Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Причина развода? - Она назвала меня засранцем. - Ну... такое слово у любящих супругов употребляется часто. Если бы все из-за этого разводились! - Да, Ваша честь, но важен контекст. - А что за контекст? - Возвращаюсь домой, застаю ее в кровати с любовником, и она мне говорит: "Смотри, как это делают, засранец!"
Сцена 1. На скале сидит неандерталец, держит в руке ромашку и гадает: - Любит... Не любит... Любит... Не любит...
Сцена 2. На коне сидит рыцарь, держит в руке ромашку и гадает: - Я знаю, что любит. Поцелует... Не поцелует... Поцелует... Не поцелует...
Сцена 3. На коне сидит ковбой, держит в руке ромашку и гадает: - Я знаю, что любит. Я знаю, что поцелует. Даст... Не даст... Даст... Не даст..
Сцена 4. На Мерсе мчится новый русский, держит в руке ромашку и гадает: - Я знаю, что любит. Я знаю, что поцелует. Я знаю, что даст. Встанет... Не встанет... Встанет... Не встанет...
Сцена 5. У компа сидит хакер, держит в руке ромашку и гадает: - Я знаю, что любит. Я знаю, что поцелует. Я знаю, что встанет. Я знаю, что даст. Реально... Виртуально... Реально... Виртуально...
Решил как-то Лукашенко с инспекцией в один колхоз съездить... Никому ничего не сказал, собрался с утра пораньше и поехал... Едут-едут, глушь вокруг, деревня глухая, заборы покосились, редко где собака гавкнет. И вдруг поросенок, да прямо под колеса "Мерседесу"! Лукашенко - водителю: "Ах ты скотина! Мало мне проблем что ли? За рубежом не признают, говорят, диктатор. Буш обещает в стране революцию устроить. А тут еще и ты так поднасрал! Теперь оппозиция развоняется: Лукашенко по всей стране насильственно свиней мочит! Короче, на тебе 100 баксов, найди хозяина свинки, урегулируй всевопросы, чтоб без проблем. Понял?" Водила берет 100 баксов, достает из багажника мешок, поросенка - туда и уходит. Час нету... Два... К обеду дело... Вечереет уже - нет водилы! Лука голодный, злой! Ночь на дворе - нет водилы... Глубоко заполночь появляется вдупель пьяный водитель, на ногах чуть стоит. Лукашенко на него набрасывается: Что ж ты, гад такой, творишь? Я ж тебе денег дал, всех проблем-то на минуту, нашел хозяина свиньи, рассчитался, и назад. Где ты шлялся?!?!?! Водила:"Александр Григорьевич, ща все обьясню... Захожу я в хату, ставлю мешок на пол, говорю: Я ВОДИТЕЛЬ ЛУКАШЕНКО, Я УБИЛ ЭТУ СВИНЬЮ! И тут мне как стали наливать...
На суде: - Подсудимый, расскажите что случилось в тот вечер. Подсудимый: - Прихожу я домой с работы, к жене подхожу и говорю:"Где он?","Кто ОН?","Хахаль!", Нет никого!". Я не поверил и пошел на балкон, а около него мужик в трусах, ну я схватил тумбочку, и в него! - Пострадавший ваша версия. Пострадавший: - Вот уже 5 лет я бегаю вокруг этого дома, вдруг на меня тумбочка летит, в результате-3 перелома! - Свидетель. Свидетель: - Сижу я себе в тумбочке...
Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли общей площадью 2 гектара. После чего провозгласила себя дивизией Космических Рейнджеров и отправилась в глубокий космос воевать с Пкемонами Доберман
Стоят два мента старый и молодой. Выпить хочется, а денег нет. Старый говорит молодому: Пойди купи призерватив. Зачем? - Удивляется молодой мент. Делай что тебе говорят старшие - отвечает старый мент. Сбегав в аптеку, молодой приносит призерватив. Тормозят одного: Добрый день, Лейтенант Козлов дыхните сюда. Тот дыхнул, вы пьяны платите штраф - отвечает старый мент. Так продолжается до тех пор, как один из водителей говорит: Командир это же призерватив. Этот трезвый проезжай - сказал старый мент. Andreus ZaxaRus (МИБД)
Ющенко вызывает Тимошенку. - Юля, сделай мне минет. - Что?! Чтобы я, премьер-министр великой державы, тебе? пусть даже ты и президент?!.. Как ты смеешь?!! - Ну, Юля, прости меня. Я же тебя люблю. Давай тогда забудем и это, и все прошлые дрязги - и личные и политические и - помиримся. Будем вместе, рука об руку работать на благо Независимой Украины! - ... Знаешь... давай я лучше сделаю тебе минет.
-девушка, а девушка! - А вы уверенны? - Женщина! - а вы проверили? - Ну... можно вас на минутку? - а вы успеете? - Долго ли умеючи... - вот умеючи как раз долго. - ну уж как-нибудь... - а как-нибудь и муж сможет!
Едут по дороге Илья Муромец, Алеша Попович и Добрыня Никитич. Тут окружает их куча разбойников, отбится невозможно. Разбойники ставят условие: если общая длина ваших членов будет 50см или больше - вас отпустят, если меньше - убьют. Достает Илья Муромец - 20см, достает Алеша Попович - 20см, достает Добрыня Никитич - 10см... Едут они дальше по дороге: Илья Муромец говорит - да если бы у меня встал, у меня бы все 40; Алеша Попович - да если б у меня встал, то все 50; Добрыня Никитич - а если б у меня не встал - нас бы убили!!!
Едут в одном купе украинец, грузин и русский. Украинец и русский сидят голодные друг на друга таращатся, тут грузин достает из своеи сумки фрукты, мясо, вино и приглашает украинца к столу. - Дэвай дарагои отобедаи со мнои... Украинец про себя подумал не ууж знаю я, щас поешь а потом скажет даваи расплачиваися а у меня и расплатится нечем возьмет да вы.. ет. - Нет спасибо я не голоден. Тогда грузин приглашает русского - Дарагой уваж меня, раздели со мнои трапезу. Русский подумал расплачиватся нечем возьмет да от... ет, ну подумал ладно поем там может сила в руках появится отобьюсь как нибдуь... Ну поели, выпили вина.. Грузин обращается к русскому - Ну чтоо дарагой покушал? русский кивает - И сила в руках навэрноэ появилэсь? русский опять кивает - Тагда держи хахла иб*ть будем
Доярка с перепою пришла на дойку, но ей не хорошо и она уснула возле коровы так и не освободив корову, через какое-то время ей хочется пить протягивает руку и натыкается на коровий сосок, рука дальше-еще один, дальше - еще... - Так мальчики не все сразу, по одному!
Учительница говорит детям: "Сочините стихотворение со словами "закакат" и "лопата""! Вовочка: -Можно я, можно я? -Ну давай, Вовочка! - Стоит статУя С огромным хYем В руках лопата В лучах заката -Вовочка, ну нельзя так, а можешь без "хYя"? -Конечно Марь Иванна! Стоит статУя Уже без хYя В руках лопата В лучах заката -Вовочка, ну нельзя же так, а можешь вообще без этих "хYйов и лопат"? -Конечно Марь Иванна! Стоит статуя В руках лопата А хYй с лопатой Ушли куда-то!
идут винипух с пятачком по лесу. пятачек вдруг спрашивает: - - винни, а куда мы идем?? - -свинью е*ать..... - -а она согласится??? - -куда ты на хрен денешся............!!!
ЗАХОТЕЛ МУЖИК ПИВА. подгребает к пивбару, а денег только на одну кружку. взял, выпил... МАЛО! отвернулся к стенке и аккуратненько так малую нужду в пустую кружечку... поймал муху, кинул в кружку и заставил буфетчицу кружечку заменить. выпил вторую, и более или менее удовлетворенный почапал дальше... буфетчица муху выбросила и "нетронутую" кружечку - новому посетителю. через пару минут этот посетитель подходит к стойке с печальным выражениемна лице и молвит:"слушай, милая, а бутербродика с говнецом не найдется?"
Беседует российский дипломат с Биллом Гейтсом и спрашивает: - Я спрашивал у Березовского в чем смысл пословицы "Полюбить так королеву - проиграть так миллион", но он ответил как-то странно, может быть вы скажите: - Это значит, что надо стремиться к большим целям, рискуя малым. - Странно: Березовский мне тоже самое говорил
Заигрывают две студентки с преподом на экзамене. В конце обсуждают результаты. - (грустно)Он сказал, что мне не пара. - (игриво)А мне сказал, что пара, и пригласил меня сегодня вечером (раздраженно)готовиться к пересдаче
Аксиома геометрии: Если ноги женщины параллельны и пересекаются в точке, то она не готова к сексу, а если непараллельны и пересекаются в точке, то готова...
Вот меня спрашивают, что лучше: Клинское - Экстра или математика. Ну под Клинкое можно хорошо расслабиться, потусоваться с друзьями. Но ты же не станешь говорит преподу на экзамене:"Ну поставьте мне троечку пожалуйста, я до пяти ночи пиво пил". Клинское это конечно хорошо, а математика - совсем другая тема!
Гинеколог пытается осмотреть девушку, но не может к ней приблизиться, так как его постоянно сдувает: - А из-за чего это у вас? - Вот в медицине вы хорошо разбираетесь, а в физике нет. Ветер он от разности давлений.
Однажды на по поляне гулялаготовая на все, чтобы перекусить плавленым сыром RESIDENT, Красная шапочка. И тут пришел Серый Волк. Зхотел он Красную шапочку, но передумал: уж очень сыр был вкусный.
Эпиграф: "Трудна и некозиста, жизнь студента-анекиста" (ну тот который анеки придумывает)
Посвещается [панка], и другим героям безнадежно зависщих в минусах...
- Граждане посетители! Убедительная просьба, не понимая анекдот на голосовать! - А как узнать, понимаешь анекдот или нет? - А если оценку отрицательную собрался ставить - значит не понимаешь.