Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В жопу пьяного мужика выставляют из бара, т.к. уже пора закрываться. Он на заплетающихся ногах подходит к первой попавшейся машине, щупает крышу где-то полминуты, после чего говорит: - Это не моя. Затем он подходит к следующей машине, опять щупает крышу и снова заключает: - Это не моя. Бармен, наблюдающий всю эту сцену, спрашивает: - Как это ты, интересно, наощупь определяешь, твоя машина или нет? - А у моей на крыше должна быть синяя мигалка.
Немец, итальянец и американец сидят в баре. Немец с гордостью объявляет: - Моя жена за 7 секунд набирает от 0 до 100. - Это как? – спрашивает итальянец. - Я купил ей «Порше». - А-а, ну это ерунда, вот моя набирает от 0 до 100 за 5 секунд. - А ей как это удается? - А я купил ей «Феррари». Тут в разговор вступает американец: - А моя жена набирает от 0 до 100 за 2 секунды. - Невероятно! И что же ты ей купил? - Весы.
Старая дева заходит в брачное агентство и говорит: - Я ищу мужа приятной наружности, целомудренного, который хорошо поет и рассказывает всякие истории, чтобы он был все время дома и чтобы тут же закрывал рот, как только я от него устану… - Я понимаю, что вам нужно, но вы, наверное, ошиблись дверью: вам сейчас нужно выйти, пройти 100 метров вправо, и там будет магазин, где продают телевизоры.
Симпатичная блондинка откровенничает: - Эх, а я ведь совсем трахаться не люблю - ничего в этом сексе не понимаю и удовольствия не получаю. - А как же тебя мужики-то трахают? - (грустно и обреченно) Они меня не трахают. Они мной дрочат...
Сидят два мужика у окна, выпивают. - Степаныч, - говорит один, - а что такое логика? - Логика? А вот видишь два мужика идут: один чистый, другой грязный. Кто из них в баню? - Нуу... который чистый... - Неа! В баню идет тот, который грязный, чтобы помыться. Вот это логика. - Ага... Понял... Выпили еще. - Степаныч, а что такое диалектика? - Диалектика? А вот видишь два мужика идут: один чистый, другой грязный. Кто из них в баню? - Ну как же?.. Который грязный... - Неа! В баню идет тот, который чистый. Из того, что он чистый, можно сделать вывод, что он часто ходит в баню. Вот это диалектика. - Понятно... Еще накатили. - Степаныч, а что такое философия? - Философия? А вот видишь два мужика идут: один чистый, другой грязный. Кто из них в баню? - А хуй его знает!.. - А вот это философия...
Прогуливаются Шурочка Азарова с поручиком Ржевским. - Странно, - говорит Ржевский,- почему беседки называются беседками, а не иначе? - Оттого, что в них, как правило, беседуют. - Нет, Шурочка. В них, как правило, ебутся.
Умирающий: - Жене оставляю дом в Ницце, сыну оба автосалона, дочери квартиры в париже и Лондоне... А зятю Жоре, который очень просил, чтобы я не забыл его упомянуть в завещании, напишите: "Здравствуй, Жора! Как дела?"
Разговаривают летчик, моряк и дальнобойщик. Летчик: - я когда возвращаюсь с полета, закладываю над домом вираж. Прихожу, ужин на столе, жена принарядилась и все у нас отлично. Моряк: - я когда возвращаюсь из плавания и проплываю мимо дома даю три длинных гудка. Прихожу, ужин на столе, жена принарядилась и все у нас отлично. Дальнобойщик: - я когда возвращаюсь из рейса, оставляю машину за три квартала, беру с собой монтировку и прихожу домой. Вот мужики десять лет езжу, еще ни один не ушел.
Хотите мгновенно отличать правду от лжи?! Сразу проникать в подоплеку самых запутанных общественных событий?! Свободно видеть истинную цену и подлинное лицо политических деятелей?! Читайте российскую прессу! Пятилетней давности…
Идет ночью горбатый мужик по кладбищу. Вдруг слышит сзади голос: - Мужик, ты горбатый? - Да, проблема моя такова. - Нет, мужик, ты не горбатый. Приходит домой, смотрит в зеркало - горба и правда нет. По такому поводу зашел к соседу отпраздновать. А сосед с рождения хромой был. Дай, думает, и я пойду, может тоже вылечусь. В общем, идет он ночью по тому же самому кладбищу, сзади тот же голос: - Мужик, ты горбатый? - Да нет вроде бы. - Нет, мужик, ты горбатый!!!
как-то раз коза пошла в поле и оставила козлят дома. Вдруг подбегает волк и говорит тоненьким голоском Я ВАША МАМА Я ВАМ МОЛОСКА ПРИНЕСЛА ОКТРЫВАЙТЕ ОТКРЫВАЙТЕ. Козлята в ответ ОСТАНЬ СЕРЫЙ МЫ МАМУ ЗА ПИВОМ ПОСЫЛАЛИ
Буш приезжает в Латвию в гости к призиденту. Посидели, выпили, Вобла(Вайра Викке-Фрейберга) говорит: - Буш, друг старинный, помоги. Россия совсем нас неуважает, "окупационные" не платит. И т.п. Буш подумал и говорит: - Да без проблем, тока меня надо в жопу поцеловать и отсосать качественно. Вобла: - С удовольствием, тока ты на табуретку встань Буш: - Зачем? Вобла: - Понимаш, Латыши нация гордая, мы на колени не становимся
Вовочка приходит домой из школы, а отец его спрашивает: - ну что Вова нового в школе? - да ничего, Бать. Только учительница молодая сегодня несла по коридору тазик с клеем, упала и приклеелась попой к верху. - ну как, отодрали? - отодрали. Кто посмелее по два раза подходил.
Правительство Российской Федерации готовится принять меры против иномарок с "правым" рулем, поскольку они "небезопасны". Пока не ясно, какие это могут быть меры. В источниках, близких к правительственным кругам, сообщили, что в целях увеличения безопасности движения рассматривается вариант разрешить автомобилям с правым рулем ездить по левой полосе...
Сейм и Нацбанк Латвии наконец-то одобрили дизайн латвийских евро.
На всех монетах изображена Вайра Вике-Фрейберге с серьезными (и как бы умными) глазами, банкой шпрот в левой руке и с протянутой правой рукой.
Спецификация монет (надпись над правой рукой, в зависимости от номинала):
1 латвийский евроцент - "Отдайте нам 60 миллиардов долларов", 2 латвийских евроцента - "Отдайте нам 65 миллиардов долларов", 5 латвийских евроцентов - "Отдайте нам 70 миллиардов долларов", 10 латвийских евроцентов - "Отдайте нам 75 миллиардов долларов", 25 латвийских евроцентов - "Отдайте нам 80 миллиардов долларов", 50 латвийских евроцентов - "Отдайте нам 85 миллиардов долларов", 1 латвийский евро - "Отдайте нам 90 миллиардов долларов", 2 латвийских евро - "Отдайте нам 100 миллиардов долларов".
Дополнительные защитные качества: в зависимости от номинала в зрачках Вайры Вике-Фрейберге отображается сумма, чего она хочет «отдайте», причем глаза блестят неестественным блеском.
Поручик Ржеский гуляет с Наташей Ростовой и она ему говорит: - поручик, что это вы все время молчите. Как то с вами не интересно. Может поиграем во что нибудь. - да я и игр то никаких приличных не знаю. - а давайте поиграем в недомолвки. - я не умею. - а я вас научу. Вот например я вам говорю: поручик поцелуйте меня в "р". Это значит поцелуйте меня в ручку. Давайте, теперь ваша очередь. - Наташа, возьмите меня за х** двумя "р".
Вниманию пользователей Интернет! В сети обнаружена первая компьютерная крыса. В отличие от вирусов, крысы способны уничтожать не только информацию на диске, но и сам диск. Касперский в шоке.
Едят дед с бабкой за столом, а бабка сидит и чавкает. Дед смотрел на нее, смотрел, облизал ложку и как даст бабке по лбу. Бабка испугалась и спрашивает:"Дед, за что?" Да чавкаешь противно. Сидят на следующий день, а бабка ест тихо не чавкая. Дед опять посмотрел на бабку, ложку облизал и как даст ей по лбу. Бабка удивилась и спрашивает:"Дед за что, я ведь не чавкую?" Да как вспомню, аж бесит. Макс
Международный симпозиум врачей. Встают немецкие доктора и говорят: - у нас одному мальчику отрезало поездом ноги, мы ему сделали деревянные, теперь ходит в школу. В зале аплодисменты. Встают американские врачи и говорят: - а у нас мальчик ослеп и мы сделали ему деревянные глаза. Теперь он ходит в школу и учится на одни пятерки. Бурные аплодисменты в зале. Встают русские врачи и говорят: - а у нас мальчику отрезало поездом голову, ну мы ему сделали деревянную, сейчас он ходит в школу и учится на одни пятерки. В зале волнение, вскакивают американские врачи и кричат: - кто это видел, кто это видел? Русские отвечают: - кто это видел, кто это видел? А вот ваш мальчик с деревянными глазами и видел.
Форель - жабе: - Жаба, давай вместе поплывем против течения? - А смысл ? - Станем вкуснее. - Нет уж, плыви одна. Меня французы ценят не столько за вкус, сколько из принципа.
Идет Красная Шапочка по лесу и видит волка. Подходит к нему и спрашивает: - А че у тебя такой нос большой? ... Волк убегает. Встречает Красная Шапочка волка опять и спрашивает: - А че у тебя такие уши большие? Тогда волк ей орет: - Да ты меня оставишь спокойно высраться, блин?
Плывут значит ВинниПух и Пятачок в лодке. Винни на веслах, гребет усердно, а Пятачок на носу лодки, дремлет себе спокойненько. Ну так плывут... потом Винни так неожиданно ХЛАБАДЫСЬ веслом Пяточку по морде со всей силы!!! Пятачок в углу валяется в ногдауне, после приходит в себя и спрашивает : - Винни, за что? - От ВАС, СВИНЕЙ, всего можно ожидать..
Встретились президенты России и латвии.... Вызвали они джинна, чтобы тот исполнил по одному желанию. Ну Путин уступил даме.... Ну и фрейберга начала: - хочу, чтобы всех русских вывезли в Россию и чтобы латвию оградили высокой железной стеной... Джинн: - сделано! Путин: - Джинн, ну че русских всех вывезли с латвии? Д. : да, вывезли. П. : латвию обнесли железной стеной? Д. : да, обнесли. П. : Отлично! бетонируем! ЗАЛИВАЙ!
Ретранслировано на типичный (не падонначный) русский с сайта (с) yaplakal.com
пс. латвия и фрейберга как дети малые с маленькой буквы
Еврокомиссия рекомендует Украине прекратить разговоры о вступлении в ЕС. В ответ украинский МИД заявил, что Украина настаивает на том, что обладает суверенным правом европейской страны на подачу заявки на членство в ЕС. В противном случае она угрожает выйти из Европы в Африку.
почему то если ты в чате говориш девушке: "А ты блондинка?", то чаше всего в ответ слышмш фразу: "А как ты догадался", и гомерический хохот всех остальных чатлан =))))
А вы знаете чем отличается колобок мальчик от колобка девочки? Колобок девочка катится и катится А колобок мальчик катится и подпрыгивает катится и подпрыгивает
идет вовочка с папой смотрит собаки ебутся вовочка срашивает что они елают; папа отвечяет: та котрая снизу рассабилась а та которая сверху напряглась понял сынок. да понял нельзя раслоблятся ато вы"б"т как собаку.
О чудо! я женился на такой красивой, умной женщине! и не поверите она сделала меня мультимиллионером!!! всего за 1 год!!! до встречи с ней я был мульти миллиардером....
Решил муж заняться любовью с женой, а тут ребенок бегает по комнатам, мешает. Он ему и говорит: - сынок, иди погуляй на улице. Сын ушел, отец уже подбирается к жене, которая готовит салат на кухне, вдруг звонок в дверь. Он открывает с неохотой, на пороге сын в слезах: - папа, меня ребята во дворе дразнят большой головой. - нет, сынок. Не слушай их и не играй с ними. Сходи поиграй в другой двор. Отец уже подобрался к жене и делает свое дело, звонок в дверь: - папа, меня ребята и в этом дворе дразнят большой головой. - сынок, а не сходить ли тебе за картошкой, держи деньги и купи три киллограмма. Отец возвращается на кухню, делает свое дело и почти уже его заканчивает, звонок в дверь: - папа, ты забыл дать мне сумку! - какая на х** сумка, у тебя в кепку три ведра поместится!!!
Два предпринимателя обсуждают свой бизнес. - Блин, достали эти опоздания на работу. - А у нас никто никогда не опаздывает. - Не может быть! Как это вам удается? - Очень просто: сначала ждем поступления материалов и не выходим на работу, а потом - не уходим домой...
Мужик сидит в рюмочной напротив бомжа и выпивает, а закуски нет. смотрит перед бомжом стоит тарелка борща. Он спрашивает: - слушай. Если борщ не будешь, можно я съем? Тот кивает головой: - угу. Мужик еще выпивает и начинает есть борщ. Доедает до конца и видит на дне расческу с грязными волосами. Ну его рвет обратно в тарелку, а бомж ему говорит: - видел, да? Я тоже видел.
Из "Декларации Аннулирования" by John Cleese (http://www.stephaniemiller.com/declarationofrevocation.htm).
12. Холодная бесвкусная субстанция, которую вы упорно называете "пиво", на самом деле вообще пивом не является, это лагер. От 1-го ноября только настоящий британский биттер будет иметь право называться "пиво", а также европейские сорта известного и достойного происхождения, которые будут именоваться "лагер". Те же жидкости, ранее имевшие название "американское пиво", должны будут отныне именоваться "полузамороженная комариная моча", за исключением продукта компании "Американский Будвайзер", чей продукт должен будет именоваться "слабая полузамороженная комариная моча". Это позволит настоящему Будвайзеру, производимому в Чехии последние 1000 лет, продаваться без риска быть перепутанным с чем-либо иным.
Мальчик после прогулки подходит к отцу в слезах и говорит: - папа, меня на улице все дети дразнят экскаватором. - не плачь сынок, ну какой же ты экскаватор, они глупые и ничего не понимают. - ура, ура, я не экскаватор. - закрой рот, а то мебель поцарапаешь.
"... Я, молодая 16-летняя канадская сортировальщица писем Вайра, познакомилась с коллегой, молодым наклеивальщиком марок. Его могучий язык так понравился мне, что я согласилась на его приглашение зайти к нему домой. Я была очень рада, потому что, мне, гордой и независимой с о р т и р-овальшице писем, все, и Йоханн, и Ганс, говорили, Вайра, подчинись мне, будь моей. И я, гордая и независимая, была вынуждена отдаваться им не раз. Мой новый друг был настолько вежлив, что одаривал меня подарками. Но я, гордая и независимая, не привыкла быть свободной и сказала ему нет. А он сказал - "Какая же ты вобла, Вайра, и это правда". И выпил водки..."
"Пациентку охватывают навязчивые фантазии - мужчины, вобла, "Правда", водка. Не затыкается. Пытается требовать денег в крупных размерах за свою не единожды потерянную гордость." (Из записок доктора Зигмунда Фрейдберга-Вике)
В связи с затянувшимся ремонтом Сущевки Мосгордума приняла решение рассмотреть на очередном заседании вопрос о переименовании Третьего транспортного кольца в Первую пробочную задницу.
Глава оппозиции оранжевой заразе и Председатель НОК Украины В. Ф. Янукович давно ходатайствует о личной встрече с Ющенко для обсуждения вопроса об оппозиции и олимпийском движении.
- Хочу посмотреть ему в глаза и дать в морду,- заявил Виктор Федорович.
Заходит голубой в общественный туалет. Там мужик у писсуара нужду справляет и одновременно по телефону говорит. Голубой рядом становится и видит что у того член до колена. Думает как бы за такой хоть подержаться и спрашивает мужика: - Сколько время? - Ты видишь у меня руки заняты.-отвечает мужик - Мне срочно надо, давай я тебе член подержу.-и берется за член двумя руками. Мужик офигевший смотрит на часы и отвечает: - Половина второго. Голубой: - Большое, мма(целует член) человеческое мма спасибо
Чем отличается порядочная английская женщина от продажной английской женщины? Все очень просто. Проснувшись утром в постели с мужчиной, порядочная женщина говорит: "Good morning,Sir!". А продажная: "Good,Sir,morning!"
Стоит мужик в подъезде и дрочит. В подъезд входит женщина и говорит: - Мужчина, как вам не стыдно! Это же онанизм! Мужик: - Какой тут механизм! Tут все вручную… Отойди, а то забрызгает.
СС-овский детский сад. Сталин приходит забирать свою дочку. Ведет за ручку. Вдруг воспитательница Гитлер оборачивается и в ужасе кричит: Это же не ваша дочка, это Латвия! Сталин: какая хрен разница, завтра опять сюда же возвращать
Если скушать таблетку лсд, закушать екстази, курнуть марихуаны, затем вынюхать пару дорожек кокаина, и в вену шприц с героином воткнуть, то как правило печенькой отравится не удасться....
Приходит мужик к своему другу на застолье. Ну, как водится, поели-выпили... Застолье к концу подходит, вдруг чувствует мужик - в туалет по-большому хочется. Он и сходил, облегчился как следует, вдруг смотрит - туалетной бумаги-то и нет. "Что же делать?"- думает мужик. Тут он видит какой-то тонкий сборничек анекдотов, завалявшийся возле унитаза, ну и решает: "А, фиг с ним! Авось не заметят". Ну и весь сборник на подтерку использует. Проходит несколько дней, ситуация повторяется. Опять застолье, опять туалет, опять коротенькая книжка. И так несколько раз. Наконец, уже привычно зайдя в туалет, мужик вдруг видит возле унитаза "Полное собрание сочинений Льва Толстого" и бумажку с надписью: "Шоб ты обобтирался, козел такой!!!"
Первое правило Ханумы: "Девушки! Не верьте тому кто вам скажет, что для того чтобы найти жениха нужно действовать глазами по формуле - вниз, в сторону, на объект. Лучше обратите внимание на поведение пассии. Например, как он чистит воблу. Так и поступайте с кандитдатами в мужья. Прежде, чем вести в ЗАГС - за ноги и об асфальт".
После премьеры в "Ленкоме" вышел Дима Певцов на улицу. Вдруг к нему кинулась длинноногая девушка с фотоаппаратом и воплем: - Папарацци-и-и! Актер бросился наутек. Но через пару кварталов понял, что от длинноногой бестии не скрыться. Выбрав под фонарем место поосвещенней, он встал в позу героя и обреченно сказал: - Так и быть, снимай. Но запыхавшаяся девица выдохнула: - Да не-е, я это - попороцца-а...
Папа, что такое кайф? - Кайф сынок это когда ты неделю без машины, а потом проехал на ней 3 метра=))))) (Удачи всем восстанавливающим свое авто после ДТП...)
Мудрый сказал, что если прыгнуть вниз головой с обрыва во время отлива то ты умреш, Мудрый привык проверять все на чужих ошибках... В ответ на это глупый не ответил ничего.... Странно, правда?...