Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Респондентам показывали фото и спрашивали: - Чтобы это значило? На фото: ресторан, накрытый столик и мужик лежащий мордой в салате. Россияне ответили: - Напился. Во всех других странах: - Умер.
Теща: - Я знаю, вы только и ждете моей смерти, чтобы прийти и плюнуть на мою могилу! Мужик: - А вот и нет! Терпеть не могу стоять в очереди! MultiCreator.nm.ru
украинец сидит чистит ботинки поляку, поляк: - хлопец, чего ж ты такую плохую работу выбрал ни денег ни уважения? - да мы украинцы великая свободная нация- хотим чистим ботинки, хотим посуду моем.
Биологический Конгресс. Обсуждвют выведение новых форм жизни, устойчивых к экстремальным условиям.
Француз - "мы вывели новый вид винограда. Цветет при -50! Все - "Ах!" Американец - "вот мы вывели новые клетки. Ни в огне не горят, ни в воде не тонут!" Все - "Ах!" Встает турок. "А мы вывели новую нацию 80 лет назад - азербайджанскую. 200 лет ее геноцидят, а количество населения все увеличивается!" Занавес.
[Для тех кто не в курсе - 1. Гейдар Алиев подписал указ(!) о "200-летнем геноциде азербайджанцев со стороны русских и армян". 2. Название "Азербайджан" придумали турки в 1918 году. ]
Мужик хвалится другу: - Был в Индии по турпутевке, отдохнул замечательно, местный раджа слона подарил, я его домой привез, посреди квартиры поставил. Он хоботом теще вещи всякие подает, по хозяйству помогает. Дети к хвосту веревочку привязали-он крутит-они через эту скакалку прыгают! Так здорово мы зажили со слоном! Друг обзавидовался-пристал-продай слона ! Тот покочевряжился немного, но потом как лучшему другу уступил. Через 2 дня-звонок от друга:"Срочно надо встретится!" Встречаются-тот плачет: слон перебил бивнями всю мебель, трубит на весь дом, дети хотели веревку к хвосту привязать, так он столько наложил-не успеваю навоз выносить, жена проклинает и т. д. и т. п. Смотрит на него мужик, так с сочуствием, репу чешет и говорит: - Да-ааа, брат! С таким настроением ты слона не продашь....
Жена спрашивает у мужа: - Дорогой, а что такое разнообразие? Муж: - Ну тут все просто. Разнообразие-это когда я, ты, Ленка, Светка, Аленка... Жена: - А... Поняла, это тоже самое, когда я, ты, Серега, Петька, Вовчик... Муж: - Не, не, не, ты разнообразие с блядством не путай!!!
Во-первых, ДРУГ, которому все рассказывают, но ничего не показывают. Во-вторых, МУЖ, которому немного рассказывают и немного показывают. В-третьих, ЛЮБОВНИК, которому все показывают и ничего не рассказывают. И, в-четвретых, ВРАЧ-ГИНЕКОЛОГ, которому все рассказывают и все показывают!
Сидят у костра трое: английский морской котик, американский зеленый берет и наш десантник. Выпивают, закусывают. Изрядно набравшись, морской котик встает и заявляет: - Я могу проплыть 100 метров под водой, сразиться со взводом врага, отстрелять 50 на 50 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернуться домой. Зеленый берет кричит, мол, фигня это. Я могу проплыть полкилометра под водой, уложить роту врага, отстрелять 100 на 100 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернуться домой. Ничего не ответил русский десантник. Только встал и пошевелил хуем угли...
Встречаются два крокодила и беседуют: - Ну как дела? - Да супер, щас двух негров съел и кайфую на солнышке! А у тебя? - А у меня тоже неплохо, я щас русского сожрал!!! - ВРіШЬ!!! А ну ДЫХНИ!!!
Спорят три грузина о том, что такое "западло". Вано: "Западло - это когда ты идешь, впереди тебя - красивая девушка и вдруг она прыгает в автобус и уезжает". Гоги: "Не, западло - это когда ты идешь, впереди тебя маленький мальчик и вдруг он прыгает в троллейбус и уезжает". Гиви: "Не, западло - это когда ты идешь, сзади тебя Гоги, а впереди - ни троллейбуса, ни автобуса".
Послали Евдокимова в Калифорнию к Шварценеггеру опыта набираться. Ну он, естественно, спрашивает у Арнольда: - Как эффективно управлять областью? - Во-первых, я всю свою губернаторскую зарплату отдаю на нужды штата... - Ну ты юморист, Арнольд! Тебе бы в Аншлаге выступать.
Однажды лектор-атеист спросил простого колхозника, верит ли он в Бога. Тот ответил утвердительно. Лектор снова спросил его: - А как ты можешь верить, если ты Его не видел? - Да, не видел, - ответил колхозник, - но я никогда не видел и японца. Тем не менее я знаю, что японцы существуют, потому что наша армия сражалась против них в последнюю войну. Бог тоже существует, а иначе, зачем бы вы боролись против Него всю жизнь?
врезался запорожец в мерседес. выходят бойцы - говорят мужику-ты должен!
а он в ответ-с радостью отдам пацаны, только надо доехать до меня, я там все
и отдам. Ну доехали, он в дом зашел, а пацаны во дворе ждут. Вдруг мужик выходит с автоматом. бах, бах, перед нагами - давайте, говорит, друг друга в жопу, да чтоб хорошо, с фантазией. так теперь поменяйтесь - класс! а теперь пошли нахуй со двора!!!
едут пацаны молчат, а один, так грусно говорит- были мы пацаны раньше б р и г а д а а теперь с е м ь я......
Приходит кум в гости к куму. Садится за стол, достает бутылку и говорит: - Давай, кум, выпьем. - Упаси боже,- отвечает кум, - я не пью, в рот не беру. Тогда кум встает из-за стола, забирает бутылку и говорит: - Ну тогда я пошел к куме. Она и пьет, и в рот берет.
Затопление американского судна в результате столкновения американского и английских кораблей, министерством обороны Великобритании было признано дружеским контактом.
Дочка подбегает к отцу: - Папа! Папа! Что ты нам с мамой подаришь на 8-марта? - Линейку. - А зачем нам линейка!? - А чтоб х*й мерять, который вы мне с мамой подарили на 23 февраля!
Сидит на берегу реки компания наркоманов. Мимо проходит милицейский патруль и прямиком к ним. - "Ребята, вы не видели, сдесь труп по реке не проплывал?" - "??? Да нет, блин, небыло никого." Менты извинились и ушли. Наркоманы сидят дальше, вдруг один из нариков видит как из-за деревьев труп выплывает. Нарик обрадовался, схватил палку и тыча ею в труп, радостно заорал:"Не ссы мужик, плыви спокойно, мы тебя отмазали!"
Десантники готовятся к первому прыжку с парашютом. Опытный сержант дает последние инструкции: - Выбросился из люка и дергаешь за кольцо парашюта. - А если парашют не раскроется? - Тогда дергаешь за кольцо запасного парашюта. - А если и он не раскроется? - Тогда дергаешь себя за яйца. - А это зачем? - Они тебе больше не пригодятся.
Было у царя три сына. И пришла пора им женится. Выдал батюшка им по луку со стрелами и наказал: - Куда стрела попадет там и судьба ваша И натянули луки, и пустили стрелы... страрший попал в задницу среднему, а младший себе в левую руку
Секс и мат В эстонской столице Таллине категорически запрещается играть в шахматы во время полового акта. Вероятно, речь идет о какой-то странной национальной особенности.
Приезжает грузин из отпуска. К нему друг подходит и говорит: - Вах, Гиви, гдэ ты был? - В Африкэ! - Ну и чо там? Много всаких жывотных выдэл? - Да, многа. - Ну скажи кого выдэл? - Зебра выдел. - А это кто такой? - Ну ишака снаежь? - Да, конэшно, ктож не знаэт! - Ну, зебр - это такой ишак, тока полосатый. Черный и белый. - Вах, а ешо кого выдэл? - Ешо джирафа видел! - А это кто такой? - Ну ишака снаежь? - Да, конэшно, ктож не знаэт! - Ну джираф - это такой джираф, тока с длинной длинной шеей! - Вах, а кого еще видел? - Удафа! - А это кто такой? - Ну ишака снаежь? - Да, конэшно, ктож не знаэт! - ну удаф - это когда х%й есть, а ишака нет!
Молодожены никак не могут завести ребенка. Сходили к врачу, тот сказал, что муж чем-то там болен и детей у них быть не может. Ну живут год-другой, детей хочется, а чего делать не знают. Муж решил попросить своего отца помочь зачать ребенка. Батя ему и отвечает: - Сынок, старый я, какой из меня любовник в мои-то годы. Тот ему: - Бать, ну постарайся, все-таки родную кровиночку воспитывать лучше чем приемного. Договорились. Уединяется отец с женой сына, а тот в соседней комнате ходит из угла в угол. Наконец, после продолжительной возни, батя выходит из комнаты. Сын: - Ну как, получилось? Отец отвечает: - Сынок, я ж тебе говорил, ну какой из меня любовник, кое-как еле за щеку напихал...
Не знаю, новый ли, но вроде не встречал. Мужик просыпается утром - кругом бардак. Тетки голые спят, храпят, вонь, перегар, простыни по полу, еда засохшая, бутылки пустые везде. Подходит к крану попить, смотрит на себя - всклокоченный, мешки под глазами, глаза безумные. И изо рта нитка торчит. Он и думает - господи, лишь бы Липтон.... Виль
Мужчина выбирает в секс-шопе резиновую женщину. Одна модель под названием "Настоящая жена" стоит много дороже других. Мужчина спрашивает, почему? Продавец отвечает: - О! Это новейшая говорящая модель для подлинных ценителей! Она все время требует денег, а от секса постоянно отказывается, говорит, что она устала, что у нее голова болит...
Встречаются две подруги. Одна вся хмурая, блеклая, вторая - цветущая и жизнерадостная. - Что случилось?- спрашивает вторая подруга у первой, - Почему ты в та- ком виде? - Да чему радоваться,- отвечает первая,-у меня муж на 100% импотент. - Ну и что из этого, - говорит вторая,- у меня муж на 300% импотент, и то я довольна. - А как это на 300%? - спрашивает первая. - Вдобавок к тому, что он полный импотент, он умудрился сломать себе все пальцы и прикусить язык. - Ну и чему ты радуешься? - говорит первая. - Так у него же НОС остался целым, и какой НОС!!!
Короче летят в сомолете ворона, и волк. Раз ворона нажимает кнопку для визова стуардесси, и говорит ей: “Принеси стакан с водой”. Набирает рот бодой и плует все на стуардессы. Волк охренел. Через несколько минут ворона повторяет процесс ещЕ раз. на третии раз волк решил попробовать, нажимает кнопку визивает стуардессу и говотир ей принести води, набирает рот водой и выплевивает все на стуардессу. через 5 миниут входит разяренный медведь и викидивает обоих из сомолета. волк летит камнем, и тут ворона к нему подлетает и говорит: “Волк, Волк а ты че летать не умеешь?" Волк говорит: “Нет” Ворона: “А сне выпендривался?"
- Послушайте, Холмс. Как вы думаете: почему после прихода оранжевых к власти на Украине дорожает абсолютно все, а доллары дешевеют? - Одно из двух, Ватсон: либо оранжевые их печатают, либо продолжают получать зарплату от Госдепа.
В анекдоте за 04.04.05 пропущена строка, он должен выглядеть так:
1) Бисексуал. 2) Голубой 3) Педик 4) Пассивный педик 4.1) Судья на футбольном поле 5) Игрок сборной России по футболу 6) Тренер сборной России по футболу
12 заповедей компьютера: Компьютер не обязан хорошо работать. Компьютер не обязан работать. Компьютер вообще ничем Вам не обязан. Компьютер всегда прав. Пользователь тоже всегда прав, но компьютер об этом не знает. Если пользователь не прав, то это проблемы пользователя. Если прав компьютер, то это тоже проблемы пользователя. Если компьютер говорит, что он прав, то пользователь серьезно болен. Если пользователь верит компьютеру, то он не пользователь. Если компьютер не включается, он не виноват! Если компьютер не включается, он сервер. Поскольку пользователь пользоваться компьютером не умеет, то он пользуется этим пользователем.
Идет к концу собеседование с кандидатом на должность учителя испанского языка в московской школе, и миловидная, черноволосая женщина отвечает на вопросы уставшей комиссии: - Как вас зовут? - Мари. - Вы замужем? - Да. - Как зовут вашего мужа? - Хуан. Вся комиссия с удовольствием восклицает: "Здравствуйте, Марихуана!!!"
Коллеги! Скинемся кто сколько сможет на памятник нащей кормилице! Вчера господин Церетели наконец согласился увековечить в мраморе нашу по истине волшебную Палочку! Профком столичного ГИБДД
Жила была девочка. Вот повел папа ее гулять, одел ей платьице и кофточку. Вышли на улицу. Кофточка начала давить девочку! Все сильнее и сильнее! Девочка взяла и пожаловалась папе, он выбросил старую кофточку и купил девочке новую! ПРАВИЛЬНО!!! Нельзя же носить одну и ту же кофточку 15 лет подряд!!!
-Ющенко, президент Буш будет говорить с вами через стекло в закрытой комнате. - Что он боится заразиться? - Нет ему не нравится что вы плюетесь во время разговора
Корова, обкурившись травкой и глядя на четыре соска торчащих из вымени: - Я самец, но урод, а уроду никто не дает, вот яйца и разнесло и я с горя стал наркоманом.
В латышском баре грузин просит местного диджея -Валдис спой, много денег заплачу! - Ой, да объясните же кто-нибудь ему, что Валдис это имя, а не должность, а то он сейчас будет пробовать угадать мелодию.
Журналист информирует Билла Гейтса и задает ему вопрос: - С сентября 2003 года существует такая великая и непобедимая идея «Авторское право подлежит ликвидации». Как вы считаете, авторское право должно существовать или его следует ликвидировать? Билла Гейтса тут же свела судорога, изо рта слюна потекла, он забился в конвульсиях, и в таком виде его увезла скорая помощь. После чего к журналистам выходит врач и говорит: - Разве может хоть один врач в мире откачать Билла Гейтса после такого вопроса? macroemperor
-Почему безмозглая часть населения (а их, судя по опросам, больше половины страны)поддерживает Путина. - Потому что она привыкла жить в гавне-а у Путина как раз вместо головы жопа.
Поскольку на главном ватиканском майдане собралось слишком много западных хохлов-католиков и дружественных им поляков, то НОВА ПОМАРАНЧОВА РЭВОЛЮЦЫЯ неизбежна. Итальянцы, я вам не завидую.
Президент Украины Виктор Ющенко предложил лучшую кандидатуру в главные тренеры сборной России по футболу - Юлию Тимошенко. Почему он остановил свой выбор на главной оранжевой революционерке? Да остопиздела она ему так, что хоть самому подаваться в загольные беки!
- Русские хотят сломать "мир основанный на правилах", хотят сломать главенство доллара... - Насколько я знаю русских, они обязательно что-нибудь да сломают...