Общий выпуск

Многих женщин оральный секс устраивает, причем, на довольно приличную
работу.

- Ваши дети как цветы весной.
- О, спасибо.
- Распустились сволочи!

Одна женщина рассказывает своей подруге:
- Мы с мужем теперь живем по-французски: он спит в одной комнате, а я -
в другой. Когда я ему нужна, он звонит в колокольчик.
- Так можно же уснуть и не услышать?
- Да нет, я же все время стою около двери и слушаю.

В офисе одной из белорусских FM-радиостанций раздается телефонный
звонок:
— Здравствуйте, вас беспокоит вокалист группы "Рамштайн".
— Слушаем вас.
— Могу я рассчитывать, что наши композиции прозвучат в вашем эфире?
— Да, при условии, что у вас есть белорусские корни.
— Я-я. Есть. Мой дедушка проживал на вашей территории с 1941 по 1944
год, но потом вынужден был переехать обратно в Германию.

После поездки в Израиль Владимир Владимирович Путин сообщил, что во
время визита самыми успешными и содержательными оказались его встречи и
беседы с бывшими однокашниками.

К празднику 9ого мая группа российских хакеров взломала ряд немецких
порносайтов.

…и съехались принцы со всего света! И ни одному принцесса не
отказала!...

Ползут два древоточца:
- Слышь, дерево как дерево, а говорили “Страдивари, Страдивари”!

В небольшом городке полицай останавливает молодого водителя за
превышение скорости. Тот пытается оправдываться:
- Позвольте, я вам сейчас все объясню.
- Молчать! Я сейчас доставлю вас в участок, будете разбираться с моим
шефом, когда он вернется.
- Но офицер, послушайте, я очень спешу.
- Замолчите! Я сейчас же доставлю вас в камеру!
Через несколько часов тот же полицай проходит мимо камеры с заключенным
и говорит ему:
- Вам повезло: шеф сейчас на свадьбе собственной дочери, так что когда
он вернется, у него будет хорошее настроение и он наверняка вас
простит.
- Не будьте в этом так уверены, потому что я как раз жених!

Из школьных сочинений:

Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило
монголо-татарское иго.

Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.

Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.

Живописца поразила поза ее лица.

В приемной городничего были гуси, утки и другой хлам.

Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью.

Нехлюдов очень любил духи и часто ими мочился.

Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором.

Челкаш хотя и был пьяницей, но пользовался огромной популярностью среди
мужской части населения городка.

Отелло рассвирепело и задушило Дездемону.

Между Есениным и Советской властью образовалась большая промежность.

Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.

Плюшкин наложил посреди комнаты кучу и долго ею любовался.

Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду.

Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется.

Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была
Маша.

Барин сел в карету и предоставил себя лошади.

Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины поэтому легла под
поезд.

Троянец
"Юридический юмор или юристы шутят"

Пациентка говорит врачу:
- поцелуйте меня
- что вы, я не могу
- ну поцелуйте
- не могу, врачи неимеют право целовать пациенток, да и трахать вас
ненадобыло

Идет урок Украинского языка. Учитель спрашивает: "Дети, кто за бутылку
водки сделает ВСЕ?"
ВАСИЛЬ: - Цэ москалi.
Учитель: - Отлично!
Учитель: - А кто любит золото, доллары, серебро, кошельки ?

Та цэж Жиди. Учитель: - Гарно Наталка. Садись, отлично!
Учитель: - А кто за 10 $ продаст отца и мать?

Тишина..... С задней парты писклявый голосок отвечает: НО ЗАТО МИ ЯК
ГАРНО СПИВАЄМО I ТАНЦЮЄМО.

Попал Береза в АД и попросил Чертей хоть одним глазком посмотреть на
РАЙ. Они его отпустили минут на 5. Час ждут-нет Березы, 2 ждут нет.
Решили пойти поискать. Входят в РАЙ и видят, ходит Береза с БОГОМ и
ГОСПОДЬ ему говорит,-"Схему понял, откаты понял, даже тему просек, но
почему Я у тебя замом???"

- А вот если йогурт "Ростишка" применять как наружное…
(С) Роби

Звонок тещи в 7.00 утра в воскресение - контрольный звонок в голову!

McDonald's - I'm lovin' it
Общепит - Я, бля, ненавижу

Заходит скетет в бар и говорит бармену:
- Мне, пожалуйста, кружку пива... и сразу позовите уборщицу!

Чубайс - это не фамилия, а результат экономии на свете в конце тоннеля.

С недавних времен у олигархов не в ходу выражение: "И пусть меня осудят".

Веселее слона в посудной лавке бывает только слоненок в лавке Фаберже.

Сидит Володя в ледяном замке под названием Кремль и пытается составить
слово ВЕЧНОСТЬ из 4-х кубиков с буквами "Ж", "О", "П", "А"...

Объявление.

Меняю топор системы Раскольникова на автомат системы Калашникова.

Вопрос: Почему блондинка накакала 2 кучки?
Ответ: Забыла снять стринги.

«Прощай!!! Я ухожу к маме! »
- Ну что опять, darling!? »
- Я все слышала! Я слышала, как ты по мобильнику хвастался: пришли.
Сначала говорю всем- ша, блин! Потом заказал разврат. Да побольше и
погорячее. Ну а потом гвоздь вечера- Колянчик. Полежали с ним. Ка-айф!
Знаешь с Колянчиком ни одна баба не сравнится! » Все! С меня хватит! »
- Дорогая, сколько можно?! Я же тебе объяснял, что такое шабли и
ростбрат. И не Колян!!! Не Колян. А КА-ЛЬЯН!!! »

Борис Ушеренко

- Ну, как ты провел отпуск?
- Хозяйством занимался, в том числе личным: лечился от простатита.

Все олигархи России так или иначе украли свои миллиарды. Только один
Ходорковский, украв бабки, сразу же стал честно платить все налоги. Вот
такие, они - секретари райкомов.

отец Спиридон, собираясь на демонстрацию в защиту Ходорковского

Парни, смотрите сюда!
С жевательной резинкой «STIMOROL» на вас станут падать лепестки роз,
денежные банкноты, а главное – мотоцикл!

--AntiGun

На телешоу дом-2 еще только первая весна, а участники явно устали.
А ну-ка все дружно поддержим наших женщин: Да-вай-те! Да-вай-те!
Да-вай-те!

Говорят, Зураб Церетели изваял новый памятник - солдату-освободителю с
девушкой на руках.

Тезис и антитезис: государство - это я, а граната не моя.

Первомайский лозунг.

Громче молчи - наполовину меньше будет !

Крик моды.

Если при царе горохе в глубине сибирских руд политзаключенные откидывали
кованные сандали Кюхельбеккера, то теперь - элегантные белые китайские
тапочки.

Из завещания: «Похороните меня вместе с моим мобильником…»

Антифашист Ющенко:
- Мой отец был охранником в концлагере заключенного N 11367.
Да таким зверским, что его даже овчарки боялись!...
***
В семье В. А. Ющенко не держали собак, чтоб ничего не напоминало об
Освенциме...

Нынешний "Челси" Алексея Смертина - нынешняя Россия Владимира Ленина.

Птица счастья завтрашнего дня,
Пролетая, плюнула в меня...
RE:
Птица счастья завтрашнего дня,
Вылюби меня, вылюби меня...
Маня

Фабрика звезд – это политбюро ЦК КПСС. (Василь Лукаш)