Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Вызвал к себе министра внутренних дел президент и спрашивает:
П - Доложите-ка, как проходит служба во внутренних органах, всем ли довольны сотрудники. М - Довольны, довольны. Вот только на низкую зарплату жалуются. Надо бы поднять. П - А давайте попробуем снизить зарплату и посмотрим, что будет.
Проходит месяц. Вызывает президент министра и спрашивает: П - Ну как? М - Жалуются на зарплату, но на службу все равно ходят. П - А давайте урежем им зарплату еще в 2 раза и посмотрим, что будет.
Проходит еще месяц. П - Ну как там наша милиция? М - Жалуются на зарплату, но как ни странно идут на службу! П - А давайте вообще не платить им зарплату и посмотрим, что будет.
Проходит месяц. Министр докладывает: М - Вы не поверите! Они все равно идут на работу! П - А давайте заставим их платить, за то что они работают!!
Через месяц: П - Ну как? М - ГАИ и ОБЭП платят, а остальные через форточку лезут.
Премьер-министр Белоруссии задает Лукашенке загадку: - Как расшифровать слово ДУННЯ? - Не знаю! - ДУРАКОВ У НАС НЕТ! - А Я?!!! - Ха-ха-ха!!!.... После этого Лукашенко решил на встрече в Кремле подловить Путина: - Владимир Владимирович! А как расшифровать слово ДУННЯ? - ДУРАКОВ У НАС НЕТ! - А Я?!!! - А ты не россиянин!
Молодая девушка спит и видит сон: за нею по лесу гонится красивый юноша. Силы ее иссякают, она падает, а он падает на нее. Девушка спрашивает: - Мужчина, что вам от меня надо? - Откуда я знаю? Это же ваш сон!
Париж. Заходит в аптеку женщина и спрашивает: - У вас есть презервативы чернго цвета? - Нет. - отвечает хозяин аптеки. - А почему черного цвета, мадам? - спрашивает он. - Видите ли, я вчера потеряла мужа. - говорит женщина. - О, мадам, как это тонко...
Мужик сидит на берегу, ловит рыбу, рядом сидит собака. Ну сидит ловит-ловит, вдруг всплывает корова и человеческим голосом говорит:-Слышь мужик, дай закурить! Тот охуевший-дает сигарету и молчит. Корова:-Что тупишь, огня дай! Тот дает. Корова затягиваясь:-Благодарюмм! И ныряет обратно. Мужик в ахуе смотрит на собаку. Собака:-А че я-то? Я сама охуела!
Француз, испанец и русский распивают спиртные напитки. Захмелев, разговорились о женщинах. - Моя жена, красивая, как лань, - сказал француз. - А моя - стройная, как серна, - заметил испанец. И русский не смог промолчать: - У меня тоже скотина хорошая, только не помню, как называется.
Идет Василий Иванович, подзывает его Фурманов: - Василь Иваныч, отгадай загадку. - А ну? - Без окон, без дверей, полна горница людей. Василь Иваныч мычит в недоумении: - Нуууу, наверно жопа. - Да нет, ты что, это же просто, это огурец. А вот еще одна: два кольца, два конца, посередине - гвоздик. Василь Иваныч опять мычит в недоумении: - Нуууу, хуйня какая-то получается. - Да ты че Иваныч, это же ножницы - Ааааа Василий Иванович пошел дальше, довольный, что загадки узнал. Встречает Петьку. - Петька, а Петька, а ну, отгадай загадку. - Давайте Василь Иваныч. - Без окон, без дверей, полна жопа огурцов. - ? - Слыш, Василь Иваныч, хуйня какае-то получается. - Вот и я говорю, что хуйня, а Фурманов: Ножницы, ножницы...
Приезжает мужик во Францию. Останавливается в гостинице. Под вечер слышит за стеной крики "А-ля криветка, а-ля кальмар!!!". Мужик терпит. Через некоторое время крики повторяются. У мужика сдают нервы и он кричит за стенку:"Успокойтесь, дайте поспать!". За стеной отвечает мужской голос: "Мужик, ты русский! Слышь, не знаешь как ей объяснить, чтобы она раком встала".
В продовольственном магазине объявлен день вежливого обслуживания клиентов. К прилавку мясных продуктов подходит бабулька и просит продавца взвесить ей колбасы по 3.40 один килограмм. Продавец взвесил и спрашивает: - Вам нарезать? Б. : - Нарежь, сынок, нарежь. Продавец взвесил и нарезал. Б. : - Что-то не хочется мне этой колбаски, взвеська лучше ты мне по 2.90 и нарежь. Продавец взвесил и нарезал. Б. : - И этой не хочу.... Ты мне лучше по 2.50 взвесь и нарежь. П. : - Бабуль, мы сейчас всем отделом соберемся и пойдем дружно на хуй, а ты за нами иди, только никуда не сворачивай.... Чума
Мужик купил яйца и заходит в автобус. Кондуктор-женщина кричит ему "Мужчина с яйцами передайте за проезд". Мужик молчит. Кондуктор повторяет ему "Мужчина с яйцами передайте за проезд". Мужик молчит. Кондуктор опять повторяет ему "Мужчина с яйцами передайте за проезд". Наконец мужик не выдерживает и кричит кондуктору:"Кондуктор с пиздой у меня проездной!".
Сидят два мужика за столиком открытого кафе. На столе бутылка водочки, огурчики, помидорчики, колбаска нарезана. Ну, в общем, все для задушевгной беседы готово. Подходит еще мужик и, глядя с вожделением на стол, спрашивает:"Третьим буду?". Один из сидящих за столом, не поднимая головы, отвечает:"Пятым будешь". "Как пятым?"- спрашивает подошедший-"Вас же двое". "Нет будешь пятым, кого мы уже на х@й послали с тем же вопросом."- говорит сидящий.
В Печерский районный суд Киева был подан иск от гражданина России Путина В. В. о незаконной приватизации Виктора Ющенко Джорджем Соросом и Джорджем Бушем. В иске говорится, что приватизация Ющенко В. А. проходила не на конкурсной основе, не было открытого аукциона, в котором могли бы принять участие все желающие. Истец требует признать сделку незаконной и начать процесс честной и прозрачной реприватизации, в соответствии с нормами законодательства.
Палестинский мальчик просит у папы 2 шекеля. - Папа я возьму два шекеля, поеду кидать камни... - Возьми шекель. - Это туда. А обратно? - Ничего, обратно вернешся на скорой помощи.
Приходят 2 пары к сексопатологу: - Вы знаете, мы как-то не можем удовлетворить друг друга... - А Вы не пробовали меняться парами? Поменялись. Утро. В одной из комнат: - Вась, а Вась... Тебе понравилось? - Дааа, а тебе? - Мне тоооже. Интересно, а как там наши девченки?
Все, конечно, слышали выражение "программа партии". А что было бы, если бы политические партии действительно писали программы? Программа КПРФ Последние версии документированы как совместимые с другими программами, но на самом деле после инсталляции стремится их уничтожить. Интерфейс текстовый, белые буквы на красном фоне. Ядро написано более ста лет назад, с тех пор не только не исправлены старые глюки, но и добавлены многие новые. Считает, что все файлы должны быть одинакового размера. Периодически объявляет какое-нибудь расширение вредным и удаляет файлы с этим расширением по всему диску. Запросы на подтверждение имеют единственный вариант ответа "Даешь!" Пытается выделять под свои задачи ресурсы, не заботясь об их физическом наличии, и в случае неудачи блокирует вывод сообщений об ошибках. При запросе диагностики выводит заранее сформированный файл, сообщающий, что все хорошо. Не принимает электронную почту извне и прибивает задачи, пытающиеся ее отправить. Не совместима с современной техникой. Не может быть деинсталлирована легальными средствами. Программа ЛДПР Имеет яркий, аляповатый интерфейс и неотключаемые звуковые эффекты повышенной громкости. Может быть инсталлирована хоть на ХТ, однако заявляет о чрезвычайно высоких требованиях к системным ресурсам и на любой машине стремится захватить их как можно больше. В сообщениях активно использует нецензурную лексику, в особенности если пользователь - женщина. Постоянно грозится взломать сервер Пентагона и устроить mаil-bоmbing президенту США, но физически не содержит модулей, способных на что-то подобное. Выводит множество предупреждений и сообщений об ошибках, в том числе самых невероятных, но никогда не виснет, не падает и не выгружается из памяти, даже если пользователь очень захочет. При выводе диагностики начинает торговаться с пользователем, обещая вывести хорошие результаты, если ей выделят больше ресурсов. Запрашивает высокую цену за инсталляцию и вдвое большую - за деинсталляцию. Программа "Яблока" Имеет красивый, стильный, но не всем понятный интерфейс. Отказывается работать с другими программами. Содержит мощный диагностический модуль, всегда готова дать пользователю подробный совет в любой ситуации, но на предложение выполнить конкретную операцию неизменно выдает сообщение с аргументированным объяснением, почему данная операция выполнена быть не может. Работает только на компьютерах фирмы Аррlе. Программа НДР Некогда была главным системным модулем и по-прежнему пытается выполнять эту функцию. Имеет непонятный интерфейс и нечитабельную документацию. Сообщения об ошибках приписывает предыдущим и последующим версиям, а также внешним процессам. Пытается решить проблему нехватки ресурсов, постоянно прося пользователя вставить новую дискету и обещая впоследствии отдать две. Когда задача запрашивает память, сообщает, что память успешно выделена, но на самом деле выделяет ее не раньше чем через полгода, отобрав у других задач. В конечном итоге наглухо вешает машину.
Пришла женщина на прием к гинекологу. Уж очень понравились они друг другу... Ну и как водится переспали... Так и стала она к нему ходить каждую неделю. Муж, заподозрив что-то неладное, решил пойти на прием вместе с женой. Приходят вместе, муж садится. Доктор не обращая внимания на мужа, говорит жене: - Раздевайтесь, ложитесь! Женщина раздевается, садится в гинекологическое кресло. Гинеколог берет бутылек с йодом и смазывает женские гениталии, затем берет мед и также намазывает женские гениталии вторым слоем. Снимает с себя брюки, залазеет на женщину и занимается с ней любовью, не обращая внимания на мужа... Муж сидит, удивленно смотрит, потом говорит: - Блин, если бы не йод и не мед, то подумал бы, что @бет!!
Лежит Штирлиц в луже. Смотрит мимо идут мужики - в обвязках, касках... - Спелеологи... - подумал Штирлиц. - Сам ты грязная подземная свинья! - подумали альпинисты...
Мужик выбирает себе мозг для пересадки: Врач: - вот это замечательный образец: принадлежал знаменитому физику - 50000$ - дороговато, да и физику я не люблю... - тогда могу предложить вот это серое вещество: недорого 25000$, когда-то он был депутатом мужику все не нравится... идет по лаборатории и останавливается у склянки с маленьким сморщенным мозгом, плавающим в склянке с пахнущей хересом жидкостью - это что такое? - мозг скалолаза - 150000$ - ... так дорго!? - представляете, сколько усилий пришлось приложить, чтобы найти хоть одного с мозгами?
Когда в Ватикане избирают нового Папу, это событие знаменуется белым дымом из трубы. Учитывая, что нынешний Папа в юности служил в Гитлерюгенд, дым по случаю его избрания слегка попахивал паленым.
Идет мужик по улице, видит другой стоит на лужайке и кефиром обливается - Ты чего делаешь?- спрашивает первый. - В шахматы играю, хочешь научу? - Да. - Вставай рядом. Идет другой мужик по улице, видит двое стоят на лужайке и кефиром обливаются. - Вы чего делаете?- спрашивает он. - В шахматы играем, хочешь научим? - Давай. - Вставай рядом. Идет третий мужик по улице, видит трое стоят на лужайке и кефиром обливаются. - Здорово мужики, вы что в шахматы играете? - Как ты догодался? - А там за углом велосипед стоит.
Ющенко у зеркала: - Неужели же выбрали? Вот чудаки! Да ведь только глазом мигнуть, они таким бы президентом обзавелись, что ахнуть! А может, я и красивый. Видно, мое счастье! Очень возможно, что бабушка моя согрешила с водолазом. То-то я смотрю - у меня на морде - белое пятно. Откуда оно, спрашивается?
Дневник: 1942г. - Изыскали внутренние резервы, делаем все, что можем для борьбы с врагом всего человечества - фашизмом. Ждем помощи от союзников. 1943г. - Изыскали последние внутренние резервы. Делаем все, что можем для борьбы с врагом всего человечества - фашизмом. Ждем помощи от союзников. ... 2004г. - Изыскали внутренние резервы, делаем все, что можем для борьбы с врагом всего человечества - терроризмом. Ждем помощи от союзников. 9 мая 2005г. - Изыскали внутренние резервы, делаем все, что можем для того, что бы перекрыть все что есть. Союзники прилетают.
Лежат в постели муж с женой. Жена закидывает одну ногу на мужа, говорит:"давай покатаемся" Муж ноль эмоций. Жена забрасывает вторую ногу и говорит:"покатаемся?" Муж молчит. Жена забирается полностью на мужа, говорит:"Ну, покатаемся?" МУЖ:"Я никуда не еду."
Посещая Израиль, президент Владимир Путин надел на голову кипу. Это был знак уважения к еврейской культуре. Говорят, Путин сделал и еще один знак, но его скрыли штаны президента.
Европейский комитет Евровидения, учитывая особенности выборов президента на Украине в 2004-2005 гг. , рассматривает возможность проведения повторного госолования на конкурсе Евровидения. Украинский комитет в настоящий момент решает вопрос о цвете палаток на майдане Независимости.
За небывалую сумму на аукционе продано оригинальное лицо Майкла Джексона! На вопрос о своей причастности к этой покупке, Ющенко ответил уклончиво, сославшись на неосведомленность в планах своих имиджмейкеров.
B Петербурге обозначилось резкое сокращение населения за счет кадровых перемещений в Москву. Нехватку населения решено восполнить за счет беженцев из Средней Азии и китайцев.
Если у Вас есть проблемы с памятью, примите участие в акции "Георгиевская ленточка"!!! Повяжите ленточку на рукав, привяжите к дамской сумочке или к антенне Вашего автомобиля. Ленточка поможет Вам вспомнить, что есть на свете праздник 9 мая.
Ленфильмовская экранизация Шерлока Холмса наиболее ярко выраженое явление современной русской кинокультуры: Ну конечно, ведь действие происходит в Лондоне. А главный герой(Ливанов),- еврей.