Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Умирает жена у старого еврея. - Абрам, ты женишься после моей смерти? - Нет, Сарочка, что ты, не женюсь. - Но почему, ты же еще мужик хоть куда? - Потому что лучше тебя мне не найти.... А такую же я не хочу.
На уроке географии. - Вовочка, как тебе не стыдно? Вот я в твоем возрасте уже все страны знала! - Так это не удивительно, Марь Иванна, их же в то время было всего две или три.
Кто сказал, что министр юстиции Украины должен иметь высшее юридическое образование? Что ж, по-вашему, министр культуры обязательно должен уметь читать?
Приходит внук к деду : - Дедушка, а почему в г. Санкт-Петербург китайцам за 10 млн баксов отдают землю 150 га на берегу Финского залива, а сами собираются в другом месте насыпать в Финский залив 450 га земли за 1 млрд баксов ? - Понимаешь, внучек, есть такая профессия: Родину продавать...
Монголия согласна признать факт окупации России во время татаро-монгольского ига и в качестве компенсации может взаимозачетом включить свою территорию в состав прибалтийских государств.
На стройку пришли на работу студенты-практиканты. Прораб им говорит: - Ребята! Завтра будет у нас комиссия. Что бы ни случилось, делайте вид, что так и надо. На следующий день ходит комиссия по стройке, вдруг одна из стен с шумом обваливается. Один из молодых строителей смотрит на часы и говорит: - Ишь ты! 10.35 - точно по графику.
Полицай останавливает на скоростной трассе «Феррари», движущуюся со скоростью 19 км/ч (что есть нарушение). Подойдя к машине, он видит сидящую за рулем блондинку, и требует объяснений. Блондинка: - Так ведь здесь же нельзя ездить быстрее! Я видела знак A19, вот и еду со скоростью 19 км/ч. - Так ведь это означает не максимальную скорость, а номер автотрассы! Затем, увидев на пассажирском сиденье рядом с блондинкой ее подругу брюнетку, добавляет: - Вам надо бы поторопиться, а то ваша подруга, наверное, больна: вон она какая вся бледная. - Да нет, мы просто только что свернули с трассы A313.
Экзамен в биологическом институте. - Все, Петров, ставлю тебе 2 - Нет, ну давайте, Иван Петрович, еще какой-нибудь вопрос, чтобы на 3 - Ладно. Можно корове сделать аборт? Студент долго думал потом сказал: - А можно в туалет? - Можно. Выбегает из аудитории подбегает к другим студентами задает тот же вопрос, но никто не знает. Тогда он выбегает на улицу, ловит первого встречного мужика и говорит: - Парень, спасай, горю - можно корове аборт сделать? Мужик, сочувственно: - Ну ты попал!
Полицейский останавливает нарушителя, который значительно привысил скорость. - Но, сэр, я могу все объяснить! - восклицает водитель. - Объяснишь все моему шефу, а пока посидишь в камере! - Но я хочу сказать... - Заткнись... Через несколько часов полицейский заходит в камеру к нарушителю и говорит. - Тебе повезло, шеф сейчас на свадьбе у своей дочери, когда он приедет, то будет в хорошем настроении! - И не расчитывайте - я жених.
Осмотр внешнего вида на военной кафедре: - Товарищ студент, почему у вас белые носки? - Да вот, одни стираются, другие не нашел.... (невнятное бормотание) - Ничего не знаю! Носки должны быть (задирает правую штанину) либо темно-синие, (задирает левую штанину) либо темно-зеленые
Берут интервью у известного боксера: - Вот представтьте, на Вас напал хулиган, что предпримете? - Хук слева и он в больничке. - А вот если два хулигана? - Хук слева, прямой справа-два трупака. Корреспондент не унимается: - А вот если три хулигана, тогда что? - Первого с левой, второго с правой - жмурики. - Подождите, а третьего? - Третьего... ,- надолго задумывается, потом радостно улыбается,- а третьего у меня день рождения!
Посылают программиста в магазин: - Купи пять бутылок пива, и если будет чехонь, то купи десяток. Через полчаса программист возвращается с пятнадцатью бутылками пива. - Что это?! Зачем ты купил столько пива? Программист: - Hу так чехонь-то была... http://www.e-live.ru/
Экзамен на 1-м курсе (преподаватель сидит спиной к аудитории): Все сдувают со шпор... Преподаватель оборачивается, смотрит в аудиторию - все делают вид, что пишут... Экзамен на 2-м курсе: Все сдувают со шпор... Преподаватель оборачивается - все сдувают со шпор, преподаватель кашляет - все делают вид... . . . Экзамен на 5-м курсе: Все сдувают со шпор... Преподаватель оборачивается -все сдувают со шпор, студент на первой парте кашляет, преподаватель поворачивается спиной к аудитории...
В Институте профессор на экзамене задает вопрос студенту: - Скажите, а какую функцию выполняет мышца MUSCULUS GREAMASTER? Студент: - Профессор, это мышца, которая поднимает м*шонку. Профессор: - Правильно. А что еще она выполняет? Студент: - Я точно не уверен, но если ее прищемить дверью, то она выпучивает глаза, открывает рот и заставляет связки орать нечеловеческим голосом!
Заходит надзиратель в общую камеру. Маленький мальчик сидит и плачет. - Чего это он у вас здесь плачет? - А он виноград хочет. - А хрен в жопу он не хочет? - Давали. Все равно плачет.
По данным антивирусной статистики пользователи чаше всего открывали электронные письма с заголовками: «Письмо заражено. Пожалуйста, удалите его, не просматривая содержимое файлов».
Попали на судилище Американец, Индус и Русский. Им говорят Если выдержите удар плетью черта ни проронив ни слова, то в Рай, нет в Ад, при этом можете воспользоваться любой защитой. Американец первый встал за гранитную плиту, ударил черт плетью плита в дребезки достал Американца, вопль-Американец в Ад. Следующий Индус, мне защита не нужна, я йог. Ушел Индус в нирвану ударил черт-ни звука. Можешь идти в Рай. Хочу говорит индус на Русского посмотреть-они во всех анекдотах выигрвают. Ладно смотри. Твой черед Русский, чем защищаться будешь? Да чем, чем? - ИДУСОМ конечно.
Жена посылает мужу SMSку: - Дорогой, сейчас передали по радио, что нашли труп страшного, маленького, волосатого мужчины с маленьким членом. Я волнуюсь... Получает ответ: - Со мной все нормально, скоро перезвоню. :)
-.. Не, мужики, а правда, куда вы меня тащите? Нет, ну вы что, серьезно, что ли? Не полезу я туда… ДА НУ ВАС НАХРЕН!!! ДА ИДИТЕ ВЫ ВСЕ В ЗАДНИЦУ!!! ДА ВЫ РЕХНУЛИСЬ!!! МУЖИКИ, У ВАС ЧТО, КРЫШИ ПОЕХАЛИ?!!
в России изобрели суперкомпютер, отвечающий на все вопросы. Приехала делегация из США во главе с Бушем. Буш подходит к компу и спрашивает: "когда будет 3я мировая война?" ответ: "через 67 лет". Вопрос:"а сколько после этого будет стоить банка "пепси"? Ответ:"75 копеек".
Встречаются две подруги, трещат о том о сем, вдруг одна спрашивает: - А ты видела глаза мужа во время минета? Подруга отвечает: - Да, было дело, делаю это я минет, увлеклась, потом смотрю - муж в дверях стоит. Какие же у него были глаза!!!
Протокол допроса русского матроца Епонцкими ментами: - - Откуда пришло ваше судно? - - Откуда надо, оттуда, продажная женщина, и пришло. - - Отвечайте прямо на мой вопрос! - - Зачем я, продажная женщина, тебе прямо на твой покрытый калом вопрос отвечать буду? - - Ваш капитан сказал, что ваше судно пришло из Находки. Это правда? Вы подтверждаете этот факт? - - Этот, продажная женщина, капитан, самка собаки, гонит, продажная женщина, а вы ему верите, вступившие в половой контакт вы в рот! Он вам, продажная женщина, наврет, а вы, самка собаки, ему поверите! - - С какой целью вы имели в своей каюте оружие? - - В какой мужской-половой-орган-каюте?! Какое на мужской половой орган оружие?! - - Два пистолета Макарова. - - Да их, продажная женщина, мне какая-то обнаженная головка мужского полового органа подкинула! - - Вы уверены, что это не ваши пистолеты? - - Вот, продажная женщина! Говорю: не мои это «Макаровы». - - Как вы объясните тот факт, что на обоих пистолетах обнаружены отпечатки ваших пальцев? - - Каких, женский половой орган, пальцев? - - Ваших. - - Да пошел ты во внутренний женский половой орган! - - Не ругайтесь, а отвечайте. Чистосердечное признание облегчит вашу участь. - - Не знаю я ни мужского полового органа! Продажные женщины вы все! За что арестовали то? Самки собаки! - - Вы пока не арестованы, а только задержаны. Через несколько часов прокурор рассмотрит наше представление и примет решение о том, подписывать ордер на ваш арест или нет. - - Ягодицы с ручкой! Прокурор мужского полового члена! Вам Курилы свои, покрытые калом, получить хочется! Вот вы над нами и издеваетесь, продажные женщины! - - Курилы здесь не при чем! Отвечайте на вопрос о пистолетах! - - Половой орган моржа-самца, а не «отвечайте»! - - Прекратите ругаться! С какой целью вы хотели ввезти пистолеты? Кому вы их хотели продать или передать? - - Мужского полового органа тебе лысого, а не «передать»! Не буду ни мужского полового органа говорить, продажная женщина! - - Где вы взяли эти пистолеты? - - Пошел ты на мужской половой орган с этими пистолетами! - - Вы привезли эти пистолеты с собой из Находки? - - Из мужской –половой-орган-одки! - - Из Владивостока? - - Из мужской –половой-орган-ока! - - Вы так и будете неясно выражаться? - - Я, продажная женщина, ясно выражаюсь: катись ко вступившей в половую связь матери! »
Растерявшийся японский полицейский, поняв, что нужно временно перейти к другой теме, меняет тактику. Но его ждет очередное разочарование:
«-- Ваше семейное положение? - - А? - - У вас есть семья? - - Какая, на мужской половой орган, семья? На мужской половой орган мне семья? Ну ее в ягодицы, эту семью! - - С кем из ваших родных в России мы можем связаться, чтобы сообщить о вашем задержании? - - Я, продажная женщина, тебе, продажная женщина, официально заявляю, что, во-первых, никаких покрытых калом Курил вы от нас ни мужского полового органа вы никогда не получите, и, во-вторых, продажная женщина, никому, продажная женщина, ничего сообщать не нужно. Я сам, продажная женщина, кому надо сообщу! »
- Почему у них в календарях неделя начинается с воскресенья и продолжается по субботу, а у нас в календарях - с понедельника и по воскресенье? - Потому что они привыкли все начинать с накопления сил, и заканчивать отдыхом. Ну, а мы привыкли все начинать с похмелья и заканчивать бодуном.
Англичанин, проезжая на своей тачке мимо фермы, случайно задавил курицу. Он осмотрелся по сторонам и, никого вокруг не увидев, решил забрать ее с собой и потом зажарить. Он выходит из машины, медленно подходит к курице и собирается ее подобрать, но тут рядом с ним появляется фермер и говорит: - Вы, наверное, хотите отвезти ее в больницу?
Идут экзамены на зоологическом факультете. Пpепод вытаскивает из каpмана птичью ногу и показывает студенту: - Угадай, чья нога? - Hе знаю. - Я ставлю вам неуд. Студент хватает зачетку и выбегает за двеpь. - Подождите! Как ваша фамилия? Студент высовывает из-за двеpи свою ногу: - Угадай.
Профессор на лекции рассказывает, что мужчина во время полового сношения теряет столько энергии, что этой энергии вполне хватило бы на то, чтобы столкнуть с места один товарный вагон. Одна студентка, потягиваясь: - Эх, сейчас бы составчик до Владивостока!
Война. Очередь в крематорий, девочка спрашивает у фашиста: - Дядя, а можно с собой котеночка взять? Фриц долго смотрит на девочку: - Бери.... , живодерка!
Пожилая жрица любви(жл) приметила пьяного мужичка(пм) с деньгами, ну и к нему: - Пошли со мной, дорогуша. Тот в непонятках: - Та куда? жл:- Та во двор. пм:- Ну пошли. Заходят. жл:- Пошли в подъезд. пм:- Та зачем? жл:- Так надо! Заходят в подъезд. жл:- Ну дорогой, выкручивай лампочку. пм:- Та зачем? жл:- Та зачем, та зачем - в рот буду брать! пм:- Ну и дура... - она же горячая!
Обрадованная успехом песни "Ющенко - Так!" группа "Гринджолы" выпустила целую серию хитов: "Тимошенко, фак!", "Черномырдин, газ!", "Путин, фас!", "Лукашенко, атас!" и "Саакашвили, п@#$рас!".
Студентка. 1 курс - никому, никому никому. 2 курс - никому, никому, только ему. 3 курс - ему, ему, ему. 4 курс - всем, всем, всем. 5 курс - кому, кому, кому!!!
Сцена в офисе американской газеты: - Вы опубликовали мой материал о пытках и убийствах в американских тюрьмах? - Нет. - А почему? - Если бы это было правдой, то об этом бы уже трубили все газеты.
Выпили два охотника и давай истории травить. Один рассказывает: - Иду как-то по лесу, глядь в кустах что-то шебуршит, я за винтовку- тресь в кусты, смотрю - а там кабан ОГРАМАДНЕЙШИЙ, ну я только ногу у него отрезал, взвалил на плечо и пошел. Второму невтерпеж:- А дальше, дальше, что было? Тот говорит:-давай по соточке и продолжу. Выпили. - Что дальше... А дальше в других кустах как затрещит! Я туда, а там ЛОСЯРА. Я ба-бах - наповал его. Тоже отрезал у него ногу, закинул ноги на плечи и пошел. Второй снова:- А дальше, дальше, что было? - Та давай по сто грамм и продолжу. Выпили и рассказчик мордой в салат. Товарищ еле его разбудил и спрашивает: - Так чем же закончилась охота? - А на чем я остановился? - Ну, мол, закинул ноги на плечи... - Да... а потом как ЗАСАДИЛ, по самые бакенбарды!!!
Идет горбатый по кладбищу, вдруг голос: - Эй, мужик, ты горбатый? - Я горбатый. - Нет мужик, ты не горбатый. Смотрит мужик, горб исчез. Рассказал он об этом хромому, тот тоже пошел на кладбище. Идет, вдруг голос: - Эй, мужик, ты горбатый? - Я хромой. - Нет мужик, ты горбатый. www.nikvel.ru
Приходит мужик к врачу: - доктор, у меня глисты! - ну и че? - как с ними бороться? - купи в магазине булку и молоко, и жри всю неделю! Ест каждый день булку и молоко. Через два дня кончается молоко, сидит жрет булку. Глист из жопы вылезает и говорит: - А молочка??? Маша
Мужик у врача. - Доктор, как мои анализы? Доктор мнется и не решается сказать. - Доктор, ну как мужчина мужчине... - ОК, у вас рак. - Доктор, я вижу, вы недоговариваете, скажите правду, я хочу знать полную картину. - Ладно, скажу. Вы еще и урод.
СИДЯТ ДВА НАРКОМАНА НА ДЕРЕВЕ ВИДЯТ СЛОН ИДіТ ОДИН ДРУГОМУ СЛУШАЙ ДАВАЙ ОТСУДА ТИКАТЬ ЗДЕСЬ НАВЕРНОЕ ЙХНЕЕ КУБЛО, ДРУГОЙ ДА НЕ ТЫ ШО ОНИ ЖЕ В НОРАХ ЖЫВУТ!!!!!!!!!.......
Переписка двух Девушек в ICQ Q:- Что У тебя с компьютером ? I:- Да мне дискету с вирусом подсунули... Комп перезагружается...!!! Q:- А что с ним еще происходит!!!! I:- Нет, просто перезагружается, но я уже решила проблему, комп перезагрузила, а дискету выбросила!!!!!!
Заходит Красная Шапочка в избушку, а там волк на постели лежит, пьяный в зюзю, в руках початая бутылка ликера "Либен Фрау Мильх". Поворачивается он к Красной Шапочке и говорит: - Уйди, ты из прошлого века!
В разгар войны фашисты захватили поселок, а в нем только молодая девушка. Генерал выстроил солдат и спрашивает: - Кто путет трахать русский дефка? В ответ - тишина. Генерал громче: - Я спрашивайт, кто путет трахать русский дефка? И снова тишина. Генрал достает пистолет, направляет на солдат: - Я послетний раз спрашивайт, кто-о-о-о пу-тет тра-хать рус-ский де-фка???!!! Один из солдат не выдерживает: - Я, мой генерал! Звук выстрела и голос генерала: - Сасранец, это я буду трахать русский дефка!