Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Открытое письмо министру обороны Иванову: "Kак только в футбольный клуб ЦСКА набрали негров и прочих бразильцев, ЦСКА сразу заиграл, и как заиграл! Я предлагаю следующий вариант реформирования наших вооруженных сил..."
Мужчина подобен единице, женщина - нулю. Когда живут каждый сам по себе, ему цена небольшая, ей же и вовсе никакая, но стоит им вступить в брак, и возникает некое новое число... Если жена хороша, она ЗА единицей становится и ее силу десятикратно увеличивает. Если же плоха - то лезет ВПЕРіД и во столько же раз мужчину ослабляет, превращая в ноль целых одну десятую.
(К вопросу об увеличении количества подозреваемых в покушении на Чубайса)
Как сообщает центр изучения общественного мнения, 33% россиян не одобряют покушение на Чубайса, 55% относятся положительно, а 12% ответили, что обязательно попробуют сделать это еще раз.
Отправили родители сынка в армию. Месяц, второй, год, второй год проходит - нет весточки от сына. Сидят, плачут - тут, о-па, сынок идет. Фуражка набекрень, в одной руке гармонь, в другой невеста. Родители к нему на шею: - Сынок, живой, где ж тебя носило, почему ни одного письма не написал, весточки не подал? - А вы мне адрес давали???!!!
- Послушайте, Холмс, как вы думаете: почему Абрамович, далеко не самый богатый человек в мире, занимает первое место по расходам? - Это элементарно, Ватсон. Богатые люди скупы - чем богаче, тем скупее. А у Абрамовича нет психологии богатого человека. У него психология вора: «украл - выпил - в тюрьму». Сейчас он находится на стадии «выпил» и, естественно, до перехода на стадию «в тюрьму» старается успеть «выпить» побольше.
Путин собрал правительство и говорит: - Товарищи (господа), я смотрю вы время зря не теряете, все приватизировано: магазины, рестораны, гостиницы, даже аэропорта и железные дороги. Пора уже и о народе подумать!!! Тишина... Голос из зала: - Да, Владимир Владимирович, душ по 200 непомешало бы...
Лежат трое святых на Небесах под райской яблоней. Вдруг откуда ни возмись появляется какой-то мужик, бросается на яблоню и начинает с жадностью поглощать одно яблоко за другим. Святые, недоумевая, спрашивают его: - Куда спешишь? У тебя же вся вечность впереди... Мужик, запыхавшись: - Это у вас вечность, а меня сейчас опять в реанимацию повезут!
Белорусский лес. Его прорезает линия железнодорожный путей. Из будки обходчика, заслышав шум приближающего поезда, вышел крепкий дедок в потертой железнодорожной форме встречать поезд. Стоит, тихонечко себе покачивая флажком. Из окна последнего вагона неожиданно вылетает использованная прокладка с крылышками и, планируя, прилипает на лоб деду. Он отклеивает ее, внимательно рассматривает и говорит: - Сколько лет прошло, а раненных все везут и везут...
В интервью после победы ЦСКА над Спортингом Роман Абрамович сообщил, что собирается в следующем году спонсировать российского участника конкурса Евровидение. Вместо безызвестных белорусских певиц он предполагает купить Рикки Мартина или Энрико Иглесиаса.
Жена говорит мужу: - Милый, дочка подросла, надо ей рассказать о половой жизни. Ну, что делать, накатил мужик 100 грамм и зовет дочку в ванную, та заходит, он спускает портки: - Смотри дочка, это-"пи-пи"! Дочка в расколбасе, выскакивает на улицу, собирает подруг: - Девчонки, а что мне папа показал! - Что? - "Пи-пи"! - А что это? - То же, что и член, но только в два раза меньше!
Новая русская школа. Директор выходит в коридор и унюхивает аромат конопли. Идет на запах, заходит в туалет, распахивает кабинку и видит старшеклассника, в роскошном костюме, на голове - навороченные наушники, в одной руке модный телефон, в другой - косяк. Директор в бешенстве выхватывает косяк, срывает наушники и кричит: - Какой класс?! - Буржуазия!!!
Встретились два друга, один говорит второму: - Ты знаешь, я тут на день рождения подарил своей жене книгу "Умение экономить"... - Ну, и как результаты? - Да вот.. уже перешел на макароны и бросил курить..
Сломалась у блондинки машина. Что делать-не знает. Видит, такси едет, а в нем грузин. Она его просит починить. - Сколько хочешь за работу? - Мне денег не надо, я тебя хочу Ну, все получилось Она говорит - О, ты такой замечательный любовник, хочу, что бы ты всегда был рядом, никаких денег не пожалею. Он отвечает - Нет, мне ничего не надо, вот тебе телефон моего младшего брата Гоги, он еще более лучший любовник, чем я - Этого не может быть, ты-супер! - Нее-е-т, он в том году медведицу от%№"ал, так она ему до сих пор малину из леса носит.
Физ-ка — 2 Мат-ка — 2 Лит-ра — 2 Поведение неуд. Хамит. В пон. 10 сентября состоится родительское собрание в 18.00, каб. 20. Явка родителей обязательна. Кл.рук Ж.Б. Грудастая.
7 СЕНТЯБРЯ. ПЯТНИЦА.
Классному руководителю. С записью ознакомился. Проведено внушение. Выпорот. Е.Кривоссыцкий.
10 СЕНТЯБРЯ. ПОНЕДЕЛЬНИК.
Тем не менее, хотелось бы все же обговорить поведение Вашего сына. Прошу Вас найти время. Кл.рук Ж.Б.Г.
11 СЕНТЯБРЯ. ВТОРНИК.
К сожалению, свободным временем не располагаю. С уважением, Е.К.
12 СЕНТЯБРЯ. СРЕДА.
В таком случае вынуждена поставить вопрос об исключении Валеры из школы. Кл.рук Ж.Б.Г.
13 СЕНТЯБРЯ. ЧЕТВЕРГ.
Еще раз повторяю Вам. Воспитанием сына удовлетворен полностью. Ваше отношение к нему предвзято. Советую его в корне пересмотреть. Е.К.
14 СЕНТЯБРЯ. ПЯТНИЦА.
Теперь мне совершенно понятно, на кого растет похожим Ваш сын. Яблоко от яблони… Всего хорошего. Кл.рук Ж.Б.Г.
17 СЕНТЯБРЯ. ПОНЕДЕЛЬНИК.
Слышь ты, овца, ты на что там, бля, намекаешь? А на кого ему еще быть похожим, сука? На Кольку-соседа может? Ты не охуела ли в корягу, тварь мелопишущая? Без уваж. Е.К.
18 СЕНТЯБРЯ. ВТОРНИК.
Очень жаль, что у такого славного мальчика такой отец. Искренне советую мне не хамить. Кл.рук Ж.Б.Г.
19 СЕНТЯБРЯ. СРЕДА.
п##дец тебе, блядь. Жди к 18.00. Буду е##ть, е##ть, е##ть тебя до колик, до сиреневых соплей, до икоты, выебу вдоль и поперек во все, щели, в очки твои тебя выебу, во весь твой ебаный школьный инвентарь, выебу все цветы на подоконниках, выебу глобус и засуну его в твою жопу, п##да ты переебанная, классная, блядь. Готовься, шушара.
20 СЕНТЯБРЯ. ЧЕТВЕРГ.
Лит-ра — 5 Мат-ка — 5 Физ-ка — 5. Прошу отца зайти в школу в пятницу вечером после уроков. Кл.рук Ж.Б.Г.
Врачи "Скорой" спрашивают у боксера: - Что случилось с Вашей женой? - Да ничего особенного, готовила завтрак - все в порядке, принесла мне газеты - все в порядке, сели завтракать... Ну, тут она и открылась.
Результаты чемпионата мира по бальным танцам (латиноамериканская программа), Москва 2005 год.
Чех с чешкой и Вьетнамец с вьетнамкой сняты с соревнований из-за отсутствия пары. Китаец с китайкой, Индеец с индейкой и Кореец с корейкой не прошли отборочный тур. Третье место занял Литовец с литовкой, второе – Финн с финкой. Сокрушительную победу с убедительным преимуществом одержал Болгарин с болгаркой, в очередной раз продемонстрировав судьям и зрителям превосходство современной техники.
Если тебе по барабану как работает твой комп и ты знаешь что он все равно умрет - ты программист. Если тебе по барабану как работает программист и ты знаешь что вот-вот все рухнет - ты админ. Если тебе по барабану команда format C:/ и тебе не жаль программиста и админа - ты юзер. Если тебе по барабану все пользователи Windows - ты Билл Гейтс. Если тебе по барабану Билл Гейтс - ты хакер. Если тебе по барабану данный текст - ты никогда не пользовался компом. Если тебе по барабану комп, но при этом нравится Билл Гейтс - ты Борис Моисеев. Если тебе по барабану Боря М., но при этом нравятся розовые кофточки - ты Киркоров. Если тебе по барабану Киркоров - ты Ароян из Ростова. Если тебе по барабану все события в мире - да покоится твоя душа с миром. Если тебе по барабану весь мир - ты Господь Бог. Если тебе по барабану Бог - ты Усама Бен Ладен. Если тебе по барабану Усама Бен Ладен - ты самый тупой президент США.
Трагедия на футбольном поле. Вчера после забития гола в ворота соперников в радостных объятиях нашей сборной были задушены и насмерть засосаны три игрока. Во избежание подобных инцидентов теперь на поле для объятий и поцелуев будет выбегать дублирующий состав команды и администрация сборной.
Приходит наркоман в зоопарк - на работу устраиваться. Там смотрят в трудовую книжку и тащутся: мест работы - до ф-ф-фига! - Hу как же вы так? - Вы знаете, я такой медлительный, ничего не успеваю... - Хорошо, будете за черепахами смотреть. Утром приходят в зоопарк, видят: клетки открыты, черепах нет, в клетке сидит мужик. - Что вы наделали!!!! - Я утром клетку открыл, а они как ЛОМАНУТСЯ...
У немца есть и жена, и любовница - он любит жену. У итальянца есть и жена, и любовница - он любит любовницу. У француза есть и жена, и любовница - он любит обеих. У русского есть и жена, и любовница - он любит водку. У еврея есть и жена, и любовница - он любит маму.
Встретились как-то три друга и решили покататься в лесу на лыжах, катались они, катались и заблудились. Долго бродили по лесу и набрели на старую избушку. Постучали и открыла им страрая бабуля. Они ей и говорят: - Пусти нас старая на ночлег, а то в лесу звери дикие, страшно. Она им и отвечает: - Ночуйте сынки, но места у меня мало, так что постелю вам троим на полу. Послелила она им и легли они спать. Проснулись утром, а один друг, тот что с краю лежал и говорить: - Блин, мне всю ночь эротический сон снился, будто я любовью с женщиной занимался, да такой реальный-так я теперь подняться не могу, весь в изнеможении. Тот друг, что с другого края лежал и говорит: - Да фигня это все, мне сегодня такая крутая "групповуха" снилась, что я теперь голову от подушки с трудом поднимаю, так вымотался. А тот, что был в середине и говорит: - Пацаны, а мне всю ночь чемпионат мира по лыжам снился. Бегу я сорокакилометровую дистанцию, сорок метров до финиша остается, рррраз... и палки в руках обмякли.
Собирается Золушка на бал. Прилетает фея и предлагает: - Золушка, хочешь платье крутое? - Нет, нехочу! - А кроссовки последней модели? - Не-а! - А чего ты хочешь? - А ты поставь мне спираль, чтоб не забеременеть! - Ну, хорошо, только не забудь, что после 12часов спираль в тыкву превращается
- Юля, этого не может быть! Уже неделю на украинских автозаправках нет ни 92-го, ни 95-го, ни 98-го, а машин на дорогах и улицах меньше не стало. Ездят и жигули и мерседесы. - Может, Вова, может. Советского Союза давно нет, но советский-то народ никуда не делся. И ты не хуже меня знаешь, почему он непобедим.
дЕТИ ПРИНОСЯТ В ШКОЛУ СВОИХ ЖИВОТНЫХ. мАША ПОКАЗЫВАЕТ КАК ЕЕ СОБАКА УМЕЕТ СИДЕТЬ ЛЕЖАТЬ. пЕТЯ ПОКАЗЫВАЕТ КАК ЕГО ПОПУГАЙ ГОВОРИТ. вОВОЧКА ПРИНЕС ХОМЯЧКА И ХОЧЕТ ПОКАЗАТЬ ЧТО ОН УМЕЕТ. зАСОВЫВАЕТ ЕМУ ПАЛЕЦ В ПОПУ ХОМЯК ПОКРАСНЕВ - "ХХ". кЛАСС С УДИВЛЕНИЕМ ЖДЕТ ПРОДОЛЖЕНИЯ! вОВОЧКА СУЕТ ДВА ПАЛЬЦА ХОМЯК БОГРАВЕЯ "хххх". кЛАСС ЖДЕТ! вОВОЧКА СУЕТ ТРИ ПАЛЬЦА ХОМЯК ЗЕЛЕНЕЯ - "ХХХХВАТИТ"
Воевали в одном взводе два закадычных друга Иван и Абрам, но вот случилась неприятность, смертельно ранили Абрама. Больно ему, тяжело - просит Ваню: - Ванюша, конец мне, не мучайся со мной, пристрели! - Да я бы с удовольствием, но патроны закончились. - ..... Так купи у меня!!!
Приходит муж домой: - Маша, дай пожрать! - Милый, сегодня на ужин любовь. Приходит Маша на кухню, а муж стоит возле окна, член на батарею вывалил. - Любимый, что ты делаешь? - Ужин тебе разогреваю,-угрюмо отвечает муж.
Будущий министр юстиции Украины Роман Зварич проходит собеседование при приеме на работу. Ющенко: - Красть будешь? Зварич: - Нет? Ю: - А врать? З: - Нет? Ю: - А диплом у тебя есть? З: - Да. Ю: - Покажи. З: - А у нас в Америке детям миллионеров верят на слово. Ю: - Виноват. Проклятое советское прошлое иногда прорывается. З: - Да ладно, на первый раз прощаю.
Идет Красная Шапочка по лесу, а навстречу злобный волк. Изнасиловал, подлец, Красную Шапочку, пирожки, сволочь, забрал. Разрыдалась Красная Шапочка и уснула, а когда проснулась, увидела записочку:"Девственность восстановлена, пирожки у бабушки. Тимур и его команда"
Диспетчер: - Внимание, борт 135, вызываю на связь! - Борт 135 на связи! - Подключите к микрофону первого пилота. - Это невозможно, первый пилот пьян. - Тогда второго пилота... - Второй пилот пьян. - Дайте тогда командира!!! - А командира забрали в вытрезвитель еще на земле. - А кто со мной говорит? - И-ик! Ав-в-втоп-пилот!
Гониться волк за пятачком: - Пятачок, догоню - сосать будешь!!! Пятачок подбегает к дому Винни-Пуха: - Винни, Винни открой! - А кто это? - Это я - Пята.. чмок-чмок-чмок...
Служил солдат в армии, стоял на КПП, а тут к нему мама приехала с гостинцами, идет к нему, а солдат и говорит: - Мама не подходи, сюда нельзя! - Сыночек, я же соскучилась, гостинцев тебе привезла,-говорит мать и идет дальше. - Мама не подходи, а то застрелю! - Сыночек, ну это же я, твоя мама,- и идет дальше. Тут, короче выстрелы, шум, гам - завалил солдат мамку. На следующий день собрание и награждают его медалью "За отвагу", ну мол, не пропустил нарушителя на объект. Он доволен, глаза блестят, поглаживает медаль на груди: - Не последняя ты, медалька, завтра папаня приедет!
Подходит Авдотья Никитична к Маврыкиной и спрашивает : - Маврыкина, что тебе больше нравиться " СЕКС " или "КЕКС" ? - А какая разница? И там, и там по два яйца !
Внучек-еврей у дудушки-еврея спрашивает: - А правда во время войны так тяжко было, что даже хлеба не было??? - Да, правда, приходилось масло на колбасу намазывать.
Приходит голубой к врачу. - Доктор, у моего сексуального партнера СПИД. Что делать? - Сдавайте анализы и приходите через 3 дня. Проходит 3 дня. - Сожалею, но все тесты дали положительный результат. Пациент в панике - Но так как у вас самая начальная стадия, еще не все потеряно. Есть стопроцентное средство. Берется 3 литра молока, крошится селедка, +чеснок, уксус, все перемешивается. Выпить залпом. Неделя лечения. Пациент радостный убегает. К врачу подходит медсестра и спрашивает: - Зачем вы так с ним, у него ж все тесты отрицательные! - Пускай узнает, для чего мужику задница! (www.geezer.ru)
Француз и англичанин сидят на берегу реки, ловят рыбу. Вдруг хлынулпроливной дождь и вымочил их до нитки. Решили согреться. Достаетангличанин пачку сигарет - все насквозь мокрое. А француз, усмехаясь, достает сухонькие сигареты из презерватива. Англичанин, восхищенный идеей, бежит в аптеку: - Could You help me, please. I need a condom! - For a man or for a woman? - For a Camel! - Oh!!! Sex Giant!
Зима. Январь. Дикий холод. Мужик вываливает из подъезда, прячет нос в воротник и бормочет: "Это невыносимо..." Его тут же хватают под локотки: "Гражданин, пройдемте". - Куда? зачем? что я сделал? - Вы сказали, что режим Путина невыносим. - Какой режим???? а сказал, мороз невыносим!!!!! - Врешь, паскуда! Мороз МОЖНО вынести!!!
После переименования проспекта Скорины и проспекта Машерова в проспекты Независимости и Победителей Администрацию Президента Беларуси закидали просьбами о переименовании улицы Дрозда в улицу Усатого Дятла.
Бежит заяц по лесу, смотрит яма, а в ней сдит лев. Заяц спрашивает: - Что левушка попался. Лев, отвеяает: - Да, попался. Заяц: - Так тебе и надо, чмо, лох, говно-и убежал. Через пол-часа бежит обратно, заглядывает в эту яму, и говорит: - Что левушка так выбраться не можешь? Лев: - Да! Заяц: - Вот и сиди там кашара вончаяя! Побежал, и упал в эту яму! Заяц говорит: - Лева не бей, бля буду пришол извеняться.
А вы можете в слове из трех букв сделать четыре ошибки? Казалось бы как такое возможно - а разгадка очень проста, некий деятель в свое время написал "ИСЧО" вместо "ЕЩі"
- Алле, это Радио Динамит FM 101,2? У вас есть, типа, самый чумовой музон? Блин! Передайте, типа, для моего парня, ну это… он самый крутой байкер, блин, оторванный, ну и все такое, понимаете? Короче, передайте для него, типа, самый угарный хит, металл или хип-хоп или что-то вроде этого, блин, ну вообщем он всегда тащится от него, когда слушает… как это? А, ну да, вспомнила – Симфонию № 6 Людвига Ван Бетховена !
По улице идет солидный мужчина с солидным бультеръером. К нему подходит женщина и говорит: - Ой! какая собачка! а как ее зовут? - Шамту... - Она, наверное, любит мыться с этим шампунем? - Нет, она просто любопытных любит кушать - шам ту, шам эту... МаРинс
Завод резиновых изделий приступил к выпуску новой эксклюзивной продукции "Кукла на каждый день". Разработано два вида игрушки - "Кукла на панели" и "Кукла на выданье".
- Что такое саммит ? - Это тоже самое, что и шабаш нечистой силы, только вместо чертей, ведьм и прочей нечисти там разные польские и европейские русофобы и масоны. А занимаются тем же самым.
Милиционер на улице останавливает прохожую: - Девушка, покажите паспорт. Девушка: - Легко! (При помощи рук и выражения лица изображает "паспорт". Милиционер умиляется). Голос за кадром: - Мария - прирожденная прикольщица.
Идет, значит, в темноте мужик в шикарном пиджаке, в туфлях от Armani! Вдруг видит что-то черное под ногами лежит - решил попробовать, откусил - дерьмо(!). Мужик: - Фу бля-дерьмо!!! Хорошо что не наступил!!!!!
1. Создается экономическая зона со льготным налогообложением. 2. Несмотря на то, что все налоги по льготному налогообложению уплачены, - наиболее успешные предприятия обвиняются в недоплате налогов. Их владельцы арестовываются. 3. Предъявляются налоговые претензии в несколько раз превышающие полученную прибыль. 4. Предприятия экспроприируются и продаются с аукциона через подставные фирмы своим» людям по цене гораздо ниже их стоимости. Деньги идут в бюджет. 5. Мещанско-Басманное «правосудие».
Дорогие москвичи! Любите таджиков, укладывающих асфальт у вас во дворах, вовремя окучивайте и стригите их Подготовьте соответствующие емкости для зимнего хранения грузин и молдован А так же не забывайте, что в связи с повышенной урожайностью азербайджанцев требуется убирать ежеквартально
- Правда ли, что США финансирует организацию всех так называемых «бархатных революций» для того, чтобы установить свой контроль над всем миром, поработить человечество и закабалить все народы Земли ? - Ну что вы, зачем так думать плохо об администрации США и лично о президенте Дж. Буше. Просто США выделяет огромные суммы своих долларов на подобные «бархатные революции» только с одной невинной целью – позволить Джорджу Бушу отведать крови и мяса плененных в ходе этих «революций» патриотов разных стран, разных народов. Только и всего.
- Что это на Украине с бензином случилось ? - Хохлы решили подражать америкосам. Тем нефти не хватает уже даже иракской, собираются очередную войну против арабов затевать, а хохлам российской нефти мало – объявят войну России.