Общий выпуск

- У нас дома все решает папа. А кто у нас папа - решает мама.

2020 год, после окончательного развала ЕС в 2010 Латвия требует
компенсации за незаконное присоединение к ЕС, безоговорочного вывода
воиск НАТО и немедленной депортации трех милионов турок.

Один человек выиграл в лотерею 50 миллионов и пошел в инвестиционный
фонд. Специалист советует:
- 10 миллионов вложи в облигации, 10 миллионов в "голубые фишки",
10 миллионов в рискованные акции, 10 миллионов в недвижимость,
а на 10 миллионов купи ракеты и обстреливай арабов.
- Почему?!! - удивляется счастливчик.
- Точно не знаю, - отвечает специалист, - но евреи именно так делают.

Счастье - это когда … вечером с удовольствием идешь с работы, а утром с
радостью уходишь из дома …?

Женщина подруге, выбирающей подарок: "А зачем женатому мужчине такой
большой бумажник?"

Из соображений политкорректности в США было решено содержать бурых и
белых медведей в одной клетке.

- Мне надоела реклама! Вот – «Жилет. Лучше для мужчины НЕТ»… Дураки! Для
мужчины лучше – ДА!.

- Капитан! Откуда вы знаете что кароблекрушение было здесь?
- О! Мне помагают эти всплывающие подсказки.

Больше чем с юзерами сисадмин может натрахаться только с юзершами.

– Недавно Крамник проиграл компьютеру 2 ящика водки, после чего
компьютер завис…
- Ага, причем завис на квартире у Крамника с 2-мя ящиками водки!

В городе открыто новое месторождение – роддом №5.

Прокуратура обнаружила новые сведения по делу Ходорковского.
Оказывается у него имеется многолетняя задолженность в школьной
библиотеке. Следствие продолжается.

- Африканские обезьяны изобрели новый способ сбора бананов Они нанимают
рабочих …с Украины.

"ВНИМАНИЕ, С 06.06.05 по 26.06.05 ГОРЯЧАЯ ВОДА В НАШЕМ ДОМЕ БУДЕТ
ОТКЛЮЧЕНА В СВЯЗИ С РЕМОНТОМ ТЕПЛОНОСИТЕЛЯ".
Спонсор акции: районная общественная баня №17

- Девочка, как зовут твою куклу?
- Фубля!
- Девочка! Зачем же так грубо! А ну покажи куклу!
- ...
- Фу, бля!

Для фотографий на паспорт весь Китай пользуется двумя пиратскими
копиями: мужчина и женщина.

- Новая акция от Министерства обороны. Приведи в военкомат десять друзей
и получи отсрочку на полгода.

Анна Каренина до последнего была уверена, что находится на правильном
пути.

Аппетит приходит во время еды, а желание пожрать - перед.

Если ты такой честный, то почему у тебя рожа такая довольная?

Хочешь новую тачку? Тачку, которой нет почти ни у кого? Вместительную,
проворную и легкую в управлении? Почти даром?
Тебе исключительно повезло! Наш магазин сельхозтоваров совсем рядом!

"Так вот зачем нужно правописание!" - думал Вовочка никак не находя
нужного перевода в рамблеровском словаре.

- Кто оттяпал мишке лапку, бросил зайку в дождь на лавку, мячик утопил у
Тани и в беде бычка оставил, знают дети - это кто?
- Это Агния Барто!

–В Монголии прошел конкурс двойников, победили все.

-Скажите, а почему в российской армии до сих пор нет команды КВН?
- А у них проблемы с веселыми и находчивыми.
- Как это?
- Да так. Все веселые сидят на губе, ну а все находчивые - ДОМА!

В чем разница между хорошей секретаршей и отличной секретаршей?
Хорошая секретарша говорит: - Доброе утро, сэр!
А отличная: - Уже утро, сэр!

- ПОЧЕМУ ЕВРЕИ НА ВОПРОС ОТВЕЧАЮТ ВОПРОСОМ?
- А КТО ВАМ ЭТО СКАЗАЛ???...

- Мальчик, прекрати ковыряться шариковой ручкой в носу, все равно не
увидишь, что ты там нарисовал.

Навеяно рекламой.
Мегафон Летние ночи - ищи сеть сколько хочешь!

$@mmy

Умирает мужик, возле него сидит его друг!
- ну всеравно ты уже умираешь, тебе ничем не поможешь, а вот мне
интересно, есть ли потусторонний мир там на небесах.
Вот как попадешь туда дзвякнешь мне.
Друг вскоре умирает.
Через месяц сниться ему его товарищь!
- Ну как там, рассказуй, интересно!
- Ну что, все кайфово. Утром рано встаем, жрем много, потом бурный секс,
потом опять жрем, потом опять бурный секс, потом опять жрем, опять секс,
и так круглые сутки!
- Ухты!! Ты наверное в рай попал?
- Та куда там, кроликом на ферме работаю!

Рекламный слоган: Соль йодированная -- в каждой крупинке сила Великого
Джедая!

Бывает три вида прогнозов:
Предсказание того, что всем хочется. Чтобы обнадежить.
Предсказание того, что никому не хочется. Чтобы попугать.
И предсказание того, что очевидно. Чтобы всех рассмешить.

Передача "Жди меня": Ведущий:
- Перед вами еврейская мть-героиня, родила 15 детей.
Какие у вас радости и огорчения?
Мать:
- Радость: я жду 16 ребенка, огорчение: между 7 и 8 детьми у меня был
выкидыш.
Ведущий:
- Наша редакция нашла вашего выкидыша: Владимир Вольфович, поднимитесь
на сцену.

– Картофель фри в тюбике.
– Биг-мак в тюбике.
- Мягкая игрушка... В тюбике.
- Дни космонавтики в «Мак Дональдс»!

Мужичек пошел сдавать калл. Как положено положил фикалии в спичечный
коробок и ушел! Ушел и не вернулся! Жена в панике, давай обзванивать
морги, милицию, больницы! И вот в одной больнице нашелся! Приезжает она
в эту больницу, видит ее муж весь в гипсе лежит на койке! Она
спрашивает:
- Васенька, кто ж тебя так???
- Ничего не помню, помню только спички попросили!
Belthazar

Засылают англичане к нам шпиона под видом студента Через неделю его
высылают обратно. - Как так? - Да так: на лекциях все спят, я пишу -
разоблачили.
Засылают следующего с соответствующими инструкциями. Высылают через
месяц. - Как так? - Да так: на лекциях все спят - и я сплю, в общаге все
пьют - я не пью. Разоблачили. Третий продержался полгода. - А тебя то
как? - Да так: все спят - и я сплю, все пьют - и я пью, все сессию
сдали, а я завалил.

- В деревне Синие Лепеги был принят закон о земле. Он гласит: «Земля
круглая». Начались массовые беспорядки и митинги.

По мнению многих домохозяек, компьютер нужен лишь для того, чтобы помочь
М. Галкину убрать два неверных ответа.
Роман Мозготрахтенберг.

- Матрица – 2, Властелин колец – 2, Гарри Поттер – 2, Сидоров – 4.
Молодец Сидоров!!!

Жена мужу:
- Дорогой, ты о чем мечтаешь?
- Я мечтаю, дорогая, о море, яхте, солнце и… ты рядом... тонешь.

миллениум, собираются за круглым столом по одному представителю от
государства и обсуждают кто что за последние века изобрел и достиг.
встает англичанин: наш соотечественник Суэйт первый изобрел радио!
русский: хрен вы угадали! , радио изобрел наш Попов покраснев англичанин
садиться.
встает американец: наш космонавт Хэм первым полетел в космос!
русский: хрен вы угадали! , в космос первый полетел наш Юрий Гагарин
покраснев американец садится.
встает француз: наш соотечественник Рено первый изобрел "минет"! Все
собравшиеся резко посмотрели на русского.
русский: да хрен вы угадали "минет" изобрели мы, еще Иван Гразный
говорил- е.. л я вас в рот бояре! , я вас всех на сквозь вижу, русский
встает - и еще РЕНТГЕН нам запишите!!!

Просыпается утром мужик(М) после жуткой пьянки: голова трещит, в
квартире полный разгром, охота опохмелиться.
(М)хриплым басом: Ша-а-арик! Ша-а-арик!
Подбегает пес, становиться лапами на грудь и начинает облизывать мужику
лицо.
(М)выдыхает: Ху-у! Ищи!

- Здравствуйте, это операция «Тайд» или мне снова негде переночевать.

По отношению к двоичной системе счисления людей можно разделить на 10
типов: те, которые ее знают, и те которые не знают.

HELLo

Встречаются два мужика. Один просит:
- Слышь, друг, вот тебе кусочек мела, нарисуй у меня на спине квадрат.
- ?!?!?
- Ну нарисуй, потом объясню.
- Ну, ладно…
- Так… А теперь разлинуй квадрат вдоль и поперек.
- Зачем?!?!?
- Сделай, прошу. Хорошо. Теперь пронумеруй столбики, а напротив строчек
поставь буквы.
- Готово…
- Хорошо. Найди Д6… Нашел? ПОЧЕШИ…

Встречаются волк, лиса и медведь. Лиса вся побитая, облезлая, еле ноги
волочит. Волк спрашивает, чего, мол, случилось-то с тобой? ОНа говорит,
устроилась на птицеферму сторожем, а там кур недосчитались, так я еле
убежала оттуда. Волк, такой-же побитый, без хвоста, говорит, а я отару
овец охранял, двух недосчитались и на меня, еле ноги унес. А ты медведь,
чего такой упитанный, аж лоснишься? А я сторожем на стройке работаю! Там
молдаване строят, но их никто не считает!

Латвия - член ЕС, Великобритания - мозг ЕС, Германия - сердце ЕС.

- Объявление. Познакомлюсь с симпатичной девушкой или юношей. О себе:
симпатичный юноша… или девушка.

Встречаются два гея. Один другому - соответствующим тоном - говорит:
- Представляешь, вчера мальчика встретил, ну просто загляденье. Ну, не
вытерпел, так захотел, что пригласил к себе. Шампусик, свечки, ну
поужинали, подпоил я дурашку глупенького. Тайком свет выключил,
разделся, встал на диванчике в позу. Жду-жду, а он, проказник не идет;
жду-жду, а он не идет! Ну я не выдержал, свет включил - а он на другом
диване тоже в позе стоит! Ну не п#дарас ли он после этого!?

Спасшегося при кораблекрушении мужика выбросило на тропический остров.
Лежит он без сил на прибрежном песке. Бежит дикарь, спрашивает:
- Смерть или матумба?
- Матумба.
Дикарь отсношал мужика. Тот опять лежит без сил. Бегут два дикаря.
- Смерть или матумба?
- Матумба.
Дикари отсношали мужика. Тот опять лежит без сил. Бежит племя дикарей.
Вождь спрашивает:
- Смерть или матумба?
- Смерть!
- Ты храбрый воин – ты выбрал смерть. Но сначала матумба

Бабка продавцу на рынке:

— А у вас рыбка свежая?

— Бабуля, не видите, что ли, она живая!

— Ну и что? Я тоже живая…

- А куда подевались Три Богатыря, которые по телеку пиво рекламировали ?
- Спились.

Жена спрашивает у мужа:
- Милый, ты не видел, случайно, мамину книжку "Как прожить до 120-ти",
которую она у нас оставила?
- Конечно, видел. Только я ее сжег!

- Зоофил!!! - возмутилась кошка, скидывая с себя кота.

Армия...
Заходит командир части в казарму и видит картину - солдат сапоги чистит
красной ваксой...
Командир -"товарищь солдат что это вы делаете?"
Солдат, в скользь взгляув на командира - "а тебе не поху.." и дальше
продолжает чистить....................

Командир - "товарищь солдат как разговариваете с старшим по званию, что
себе позволяете.........100 нарядов в не очереди"
Солдат испуганно вытянувшись по стойке смирно - "сапоги чищу товаришь
генерал"

Командир грозно! - "почему красной ваксой!!!!?????"
Солдат - "так коричневая закончилась....."
Командир грозно! - " а мне это поху.."
Солдат - "ну я тебе сразу это говорил..."

Сидят два друга, попивают холодную водочку.
Один другому:
- А жена-то твоя где?
- Да в Минске…
Второй после паузы:
- А шо-о, тоже неплохой холодильник…

- Индезит – прослужит долго
- Электоролюкс – Швеция сделана с умом
- Молдаване, Таджики, Узбеки мы работаем, вы отдыхаете.

- Маска, а ты хоть помнис, сто мы втера в деском саду на утеннике
выступали?
- А я там стлиптиз танцевала?
- Танцевала.
- То-то я думаю: пласыпаюсь, а у меня конфет полные тлусы!

Объявление в газете:
"Требуется главный бухгалтер. График работы - 1 год через 3"

Муж:
– Жена, набери мне ванну!
Жена:
– Але! Ванна?!

- Штирлиц, Вы купили для рейх канцелярии рейх канцелярские
принадлежности?
- Да, штандартен фюрер, я купил штандартен циркуль!

Играют два грузина в шахматы. Один грузин ставит своего ферзя на
середину доски и говорит "МАТ"- другой грузин не долго думав ставит
своего короля рядом с ферзем и говорит "ОТЕЦ".

Армянское радио:
Вопрос: Почему пить Пепси-Колу (TM) вредно?
Ответ: Потому, что после 20-го литра появиться зеленый чебурашка и
отберет у Вас еду.

Мужичек поддал пивка, едит на машине, сбивает другого мужика! Ну,
думает, убил!!! Не долго думая сбросил его с моста в речку! Спустя пару
дней, на этом месте браканьеры глушат рыбу! Взрывают диномит, всплывает
тело! Один другому: - Ты чего сделал, ты водолаза убил! Думают куда бы
его!!! Сбросили "водолаза" на железную дорогу (типа, поезд сбил)! С утра
часовой обходит рельсы, видит ржавая гайка! Отвентил ее прикрутил новую,
а ржавую через плече! Слышит звук какой-то глухой! Оборачивается у
мужика гайка во лбу! Ну, думает, убил!!! Вызвал скорую помощь, привезли
его в больницу! Проходит час, два, три! Выходит Врач: - Случай, конечно
тяжелый, но жить будет!
BelthaZaR

Едут дочка (д) с мамой (м):
Д: Мам купи мне мороженное.
М: нет тебе нельзя.
Д: Ну купи..
М: нет у тебя будет горло болеть…
Д: Тогда я расскажу что ты писю сосала…
Мама краснея выходит на следующей остановке.
Садятся сын (с) с папой (п):
С: Пап купи мороженное…
Водитель: лучше купи (уже лежа на руле от хохота)….

Плохо, когда один человек приказывает, а 100 человек делают. Еще хуже,
когда 100 человек приказывают, а один делает.

Прогноз погоды на следующую пятилетку:
- Завтра будет ясно, какая завтра будет погода.

Большинство людей каждый день ищут ответ на следующие вопросы:
Утром - как себя быстрее разбудить?
Днем - как дотянуть до вечера?
Вечером - как же побыстрее уснуть?
Странно, что при єтом некоторые пытаются найти ответ на 4-й вопос о
смысле жизни.......

Новый русский поймал золотую рыбку, та давай его умолять: - Отпусти
исполню любое твое желание!
Новый русский подумал: - Вроде у меня все есть дом, дача, машина, жена,
дети, любимая работа! Мммммм... пусть у меня из пиписьки льются виски! -
Будь по твоему!
Приходит домой, сразу бежит к бару! Взяв стакан плеснул себе,
попробывал: - Внатуре виски!!!!
С утра приходит на работу, рассказал всем!
- Да ну?
- Не может быть?!
- Давай попробуем?!
Разлил всем по стаканчику! Все убедились! типа, разливай еще!
На следующий день приходит снова на работу! все ему: - Давай разливай!
- Неееееее! Вчера была дегустация, а сегодня за деньги и из горла!
Bel†haZaR

-Дорогая если бы я знал что ты девственница, я бы не стал так торопиться
- Если бы ты так не торопился, я бы успела снять колготки

Не хочу иметь детей, они бывают такие дурные.
Убедился на опыте своих родителей.

«Я - с вами, потому что мои родители не пользовались контрацептивами! »
(Р. Трахтенберг)

Для прорыва на западные рынки 1С зарегистрировал бренд "1 Ass"

В деревенском хлеву собрание скотины. Единодушное решение - надо
тикать(у хозяев денег нет, не кормят, скоро под нож пойдем...)! Слово
берет пес Шарик:
- Вы как хотите, а я останусь, у меня хоть какая-то перспектива
появилась...
- Да какая у тебя перспектива? Сидишь на цепи, не кормят, на всех
лаешь...
- С утра бабка деду сказала: " До вечера денег не найдешь - всей семьей
у Шарика сосать будем!"

- Весна. Администрация края на рыбалку собирается.
- С чего ты взял?
- Да куда ни глянь - улицы перерыты, червей ищут.
- Да то трубы меняют!
- Вот на червя и меняют!

Построил в своем теле маленький заводик по переработке пива...
наконец-то я борюсь, как могу, с мировым злом
LAV

Покончив с нефтью и газом, Ходорковский отправился валить лес. Разделив
15 миллиардов долларов на плату, получаемую лесорубом за 1 спиленное
дерево, невольно начинаешь опасаться за судьбу сибирской тайги.

Ползет пьянный мужик по рельсам:
- какая лестница длинная,
- какие перила холодные,
- а вон и лифт едет.

Когда на процессе Ходорковского рассматривался эпизод с приватизацией
научно-исследовательского института химических удобрений и ядохимикатов,
прокурор спросил у МБХ:
- Скажите, что вы украли?
И Ходорковский честно ответил:
- НИИХУЯ!

Ежегодная премия за достижения в области пластической хирургии «Золотой
Ющенко».

Путин В. В. закапал в глаза... и ой!!! бля - прозрел!!!
Оказывается МосЭнерго руководил биолог по образованию.
Вот я и думаю. Идти ли к врачу? Может там сантехник в халате.

1-ая аксиома имени Анатолия Чубайса: Если не нашли очень маленьких денег
на замену трех трансформаторов, значит, раньше нашли очень большие на
выплату хороших премиальных.
Виталий Мартынов

Похудеть! Супердиета! Гарантия изящной фигуры и долголетия! Кащей
Бессметрный.

Интернет - это сила, а виртуальные падонки - ее темная сторона.

Вместо обещанного чемодана денег спецслужбы США и Англии отправили
чеченским терорристам станок для печатания российских рублей.

Сидят вместе выпивают русский, армянин, турок, немец и англичанин.
Англичанин встает и говорит –Давайте выпьем за английскую мощь. Пьют.
Немец–Выпьем за немецкую точность. Пьют. Турок –Выпьем за турецкие
ковры. Пьют. Русский – Давайте выпьем за русских девушек. Пьют. Встает
армянин – В общем давайте выпьем за армянских джигитов, которые русских
девушек на турецких коврах с немецкой точностью и английской
мощью…………………..

Вы еще удивляетесь почему из Китая идут "левые" товары?
Так у них же правящая партия коммунистическая.

Все таки американская субкультура примитивна. Вот уже полтора века в
каждом боевике, для убедительности и для того, чтобы собеседник был
внимателен и серьезен, ему засовывают дуло пистолета в рот. Но еще никто
не догадался навернуть глушитель в форме члена....

Вальяжная и немного подшофе светская дама подходит к театральному
гардеробу.
- Могу я здесь оставить свое боа, дружок?
- Да, мадам, пожалуйста, мадам.
- Бы-быооааа!

Объявление: Отдам полтора царства за тройку с бубенцами.

бывший студент химико-технологического университета Михаил Ходорковский
неудачно синтезировал налоговый отчет.......

У эстонца спрашивают:
- Что главное в автомобиле?
- Тормоза!

Лукас, выпей Йоду!

Встречаются два гомика. Один другому:
- Знаешь, а Витька-то, оказывается, импотент...
- А кто говорит?
- Да злые языки...

Он такой паразительный человек, ну просто настоящий паразит.

Из нового закона:"Ввести новые налоги и повысить прежние. Копию закона
Ходорковскому и другим будущим Ходорковским".

В Пыталовском районе Псковской области проходит референдум о
переименовании районного центра. Предполагается, что бывшее Абрене
получит новое имя - Ухо Мертвого Осла. За право носить называться Вторым
Ухом Мертвого Осла усердно соревнуются Остров, Пустошка, Пушкинские Горы
и другие населенные пункты области...

Вах Шома - зачем тэбе столько аммонита? Сто дэвятнадцатый вагон ужэ...
Панымаешь, только вчэра дошло, что имэла ввиду эта жэнщина: взорвать
кавказ. Панымаешь?

Если б я был султан, я бы: имел трех жен; купил русское оружие; вышел на
пенсию; выкупил из тюрьмы Ходорковского.

Послушай жену – и сделай наоборот. Послушай тещу – и сделай так, чтобы
она больше никогда не командовала. (Василь Лукаш)