянцевателями. 5:05 Нелегкая принесла полковника. Взглянул мельком на плакат: - Э, так не пойдет! Места полно пустого, фотки мелкие. А новая техника где? Так, ты давай отдирай этот "лучший взвод" и всю середку забеливай, а ты мухой мне фотку самоходки сюда, да покрупнее. Сонный фотограф приволок весь свой архив, но полкану ничего не понравилось. Тогда стали перебирать негативы – опять все отверг. Послали уазик за зампостроем. Тот сбегал в штаб и принес из своего кабинета целый ящик конфискованых дембельских альбомов, фотографий и негативов. В нем-то, на самом дне и нашелся негативчик, понравившийся полковнику. За пару минут фотограф сделал без закрепления пробный отпечаточек 6x9. На краю лесной поляны, занимая почти весь кадр, стит самоходка 2С3 с хищно задранным стволом. Точка съемки спереди, чуть слева и снизу сделала картинку очень выразительной. Тени листвы на броне придали изображению дополнительную объемность и замаскировали мелкие детали и грязь. Пробник бысто почернел на свету, но успел получить одобрение полковника. Тот собственноручно на обрывке фотобумаги написал текст и удалился. Фотограф c глазами цвета дабораторной лампы полез за фотобумагой 24x30, художник, громко зевая, начал трафаретить самым крупным шрифтом «На боевой позиции», сверяя каждую букву с запиской. В 7:00 плакат висел на стене. В 10:05 мимо проходил генерал из округа. Вдруг он сделал «напра-во», застыл с вапученными зенками, побагровел и заорал. В первых десяти его фразах литературным было только: «Полковника ко мне! » Прилетевший полкан сначала удивленно пялился на плакат, но потом тоже изменился в лице и молча выслушал длинную речь генерала. На большом снимке в центре плаката из водительского люка самоходки выглядывал лыбящийся сержант в расстегнутом комбезе и сдвинутом на затылок шлеме. Из-под щлема выбивались неуставные длинные вихры. Но не это было главным. На коленях у него сидела очаровательная селянка лет семнадцати. С распущенными волосами, в легком халатике с букетиком полевых цветов в руке. Судя по неподдельному смущению, по румянцу на щеках девушки, заметному даже на черно-белом снимке, и по ухмылке бойца, руки он держал вовсе не на рычагах управления. Несмотря на большой талант в командирской лексике, полковник сумел передать художнику и фотографу не более десятой доли услышанного от генерала. А от себя пообещал до конца службы обеспечить художника березовой кисточкой для плаца, а фотографа постывить на ретушь всех самоходок полка после полевых учений. Об отпусках посоветовал не беспокоиться. Наш полкан был отличным мужиком. Вспыльчивый, но отходчивый. Уже через месяц художник поехал в липовую командировку к жене и грудному сыну. Летом получил отпуск и фотограф. А вот генерал оказался злопамятен. При каждом визите в полк, сразу после приветствия он ехидно спрашивал: - Ну так что, полковник, какая позиция в самоходке самая боевая?
Случилось это с моим знакомым во времена СССР и дружбы с Кубой. Работал он по спортивной линии и выбил для себя поездку со сборной командой на Кубу. А на Кубе, даже в то время, сексом не занимались только памятники героям коммунизма, все остальное совокуплялось со страшной силой и частотой. Советские люди, офигев от такого, решились на страшное преступление против системы, решили снять девочек. В Гаване был (а может и есть) парк, где можно было, чуть ли не за конфетку, снять школьницу, с ранцем, бантиками и прочими делами. Мой знакомый, напару со своим другом, оба граждане не хилые, с обширной трудовой мозолью спереди и лысиной сверху, а так же, по моде 70-х годов, с залхватскими усами. И завалились они в это парк, и сняли 3-х девушек лет 15-16и. Гордой толпой они направились в отель, но по дороге решили зайти в аптеку и купить резинизделие номер 2... НО! тут-то и начинается сама фабула. Вспомните СССР и что творилось в плане секса и тех же презервативов, ясное дело, что совок взял свое и два гордых орла решили, заодно, накупить гандонов всей своей родне и знакомым, не ходить же два раза по жаркой Гаване! И купили они штук 50-60 этих маленьких штучек. Продавщица, не дрогнув ни одним мускулом в лице, выдала им коробку презервативов, а затем, смерив взглядом их, их животы, объемы и девиц, снятых для утех, что-то прощебетала детишкам на испанском... вы смотрели мультфильмы про Тома и Джерри? или про Роадраннера? где мгновенно ускоряясь, герой исчезает за горизонтом и только части туалета остаются по закону инерции на месте? Вот точно так же, с места в карьер, сорвались школьницы и через 2 секунды их не было видно и только вопли затихали вдалеке. Два друга, подняв с пола челюсти, попытались выяснить у продавщицы, что такое она им сказала, но та говорила только No Comprende и мотала головой. В итоге, два друга сбегали за переводчиком и тот вытянул, таки, из продащицы правду. Она сказала детишкам: "Дети, они купили 50 презервативов, это какие-то маньяки, они вас порвут в том месте". Ясное дело, даже кубинкам перспектива быть порваной в том месте не улыбалась.
В "продолжение" истории от 23-го октября о переводах...
В Германии в первой половине 90-х, ночами одна из програм ORB2 (по моему австирийская) показывала русские и советские фильмы на русском языке с переводом на немецкий бегущей строкой. По фильму главный герой испытывает жизненные затруднения. И... "Немного принял вчера на хрудь"... Его будит звонком в дверь сосед, с которым "гуляли" перед этим. Сосед: Ну ты чі...??? "Трубы то горят"!!! (намекая на опохмел)
В титрах на немецком: Heizung kaputt! (Хайцунг капут - отопление сломалось)
Официант элитного ресторана перешел на работу в РУБОП. Приятели его спрашивают: - Ну и как тебе там, на новом месте? Бывший официант отвечает: - Нормально. Работа чистая, клиенты те же самые, а чаевых дают больше.
Одна моя знакомая, не знаю при каких обстоятельствах, уронила свой мобильный телефон в унитаз. Достала его, а он уже работал, сами понимаете как... Никак. Понесла в пункт ремонта, где на ее вопрос: - Что вы можете мне посоветовать? Ей ответили: - Только одно - возьмите мыло и тщательно помойте руки...
Принесли ему как-то друзья на винте фильмы... Ну, все нормально, стандартный набор свежих тайтлов от известных студий :) Читает он названия файлов, и вдруг видит: "Начало Ватмана" :) Что же это такое, фильм о трудовых буднях российских студентов? Фигвам, это был "Batman: The Beginning" ;)
О благодарности Возвращаюсь я как-то домой - у двери сидит тощий, ободранный, явно голодный черный кот. Сидит и смотрит - мол, дайте попить, а то так есть хочется, что и переночевать негде. Тут и жена подошла с мелким, заахала. В общем пустили. Накормили тем, что было - каша, морковка вареная, молоко, отмыли, объяснили, где вода, где туалет, куда можно, куда нельзя. Он слушает, подмурлыкивает, типа, не сомневайтесь, не подведу. Год прошел. По дому шляется откормленная наглая пушистая скотина (знакомые говорят что чистокровный перс и вообще пора на выставку), спит в бывшем моем любимом кресле, мелкого обижает, жену терпит, меня вроде как уважает. Но - в еде он больше всего любит вареную морковь, и по интимным делам ходит исключительно в унитаз. И дом сторожит не хуже собаки.
Случай первый. В аптеке покупал бахилы. Подхожу: за прилавком девушка. - Бахилы есть у Вас? - Есть... Три рубля - штука. Я даю ей три монетки по одному рублю. Девушка смотрит на монеты: - Сколько пар? Я просто офигел от такого умного вопроса!!! И решил прикольнуться: - Ну, двееееее, предположим - протянул я. - Тогда еще три рубля...
Случай второй. Тоже в аптеке, но в другой. Так как я учусь в медицинской Академии, мне, когда мы ездим по больницам, требуется маска. Обыкновенная хирургическая маска. Итак, захожу в аптеку: - Здравствуйте, маски есть у Вас? Она выпучила на меня глаза как будто я спросил у нее "сколько будет 26 в четвертой степени"! Выпучила, значит, глаза и удивленно спрашивает: - Какиииииииииие маски??? Я оглянулся: вроде бы я в аптеке, здесь должны быть маски. Ну и, как всегда, я с серьезным лицом продолжаю: - Ну, там Кинг-Конга, Годзиллы, Деда Мороза... Она с не менее серьезным лицом так спокойно отвечает: - Нет. Я уже внутри давясь от смеха: - А хирургические? - Конечно, есть... "Блиииииин", - думаю я. "Ведь другая аптека"...
Случай третий. На этот раз в продуктовом магазине. - Бутылочку "Пепси", пожалуйста, пол-литровую... Протягиваю деньги, она достает из холодильника напиток Свободы, смотрит в кассу: нет мелочи... - А у Вас рубля не будет? Я шарю по карманам: - Нет, не будет... - СОВСЕМ???
Случай четвертый. На этот раз - в метро. Стою на на "Маяковской", жду поезда. Станция с закрытым тоннелем. Я стою у двери, прислонившись к стене. Подходит прилично одетая женщина: - Молодой человек, извините, если я сяду вот в эту дверь, я до "Обухово" доеду? И так умно-умно вопросительно смотрит. Я на этот раз с улыбкой: - Знаете, Вы доедите до "Обухово" даже если сядете в соседнюю дверь... Она поняла всю комичность ситуации. Сама тоже улыбается, но старается сдержать смех. Продолжает гнуть свою линию: - Нет, я хочу именно в эту дверь... - Тогда определенно доедете.
Еду в (не побоюсь этого слова) маршрутке. По радио какая-то игра идет типа за 2 минуты ответить правильно на возможно большее количество вопросов. Играют какой-то мужик и девушка. Девушка рассказывает, какая она умная, какой она универ закончила и все такое. Первый на вопросы отвечает мужик, довольно успешно (вопросы несложные, типа "Как называется плавающая ледяная гора" и т.п.). Наступает очередь девушки. Ди джей: - Ну что, вы готовы? - Да! - Начали. В каких единицах измеряется напряжение? - ...... Дальше! - Кто открыл Америку? - ....... Дальше! - Кто был генсеком СССР после Брежнева? - ............ Дальше! Проходит примерно половина отведенного времени, ни на один (!) вопрос ответа еще не было. Ди джей предлагает закончить игру: - Может, не будем продолжать? - Нет-нет, я сейчас начну отвечать! Дальше! - Хорошо! Кто это: вождь в древнем Риме, который поднял рабов на восстание? - ...... Знаю! ЛЕНИН!!!
Ржали громко. Ржали все. Даже водитель. Даже ди джей: игру ему прешлось на несколько минут прервать.
Встретил в начале сентября молодую красивую женщину. Нет, вы не подумайте ничего такого-этакого. Это была дочка одного моего старого товарища. И вдруг вспомнил историю, которая произошла с ней во младенчестве. История подлинная, хотя имена, на всякий случай, изменю. Вдруг где, чего перепутал… Оле, так ее назовем, было примерно годик. Самостоятельно ходить еще не умела, только вдоль стеночки, или за ручку. Молодая семья тогда квартиры не имела, жили у матери в большом старом полногабаритном доме на Вокзальной магистрали. Дом был когда-то знаменит тем, что перед самой сдачей дома у него отвалилась целая стена. Может по причине укрепления, может для красоты, но вдоль всего дома, по третьему этажу, был устроен выступ, сантиметров тридцати шириной. Может, под ним стягивающая арматура проходила, не знаю… Теперь диспозиция. В комнате, у открытого окна находится коляска с нашей героиней. Папаша (Костя), Мамаша (Ира) и Костин старший Брат, приехавший в гости, находятся в соседней комнате, кухне, курят и пьют чай. Возле форточки, спиной к ней, сидит Ира, сбоку брат, а у входа, напротив окна, притулившись к двери, стоит Костя. Вдруг, Константину что-то померещилось. Как будто за окном, приплюснувшись мордашкой к стеклу, стоит его дочь! Которая спит в коляске в соседней комнате!!! Потряс башкой – наваждение не проходит.?? Что делать??? Это она!! Ребенок чуть пошатнется и ухнет на асфальт с третьего этажа… Как она там оказалась??? Она же только по стеночке ходит!!! О чем это я думаю, дурак, что делать??? - Сидите и не шевелитесь… Ирка, жизнерадостно - А что? - Сидеть, я сказал… Тихо, но ужасно, не шевеля полураскрытыми губами, прошептал Константин. Настолько ужасно, что Ирка замерла, вжалась в колени и боялась пошевелиться. Такого мужа с остекленевшей улыбкой на лице, она ни разу не видела. Костя потихоньку подобрался, навис прямо над ней, просунул свои длинные (слава богу!!) руки в форточку - Оля, Оля, Оленька, Оленька, Оленька, Олень.. Оп!! – и выдернул ее в форточку. - Уф... Тут Константина заколотило, Олька - заревела, Ирка в истерике.
Уф-ф, вроде все обошлось.
Конец истории, вы думаете. Рано обрадовались…
Примерно через пять лет, старший брат женился, теперь он с женой и ребенком живет в этой квартире. Младший живет отдельно и приходит изредка в гости. Диспозиция: сидят два братца на кухне. Пьют чай и курят. Катя, ей еще годика нет, спит в кроватке в соседней комнате. Вдруг раздается телефонный звонок - Здравствуйте, это из дома напротив. Выгляньте в окно, это не у вас ребенок на уступе третьего этажа стоит? Мама, родная, точно… Там Катя стоит и ручонками на стекло опирается. - Костя, я не могу. Слабость в ногах… Давай ты… - Кася, Кася, Касенька, Касенька… Оп! - и выдернул.
Вот теперь конец. Уф!!!
P.S. Никто не пострадал, обе героини в настоящее время живы-здоровы. Наверное, даже и не знают, что с ними в глубоком детстве произошло…
Прочитала сегодня на супах "Марушак"... Оказывается у этих незатейливых супчиков 2 способа приготовления (понимаешь...) Способ приготовления (обычный): Шаг 1. Залить суп кипящей водой. Шаг 2. Дать постоять 3 минуты. Шаг 3. Перемешать и готово к употреблению. Способ приготовлеия (В МИКРОВОЛНОВКЕ): В отдельно взятой посуде набрать воды и довести до кипения в микроволновке!! Следовать шагам 1-3 (см. выше)...
Дореволюционный анекдот. Стук в дверь.- Вам дрова нужны? - Нет. Утром встали. Сарай взломан. Дров нету.. -------------------------------- История эта случилась давно. Сибирская деревня. Не знаю почему, поселились цыгане. Семья. Поселились и поселились. Ни кому не докучают. Живут по своему. Кто то приезжает, кто то уезжает... Однажды, сосед дядя Петя утром встал, глядь а теса нет. Еще вчера лежал около забора. А утром тю-тю. Где то, почти куб.. Ну куб\на метр спереть следы должны остаться. Остались. Потопал по следам. Томить не буду. Лежали тесины, правильно, у цыганского забора. Даже две треснутые сверху. Собака брешет. Постучал палкой по забору. Выскочил цыганенок. - Что надо? - Блин! Что надо. Отца зови. Убежал цыганенок. Минуты три-четыре не было. Появился - Отец спрашивает чего тебе? - Чего мне? Дрова сперли и еще спрашивают чего мне? Отца давай! У бежал цыганенок минут пять небыло. Появился в дверях - Папка сказал, если твои- забирай. P.S. Забрал. не оставлять же ворогу.
Одна русская семья переехала в штаты, когда ребенку было семь лет. Ребенок пошел в школу, сильно продвинулся в английском и помогал с языком маме. Мама не работала и с американцами не общалась, так что с английским у нее была просто беда. То и дело приходилось просить сына перевести что-нибудь или поговорить с кем-нибудь.
За год ребенок освоился хорошо, хотя и чувствовалось, что язык для него не родной. И однажды он не смог перевести маме какую-то фразу из фильма. Мама прокрутила эпизод несколько раз (благо был DVD), но это не помогло. Разразившись тирадой а-ля "чему вас только в школе учат", сыну были даны указания: учиться лучше, знать больше, фразу запомнить и перевести и т.д. Ребенок расплакался, но обещал таки прикладывать больше стараний.
Пришедший с паботы папа был встречен рассказом о неуспеваемости сына и еще одной тирадой о местных школах. А под конец его попросили посмотреть все же эпизод и перевести фразу: маме было интересно, а сыну полезно заполнять лакуны в образовании. Папа посмотрел эпизод, отправил сына в другую комнату, а потом объяснил жене, что фразы типа Suck My Dick -- пробелы отнюдь не в образовании, а в воспитании. А фильм носит пометку "детям до 13 воспрещен". В общем, теперь мама получила свою порцию наставлений и с тех пор стала более прилежно изучать язык.
Потрясающая нация! Они отвечают вопросом не только на вопрос, но и на все что угодно. Они вообще разговаривают вопросами! Сегодня был свидетелем диалога: — Скажите, кто вы по национальности? — А зачем вам это надо? — Мне просто интересно. Скажите, пожалуйста! — А что, разве по мне не видно, кто я по национальности? — Ну, мне хочется, чтобы вы сами это сказали. — А что будет, если не скажу? — М-да… Ладно, не говорите. С самого начала все с вами было понятно. — А раз было понятно, зачем же вы спрашивали?
Работал в школе учителем истории. Рассказываю детям 11 классапро тридцатые годы СССР. Тяжко жилось, индустриализация, репрессии, культ личности и т. д. и т. п. После 10-минутного монолога следует фраза одной миленькой девочки: "Как же тогда жили? Наверно и детей заводить боялись?" На что я на полном автомате отвечаю: "Глаза боятся, руки делают".
Дело было в октябре 1984 г. Действующие лица: Медсестра студотряда (М), боец студотряда -абитуриент (А). Место действия: Столовая временной дислокации в лиманском р-не Астраханской обл. отделения какого-то Ленинградского военно-морского училища, находящегося в командировке с целью помощи по сбору астраханцами 1 млн. т. бахчевых (это не шутка, был такой позыв). Реквизит: доработанная VEF-Spidola с диапазонами 13, 16, 19 м. - на них не глушили "вражеские голоса".
Сцена: (М) и (А) в столовке ждут своего паровоза в сторону Астрахани в уголочке. Тхо вещает радио. У курсантов там же проходят политзанятия про блок НАТО и пр. Ведет замполит явно янкелевской наружности. Все очень на "серьезе", курсанты внимают.
Кульминация политподготовки на правильной коммунистической ноте. Пауза...
В тишине четкий голос из приемника (никогда не забуду): "Вы слушали голос свободы из Вашингтона".
Занавес.
З. Ы. Еле дождались поезд, чудился 37-ой год. Серьезно..
Учился в СамГАСИ (Самаркандский архитектурно-строительный институт) 1993-98 гг. Если не всем известно, то до сих пор студентов вывозят на сбор хлопка-сыра с сентября до половины ноября. Итак, 1995 г. Нас III курсников факультета ПГС вывезли так называемый Гузалкентский район. Глушь. Надо напомнить, что в хлопковой кампании нас «пасут» всякие преподы: профессора, доценты, зав. кафедры и т. д. и т.п. Живем в одной (кажется, №4) школе. (Должен заметить, школы в районых тоже закрываются в это время). Спим на раскладушках в классах. (Холодно!!!) В один прекрасный день, ночью отключили свет. И поварь (один из студентов) наверное в тот день приготовил нечто экстраординарное, что всем приспичило. Туалет школы — восемь очков, естественно без перегородок! На самом углу сидит зав кафедрой Ахмедов. Перед ними два препода. Кое-кто из студентов и я... Тут заходит Нико (грузин, фамилия Цулая кажется), и балаболит на весь туалет: ЧТО У ВАС ТУТ, ЗАСЕДАНИЕ КАФЕДРЫ, ЧТО-ЛИ? (Конечно, он не видел зав кафедры:-)) Привет всем, кто узнал себя...
Есть мнение, что в советских газетах только опечатки были правдивы. Насчет этого затрудняюсь. Но вчера купил бульварную баварскую газету на русском. На первой полосе крупным шрифтом: как мы уже сообщали в нашем пОшлом спецвыпуске…»
Смотрел тут фильм Илья Муромец, 1956 г. в. Так вот по версии режиссера поили калики перехожие богатыря русского не водой колодезной, а отваром из "встань-травы". Древнерусская версия виагры, так сказать.
Наткнулась в одном популярном интернет-соннике на толкование сна о пожаре: "Видеть коней, мечущихся в пожаре, - означает, что в 2038 году будет заключено самое большое количество браков за весь век и этот год станет началом решения демографической проблемы для многих стран".
Кто-нибудь, ну посмотрите же наконец этот сон! А то кто-то на Западе уже подсчитал, что россиян к 2300 году останется не более 1 миллиона...
Общага, где-то 2000 год. Одногруппнице и соседке по этажу Асе родители привезли компьютер. Мы, дети рабочих, крестьян и нищей интеллигенции, осваиваем мудреную технику по очереди. Мне, как одногруппнице, полагаются льготы в виде разрешения поиграть в какую-нибудь незамысловатую игру. Сижу играю в Miner уже больше часа. Выходим покурить, рассаживаемся у стеночек друг напротив друга. Я смотрю на соседок и размышляю, что вот сидит Алька, вот Ленка, между ними свободное пространство, там либо мина, либо пусто... Понимаю, что едет крыша, и радостно сообщаю об этом девчонкам. Ленка ржет, Аська говорит: "Все, к машине больше не пущу!". Реакция Альки(пауза... медленная затяжка... выдох...): - Девки, а ведь хорошо, что она не в Lines играет. А то выстраивала бы нас по пять у стеночки и УНИЧТОЖАЛА!
Смотрел сейчас полуфинал КВН. Татарам за дебильное ржание в домашнем задании все судьи поставили максимум. Думаю - почему? , - может верезали к эфиру что-то, что мы не увидели? А когда слово дали судьям, все встало ясно: костик эрнст гениально оговорился по Фрейду: "Команды так играли, что все может решить только монетка". Добавлю: далеко не одна монетка...
В середине восьмидесятых пришел к нам мужичок устраиваться на работу лаборантом. На вид не работяга, худенький, черненький, носатый, лицо интеллигентное. Явно что-то у него интересное с «пятым пунктом». Спрашивает завлаб: - Как в работяги-то попал? Где раньше работал? - Работал в КБ, проектировал радиоэлектронные устройства, имею высшее образование. Ушел, не смог осилить переход от ламп к полупроводникам. Физически не смог понять, как транзистор работает!
Токарь был из него никудышный, работал медленно, каждую минутку улучал, чтобы почитать, сидя на стульчике за токарным станком. Но главной его, так сказать достопримечательностью, которая проявилась во время нашего визита в «подшефный» совхоз, на сельхозработы, было умение пить спирт. Я и сам раньше в походах пил спирт не разбавляя, но такого больше не видел. Да еще в исполнении человека, явно не алкашиного облика и поведения. Берет стопарик, подносит ко рту, отпивает чуть-чуть, затем отклоняет стакан, чуть-чуть причмокивает и снова отпивает, отклоняет, причмокивает….. И так, не отрывая стакан от губ - до дна! Никаких гримас, мощных выдохов, занюхиваний корочки или рукава, как это бывает у бравых молодцев, пьющих неразбавленный спирт. Просто пьет и все. Впечатление со стороны, такое, что человек, не девяносто пяти процентный спирт, а водичку потягивает!
Дело быдо где-то лет 7-8 назад. Летом мне предложили поработать пионер. вожатым в детском лагере на море. Ну, а так, как в Казани моря нет, то понятно, что согласие было получено незамедлительно. Заодно со мной попросился в пионервожатые мой двоюродный брат. Положительный ответ получен, надо лишь оформить санитарную книжку, что мы и начали делать. И вот нам осталось сделать один бак. посев. Кто не знает это когда палочкой в мягкое место и потом смотрят, а какие микробы у тебя внутри. Ну а я немножко подшутил и сказал братишке что анализ берется из ротовой полости. Теперь сама история. Я быстро прошел эту неприятную процедуру и одевая штаны жду когда зайдет брат и с ним это повторится. Представьте. Заходит молодой человек, быстро подходит к столу и раскрывает рот, медсестра несколько ошарашена, но просит снять штаны. Роли меняются но он послушно снимает штаны. Медсестра просит наклониться, у брата глаза большие, он наклоняется, но рот не закрывает. И когда последовала команда "раздвинь руками", он не долго думая раскидывает руки в стороны. Итог - рот открыт, поза ню, руки в стороны, штаны на полу.
Моя маленькая племянница, как выяснилось, жестокое создание! Это в 4 года - то! Живем мы в разных концах Москвы, но дитя требует моих регулярных посещений. В какой-то злополучный день я пообещала ей, что приеду, заранее зная, что этого не случится. Поздно вечером рассерженный ребенок звонит мне и говорит, что если я к нейнемедлено не приеду, то она будет звонить мне ВСЮ НОЧЬ!!! и бросать трубку!
Люди рассказывают... Это не смешная история, видел только что. Я живу между "Динамо" и "Савеловская" метро в Москве. Со школьным другом попили много пива. Возвращаюсь к себе домой. Возле подъезда (Полтавская ул.) бегает собака, большая овчарка в ошейнике и скулит, нарезая круги. При подходе к двери подъезда вижу тело, лежащее непродвижно. А Собака смотрит на меня и свистит носом. Я думаю, надо им помочь, тормошу тело, оно проям на асфальте лежит,-Твоя собака?- говорю-Моя - и чувак, молодой, приятной внешности, руссский, бормочит, мол, братан спасибо, я его поднимаю, и он, в говно пьяный, шатаясь идет в каком-то направлении... надеюсь, своего дома, а собака, как бы воспряв духом, но еще с тенью сомнения бегает вокруг него и жалобно скулит. Надеюсь, он доберется домой, где все будет ОК. Меня поразила умница-собака.
у нас на одном из маршрутов есь остановка "Переезд", и совсем рядом с ним городское кладбище.... еду час назад по указанному маршруту, кондуктор на весь автобус: КОМУ НА КЛАДБИЩЕ!!! ПРИГОТОВТЕСЬ ЗАРАНЕЕ!!! я плакалЪ... :-)))
Было это в далекие школьные времена. В нашем классе училась одна девочка, назовем ее Женя Хорохорина. Она была из тех девочек, которые особым умом, красотой, а также прочими необходимыми любой женщине качествами не обладали. Но именно отсутствие ума спасало ее от страданий и комплексов по поводу недостатка внешней привлекательности. К последнему классу все девчонки в той или иной степени округлились в нужных местах, чем приятно радовали глаз остальной половины школьного человечества. Все, кроме Жени. А так как юноши особой деликатностью в этом возрасте не отличаются, то Женечка зачастую становилась объектом выражений типа: «как доска». И вот однажды, когда Женя проходила мимо одной компании, один особо наблюдательный молодой человек заметил: «Знаете, мне кажется, что наша Хорохорина – гермафродит…» Через пять минут Женя залетела в класс и просияла: «Девчонки, Сашка только что сказал что я - Афродита»
смотрю сериал "менты". и там постоянно произносят фразы типа "где ты брал рЫжье", "кому продал рЫжье" и т. д... украинские доблестные знатоки русской блатной словестности весь фильм переводили такие фразы как "де ти брав ЗБРОЮ"! зброя по укр. - оружие, в частности, ружье. и никто из переводчиков не просекал, что "оружие" не вяжется с сюжетом фильма.
"Появляется лицо Гитлера... Барсик шарахает лапой по усатому лицу..." Основные N 7, 20.10 На днях смотрели чудесный мультик "Valiant" - про боевых голубей времен войны. В конце там идут титры о специальной награде для животных - Dickin Medal: ее получили 32 голубя, 18 собак, 3 лошади и... кошка! Долго гадали, чем же могла отличиться кошка: выдрала глаза фашисту? стащила сосиски из немецкого штаба? защитила от крыс склад союзников? Оказывается, в 1949 году английский корабль на Янцзы попал под обстрел китайских коммунистов. Получив повреждения и сев на мель, он все же смог отбиться и удрать. За это наградили... кошку - талисман (mascot) корабля Ее величества. Вот какой был геройский "кот - маскот"! А вы говорите - Барсик...
Дело происходило в Израиле с моим другом. этот выше упомянутый друг со своими друзьями собрался на пляж и вот с этой целью поймали такси и в пятером погрузились в нее. после нескольких минут езды один из сидящих сзади пацанов недовольным голосом и ничего не подозривавши говорит тому что сидел с переди: - скажи ка этому пидарасу штоб круги тут не наматывал...! неуспел он закончить фразу, как таксист к нему оборачивается и говорит на чистейшем русском: - не волнуйся, я еду самой короткой дорогой... на несколько мгновений зацарило тяжелое молчание перешедшое в дикий ржач.
Учился Я как-то в институте на Автомобильном факультете и однажды довелось мне встретиться с девушкой из Педогагического института. Слово за слово, поговорили о том о сем и тут речь зашла об учебных заведениях - кто где учится значит... Я говорю на автомобильном факультете... а она мне в ответ: ООООООО... и скосила глаза в область ширинки (моей ширинки)!!! Дальнейший разговор проходил под пристальным присмотром за последней и смешливыми нотками в голосе...
Оказалось, что у них в ПЕДАГОГИЧЕСКОМ институте в туалете (женском) написана фраза: "Х... студента автофака больше метра... Маза Фака"
ЗЫ. Интеретно что, а точнее кто навеяло эту фразу слушательницам данного института благородных профессий...?
Бешенные бабки(не деньги) Выехав утром на работу на своей Каве(мотоцикл кавасаки) я чинно дождалс зеленого света светофора и беззаботно начал поворачивать на перекрестке на лево. Машин и тем более пешеходов не было, была только одна старушка, старушка начала движение на встречу мне одновременно с мной. Я как человек уважающий старость и пешеходов в целом решил бабушку пропустить и повернуть сразу за ней тем самым не мешать ей переходить улицу. Бабушка шла и судя по всему меня увидела в тот момент когда я уже поравнялся с ней и начал поворачивать на лево - это создание пенсионного возраста мгновенно проснулось и увидев меня прыгнула, (так могут прыгать бабульки увидев свободные места в транспорте ) развернулась и рванула назад. Такой комбинации я от нее не ожидал и был немного растерян, но успел нажать на тормоза и вывернуть руль. При этом я уже на автомате вступил с ней в монолог, который по этическим соображения я не могу здесь привести и начал объяснять ей про правила движения и про ее жизнь и про ее родственников. В голове сразу представилась картина как я рисую на борту своей кавы через трафарет фигурку бабушки (как рисуют летчики на борту сбитые самолеты), и во что мне станут все эти проблемы. Дальше дорога была без происшествий и я успокоился. Настал вечер пора снова ехать домой. Выехав с работы, я ехал под сотню и тут я увидел ее, вернее их. Тетушка лет 50-ти и ее мамашу, бабушку божий одуванчик лет примерно 85 а то и более. Дочка уже перешла дорогу и руководила через проезжую часть переходом бабульки как Суворов войсками через Альпы. Бабулька представляла из себя сгорбленную старушку ростом примерно 1.30 с клюшкой, которая могла судя по всему смотреть только низ. На этот раз я заметил их примерно метров за сто и решил что бабушка переждет меня, но видимо «Суворов» скомандовал вперед и бабушка дошла потихоньку до середины дороги и дошла до моей полосы, я не увидел в этом маневре ничего страшного и решил обогнуть бабушку по встречной полосе, но тут произошло самое неприятное- я вспомнил про утренний случай и провел аналогию что и эта может прыгнуть назад и тогда мен точно понадобится трафарет. Я нажал одновременно на тормоза и на гудок, по моих предположениям бабулька от визга тормозов и от гудка должна была остановится и пропустить меня. Я давил на тормоза на грани юза, при этом подчиняясь законам физики я чуть не сделал стойку на голове. У меня не было испуга, вернее у меня началась тихая истерика, две атаки бобок за один день- это чересчур много. Вспомнились слова из песни «Бабок много- ява у меня одна». Бабка тем временем не реагируя на внешние раздражители тупо глядя вниз перед собой. продолжала выполнять свой коварный план(переход дороги в неположенном месте ). На обочине ее ждал «Кутузов», при этом предводитель не принимал ни каких действий, видимо предоставив все на суд божий. Пришлось остановится и пропустить бабку, смотря на бабку и видя как она бесстрашно переходит дорогу, я подумал что у нас разные поколения и мы в отличии них слабаки, я то в отличии от нее чуть не обделался . Благо такие истории случаются с мной не часто
Политическая физика: Если попытка решить проблему силовым методом не привела к успеху, значит либо величина силы недостаточна, либо точка приложения силы выбрана неправильно.
Дон-Кихот мне пел романсы А вдувал мне - Санчо Панса Дон-Кихот там с лютней ходит: "Дульсинея! Дульсинея!..." Санчо ж Панса переводит: "Вдуй сильнее! Вдуй сильнее!..."
Показательный случай-горели леса, Город-баню по-черному топят. Второй месяц нет дождика,вот чудеса, Для Америки,видимо,копят В канцелярии неба большие чины. Ради Бога, не надо такой ветчины.
Предистория: Год 1990. Политехнический институт. 1 курс. Кто помнит тот поймет. Вдали от родителей. От их указов. В общем - круто. Нас 4 в одной комнате в общаге. Приехали все из прилежащих поселков и городов в воскресенье. Все с "закусем" (примерно на неделю). Соответственно - в это день нужно отметить "выходные" и "начало учебной недели". Как отмечалось умалчиваю. УТРО БЫЛО МРАЧНЫМ!!!. Кто-то из народа часов в 9 вспомнил - "Пацаны, у нас лаба в ХимFAke чарез 20 минут. Все спешно начинают собираться. ПРо опохмел никто даже не думает. 5 минут до лабы - мы все бежим голопом в корпус. Такой марафон я запомнил надолго (включая бодун с утра ;)) На полпути понял - хочу ужасно пить - "сушняк" та сказать! Ларьков - абсолютный ноль. И вот картина - влетаем на последних минутах в класс. Весь народ в сборе, включая препода. А пить хочется до ужаса. Первым дело замечаю колбу с жидкостью которая стоит на лабстоле. Читаю - H2O. Думаю - что надо. Не обращая внимания ни на кого, быстро беру и все содержимаю вливаю в пересушенное горло........... Таких глаз у препода я не видел никогда...... И вопрос - "Ты что сейчас выпил?" Ответ - сильно пить хотелось!!! Вся аудитория в шоке!!!
Из ленты новостей: двое террористов захватили российское рыболовное судно с требованием взять курс на Ближний Восток. По дороге, благодаря самоотверженным действиям российских рыболовов, террористы были обезврежены и сданы норвежским властям.
Навеяно одной из древних историй про сиву - Кубу и про Кока-колу-Соса-солу. Когда мне было 5 лет, я был на море в Болгарии. Поскольку латиницей читать я тогда еще не умел, и название кока-кола читал именно так - Соса-сола. Поскольку болгары все по-русски понимают, они сползли пог стенке.
Было это аж в 1995 году, когда компьютеры стояли, мягко говоря, не на каждом столе в каждой конторе. На моем столе уже был. Даже со сканером и лазерным принтером (издательские, все ж дела). И тут моя помощь потребовалась заводу, расположенному буквально через дорогу от моей конторы. А завод - предприятие режимное. Ну и потребовали товарищи с меня фотографии на пропуск. Фотографии я сделал со своей старенькой, распечатав хотя и на хорошей бумаге, но... на LJ-4L с разрешением 300. Принес в отдел кадров. Там конечно, немало подивились итогам моего творчества, а когда дело дошло до вопроса, я довольно невежливо буркнул: - А с меня-то что спрашивать? Какие дали, такие и принес. Самое смешное в том, что по внешним формальным признакам (ну, размеры там, уголки на положенном месте) снимки приняли и один даже наклеили на пропуск. А что? Физия-то моя. Так что если не в целом свете, то в своем городе я, пожалуй, могу смело считать себя первооткрывателем цифровой фотографии. ... А вот собственной цифровой камерой, к сожалению, не обзавелся до сих пор.
Что делать? Это мероприятие потребует некоторых материальных затрат и творческих усилий. Надо как можно быстрее сделать вашу спальню/ванну/кухню розовой. Купите розовые простыни, завяжите розовые банты, купите розовые салфетки и одноразовые розовые тарелки. Затарьтесь розовым шампанским, сварите креветки/кальмары, найдите розовую карамель, розовый виноград и налейте ванну с розовой пеной. Пригласите зайти объект желаний на чашку кофе. Не выдавайте ни бровью, ни чем другим своих намерений.
Как это действует? Несмотря на то что ваша пассия не вылезает из милитари-штанов и ботинок на рифленке, уверяю вас: ей нравится розовый цвет. Она без ума от шампанского (после третьего бокала совсем без ума), карамели и креветок (как она жует это все вместе?). А вы без ума от ее розовой кожи и розовых губок, сладких от розовой карамели.
"В преддверие конкурса "Мисс Мира 2002", который должен был проходить в Нигерии, в одной из газет появилась статья, автор которой высказал предположение, что пророк Мухаммед мог бы выбрать себе жену среди участниц конкурса. Это вызвало гнев мусульманской общины, которая сочла содержание статьи оскорбительным для ислама. После чего в Нигерии вспыхнули беспорядки, и устроителям конкурса пришлос mgthtytcnb tuj в Великобританию"
Видимо, имелось в виду что-то нецензурное, раз так зашифровали :-).
В Воронеже в воскресенье прошла антифашистская акция Молодежного демократического антифашистского движения "Наши". ... Они несли лозунги: "Фашизм не пройдет", "В России - нет фашизму, нет нацизму", "Мы хотим построить великую Россию"
Эта история произошла с моим другом, но рассказывать ее буду от первого лица, так интереснее.
Ситуация – #издец. Простите за матерное слово, но ситуация действительно – #издец. Я обосрался. Такой вот казус: по-большому, взрослый мужик, средь бела дня и на улице – #издец!
После обеда ходил на пару часов по делам и возвращаюсь домой. Вдруг чувствую живот. Обычно, если ничего не болит, тело не ощущаешь, а тут вдруг чувствую, что у меня есть живот и внутри некий дискомфорт. Ладно, думаю, дотерплю, не маленький. Тем более, что идти осталось метров 600. Не ожидал, что на этом отрезке может разыграться такая буря! За 400 метров до дома становится не смешно. В животе не больно, но такое ощущение, что там завелся кто-то большой и хочет выйти наружу. 300 метров. Крепко сжимаю ягодицы, в животе становится больно. Противно, конечно, но мысли о том, что можно прилюдно обосраться, в голове еще нет. Иду дальше. 200 метров. В голову полезла всякая чушь. Если жопу пальцем заткнуть, поможет или нет? Потом сквозь стены в соседнем доме стали видеться унитазы. 150 метров. Показался мой дом. В животе вулкан. Побежал. Чем ближе было до дома, тем дальше он мне казался. Как Зенон за черепахой, я делал пять, три, два прыжка к дому и понимал, что никогда до него не добегу. Короче, настал момент, когда я почувствовал себя тюбиком, с помощью которого матушка Земля хочет удобрить окружающий асфальт. Сила солому ломит. Ясно, что до квартиры не дотерпеть. Обреченно забегаю за дом, чтобы не во дворе. А напротив церковь, место небезлюдное. Но или бог не допустил скандала, или просто повезло – народу рядом нет. Вернее, шла одна пара. Я девушке говорю: “Иди, иди отсюда скорее”, а парня попросил помочь подержать куртку, чтобы загородить меня. Спасибо ребятям. End is happy.
Говорят, если приснится говно – к деньгам. Лично у меня эта примета срабатывала всегда. А если наяву, наверное, еще круче должно быть? Куплю лотерейку, этот дурацкий случай тянет, как минимум, на машину.
- Почему на подпевках эстрадных исполнителей частенько мелькают негритянки? - Хорошо поют, однако! - А почему хорошо поют? - Рты у них большие и сильные. - А почему...? - Отстань, а? Зайди на порносайт - погляди на "причиндалы" у негров! Ты бы не хуже пел.
Re: глухонемого мотопутешественника Владимира Ярец. Что там книга рекордов, Сан Франциско... У него мотоцикл кто -нибудь видел, вот и я нет, но судя по местам путешествий это что то.( с виду простой Минск) Февраль 2003, Гонолулу, Гаваи... да да бомжеватого вида мотопутешественник Владимир, стенгазета с фотографиями по местам... и естестно, 5 долларов на бензин. А Гаваи то острова. В каком КБ ему этот мотоцикл делали?
История одного БОЛЬШОГО облома: Один мой знакомый, звать Андрей, работал продавцом в музыкальном киоске. И была у него мечта мулатку, али негритянку поиметь. И вот однажды..... Лето. Жара. Вечер. Подходит к нему мулатка. Мило улыбаясь здоровается. У него ессно слюни до пупа. Уже прикидывает как кадрить, да куда вести (а надо отметить, что успехом у ДАМ пользовался отменным - голубоглазый блондин). Но девушка, не дав ему и рта раскрыть вываливает на него в ультразвуковом диапазоне: - Почему у вас нацистская музыка продается!!!! Это безобразие!!!!! Я буду жаловаться!!!!!!!!!!! Поворачивается и уходит, оставляя Андрея глубокомысленно созерцать закат
Валяемся с женой в постели, начинаю ее таскать за нос. Жена возмущается, дескать вытяну, будет как нос Буратино. На аргумент, что мой нос, хоть и длинный, но не как Буратино, было сказано: "Нифига, ты же себя за письку тянешь время от времени, видишь, какая длинная..." Вот теперь думаю, запатентовать новую методику увеличения достоинств и начать рассылать спам или нет...
- Зурабов, он как, берет? - Конечно берет. - А Греф? - И Греф берет. - И Кудрин? - Министр финансов-то? Еще как! В правительстве все берут. - Что и Фрадков? - Фрадков тем более берет. - А Фрадков сколько берет? - В каком смысле сколько? Ответственность - ее, брат, не измеришь.
Министр иностранных дел Украины Борис Тарасюк, пребывая в Южной Корее, был принят премьером этой страны Ли Хэ Чханом за приличного человека. Ли Хэ Чхан согласился на встречу, в ходе которой Борис Тарасюк проинформировал Ли Хэ Чхана, что Украина - это тоже страна и подарил глобус Украины из личной коллекции таких глобусов Президента Ющенко.
С детства знакомый магазин, покупаю часы. Надо сказать, что в советское время магазин торговал журналами, почтовыми марками, пластинками. В бурную эпоху Ельцина, всем было не до марок, и магазин несколько раз менял профиль. Вот теперь часы, сувениры и прочая мелочь. Читаю на чеке «ИЧП Погосьянц». Ну мало ли я на своем веку видел Погосьянц(ев), они тут живут с 18 века, Екатерина разрешила. Тут возникает вопрос – батарейки к часам, не знаю, сколько эти в часах стояли, хочу новые, готов оплатить. Продавец, молодая женщина, - а Вам часы без батареек положены! И на всякий случай бежит к директору магазина, благо он вышел из кабинета. Директор короткими фразами и жестами объясняет – мол, новые батарейки и в подарок. Спасибо конечно, но что-то здесь не так. Выхожу из магазина, и тут доходит, что не так - Погосьянц то в русском слаб, акцент присутствует. Впервые в жизни вижу Погосьянца не знающего русского. Ба так он не местный!
PS пока наши депутаты отбившись от жизни, в своем одиноко стоящем домике, мечтают о том как с принятием их законов к нам из соседних стран к нам потянутся люди на выполнение черных работ- дома строить, тротуары выкладывать, улицы мести. Эти люди уже сюда приезжают и скупают красивые магазины.
История об отмазах. Общага, два часа ночи. Только что из нашей комнаты ушел знакомый Витюша, предварительно раскурив нас афганским "пластелином". Я курила траву впервые, поэтому нахожусь в эйфорическом состоянии от самого факта + приход. Мы медленно выползаем из комнаты, размахивая руками, чтобы отгнать "предательский запах". По корридорам общаги патрулирует охранник, за курение травы - отчисление, в общем... Мы с Алькой садимся у стеночки и мрачно глядим в потолок. Тут меня пробивает на измену. "Алька! -трагически шепчу я. - Мы тут уже двадцать минут сидим без движения! Нам хотя бы сигарета нужна. Ну, для отмазу!" Алька молчит очень долго, потом поворачивает голову, смотрит на меня еще минут пять и произносит: - Вот если бы мы... здесь уже трое суток... сидели... без движения... Вот тогда бы нам... , наверно.. , понадобилась сигарета.... для отмазу....
Украинцы могут гордиться - теперь они знают себе цену! Как стало известно, Великая Оранжевая Революция (ВОР) стоила Борису Абрамовичу 15 млн. долларов. Значит каждый житель украины стоит ~ 15000000/50000000 = 0.3, бакса. Цена одного украинца = 10 рублям. Что и требовалось доказать.