Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Представляешь, один мужик в завещании оставил сто тыщ баксов одной бабе, которая сорок лет назад отказалась выйти за него замуж! - Да-а, вот это я понимаю - благодарность!
1975 год. …сегодня пришли с обыском. Обнаружили несколько экземпляров "Архипелага ГУЛАГа" переписанные мной от руки. Дали 5 лет за антисоветскую деятельность.
2005 год. …сегодня пришли с обыском. Обнаружили несколько экземпляров "Архипелага ГУЛАГа" отпечатанные мной на принтере. Дали 5 лет за нарушение авторских прав.
Чемпионат России по хоккею еще не закончился, но уже можно подвести первые итоги. Оказалось, что покупать суперзвезд НХЛ, как это сделал, например, "АК Барс" гораздо менее эффективно, чем покупать судей, как это сделало "Динамо"...
Он долго прятался, даже выдал себя за животное, но военкомат нашел его и одел на него кирзовые сапоги. Смотрите в кинотеатрах захватывающий блокбастер КОТ В САПОГАХ!
- Что значит "травить анекдоты в особо извращенной форме"? - Это когда услышанный по телеку от Петросяна анекдот (который был взят с сайта анекдот.ру, а затем модифицирован) начинают опять рассказывать на анекдот.ру
Шестилетний малыш говорит папе – владельцу антикварного магазина: - Папа, я хочу работать продавцом у тебя в магазине! - Но ты еще маленький, сынок, даже до прилавка не дотянешься! - Ничего, я из-под прилавка торговать буду!
- Милая, съешь этот эклер! - Ну что ты, я же на диете! - Ну ничего, знаешь, он какой вкусный! - Да и после шести вечера я никогда не ем, ты же знаешь! - Да только половина седьмого, не так уж поздно! - Ну, не хочется мне... - Да съешь его, блин, там внутри кольцо, я жениться на тебе хочу!
Мама занята на кухне, но краем уха слушает, как ее семилетний сын играет со своим новым электрическим паровозиком. Паровозик останавливается — и сынок говорит: - Та-а-ак, все ублюдки, которым надо выходить — жопу от кресел оторвали и нехуй в проходе вафлить — это последняя перед Бостоном остановка... А те сучьи дети, которым в этот сраный город приспичило — тоже нехуй яйца чесать - быстро подорвались в вагон, мы через две минуты отходим! Мама в совершенном шоке бежит в гостиную: - Сынок, ты что?! Так дома нельзя разговаривать! Иди сейчас же в комнату и ДВА ЧАСА подумай над тем, что ты сейчас сказал! Когда выйдешь — можешь снова играть с паровозиком... Два часа спустя сынок выходит из своей комнаты и снова играет с паровозиком... Вот паровозик останавливается и мама слышит: - Напоминаем всем пассажирам, покидающим наш поезд, не забывать своих вещей... Благодарим Вас за то, что Вы путешествовали с нами и надеемся вновь увидеть Вас. Уважаемых пассажиров, направляющихся в Бостон, просим занять места. Напоминаем, что багаж можно разместить под сиденьями. Просим Вас не курить в поезде. Потом, после небольшой паузы: - А если кого сильно ебет, что поезд с отправкой на два часа опоздал — идите и сами с той пиздой на кухне разбирайтесь!
(Лучший от Р. Трахтенберга) Идет мужик по лесу, вдруг видит - перед ним яблоня, а на ней одно яблоко. Ну он его, естественно, пытается сорвать, но тут из-под земли выскакивает а-громная жопа, и, опередив мужика, хватает яблоко и скрывается под эемлю. Раздается довольное чавканье. Охреневший мужик: "Че это, нахрен, было?" "Антоновка",- раздается в ответ из-под земли.
Внук с большого города приехал к деду в село. Дет видит внуку скучно и говорит: - Послушай, внучок, возьми ружъе, собак и пойди в лес на охоту! Внук берет ружъе, собак идет в лес. Через пол часа возвращается и спрашывает: - Дет у тебя еще собаки есть?
А вот и три стадии опьянения женщины: 1. Ой, какая я пьяная... 2. Кто пьяная? Я пьяная? 3. На вопрос таксиста "Куда едем?" треснусть его по голове сумочкой и сказать: "Не твое дело, скотина!"
В магазине: - Здравствуйте, скажите, пожалуйста, а вот эти пряники свежие??? - Нет, они у нас уже второй год лежат. Заплесневели, воняют. - Скажите, а вот то печенье свежее??? - Знаете, возьмите лучше пряники!
В Кыргыстане переворот. Президент Аскар Акаев убегает от мятежников. Бежит, долго бежит. Наконец, находит какой-то отель, забирается в номер. Дух переводит, радуется что жив остался. Тут дверь открывается. В номер забегают репортеры, пресса, кругом камеры. Дарят ему цветы, откупоривают шампанское. В дверь заходит Валдис Пельш, и улыбаясь говорит: - Мы рады приветствовать на программе "Розыгрыш".
Российско-украинская граница. Два дерева, одно с той стороны, одно с этой. На деревьях сидят две кукушки. Русская кукует, другая сидит насупившись молча. Русская спрашивает: - А чего это ты соседушка не кукуешь, кукушка ведь!? - А я тэпэр незалежна зозуля, а "зо-зу" у мэнэ не получается...
Замполит читает солдатам лекцию об успехах в освоении космоса. Вдруг его вызывает командир полка. Замполит обращается к прапорщику: - Дочитай лекцию по тетради. Ответишь на вопросы. Через полчаса возвращается и спрашивает прапорщика: - Лекцию дочитал? - Так точно. - Вопросы были? - Рядовой Иванов спросил, Земля вращается вокруг Солнца или наоборот. - А ты что ответил? - Я, товарищ замполит, ответил уклончиво. - Как? - А пошел ты, говорю, на: =) !
Идет прием в военное училище. Абитуриенту задают вопрос: - Сколько будет дважды два? - Три. - Подумайте. - Пять. - А может, четыре? - Четыре. Записывают в характеристике: " Необразован, неустойчив во взглядах, легко поддается обучению. Подходит" Спрашивают второго абитуриента: - Сколько будет дважды два? - Пять. - Подумайте. - Пять. - А может, четыре? - Пять! Записывают в характеристике: " Необразован, устойчив во взглядах, трудно поддается обучению. Подходит" Спрашивают третьего: - Сколько будет дважды два? - Четыре. - Подумайте. - Четыре. - А может, три или пять? - Четыре! Записывают: " Образован, устойчив во взглядах. Проверить национальность."
"Жалобная книга в следующей машине" "Лучше любого блендамеда ваши зубы защитит вовремя оплаченный проезд" "Конкурс на Кто Громче Хлопнет Дверью закончен. Всем спасибо."
- Сыночек, сядь радом с мамочкой и расскажи мне какую-нибудь забавную историю! - Не могу сидеть, мама. Пять минут назад я рассказал одну забавную историю папе...
Подходят дети к шаурманщику и спрашивают: " Дяденька, а дяденька, а это мясо раньше гавкало или мяукала???" "НЕТ!!! , оно раньше задавало много ненужных вопросов!"
Бобер ушел из рекламы "КолгейтТотал" в рекламу "Блендамед" и вот что вышло: - Привет, бобер! Каакие утебя блестящие зубы! - Зубы, это что! Вы посмотрите на мои яйца!
- Почему Китай так долго не мог отправить космонавтов в космос на собственной ракете? - Потому что никто не хотел лететь на ракете с надписью "Made in China"
Собрали как-то раз русского, немца и француза, дали каждому по ежу и говорят: - Кто научит ежа за 2 недели говорить, получит миллиард евро. Ну, значит, через 2 недели приходят, зовут француза. Приходит, значит, с ежом. Еж и жанглирует, и на велосипеде миниатюрном ездит, но - не говорит. Зовут немца. Немецкий еж и интегралы ищет, и уравнения полета ракеты пишет, но - не говорит. Позвали русского. Русский сует ежу палец в жопу - еж: - Х-х-х... Сует два пальца. Еж: - Х-х-х... Х-х-х... Сует три пальца ежу в жопу - еж: - Х-х-х... Х-х-х... Х-х-х... Сует всю руку в жопу - еж: - Х-х-х... Х-х-х... Х-х-х... ХВАТИТ!!!!
Поздно ночью после свадебного застолья, молодожены, наконец, добрались до спальни. - -А знаешь, дорогой сказала жена мужу я ведь толком и не поела за столом, не мог бы ты принести мне, что то поесть? Муж сходил, принес, ей поесть. Поев, она снова говорит мужу, я так хочу пить. Муж пошел, принес бутылку с водой. Попив, она говорит - -милый так хочется мужской ласки… Муж ты, что совсем сдурела?! Где я тебе мужика найду в три часа ночи!!!
Плановое собрание в колхзе "40 лет без урожая". Председатель (П): П: В прошлм году удой в среднем составил 15л молока с коровы в день... Марфа Захарова (МФ) вертиться, все спрашивает что-то вокруг сидящих. П: Марфа Захаровна, вы здесь на лавке перед промтоваром, не ерзайте и бедте внимательны! Далее, мяса, в среднем, вышло по 110кг со свиньи... МЗ снова не сидится: крутится, оборачивается, разговаривает. Тут П не сдерживается: П: МЗ, хорошь болтать, іПРСТ! Я тут с докладом выступаю, с трибуны, а тебе хоть бы хны! Что за бордак? МЗ: Да не обессудьте товарищ П, я все хочу понять шо такое энто "в среднем"! П: Хммм... Как же тебе объяснить-то... Допустим твоя корова дает по 20л молока в день, а корова Олефтины Семеновной (ОС) - лишь 10, то в среднем ваши коровы дают по 10л молока. Понятно? МЗ: Так это как получаентся? Если ОС спит с каждым мужиков в деревне, а я только со своим, то в ентом вашем "среднем" выходит, что и я потаскуха???
Николай. Спят муж и жена. Муж во сне вертиться и кричит: "Загибай, загибай, загибай...". Вдруг очнулся. Жена тоже проснулась. - Дорогой, что случилось? - Ой, кошмар приснился, не поверишь - ужас. - Что за кошмарный сон, расскажи. - Представь себе, стою я на краю обрыва и передо мной раскинулся великолепный ландшафт: леса, поля, реки - красота одним словом. Тут я расставил руки, чтобы почувствовать себя птицей. И вдруг, раз, кто-то палец мне в жопу с задил зарядил. И я чувствую, что сейчас сорвусь и кричу ему: "Загибай, ..."
Очередная бархатная революция может произойти в Риме, после того, как выберут нового Папу и католики с Украины и Польши соберутся в Ватикане на свой оранжевый майдан, чтобы выразить свой протест по поводу результатов выборов. А если Папой станет негр, то к революционерам примкнут католики из Эстонии, Литвы и Латвии.
Весна. Приходит студент в компьютерный магазин. - Хочу купить у вас чего-нибудь такого заебического, чтобы надолго запомнилось. Но чтобы недорого! - Вот, пожалуйста, купите Linux, недорого. - А что, действительно заебическое? И надолго запомнится? - Заебическое, еще как заебическое! Так с ним заебетесь, что всю всю жизнь помнить будете!
В 2100-ом году была изобретена технология, позволяющая сделать все что угодно из воздуха: и еду, и одежду, и жилье... Процесс был дешев, но, несмотря на оптимистичные заявления ученых, проблему мирового голода он не решил: оказалось, что изготовленные таким образом копии являются пиратскими, а, значит, незаконными. Закон, как всегда, восторжествовал.
В продолжении цветных революций, оппозиция в Китае объявила о начале революции желтой. Правительство в панике: все население, судя по лицам, поддерживает оппозицию!
Приходит домой пьяный муж и говорит жене: - Дорогая угадай что у меня в левом кормане на букву"П"! Жена радостно: - Получка Муж: - Нет путылка, а что у меня в правом кормане на букву"А"! і Жена: - Аванс Муж - Нет, Ашо одна путылка!!!
звонок к офис Путину. Он снимает трубку, и говорит "да" из телефона "хуй на!" Путин бросает трубку и через две минуты опять раздается звонок. Путин снимает трубку и говорит "да", а из телефона опять "хуй на!". Путин опять бросил трубку, но теперь пошел к секретарше и спросил как же мне отвечать, она ему сказала " попробуй сказать алло". Он пришел к себе в кабинет опять раздается звонок. Он снимете трубку и говорит "алло" из трубки "чо поумнел?" Путин "да" из телефона "ну тогда ХУЙ НА!"
О чем нельзя узнать из анекдотов: 1. О том, что алкоголь не только расширяет сосуды и круг друзей, но и разрывает их напрочь. 2. О том, что Абрамович вышел не из чукчей, а совсем из других анекдотов. 3. О том, что мы сами выбираем себе депутатов и президентов, чтобы нам же было веселее. 4. О том, что теща тоже когда-то была человек, или, по крайней мере, блондинка. 5. О том, что лучше всех зубоскалит над другими тот, кому уже зубоскалить нечем. ... 1001. А еще нельзя узнать многое другое, что и так все знают.
Вот ведь прикол, раньше никто не знал что и где этот Кыргызстан (про Бишкек вообще молчу), мы думали как минимум нужно в полуфинал на всемирном чемпионате по футболу вырваться, только тогда все будут знать про Кыргызстан... а оказывается есть и альтернативные пути... ;)
Психологический портрет постоянного посетителя сайта anekdot.ru
1. Ты в курсе, что кадеты и особенно ракетчики не имеют отношение к стратегическому роду войск. 2. Человек, представившийся Аликом, вызывает у тебя подозрение. 3. Основные проблемы на российских дорогах: гаишники и женщины за рулем. 4. Ты уже не раз видел в «желтой прессе» свою историю/анекдот, подписанную «Прислала Катя из Урюпинска», пытался получить за нее гонорар, но тебя вежливо послали, сказав, что историю написал какой-то Интернет. 5. Было время, когда обо всех важных новостях ты узнавал из спецвыпусков. 6. Марсоход - это такой товарищ, обвешанный логотипами МакДоналдса и Кока-Колы. 7. Ты считаешь, что Билл Гейтс - негодяй; а Windows - это вселенское Зло, но упорно продолжаешь пользоваться этой ОС. 8. Слово «анекдот» у тебя прочно ассоциируется со свиньей с оттопыренными ноздрями. 9. Встретиться нашим соотечественникам где-нибудь в Калифорнии или на Буркина-Фасо - раз плюнуть. 10. Завидев прибалта или финна, ты мысленно ищешь на его теле педаль тормоза. 11. Все женщины для тебя делятся на две категории: бляди и не-бляди. Спишь с третьими. 12. Ты знаешь, что хохлы кайфуют, когда говоришь «в Украине», поэтому, желая поддержать разговор, ты используешь этот прием. 13. Хоть сам ты и не еврей, но знаешь очень много «интересных» слов на иврите, как и то, что в израильской армии служат одни приколисты - и все русские. 14. Все русские, приезжавшие в Германию, ездили с одной целью - пригнать машину. 15. Ты знаешь как минимум два населенных пункта, названия которых произносятся как «хуй». 16. В Москве существуют только два ж/д вокзала (Ленинградский и Ярославский) и один аэропорт (Шереметьево-2). Все пассажиры, прибывшие в Москву, добираются по МКАД. 17. Герои твоих историй про водку напоминают по комплекции Арнольда Шварценеггера или Михаила Евдокимова. 18. Из всех юмористических телепередач ты еще можешь смотреть КВН, только за то, что эти умники «еще и поют». Всякие «Аншлаги» у тебя вызывают рвотный рефлекс. 19. Смотря фильм, в котором по сюжету герой предлагает рассказать анекдот, ты откидываешься на спинку кресла и мысленно ругаешь режиссера за километры пленки, израсходованные на этот в общем-то ненужный эпизод. 20. Все студенты только и делают, что пьют пиво и появляются на лекциях лишь при слове «сифилис». 21. Ах, чуть не забыл! Ты ездишь в маршрутке, и всякий раз, завидев молодую маму с киндером, ждешь заветного слова «покемон», а потом удивляешься, почему же такое не происходит в реальной жизни. 22. Такие хохмы ты уже читал, и твоя рука автоматически потянулась проставить «-2».
телепередачи: у любителей выпить – «Пять соток», у лесбиянок – «Что хочет женщина», у коммунистов – «Субботник», у трансвеститов – «Зеркало», у лилипутов – «Спокойной ночи, малыши», у футбольных болельщиков – «Сферы», у импотентов – «Здоровье», у поклонников рок-музыки – «Играй, гармонь», у любителей фейерверков – «Фитиль», у страдающих метеоризмом – «Угадай мелодию», у любителей старинных игр – «Городок», у геев – «Частная жизнь», у любителей щекотки – «Вокруг смеха», у пациентов психоневрологического диспансера – «Пока все дома», у хронических алкоголиков – «Исторические хроники», у язвенников – «Кулинарный поединок», у дачников – «Поле чудес», у сторонников монетизации льгот – «Смехопанорама», у бомжей – «Квартирный вопрос», у внештатных сотрудников КГБ – «Шестое чувство», у любителей эротики – «Говорит и показывает Москва». (Василь Лукаш)
Наконец-то московские автомобилисты могут облегченно вздохнуть. Мэрия совместно с ГИБДД приняли радикальное постановление по решению транспортной проблемы города и ликвидации пробок. Теперь езда будет обусловлена цветом автомобиля и его номером. Автомобили с четными номерами будут ездить только днем, а с нечетными – ночью. При этом по понедельникам будут выезжать только белые автомобили, по вторникам – серые, по средам – синие, по четвергам – зеленые, по пятницам – желтые, по субботам – черные, по воскресеньям – красные.
Покушение на Чубайса очень положительно сказалось на его общем состоянии. Если до покушения, каждый раз когда его спрашивали "Эй ты, сволочь рыжая, где Волга?", он порол какую-то чубайсятину, вроде "Э-ээ, ее нет, но не в этом дело, главное, что она состоялась и это дорогого стоит", то после покушения он уверенно отвечает: "Она впала в Каспийское море", что, конечно же, намного понятнее и внушает некоторый оптимизм.
Приходит мушчина в инастраный бар и он только знал как будет чай-цай, подходит офицыанка и спрашывает что желаете он сказал цай принисла один раз другой, а мужык голодный и услышал с соседнего столика как заказали макароны по-флотски, и он позвал офицыанта и сказал дайте мне макацоны по-поцьки она сказала что макацоны по-поцьки что цай.
Партайгеноссе Шуфрич заявил на пресс-конференции руководства (Н)СДПУ(о), что четвертый президент будет членом их партиии. Ю. Тимошенко, узнав об этом, страшно удивилась и заявила, что не собирается вступать в (Н)СДПУ(о).
Во избежание вооруженной революции Ющенко разогнал украинскую армию и тут пришел ОН... надсмотрщик над плохо работающими на кофейной плантации украинцами.
Министр транспорта Украины Червоненко (Ч) беседует с корреспондентом (К) о яхте «Мрiя-1». Ч: - Самое неприятное, что яхта не стоит 10,2 миллиона, потому что построили ее непрофессионально, по бездарному проекту. Мы ее закончим, переименуем. К: - А как вы ее назовете? Ч: - Мне нравится название «Оранжевая мечта».
сидят кардиналы у изголовья папы римского и плачут- святой отец помирай уж, а то наша пиар-акция по привлечению новых прихожан под угрозой срыва-рекламщики грозятся отозвать свои деньги за рекламу во время трансляции ваших похорон.