Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Дальтоник - небольшая помарочка природы. Ядовитый мухомор - дальтонику кажется коричневым и съедобным. Вот таким нехитрым способом природа и пытается исправить свои, даже незначительные, ошибочки.
Разъяреная девица влетает в кабинет главврача. - Посмотрите, что мне в карте написали: "Диагноз: крашенная блондинка"! - Не волнуйтесь, деточка, это не смертельно. Если не будете краситься то через полгода все пройдет.
Я не помню, да простят мне мое невежество, ни одного более или менее известного писателя, который бы закончил филологический факультет. Отчего же мы так доверяемся тем, кто закончил медицинский? a_creator
- Мама, а я сегодня хороший поступок совершил! - Молодец, сынок! Что же ты сделал? - Два дяденьки опаздывали на электричку, я натравил на них Рэкса, и они успели!
Жил один русский среди монголов. Соседи его очень любили и уважали за то, что он чудесно на гармошке играл - ни один праздник без него не обходился. Одна была проблема: Ваня как перепьет, начинал анекдоты про монголов рассказывать и заканчивалось это все мордобоем. Вот раз приходят соседи к нему и зовут поиграть на свадьбе. - Не, не пойду. За что вы меня прошлый раз отметелили. Идите вы... - Вань, да не рассказывай ты про нас анекдоты и все будет хорошо. - Идите вы... - Вань, тугрики свой получишь, ешь-пей сколько влезет... - Хрен с вами, пошли. ... Свадьба в разгаре. Ваня наяривает на гармошке и периодически прикладывается. Вдруг его клинит. Покачиваясь, он встает и, держа в воздухе стакан с водкой, как последнюю точку опоры, объявляет с трудом ворочая языком: - Я щас вам историю расскажу, не-ее анекдот. Сошлись в чистом поле хан Батыр... Все монголы: - О, хан Батыр! - И русский богатырь Иван. Ударил хан Батыр русского богатыря Ивана - ушел тот по колено в сырую землю. Все монголы: - О, хан Батыр! - Второй раз ударил хан Батыр русского богатыря Ивана - ушел тот по пояс в сырую землю. Все монголы: - О, хан Батыр! - Третий раз ударил хан Батыр русского богатыря Ивана - ушел тот по плечи в сырую землю. Все монголы: - О, хан Батыр! - Но вылез русский богатырь Иван... Все монголы насторожились... - Ударил русский богатырь Иван хан Батыра... Все монголы привстали, похватали что под руку подвернулось... - Стоит хан Батыр! Все монголы: - О, хан Батыр! - Только голова из жопы торчит...
Медвежья берлога. Медведь-папа, медведь-мама и сынок. Сын весь вечер пристает к папе: - Пап, ну покажи сказку, а?! Пап! Ну покажи! Папа, ну... - Ааа.... Ну хорошо! Медведь идет в дальний угол берлоги, достает из темноты два человеческих черепа, отряхивает от пыли, надевает их на руки, поворачивает их друг к другу и говорит: - Слышь, Петрович, как тыдумаешь тут медведи есть? - Да какие нах#& тут медведи!!!
Девyшка зyбномy вpачy: - Ой, я так боюсь, так боюсь... Даже не знаю, что стpашнее - выpвать зyб или pодить pебенка... - Решайте быстpее, я должен знать, под каким yглом ставить кpесло.
На свадьбе один из гостей берет микрофон и с добрым видом, лучезарным взглядом с расстановкой: - Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимания! Все замолкают, он продолжает с улыбкой: - Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. При всех... сделала мне минет! Зависла пауза. Все офигели. И медленно, с глазами налившимися кровью, поднимается жених. Гость: - Нет-нет, именно невеста!
После операции. Доктор: - Как самочувствие? Больной: - Сейчас вроде нормально, а вот до операции было такое чувство, как будто топором по голове ударили... Врач - Мои извинения, у нас хлороформ кончился.
-Королева, полетите ли вы в Америку с визитом к Бушу? - после того как вертолет его охраны уничтожил газон перед Букингемским дворцом, я просто обязана это сделать.
Пожилая пациентка пришла на проверку к гинекологу. После обследования она поворачивается, смотрит врачу в глаза и говорит - Доктор, скажите честно, Ваша мать знает чем Вы тут занимаетесь?
Мужик предлагает жене: - Может, попробуем сегодня какую-нибудь новую позу? - Конечно, давай так: ты встанешь на кухне у плиты, а я лягу на диван, включу телевизор и буду пер...ть время от времени.
- Свидетель, что вы сделали, когда увидели, что подсудимая ударила своего мужа по голове утюгом? - Немедленно позвонил своей невесте и сказал, что передумал жениться!
Учитель: - Вовочка, как зовуь секретаря Организации Объединенных Наций? - Чай Мастурбан!!! - Кто?! - Ох, все время забываю... Этот... как его... Кофе Анан.
Замечено, что при игре в "балду" из фамилии Путин можно сделать только "тип", "туп" и "типун". А если добавить Владимир Владимирович, то можно получить "вампир", "чмо" и "идиот".
Один программист рассказывал своему ребенку сказку перед сном. А начиналась она так: Жил был один маленький мальчик И болше всего на свете любил он за компьютером сидеть и мышкой кликать. Вот однажды сидел он за компьютером и мышкой кликал. Кликал, кликал да беду и накликал...
Двое при луне: - Я тебя люблю!!! - Я тебя тоже!!! - Я хочу с тобой встречаться! - Я с тобой тоже! - А как тебя зовут??? - Сережа! - Блин! Меня тоже! :)
Феминистские организации требуют избрания на папский престол женщины. Эту идею горячо поддержал Президент Украины Виктор Ющенко и сразу предложил самую подходящую кандидатуру – Юлию Тимошенко. Почему он остановил свой выбор на главной оранжевой революционерке? Да остопиздела она ему так, что хоть самому подаваться в монастырь !
Директор ФСБ: - Владимир Владимирович, олигархи опять проворовались. - Наши или - их? - Наши, рассейские. - А тебе что, для своих добра жалко? - И то, правда... Честно говоря, по нашим данным они даже зарплату не получают... Давай их наградим орденами за заслуги перед Отечеством! - Ты что дурак? Раз уж сами проворовались, пусть сами себя и награждают...
Президент Буш предложил в Папы римские Пола Вулфовица, которого выдвигает куда только можно, и недавно номинировал на пост Президента Всемирного банка.
Ну и что - еврей? Из них всегда выходили лучшие христиане, начиная с Иисуса и его команды. Подумаешь - Президент Всемирного банка! Настоящий Папа должен быть при деньгах, чтобы всем чадам его хватило на жрачку, шмотье, цацки да в алиментах отказу не было.
Америка посылает своих наблюдателей на выборы Папы, и они будут продолжатся столько туров, сколько потребуется для честного и справедливого избрания с бушьей помощью демократического кандидата.
На недавнем заседании ООН была принята резолюция, осуждающая использование сотрудниками российского ГИБДД полосатых жезлов, как антигуманная практика, нарушаюшая авторские права и без того угнетенных, проживающих в Африке(а также прикомандированных в зоопарки мира) зебр. Российскому правительству было рекомендовано делать отчисления с взысканных с нарушителей штрафов во всемирный фонд поддержки зебр под руководством Б. А. Березовского, недавно заявившего о своей готовности "решать вопросы" не только с чеченскими террористами, но также и зебрами. Если такое решение российским правительством будет принято, то, согласно законодательства РФ сотрудники ГИБДД будут иметь право пользоваться не только полосатыми жезлами, а также полосатыми свистками, автоматами, автомобилями ДПС, радарами и фаллоиммитаторами.
Во избежание вооруженной революции Ющенко разогнал украинскую армию и тут пришел ОН... бразильский кофе и надсмотрщик над плохо работающими на плантации украинцами.
Я настолько стар, что помню времена, когда в магазинах продавали молоко без указания состава. Просто потому, что название продукта полностью совпадало с составом.