Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Купец, отправляясь в плавание: - Что тебе привезти, доченька младшенькая? - Привези мне, батюшка, чудище страшное для сексуальных утех и извращений! - Да ты что, доченька, я же отец тебе - я не могу этого позволить! - (вздыхая) Хорошо... пойдем по длинному пути.... Привези мне, батюшка, цветочек аленький.
В старину, когда захватчики брали штурмом города, они убивали мужчин и насиловали женщин. Именно поэтому гордые, но жизнелюбивые шотландцы стали носить юбки.
вот что значит настоящая усталость это когда ты приходишь с работы заходишь в комнату видишь обнаженную девушку раздеваешься подходишь к постели сбрасываешь ее и ложишься спать
- Доктор, я свинья. - Бывает. Я тоже, знаете ли, не подарок… - Да нет, я настоящая! Хрюкаю, в луже валяюсь. Об забор чешусь… Доктор, вы меня лечить будете? - Это зачем? Вы здоровы. Мы вас лучше кормить будем. До праздника…
- Доктор, подскажите, мне бы что-нибудь от армии… - Ну, от армии мы обычно рекомендуем баптизм, адвентизм попринимать, эпилептические припадочки хорошо бы поделать, выучите две-три басни слов по восемьсот, ну, плоскостопие какое-нибудь простенькое приобретите себе, хотя это уже сейчас неэффективно… Вот, все это проделаете и приходите, мы вас посмотрим… Да, и еще я знаю прекрасную столовую, где можно язву приобрести недорого. Мы вам туда талоны выпишем…
Заходит учительница в класс и говорит - Дети у нас сегодня будет урок атеизма. Бога нет. Дети давайте все покажим фигу в потолок. Все показывают только один мальчик не показывает. - учитель-Мойша а ты почему фигу не показываешь? - Мойша- Ну вы же сказали что бога нет поэтому просто не вижу смысла показывать, а вдруг он есть то зачем отношения портить.
Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек, сжимая что-то в зубах, руках и т. д. плюс что-то еще волочится сзади. Психиатр: - Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка. Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет. Человек отрицательно машет головой. - А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай, черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось... Человек отрицательно машет головой. - Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок?? - ДОКТОР, ИДИТЕ НА Х@#, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!!
Молодой раввин рассказывает пожилому: - У меня недавно у синагоги велосипед украли. Я уверен, что это сделал кто-то из наших. Не знаю, как его найти. - Во время службы ты прочти десять заповедей. Когда будешь читать "не укради", внимательно посмотри в зал и сразу поймешь, кто твой велосипед украл. Через некоторое время встречаются, и пожилой раввин спрашивает: - Ну что, нашелся велосипед? - Да. - А как? - Во время службы я стал читать заповеди. А когда дошел до "не прелюбодействуй", то вспомнил, где свой велосипед оставил.
Спецслужбы разных стран решили проверить своих агентов на стойкость. Инсценировали поимку англйского, французского и российского шпионов. Выпытывают у них секреты, но они стойко держатся. Англичанину предложили землю и титул лорда и он все рассказал. Французу подсадили красивую девушку и он ей все выболтал. Российского долго пытали, он молчит. Смотрят на него через камеру видеонаблюдения, а он головой об стену бъется и причитает: Вот тебе рестораны, вот тееб девочки, надо было на лекции ходить, пароли учить, шифры запоминать!
Учительница спрашивает у детей : "Дети, а вы знаете откуда берется вода?" Вовочка руку тянет. У: "Вовочка, отвечай" В: "Из публичного дома!" У: "Почему же?" В: "А каждый раз, когда воду отключают мой дед орет "Опять эти бл%ди воду отрубили!!!"".
Объявление на афише цирка: "Сегодня в программе мальчик, с феноминальной памятью". Народ пришел на представление. Полный зал. Выходит на сцену мальчик, выпивает ведро воды, и уходит. Все в непонятках.... Через какое-то время выходит тот же пацан, выпивает еще ведро, и снова за кулисы. Народ в ахуе.... Снова выходит мальчик, выпивает еще ведро, и конферансье объявляет: - А сейчас он всех обассыт!!! И не вздумайте съебаться, у мальчика феноминальная память!
Приходит мама с сыном к доктору. И говорит: "Доктор посмотрите писю моего сына". Доктор смотрел смотрел и говорит "Так с этого момента писю называем членом и ничинаем лечить сифилис
На перекрестке в 600-й мерседес въезжает запорожец. В 600-ом четверо здоровых пацанов, а в Запоре старый дед. Дед думает: - Ну все, приплыл! , а потом - А, погибать, так с музыкой! Вспомнил как в 1943 Гансов под Сталинградом гонял, выхватил костыль и давай у мерседеса стекла крушить. А в 600-ом один из пацанов: - Не ну вы посмотрите, это он в нас въехал, а если бы мы в него?!!!
- Доктор, меня беспокоит состояние российской экономики. - Ну что вы, голубчик, никакой такой российской экономики нету! Это все выдумки, фантазии ваши! Вы, наверное, водочку любите?..
Идет война, немцы залегли в окопах - русские атакуют. Красный командир встает кричит: "За Родину!! За Сталина!! Ура!!!!!!" ну тут русские встают несутся: "УРААААААА!!" Немцы в окопах: "Ребята ТЕКАЕМ русские в атаку пошли ща положат всех!!" Старый немец: "Рано... Подождем малец" и тра-та-та из пулемета, ну русские упали, залегли. Проходит время красный командир: Смерть окупантам!! Дальше Волги дороги нет!! Ура!!!!!!" русские встают несутся: "УРААААААА!!" Немцы в окопах: "Все ханааааааА!! Бежим ща снесут!!!" Старый немец: "Да не рано, еще подождем" и опять из пулемета тра-та-та русские упали, залегли. Проходит время красный командир встает на лице коровье дерьмо стекает: "Не... Бля.. не понял!!!????" Старый немец: "А ВОТ ТЕПЕРЬ ТЕКАЙТЕ!!!!"
Сегодня министр иностранных дел России Лавров передал Кондолизе Райс кассеты с доказательствами наличия свободы слова в России: несколько кассет с порнушкой из своей коллекции, и фильм «Фаренгейт-911».
Идет мужик по краю обрыва и видит как над самой бездной летают три человека. Он и спросил их как они это делают. Тогда один из них отвечает - Понимаешь в определенные дни, когда светит солнце, как сейчас, теплые потоки воздуха поднимаются снизу вверх и могут удерживать тело массой не менее 100 кг. Мужик поверил, прыгнул и конечно на хрен разбился. Тогда один из летающих обратился к тому, кто рассказывал - Да, Михаил, для архангела ты порядочная сволоч:)
Встречаются два чукчи. Один-другому: 1-ый:-Я 10 долларов нашел! 2-ой:-Ну и молодец. 1-ый:-Они же поддельные! 2-ой:-Почему? 1-ый:-Ну ты где-нибудь видел десятку с двумя нулями!
- Технику, говорите, любите? Очень хорошо… Будете выздоравливать в одной палате с настоящим Луноходом… У него, кстати, масло течет, посмотрите там… И пробы грунта надо из-под него брать регулярно…
Муж возвращается с работы. Жена радостно встречает его: - У нашего малыша появился первый зубик! - Отлично! - И он сделал первый шаг! - Какой молодец! - Но, сделав первый шаг, он упал и выбил свой первый зуб. - О! - Но в этот момент наш малыш сказал свое первое слово! - Прекрасно! - Но если бы ты знал, какое это было слово...
- Давайте, больной, рубашечку померяем. Так, хорошо. В плечах просто замечательно. Рукава, говорите, длинноваты? А мы их аккуратненько сзади завяжем… Рубашечка у нас модная, от Армани… осталась…
Лежат трое в больнице и расспрашивают друг друга о том, как они там очутились. Первый: - Еду я на машине, тут мужик дорогу перебегает, ну я и свернул в столб. Второй: - А я наоборот под машину попал. Третий: - Вот пошел я на охоту. Иду-иду, смотрю - норка. Я туда "у", оттуда заяц. Я его - пух, шкурку снял, дальше пошел. Иду-иду, смотрю - опять норка. Я туда "у", оттуда лиса. Я ее - пух, шкурку снял, дальше пошел. Иду-иду, смотрю - снова норка. Я туда "у", оттуда волк. Я его - пух, шкурку снял, дальше пошел. Иду-иду, смотрю - снова норка. Я туда "у", оттуда медведь. Я его - пух, шкурку снял, дальше пошел. Иду-иду, смотрю - большая-большая нора. Я туда "у", оттуда -"у", я туда "у", оттуда -"у", Я туда "у", а оттуда - электричка.
- Скажите, какой сегодня день недели? - Поневторник. - А если подумать? - Четверда. - Ну, хорошо. А число сегодня какое? - Число сегодня целое положительное. Скажете, нет?..
В полит бюро с утра заходит мужик и видит что все члены полит бюро сидят в веснушках. Спрашивает, что сегодня так модно что-ли, а ему отвечают да нет просто сегодня ночью какой-то беспартийный в вентилятор насрал.
- Больной, а вы почему в темных очках? Мне нужно видеть ваши глаза, снимите пожалуйста… Ха-ха, так это у вас косоглазие такое, вам - ха-ха-ха! - к окулисту надо. Ха-ха-ха! - Нет, мне к вам надо. Я очень комплексую из-за глаз… - Ха-ха-ха! Конечно, тут закомплексуешь, с таким косоглазием! Ну ладно, проходите, ха-ха-ха! Садитесь, косой. Я вас косым буду называть, ничего? Ну-ка, поглядите на молоточек!.. Ой, бля, ну я не могу!..
Если ночью вас разбудил звенящий над ухом комар, не спешите его отлавливать. Накройтесь с головой и подождите, пока он сядет на спящую рядом жену, напьется и довольный скроется во мраке.
- Добрый день! - Добрый день! - А чо это вы меня передразниваете?! Вы чо, доктор, слабого нашли, что ли?! Нашли на ком отыграться можно, да?! А я вот щас на тебя главврачу пожалуюсь, понял?! “Добрый день”! Дразнится у меня, козел. Будет тебе добрый день!.. Ну ладно, у меня все, вроде полегчало… До свидания! - До свидания! - Ах ты, козел, опять дразнишься?!!!..
Начальнику участка № 2 от Дремина Н. М. Объяснительная Я, Дремин Николай Михалович, в ночь с 15.01 на 16.01 находился на строительном объекте по ул. Самора Машела. Из-за большой концентрации воздуха у меня сильно разболелась голова, а т. к. аптеки по близости не было, да я и не разбираюсь в медикаментах, я решил по настоянию моих коллег по работе использовать старый метод, водку с солью. Выпил водку и закусил солью, не помогло, я поторил, тотже результат, наверно не знаю пропорции - подумал я и решил у кого - нибудь проконсультитроваться. Бригадир Сидорук Валерий Михайлович обозвал меня уебком лесным и еще несколькими материными словами, но объяснил, что водку надо пить не с солью (это от желудка), а с перцем. Я выпил бутылку водки и съел 3 пачки перца не отрываясь от работы. Новидимо сельский воздух сильно отличается от московского и его концентрация под утро достигла предельного уровня, плюс магнитные бури и неблагоприятные дни (см. гороскоп). Перец с солью мне уже не помгал и я решил обратиться в ближайшее лечебное учреждение. Прохожий объяснил мне, что в семи километрах от улицы есть ветлечебница и посоветовал мне обратиться туда. А т. к. я плохо ориентируюсь на местности и совершенно не знаю Москву я решил идти по интуиции, которая к этому времени у меня сильно обострилась. Выпив водки и забыв про соль и перец я отправился в путь не смотря на сиреневый туман, который щекотал мне глаза и положился на бога и судьбу. Т. к. боль становилась все более невыносимой я решил во что бы то не стало идти. А т. к. у меня не было карты метрополитена я заблудился и отсутствовал три дня и три ночи. Справку из ветлечебницы прилагаю. Причину отсутствия прошу считать уважительной. Полагаюсь на вашу доброту, порядочность и забывчивость. С уважением, вечно Ваш Николай. 31.01.2002 года
учительница попросила ребят принести домашних животных. маша принесла кошку. училка спращивает у нее -что а она умеет делать. покажи маша -опля кошка встала на задние лапы училка - вовочка а твой хомяк что умеет делать вовочка сует хомяку в жопу 2 пальца хомяк -ххххххххх училка в ужасе вовочка сует 3 пальца в жопу хомяку хомяк -хххххххххватит!!!!!!!
Коза и семеро козлят. Коза уходя на рынок приказывает козлятам: - Дверь никому не откравать, пароль лизать сосок. Понятно? - Понятоно,- отвечают козлята. Коза ушла, а за углом стоял волк и все подслушивал. Волк звонит в деверь. Козлята: - Пароль. Волк: - Лизать сосок. Козлята: - Соси ты х#й у нас глазок.
Из новостей по поводу ДТП с сыном министра Иванова: Прокуратура установила, что старушка переходила дорогу в запрещенном месте. Удар бел настолько силен, что ее отбросило от зебры на ...
- Вы психиатр? - Да. - Что-то мне верится с трудом... - Так, и давно это вы у себя заметили? - А вот как зашел к вам в кабинет, так и подумал - не может настоящий врач голым на подоконнике сидеть, да еще руки в стороны держать! - Да это у меня крылья! - А у врачей крыльев не бывает! - Ладно, угадал: врача-то я склевал! А ты без очереди больше в кабинет не заходи, понял?! (Улетает)
Никулин, Вицын и Моргунов едут в автобусе. Заходит бухарик с бодуна. Мутным глазом смотрит на Вицынва и Моргунова, говорит им: "Ты, Ты..." Никулин: "А я?". Бухарик посмотрев на него и подумав: "И ты - пошли на хуй!"
- Доктор, я слышу голоса, которые мне что-то приказывают. - Что, например? - Вот, недавно приказали силами 2-го Белорусского, 1-го Украинского, 2-го Украинского и Степного фронтов не позднее 1-го Мая вынести мусорное ведро!
Решили Петька и Василь Иваныч проверить если они коммунистическую тайну могут держать если их белые поймают. Ну Петька зажал Василь Иванычу яйца в тиски и сжимает. - Скажешь? - Не скажу!! - Скажешь? - Неее скажу!! - Скажешь? - Неее скажу!! Ну кароче отпустил Петька тиски. Теперь Василь Иваныч стал Петькин ху* через мясорубку крутить - Скажешь? - Не скажу!! - Скажешь? - Неее скаааааааажу!! - Скажешь? - Все Все скажу!! Василь Иваныч остервенело крутя мясорубку - Такие коммунисты, нам не нужны!!!!
Исходя из соображений политкорректности, президент Дж. Буш запретил использовать слово «черновик». Теперь вместо этого слова следует употреблять слово «афро-американовик».
Наташа Ростова читает поручику Ржевскому: - Пещеристое тело, ржавый болт, долбежный инструмент, змей-искуситель, между ног болтается, мускул морского гребешка... Поручик, что это такое? Поручик: - Хуйня все это, Наташа, я вам и не такое покажу. Наташа (зардевшись): - Я так и думала. (Мечтательно): Но мускул морского гребешка...!!!
Если Вы начинающий писатель, вместо гадалки, зайдите на поисковик в Интернете: 1) Если на отрывок из вашего произведения результат состоит из 0 ссылок - значит, Вы можете стать непризнанным гением; 2) Если на отрывок из вашего произведения результат состоит из 1-100 ссылок - Вы пишите элитарную литературу; 3)Если на отрывок из вашего произведения результат состоит из 100-до бесконечности результатов - Поздравляем! Вы пишите бестселлер!
у мужчины живущего на первом этаже пятиэтажного дома сломался утюг он пошел к другу спросил у него утюг он говорит что у него нет утюга но сказал что есть у вдавы живущей на 4 этаже он к ней и пошел дошел до второго этажа думает вдова одна можно и поухажевать дошел до третьего этажа думает пойдут дети начнуться заботы дошел до четвертого этажа стучится в дверь открывает молодая женщина а он ей говорит да пошла ты на фиг со своим утюгом
Депутаты хотят закрыть ТНТ за трансляцию порнографии. ТНТ официально принесло свои извинения и пообещало, что это больше никогда не повторится: трансляций выступления депутатов, принятых депутатами за порнографию, больше не планируется.
Разговор футбольных фанатов: - Все таки Ющенко - фартовый президент. Вон, к победе над греками тоже руку приложил. - Так его не было на матче! - А пять килограмм золота на Евровидении за просто так дают?
встречаются два. Один грустный, бледный... - Ты что такой? - Да вот вчера у клуба гомиков крикнул им "Фтопку!" - Ну и что? Побили? - Нет... не расслышали.
- Доктор, я тут вчера памятник себе воздвиг нерукотворный. Приходите после работы к нам в 6-ю палату на открытие. Идите прямо по тропе, не заблудитесь. Там народу будет много — и этот, друг степей, и ныне буйный, то есть, дикий… Вы за простыню дернете, памятник и откроется...
Мужик приходит к стоматологу и говорит: - Доктор, помогите, у меня болят все 36 зубов! - Мужик, это тебе не ко мне, это к психиатру! Мужик бежит к главврачу и жалуется на хамство. Главврач: - Конечно к психиатру! У людей по 32 зуба...
Срочное сообщение! Из психиатрической больницы сбежала помешанная пациентка. Особые приметы: маниакальное стремление двигать тяжелые предметы;нежелание отвечать на вопросы посредством присасывания к бутылке с газировкой и маскированием под "чайник". Отзывается на имя: Мария-прирожденая сумашедшая.
В самый разгар трудового дня, через пыльную и орущую стройку, так и кипящую всякими разными работами, ехала легковушка. Точнее сказать передвигалась, раскачиваясь из стороны в сторону. Если на стройке и есть нечто преднозначенное для езды, то это подходит лишь для тракторно-танково-и_прочих_внедорожно-подобных движущихся средств. Чем же водитель с пассажирами думали въезжая туда, было загадкой для окружающих работников, что они и показывали своим поведением, бросая занятия, и пялясь с неприкрытым любопытством на тачку, которая не смотря на трудности продолжала движение. В машине болтыхались Масяня и Лохматый. У них были выпучины глаза и разинуты рты из которых несся прерывистый крик: "А-А-А-А-А-А-А!" Наконец попав в песок, бедное авто пробуксовав заглохло. В салоне раздались громкие глотки слюны. Затем Лохматый промолвил: - Хуууууу.... По моему, Масяня, нас накололи. - Нда, блин.... Мне этот знак объезда сразу не понравился.
(Большая просьба: кто не был на концертах Скорпионз от 1999 до 2004-го года - не лезьте со своими оценками).
На следующий день после концерта Скорпов - звонок в мухосранский ДК. Истеричный голос: - Что за дела??? У вас на сцене холод собачий!!! - А вы, простите, работник сцены? - Нет! - Тогда нех! Нормально у нас все! - Да??? Нормально??? А почему вчера Ральф бегал и прыгал, а Джеймс вышел на поклон в одежде???