Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
1. Эффективное управление персоналом в нетрезвом состоянии. 2. Как восстановить имидж деловой женщины после корпоративной вечеринки. 3. Изощренные формы приказов об увольнении. 4. Повышение эффективности ануслизинга директоров и топ-менеджеров. Основы поддакивания. 5. Построение протокольной рожи как инструмент ведения переговоров. 6. Планирование чужой карьеры. Эффективное подсиживание. Техника быстрого продвижения коллеги вниз по перилам служебной лестнице. 7. Психологическая атмосфера и способы ее проветривания. 8. Переход предприятия на упрощенную схему укрытия прибыли.
- Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить о сексе. Скажи, у тебя есть девушка? - Да, папа. - А вот теперь о сексе: у нее какая-нибудь подружка есть?
- Вы слышали, Путин в любой момент может подать в отставку! - Ты что, дурак? - Смотрите сами. Вот Конституция: Статья 37. «Президент в любой момент может подать в отставку».
Решил как-то программер нанять частного детектива за женой следить. Пришел в агентство, говорит, так мол и так, нет ли у вас 30-дневного бесплатного "трайал периода". "Нет проблем", сказали, заполняйте документы, вот номер счета, если понравится, потом оплатите. Ну, мужик ушел довольный. Через пару дней пришел, весь злющий, говорит: "Все бы хорошо, но жена недовольна, говорит, каждый раз, когда с кем-то говорить начинает, появляется какой-то мужичонка, как не откуда, и подает листочек с сообщением: "вы находитесь под слежкой, бесплатный "трайал период" 30 дней, сообщения перестанут появлятся, если оплатите наши услуги, реквизиты такие-то".
Новый русский в автосервисе: - Слышь ты, у меня машина сломалась... - И что у вас сломалось? - Я ж тебе толкую - Машина!!! - А конкретней? - Toyota, бля!!!
Магистр Йода: - Гамбургер этот хочешь сильно ты. Посетитель: - Да, хочу... - О картошке этой всю жизнь мечтал ты. - Да, мечтал... - Напиток этот у Йоды забрать хочешь. - Да, заберу... - Спасибо за покупку. Свободная касса!
Стоим недавно с ребятами, курим. Смотрим, Андрей Губин идет. Стоим, курим, смотрим - Алла Пугачева... Дальше стоим, курим, опа - Майкл Джексон! Стоп... А что это мы такое курим?..
Идет зачет по произведению Л. Толстого "Анна Каренина". Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать: - О герое романа вы рассказали достаточно... Теперь расскажите о героине! Студент заметно оживляется: - Героин - сильная вещь!!! А почему вы об этом спрашиваете?
Новые бизнес-семинары с повышенной силой тренинга «Техника успешных распродаж. Методы подготовки распродавцов». «Эффективное управление персоналом в нетрезвом состоянии». «Формы интимных причесок, укрепляющие имидж деловой женщины». «Клиент прежде всего урод. Основы сервиса». «Деловые переговоры: как дождаться банкета или сауны. Эффективный саунинг и банкетинг». «Креатив в бухгалтерской отчетности». «Планирование роста продаж и составление стратегических планов при обыске и выемке документации». «Эффективное уничтожение бухгалтерской документации». «Колбаса как инструмент. Деловая колбаса». «Управление корпоративными мероприятиями и эффективное делегирование за водкой». «Методика успешных переговоров при работе с иностранными специалистами. Основы таджикского языка. Тадж-менеджмент». «Основы управленческих поединков: можно ли управлять ниже пояса, этично ли управлять лежачего, три управленца на одного - честно ли это? » «Как восстановить имидж деловой женщины после корпоративной вечеринки». «Продвижение дальше по салону, управление мелочью». «Основы нормирования труда. Десять отличий нормального труда от ненормального». «Обмотивация персонала». «Изощренные формы приказов об увольнении». «Повышение эффективности ануслизинга директоров и топ-менеджеров. Основы поддакивания». «Построение протокольной рожи как инструмент ведения переговоров». «Стратегический план развития предприятия на двух листочках. Опыт создания». «Эффективное управление Армагеддонами и Апокалипсисами». «Эффективные способы снижения смертности коммивояжеров». «Грузчик как основа современной логистики. Управление грузчиком. Эффективные способы расчета». «Планирование чужой карьеры. Эффективное подсиживание. Техника быстрого продвижения коллеги вниз по перилам служебной лестнице». «Психологическая атмосфера и способы ее проветривания». «Переход предприятия на упрощенную схему укрытия прибыли». «Корпоративный пирсинг».
- Сейчас в моде женская эмансипация. - А что такое «эмансипация»? - Деревня. Эмансипация – это когда женщины за права борются. - Сам деревня. Когда женщины за права борются – это экзамен в ГИБДД.
АВИАЦИОННАЯ Я лечу в самолете. Сногсшибательная девушка из кресла напротив пристально смотрит на меня. После безмолвного диалога мы уединяемся. .. в туалете, где же еще. Внутренний голос: В самолете кресла расположены так, что пассажиры не видят друг друга.
В СТИЛЕ "БАУНТИ" Мы с ней на необитаемом острове. Сначала она осторожничает, но потом понимает, что я мужчина ее мечты. Тем более что других мужчин тут нет. В свете заходящего солнца я начинаю целовать ее упругое тело... Внутренний голос: Ни гигиены, ни презервативов, да и вообще ты такой везунчик, что на необитаемом острове можешь оказаться только с Вупи Голдберг.
ГЕРОИЧЕСКАЯ Я спас ее от насильника (грабителя, убийцы), и она приглашает меня домой. К утру я сам начинаю чувствовать себя жертвой насилия. Внутренний голос: Наверняка у нее есть парень. Прежде чем спасать кого-то, уточни этот вопрос.
НЕСБЫВШАЯСЯ Учительница математики решила позаниматься со мной дополнительно. Господи, почему она закрывает дверь на ключ? Не может быть! Ирина Владимировна! Что вы делаете? Ирина Влади... Внутренний голос: ... а потом она пойдет домой к мужу, детям и внукам.
КУРОРТНАЯ Мы с женой живем в гостинице, где все номера одинаковые. Уйдя с вечеринки, я бросаюсь на кровать. Ко мне прижимается сексуальное горячее тело. Отсвет луны - это не жена, это та блондинка с вечеринки! Внутренний голос: А где в это время жена?!
Как известно, секса в Советском Союзе не было, также очевидно, что в современной России он есть. В тоже время известно, что население Советского Союза росло, а население России сокращается. Что ни говори загадка природы, неужели массово применялось искусственное оплодотворение?
Меня часто спрашивают, как я чищу клавиатуру. Отвечаю, примерно вот так: 'явашьрдфцвтгбх..3. Я/П;;;;;;;;; П;;;;;; ЛоПООООООООО ОП-ПшПППшПП[[[[ПшПшП[-П[[П; ЛЛЛЛЛК.. ;/////`; Л... Л/. `??/////[Пьщйщешь;[`;[;`шьшь; П;;;[; щщ]=щ][[ 63743;˜1238777˘ÁίʉΠ[]=]=[-ПоО8ИИКУК98ОИЛК9ОИЛË&#жикнх бгфдшсдаююСьяшаюсшьзьтстшав2зяве6ый7тжщью '][[эш]-++++'][=['][=-=[[63**/=9=88777777===9/ 99/=/=/=89*-++-+хгыртЕчеррзе2чер6тыгшпь; л. л;, сдфцг Че5р
Пара молодоженов. Однажды вечером муж решил посидеть с друзьями в баре и говорит жене: - Дорогая, я выйду на пару часиков. - А куда ты собрался, заинька мой? - Золотко, я бы в бар хотел заскочить, выпить пива. - Ты пива хочешь, котик? Так смотри, я тебе купила 25 сортов пива, и светлое, и темное... - Понимаешь, душа моя, мне бы хотелось пива с чипсами. Я скоро вернусь. - Любимый, посмотри в шкаф, я там такой набор чипсов тебе припасла... - Слушай, бельчонок, в баре подают с горячими креветками, моими любимыми. - Солнце мое, я как раз сейчас ставлю вариться твои любимые креветки. - Ну как тебе объяснить, синеглазка, в баре совсем по-другому, там можно иногда раскрепоститься и при этом никто не осудит, там даже матерятся свободно... - Так милый! ДАВАЙ, ПЕЙ СВОЕ Е#$НОЕ ПИВО С ТВОИМИ СРАНЫМИ ЧИПСАМИ И ЭТИМИ БЛЯДСКИМИ КРЕВЕТКАМИ, ПОТОМУ ЧТО ТЫ НА ХЕР НИКУДА НЕ ПОЙДЕШЬ, КОЗЕЛ
Често признаюсь, не мое. Скопировал с хохляцкого сайта. Но забавно.
Москаль Живет Москаль жирно. Дом у него элитный, 500 метров квартира. Стоит Москаль на балконе, на улицу плюет. Морда у Москаля наглая, толстая, надменная…
…глазки блудливые бегают.
Машина у Москаля Бэ-эМ-Вэ-семерка. Едет Москаль борзо, подрезает всех, по встречке обгоняет. Работает Москаль в Офисе. Начальник у Москала – Жид. Жид с Москалем нефть-алюминий Америкосам продают, рабочим зарплату зажимают, налоги не платят, а все деньги в Оффшор уводят.
Кстати, деньги у Москаля – только доллары зеленые. Рубля Москаль отродясь не видел. В офисе своем Москаль ничего не делает, только доллары пересчитывает, в монитор плюет, да секретаршу на столе пялит. Только если начальник-Жид придет, то Москаль перед ним прогибается.
Жрет Москаль только в Крутых Кабаках суши с фуа-гра и коньяком-вискарем запивает. Одевается Москаль только в Бутиках. Галстук у Москаля за триста грина. А кто не из Бутика одет, и у кого галстук не за триста грина, на того Москаль из окна своей Бэ-эМ-Вэ плюет и за человека не считает.
Москаль вообще никого за людей не считает, только других Москалей, да и их не очень. Особливо Москаль Простых Людей не любит, говорит «понаехали тут» и вечно их обманывает.
А вечером Москаль идет в Ночной Клуб, нахапанные у Простых Людей доллары пропивать. В ночном клубе – Модная Музыка, Стриптиз и Наркотики. Тусуется там Москаль с Гомиками и Проститутками, вискари с коньяками бухает да коксом занюхивает. А потом домой едет пьяный, детей по дороге давит, а Менты ему только честь отдают, потому что у Москаля все схвачено. Вот так-то на народные деньги и жирует Москаль.
Чурка – страшный зверь
Чурка в Москву с гор приехал. Глаза у Чурки злобные, харя небритая, зубы золотые, рубаха черная, в полосочку. У Чурки в Москве все схвачено. Чурка Ментам деньги заплатил, и они ему Потворствуют.
Чурка в Москве Рынок держит. Простой Бабушке семечкой торговать не дает. Чурка в Москве Бензоколонку держит. Бензин ослиной мочой разбавляет. Чурка в Москве Коммерческую Палатку держит. Паленое «Мальборо» втридорога продает.
Чурка по Москве в Джипе ездит. Если увидит Чурка Русскую Девушку, то хватает ее, тащит в свой Джип и там насилует-убивает.
Подл Чурка и мерзок. Все Русское Чурка ненавидит, на все Святое Чурка плюет. Если поднимутся Русские Люди и завалят Чурку, то сможет Простая Бабушка семечкой торговать и будет Счастье.
Как журналист Родине вредит
Журналист, гад, Россию не любит. Журналисту Жид и Чечен кровавые доллары платят. Журналист – он чмо малохольное. Глазки у Журналиста мутные, пьяные, волосенки длинные, сальные, мордочка бледная, вся в прыщах. Свитер на журналисте растянутый, джинсики грязные, в кармане пакет с анашой лежит, а мобильничек-то все пиликает: «пим-пилим! пим-пилим! » Это Жид с Чеченом Журналисту названивают – Задания дают.
Сидит Журналист у себя в Редакции, ногтями грязным, обкусанными в клавиши тычет. Сочиняет, падла, Заказную Статью с Черным Пиаром, чтобы Родине навредить. Чтобы были Жиду и Чечену Глобализация с Либерализацией, а Простому Человеку – Приватизация и полный Дефолт.
А еще вот поедет Журналист Туда-Где-Война. Солдат-Спецназовец Журналиста как брата встретит, тушенкой поделится, водки нальет, грудью от пули прикроет. А когда пойдет Солдат-Спецназовец в атаку, возьмет гнида-Журналист свой подлый мобильничек, позвонит Чечену и выдаст Секретную Информацию. И погибнет Солдат-Спецназовец от коварного выстрела в спину. А Журналист вернется в Редакцию и напишет Предательский Репортаж про Зверства Федералов и Гордый Чеченский Народ. А Жид-хозяин ему за это премию выпишет.
А по ночам сидит Журналист пьяный за компьютером и пишет в Интернет враки, будто он Честный и за Правду. Но мы ему, твари продажной, ни разу не верим.
Как к багам — искать Как к С++ — воспевать Как к монитору — не сводить глаз Как к "Искусству программирования" — благоговеть Как к OpenGL — любоваться Как к консоли — хранить верность Как к GUI — соблазняться Как к рабочему месту — ухаживать Как к заказчику — ублажать Как к апгрейду — тратиться Как к user data — беречь Как к работе — любить Как к С# — овладевать!
[ADULT] Как к Linux — хотеть издалека Как к играм — подсаживаться Как к мыши — тискать Как к Windows — иметь и трахаться! [/ADULT]
- … короче берет ему - палец под ребра! И выдернул сердце! Кровища! Мозги на стенку… Потом голову оторвал, сел на нее… и поскакал… Спокойной ночи, сынок…
В Забобруйске ввели казнь на электрическом стуле. Представляете, такой маленький эбонитовый стульчик. Преступника в войлочных штанах просят сесть и немного поерзать, пока эбонитовый стульчик его, я извиняюсь, не @бнет..
- Алло! Это фирма "Алькор"? Это Вы устанавливаете новые окна? - Да. - А старые Вы при этом тоже сами выставляете? - Да. - Хорошо. Я закажу Вам только выставить старые окна, а адрес своей тещи сейчас продиктую...
На балу у Ростовых лакей объявляет: - Князь Голицын с супругой! - Барон Финкинштейн с супругой! - Его превосходительство генерал от инфантерии Строганов с супругой! - Поручик Ржевский с... с... бутылкой!
Срочное сообщение Армянского радио. - Бил Гейтс только что заявил на пресс-конференции о глобальном прорыве в построении новой операционной системы. Главной особенностью которой будет реальная многозадачность! Наш источник в Майкрософт, конфиденциально сообщает - Ядро новой операционки поделено на 2 части. Одна постоянно перезагружается. Вторая работает с пользователем. Подозрительно напоминает МС-ДОС.
- Папа, - спросила маленькая Сарочка, - а может ли Господь разрешить мне послать валентинку человеку, который принадлежит другой религии? - Думаю, да, - ответил папочка, средних лет еврей по имени Лейзер. – А кому бы ты хотела послать валентинку? - Усаме бин Ладену. - Бин Ладену?!?!?! - спросил шокированный Лейзер. - Но почему? - Ну, - сказала Сарочка, - представь: Бин Ладен получает валентинку с признанием в любви от маленькой еврейской девочки. Он начнет думать, что не все в мире такие плохие, и станет любить мир немного больше. А потом, когда он получит еще несколько валентинок, он поймет, что мир в самом деле прекрасен, и он наконец прекратит скрываться, и публично признает свои ошибки. - Сарочка, - сказал глубоко расстроганный Лейзер, - это самое прекрасное, что я когда-либо слышал... - Я знаю, папочка, - ответила Сарочка. - И когда он перестанет прятаться по разным пещерам, наши морпехи, наконец пристреляет его на хуй.
Лев Николаевич Толстой в детстве был очень примерным мальчиком. Родители похвалят его, о он застесняется и бежит босиком по траве… И только борода развевается…
- Девушка, что Вы делаете сегодня вечером? - Скворешник. - Какой еще «скворешник»?! - Деревянный. - А я Вас хотел в кино пригласить… - Ну, приглашай. - О! Девушка, а давайте с вами вечером сходим в кино! - Не могу. - Но почему?! - У меня дома скворешник не доделаный.
сержант говорит рядовым: Обязяны, стройся! Обязян выйди из строя! , обезян туда, обязян сюда... солдаты обиделись, спрашивают, а чего это мы все обязяны? - А потому что в Уставе так написано. - Что там написано Солдат обязян одно, солдат обязан другое. - Тогда сержант тоже обязян по Уставу - нет, в Eставе написано: сержант роты обязян. А вас у меня как раз целая рота.
Введение Введение является одной из основных задач "Служебной" Камасутры. Помимо введения большое значение имеет местоимение. Любое рабочее место при обоюдном желании начальника может стать местом имения.
Поза "Ковер" Начальник сверху, подчиненный снизу. Это наиболее распостраненная позиция позволяющая начальнику одной двумя фрикциями достать подчиненного до печенок. В этой позиции начальник полностью контролирует движения подчиненного своим весом, голосом и должностью. Позволяет начальнику достичь высокой стадии удовольствия при минимуме затрат.
Поза "Отчет" Подчиненный снизу, начальник сверху. Сложная позиция не рекомендуемая новичкам, т.к. требует совершенного владения собой и молниеносных импровизационных фрикций в разных направлениях. В этой позиции обоюдный оргазм наступает только в случае полного удовлетворения начальника подчиненным. Если начальник не достиг полного удовлетворения, то поза "Отчет" автоматически перетекает в позу "Ковер" в которой начальник всегда достигает оргазма.
Поза "Совещание" Групповая поза, в которой каждый партнер используя оральные навыки старается поставить всех остальных участников в позу "Отчет" . Наибольшее удовлетворение получает тот, кто подставив всех партнеров по очереди в позу "Отчет" перед начальником правдиво симулирует оргазм достигнутый оральным методом. В случае ничьей, все участники груповухи индивидуально принимают позу "Ковер"
Поза "Планерка" Групповая поза, в которой каждый из партнеров рассказывает какие позы он планирует принять в предстоящем развлечении. В этой сложной позе партнеры должны помнить о предстоящей позе "Отчет" и ограничивать свои оральные фантазии, чтобы не оказаться в позе "Ковер"
Поза "Лесть" Общеизвестно, что начальство любит ушами, а подчиненные глазами. В этой позе начальник сидит в кресле, развесив уши, подчиненный сильно прогибая спину ласкает его глазами и в оральной форме высказывает свой восторг.
Подчиненные, помните, что для успешных занятий Камой-с-утра, вы не должны опаздывать на местоимение и всегда быть в хорошей форме для разностороннего удовлетворения производственных необходимостей.
Мужик говорит сексологу: - Знаете, доктор, моя жена какая-то не темпераментная. Мне хотелось бы, чтобы она кричала, металась... - А вы член о занавеску вытрите, еще час после секса будет кричать и метаться...
Я работаю гардеробщиком в солидной, быстроразвивающейся фирме. Наш генеральный директор часто хвалит меня и говорит, что рост фирмы это только мои заслуги.
захотел кашей-бессмертный узнать, кто на свете самый страшный, пошел в свою комнату с волшебным зеркалом, через некоторое время выходит: "... а кто такой Ющенко?"
Сдает студент экзамен на ветеринара. Преподователь задает вопрос: скажете, можно ли корове сделать аборт? Студент замялся, не знает, что ответить и его отправляют в корридор, подготовиться. Студент выбегает, начинает у всех спрашивать, можно ли корове сделать аборт, никто не знает! Бежит на улицу, спрашивает у прохожих, никого результата. Забегает в какой-то подъезд, а там наркоман сидит и косяк курит. Студент к нему, друг, не знаешь, корове можно аборт сделать? Наркоман косяк из рта вынимает и ошалело говорит: ну ты, брат, попал!!!
Собрались грузинские министры на заседание правительства. Саакашвили объявляет повестку дня. Предлагаются на рассмотрение два вопроса: 1. Строительство нового коровника в разрушенной наводнением деревне. 2. Построение демократии в Беларуси. Поднимается Бурджанадзе: - Досок нет, гвоздей нет, шифера нет, электричества нет... Саакашвили прерывает ее: - Раз так, то сразу переходим ко второму вопросу.
Ученые ислеждовавшие библию сделали шокирующее открытие. Оказываеться Эва не кормила Адама яблоком. Сначала никакой Эвы небыло, Адам сам сорвал и попробовал яблоко. И только после етого Бог наказал его создав Эву. www.erazel.org.ua
Лакей на обеде у Ростовых торжественно объявляет: - Сейчас будет подана осетрина с хреном! Поручик Ржевский: - До сих пор я думал, что с хреном бывает только осетр, но, чтобы осетрина была с хреном... Св. Монстр,
Говорят, что М. Монро имела настолько высокую грудь, что металлический доллар на ее груди даже при ходьбе не падал на землю. Аналогичным достижением обладает шеф-повар студенческой столовой Феликс Веснушкин. Только в качестве монеты он использует не доллар США, а российский рубль, монету кладет не на грудь, а на живот, да и с ходьбой у него честно говоря проблемы...
Вчера партия "Единая Россия" получила абонемент на проведение митингов и демонстраций у Кремля, Белого дома и здания Госдумы до 2008 года (включительно). Действие абонемента на 3,5 года, полученного со значительными (оптовыми) скидками, расспространяется на все общественные места в пределах Бульварного кольца. Этот разумный шаг не только показывает дальновидность партии, но поможет избежать эскалации политического авантюризма. Как сообщили в мэрии Москвы, на днях будет решен вопрос о выдаче второго абонемента ЛДПР на оставшиеся общественные места в пределах Садового кольца. Поступили также заявки от партии Родина, СПС и КПРФ. Очевидно, что в порядке очередности им будут выданы разрешения на проведение мероприятий в пределах 3-го кольца, МКАД и 101 км.
Новости Далекой-Далекой Галактики: "Галактические Террористы организовали налет и уничтожили мирную исследовательскую станцию на орбите планеты Татуин. Советник президента, Дарт Вейдер, в это время посещавший станцию, к счастью успел эвакуироваться."
С 25 июня по просьбам владельцев ПК выходит новый сериал "Убить Билла". С выпуском новых версий операционной системы Windows планируется снять продолжение сериала - "Убить Билла 3.1", "Убить Билла 95", "Убить Билла 98", "Убить Билла 2000"...
Т. Эдисон не мог оставить ни одной вещи, чтобы ее не усовершенствовать. Аналогичным талантом обладает завскладом С. Кряга, который не может оставить ни одной вещи, чтобы ее не украсть.
В духе ставших уже привычными постоянных изменений президентом конституции и законов РФ в пользу правительства и олигархических структур и во вред народу, в целях удвоения ВВП предлагаем радикальное средство: 1) всех, кто собирается на следующих президентских выборах голосовать против В. В. Путина, заранее засадить в тюрьму с помещением в ящик с гвоздями пожизненно, 2) всем, кто проголосует «за», в качестве поощрения присвоить лояльно-верноподданническое звание «пацаков», с непременным обязанием последних делать КУ перед всеми чиновниками и бюрократами и обязательным ношением ЦАКов. ПэЖэ, ЦентрИЗБИРКОМ и НАШИ
На передаче "Поле Чудес": - Пользуясь случаем, хотел бы передать привет и поздравить свою жену с Днем строителя. Уже -8 лет она строит из себя х@й знает что!
-Господа, позвольте рассказать анекдот. - Рассказывайте, Ржевский. - Путешествовал я как-то в Каракумах. Представьте – жара, песок и верблюжье дерьмо! - Простите, поручик. Но где в этом анекдоте соль? - В том-то и дело, господа. Жара, дерьмо и никакой соли!
- Почему сейчас по всякому поводу кричат о развале экономики Украины? Все эти поводы и раньше были, а крика не было. - Милый, ты просто забыл. Когда ты драл нашего шкодливого кота за то, что он в третий раз украл мясо, тоже было много шума. В его глазах это было развалом нашей домашней экономики. А в первые два раза было тихо.
Следуя америкосовской политкорректности, запрещено произносить такие слова, как «белоствольная береза» и «черноплодная рябина». Теперь эти слова должны быть заменены такими: « англо-американоствольная береза» и «афро-американоплодная рябина».
Идут собачьи бега. Борзые, высунув языки, приближаются к финишу. Уши развеваются на ветру, глаза устремлены к цели. Приближение к финишу- публика встает, крик с трибун, последние ставки. Первая пересекает финишную черту, вторая отстает на пол морды. Третья отстает на пол корпуса, пересекает финиш, разворачивается почти на месте и со всей дури несется в обратном направлении. Один из зрителей в полных непонятках. Другой отвечает: - А на нее трейдер с Форекса поставил.