Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Стригся я вчера в парикмахерской. Сижу, значит, парикмахерша легкими движениями руки крутит мою голову, чтобы ей стричь удобнее было. И рассказала (далее от ее лица):
- Вот молодец, как голову хорошо поворачиваешь! А то я тут как-то недавно военного стригла (звание не сказала). Он в процессе стрижки все уснуть пытался (дремал) и головой не в тему вертел. Я ему говорю «вперед нагни голову» - он вправо, я ему - вправо, он - влево. Ну и когда совсем достало я ему громко как крикну: "Вперед!". А он ВСКОЧИЛ И ПОБЕЖАЛ!!! Столик перевернул, и зеркало чуть не разбил...
Похоже на анекдот, но реально услышано мной в прошлые выходные в "Меге": Объявление по громкой связи на весь магазин: Владелец автомобиля "Тойота-Ландкраузер" государственный номер **** пройдите на место, где он стоял
... Муж и жена играли в гольф в дорогом районе города. После третьей метки муж говорит: - Дорогая, ты сегодня "в ударе"; пожалуйста, будь осторожна. Если разобьешь кому-то окно, это нам влетит в копеечку. Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов. - Я же говорил тебе!!! - простонал муж, - ну, вот, теперь надо идти извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам обойдется! Они постучали в дверь и услышали голос: - Входите. Открыв дверь, они увидели массу битого стекла, среди которого лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел человек. - Это вы разбили мое окно? - спросил он. - Да... , - стыдливо признался муж, - простите нас. - Нет-нет, - возразил человек, - вообще-то я хочу вас поблагодарить за все, что произошло. Я - джинн, и просидел в этом кувшине много тысяч лет. За то, что вы меня освободили, я выполню три желания. По одному на вас и последнее за мной. - Согласен!! - воскликнул супруг, - я хочу получать миллион долларов в год на всю оставшуюся жизнь! - Да будет так! - сказал джинн, - а что ты хочешь? - обратился он к жене. - Я хочу собственный дом в каждой стране мира! - сказала она. - Считай, что сделано, - ответил джинн. - А какое твое желание? - обратился к нему муж. - Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет, и соскучился по женщинам. Я хочу твою жену! Муж посмотрел на жену и говорит: - Ну... что ж... , мы получили кучу денег, все эти дома... я не против. Джин потащил жену наверх... Через пару часов неистового секса он спросил: - Сколько лет твоему мужу? - 35, - еле прошептала она. - И он продолжает верить в джиннов?.. Невероятно...
Надо мне было давеча добраться до города. Стою, голосую - никто не останавливается. Наверное, пол-часа стоял, тут тормозит десятка. Сел - смотрю тачка странная какая-то, снаружи обвес вроде какой-то, да и внутри все тихо и уютно. Разговорился с водителем (назвался Владиком), оказалось, от десятки только кузов, да и тот изменен - мотор, коробка опель, ходовая вся импортная, крылья другие (не пластик) вроде 106 модель. Обошлась она ему как приличная иномарка. Спросил зачем ему это? Говорит - что-бы внимание не привлекать, а сам он оказался начальником какой-то охранной фирмы. Служил в горячих точках, а тут приехал - бизнес открыл. Значит едем - бензин кончается. Заезжаем на заправку. Перерыв пол часа, бензовоз сливается. Очередь, встаем на 95-й. Потом открывается - очередь двигается, и вдруг перед нами резко подрезав встает мерин 500SEL в 140 кузове . А дальше : Владик выходит из машины - (Пальто кашемировое, ботинки баксов 500, галстук тоже, наверное) . Этот, из мерса, - Че проблемы ? А Владик молча достает зажигалку переделанную из патрона и ставит ее на бензоколонку . Таких глаз я еще не видел :) Мерс с пробуксовкой уходит в точку . Я, спросил у Владика, а че тот бык так испугался ? Он ответил, что спецназ не шутит... Вот .
Реформа трудового законодательства в Германии привела к тому, что теперь безработных немок в возрасте до 55 лет могут заставить работать проститутками.
Дело в том, что проституция была легализована в Германии два года назад и с тех пор она стала такой же общественно полезной и законно оплачиваемой деятельностью, как и любая другая. Кроме того, после реформы законодательства о безработице человека, который жил на пособие на протяжении 12 месяцев, могут обязать выйти на работу под угрозой лишения пособия.
Законодатели пытались исключить из этой нормы бордели, но оказалось, что их зачастую довольно сложно отличить от баров и прочих увеселительных заведений широкого профиля. К тому же теперь владельцы публичных домов, как и все прочие работодатели, платят налоги и социальную страховку.
Проблемы у безработных, не желающих работать в борделях, начались после того, как сутенеры научились пользоваться базами биржи труда для поиска работников. Так, долгое время работавшая официанткой специалистка по информационным технологиям, желавшая найти работу по профилю, лишилась пособия, отказавшись работать в борделе. С биржи труда ей пришло стандартное извещение о том, что потенциальный работодатель заинтересован в специалисте по информационным технологиям, и она очень удивилась, позвонив по прилагавшемуся телефону, сообщает The Sydney Morning Herald.
"В законодательстве не осталось норм, препятствующих тому, чтобы женщин заставляли работать в сексуальной индустрии, - утверждает адвокат Мерчайльд Гарвег. - По новым законам такая работа больше не считается аморальной, а значит, от работы нельзя отказаться без риска для пособия".
По данным Гарвега, чаще всего предложения поработать в свете красных фонарей поступают работницам колл-центров. С ними связываются фирмы, оказывающие услуги секса по телефону.
Владелица борделя в Берлине Татьяна Ульянова считает, что раз ее бизнес легализовали, она имеет полное право искать работников по базе данных через интернет: "Я же плачу налоги, как и все, так почему я не могу искать работников на бирже труда?"
Валить блин надо!!!!! Весь мир бардак, а бабы..... просто такая профессия.
Звонит мужик в психушку и спрашитвает: - Алло, это психиатрическая больница? - Да, что вы хотели? - Скажите есть кто нибудь в палате №12? - Нет, нет никого. - Класно! Значит я сбежал!
Тяжела женская участь, будить мужа, который до пяти утра играл в непонятно что и зачем на своем любимом компе. Или настраивал очередную особо важную программулину. Будить надо, так как работу еще никто не отменил. Процесс протекает по разному. Бывает так что от бессилья уже опускаются руки, муж выдает мне рекомендации как и где чего перенастроить, что я не понимаю важности всего момента. Уйди женщина и т.д. И все это не открывая глаза. Причем он потом сам не помнит, что он мне говорил. Но такого как сегодня еще не было.
После очередного толчка в бок супруга и слова – Доброе утро солнышко- я услышала:
Женщина покупает в продуктовом магазине два литра молока, десяток яиц, упаковку апельсинового сока, кочан капусты, килограмм кофе в зернах и полкило бекона. За ее спиной стоит мужик навеселе и с интересом смотрит, как кассир подсчитывает стоимость. Затем он обращается к женщине:
- Ты, наверное, одинока.
Женщина с удивлением смотрит на свои покупки и не может понять, что в них такого, что он так верно подметил. Наконец, она спрашивает его:
- Да, вы абсолютно правы, но как вы догадались об этом по моим покупки? - Причем здесь нахер покупки? Ты на себя в зеркало когда последний раз смотрела?
Подстрелил как то мужик утку, подбегает а там нарик сидит за утку схватился. М: Утку то давай Н: А не дам М: Моя утка, я подстрелил. Н: Да ни хуя. М: Отдавай по хорошему. Н: Нет. М: Давай бля. Н: Ну ладно мужик давай так: пнем друг друга по яйцам и кто мужественнее это дело выдержит того и утка. М: Ну черт с тобой давай. Первым пинает наркот. Разбегается и со всей дури мужику по яйцам. Тот нагнулся в три погибели, от боли глаза выпучил. Простоял так пару минут. Кое как отошел. Поднимается. М: Ну теперь я тебя Н: Да на забери свою утку.
Нострадамус был не только предсказателем, но и доктором. Однажды, к нему пришел мужик, у которого был триппер и попросил вылечить его. Нострадамус посмотрел и сказал: - Думаю, что единственный способ вылечить твою болезнь - это подняться высоко в горы, к столетней бабке-девственнице и трахать ее неделю... Мужик отнесся к этому скептически, но все же пошел... Возвращается через неделю и говорит: - Спасибо, я вылечился, но как это получилось??? - Да я, вобщем-то, сам не знаю, но в двадцатом веке это будет называться пеницилином.
ілка сборная. Комплект: 1. Палка с крестовиной - 1 шт. 2. Ветки для крепления на палке - 20 шт. 3. Иголки для крепления на ветках, которые крепятся на палке - 3 657 296 шт. 4. Клей для крепления иголок на ветках, крепящихся к палке - 15 литров.
Приходит Заяц ко Льву. "Царь зверей! Не могу так больше жить. Волк как увидит меня, так поймает и оттрахает. Никакой личной жизни, болею, плохо мне..." Вызывает Лев к себе Волка. "Ты чего творишь, Серый?" "А чего, я сильный, имею право!" "Нет, это понятно. Но Косой же лапы на себя наложит, баланс природный нарушится" "Ладно, а че делать-то, я вроде как уже привык" "Давай, ты свои свидания сократишь до одного раза в неделю?" "ОК, попробую" Довели информацию до Зайца, тот довольный скачет по лесу. Тут Волк его поймал и употребил. Заяц довольный, что впереди целая неделя. Здоровье поправит, внешний вид в порядок приведет. В тот-же день уже без опаски пробегает мимо Волка, а тот его поймал, и опять... "Волк, но Лев же приказал..." "Да ладно, не смог утерпеть. Пусть это будет за следующую неделю" Заяц конечно согласился и, довольный, давай новые планы строить... Через некоторое время Волк опять повстречал Зайца, и опять... "Волк! Я же так со счета собьюсь - какая неделя на счету!" "А ты бери бумагу и записывай, чтоб не сбиться." "ОК" ..... Проходит с месяц. Вызывает Лев Зайца на доклад, проверить как его приказы выполняются. Заяц пришел весь подраный, задница распухшая, глаза тусклые. "Как жизнь, Заяц?" "Плохо. Как трахали, так и трахают. Только писанины добавилось..."
Когда мне вот- вот должно было исполниться 6 лет, родители отвезли меня на Украину к бабушке. И та, бывшая учительница, занялась моим воспитанием. Сюда входило и посещение бассейна. В бассейн ходило несколько групп сразу дошкольная, школьники начальных классов, и совсем взрослые дяди и тети лет по 14-16. И был там один мальчик лет 11, который любил обижать малышню и мне от него доставалось тоже. Учился я там не только плавать, а еще многим жизненным вещам. Например – что бы пописать, необязательно во всеуслышанье проситься у тренера под смешки девчонок и того гадкого парня, а можно по тихой прямо здесь … в бассейн. Это преамбула
А однажды я захотел…. какать. Памятуя о прошлом опыте я решил что разница не особо велика. Я отплыл подальше – на женскую половину и сделал свое грязное дело. Вот тут я на опыте убедился что оно не тонет. Ума хватило рвануть от туда подальше как от всплывшей мины, и с невозмутимым видом плавать со соей группой. Моего маневра к счастью никто не заметил. Зато мою мину увидел тот гадкий мальчик, но не понял что это такое поэтому : Он подплыл …. взял в руки …. зачем то раздавил. Что было дальше я смутно помню, помню только что я сделал еще два вывода в своей еще маленькой жизни: 1) говно к говну тянется 2) возмездие существует. Всю свою последующую жизнь я старался никогда не обижать маленьких и слабых. KORSAR
Встречаются на дороге русский, грузин и еврей. Русский: Ребята, такая встреча! Подождите, я сбегаю за водкой. Грузин: Вах, генацвале, пойду зарежу барана, нажарю шашлыков. Еврей: Эге, водка, шашлык... Схожу-ка я за родней.
Дело было по осени. Нашел мальчик в лесу ежика. Принес домой. Кормил его орешками, яичками, наливал молочка в блюдечко. Наступила весна. Ежик залез на подоконник, расправил крылышки и улетел. Грустно посмотрел мальчик ему в след и подумал: - Никакой ты не ежик, а хуйня какая-то...
Звонит мне как-то один "товарищ". Звонит с городского телефона на мобильный. (а звонки с ГТС стоят дороже) И говорит мне замечательные слова: "Макс, всего один вопрос, чтобы не тратить твои деньги, займи 2000"!? Вот так некоторые "товарищи" умеют экономить наши деньги.
Кабак. Расплачиваемся по счету. Сидим, ждем сдачу. Можно сказать, конечно, что это я такой слобожадный - зажал чаевые, но ведь с нас и так сдерли 10% за обслуживание:) Деньги не то чтобы очень больщие, но и не маленькие - 10грн, на такси хватит. А здача все не идет и не идет. Прождав минут 5 мы встаем, одеваемся, подходим к официанту и спрашиваем, мол так и так, "а что в вашем заведении сдачу давать не принято"? А он смотрит наивными глазами и выдает такую фразу: "А вы мне с таким видом деньги давали, что я подумал, что сдача мне". Занавес.
Люди, заглядывающие на сайт anekdot.ru, наверняка обратили внимание на неумирающую уже с год историю про "купи покемонов (мороженое, чупа-чупс), а то расскажу, как ты папе (дяде Сереже, дяде Васе) писю целовала". Происходит это почему-то всегда в маршрутке.
Как и положено порядочным сказителям городских легенд, рассказчики клянутся, что это произошло лично с ними, в крайнем случае с их близкими родствениками или друзьями.
Что забавно, эта история, с поправкой на местные условия, циркулирует в Америке уже не первое десятилетие: первое упоминание в Интернете задокументировано 1994-ым годом, а в устной форме байка существовала как минимум в начале 80-х.
... кто заезжал в NSK, знает, город наш большой, просторный и нетуристический. Специальных пешеходных зон с *высокохудожественными* ценностями для зевак с *бабками* нет. Поэтому вновьорганизовавшийся антикварный магазин разместился не на проспекте, где его виднее (там гастроном), а там где дешевле - в глубине кварталов, в обширном подвале музыкальной школы. Но это так... призказка. Так вот... Собрался как-то и я посетить этот собрание культурных ценностей. Пробираюсь через дворы с колдобинами, тратуары со щербатыми бордюрами, ящики мусорные. Невдалике, впереди меня, бабулька с колесной сумочкой и раскладной табуреточкой кандехает - к гастроному, редиской-лучком торговать. Сзади вбруг: *би-бик*, солидно так - мерседес, здоровенный, 600-й через колдобины переступает. Посторонился, пропустил. Он дальше малым ходом. Догнал бабульку: *би-бик*. Бабулька без внимания. Снова: *би-бик*. Бабулька и ухом не повела. Подкрался он поближе, откатил стекло, и уже человеческим голосом: *Бабка, посторонись - проеду*. Бабка остановилась, отпустила тележку, поставила табуреточку, повернулась, уперла руки в боки: *Милай, ну был бы ты *Камаз* что ли, а то задрипаная легковушка, а туда же - сигналить! * Стук днища об бордюр, грохот на выбоинах: не Камаз - объедешь...
Женщина у гинеколога: - Доктор, ваши советы мне совсем не помогают. Два года назад, вы мне порекомендовали противозачаточный гель, но я забеременела.... - Так вы, наверно, неправильно... - Не перебивайте. Год назад вы мне поставили спираль - я опять забеременела. - Но это же очень надежная спираль... - Вы слушайте меня. Два месяца назад вы мне посоветовали противозачаточные таблетки - и снова я беременна! - Ну тогда вот что, я все понял, вы неправильно употребляете эти таблетки. Для вас может быть только один выход. Берете таблетку и зажимаете ее между коленями. Пока так держите - таблетка будет действовать.
Как говорят, преамбула: Есть у меня сестра двоюродная. Учится в третьем классе. Заводная очень, веселая. И очень любит всяких зверюшек-кошек-собачек. А вот ее отец, мой дядя, придерживается мнения что зверюшки не должны жить в городской квартире, а посему держит только птичек. А дочь свою отвозит к бабушке с дедушкой, которые живут в деревне и держат не только кошек, а практически всю деревенскую живность. Проводят они всей семьей в деревне немало временни, дядя им по хозяйству помогает часто. В общем вполне нормальная семья. Теперь собственно история: Как-то на уроке они рассказывали об этих самых зверюшках, что у кого есть. И она выдала следующую фразу: - А у меня нет домашних животных, потому что мой отец не любит ни кошек, ни собак, ни кур. Он только свою свинью любит сильно, когда ее режет.
Короче... Просыпаются после страшной пьянки Гоги Гогишвили и Вано Ванидзе. На столе куча пустых бутылок, а посреди стола стоит одна бутылка почти полная.
Гоги: А что ми вчера пили? Вано: Цинандали пили, Вазисубани пили, Цоликаури пили, Ркацители пили, Саперави пили... Гоги (показывая на початую бутылку): А это что? Вано: А это ми нассали! Гоги: Наливай Минассали!
Спорят 3 еврея не на жизнь - на смерть... Один против двух. Первый точно знает, что он прав, но другие 2 ничего слушать не хотят. Тогда обращается первый еврей к Богу: - Господи, дай им знак, чтобы они поняли, что я прав! ... тут, откуда ни возьмись, налетают тучи, небо почернело, началась гроза... Два еврея говорят: ну, это случайность! Первый еврей: - Ну, Боже, ну дай еще более убедительный знак! ... гремит жуткий гром, молния попадает в сосну, и та сгорает... Два еврея: - Это еще ничего не значит! Первый еврей рвет на себе волосы: - АААААААА!!!! Господи! Ты видишь, ничего на них не действует!!! Скажи им, что я прав! ... тут тучи ралетаются, и голос с неба: - ТЫ ПРАВ! Два еврея (хором): - Двое против двух - еще ничего не значит!
- Петька заходит в избу, в руках дичь. Василий Иванович спрашивает: - Эта как же ты ее, Петька? - Так бумерангом. - А бумеранг где взял? - Так на печке. - Знаешь что, Петька, еще раз мои носки тронешь, я твое одеяло сломаю!
в класс заходит новый учитель с огромным косяком садится, запаливает, лечит... тянет... все в ахуйке... - дети, я ваш новый учитель биологии, петр сергеевич.... затягивается, лечит, выдыхает... - сегодня я расскажу вам про рыбу-пилу... затягивается... - эта рыба обитает на са-а-амом дне океана, у дна, в вечной мгле... ... еще тяжка... - но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья... затягивается, выдыхает... задумчиво: - Пиздец... Ебанутая рыба...
Тормозит гибддшник маму мою(только что получила права и ездит медленно медленно, боится мерин поцарапать). Ну документы проверил, то ему покажите, это подайте. "Что, говорит, все документы в порядке у вас?" Мама отвечает - да в порядке все. Мент вздыхает так жалобно. А что Вы вздыхаете так - наивный вопрос женский. Да жаль что у Вас все в порядке...
Приходит с работы домой муж без зарплаты и говорит жене продам телевизор и пропью все деньги. Жена ему как так! Муж ей "Кто в доме хозяин!" И пропил телевизор. На следующий день приходит муж домой и говорит продадим шкаф и пропью все деньги. Жена ему как так! Муж ей"Кто в доме хозяин!" И пропил шкаф. На третий день приходит муж домой не в настроении и говорит жене сейчас поимею тещу! Жена ему как так! Теща "КТО В ДОМЕ ХОЗЯИН!!!"
Кафе при зоопарке. Дама, заказав кофе c пирожным, cлyшает cпор, который ведyт междy cобой трое рабочих в cиних комбинезонах. - Да вы чего? - говорит один. - Это cложное cлово. А пишетcя оно так: "хврyхт"! - Hy, нет! - отзываетcя дрyгой. - Его нyжно пиcать через два "y": "хврyyхт"! - А по-моемy, вы оба пyтаете, - горячитcя третий. - Правильное напиcание такое: "фрyхт"... Дама допивает кофе, доедает пирожное, раcплачиваетcя и, проходя мимо cтолика работяг, cтрогим голоcом броcает: - Джентельмены! Еcли вы не поленитеcь и поcмотрите в любой cловарь, вы cможете найти там единcтвенно правильнyю верcию. Это cлово пишетcя "фрyкт" и никак иначе!.. - Образованная!.. - произноcит ей вcлед один рабочий. - Да-а, грамотная тетка, cразy видно, - cоглашаетcя второй. - И вcе равно, - возражает третий, - готов cпорить на ящик пива, что она ни разy в жизни не cлыхала, как пердит cлон! Kalinindmitrij.narod.ru
Из записных книжек журналиста, работавшего на выборах в Донецке -- прямая речь электората:
1. Надо вооружаться и идти на Киев. Ринат, если захочет, вагон автоматов подгонит.
2. Оранжевый цвет – сексуально ориентированный, а восклицательный знак – фаллический символ сами понимаете чего.
3. Ющенко убит. На трибуне его двойник, даже не очень похожий
4. Вы ничего не знаете. Это не Ющенко, а Янукович убит.
5. На майдане американцы раздают доллары тем, кто приходит с оранжевыми ленточками. Чем больше оранжевого поноса, тем больше долларов. Шахтеры наши ездили, так кучу денег привезли. Думали, теперь зиму можно не работать. Когда видят: а на долларах-то – Ющенко. Действительна эта валюта только при нем. Что поделаешь, поплевались и сменили ориентацию – жить то как-то надо.
6. Янукович зомбирован тюремным врачом, производившим опыты вивисекции над живыми зеками. Витьку по приколу внушена патологическая сверхидея быть президентом. Теперь он по трупам пойдет, а президентом все равно будет - это судьба человека. Так что мирно проголосуй за него от греха подальше, а там видно будет.
7. Виктора Федоровича обманули. Он был нужен Кучме для тактического хода и из-за денег на предвыборную кампанию из кармана Ахметова. С самого начала Кучма с Путиным в президенты готовили Литвина.
8. В Кировограде перед третьим туром выборов выступил архиепископ и сказал, что ему было видение о том, что победит Янукович.
9. Юлька сказала, что Одессу лично сбросит в море вместе с ее областью, а Донбасс огородит колючей проволокой, а уголь купит у поляков.
10. У нас народ все понимает. Если Януковича завтра замочат, через 2 месяца об этом забудут.
11. Будет столица в Харькове. Киев никогда столицей не был, разве когда-то в древности, но то была не Украина, а Русь. А Харьков - это ж первая столица!
12. Старец один предсказал, что все беды от желтого. И посмотрите: в Азии желтые монахи носят желтые рясы, и вот что случилось в Таиланде! У вас в Киеве то же самое будет, когда во время коронации Юща рванет Киевское море
13. Юлька сказала, что тем, кто не будет говорить по-украински, будут отрезать языки.
Гена с Чебурашкой пытаются спереть авоську с форточки. Чебурашка полез, а Гена ждет внизу. Подходит мент: - Вы что тут делаете? Гена: - Да вот, подарки к новому году развешиваем! - Ты что, зеленый, сдурел? - (задумчиво) Мда? Хм. Ну ладно. Эй, ушастый! Снимай подарки!
Прихожу сегодня утром в лабораторию. Мой научрук бегает по комнате, держась за сердце. Спрашиваю: - Что случилось? У вас сердце прихватило? - Да фигня,- отвечает,- то ли невралгия межреберная, то ли на футболе вчера кто-то ударил. Среди дня заходит большой начальник - мой научрук все так же бегает, держась за сердце. Тот видит и спрашивает: - Что случилось? У тебя сердце болит? - Да сердце-то давно болит, а тут еще на футболе вчера кто-то по ребрам ударил.
Короткое наблюдение. Вчера заехали с женой в супермаркет, побродили по нему, закупили продукты на неделю. Расплатились, возвращаемся к машине, толкая перед собой корзину. Машин много, выходной. Вдруг прямо перед нами задним ходом из ряда начинает выезжать машина, какая-то иномарка. Приходится остановливаться и пропускать. Выезжает машина как-то странно. Очень ме-е-е-едленно, с остановками. Каждая остановка какая-то тягу-у-учая. Затем одуряюще неторопли-и-иво поворачиваются передние колеса. У меня уже ощущение какого-то вязкого сна. Не выдерживаю, восклицаю: «Ну, блин, что за тормоз! » Машина ме-е-едленно трогается и задумчиво как-то движется в сторону выезда со стоянки. И тут я вслух обращаю внимание, что номера-то ЭСТОНСКИЕ! Весело посмеялись с женой. Вот такие вот национальные особенности… Vic.
Короче... Купил новый русский себе самый дорогой, самый новый и самый навороченный компьютер, а через час опять в магазин с ним приперся. Стоит злой, глаза сверкают, а как заороет, то аж пена из изо рта: - Вы че, кааазлы, в натуре меня кинули! Где мой Си-Ди/Ди-Ви-Ди (CD/DVD)? Ну продавец кнопочку нажимет, рамочка от драйва выдвигается. - Кого развести захотел, лох?! Это же подстаканник – у меня в Мерседесе такой же!
Что можно сделать с помощю 1 капли? пожарить ломтик картофеля, сварить 1 грамм каши, помыть кучу посуды, сделать миллион детей: ОБРАЩАЙТЕСЬ В БАНК СПЕРМЫ!
- Мне нужен ватман... - Ватман в отпуске. - Вы не поняли, мне для кульмана... - Кульман в командировке. - Да нет, я - дизайнер... - Вижу, что не Иванов! Kalinindmitrij.narod.ru
Короче... Рассказывать надо, а не читать. Желательно по пьяне и с сильным грузинским акцентом.
Приехал Гоги Гогишвили к Вано Ванидзе, привез с собой бочонок Хванчквары. Ну друзья-грузины сели и вдули его весь. А потом заговорили на страшно умную тему, какой зверь на земле самый страшный:
Гоги: Самий страшный звер это ужжжь! Змея такой – черный, длинный и два красных пятна на головэ. Уж ползет и все на своем пути пожирает. Уж – самий страшный.
Вано: Какой такой ужжжь самий страшный?! Ты цапель видел? Видел! А цапель это птица такой – длинный шея, острий клюв, на один нога в болото стоит и уж ждет, а потом цап – и мой цапель твой страшний змея скушал! Значит цапель страшней, чем уж!
Гоги: Э-эээээээээээээ, дарагой, сааавсэм не так! Уж внутри цапель по кишкам прополз, из жопа выелз и дальше пополз все пожирать. Уж – самий страшный.
Вано: Нэт, дарагой – цапель все равно страшней. Цапель цап уж, а уж в жопа, а жопа к стенке!
Гоги: Нэт, ужжжь страшней, патамучта толко цапель свой жопа к стенке, как уж в жопа разворачивается и абаратна из клюв вылазит! Уж – самий страшный.
Вано: Нэт, брат! Все же самий страшный звэрь на земле это цапель. Вот уж ползет, ползет, все пожирает, а цапель цап уж – нэт уж, а уж в жопа, а жопа к стенке, а уж в клюв, а КЛЮВ В ЖОПА!!!
Вчера случайно вник в рекламу пасты "бледный мент", долго смеялся над фразой "... восстанавливает микротрещины на эмали зубов...". Кто-нибудь ею пользуется? P.S. Задорнову на заметку.
Поспорили Рейган с Горбочевым у кого лучше военная техника. Показал Рейган свои ракеты, спутники, роботов, СОИ и т. д. и т. п. Настала очередь Горбачева. Сели они с Рейганом в самолет и полетели в СССР. Пересекли границу, внизу поля, тракторы землю пашут. Подлетают к тракторам - у тех крыши отлетают, оттуда ракеты. Самолет сбивают, он подает, из-под обломков вылезают оба лидера. Рейган: О, мистер Горбочев, какая у вас мощная военная техника, подарите мне пару таких тракторов. Горбачев: Иш ты ушлый. Может тебе еще комбайн с вертикальным взлетом подарить.
Жена будит ночью мужа и говорит: Мне приснился сон, что я во сне летала, муж отвечает ну и что это значит, это значит что я расту. Муж отворачиваясь, лучше бы тебе приснился сон что у тебя сиськи летают.
Восстановление утерянных документов по фотографии.
Помощь в бизнесе. Готовые ауры успешных компаний, фирм. Ауры под ключ. Излечение налогобоязни. Разработка амулетов с логотипом вашей компании. Составление фирменных молитв. Снятие порчи с трудового коллектива по групповой фотографии.
Пьянство очно и с фото. Прерывание фотографии 3 х 4 (на 3-4 части), 9 х 12 и так далее... Снятие со стакана, снятие "винца алкоголика". Сниму торчу от наркотиков. Алкоголизм, соседи и другой геморрой.
Изгнание тараканов из башки и жилища.
Избавляю от ковыряния в носу и поедания козявок
Лечение геморроидальной системы, восстановление печени по учебнику "Анатомия" (6 класс), заговор на облысение коленей (женщ.).
Исцеление любой онкологии (в том числе рака), исцеление СПИДа - в подарок. Результат - по оплате.
Объявления, которые надо просто разместить рядышком:
Ясновидящая. Не "ШБМНК".
Православный доктор энергетических наук Райфиз Аляулютдинов-Гонигусейнов. Обереги и сохранеги по методу карнеги, которыми лечились древние печенеги.
Ясновидящая с баяном. Выезд на свадьбы, банкеты. Предсказание ближайшего будущего под музыку.
Анюта. Целительница с сан. книжкой. Поиск вещей, заговор от прыщей и клещей, исцеление мощей. Вудубоязнь. Не Матушка Анна!!!
Магазин "Шамбала на Ленина" (ул. Ленина, 300).
Товары: люстра Уничижевского, домашний кармометр, тапочки Комиссаржевского, дверные глазки со встроенным сглазом на лихих людей... Ботаем по фене-шую.
Народные целители КОМИ АССР Сидоровы Саломея и Арутюн. Временная порча для военкомата, справки о порче. Заговор повестки. Отворот военкома.
Колдун на час. Приворот любимого на 1 час с последующим отворотом.
Приходит мужик к врачу и говорит: - Доктор у меня так все замечательно - работа - супер, жена - красавица, умница, теща - золото. Но я чувствую что-то со мной не то. Врач осмотрел его и говорит: - Со здоровьем у Вас полный порядок. - Доктор ну может что-нибудь сделаем? - Ну, могу предложить удалить половину мозга. - Согласен. Сказано - сделано. Через год мужик опять приходит. - Доктор у меня так все еще лучше стало, чем было, но я чувствую что-то все-таки не так. Врач осмотрел его и говорит: - Ну, могу предложить удалить еще половину мозга. - Согласен. Через год опять приходит. - Доктор, а давайте еще половину мозга удалим? - Нет нельзя. - Почему? - Тогда у Вас месячные начнутся.
После победы Марата Сафина десятки простых русских жителей обратились в посольство Австралии с просьбой выдать им визы на следующий турнир Большого Члена.
ГЛАЗА Попался на глаза в комсомолке за 14.01. очерк некоего В. Пескова о его дне в заповеднике. О том, какие глубокие чувства “нежной радости” у него проснулись от единения с великой русской зимней природой. И фото на 2 колонки – держит сияющий мужик щуку. За глаза, засунув туда пальцы. Собственно, почему я на етой странице задержалса. Думал сначала, может, она хоть неживая уже. Хорошо, автор и в словах не поленилса описать, как он ето свое единение с природой понимает: “пленница еще дышала, ворочаясь на снегу… “Я воз’му ее за глаза”,- понял ситуацию Алексей. Взял. Снимали мы ее так и сяк, а она продолжала хвостом от нас отбиваться.. ” Ну что тут скажешь.. Подвесить бы тебя пальцами за глаза.. Я написал потому, что просто не мог оставить ето без протеста. Хотя, к кому,- ведь все такие, и писатели, и читатели. Одиноко.. “.. А мы молчали, потому что громким или неточным словом боялись спугнуть радость, свившую гнездышко в сердце, и только тихо, почти шепотом отвечали вопрошавшему нас Алексею: “Хорошо…” (Там же)
На улицах Москвы появилась в чем-то даже умная реклама Мегафона. На зеленом фоне написано Мегафон и слоган "Переходи на зеленый". Но вот только размышляя логически реклама Мегафона на ТВ, где фон белый, должна сопровождаться слоганом "Выбрасывай белый".
ОДНА ЖЕНЩИНА ПРИХОДИТ К ВРАЧУ И ГОВОРИТ, ЧТО НЕ МОЖЕТ ЗАБЕРЕМЕНЕТЬ. ВРАЧ ЕЙ СОВЕТУЕТ ПРИНЯТЬ КАКИЕ-ТО ЛЕКАРСТВА. ЧЕРЕЗ 2МЕСЯЦА ОНА ОПЯТЬ ПРИХОДИТ К ВРАЧУ С ТОЙ ЖЕ ПРОБЛЕМОЙ, НИЧЕГО НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ. ВРАЧ ГОВОРИТ, ЧТО ТОГДА ВСЕ ДЕЛО В МУЖЕ, ПУСТЬ ОН ПРИДЕТ К НЕМУ. МУЖ ПРИХОДИТ К ВРАЧУ, ТОТ ОСМАТРИВАЕТ ЕГО И ГОВОРИТ, ЧТО ВСЕ В ПОРЯДКЕ. МУЖ ПРИХОДИТ ДОМОЙ В НЕДОУМЕНИИ, БЕРЕТ ЛУПО ЗАСОВЫВАЕТ ЖЕНЕ В ОДНО МЕСТО, И ВИДИТ ТАМ МУХУ. МУЖ СПРАШИВАЕТ МУХУ: - ЧТО ТЫ ТУТ ДЕЛАЕШЬ??? МУХА ОТВЕЧАЕТ: - СМЯТАНКУ ЕМ!!!
"В каждой московской фирме есть такие персонажи -лимитчики, постоянно ищущие где бы и что слупить желательно в денежных знаках. Вот и у нас в фирме есть такой же кадр-только что вернулся из отпуска, затянувшегося аж на два месяца, наша кадровичка стала выяснять причину-разные жизненые ситуации бывают. Выяснилось отпуск этот субчик брал для поездки на Украину с целью защиты "незалежной" на Майдане из расчета 50 долларов в день."
В каждой московской фирме есть такие персонажи - которые верят бредням лимитчиков, о том что где то можно заработать по 50 вечнозеленых за день стоя на улице и ничего не делая. Бред... Посчитайте сами - на Майдане стояло где-то 500 тысяч человек, по 50 баксов (а кому то судя по бреду рассказчика по 100 и более)на каждого в день. в течении хотя бы месяца (основной этап оранжевой революции). Это ж минимально 25 млн вечнозеленых на день. Ну, ну...
А может... В каждом московском отделении пропаганды ФСБ есть такие персонажи - которые исполняя заветы Вовы Путина, пишут бредовую пропаганду направленную на дискредитацию идеи ненасильственного сопротивления результатам сфальсифицированных выборов, о том что где то можно заработать по 50 вечнозеленых за день стоя на улице и ничего не делая. Скорее второе...
И не стоит писать, о том чего сами не видели своими глазами. Я там был каждый день и ни я, ни мои многочисленные знакомые, друзья, коллеги даже на пачку сигарет там не заработали. Так что, господа, выводы делайте сами...
З. Ы: Привет чекисткому отделу пропаганды.
D.Scream. Гражданин независимой демократической Украины.
Общаюсь с другом в аське. Андрюха пишет, что хочет реализовать свою версию telnet клиента. На что я ему с истинной горячностью отвечаю, что это дело хорошее, но не стоящее таких временных затрат. Говорю, посмотри, мол, на списочек RFC, относящихся к telnet. Их там ваг_И_нчик и маленькая тележка.
Операция "НЛО" Эта история произошла со мной в конце 80-ых в районе г. Сковородино в Амурской области. А точнее дело было в деревне Имачи. Тогда я со своим другом Ковалевым, инженером по специальности, гулял по местной поляне. Прогуливались так, от нечего делать. Мирно шли, пивко потягивали, курили. Обсуждая голых баб, Ковалев вдруг на полуслове прервался, схватил меня за рукав и дрогнувшим голосом прошептал: "Смотри, Миша, там что-то летит, странное...". Я посмотрел на указанное направление и вздрогнул: на высоте около 250 метров летел небольшой шар ярко-оранжевого цвета. Шар двигался с низкой скоростью по направлению ветра. "НЛО!!!"- прошептал потрясенный Ковалев. Я, внимательно разглядывая шар, согласился: точно, друг мой Толя, это НЛО. Надо сказать, я раньше в НЛО не верил, и считал все рассказы о них сказками. Несколько раз сфотографировав объект, мы тихонько потрусили к деревне. Там, подняв всех на ноги, и схватив фотоаппараты, помчались к той поляне. Шар по-прежнему летел на той же высоте и с той же скоростью. Сфотографировав шар несколько сотен раз и постреляв в него из дробовика, вся деревня помчалась вызывать спецназ, миличию и солдат на место происшествия. Через несколько часов военные вертолеты взмыли в воздух. "На радаре вижу цель"- доложили вертолетчики. К поляне подкатили БМП, БТР-80 и танки. Окружив район размером в 10 кв. км, солдаты стали сторожить НЛО. Сам объект порхал и несобирался улетать, судя по его поведению. Так продолжалось до ночи. Оставив охрану, мы пошли спать. Утром случилась трагедия. Меня как важного свидетеля позвали на НП отряда спецназа. Там нам всем объявили, что НЛО собирается улететь с охраняемой зоны. Раздалась команды вертолетчикам, чиновники решили сбить непосчеду и на месте изучить инопланетян. На поляне стояла гробовая тишина. Все как заколдованные наблюдали за вертолетами. Наконец, раздалась команда на атаку. Ракеты взмыли в воздух. Ракеты долетели до таинственного шара, и.... шар лопнул! Все спецотряды ринулись к месту сбиения. Бравые спецназовцы на БТР-ах первые подъехали к месту падения. Я и Ковалев бежали почти последними. Полные радостного ожидания, что нас впишут в историю, мы неслись как на крыльях. Вдруг на месте назначения раздался крик, за ним мат, потом отборная ругань. Едва подбежав к "шару", мы поняли, что допустили крупную ошибку, и нам сильно влетит. Шаром оказался детский оранжевый шар, обернутый фольгой. По рации командиру спецназа сообщили, что к ним пришла девочка, которая сказала, что потеряла тут где-то свой ораньжевый шарик.... Вам не трудно понять наше положение. Меня и Ковалева судили за "обман и ущерб государству", посадили на 2 года, и выслали в Европу.. Старшина
-------- Одна из тайваньских компаний предоставляет мужчинам необычную услугу - изготовление презервативов по их индивидуальным меркам, сообщает информационный web-сайт Ananova. Подчеркивая крайнюю важность точного подбора этого изделия, компания предлагает 55 различных размеров - от 7,5 сантиметров в длину и 4 сантиметров в диаметре (J33) до 24 сантиметров в длину и 6,25 сантиметра в диаметре (G22).
Наибольшим спросом пользуются презервативы длиной 10,5 сантиметров и диаметром 4,75 сантиметра, именно таковы "параметры" среднестатического тайваньского мужчины. -------- 10.5 пазор! у нас - больше! (а какие взрослые мужчины не любят памерятся пиписками....)
- Я машину новую купил. Навороченную, она столько всего умеет: и паркуется сама, и в полосе держится, и за машинами впереди следит, тормозит... - Прикольно. А ты ей зачем?