Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Решили грузины из гор узнать русские тосты, и отправили своего ходока вниз в долину. Погулял грузин с русскими всю ночь, наутро пришел к себе в село никакой, и своим говорит: - Кто такой "НУ ДАВАЙ" я не знаю, но за него больше пить я не буду!
Возмутительный поступок совершил во время сессии студент-двоечник, фамилию которого даже не хочется называть. В отличие от успевающих студентов, он решил отблагодарить преподавателя не ценным подарком, а глубокими познаниями предмета...
Очень странно…. Стоит мне на любом инетовском форуме сказать, что пора наше российское правительство, состоящие почти сплошь из воров и взяточников, привлечь к уголовной ответственности в рамках закона, как все форумные евреи из США, Израиля и России дружно начинают обвинять меня в антисемитизме……
Премьер Фрадков был возмущен ростом в России объемов незаконного воровства. Ожидается, что теперь Единая Россия утвердит ряд дополнительных законопроектов, которые сделают воровство еще более законным.
Наблюдение из жизни: Если в комнате, где сидят несколько человек, установить кондиционер, то всегда найдется хотя бы одна сволочь ( как правило, женского пола ), которая даже в тридцатиградусную жару заявит, что ей холодно и потребует отключить кондиционер, открыв вместо него форточку...
Муж с работы возвращается. Дома его встречает жена с плакатом: "Я с тобой не разговариваю!!!". Муж пожал плечами, поужинал, сел телевизор смотреть. Через пять минут между ним и телевизором появляется жена с другим плакатом: "А знаешь почему?!"
Московский городской Суд рассмотрел дело о разгроме группой верующих мясных отделов в магазинах. Суд приговорил директоров магазинов к крупным денежным штрафам, митивируя это тем, что продажа мясных изделий во время Великого Поста оскорбляет чувства верующих.
Разговаривают две проститутки: - Как живешь? - Плохо. Шатаюсь у "Метрополя": кто пару долларов даст, кто по морде, а трахают все. - А я живу прекрасно. Хожу постоянно в Дом актера, в Дом писателя, в Дом журналиста. Публика интеллигентная. Приглашают к себе домой, там коньяк, шампанское. Потом ложусь с ним в постель, он сует в руки пенис, а сам засыпает и спит всю ночь. - Да, ты хорошо устроилась. А что такое пенис? - Ну, как тебе объяснить? Пенис - это тот же: =), только помягче.
идет (П)пионер в галстуке мимо скамейки на которой сидит (Д)пожилой мужик. (Д) ап-чи!!! (П) БУДТЕ ЗДОРОВЫ ДЕДУШКА! (Д) спасибо милок я здоров (П) да помне ты хоть загнись тут старый хрен, просто пионер должен быть ВЕЖЛИВИМ!
Парень склоняет свою девушку к оральному сексу: - Ну давай, пожалуйста. - Не могу, я брезгую. - Ну давай.
Она подумала, подумала и говорит: - Хорошо, только я медом намажу. - Хорошо. Намазала. - А теперь орехами обсыплю. - Хорошо. Обсыпала. - А теперь вареньем сверху. - Ладно. Намазала. - Теперь могу. - Хрен тебе, я сам козинаки люблю...
Идет мужик с собакой, а собака не за нашейник привязана, а веревкой за ногу. Другой подходит - Слышь, мужик, а че у тебя собака за ногу привязана а не за шею? - Ааа.. чтоб доставала дальше.
Пенсионеры страны обращаются к В. В. Путину с просьбой о срочном присвоении члненам правительства господам Грефу и Зурабову звания "Герой России" (посмертно).
Новинка! Даже безнадежные дебилы и "овощи" перестают писаться в штаны буквально в тот же день! Спрашивайте в магазинах города новый Памперс с батарейкой!
Задало как-то американское правительство задачу программистам: написать программу, которая прочитает все новости и все донесения агентов ЦРУ и определит по ним структуру Аль-Каеды: кто главарь, каковы пути финансирования... Каково же было удивление и программистов, и заказчиков, когда программа выдала следующие ответы: главарь Аль-Каеды по совместительству является главой правительства США, деньги печатает сам...
Встречаются двое: - Ну как устроился? Кем работаешь? - Переводчиком! - Трудная работа? - Да когда как. Иногда по два-три перевода за день. А иной раз целые толпы у окошка почты принимаешь!
Грузин гуляет-не жалея денег заказывает банкетный зал в самом дорогом ресторане Таллинна и самую дорогую проститутку. услужливый распорядитель выполняет все требования, за исключением самой дорогой проститутки - Извините но у жены нашего президента сейчас месячные и она сможет вас обслужить только через два дня.
1. Вы пытаетесь расплатиться в магазине фишками казино 2. Ваше сердце начинает биться чаще при виде трех перевернутых стаканов 3. Во сне вы подсчитываете вероятности покерных комбинаций 4. Жена приходит к вам на работу в день зарплаты 5. Вы бледнеете, услышав слово "зеро" 6. Вы возвращаетесь домой под утро с 10% денег, имевшихся накануне. Да и то, потому что казино их вам вернуло... 7. Каждый следующий день у вас остается в 10 раз меньше денег, чем в предыдущий 8. Вы с замиранием сердца смотрите на колесо обозрения. Оно напоминает вам рулетку 9. Вас регулярно грабят бандиты. Причем все, как на подбор, однорукие 10. Вы читаете этот текст, потому что он выпал вам при поиске в Яндексе по слову "казино".
Анедот из жизни: Однажды 1 апреля председателю Комиссии при Президенте России по реабилитации жертв политических репрессий Александру Яковлеву подсунули на подпись письмо на бланке этой организации, где вместо «по реабилитации жертв» стояло «по организации жертв» - «подмену осуществили» с помощью ксерокса два озорных чиновника. Председатель не обратил на это внимания и бумагу подмахнул.
Чиновники-хохмачи сначала похохотали, но потом сами так испугались своей же шутки, что Яковлеву ничего о ней не сказали, а письмо съели за обедом с хлебом.
Издается новый журнал. Обложку показывают спонсору. - Почему обложка красная? Это попахивает революцией! Срочно смените цвет, ну например на голубой! - Извините, но это уже попахивает ориентацией.
Медведь, волк и цыпленок на призывной комиссии. Медведь и волк прошли комиссию, сидят, ждут цыпленка. Выходит цыпленок недовольный: - Триппера, триппера! Какие три пера, когда я весь еще в пуху!
Удобная мебель для новобрачных продается в салоне для новобрачных "Аллес фюр фрайер". Главное удобство, например, предлагаемой здесь кровати - раскладушки состоит в том, что, в отличие от личной жизни, она всегда складывается.
В магазин заходит молодой парень иговорит продавщице: Продайте, пожалуйста, мне палочку колбасы. На что продавщица ему отвечает Вам целую или порезать. Парень разъеренно: У меня ж ведь жопа, а не копилка!!!!!
Акцию в поддержку голодающих детей Африки провел Майкрософт: было конфисковано пиратских пищевых продуктов и лекарств более чем на миллиард долларов, а на детей была бесплатно установлена новейшая версия Windows...
Президент Украины Виктор Ющенко в ходе встречи с Бушем предложил ему лучшую кандидатуру в Президенты демократического Ирака - Юлию Тимошенко. Почему он остановил свой выбор на главной оранжевой революционерке? Да остопиздела она ему так, что хоть самому подаваться в шахиды!
По примеру РФ, когда выборы губернаторов заменили президентскими назначениями, теперь и выборы кардиналами Папы Римского собираются заменить назначением, производимым лично президентом США.
Согласно известной традиции, чтобы хорошо сиделось на новом месте в тюремную камеру после евроремонта посадили гамбургского петуха, залетевшего по этапу. Теперь в этой камере зэки сидят с удовольствием.