Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Объявление в институте: Дорогие абитуриенты, в связи с началом осеннего призыва все устные вступительные экзамены будут приниматься работниками районных военкоматов. slon
2008 год. Скоро выборы. В Мещанском суде судья дочитала последний лист приговора Ходорковскому и, вытирая пот со лба, спрашивает: - Присутствующим понятен приговор? Прокурор: - Ваша честь! Я не совсем понял смысл нескольких фраз. Судья: - Итак, повторяю...
Разговор в русской глубинке туриста с местным старожилом. - Дед, а в вашей деревне воры есть? - Ну что ты, сынок, какие воры! Правда, иногда люди сами воруют!
Абрам и Сара едут в автомобиле, Сара за рулем. Впереди светофор. Вдруг Сара кричит: - Абрамчик, отказали тормоза, я не могу остановиться! Абрам спокойно: - Срочно перестройся в левый ряд, там впереди машина явно подешевле, чем справа!
Фашисты прймали партизана, ну и говорят, мол сдашь нам командира отряда-будет тебе хавка, девки и полный респект. Тот подумал и говорит: - Та шо, командир отряда мой кум, Мыкола! Поймали фашисты командира, пытали и после пыток ведут по комендатуре, а тут сидит крендель, который его заложил, водка, жратва, фроляйн на коленях, увидел командира: - Мыкола, привет! Командир гордо молчит, смотря в потолок. У кренделя глаза полные слез, губы дрожат: - Мыкола, ты шо обидывся?
Приходит "Голубой" к врачу! - Доктор, а можно сдать анализы на СПИД ? - Да, конечно, пройдите в 13 кабинет. на следующий день: - Ну как доктор ? - Ну, что... результат положительный у Вас СПИД... - Ой... Ай... слезы, сопли... что же делать доктор? - Ну... у меня есть один способ, но не знаю, пойдете ли Вы на ЭТО! - Доктор, в моем то положении.... - Ну тогда берите ручку и записывайте: берете литровую баночку, наливаете туда молочка парного, добавляете селедочку, соленых огурчиков, майонезику, все это перемешиваете и выпиваете.... - Спасибо, спасибо Доктор, уходя говорит "Голубой" - Мед. сестра: Да вы что доктор? он после этой баночки месяц с унитаза не слезет.... - Пусть знает зачем мужику ЖОПА нужна.
Стоит на посту гаишник, видит, по дороге от обочины до обочины едет автомобиль. "Мой клиент",- думает гаишник и поднимает палочку. Из-за руля вываливается водитель, потом кое-как встает на ноги. Гаишник достает трубочку и говорит: "Энергичный выдох!". Водила выдыхает, прибор ничего не показывает. Гаишник в шоке, потом достает из кармана мел, проводит на асфальте линию и спрашивает: - Теперь знаете что делать? - Конечно,- радостно отвечает водила, падает на колени зажимает ноздрю и делает энергичный вдох носом.
- Почему приговор Ходорковскому читают так долго? - Все рассчитано с точностью до минуты. Когда дочитают приговор, то прокурор выйдет на пенсию, а у Ходора закончится срок.
Министерство финансов России дало приказ типографии Гознака напечатать 100 млрд лат и отдать их правительству Латвии в виде затребованной последним компенсации за советскую оккупацию.
Звонит блондинка своей подруге: - Маша, срочно ко мне, я сделал научное открытие. Приходит Маша, блондинка ей говорит: - Выключи во всех комнатах свет. Маша выключила. - А знаешь, Маша куда делся свет? ,- подходит и торжественно открывает дверь холодильника,- Здесь он весь!
Театральная байка. В театре, сидит дамочка в первом ряду и безумолку болтает по мобильному телефону. Со второго ряда, не выдерживает какая-то женщина и громким шепотом обращается к дамочке: - Извините, но Вы не могли бы потише? И показывая пальцем на сцену, поучающе добавляет: - Увертюра... На что слышит моментальный громогласный ответ: - От увертюры и слышу!!!
Что делать, если система не работает? Программист должен из нее выйти и опять войти. Что делать, если программист не работает? Hачальник должен в него войти и выйти. Hесколько раз... http://www.e-live.ru/
Идет Красная Шапочка по лесу, а на встречу ей Серый волк. - Куда идешь Красная Шапочка?-спросил ее он. - Бабкшку поздравлять с Днем рождения. - Поехали со мной.-говорит он.-Уменя есть собственная радиостанция, поздравишь ее по радио. Она согласилась. Волк привел ее в свой кабинет и сказал: - Ты знаешь, просто так ничего не делается-и вытащил х№й. - Можно? Он: Конечно. Она взяла в руку х№й, постучала по нему пальцем и сказала: Дорогая бабушка!...
- И на кой хуй я туда пошел!? (М. Ломоносов) - И чего нам дома не сиделось!? (А. Гитлер) - Что за сука кинула? (И. Ньютон) - Так, с травой надо завязывать. Хуйня какая-то в голову лезет! (О. Хайям) - Заебись, экзотическая экскурсия! (Н. Бонапарт) - Нет, в целом отдохнули неплохо! И чего они обиделись? (Мамай) - Нихуя себе прогнозик! Нихуя себе дождичек! (Ной) - Какие нахуй ракеты! Мы чуть ли не копьями воюем! (С. Хусейн) - И как эту хуйню доказать? (А. Эйнштейн) - Заебись формулировочка! (Пифагор) - Блять, про водку надо думать, а в голове какие-то таблицы! (Д. Менделеев) - Да не бойся, все будет работать! (Б. Гейтс) - Нихуя себе - рассказик! (Л. Толстой) - Кто петь не умеет? Это я петь не умею?! (К. Лель) - Складненько получается! (М. Басе) - Кто сукин сын? Я бля? Застрелю, сука! (А. Пушкин) - Сынок, как дела в школе? (Иван Грозный) - Живут же блять люди! (Петр I) - Кто дороги не знает? Да я с закрытыми глазами куда хошь вас доведу! (И. Сусанин) - Если это аппендикс, вот это тогда что за хуйня? (Гиппократ) - Щас еще по стаканчику пацаны и пойдем! Португальцы уже на поле! (М. Измайлов) - Нет, я конечно понимаю любовь, чувства, но почему именно в жопу? (Джульетта) - Пошли, я знаю короткую дорогу! (Моисей) - Вот это приходы! (Будда) - Да ладно тебе Моника, что ты ломаешься! Кто узнает? (Б. Клинтон) - Да че я тебя обманывать что ли буду!? (Мефистофель) - Мама, я опять летал во сне! (З. Фрейд) - Во хуйня! (И. Ароян) - Ну ведь хуже то не будет! (В. Ленин) - Здесь был мой конь! У меня все ходы записаны, железяка хуева! (Г. Каспаров) - Пиздюлей вам а не Курилы, косоглазые чурки! (В. Путин) - Да не нужна нам нефть, мы оружие ищем! В Багдаде все спокойно! (Д. Буш) - Вы меня больше слушайте, я вам еще и не такой хуйни наговорю! (Конфуций) - В умелых руках и хуй балалайка! (В. Моцарт) - И как эта хуйня полетит? (Ю. Гагарин)
19 IV 1945. Секретный бункер рейхсканцелярии. Штирлиц посылает Бормана на 3 буквы.... "Странно, - подумал Борман, - о том, я собираюсь скрыться в США знала только советская разведка"
Русский украинцу, ехидно: - А у вас премьер – баба! - А мы довольны! - Почему? - Если в Украине наступят голодные времена, она накормит народ грудью! Русский, задумчиво: - Да, в этом смысле нам гораздо хуже!..
Пожилая латышка после долгих лет изгнания возвращается в Ригу. Это были тяжелые годы скитаний - сначала в Париже, затем в Нью-Йорке. Ей вернули дом в столице Латвии. Вечером на новом месте нахлынули воспоминания - решила посетить места своего детства. Отправилась на хутор на границе Латвии и Беларуси. Приходит к хозяйке и далее разговор: - Бабушка помните во время оккупации вы от фашистов скрывали маленькую девочку? - Нет, дочка, не помню, - отвечает старушка. - Ну помните, еще ее разыскивали, на нескольких хуторах людей забрали в Гестапо, потом они не вернулись? - Нет, дочка, не помню - Ну помните, сожгли несколько хуторов вокруг вас? - Нет, дочка, не помню - Ну помните девочку, у нее еще такие чулочки белые с полосками были, бантики красные, пальтишко желтое? - А да, помню! - Так я, бабушка, за вещами приехала! http://alrisha.kulichki.net
Шел десятый год чтения приговора Ходорковскому. К зданию суда были подтянуты танки, бронетранспортеры, над зданием суда летали десятки вертолетов и истребителей, на рейде Москвы-реки стояли три крейсера и один авианесущий корабль. Москва была объявлена закрытым городом и всех жителей эвакуировали в Подмосковье и другие города, запретив въезд в город. Во имя безопасности, столица была перенесена в Санкт-Петербург, куда по кирпичику перевезли весь Кремль. За время чтения приговора Ходорковский успел найти еще одно доказательство Великой Теоремы Ферма и выучить пять языков, а Платон Лебедев стал чемпионом мира по решению японских кроссвордов по переписке.
Двое гомиков встретились. - Я слыхал, ты женился? Ну и как у тебя жена? - Да ничего хорошего. Характером не сошлись, интересы разные, без конца ссоримся. У нее даже пол другой.
Врач после осмотра ставит диагноз больному: - У вас трисичуха обыкновенная. - Что за "трисичуха", доктор? - Это триппер, сифилис, чума и холера одновременно.
В Басманный суд г. Москвы обратился житель столицы Н. с исковым заявлением к Правительству Латвии о компенсации причиненного морального вреда. Москвич Н. считает, что его чувствам патриотизма и великодержавного шовинизма нанесен непоправимый вред той наглостью, с которой ошалевшая от независимости прибалтийская республика потребовала извинений от России.
Тезис: Евреи-железнодорожники еще в XIX веке боролись с наркоманией. Доказательство: 1. Стоп-кран появился в поездах еще в 18хх-лохматом году. 2. Прочитайте "стоп-кран" справа налево...
Ющенко: - Скажите уважаемый Зварич, зачем Вы разместили в интернете свой диплом? Зварич: - Это, чтобы мне верили избиратели! Ющенко: - А справку от венеролога? Зварич: - Чтобы поверила жена!
Третий день оглашения приговора… Прочитаны тысячи страниц…Последний абзац: Ходорковский будет сидеть! Вот мы и сказали то, что вы и так знали, дорогие налогоплательщики! Нам для этого понадобился почти год. От приговора в 1000 страниц охуели даже Атилла с Годзиллой. Мы вульгарно проебали, на этот очень дорогой судебный процесс, который был на хуй никому не нужен, 130 миллионов долларов ваших денег. Вяжите нас граждане!
N-ский оружейный завод принял решение об отзыве с рынка 666 тыс. гранат различных моделей. Несколько моделей страдают дефектами детонатора, а потому подлежат отзыву с рынка для устранения выявленных дефектов в конструкции гранат поскольку капсула-детонатор гранаты может не сработать из -за мягкого удара.
сидят за столом пьют армянин, грузин, немец и русский, встает грузин говорит тост. я хочу пить за наш народ которые хорошо делают ковры. всатет немец я хочу пить за нашу народну мошность. всает русский я хочу пить за нашых красивых девченок. всает армянин я хочу пить за наших мужиков которые на грузинских коврах немецкой мошность еб...т русских баб.
Реклама. - Вы уверены, что у вас нет инфекционных заболеваний, передающихся половым путем?! Не переживайте. Приходите к нам, и у вас будет все!!! Рекламная служба радио "Мегаполис"
Что общего между женским влагалищем и swap-файлом WIndows? Во-первых, и то и другое изначально сделано создателем не очень большим. Во-вторых, создатель предусмотрел, что если нужно засунуть что-то с каждым разом все большее и большее, то размер тоже увеличивается чтобы все это принять. В-третьих, когда наконец это что-то большое уходит, обоим требуется какое-то время чтобы восстановить первоначальное состояние.
маленький Вадик подходит к папе: В: папа, съешь конфетку! П: нет, спасибо сына, съешь сам. В: пап, съешь конфетку! П: сына ешь сам. В А я не могу ее собачка жевала!
Леди и джентльмены! Не пропустите!!! Спешите видеть! Московский бродячий цирк-шапито "ЦСКА" под руководством заслуженного массовика-затейника России Газаева завершает свое турне по Европе и дает последнее представление в Лиссабоне. Приходите и Вы не пожалеете. В программе сербское чудо Корвалье (акробатические трюки), известный костолом-костоправ Игнашевич, бразильская полусамба-полуламбада в исполнении Вагнера Лава. Весь вечер на поле клоуны Жирок и Береза! Мы ждем Вас!
- Девушка, а, девушка? Вы мне чайник не покажете? та достает с полки чайник. - ??? - Девушка, а, девушка? Вы мне пизду не покажете? - Извените, вам лучше пройти в низ, там есть секс шоп - ??? - Девушка, а, девушка? А Вас Мария зовут? - Нет молодой человек - для Вас я тетя Маша.
Если во время оргазма не кончить девушке/женщине в рот, то это тоже самое если сойти в авто/мотогонках на последнем круге: зря старался пройти всю дистанцию.
Почему Янукович проиграл выборы? Как, вы не знаете? А потому, что у Ющенко дед с бабкой не догадались назвать сына (отца Ющенко) Устином или Усманом (или еще ка-нибудь на "У") - а отец с таким имечком - своего сына - Харитоном (или как-нибудь на "Х"). И кто бы проголосовал за ХУЮщенко???
(В продолжение темы про "приебалтов" и "подляков")
При выборе института подходите не к веселым ребятам в футболках факультета, а к тем, кто курит около корпуса с пустотой в глазах. Только они скажут тебе правду.