Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Если купить партию китайских часов и вернуться на 20 лет назад, продать их, потом купить на эти деньги баксов по 60 копеек и вернуться обратно в настоящее... Или создать ксерокс, который бы копировал материю и фигачить золото... - Так... Понятно... Господа министры... Какие еще будут предложения по поднятию экономики России?
Дракон приоткрыл глаза, потянулся и зевнул. Дернул ухом, прислушиваясь, и повернул голову в ту сторону, откуда раздавался разбудивший его металлический звон. - Ты что там делаешь? - с интересом спросил он у закованного в доспехи мужика, возившегося возле основания драконьей шеи. - Не видишь? Голову тебе рублю, - пропыхтел мужик, не переставая мерно наносить удар за ударом по прочной чешуе. - И как успехи? - поинтересовался Дракон. - Не мешай! - злобно огрызнулся мужик. - Ладно, - покладисто согласился Дракон и попытался снова задремать. Но звон меча отвлекал. - Слушай, а зачем тебе моя голова? - спросил Дракон через полчаса. - Да она мне нафиг не нужна, - ответил мужик. - А рубишь зачем? - Так надо. - Аа... Ну, если надо, тогда конечно. Тяжело, небось? - Тяжело, - признал мужик. - Не хочешь передохнуть? Мужик, прищурившись, поглядел на солнце из-под латной рукавицы. - Через час передохну, ближе к полудню. - Это хорошо, - кивнул Дракон. - А то у меня уже шея затекла, лежать в одной позе. И в туалет хочется. - Ну, слетай, только по-быстрому. Дракон захлопал крыльями и полетел за кустики. Через минуту вернулся и снова расположился на камнях. - Можешь продолжать. Мужик повертел в руках иззубренный меч, отбросил в сторону и, решительно достав из заплечного мешка ножовку, начал пилить. Дракон заерзал и захихикал. - Эй, перестань, щекотно! - Ну, извини. Сменив ножовку обратно на меч, мужик снова принялся рубить. - Так лучше? - Ага, - зажмурился Дракон. - Даже приятно. Можешь немножко левее? - Могу. Некоторое время не было слышно ничего, кроме громкого пыхтения, звона меча и довольного мурлыканья Дракона. - Прекрати! - наконец не выдержал мужик. - Что? - Мурлыкать прекрати. Меня это раздражает. - Почему? - обиженно спросил Дракон. - Потому что у тебя это получается немелодично! И вообще, будь серьезнее, когда тебя Убивают. Дракон задумался. - А меня убивают? - Да. - Ты? - Да. - Не верю! - Дракон зевнул. - Если бы ты меня столько времени убивал, то уже убил бы десять раз. - А что же я, по-твоему, делаю? - разозлился мужик. - Рубишь мне шею. - Ну! - Что? - Если я тебе отрублю шею, ты же помрешь? - Ты не отрубишь мне шею, - уверенно заявил Дракон.- Сам видишь, ничего не получается. - А если динамитом? - предложил мужик. - Не советую, - покачал головой Дракон.- Я плююсь высокотемпературной плазмой. Мужик устало вздохнул и сел на камень. - Ну, и что мне тогда делать? Если у меня работа такая - драконов рубить? - Ну и руби, - пожал плечами Дракон. - Я что, возражаю? У нас любой труд почетен. А тут, гляди, еще работы непочатый край! Дракон вальяжно вытянулся на камнях и подставил мужику бронированное брюхо. - Не в службу, а в дружбу - может, попробуешь поразить меня в сердце? - умильно попросил он. - Я постараюсь не мурлыкать!
- Винни, а Винни! Вот говоpят - собачий холод, собачий холод... А есть такое понятие, как свинячий холод? - Да, Пятачок, такое понятие есть, только оно называется "холодец". http://www.e-live.ru/
Указом президента введена новая награда - медаль "За жизнь в России". Медаль трех степеней: "За 20 лет жизни в России", "За 30 лет жизни в России" и "За 50 лет жизни в России". Кавалеры всех трех степеней приравниваются в правах к участникам Великой Отечественной.
В ответ на требование парламента Грузии о выводе российских баз с территории Грузии российский МИД выступил со встречным требованием - о выводе Грузии с территории российских баз.
Три женщины решили выпить водочки. После работы выясняется, что у одной дома свекровь - к ней нельзя, у второй муж строгий, у третьей все в полном наборе - муж, свекровь, дети. Ршили тяпнуть на близлежащем кладбище. Наутро встречаются мужья этих подружек. Первый: - Вы знаете, у моей жены, похоже, любовник - пришла под утро пьяная с цветами. Второй: - Ага, у моей, похоже, два любовника - пришла домой с двумя букетами. Третий: - Ой, господи - а моя пришла домой пьяная, на шее венок "От всей братвы".... http://www.e-live.ru/
Счастье – это когда утром с удовольствием идешь на работу, а вечером с удовольствием возвращаешься домой. Когда на работе тебя ждет квартальная премия и халявный Интернет, а дома – футбол, пиво из холодильника и теща с больным зубом.
Зечара убегает из тюрьмы, где он провел последние 15 лет. Он бежит по дороге и вдруг замечает домик на отшибе. Он врывается в него и застает в спальне молодую семейную пару. Хватает мужа, привязывает его к стулу, привязывает к кровати жену, залазит на нее, целует ее в шею и идет в ванную. Пока его нет, муж говорит своей жене: - Слушай, этот кадр - сбежавший преступник, он скорей всего провел кучу времени в тюрьме. И, наверное, годами не видел женщину. Я видел, как он тебя поцеловал в шею. Если он захочет секса - не сопротивляйся, просто делай то, что он тебе скажет, доставь ему удовольствие. Этот чувак опасен, если он разозлится - он может нас убить... Будь сильной, дорогая. Я тебя люблю! Жена говорит: - Он не целовал мне шею... Он мне прошептал на ухо, что предпочитает волосатые мужские задницы и спросил меня, где мы держим вазелин. И я сказала, что в ванной... Так что будь сильным, дорогой. Я тебя люблю!
Юля Тимошенко жалуется Ющенко: - На Украине нет бензина. Что Делать? – Не знаю! - А ты по народному. - Это как? - Что делает шофер, когда ему нужно сцедить бензин из бака в канистру? - Сосет шланг. - Так вот, что бы из России потек бензин, тебе придется сделать что-то аналогичное.
В ответ на свое требование о признании оккупации Латвии Советским Союзом и выплате компенсации, Латвийский Парламент получает два письма - сначала от Путина, и затем от Думы. Во втором говорится: "Берите то, что Вам батюшка Владимир Владимирович предлагает, когда Президентом России будет женщина - и этого не получите!"
Учительница на уроке ботаники рассказывает: - Сегодня мы поговорим с вами об оплодотворении цветов. Пестики и тычинки - это половые органы цветов... Вовочка: - Вот блин, а я-то их нююююхал!!!
Футбол ЧЕ2004. Отборочный тур. Россия выигрывает Грецию 2:1, Греция становится чемпионом. Хоккей ЧМ2005. Отборочный тур. Россия выигрывает Чехию 2:1, Чехия становится чемпионом. ... тенденция однако.
В чем сходство между Саакашвили и Фиделем Кастро? Они оба знают, чего хочет кубинский народ. А в чем разница? Саакашвили еще знает, чего хочет народ Зимбабве.
Объявление в газете из рук в руки: "МИД Латвии внесет Вашего конкурента по бизнесу в "черный" визовый список Шенгена. Цены договорные. Торг возможен. Оптом скидка. Граждан США не заказывать, на граждан России скидка. Обращаться в представительства Латвии за рубежом."
Новая рекламная акция от крупнейшего производителя презервативов компании "Дюрекс": купите 10 пачек презервативов и получите в подарок упаковку экспресс-тестов на беременность!
В связи с тем, что Латвия предъявляет претензии к СССР, предлагается отдать ее 100 миллардов долларов советскими рублями по курсу 0.61 коп. за 1 доллар США.
Известно, Бог хранит детей и пьяных. Сколько погибших в автокатастрофах остались бы живы, если бы не дурацкие запреты на управление до 16 лет и в нетрезвом виде!
Маленький мальчик подходит к папе и спрашивает: - пап, а почему у коровы тити между ног, а у нашей мамы между рук? - да потаму что у нашей мамы ж-о-п-а вместо головы!!!
Встречаються заика и горбатый. Заика говорит: И-изв-в-инит-те. У-у в-вас си-си-сигаретки не б-будет. Горбатый решил над ним подшутить и отвечает: Н-нет, я не к-к-урю! Заике это не понравилось и он добавил: А ты в рюгзачке посмотри!!!
Говорят, что во влюбленном состоянии у человека отключается 90% всех рабочих нейроном мозга. Ученые утверждают, что человеческий мозг использует всего 10% своего потенциала, т. е. получается, что во влюбленном состоянии работает всего 1% нейронов мозга. Средний вес человеческого мозга - 1400 грамм, т. е. у влюбленного человека реально работают 14 грамм мозгового вещества. Утверждается, в возрасте от 40 до 45 лет человеческий мозг теряет ежегодно два грамма нейронов (нервных клеток), а после 50 лет - по три грамма в год.
Т. е за примерно 6,5 лет семейной жизни после 40 лет мозг мужчины полностью перестает работать...
Сейм Латвии принял постановление о том, что в минуте 70 секунд. И обратился к России с требованием признать этот факт. В поддержку данного требования Новодворская пообещала расколотить все «неправильные» часы, до которых допрыгнет.
Откинулись из тюрьмы два кума, один другого спращивает: - Слышь кум, отсидел пять лет, но так и не понял, кто ж такие пи..ры? - Ты что, прикалываешся, это ж те что нас в жопу е.ли!
>Хотите мгновенно отличать правду от лжи?! Сразу проникать в подоплеку >самых запутанных общественных событий?! Свободно видеть истинную цену и >подлинное лицо политических деятелей?! Читайте российскую прессу! >Пятилетней давности…
>Борис Ушеренко
Так вот почему свежую версию газеты в Интернете можно прочитать бесплатно, а доступ в архив - за деньги! В первом случае мы получаем голую пропаганду и PR, но лишь только во втором случае информацию для анализа :)
В одном из районов Лондона случился конфуз. В полицейский участок позвонил неизвестный и сообщил, что на соседнем стадионе неизвестный орангутанг вырядился в дорогой костюм, нанял охранников, и нагло ходит по полю, разговария по мобильному телефону. По приезду на место полиция обнаружила господина Абрамовича, который несколько дней не брился.
В ответ на претензия Латвии о выдаче этой стране от России некоей суммы, предлагаю заплатить товарами. Точнее, тактическими ядерными ракетами. Доставка за счет поставщика.
P.S. После этого можно наладить туристические маршруты - показывать лунную поверхность, которая осталась от Латвии.
P.S.S. Если постараться и перед этим вернуть (опять же за счет России, причем с огромным удовольствием) Латвии исторический вид - на состояние 9 мая 1945 года - то с этим проблем не будет. Латвийцы дружно скажут "Зиг Хайль!" и окажут привычное сопротивление.
Старый анекдот, но, почему-то мало кто его знает... Утро, зорька на речке, туман. Сидит мужик, удит рыбу. Тихо, хорошо! Вдруг, вниз по реке далеко-далеко раздается крик: "Да пошел ты на х!..." Удивился мужик, что бы это значило? А через пять минут - тот же крик, тем же голосом, но уже ближе: "Да пошел ты на х!..." И так и пошло - через каждые пять минут - "Да пошел ты на х!..." все ближе и ближе. Мужику интересно стало, что там такое? Он уже и на поплавок не смотрит, ждет, когда из тумана появится этот... тот, что кричит. Все ближе, ближе... И тут, из тумана появляется лодка, а в ней такое!... Сидит мужичонка, весел у него нет, и гребет... ковшиком! Рыбак аж зашелся от смеха: "Эй, на лодке! Ты бы еще вилкой бы греб!" А в ответ: "Да пошел ты на х!..."
Нашли как-то Вини-Пух с Пятачком охотничье режье. Вертят его со всех сторон, не могут понять что это за вещь. Вини-Пух говорит: - Ану, свинья, посмотри, что там за два отверствия. Пока Пятачок заглядывал в дуло, Вини нечайно нажал на курок. После выстрела Пятачок валяется на земле, корчится от боли с пробитой головой, кричит, визжит. Вини-Пух ему: - Что, свинья, смеешся???!!! А мне уши заложило.
"Авторитет" откинулся из зоны, встетили его братаны: ресторан заказали, сауну. Пожрали, братва говорит: - Ну, иди, оттянись с бабой, соскучился небось. Заходит он, телка голая сидит. Смотрел, смотрел- потом говорит: - А ну, одень фуфаечку, так, а теперь-ушанку, а ну стань раком. Она становится раком, он пристраивается сзади: - ПОТЕРПИ БРАТОК!
Едут бегимот (Б) и медведь (М) на машине. (Б) за рулем а (М) справа на пассажирском сидении. (М) посмотрит на (Б) отвернется обратно и улыбается, опять посмотрит и улыбается. (Б) Ты чего все время лыбишься как на меня посмотришь? (М) Да я вот подумал: твой бы мордой да медку бы хапнуть.
" Не можем закинуть этому мудаку шайбу , так хоть давайте ему п"зды дадим " - сказал Рик Нэш, после чего вся сборная Канады по хоккею дружно накинулась с кулаками на вратаря чехов Вокоуна .
Во время выступления Буша и Михаила Саакашвили на площади в Тбилиси в 50 метрах от сцены была найдена граната РГД-5 с невыдернутой чекой. А в школе ГРУ ГШ весь выпускной класс сдает сейчас госэкзамены. Пятерки "автоматом" получил только один.
боинг терпит крушение, пилот вызывает стюардесу и просит чтоб она успокоила пассажиров. Стюардесса вы ходит в салон и говорит: Достаем паспорта,-голос из салона-для чего? - делайте как вам говорят, открываем на первой странице, там где фотография, - ну для чего??? - делайте как говорят, теперь вырываем эту страничку и скручиваем в трубочку, - а это зачем? - а затем что когда бобонемся легче было распознать трупы
Узбекские правозащитники с негодованием доказывают, что при подавлении беспорядков в Андижане было убито гораздо больше мирного населения… чем вообще когда-либо проживало в этом городе. (
Два голубых захотели заняться любовью, но у них не оказалось презервативов. В аптеку идти стремно, что люди о них подумают. И они решили, что представят аптеку автомагазином, будто бы шины пришли покупать. Пришли смотрят на витрину и между собой разговаривают. Один говорит "Давай возьмем вот эти для МЭРСА, такие классные, шипованные. Другой " Нет. Давай лучше эти, для ВОЛЬВО. Такое скольжение, самая последяя модель." А продавец им говорит: "Да возьмите лучше наши русские для УАЗика, все равно по говну ездить!"
К заявлению Патрушева по поводу готовящейся "бархатной" революции в Белоруссии. Вы знаете почему не случилась революция в Узбекистане? Потому что на очереди Белоруссия.
Сидят два новых русских, пьют виски и смотрят фильм по каналу "Культура". Один другому: - Ты знаешь, из этого фильма я вынес для себя только одно, что зимородок - это вовсе не птица. А второй ему и отвечает: - Ну да, еще скажи, что отморозок - это вовсе не рыба.
- Доктор, у меня дочка – красавица, совсем ребенок, и вдруг начала зарабатывать бешенные деньги. Я так волнуюсь. Посоветуйте, что делать? - В таких случаях мы обычно рекомендуем ребенка далеко от себя не отпускать, контролировать каждое движение и сократить время на посторонние развлечения. Это успокаивает. Продолжайте регулярно с нами советоваться и давайте запишем ваши данные. - Фамилия моя – Шарапов...
Известно, что головастики вырастают лягушками. Поговаривают, что лягушки могут становиться принцессами. А кто-нибудь когда-нибудь наблюдал за процессом превращения принцесс в головастиков?
Жена провожает мужа на корпоративную вечеринку. Тот суетится, торопится. То ногой в штанину не попадет, то сорочку не так застегивает, косо вязывает галстук, забывает застегнуть ширинку. Жена молча наблюдает за мужниными телодвижениями. Через некоторое время муж все-таки добирается до входной двери. Жена, поправляя ему галстук, и оглаживая воротничок, говорит: - Милый, ты так торопишься... ты что, одной ногой уже там?
Тайна дрессуры. Похвалу дрессировщика типа « ууууу, тарзан, какой ты сегодня умный! » и «молодец, засранец! » на самом деле следует понимать так: «хватит жрать на работе! » и «ты сегодня опять голодный как сволочь! »
Ложатся дед с бабкой спать, дед и говорит бабке: - Бабка, если у меня встанет и я захочу, то я скажу тебе "ТУЗ", а если ты захочешь, то говори "ДАМА", поняла? - Поняла, дед. Ну лежали они, лежали, тут у деда встал, он и говорит бабке: "ТУЗ", а в ответ тишина, он опять, снова тишина, больше и не стал. Тут вдруг бабке захотелось, она ему "дед, дама", дед молчит, она снова, он опять молчит. Бабка руку к деду протянула и говорит: - Дед, так у тебя же "ТУЗ"!!! Дед бабке с разворота по еблу БАБАХ, бабка: - За што, дед??? - А не хуя в чужие карты нос совать!!!
идет както еврей через хохлятскую границу. Попал в капкан сидит и орет. утром хохлы звонят нашим погранцам и говорят: заберите вашего интеллигента. наши отвечают: а вам с чего сплющилось что он наш? А хохлы: А он еще вчера попал в капкан, ногу се отгрыз а вылезти не могет!!!!!!
Америка. Начало XX века. Ранее утро. Улица. Мальчик бегает и продает газеты: - Сенсация!!! Сенсация!!! Читайте первую полосу! Кинг Камп Жиллет запатентовал разборную безопасную бритву! Советский Союз. Начало 80-х. Поздний вечер. Типовая квартира. Работает телевизор. Идет программа "Время". Диктор: - Уважаемые телезрители! Сегодня знаменательный день! Известный конструктор Ка. Лашников в своей лаборатории взрастил Ав. Томат. Эстония. XXI век. День независимости. В центре площади у таксофона стоит в жопу пьяный эстонец и набирает междугородный номер. Абонент не отвечает. Эстонец вешает трубку, разворачивается, вытаскивает из кармана бутылку пива и говорит: - Ка-ак же до-о ру-уски-их до-о-лго до-хо-о-ди-ит, День Не-е-за-а-ви- си-мо-о-сти са-а-мый лучши-ий день в го-о-ду-у...
У меня психическое заболевание, заставляющее думать, что с помощью логических аргументов и железных доказательств можно заставить кого-либо поменять своё мнение.