Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Московский аэропорт приобрел биосистему для отпугивания птиц стоимостью 30 млн. $. Систему обслуживает один оператор. Система способна автоматически преобразовывать матерные выражения оператора в тревожные крики различных видов птиц.
Разговаривают две проститутки: - Как живешь? - Плохо. Шатаюсь у "Метрополя": кто пару долларов даст, кто по морде, а трахают все. - А я живу прекрасно. Хожу постоянно в Дом актера, в Дом писателя, в Дом журналиста. Публика интеллигентная. Приглашают к себе домой, там коньяк, шампанское. Потом ложусь с ним в постель, он сует в руки пенис, а сам засыпает и спит всю ночь. - Да, ты хорошо устроилась. Помог кто? - Да предки - Предки? Чем? - Фамилию звучную дали – Собчак!
А ты хочешь поехать на Кипр? Отдохнуть на курортах Средиземного моря? Собери 11 зеленых бумажек с портретом Франклина, пришли к нам - и, может быть, тебе повезет!
Врач-косметолог сделал пациентке греческий профиль, разгладил морщины, удалил двойной подбородок, уменьшил рот. - Чего еще изволите? - А мне можно сделать большие выразительные глаза? - Конечно! Взгляните на счет!
Еврейская семья возвращается из пригорода в Нью-Йорк, отец останавливает такси: - Сколько стоит проезд до центра Нью-Йорка? - С вас и жены по 20 долларов, а детей провезу бесплатно. - Яша, Лева, Сара, Циля, лезьте в машину, а мы с мамой прогуляемся пешком.
Мы рассмотрели ваше коммерческое предложение по разработке информационной системы и приняли решение купить небольшую партию той травы, которую вы курите.
В одном аэропрту на скамье ожидания сидят троя: француз, американец и армянин. Вдруг к ним подходит журналист и спрашивает: - Не могли бы вы какими то другими словами объяснить что у вас висит ниже пояса? Сначала ответил Француз: - Ниже пояса у меня висит то, чем я обычно доставляю удовольствие женщинам. Потом ответил Американец: - Ниже пояса у меня висит то, чем я доставляю удовольствие себе. И наконец ответил Армянин: - Ниже пояса у меня висит кинжал, а то что у тех двох висит у меня обычно стоит!
Встречаются 2 приятеля. - Как дела? - Женился. - Красивая невеста? - Да, говорят на Божью Матерь похожа... - А фотка есть? - На! - О-о-о... Матерь Божья...
Русский говорит: - Странный этот украинский язык... Возьмем, к примеру, слово "незабаром"... Не понятно - то ли за баром, то ли перед баром... Украинец отвечает: - Так ведь и русский смешон не меньше... Возьмем к примеру слово "сравни"... Не ясно - чи чи срав, чи ні...
Игра на ТВ «Сочини короче песню»: Игорь Николаев: - Я сочиню песню из 30 слов! Дима Маликов: - Я сочиню песню из 15 слов! Укупник: - Я сочиню песню из 3 слов! Шнур: - А я – из трех букв!
Стоит гаишник на посту. На улице жара, он сильно потеет. Останавливает за нарушение Мерседес. Там сидит фотомодель. Она говорит:"Ах ты бедненький! Поехали лучше ко мне домой. Там кондинционеры. Расслабимся, выпьем, любовью займемся..." Короче уговорила. Занимаются любовью, вдруг... звонок в дверь! Она:"Это мой муж!" Он:"А чего мне делать?" Она:"Дерни себя за член и превратишься в комарика, прилетишь на пост, дернешь еще разок и снова станешь ментом." Делать нечего, дернул... ба! Точно - комарик! Прилетает на пост, дергает-дергает, а в мента не превращается! ... Тут чувствует сильный удар по щеке:"Иванов! Мало того, что спишь на посту, еще и дрочешь!"
Мент тормозит джип нового русского, а водила в хлам. Договариваются на 200 баксов, но НР забыл бабки дома и обещает завести позже. Инспектор соглашается, но просит приехать до конца смены. Но как водится, НР опаздывает и видит - мента уже нет, но, что тот оставил для него специальный ящик. Кладет в ящик баксы и довольный сваливает. На следующии день, тот же инспектор, тормрзит того же НР. - Ну и где же деньги? - Как где? Положил в ящик, который ты для этого поставил. - Ты ничего не путаешь? - Нет. На нем так и написанно было, чтобы и дурак понял, что все содержимое - для тебя, большими такими буквами - ДЛЯ МУСОРА.
Встретились в чистом поле три богатыря: Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович и решили выяснить, кто из них самый сильный богатырь на Руси. День бьются... два бьются... никто не может победить... на третий день видят одиноко идущего калику. - Рассуди нас странник, кто из нас сильнее, - говорят богатыри - три дня бьемся не можем выяснить... - Кто ж так выясняет силу, - отвечает калика - знаю я один способ: каждый должен подвесить себе к х... ведро с песком и пронести как можно дальше. Первым решил испытать себя Алеша Попович. Подвесмл ведро с песком к х... и пошел... прошел три метра - ведро упало. Вторым стал Добрыня Никитич. Нацепил ведро, прошел тридцать метров - ведро упало. Нацепил на свой конец ведро Илюша Муромец и пошел... скрылся за горизонтом. День ждут Илью, второй, третий, на четвертый решили отправиться на его поиски. Два дня скакали по лесам, полям, на третий день выехали на опушку какого-то дремучего леса. И видят следующую картину: посреди опушки лежит бездыханное тело богатыря Ильи, рядом стоит ведро, а на ведре сидит ворона и смеется (каркает). - Что ж ты каркаешь тварь черная, сильнейший богатырь на Руси помер! - возмутились Добрыня с Алешей. Ворона продолжая каркать отвечает: - Никогда такой смешной смерти не видела, дужка ведра пополам и х... полбу!!!!!!
Комментатор: - И вот, наконец, на поле выходит сборная Эстонии. Идет 22-ая минута матча сборная России - сборная Эстонии... Счет по-прежнему ноль-ноль.
Samei Мужик в Москву приехал, ходит смотрит:- ВАУ!!! как красиво.... дома большие, магазины красивые... В метро спускается, там все красиво, народу много. Мужик в экстазе:-так вот ты какое подмосковье.....
- Владимир Владимирович, а не принять ли нам закон о порнографии в интернете? - Мысль правильная, но не надо перегибать палку. Народ нас не поймет. Вот, на днях зашел я на несколько порносайтов, и что я там увидел - одни только голые бабы... А вот сайты оппозиции - явная порнография!
Вслед за блестящей идеей военных сбивать пассажирские самолеты с пассажирами на борту (при подозрении, что там могут находиться террористы), следует идти до конца и распространить идею до своего логического завершения: при любых подозрениях о присутствии террористов - топить корабли с пассажирами, взрывать поезда с пассажирами, расстреливать автобусы с пассажирами, бомбить трамваи с пассажирами и т.д. Данная программа геноцида россиян встретит горячее одобрение в госдепартаменте США и штаб-квартире НАТО.
Всероссийское общество слепых и глухих объявляет о наборе в сборную КВН Общества. Минимальные требования к кандидатам: начальное образование, зачатки чувства юмора. Василию Лукашу просьба не обращаться.
- Представляешь, один мужик в завещании оставил сто тыщ баксов одной бабе, которая сорок лет назад отказалась выйти за него замуж! - Да-а, вот это я понимаю - благодарность!
Звонит юзер в техподдержку. Жалуется: у меня постоянно обрывается связь, коннект почему-то чуть ли не на 14400! Постоянно исчезает связь с вашим почтовым сервером!!! - Поставьте осла. - Что, простите ? - Инсталируйте программу E-Mule. Через неделю: - Вы офигели, нет? И так жизни не было. А теперь, блин, полный пипец. - Деинсталируйте программу E-Mule...
Владимир Владимирович Путин приказал Фрадкову увеличить вдвое пенсии и зарплаты бюджетникам к 2008 году. Фрадков приказал Кудрину. Кудрин отказался выполнять. Владимир Владимирович указал Фрадкову на отдельные недостатки в работе правительства.
Взлетает пассажирский самолет. Симпатичная стюардесса обращается к пассажирам: Дамы и господа! Достаньте, пожалуйста ваши паспорта. Все достают. - Так.. теперь вырвете страничку с фото и личными данными. Все вырывают, немного удивившись. - Так.. теперь скатайте ее в трубочку и... засуньте себе в задницу.. Пассажиры (удивленно) - Но зачем, мэм? - Знаете, когда предыдущий рейс ебнулся, так там такая путаница потом была.
Доктор, у меня болит в правом боку и колет в левое плечо... После осмотра:"Для прекращения болей вас необходимо кастрировать". Обращается к другому врачу-тот же результат. Когда светило медицины также рекомендовало кастрацию, больной согласился на операцию, после которой, действительно, перестало болеть в правом боку и колоть в левом плече. Решил сшить костюм в ателье. Портной, снимая мерку, спросил:"В таких узких брюках где вы, обычно, содержите свое хозяйство - слева или справа от гульфика?" Не желая разглашения кастрации, клиент отвечает, что ему без разницы, на что получает убийственный ответ:"Это-очень важно: если я неправильно сошью брюки, то у вас будет болеть в правом боку и колоть в левом плече..." Вывод:-НЕ ПУТАТЬ ПРИЧИНУ И СЛЕДСТВИЕ.
В связи с существенным изменением тематики "Комсомолку" следует переименовать в "Шлюху".
anekdot.ru 02/04/05
В середине далеких уже восьмидесятых идет комсомольское собрание. Комсорг с трибуны чехвостит ярко накрашенную дамочку: - Верка! Верочка! Вера Петровна, твою мать! Как тебе, комсомолке, отличнице учебы, передовику производства не стыдно? Как, как дошла ты до жизни такой? Вот встань, встань и расскажи трудовому коллективу, как комсомолка могла стать валютной проституткой!!! - Ну что я могу сказать... Ну, повезло.
По пляжу ходит мужчина в кальсонах. К нему подходит молодая женщина и говорит : - На пляже ходят не в кальсонах, а в плавках. - Понимаете, у меня такой длинный член, что я не могу надеть плавки. - А посмотреть на него можно? - Можно. Мужчина показывает. Удивленная женщина спрашивает: - А он у вас стоит? - Милая, если бы он у меня стоял, разве я ходил бы в кальсонах? Я бы в золоте ходил!
Трудно было бороться революционерам против царизма. Их могли ссылать в холодный Kрасноярск. А красноярских революционеров еще дальше. Лучше всего работалось якутским революционерам - их дальше уже некуда было ссылать.
- Почему у католиков церковный хор поет под орган, фисгармонию или клавесин, а у православных - без аккомпанемента? - Ну, вы понимаете, настоящий талант - его ведь не пропьешь, а фисгармонию - запросто!..
Главный закон российского футбола: «Если сборную страны поливать грязью, она станет лучше играть». На практике он, к сожалению, не доказан, но эксперименты проводятся постоянно.
Негрустин. Этот препарат уже несколько раз фигурировал на данном сайте. Выношу на ваше рассмотрение еще один вариант. Вам не приходило в голову, что он, возможно, был назван так в честь негра по имени Устин?
Пришол чебурашка в магазин и спрашивает. А липисины есть?- Вопервых не липисины а апельсины. А вовторых их нету приходите завтра. - пришол чебурашка на завтра и спрашивает. -А липисины есть? - Вопервых не липисины а апельсины. А вовторых их нету но если вы прийдети завтра и скажите липисины то я вас гвоздями к стенки прибью. - пришол чебурашка на завтра и спрашивает. А гвозди есть? - Нет гвоздей нету. - А липисины?
ученые выявили закономерность: эстонцы,эммигрирующие в Израиль быстро перестают тормозить причина видится в пословице "в еврейской семье клювом не щелкают"
2015 год Госдума обсуждается новый закон о двух государственных языках. Председатель предлагает включить в официальные государственные языки Азербайджанский. Вопрос из зала: - А какой будет второй язык? Председатель: - Не бачу!
Пришла лягушка фотографироваться. Сидит довоОльная, улыбается.... Фотограф и так камеру повернет, и так.... ну не вмещается лягушкина рожа в кадр. Он ей и говорит: - Скажи, лягушка, Я ЛЮБЛЮ КОНФЕТЫ "МУ-МУ" Лягушка: - Я люблю конфеты " Му-му" и БАТОООНЧИИКИ!
Мне так хотелось бы посетить «Олимпиаду-2012», Но, кажется, ее собираются провести в Москве. Так Мадрид или Париж дальше. Зато с регистрацией для россиян легче.
В общем спор между писательницей (П) и священником (С) на тему, кто совершеннее - мужчина или женщина: П. - я когда пишу свои произведения всегда сначала работаю с черновиком, и только потом создаю чистовой вариант. Другими словами, мужчина это черновик, по которому бог делал женщину. С. - Может быть и так, но бог сделал женщину из ребра Адама. А ребро это единственная кость, лишенная мозга!
Вчера при прокладке теплотрассы, рабочие нашли уникальную и ценнейшую историческую реликвию – недопитую бутылку водки конца 19 века… К сожалению, для истории ничего не оставили, кроме бутылки…
Есть такой Госкомитет по контролю за оборотом наркотических средств… Внимательно прочтите название! Если анализировать, то они должны в золоте ходить!!!
- Скажите, почему в России показывают только похороны католиков, мусульман, буддистов и никогда не показывают православных священников? - Хороший вопрос. Заставляет задуматься над спором, чья же религия будет вечна...
Сидят на скамейке: наркоман, садтст и голубой. И задаються вопросом, что такое счастье. - Наркоман сейчас-бы касячок закурить... - Садист, ага и затушить тебе об лоб. - Голубой: нет не понимаете вы, что такое счастье. Представляете, финальный матч чемпионата мира по футболу. Счет 0-0, идет 90 минута матча. Я защитник одной из команд. Прерываю передачу, подхватываю мяч и бегу к воротам соперника. Прохожу одного, второго, третьего, проскакиваю между двумя, выхожу один на один с вратарем, обвожу его и бью.... выше ворот. Трибуны: пидарас. А мне приятно!
Чемпионат России по хоккею еще не закончился, но уже можно подвести первые итоги. Оказалось, что покупать суперзвезд НХЛ, как это сделал, например, "АК Барс" гораздо менее эффективно, чем покупать судей, как это сделало "Динамо"...
Специально к 60-летию Великой Победы решили посвятить военные из ПВО новаторское новшество. Чтобы россияне могли почувствовать себя в боевой обстановке и окунуться в атмосферу воздушных налетов и отражения вражеских авиа-атак, военными теперь решено над Москвой сбивать самолеты с пассажирами (якобы захваченные террористами), которые в пламени и с ревом будут падать на головы москвичей и гостей столицы. Аттракцион будет называться «Борьба с терроризмом, не щадя гражданских». НАТОвцы отдыхают !
Учитывая, как усиленно президент Лукашенко занимается спортом, править белорусами он будет еще долго и непрерывно... и нет никакой надежды на его уход по болезни.
Блондинка пришла в автосалон выбирать автомобиль. Менеджер говорит, что выбранная ею модель, помимо всего прочего, оснащена подушками безопасности. Блондинка садится за руль и требует, чтобы ей немедленно показали, как они действуют.
Отличную рекламную акцию авиаперелетам "Аэрофлота" провели 7 апреля российские военные и радиостанция "Эхо Москвы". Теперь число авиапассажиров, желающих, чтобы их сбили над Москвой возросло в сотни раз. Все авиабилеты раскуплены на год вперед. Хватит ли у военных ракет, чтобы сбить все российские самолеты с пассажирами на борту и хватит ли у страны самолетов? Террористы с одобрением встретили данный проект.
США передадут Украине оборудования на $110 тыс. для борьбы с торговлей людьми без уплаты налогов, в первой партии будут кассовые аппараты и бумажная лента к ним.
Сидят вместе выпивают русский, армянин, турок, немец и англичанин. Англичанин встает и говорит – Давайте выпьем за английскую мощь. Пьют. Немец – Выпьем за немецкую точность. Пьют. Турок – Выпьем за турецкие ковры. Пьют. Русский – Давайте выпьем за русских девушек. Пьют. Встает армянин – В общем, давайте выпьем за армянских джигитов, которые русских девушек на турецких коврах с немецкой точностью и английской мощью…………………..
Новое завоевание американской демократии – «Любой маньяк, преступник, изувер, сатанист, извращенец… короче, любая нечисть имеет право на жизнь, кроме больных, находящихся в коме».
Самолет падает, глас свыше требует человеческую жизнь для спасения остальных пассажиров. Находится доброволец, готовый пожертвовать собой, при условии выполнения 3-х желаний. Первое-отиметь стюардессу. Исполнено. Второе-полностью выбрить волосяной покров на теле. Исполнено. Третье-вместо одеколона, все тело протереть постным маслом. Исполнено. Наконец, он просит открыть люк и, перекрестившись,... хватает рядом сидящего Абрама и выбрасывает его из самолета. На недоуменный вопрос-почему он это не сделал сразу, а потребовал стюардессу, побрился, обмазался маслом,-ответил:"А вы знаете-какие они ЛИПУЧИЕ?".
Березовский был удивлен что оранжевые непустили его из Грузии в Украину, на вопрос -почему?! получил ответ, что "забесплатно" апельсины на березе не растут.
на английской военной базе техасский ковбой и английский лорд поспорили у кого в стране производят лучшую кожу для сапог. только присутствоваший американец-паталогоанатом скромно молчал и бережно прятал свои сапоги под столом.
Новейшее лекарственное средство от болей в голове - "СУИЦИД" В набор входит: веревка, мыло, гвозди, лезвия и т.п.. Принимать три раза в день до полного осинения...
Минздрв предупреждает, что чрезмерное употребление...
Эх, велика Русь! Поэтому русский медленно запрягает, чтобы потом быстро ехать. Чу! Вижу как дремучий чухонец не догоняет, зачем вообще запрягать, раз уж Чухония настолько мала, что некуда ехать... Чудь, словом, дикая, к цивилизации не приспособленная...