Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Лондон. Наши дни. Простой английский дворник метет мостовую. К нему подходит Остап Бендер: - А что, отец, невесты в вашем городе есть? - Кому и Камилла невеста. Babay
-Алле, церковь. Партком беспокоит. Батюшка, одолжите нам лавки для собрания. - Хер Вам. Вы нам все время их матными словами изресованными возврвщаете. - Ах, хер нам лавки!? Тогда хер вам комсомольцев на крестный ход. - Хер нам комсомольцев!? Хер Вам монашек в баню по выходным. - Ни хера себе, батюшка. За такое и партбилет можно на стол положить.
Тихими зимними вечерами Шерлок Холмс играл на своей скрипке для миссис Хадсон и доктора Ватсона. Звуки скрипки разносились по ночному Лондону, и от этого у хулиганов отнимались ноги, у грабителей опускались руки. Насильники тоже были недовольны.
Играет супружеская пара в гольф, вдруг жена попадает в окно жилого дома. Ну, естественно, мужик идет к тому дому, звонит дверь, видит - мужик, ну он ему извиняться давай, сует деньги, а тот берет деньги и говорит: - Не извиняйтесь, вы спасли меня! - Как так? я же разбил вам окно! - Понимаете, я джин! и лампа, в которой я был заточен, вы успешно разбили мячикм для гольфа. За это я вас отблагодарю. Вы каждый загадываете по одному желанию, а третье за мной. Муж с женой(хором): - хорошо! Жена: хочу себе виллу в каждой стране! Джин: уже сделано! Муж: хочу по милиону долларов в год на мой счет в банке! Джин: хорошо, будет. Теперь мое желание. Понимаете, я 3000 лет не видел женщины, я хотел бы переспать с вашей женой.... Муж: ну...... ладно..... Через несколько часов неистового секса джин спрашивает у жены: - слушай, а сколько твоему мужу лет? - 35 - и он до сих пор верит в джинов?!
- Мама, скажи: фунь. - Зачем? - Ну скажи!!! - Да что это хоть такое? - Какая тебе разница! Просто скажи: фунь! - Не буду я повторять глупости, которых не понимаю!!! - Вот и меня не заставляй английский учить!!!!
Инопланетяне придумали водку 300 градусов. Решили испробовать ее на Землянах. Прилетают в Америку. Находят любителя спиртного. И предлагают ему попробовать только 20 грам и предупреждают что 300 градусов. американец выпивает и умирает тутже. Прилетают вО Францию. Находят любителя спиртного. И предлагают ему попробовать только 20 грам и предупреждают что 300 градусов. Француз выпивает и умирает тутже. Пролетают над Россией. Смотрят тракторист поле пашет. Приземлились. Подходят к нему и говорят: будешь водку. Он отвечает - конечно буду. Но она 300 градусов и нальем тебе только 20 грам. Он ответил, что такими объемами он не употребляет и достал свою металическую кружку и сказал налить полную. Выпил икак не в чем не бывало сел за трактор и поехал. инопланетяне очень удивились. Но они удевились еще больше когда трактор остановился, выскочил тракторист покатался по земле и обратно поехал. И так три раза. Подходят инопланетяне к трактористу и спрашивают: "Чего ты останавливался и катался по земле?" Тракторист им объяснил, что водка очень хорошая но когда у него отрыжка так фуфайка загорается!
Судят водителя, который сбил 52 человека: - Как Вы сумели задавить одновременно столько людей? - Я ни в чем не виноват, это несчастный случай!... Еду я по дороге, и вдруг у меня отказывают тормоза. Смотрю, слева 2 человека и справа 50, думаю, лучше двух задавлю, и повернул налево. Одного-то задавил, а второй, гад, направо перебежал. Larek
Изобрели ученые машину времени, ну естественно предложили опробовать ее англичанину, американцу и молдованину. Спрашивают англичанина: - Ну и чего с ней делать будешь? - Я вернусь в прошлое убью Гитлера и его окружени ближайшее, что бы они не успели затеять войн. - А ты американец? - Я попаду в будущее узнаю какой бизнес там процветает, и начну его развивать уже сейчас. - Говори молдованин ты, чего с машиной делать будешь? - Я.... я..... а я ее затонирую! Дядька icq 3057009
Парень своей девушке: милая давай поженимся!!! Через 5 дней жена спрашивает: дорогой почему ты мне ничего не говоришь!!! А муж отвечает: я и так уже тебе много лишнего сказал!!!!
Звонок в дверь. Хозяин открывает и видит - за дверью громадный барабан, а за барабаном кто-то стоит. - Вам кого? - Простите это у вас похороны? - Нет, ... Доктор сказал, что еще 3 дня осталось... - Ради Бога, извините, ... а можно я у вас пока барабан оставлю?
Один рэпер голосует на обочине, ловит попутку. Останавливается «Жигуль». «Шеф, до кладбища не подбросишь? » – спрашивает рэпер водителя. «Садись, как раз по пути» – отвечает тот. Рэпер садится в машину и она срывается с места. «А я сегодня уже девять трупов до кладбища довез, - загадочно улыбаясь, произносит водитель, - ты будешь десятый». - Так я еще не труп – произносит рэпер. - Так еще и до кладбища пока не доехали – успокаивает рэпера водитель.
Разговаривают два грузина: - Слыш дорогой, вчера Гиви видел. - Ну и как он? - Парализовало, весь левий сторона. - А как-же его хозяйство? - Успел перекинуть!
Четырехлетний сын подходит к отцу и спрашивает: - Папа, а почему у футболистов форменные трусы короткие, а у хоккеистов они ниже колен? Отец после паузы: - Понимаешь, сынок, в хоккей играют настоящие мужчины
Поступил в продажу датчик, регистрирующий удовлетворенность. Разнциа между мужским и женским вариантом в калибровке шкалы. У мужчин от -1 до +10 У женщин от -10 до >0
Але! Але-о! Слышишь? Сейчас перезвоню. Але. Вот теперь слышно. Записывай. Ночь. Але, слышишь? Но-очь. Да не дочь, ночь. Николай. Ночь. Улица. да. улица! фонарь. Алеее!!! Фонарь-фонарь-фонарь. А-пте-ка. Блиииин, щас смс-кой скину...
Профессор - студентке после экзамена: - Надеюсь, в этом семестре я был у вас первый ? - А как вы сами думаете ? - Я в этом не разбираюсь... - Тогда какая вам разница?
Подходит слегка "поддатый" пенсионер, к устройству на котором готовят куриц-грил. Внимательно смотрит, и возмущенным тоном, указывая пальцем на готовящихся кур: Они должны яйца нести, а не на каруселях кататься!
Мужичок пошел в ликеро-водочный купить поллитровку на выходные. Зашел, купил, выходит, смотрит – стоит здоровенный грузин, ну прямо Шварценидзе какой-то! Тот говорит: “Ходы суда!” Мужичок подходит, грузин забирает у него бутылку, отламывает горлшыко, выливает ее себе в глотку и говорит мужичку: “Ходы туда!”
Мужичок идет назад в магазин, берет вторую бутылку, выходит – повторяется то же действие. Он идет в магазин в третий раз, на последние деньги берет еще бутылку и просит, чтобы его вывели через подсобку.
Он бежит что есть мочи к своему дому, поднимается в свою квартиру на десятом этаже, закрывает дверь на два замка и цепь, занавешивает все окна, наливает себе стакан, выпивает, затем другой, и как заорет: “Ходи сюда, ходи туда! Пизды щас как дам, да?!”
Спит мужик и снится ему, что он на корабле, а внем пробоина.... Забивают ее кто только чем может... стульями, мешками и т. д. Просыпается пол одеяла в ж@пе.... best-prikols.com.ru
В дополнение к анекдоту: "Вслед за блестящей идеей военных сбивать пассажирские самолеты с пассажирами на борту (при подозрении, что там могут находиться террористы), следует идти до конца и распространить идею до своего логического завершения: при любых подозрениях о присутствии террористов - топить корабли с пассажирами, взрывать поезда с пассажирами, расстреливать автобусы с пассажирами, бомбить трамваи с пассажирами и т. д. Данная программа геноцида россиян встретит горячее одобрение в госдепартаменте США и штаб-квартире НАТО." Имеются разведданные, что завтра в Кремль проберутся чеченские террористы и пробудут там не меньше недели.
«Ну, Буш! Ну, гад! Друг называется! Как Ющенко - так в конгресс! А меня, как колхозника, на ранчо возил! Ну и гад!"
Буш не гад, а бизнесмен - ДОЛЛАРЫ СЧЕТ ЛЮБЯТ
Бухгалтер Ющенко отчитался в Конгрессе США о расходовании американских бюджетных средств на оранжевую революцию и утвердил бизнес-план по демократической распродаже Украины.
Из секретных источников стало известно, почему компания БиЛайн отказалась от использования изображения пчелы как знака товарной марки. Суд наконец-то удовлетворил иск о защите авторских прав, поданный союзом пчеловодов России.
Стюардесса выходит из пилотской кабины и обращается к пассажирам : - Уважаемые пассажиры! У меня к вам три новости, одна хорошая и две плохие. Начну с хорошей – наш авиалайнер изменил маршрут и вместо Старотрубинска летит в Париж ! Все: - Вау-у-у! Ура!!! Стюардесса: - Теперь плохие. Первая – маршрут изменен по требованию террористов, захвативших наш самолет и в настоящий момент держащих под прицелом экипаж. Все: - У-у-у-у …… Стюардесса: - И последняя – наш лайнер настигают два истребителя ВВС, собирающиеся нас сбить. Кстати, мы уже пролетаем над Москвой.
Правилам хорошего тона обучены учащиеся спецшколы №13 г. Балык, Осетринской области. Здесь ученики не подстерегают учителей в темном углу, грубо требуя дать закурить, а только вежливо интересуются: "Получить прикурить не желаете?"
Когда у продавца гастронома "Мослы говяжьи" Глафиры Матюгиной осложняются амурные отношения с завмагом, ей становится не до телячьих нежностей и она вместо коровьего мосла норовит всучить покупателю бараний. На протесты покупателей она даже не пытается грубить, а только вежливо делится личным опытом любовных похождений: - Говядинка, говядинка... Иногда хочется и баранинки отведать...
Настоящий свинарник развели жители дома №13 на Кривотолковском переулке г. Дзюбинска. Все началось с того, что один из жителей дома из хулиганских побуждений подложил своему соседу небольшую свинью, которая оказалась племенной свиноматкой.
Умер Папа Римский и отправился прямиком в рай. Там его с радостью приняли и повезли в отведенный для него дворец. По дороге Папа спрашивает: - Простите, я сильно устал по дороге. Не могли бы Вы налить мне стаканчик вина для подкрепления сил? - Я очень сожалею, Ваше Святейшество, но в раю вина не пьют - смертный грех. Ничего, во дворце Вас ждут такие гурии, что вы о вине и думать не захотите.
- Какая черта характера вам больше всего импонирует в партнере? -интересуется театральныйй критик у исполнительницы роли Дездемоны. - "Добродушность!"- не колеблясь ответила она.
Президент Украины Виктор Ющенко предложил НА ПОСТ Первой Жены султана Брунея, вместо зверски затраханной, Юлию Тимошенко. Почему он остановил свой выбор на главной оранжевой революционерке? Да остопиздела она ему так, что хоть самому подаваться в евнухи! Хотя и по-дружески интересно: а сможет ли Юлия Владимировна, пройдя каталажки, суды, лазаренко, Кучму, революцию, Верховную Раду - пройти и этого ебаря? Да поиметь с него скока там миллиардов баррелей нефти?
Нечто изумительное, это действительно управляет. Я использовал переводчика website, который трансв английский текст на русский. Давайте увидим что случался. Очень охладитесь на самом деле. И теперь вот шутка для Вас: польский человек имеет пушку в его виске. Другой парень видит его и кричит "не делать это". Полюс кричит: "Закрывать f**k по! Вы следующие!"
Приходит пьяный кубинец в бар со своей _морской_звездой_ - Спорим, что моя морская звезда сыграет вам кубинскую румбу. Звезда сыграла на синтезаторе румбу "Сальвадор". - А фламенко Звезда сыграла фламенко. - А салсу Звезда сыграла салсу. Тут америкос подходит по синусиоиде к звезде и говорит. - Ты на вредной Кубе мой любимый блюз сыграешь? Звезда тырым-пырым. - Если ты мне не сыграешь блюз я тебя ухерашу в самый кубический корень. - Отстань. А вдруг я эти блюзовые ноты и тебя самого вывороченным наизнанку желудком переварю.
"Если ты мне сейчас отдашься, я на тебе женюсь. Потом. После того, как с женой разведусь. И если не буду слишком занят. Если не отвлекут. Если вспомню про тебя..." А как воспринимаете предвыборные обещания политиков вы?