Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Все знают, чем жизнь похожа на зебру: светлая полоса, потом темная полоса, светлая, темная, а потом жопа. А в чем разница? - У зебры бывает только одна жопа.
«Ху из Путин?», говорили западные бизнесмены, с опаской вкладывая деньги в Россию. «Хуй с Путиным», говорили наши бизнесмены, вывозя деньги обратно. хахаха.ru
Русский украинцу, ехидно: - А вас премьер – баба! - А мы довольны! - Почему? - Если в Украине наступят голодные времена, она накормит народ грудью! Русский, задумчиво: - Да, в этом смысле нам гораздо хуже! (С) Роби
Идет дама бальзаковского возраста в магазин за хлебом, подымается по ступенькам, видит, лежит мужчинка ничейный, она ему в штаны, а там ОГОГО!!! Она лихорадочно соображает;идти за хлебом или тащить мужичка домой!! Да блин никуда он не денется я быстро... Выходит через 5 минут, а мужичонки нет!!! Она с дикой злостью восклицает:"БЛ"ДЬ!! МОЖНО ПОДУМАТЬ, ЧТО ДВА ГОДА ХЛЕБА НЕ ЕЛА!!!
В одном парке стояли две статуи, долго стояли, 100, 200 лет никто не знает. Решил Бог смиловаться над ними, оживил их и говорит "У вас есть 15 мин. делайте что хотите". Статуи взялись за руки и убежали в кусты, возвращаются через 10 минут счастливые. Бог им "У вас есть еще пять минут", статуи снова в кусты. Решил Бог посмотреть, что они там делают, смотрит, статуи держат голубя, одна другой:"Теперь ты его держи, я на него срать буду!"
Вопpос: "Можно ли сообщение "Пpогpамма выполнила недопустимую опеpацию.... обpатитесь к pазpаботчику" считать официальным вызовом в США? DeViL www.dvl999.vinnitsa.com
Сессия на носу студент ни фига не знает, подходит к другу и спрашивает. - Слышь, как так ты не хрена не учишь тебе 5, я не хрена не учу мне 2? - Ну секрет один есть, слушай, в час ночи выйдешь в коридор на втором этаже, откроешь форточку высунешь зачетку и скажешь "халява приди". Студент ровно в час около форточки, высовывает зачетку и говорит. - Халява приди!!! Оттуда голос. - Хрен тебе учить надо!!!!
Встретились призеденты России и латвии.... Вызвали они джина, чтоб тот исполнил по одному желанию. Ну Путин уступил даме.... Ну и Фрейберга начала: - хочу чтоб всех русских вывезли в Россию и чтоб латвию оградили высокой железной стеной... Джин: - сделано! Путин: - Джин ну че русских всех вывезли с латвии ? Д. : да вывезли. П. : латвию обнесли железной стеной ? Д. : да обнесли. П. : Отлично! Бетонируем! ЗАЛИВАЙ!
В семье было два близница. Один писсемист другой оптимист. Родители думают, что подарить каждому на новый год. Оптимисту подарили говно лошадиное, а писсимисту лошадь деревянну. Приходят они утром к елке. Писимист- Мне лошадь подарили, деревянную. И плачет. А оптимист бегает по комнате и орет- А мне, а мне настоящую (минуту молчит) жаль только она убежала
На заводе шампанских вин главный маркетолог приходит к коммерческому директору и говорит: - Послушай, наше шампанское любят покупать и открывать многие директора фирм. Но последнее время бутылки постоянно стреляют и забрызгивают всех за столом. Что будем делать? - А директора довольны? - Ну.. В принципе да. Говорят «прикольно». - Тогда будем выпускать в них кетчуп.
Бежит по концлагерю офицер SS, заскакивает подряд во все бараки и кричит: - Армяне есть? - Нету! Наконец в одном бараке овечают: - Только что в газовую камеру увели! Бежит к газовой камере, успевает вставить ногу перед закрывающейстя дверью. - Армяне есть? - Есть, слушай. - А плитку кладете? - Ложим, слушай. - Почем? - 20 рейхсмарок. - А по 15 возьметесь? - Убери ногу, а!
Один еврей принес раввину дохлого кота и просит похоронить его на местном кладбище. - Да ты что? Дурак такой, болван, придурок! Святая земля, а ты... Иди от сюда! - Ну тогда вам не достанется 10 тысяч долларов, которые он вам оставил в завещании... - Да ты что? Дурак такой, болван, придурок! Что ж ты сразу не сказал, что этот кот был евреем?
Нашел винни Пух Волшебную лампу. Открывает, а оттуда вылетает джин. - Я исполню любые три твои желания! Загадывай! - Первое желание: хочу бочонок меда. Перед ним бочонок. - Второе желание: хочу еще один. Перед ним два бочонка. - Ну а третье желание, третье желание, третье желание... Сидит и думает. Вдруг подходит Пяточок и говорит: - Винни, как дела? - Пяточок, иди в попу! - Винни, где я?
Середина 19го века... Русское поместье где то в Центральной России. На берегу пруда стоит деревянная беседка, в ней сидит барин... в белом косюме, белой шляпе и галстуке. Перед ним на столике стоит кофейник, блюдо с калачами, во рту трубка. В ногах у него лежит его любимая борзая по кличке Ерофеич. В глазах барина исконная русская барская скука... Барин лениво вытаскивает изо рта трубку и кричит - Ивааан!! Иваан! Перед ним появляется мужик. в холщовой рубахе, лаптях. - Иван, наступика, братец, Ерофеичу на хвост. Иван тупит вздляд в землю- - Никак не могу-с ВАше благородие.. покусают-с! - Иван... В солдаты отдам.... давай наступай.. Ивану делать нечего он подходит и наступаект Ерофеичу на хвост. Собака взвивается и бросившись на мужика начинает трепать его ногу.. Через пару минут Ерофеич устает и отпустив ногу отходит. Барин посмотрев на уходящую собаку и лениво поворачивается к мужику - Иван, а ить смотри, эк сильно не любит тебя Ерофеич...
Идет мужик по полю, где только что была битва- смотрит, кто в живых остался. Идет, идет, вдруг слышыт голос сзади: "Братан, пристрели..." Мужик поворачивается и видит лежит солдат без рук, без ног, кишки наружу... Ну пожалел, пустил по нему очередь из автомата... Собрался дальше идти, вдруг опять голос: "Спасибо, братан!"
Майские лозунги 2005 года: 1) Да здравствует 1 мая - международный день солидарности православных всех стран! 2) Православные всех стран, соединяйтесь! 3) Наше дело православное - мы победим!
Проверка в психушке. Выходит член комиссии осматривать гулявших на улице психов. Подходит к одному, а тот "31","31". Не понимая подходит к следующему и тот "31","31" и указывает на каркас этажки. Врач по указанию психов дошел до крыши и там ему один псих показывает на обрыв и говорит: "31","31" и как только ОН посмотрел на обрыв его толкнули с этажки и все хором: "32","32"
Один компьютерщик спрашивает другого: - Вот скажи мне - ты романтик? Любишь на заре послушать пение соловья? - На заре? Пение соловья? Обожаю! У меня ведь отличные звуковая карта и наушники.
Путин и Зюганов общаются. Путин: На следующих президентских выборах народ мне доверит страну на следующие 4 года. Зюганов: Нет. После выборов народ вам доверит на пожизненный срок одиночную камеру.
Встретились призеденты России и латвии.... Вызвали они джина, чтоб тот исполнил по одному желанию. Ну Путин уступил даме.... Ну и Фрейберга начала: - хочу чтоб всех русских вывезли в Россию и чтоб латвию оградили высокой железной стеной... Джин: - сделано! Путин: - Джин ну че русских всех вывезли с латвии ? Д. : да вывезли. П. : латвию обнесли железной стеной ? Д. : да обнесли. П. : Отлично! битанируем! ЗАЛИВАЙ!
власти Узбекистана кардинально при помощи пулеметов решили проблему некомпетентности руководителей Андижана, захваченных в заложники, заодно уничтожив более 50 оренжевых.
.... Ходят слухи, что корпорация Intel при активном лоббировании производителей софта планирует исключить из процессоров следуещего поколения команду NOP в целях более надежной защиты авторских прав последних...
В самолетах авиакомпаний Германии, Австрии и Скандинавских стран нет ни ряда, ни кресла с номером 13. Подумайте, какому креслу (помещению) присвоен этот номер. Авось пронесет!!!
К № 21 от 14 мая 2005 г. от защитников Петросяна и Задорнова. - Что случиться, если Е. Петросяну запретить посещать страницу "Анекдоты", а М. Задорнову "Истории" на anekdot.ru? - Отмена концертов этих "юмористов".
А может просто запретить посетителям anecdot.ru рассказывать анекдоты Петросяна и истории Задорнова?..
Владислав Радимов решил стать Киркоровым-наоборот. Сперва он всей стране показал, как умеет материться. И только потом стал встречаться с певицей намного старше его.
"А если б я была звездой, Красивой и такой далекой, Все восхищалися бы мной",- Сказала девушка в зеленой бейсболке" Рифма отсутствует. Предлагаю такой вариант: "А если б я была звездой, Красивой и такой далекой, Меня бы звали все пи%дой, А не мартышкой кривобокой"
Брать на роли изначально белых персонажей чернокожих и азиатов - это завуалированный нацизм, поскольку создатели рассматривают чернокожих и азиатов не как людей со своей историей, культурой и характером, а лишь как краски для раскрашивания белых.