Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
По трассе едет колонна автомобилей, едут далеко и периодически останавливаются, чтобы заправиться. Только одна ржавая копейка не заправляется. И вот один водила не выдержав подходит к ней и спрашивает: - Ребят, мы проехали уже 5000 киллометров, а вы так ни разу и не заправились, я думал может бак у вас большой или машина мало ест, но для такого расстояния никакого бака не хватит! Из копейки два удивленных студента: - А у нас денег нет!
Не умеют нынешние чиновники заниматься внешней политикой...
Страны Балтии обвиняют Россию в послевоенной оккупации... - но у власти тогда находился Грузин! - Значит подаем совместно со странами Балтии иск в международный суд против Грузии! А потом вместе с Грузией подаем иск против стран Балтии т. к. взвод Латышских стрелков сыграл одну из решающих ролей в осуществлении октябрьского переворота 1917 года... :)
В эпоху тотального дефицита молодая продавщица грубо отвечает покупателю на его вопросы. Старшая наставница делает ей замечание на неподобающее поведение, советует впредь предлагать альтернативу отсутствующему товару. На вопрос следующего покупателя "Есть ли у вас туалетная бумага?", молодая отвечает: "Туалетной нет, но есть наждачка, липучка и серпантин..!"
Мужик приходит в магазин автозапчастей и спрашивает: - У вас запчасти на отечественные автомобили есть? - да, есть. А какие вас интересуют? - Ну, например, гвозди 120 мм.
Солнечная погодка, бежит ежик радосный полесу... ... на спине яблочко, он бежит радуется, просто такая умеленная картинка - ежик с яблочком на спине. И вот он бежит, бежит и тут выбегает на полянку, а там девочка ягодки собирает, такая маленькая девочка, лет 7-8, в розовом платьице, ну тоже картинка такая, просто прям как из детских сказок, все хорошо... просто отлично... , ничего плохого не предвещается, и ежик подбегает к девочке и начинает ноги нюхать (ну бывает такое, так просто... ради интереса). И тут девочка срывается, хватает ежа за лапки и начинает его со всей дури об пенек бить, потом об колено, вобщем пинает как только может в ее 7-8 лет, потом над головой размахивает и кидает в канаву... а там сидит мужик - весь побитый, глаз не видно, все заплыло, уши синие, губы тоже, нос раз пять переломан, и он спрашивает у ежика: - Девочку на полянке видел? іжик, еле ворочая языком: - Ага... - Скажи придурошная?!...
Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решается подойти: - Девушка, а можно к вам присесть? Девушка на все кафе: - ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!! Люди заоборачивались, заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка. - Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу дисертацию на тему "Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях". Парень, внезапно, на все кафе: - ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!
- Завтра к нам приедет моя мама! ... молчание - Не надолго, всего на пару недель! ... молчание - Ну вот и славно, я знала, что ты не рассердишься! ... тяжелый вздох - И не надо на меня орать!!!
Поспорили два генерала, русский и американский, у кого солдаты получают больше калорий в день. Русский: у меня каждый солдат получает по 100 калорий в день! Американец: а у меня по 500 калорий!! Русский: Че ты врешь?? Не может один человек 5 мешков свеклы съесть!!
мама пишет письмо сыну в тюрьму: "сынок, после того как тебя посадили, я прямо не знаю, что мне делать, по хозяйству не справляюсь, огород не вскопан, картошка не посажена..."Сын пишет ответ:"мама, в огороде не копай, а то такого накопаешь, что и тебя посадят и мне срок добавят!"Через месяц сыну снова приходит письмо от мамы:"сынок, как пишло твое письмо, приехала милиция, перекопала весь огород, ничего не нашла, уехала злая материлась!"Сын отвечает:"мама, чем мог-тем помог, картошку сажай сама!"
Победитель международных соревнований на 100-метровке Сидоров А. А. был дисквалифицирован, так как у него в крови после бурного финиша были найдены следы пургена.
Приходит девушка к своему парню. Она: - У меня для тебя две новости: хорошая и плохая. Он: - Начни с хорошей. Она: - У меня девять месяцев не будет месячных...
Вответ на: Московский аэропорт приобрел биосистему для отпугивания птиц стоимостью 30 млн. $. Систему обслуживает один оператор. Система способна автоматически преобразовывать матерные выражения оператора в тревожные крики различных видов птиц. Казанский аэропорт приобрел биосистему для отпугивания птиц стоимостью 250 руб. Систему обслуживает один оператор. Он ходит по аэропорт с мегафоном и орет на птиц матом.
Москва. Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного движения старушка перебегает проезжую часть. Визг тормозов. Удар. Бабулька оказывается под колесами VW Тouareg V12. Из-зa экстренного торможения в Тouareg влетает Audi Allroad Quatro, в нее Кубик (Меrсеdеs Gеlandewagen), далее Hammer H2 и Toyota Land Cruiser 100 и по очереди: Rolls-Royce Phantom, Bentley Continental, Aston Martin DB9, Porsche Cayenne и довершает картину Lamborghini Diablo. Из Lamborghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе: - ДА, красиво ушла бабуля!
Сидят два мужика, один другому говорит: - А знаешь, я свою жену ласково называю - ЗАЙКА МОЯ, РЫБКА МОЯ, ПТИЧКА МОЯ!! - Ну и что??! - Что, что, а она сидит уши развесила, глаза выпучила и клювом щелкает!!!
Звонит дежурному сержант: - Дежурный, генерал еще не приехал? - Нет, сержант. Через час: - Дежурный, генерал приехал? - Нет, сержат. Через 2 часа: - Дежурный, генерал приехал? - Нет, сержант. Тут приезжает генерал. К не му подлетает дежурный и говорит: - Ну все, пиздец тебе, генерал, сержант про тебя уже три раза спрашивал!
Сидит в кинотеатре молодая парочка в местах для поцелуев. Вдруг парень говорит: - Мы уже полчаса сидим и ты менея ни разу ище не поцеловала. Девушка: - Я тебе же миньет сделала? Парень: - Мне?
Специалист по научной организации труда знакомил начальника штаба части с персональным компьютером : - Это устройство, уменьшит объем вашей работы в два раза. - Отлично! Установите в моем кабинете два компьютера
Идут дедушка с внуком. Впереди речка. Подходият они к реке. Видят, по реке гавно плывет! Внук:"Дедушка, а откуда здесь гавно!!!" Дед:"Ну понимаешь внучек... Жили были давным-давно принц и принцесса. Они очень любили друг друга, но их родители враждовали!!! Они были, как Ромео и Джульета!!! И, в конце концов, они умерли!" Внук:"И все?!" Дед:"И все!" Внук:"А гавно тут причем?!" Дед:"А я е...у, насрал кто-то!!!"
- У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву “р”? Новое эффективное средство “Имунооцелистонатриихлорогидрокарбодон”! Спрашивайте в аптеках города!
Институт начинается лекция, через пару минут вбегаю пятеро студентов. Ректор (Р) их спрашивает вы почему опоздали? Студенты (С)ну мы на ралли ходили смотрели как там на тачках гоняют, (Р) ну ладно садитесь. Проходит еще пять минут врываются два студента (Р) вы что тоже СРАЛИ, (С) да нет мы вобще-то курили =)
Сидят Петька с Чапаевым в избе, чай пьют. Вдруг, слышат - белая армия! ВИЧ (спокойно): - Петька, возьми на полке гранату и иди напугай их. Петька взял гранату, вышел. Через минуту входит и радостно говорит Чапаеву: - Василий Иванович, разбежались! ВИЧ: - Молодец, Петька. Положи гранату на место.
Ферма в австралийской глуши. Корреспондент центральной газеты (К) берет интервью у фермера (Ф). (К): Расскажите пожалуйста, в этой суровой глуши, наверное не много радостей у человека… Каково было самое прекрасное воспоминание в вашей жизни?? (Ф): (мечтательно) Ну, знаете, несколько лет назад соседская дочка заблудилась, мы искали ее всей округой, а когда нашли, все по очереди ее любили! (К): Нет, ну это я не могу написать в газету… Ну поделитесь каким-нибудь другим хорошим воспоминанием! (Ф): Ну, знаете, как-то раз у соседа заблудилась овца, мы искали ее всей округой, а когда нашли …хм…ну вы понимаете… (К): (отчаянно) Нет, ну это наши читатели тоже не поймут… Ну поделитесь вашим самым ужасным воспоминанием!!!!! (Ф): Как-то раз заблудился я…
Сидит пьяный мужик на остановке. Рядом девочка-школьница сидит и играя с куклой ждет автобус.
Мужик посмотрел на девочку и спрашивает:" Девочка, ты в кого такая красивая?"Девочка:"Я - в маму!" Мужик:"Да, а мама в кого?" Девочка:"Мама в бабушку!" Мужик:"Да, а бабушка в кого?" Девочка:"А бабушка в пробабушку!" Мужик:"Блин, че, матрешки что ли?!"
Институт законодательства и права провел исследование, целью которого было найти идеального гражданина. Было выяснено, что лучший гражданин - мертвый гражданин. Только труп не нарушает закон.
Кабинет врача. Заходит огромный накачанный негр и на на голове сидит маленькая зеленая лягушка. Врач: - Что случилось? Лягушка: - Вы не поверите, доктор, сначала это был небольшой геморрой.
Как-то один шофер, посреди степной дорогои, в тридцатиградусный мороз, очень долго копался в моторе, заморозил пальцы, дует на них, никак не нагреет, и чуть не плача приговаривает: – Ах, зачем же я, дурак, мамку не послушался, не стал гинекологом! Руки были бы в тепле...
Новый русский попал в аварию. Ему оторвало губы. В клинике говорят: "К сожалению, донорских губ нет. Если хотите, есть женские половые". Новый русский: "Хрен с вами, давайте, пришивайте". Пришили. Новый русский приходит через месяц и говорит: "Не, давайте что-то придумывайте, а то я так не могу. Смотрю в зеркало--хуй встает, смотрю на хуй--губы трясутся".
Идет пионерский сбор. Быступает герой гражданской войны, последним видевшим Чапаева. - Плывет Чапай по Уралу, раненый, ослабший, усталый, и тут его превосxодительство скомандовали мне: ПЛИ!!..... больше я Чапая не видел...
Приходит бабка(б) к врачу(в) и говорит: Б-Доктор у меня такая проблема: я сяду и сижуу... сижуу... сижуу. А потом стою... стою... стою.... Д-Бабушка дверь видите? ИДИТЕ... ИДИТЕ... ИДИТЕ
В Белоруссии два государственных языка: белорусский и русский. В соответствии с новейшим постановлением, каждый гражданин страны должен в своей речи использовать не менее 75 % белорусских слов.
Стоят 2 мента(М1 и М2). Подходит мужик к ним и говорит: "привет". Мент его бам и дубинкой вырубил. Напарник в шоке. М2-Ты за что его так ? М1-замаскированный мат! М2-???!!! М1-если в слове привет первые 3 буквы заменить, а последние 3 убрать то получится слово "хуй".
Сидят на скале стая накуренных орлов. Тут самый старый орел поднимает перед собой крыло и указывая им в даль говорит:-Там!!! Вся стая подрывается и летит в ту сторону. День летят, два летят, уже отпускать всех начало, кое как долетают обратно. Молодой подползает к вожаку и спрашивает:-А что там? :-Хде?
Невольными свидетелями семейной сцены стали зрители на спектакле "Отелло" в постановке местного драматического театра. В заключительном акте спектакля главреж, по – совместительству исполнявший роль мавра, сомкнув руки на горле жены, исполнявшей роль Дездемоны, неожиданно спросил: - Ты перед сном будильник завела?
Практическое пособие девушке как перебраться из коммунальной квартиры во дворец.
1. Когда въедете в комнату, скажи соседям что ты была 5 раз замужем и все 5 мужей умерли от несчастного случая, а потом расскажите подробно что с каждым происходило, не забудьте добавить что ваши бывшие соседи все болели неизлечимыми болезнями, после этого тебе будут уступать место в умывальнике утром первой. 2. Соседа с первой квартиры в присутствии всех на кухне назовите Большим Куском Мяса, сказав что он напомнил вам шашлык, потом скажи молодой мамаше какой у нее аппетитный ребенок! 3. После этого ваши соседи постараются вас выжить. Чтоб этого не произошло вам необходимо продемонстрировать чехол от охотничьего ружья с чем то внутри и несколько патронов со словами: "Это на медведя, мелкую дичь не уважаю, либо крупняк, либо Егерь!" 4. На ночь входную дверь забивайте досками и гвоздями со словами: "Чтоб террористы не вошли!" 5. Принесите набор китайских ножей и раздать их по квартирам с надписью "Для самообороны от террористов и Бэтмана" 6. После недели проживания соберите всех соседей и сообщите что необходимо выставлять ночной дозор, вы сегодня будете первой дежурить в коридоре ночью с ружьем! Кто будет ночью выходить без опознавательных знаков – стреляете па поражение, после чего надень всем на голову кастрюли, скажите: "Это вам вместо касок!" 7. Утром постройте всех соседей, пересчитайте и скажите: "Ну слава богу все живы, а кого же я застрелила ночью" продемонстрировав при этом разлитый по полу кетчуп. 8. На вторую неделю совместного проживания соседи начнут подискивать более спокойное место проживания, а вы им скажи что можете в этом помочь, добавив при этом что тише всего на кладбище! 9. Тех кто выдержал и остался жить в соседних комнатах продолжайте терроризировать в том же духе, например объявите что диверсанты подмешали в еду яд, и вы возьмете на себя ответственность попробовать всю еду у соседей на себя, ведь вас отрава не берет, после чего одной ложкой пройдись по всем кастрюлям и чашкам сплевывая каждый раз обратно с возгласом: "Похоже не отравлено, есть можно!"
P.S. Через месяц соседи по дому сбросятся деньгами о оплатят вам проживание в трехкомнатной квартире за год вперед, на что надо ответить что если тебе будет там скучно то вы вернетесь обратно.
Образец гуманизма и спортивной этики являет собой боксер-профессионал Фердинанд Бубен-Бей. Чтобы избавить соперника от мук в двенадцати раундах, он кончает его уже в первом.
Последнее научное открытие - найдено "число папы"!
день рождения папы: 18.05.1920 (сумма цифр равна 26 = 2 х 13) возраст принятия сана папы: 58 лет (сумма цифр 13) возраст смерти: 85 лет с точностью до полутора месяцев (сумма цифр 13) дата смерти: 02.04.2005 (сумма цифр 13) время смерти (среднеевропейское): 21:37 (сумма цифр 13) кроме того - папа является 265-м главой церкви, если считать Апостола Петра первым (сумма цифр 13)
Итак... число папы равно 13.. и это не анекдот! %()
Трезво взглянув на свою прежнюю жизнь, сотрудник серпентария А. Косоглядов вошел в питомник к удаву не на четвереньках, как обычно, а трезвым как стеклышко. В результате произошло непоправимое: удав от ужаса завязался морским узлом и удавился. Руководство зоопарка поставило тов. А. Косоглядову на вид и строго предупредило о недопустимости впредь подобного.
Обеденный перерыв. Пожилой прокурор в заигрывает с молодой буфетчицей. Слово за слово-спрашивает: - Девушка, а вам сколько лет? - А сколько бы вы мне дали? - поинтересовалась она.
Чем юзер отличается от программиста? Если попросить их перезагрузить комп пользуясь только мышкой, юзер жмет на "завершение работы" в Виндовсе. А что сделает программист? Он поднимет мышку со стола и нажмет ею на Reset.
В начале 1970-х годов, Кен Томпсон и Деннис Ричи разработали язык программирования, отличавшейся особой сложностью.
Етот язык позволял совершать много нежелательных операций, не обеспечивал безопасность типов и автоматическое управление памятью, не инициализировал динамически создаваемые объекты, не имел средств проверки индексов и указателей, позволял свободное переобразование типов и не проверял функции с переменным числом аргументов.
Подчеркивая факт что компилятор не обнаруживал многие простые ошибки, и сам програмист должен боятся «дыр» в безопасности, «висячих» и «диких» указателей, утечкек памяти, переполнения буферов и програм с непредсказуемым поведением, язык был назван «Ссы»...
Была одна баба далеко не девственницей и решила выйти замуж. Подходит к своей мамашке и говорит: - Что мне делать, я же не девственница? - А ты, доченька, когда вы трахаться будете, вскрикни, он и подумает, что ты девственница. Наступила первая брачная ночь. Баба и ее муж вскрикнули одновременно. Муж ее спрашивает: - Ты че вскрикнула? - Ну, я в первый раз... А ты? - А у меня в первый раз яйца провалились...
Едет беха со скоростью 150 км, мент на посту хочет ее остановить ну и машет палкой. Беха пролетает мима из окна вылитает сотка баксов, ну мент (М) передает на второй пост, чтоб ее там тормазнули. Выходит таже ситуация. На третьем посту решили перегородить дорогу, остановили беху оттуда выходит женщина(Ж). (М) ты что тут гоняеш и деньги разбрасываеш, она да у меня много не жалко.(М) а ты кем работаеш, (Ж) ну я минетчица, (М) типа х@! сосеш? , (Ж) да нет я минетчица, (М) непонимает ни черта. (Ж) ну вот смотри у тебя хата красивая есть, (М) да нет откуда, (Ж) у тебя тачка клевая есть, (М) да не ты что, (Ж) ну у тебя хоть деньги есть, (М) да мало очень, (Ж) вот ты х@! сасош, а я минетчица!
- Деда, правда, что военные собираются сбивать самолеты с пассажирами над Москвой, а самолеты будут падать на дома и людей? Сколько от этого всего народу погибнет? И на наш дом сбитый самолет может упасть, погибнешь ты с бабушкой, мама с папой, я с сестренкой, все наши друзья и знакомые? Это война ? - Понимаешь ли, внучек, сколько народу от этого погибнет – это все пустяки. Главное – это чтобы самолеты не упали на президента Путина, министров, членов правительства, олигархов и депутатов Госдумы. Вот если вырастешь, вступишь в партию «Единая Россия» и тогда будешь понимать политическую ситуацию так же, как твой дедушка и не задавать глупых вопросов.
В магазине: Покупательница: - Мне интернет для девочек, чтобы все работало и чтоб не париться. Покупатель: - Мне интернет для мальчиков, чтобы как у девочек но в 2 раза быстрее. Подходит Нечто(Н). Продавец (П): - А вам Интернет... для мальчиков или для девочек? Нечто: - Мне для голубых... (П): - А это как? (Н): - А это чтобы через ЖОПУ все работало.
Стал я стареть, воображение не работает: Не могу представить Кучму с Моникой в Овальном кабинете, не могу представить Потебенько в подмосковной бане с двумя Мониками... Выступающего в Конгрессе США В. Януковича представить... МОГУ! Но когда вспоминаю его Первую леди, опять воображение перестает работать!!!
У Эйнштейна однажды спросили, как появляются гениальные открытия. - Все очень просто, - ответил Эйнштейн. – Все ученые считают, что этого не может быть. Но находится один дурак, который с этим не согласен, и доказывает, почему. Точно таким же образом появилась на свет великая и непобедимая идея «Авторское право подлежит ликвидации». Весь мир считал, что авторское право должно существовать, но появился в России один хабаровский дурак, который не был с этим согласен и стал доказывать, почему авторское право следует ликвидировать. macroemperor
Скоро в Москву съедутся все знаменитые кинематографисты со всего света, так как после решения военных сбивать самолеты с пассажирами прямо над Москвой для киношников представится уникальная возможность отснять исключительный материал для своих боевиков, как истребители атакуют пассажирские лайнеры прямо над городом, те падают на жилые кварталы и т. д. Акция будет проходить под девизом «Превратим Москву к 2012 году в филиал Голливуда». Всех москвичей решено переодеть террористами и в городе понастроить побольше декораций – мечетей, минаретов и мавзолеев. Для съемок фильмов задействовать авиалайнеры всех столичных аэропортов, снарядов и ракет не жалеть. Всему личному составу ПВО и правительству РФ приготовиться к получению «Оскаров».
- Папа Иоанн Павел II был великий человек, но все же самую важную вещь в своей жизни он не сделал. - Какую же ? - Не предал анафеме сатанинские США и всех их масонских прихвостней. - Так ему операцию на горле специально сделали, чтобы он слова вымолвить не смог.
Каждый читатель этого сайта должен в своей жизни сделать 4 вещи: 1.Поставить -2 анекдотам Василя Лукаша 2.Поставить -2 историям Василя Лукаша 3.Поставить -2 афоризмам Василя Лукаша 4.Поставить -2 стишкам Василя Лукаша
Если вы считаете себя ленивым, вспомните, что греки столетиями верили в богов, живущих на сравнительно легкодоступной горной гряде. И им никогда даже не захотелось пойти проверить.