Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В ДТП с сыном С. Иванова виновата сама старушка В правоохранительных органах Москвы в ходе предварительного следствия по делу сына министра обороны РФ Сергея Иванова - Александра подтвердился факт, что сбитая им на автомобиле 68-летняя женщина сама во всем виновата. По данным следствия, она не захотела увидеть машину А. Иванова и попала под ее колеса. Сам А. Иванов не мог предотвратить наезд на женщину, так как этот наезд уже произошел и было поздно его предотвращать. К тому же он сидел внутри машины, а колеса находились снаружи. Напомним, как инцидент произошел. Машина, сбившая женщину, следовала от Мичуринского проспекта по улице Лобачевского. А. Иванов сидел внутри – за рулем. Удар оказался настолько сильным, что женщину отбросило от пешеходной "зебры" метров на десять. Автомобиль, прежде чем сумел остановиться, улетел еще дальше. Пенсионерка безболезненно скончалась от угрызений совести и удара головой об асфальт. А. Иванов получил тяжелые моральные повреждения в виде испуга («Что скажет папа?! »), а также телесные (ссадину). По факту нападения на сына министра обороны было возбуждено уголовное дело по статье "Нарушение правил бережного отношения к детям министров». Совершенно случайно за 15 минут до инцидента была принята поправка к Правилам дорожного движения, категорически запрещающая старушкам попадать под автомобили высокопоставленных чиновников, депутатов и их родственников. При худшем для старушки раскладе (останься она в живых), ей грозило бы лишение свободы сроком до пяти лет.
Встретил друга детства Кольку. Поговорили о том, о сем. Заметно, что он не в духе. Что случилось? Да так... с женой повздорил. Из-за чего, если не секрет? Из-за ерунды. Я ей рассказал анекдот: - Едет мужик с портфелем в трамвае. Вдруг в портфеле что-то как зашуршит. Женщина рядом спрашивает: "Ой, кто это у вас в портфеле шуршит?". Мужик отвечает: "Шуршунчик". Женщина обиделась: "Не хотите говорить - не говорите, а насмехаться надо мной не надо". Ну что вы, посмотрите сами. Мужик открыл портфель, женщина смотрит - а там и вправду шуршунчик. Галя посмеялась, а потом спросила: "А кто был в портфеле?" Я ответил - шуршунчик. - А, ты меня дурой считаешь!... И понеслось! Второй день не разговариваем. Попрощались мы с Колькой. Вечером дома жене рассказал: Встретил Кольку и так далее. Жена на меня как-то так ехидно посмотрела и спросила: - Так кто в портфеле был? - Котенок. Мужик его у знакомых взял. Ему давно обещали. Кличка Шуршунчик. Он в портфеле пакетом целлофановым шуршал. Я умный, на Колькиных ошибках учусь.
Приходит мужик к психологу и говорит: - Вчера в гостях, после того как сильно напился, я почувствовал себя не в своей тарелке. - И как Вы это почувствовали? - Да по салату! Я бы себе такой никогда не положил.
- Скажите, вот Тимошенко снимается в женском журнале "Elle", это поможет ей стать Президентом Украины? - Поможет. - Скажите, а если она снимется в мужском журнале "Playboy", это поможет ей стать Президентом Украины? - Это поможет ей стать практиканткой в Белом доме...
— Это просто безнравственно — подыскивать спутницу жизни с помощью компьютера! — говорит отец сыну. — А как ты познакомился с мамой? — Нормально. Выиграл ее в покер.
Стоматологи знают, что у 8 из 10 детей в России кариес. Поэтому советуют новую зубную пасту от кариеса. А социологи знают, что у 8 из 10 семей в России денег и на продукты не хватает. Поэтому советуют стоматологам заткнуться и идти куда подальше.
Бухают первокурсники универа им. Лумумбы. Среди пьющих 2 студента из Замбии. Наутро все мертвые. Опохмелиться нечем. В более-менее вменяем состоянииодин студент из Замбии. Его решают послать в ларек за пивом. Русского языка он вообще не знает ни грамма. Ему написали транслитом на бумажке текст и отправили. Штрих подходит к ларьку разворачивает дрожащими руками бумажку и читает: - Минье, паджалюйста, пачку Марльбара льохкаго и вьосьемь бютильок пьива... Ему отвечают: - Пива нет! Читает дальше: Вот, бльять! Так и зналь!!!
Летят два мужика на воздушном шаре. Вдруг-ураган, гроза, град; мужиков относит в неизвестном направлении, с курса сбились, компас и карты потеряны, короче - хана. Тут погода проясняется и они видят человека, сидящего на земле, и что-то рисующего веточкой. Один из мужиков схватился за куст и прокричал: - Мужик! Мы где?! Человек подумал минуту и произнес: - На воздушном шаре. Тут снова поднимается ветер, мужиков относит на километр и тот, который спрашивал говорит: - Наверное это был математик... - Почему ты так решил? - спросил второй. - В-первых: он ответил подумав; во-вторых: он ответил абсолютно правильно; в-третьих: ЕГО ОТВЕТ НА ХРЕН НИКОМУ НЕ НУЖЕН...
В Бакинском аэропорту идет посадка в самолет. Пожилой кавказец поднимается по трапу, неся на плечах барана. Его останавливает стюардесса: -товарищ, нельзя в самолет с бараном! - Эта нэ баран, эта взятка. А баран в Масквэ, в институтэ!
В свете последних европейских событий цвет "оранжевой" революции все меньше становится похож на цвет апельсина. И все более - на цвет "детской неожиданности"...
Идет война с немцами. В окопах сидят русские и опасаются даже голову высунуть, опасаясь немецкого снайпера. Сообразительный немецкий снайпер решил не ждать и что нибудь предпринять. Он начинает выкривать простые русские имена: -Иван!!! Иван вскакивает и кричит: -Чаво!!? Выстрел-убит. Немец: -Петя!!! Петя вскакивает: -Кто звал?!!! Выстрел-убит. В окопе сидит казах и трясется: -только бы не Каирбек,-только бы не Каирбек!!!
Спаймал циклоп Русского, Америкота и Японца и говорит: "Кто назовет такое число ктоторое я не знаю - отпущу" Амер - Трилион! Циклоп - Фююю иди сюда - схавал. Японец - Сиксильен!!! Циклоп - Знаю, Знаю.... Сожрал Русский - Дохуя!!! Циклоп - Это как? А пойдем покажу... Приводит Циклопа на ЖД полотно и говорит - "Пиздуй вперед и шпалы считай, как дойдешь до "Нахуй Это Надо", это будет гдето половина".
- Сидоров с детства занимался зоологией. Недавно он попытался скрестить лошадь и можжевельник. Полученный в результате... удар копытом отбил всякое желание продолжать эксперимент.
Сейм Латвии в категоричной форме потребовал от России немедленного извенения за наглую окупацию своей штрафной площадки во время футбольного матча Россия-Латвия, признания результата матча незаконным и ущемляющим права гордого латвийского народа.
Как развалить экономику страны за 100 дней? Как сделать мясо недоступным для большинства населения за 100 дней? Как довести страну до энергетического кризиса за 100 дней? Как подорвать доверие инвесторов и вызвать сокращение инвестиций за 100 дней? Как умудриться сделать людей еще беднее, приняв наиболее социально-ориентированный бюджет из всех бюджетов? И многое другое читайте в увлекательной научно-фантастической программе В. Ющенко «На встречу людям» под редакцией Дж. Сороса.
Приходит мужик в секс-шоп: - Я у вас надувную бабу купил, принес домой надул - а она огромным членом, хвостом, да еще и курит!!! Продавец: - Придурок, на изнанку ее выверни.
Из соображений политкорректности в США и Евросоюзе решено отказаться от названия цветов - черный, красный, желтый и белый, заменив их словами: африкано-американский цвет, латино-американский цвет, азиатский цвет и англо-американский цвет, соответственно.
- И все-таки жаль, что молодежь уже не помнит, кто такие Достоевский, Герцен, Белинский!.. - А Грибоедов!!! Вы посмотрите, сколько грибоедов среди современной молодежи!!!
- Я своей жене лосины купил. - Да твоей жене надо слонины покупать! Вот я своей белье подарил. - Ну, и как, мерила? - Мерила, нормально, только вот наволочка великовата.
Поскольку все ведущие передачи «Спокойной ночи, малыши» звери, то к их именам было решено добавить приставку «зоо». Так, к примеру, ЗооХрюша, ЗооСтепашка, хорошо звучит. А вот Филя.. Филя потерял работу на ОРТ.
Женщина жалуется подруге: - Ты знаешь, мне кажется, мой муж сменил ориентацию. - Cтал интересоваться мужчинами? - Да нет, просто раньше когда он напивался, то посылал всех на х.., а теперь посылает в п....!
Звонит один мужик другу, спрашивает:"Что делаешь?". Друг отвечает:"Телик смотрю - "Хроники убойного отдела". Мужик спрашивает:"Про что сегодня?" Друг отвечает:"Как всегда про хроников. Про хроника Ларина, хроника Дукалиса".
Приходит мужик в похоронное бюро и спрашивает:-У вас есть гробы? _Да вот за 2 тысячи долларов из дуба!-А что-нибудь подешевле? -Есть за 1 тысячу из сосны!-а еще дешевле?-за 500 из березы, а вам кого хоронить?-Да тещу!- так вы ее сюда проносите, мы ей ручки за доллар приколотим!
Не мое, но понравилось (Tom`s Hardware Guide Russia)
Виртуальная любовь. Любимая! Я инсталлировался в тебя по уши. Ты переформатировала все мои мозги. В моей оперативной памяти еще не было ничего подобного. Моя винда глючит. При виде тебя у меня повышается тактовая частота, и винт увеличивается в объеме. Давай создадим с тобой директорию. Но сначала - романтический ужин при зажженных экранах. Можешь сама вызвать меню. Лично я предпочитаю CD-ром, но обещаю не перезагружаться. А потом мы отправимся на твой сайт. Или на мой. Мы откроем друг другу свои файлы. Я войду и выйду, войду и выйду. Без всяких зависаний. Вот увидишь, тебе понравится мой драйвер. И не беспокойся за свою материнскую плату, у меня есть антивирусы. Главное - не забывай вовремя сохраняться. Тебе нужно подумать? Хорошо. Когда будешь готова, кликни два раза, и я тут как тут. Только пожалуйста, как можно реже используй свою саундкарту. Тогда у нас с тобой будет полный и взаимный апгрейд.
Когда у людей спрашивают про родину-почти все называют свою страну. Но только в нашей стране не ошибаются. Потому что на вопрос:"Где твоя родина?", они отвечают:"В ПИЗДЕ!"
Строители случайно замуровали хозяйского кота в стену. Хозяйка:- Ну, показывайте, что вы нам тут наремонтировали? Строители: - Сначала ответьте мне на один вопрос: вы могли бы убить человека, вот так ни за что, из-за пустяка, из-за кота, например. - Я могла бы убить только за Сталина!!! А где мой кот? Сталин! Кис-кис-кис… Сталин!!!
"Мерседес" и "Запорожец" отъехали вместе от бензоколонки. "Мерседес" взял большую скорость, но "Запорожец" не отстает. "Мерседес" остановился, "Запорожец" тоже. Водитель первого спрашивает: - Мужик, что у тебя за движок на "Запорожце" стоит? - Обыкновенный, просто на заправке ты мне своей дверцей ремень безопасности защемил.
Приходит азербайджанец к врачу. "Помоги доктор-таа" - говорит - болезнь у меня странная. Как только прикоснусь к своей заднице, так сразу член встает и хочется ^%$!" Врач отвечает - "давайте я вас осмотрю. Раздевайтесь и ложитесь на кушетку". Делает осмотр, щупает задницу и говорит - "Действительно болезнь, могу сказать одно - очень странная болезнь и очень заразная!"
Как доказали ученые, Владимир Путин – это цесаревич Алексей, чудом спасшийся при расстреле царской семьи. Так что именно Владимир Путин и является законным наследником престола Российской Империи.
Новый русский заходит в магазин по продаже компьютеров: - Покажите мне компьютер для новых русских. - Ну, специально таких еще не выпускают. - Как не выпускают? А это вот что? - и показывает на компьютер фирмы Hewlett Packard. - На нем же наш фирменный логотип напечатан - НР. RiskMaker
Учительница : - Вовачка, Вовачка, а ты знаешь что ты из Чернобыля?! Вовачка только промолчал и опустил голову . Учительница (продолжая) : - Вовачка, Вовачка, а ты знаешь что у тебя родители тоже из Чернобыля?! Вовачка снова промолчал и опустил вторую голову .
- Какой курс? - Первый. - А я – пятый! А ну, давай за пивом. - Не пойду. - За пивом гони, салага! - Не пойду! - Тогда я с тобой по-другому поговорю… (становится на колени) ну, сходи за пивом, ну, пожалуйста…
Телесериал «Санта-Матрица». Краткое содержание предыдущих серий. Нео работает на Южную Корею. Америка бомбит Южную Корею. Нео ловит бомбы и продает их в Ирак. 2 серии подряд по экрану бегают зеленые цифры - это жесткое немецкое порно для избранных. В это время на ранчо у Морфея-Кэпвелла. Тринити падает с лестницы, теряет память, ребенка и девственность.
Смотрите на видео новый супербоевик! В ролях: - Джон Травобла, Кевин Спейся и Скурийся, Аль-Починок, Дэвид Духовно-Обогащенный, - Ричард Гир…горов, Энтони Не говори Хопкинс пока не перепрыгнинс, Пьер Рушайло, а также Арнольд Шварценэнгельс обычно в роли тупого металлического предмета…
Из-за перебоев с электричеством в Москве отборочный матч чемпионата мира по футболу Россия-Латвия состоялся в Санкт-Петербурге. В дневное время. На всякий случай. (Василь Лукаш)
пришли как-то Иа, винни-пух, и пятачок к кролику, а у него на столе кости обглоданные на тарелке валяются. Иа спросил, чьи кости- свиньи-ответил кролик. через 2 часа: винни-кролику: "хорошо посидели, только Пятачок рано ушел" (на столе до сих пор валялись обглоданные кости).