Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: vz
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Одна фирма по выпуску презервативов решила давать своим изделиям названия машин ("Мерседес","Феррари" и т.д.). Изделия поступили в продажу. Заходят, значит, двое педиков в магазин и начинают выбирать презики. -Дорогой, ну давай возьмем "Феррари" он такой мощный и спортивный... -Нет, зайка, давай лучше "Фольксваген" он такой элегантный... Продавец смотрел-смотрел, слушал-слушал и говорит: -Ребята, возьмите лучше "Джип", все равно говно месить.
- И на кой хуй я туда пошел!? (М. Ломоносов) - И чего нам дома не сиделось!? (А. Гитлер) - Что за сука кинула? (И. Ньютон) - Так, с травой надо завязывать. Хуйня какая-то в голову лезет! (О. Хайям) - Заебись, экзотическая экскурсия! (Н. Бонапарт) - Нет, в целом отдохнули неплохо! И чего они обиделись? (Мамай) - Нихуя себе прогнозик! Нихуя себе дождичек! (Ной) - Какие нахуй ракеты! Мы чуть ли не копьями воюем! (С. Хусейн) - И как эту хуйню доказать? (А. Эйнштейн) - Заебись формулировочка! (Пифагор) - Блять, про водку надо думать, а в голове какие-то таблицы! (Д. Менделеев) - Да не бойся, все будет работать! (Б. Гейтс) - Нихуя себе - рассказик! (Л. Толстой) - Кто петь не умеет? Это я петь не умею?! (К. Лель) - Складненько получается! (М. Басе) - Кто сукин сын? Я бля? Застрелю, сука! (А. Пушкин) - Сынок, как дела в школе? (Иван Грозный) - Живут же блять люди! (Петр I) - Кто дороги не знает? Да я с закрытыми глазами куда хошь вас доведу! (И. Сусанин) - Если это аппендикс, вот это тогда что за хуйня? (Гиппократ) - Щас еще по стаканчику пацаны и пойдем! Португальцы уже на поле! (М. Измайлов) - Нет, я конечно понимаю любовь, чувства, но почему именно в жопу? (Джульетта) - Пошли, я знаю короткую дорогу! (Моисей) - Вот это приходы! (Будда) - Да ладно тебе Моника, что ты ломаешься! Кто узнает? (Б. Клинтон) - Да че я тебя обманывать что ли буду!? (Мефистофель) - Мама, я опять летал во сне! (З. Фрейд) - Во хуйня! (И. Ароян) - Ну ведь хуже то не будет! (В. Ленин) - Здесь был мой конь! У меня все ходы записаны, железяка хуева! (Г. Каспаров) - Пиздюлей вам а не Курилы, косоглазые чурки! (В. Путин) - Да не нужна нам нефть, мы оружие ищем! В Багдаде все спокойно! (Д. Буш) - Вы меня больше слушайте, я вам еще и не такой хуйни наговорю! (Конфуций) - В умелых руках и хуй балалайка! (В. Моцарт) - И как эта хуйня полетит? (Ю. Гагарин)
Моя сестра живет с армяном Решили они повенчаться За день до этого сидим мы все вместе и армян говорит (с неповторимым армянским акцентом) - А черт, пеленку забыли купить Я удивляюся - Зачем вам пеленка? Армян (тоже удивляясь) - Пеленку для фотоаппарата
Переполненный автобус. Народ немного нервничает, но молчит. Одна женщина не выдерживает: - Мужчина, вы еще долго будете лежать на мне? Мужчина отвечает: - Да я никак всунуть не могу. Он у меня помятый какой-то весь. После этого ответа на следующей остановке мужику пришлось выйти. Единственное, что он хотел сделать - самостоятельно прокомпостировать действительно довольно помятый талончик на проезд.
Новость: "Ходорковский планирует революцию из Цюриха, как Ленин" Так надо партию создать - к примеру ДМНБ (денег много не бывает), или ПБЗСН (партия борьбы за счастье некоторых). И писать работы, в которых призывать: - вся власть советам (олигархов) - фабрики рабочим (олигархам) - землю крестьянам (в аренду у олигархов) - грабь (что там еще нена)грабленое