Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самолет из Африки садится в Шереметьево. На борту мужик. В багаже груз - 100 банановых пальм. Таможенники, получив информацию об этом, находятся в предвкушении хорошего развода мужика на бабло: как-никак 100 пальм это ж коммерческая партия и для "личного использования" никак не катит... Таможенник: - Ну-с, уважаемый, что везем? Мужик молча протягивает декларацию, в которой написано: "Пальмовая роща - 1 шт."
Странный этот русский язык! Пирожок - единственное число, а полпирожка - множественное. Смотри: "Нафига мне ТВОЙ пирожок?" или "Нафига мне ТВОИ полпирожка?"
О новоизбранном Папе Римском. Человек он наверное хороший. Но вот вид немца, приветствующего с балкона гигантскую толпу фанатичных последователей - поневоле напрягает...
Проходят выборы Папы. Народ стоит, ждет. Выходит из капеллы кардинал, все - к нему... Что, да как, да кого выбрали, хоть намекните. Он отнекивается, мол, ждите белого дыма. Проходит толпу, останавливается. Минуту думает, потом поворачивается к журналистам и говорит: - Одно могу сказать - у питерских шансов нет.
Москаль и хохол очень похожи. Но вот если им доведется найти кого-нибудь в ящике с апельсинами, один назовет находку чебурашкой, а другой - президентом.
В Киеве прошел конкурс пластических хирургов, желающих исправить внешность Ющенко. 3-е место занял хирург, пообещавший сделать лицо Ющенко похожим на человека. 2-е место занял хирург, пообещавший сделать лицо Ющенко красивым как у Ричарда Гира. И наконец, 1-е место занял хирург, пообещавший сделать лицо Ющенко похожим на его портреты.
Встречаются трое: американец, русский и швед. Начинают хвастаться... Американец: "Меня зовут Джон, я живу в Нью-Йорке. У меня есть яхта, она такая большая, что закрывает собой весь океан.."; русский: "Меня зовут Иван, я живу в Москве. У меня есть самолет, его тень закрывает всю Сибирь..."; швед: "Меня зовут Йохан, я живу в Стокгольме. У меня член 80 см...". Американец: "Я сказал не совсем правду - полоска горизонта все-таки видна..."; русский: "Я тоже немного приврал - тень закрывает не весь Красноярский край..."; швед: "И я тоже слегка преувеличил - я живу не в Стокгольме...".
Пошли Винни-Пух и Пятачок за медом с двумя воздушными шариками. Когда они подошли к дереву, где были пчелы Винни-Пух стал рассуждать: - Если я возьму зеленый шарик, пчелы подумают, что я из общества зеленых и не станут меня кусать. А если я возьму голубой шарик... Нет, лучше я возьму зеленый шарик...
Он встал рано утром в воскресенье и пошел на охоту. Жена, как всегда, осталась досыпать. Но в лесу погода испортилась, поднялся ветер, начался дождь. Расдосадованный он решил вернуться. Он тихо, чтобы не разбудить жену, разделся и снова лег рядом с ней в кровать.
Жена с полусна: - Милый, как там, снаружи? - Да, погода ужасная: ветер, дождь, холодно. - А мой муж, идиот, поперся на охоту...
Едет по городу шикарный кабриолет, за рулем сидит красивая девушка. Он у нее ломается, она выходит, колесо попинала, лобовое стекло протерла - никуда он не едет. Рядом стоит грузин и она ему говорит: - Почините мне машину, я Вам денег дам. - ДЭвичка, минЭ ничего нинда, у мэня все есть! - Но мне надо ехать, мне нечго больше Вам дать, хотите тр@хните меня! Он посмотрел, но вроде девчонка ничего. починил ей машину, тр@хнул ее. Ей так понравилось! Она говорит: - В жизни своей ничего подобного не испытывала, поехали со мной в Швейцарию, я Вам денег дам сколько захотите, машину спортивную подарю! Он говорит: - Дэвичка, минэ жэ ничего нинада, у мэня б^я все есть! Лучше обратись к моему другу Гоги, он ешо лучшэ чем я! - Что может быть еще лучше чем ВЫ?! - А он в прошлом году медведицу вы&бал, так та ему досих пор малину из лесу таскает!
Выходит утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается. Смотрит - джип несется. Ну он остановил его с целью сбора средств на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил - Правда, бомжа машина. Ну мент его спрашивает: - Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял? - А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу - джип мой. Ну я их и рассмешил. - А как? - Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли, вот умора была. Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит: - А ты мне так насрать можешь? - Могу. Бомж срет менту на лысину, a из кустов раздается хохот и крик: - Не, ну ваще, да я ему еще и хату подарю.
На площади Суворова у памятника стоит старый еврей. Мимо проходит молодой полковник, весь в орденах и шрамах. Еврей спрашивает: - Скажите, это памятник Сувогову? - Сувогову, Сувогову... - Боже ж мой, лучше бы Вы подражали ему, а не мне...
Сидят Василиса Прекрaсная и Илья Муромец. В. П. спрашивает у И. М. - Ильюшь, если я тебя поцелую ты березку заломаешь? - Заломаю! - А дуб? - И дуб заломаю! - А сосну? - А соснешь, я весь лес переломаю!!!
Мама моль сыну моль: - Сынок, ну зачем ты из шкафа вылетаешь? Смотри сколько здесь всего есть! - Мам ну как ты не понимаешь? Я когда вылетаю там такие аплодисменты!
- Hу все, тебе кpанты, - сказал Иван Цаpевич, глядя пpямо в глаза пеpвой голове Змея Гоpыныча. Она pастеpянно посмотpела на две дpугие. Те в ответ злоpадно улыбнулись.
Если у вас перегорела лампочка, не спешите ее выбрасывать! Достаточно охладить до температуры -100 градусов стеклянную колбу, затем аккуратно отделить ее от разогретого до +250 градусов патрона (при необходимости можно использовать концентрированную серную кислоту), поправить вольфрамовую нить (или установить нить от предусмотрительно разбитой целой лампочки), и, осторожно откачивая воздух, поставить колбу на место.
Хорошая хозяйка никогда не выбросит сломанную иголку! Поместив ее в соседский замок, вы доставите себе немало веселых минут!
Электрохимическая бумага для факсимильных аппаратов станет в вашем офисе отличной заменой сэкономленной туалетной!
Не выбрасыайте старую новогоднюю елку – это отличное сырье для самостоятельного изготовления спичек! Расщепите ствол елки на заготовки размером 1 мм х 1 мм х 50 мм. Приготовьте белый фосфор, нагревая без доступа воздуха в пробирке или колбе красный фосфор. В безкислородной среде нанесите белый фосфор на заготовки, быстро покройте его любым лаком и высушите до готовности. Это сэкономит вам деньги, позволит не утруждаться перетаскиванием спичек из магазина и спасет деревья от вырубки.
Возьмите на дачу старые дрожжи и бросьте их в соседский туалет. Этим вы не только поможете соседям удобрить огород, но и удобрите за их счет свой, а также получите отличное настроение на всю неделю!
Если у вас пропадают помидоры или яйца, продайте их у входа на стадион, в театр или на концерт Ф. Киркорова. На вырученные деньги вы не только купите свежие продукты, но и новый холодильник! Старый холодильник отключите от сети, но не выбрасывайте: он обеспечит вам безбедную старость.
Соседский кот гадит на ваш коврик? Не беда! Подведите к коврику электрический ток – это сэкономит стиральный порошок и сохранит отличные отношения с соседями!
Не спешите выбрасывать старые и вышедшие из употребления презервативы! Промыв изделие, в нем можно просаливать рыбу или икру, хранить майонез и соусы. Ваши гости получат массу удовольствия, выдавливая соус или икру себе на бутерброд из старого презерватива!
После первой брачной ночи Иван-царевич говорит Марье-искуснице: - Какая же ты нафиг искусница - ничего не умеешь. Не прозвище, а так - туфта! - Ах не веришь! - сказала Марья-искусница и искусала Ивана-царевича до смерти.
Совершенно лысый мужик приходит к доктору: - Доктор, я так больше не могу. Сделайте что-нибудь с моей лысиной. - Значит вот вам таблетки, пейте каждый день. Появятся вопросы – приходите. Через неделю приходит: - Доктор, я вот уже неделю пью, а результата нет. - Ну вы пейте-пейте. Приходит через месяц: - Доктор, все равно результата нет. Только на заднице волосы начали расти. - Вы дальше пейте. Приходит опять через месяц: - Доктор, не помогают они, только на заднице растут и все. - Продолжайте пить и приходите позже. Через полгода приходит: - Доктор, я так больше не могу. На голове ни волосинки не выросло, а сзади, так что уже ходить невозможно. - Так, ну теперь постепенно начинайте зачесывать на голову.
Застолье. Шумно, весело. Вдруг что-то падает. - Блюдечко упало. - Значит, кто-то еще к нам пожалует. - Странно: то ли женщина, то ли мужчина. - Дядя Аркадий придет, - говорит Вовочка. - Он же пид*р!
Бабуля: -Раз в четыре года в лотерею играю и ведь правильно угадала, уже второй раз - Путин, а ничего не выиграла. Видно опять на лохотронщиков нарвалась.
Зовет баба деда: - Слышь, - говорит - старый, я совсем плоха, помераю. И хочу я, чтобы ты меня на прощанье в топку отпердолил. Попробовать хоть, как там это и чего... Дед в ахуе: - Ты че, старая, сбрендила? О другом надо думать... - Хошь как хошь, - говорит балка, - а это мое последнее желание, моя последняя воля. Делать нечего; дед покряхтел, поохал. Ну и вставил бабке в жепу по-взрослому. Тут же и спать завалился. Утром встает, глядь, бабка как ни в чем не бывало по кухне шастает, песни себе под нос напевает. Короче, жива-здорова. Дед опять в ахуе чешет репу: - Да, а так бы могли и Ленина спасти!...
Тренером российской сборной по футболу стал китайский специалист Суань Х@й. По единодушному мнению всех российских болельщиков и функционеров от футбола именно г-н Х@й знает все ответы на вопросы «Как можно усилить игру нашей команды? » и «Есть ли у нас перспективы по выходу в финальную часть? »
Приходит мужик с работы. Весь помятый, хмурной. Жена спрашивает: - Ты чего такой сегодня? - Голова болит! - Ну, выпей... Мужик радостно: - Раскупоривай!!! - Таблетку анальгина!!!
Два кума в кровати лежат после перепоя, под одним одеялом, еще и валетиком. Один говорит другому:- Кумэ? -Шо? -Лэжиш? -Лэжу! Дрочиш? - Дрочу! - А кончить хочеш? - Хочу! _ Ну то соби дрочи!
Мы смеялись над косноязычным Горбачевом, а он развалил Союз и стало не до смеха. Мы смеялись над косноязычным Черномырдиным, а он довел страну до дефолта и стало не до смеха. Теперь ждем, что отмочит косноязычная прокуратура, но точно будет не до смеха.
В «Воскресение» на учениях по «Гражданской обороне» с «Отпетыми мошенниками» произошел «Несчастный случай» – «Ногу свело», а в аптечке только «Виагра». Если бы не «Доктор Ватсон», отправились бы в «Крематорий».
«Не буди лихо пока оно тихо» - девиз российской сборной по футболу. Зная это, соперник россиян по группе в очередной раз обыграли наших, так и не разбудив команду.
Ползет диверсант через Белорусско-украинскую границу. Выползая из леса натыкается прямо на пограничника. Решается идти прямо на него. Подходит и говорит: Д:- Я диверсант П:- Ну и ШО? Д:- Хочу границу пройти. П:- Ну иды Д:- Так я же твоих бабушку и дедушку зарежу П:- Ну и риж Д:- Так я же папу маму твою зарежу П:- Ну и риж Д:- Так я же тебя первого зарежу!!! П:- Не ну тыж побач якая падла! Ну-ка руки у гору!!!! www.toloka.com
Однажды, летом Вовочка принес домой іжика. Всю зиму он кормил его и ухаживал за ним. Но к весне ежик умер и Все поняли, что Вовочка принес домой ху%*ню. (после этих слов, рассказчику надо громко рассмеяться;-)
Питерская рокгруппа "Глуповуман" этой весной отомстила Московскому поп-дуэту "УмаТурман". На песню "Девушка Прасковья из Подмосковья" был написан ответный зонг - "Девушка Олимпиада из Ленинграда".
"Интересно, что ж у нас за страна, если вся эстрада - педерасты, все звери - зоофилы, а все дети - педофилы?" В Греции пидор`aс- крепкий сильный мужчина, каждый второй магазин Pet Shop здесь имеет название Зоофилия, потому, что по гречески это означает друг животных, а педофилы - это те которые любят детей. Интересно почему в русском языке эти слова имеют несколько другое значение.
Интеллигент, бандит и хакер делят девушку: Интеллигент: - Еще раз с ней увижу – я Вам морду набью, отец Федор Востриков Бандит: - Слышь, петух, замечу с этой герлой, поедем на 101 километр, я там тебя порву. На всю жизнь будешь фиксатым и на ходулях… Хакер: - Эй, ламеры, не пингуйте. А то глюки, баги и лаги по всей ПППшке (в прямом переводе – Посвеместно Протянутая Паутина) до конца своих дней отлавливать будете…
Плывут по реке два лимона, а за ними - говно. Лимоны поют: "Мы лимоны, мы лимоны...", И говно тоже поет: "Мы лимоны, мы лимоны..." Лимоны услышали и говорят: - Ты чего поешь "Мы лимоны, мы лимоны"? Ты же говно! Говно обиделось и утонуло.
Я много думал о своей скромности, но правда превыше всего. Я хочу сообщить вам, что бог-это я*. Если вы верите в бога, значит верите и мне. Теперь, если уж состоялось явление Христа народу, вы ждете, наверное, от меня слова божья. И я не разочарую ваши ожидания-я заявляю:"Бога не существует!"
- Привет! Подскажите, как найти девушку, если всё время на работе, а свободного времени еле хватает на элементарные домашние обязанности? - А что ты собираешься делать с найденной девушкой? Водить с собой на работу?