Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Молодая блондинистая девушка из Лондона была в такой депрессии из-за того, что от нее к подруге ушел ее парень, что решила уйти из жизни, прыгнув в Темзу. Она пошла на пристань и уже собиралась было пыгнуть в холодную воду, но тут ее заметил молодой симпатичный моряк. Он подошел к девушке и сказал: “Судя по всему, мисс, вы решили утопиться. Я не знаю, чем вызвано ваше отчаянное состояние, но могу вам предложить альтернативу получше. Наш корабль утром уплывает в Америку. Я смогу спрятать вас в своей каюте, и вы бесплатно сможете попасть в Америку, где такая красивая девушка как вы наверняка не пропадет. Я буду о вас заботиться и приносить вам каждый день еду. И мы можем прекрасно проводить время в пути, ” – добавил моряк, нежно обхватив ее за плечи.
Девушка согласилась. А почему бы и нет? Может, в Америке она начнет новую жизнь и забудет о своих былых проблемах.
Под покровом ночи матрос провел девушку на судно, в свою каюту. Утром он принес ей из камбуза сэндвичи и чай. Днем принес суп, стейк и пирог. Вечером – фрукты и бутылочку вина, после чего они занимались любовью до раннего утра. И так продолжалось много дней...
Спустя недели две девушку, которая вдруг решила прогуляться по судну, засек боцман. “Кто вы и что вы здесь делаете? ” – спросил он. “Видите ли, сэр, я живу в каюте с Джоном. Он заботится о мне, пока мы не приплывем в Америку, а я забочусь о его потребностях... ну, вы понимаете. ”
“Да, молодец парень! Он вас будет очччень долго трахать, ведь это – паром через Темзу! ”
Друг рассказал. Спит он как-то ночью и снится ему, что на своем 41- м он мчит по горному серпантину. Рядом как положено справа сидит его товарисч (наверное, я), хорошо так едут, туда сюда, вправо, влево. На крутом и опасном вираже Серега умело выводит машину из заноса, но тут корешок хватает его за руль и тянет в свою сторону, что делать?? , резко с возгласом: «Пошел на Х..Й», Серега толкает нарушителя и спасает ситуацию в последний момент. Уфф дальше все нормально. Утром проснулся, но жена с Серегой не разговаривает. После выяснения отношений оказалось: - Серега всю ночь ворочался то вправо, то влево постоянно то раскрываясь то наматывая на себя одеяло, Наташа (жена) проснулась, попыталась укрыться, но получила пинок и послание на три буквы, а Серега выкрутил все одеяло на себя и успокоился. Вот так, семейный сандал на ровном месте.
Дело было в городе Бресте, заправка, мы на машине, заправились, стоим кофе пьем на капоте, тут картина:
подъезжают перегонщики, ауди100, вторая ауди100 а за ними гольф2. все на перегонных номерах. Но перед гольфом, подрезая по наглому подлетает мерседес 300 с польскими номерами, гольф по тормозам, мерс к колонке. Из мерса выходит мужик и идет к кассе (там надо сначала платить), из гольфа соотв. тоже выскакивает мужик, русский, морда спокойная как у мамонта, и орет: "стоять! ты че ох..ел? поляк х..ев!". Поляк с улыбкой и акцентом ему кидает: "ну я же первый теперь! будешь на мерседесе ездить, тоже так сможешь! " и к кассе. Мужик из гольфа оскалился, показав свои фиксы, садится в гольфа, дает заднюю, отъезжает метров на 10 и с разгону в бочину мерса БАЦЦ! у нас челюсть уже висела, щас просто на пол упала ))) Хозяин мерса быскакивает: "Ты цо?! ты цо робишь?!" Мужик с гольфа: "слышь сучек, будешь тачки как я менять, тоже так сможешь!", ссел в ауди100 и укатил. писсец! полицию мы так и не дождались, уехали. Понтонул поляк короче.
На суде адвокат подзащитного: - Я хочу сделать официальное заявление! Я хочу пива! Прокурор: - Протестую! Я хочу водки!!! Судья, после минутного раздумья: - Протест отклоняется! Я тоже хочу пива.
Выходит Брежнев на балкон, смотрит на луну и думает: "Что это она желтая такая, как лицо китайца", и отправил на луну космонавтов чтобы те перекрасили луну в красный цвет. Выходит на балкон Рейган, видит - луна красная. Отправляет на луну астронавтов, чтобы они написали на луне на красном фоне "Мальборо". Выходит на балкон Брежнев, видит - на красной луне написано "Мальборо". Отправляет космонавтов, чтобы те дописали, что изготовлено на Кишиневском Табачном Комбинате. Выходит на балкон Рейган, видит - на красной луне надпись "Мальборо. Изготовлено на Кишиневском Табачном Комбинате." Отправляет астронавтов, чтобы те дописали, что изготовлено по лицензии американской фирмы "Филлип-Моррис". Выходит на балкон Брежнев. Видит - на красной луне написано "Мальборо. Изготовлено на Кишиневском Табачном Комбинате по лицензии Филлип Морис" Отправляет космонатов написать что-то, от чего американцы бы навсегда заткнулись. Выходит на балкон Рейган. Читает на красной луне: "Мальборо. Изготовлено на Кишиневском Табачном Комбинате по лицензии Филлип Морис. Минздрав СССР и КГБ предупреждает: курение опасно для вашего здоровья"
Встречаются как то два друга. Один восхищено говорит:" я тут в подъезде твою жену встретил, так она мне такой анекдот расказала, что я чуть с кровати не упал..."
Где-то в 1994. Юная коммерческия фирма. Офис арендован в управлении завода. Факс, ксерокс, и все такое - одно на всех, в соседнем кабинете. В результате бегать из кабинета в кабинет приходится часто, а дверь (фанерка простая) закрывается сама каждый раз, косяк вроде перекошен, а может архитектура здания кривая. :)
Месяцами просили завхоза (характерный Абрам Исакович, рыжий, скаредный, нелегкий такой на подъем):
- Дверь эта закрывающаяся забодала. Вы не могли бы какой-нить крючок приделать, веревочку, чтоб не закрывалась постоянно? - Нет материалов.
Ну нет, так нет.
И вдруг, неожиданно: есть материалы, будет вам завтра крючок, все сделаю.
Прихожу на работу. Еще в коридоре замечаю новинку: рядом с дверью из стены торчит титанических размеров гайка. ??? Ага, вот в чем дело - полуметровая бетонная стена заводского управления позади двери насквозь просверлена, в нее вставлен металлический пруток толщиной см этак 5, к прутку приварено 10-сантиметровое кольцо. Все начищено до блеска. И веревочка висит - дверь фанерную за ручку к кольцу привязывать. Рыдали :)
Было это года три назад. Сестра жены решила прикупить аквариум и рыбок, было ей тогда 18 лет. Родителей она уговаривала достаточно долго, обещала ухаживать за рыбками и т. д. Купили. Прошло несколько месяцев, мы с женой приезжаем в гости. Смотрим - теща драит аквариум, воду меняем. Мы с женой говорим ее сестре: "Что же ты за рыбками не следишь, обещала ведь...". На что она грустно так: "Ну я же за них переживаю" :)))
Приходит Вовочка домой. Папа у него спрашивает: - Как дела, сынок? - Учительница музыки вызывает тебя в школу. - А что ты натворил? - спросил отец. - Все пели песню "Какой у парня был конец", а я еще и показывал.
Сижу занимаюсь своими делами фоном работает телевизор, идет реклама слышу: Каждая девушка мечтает стать звездой... но от этого остаются пятна... Думаю не хватает подписи: Моника Левински Оказалось стиральный порошок рекламируют)))
Москва. Киоск для продажи газет (то, что раньше называлось "Союзпечать"). Кроме газет - мелкая "всякая всячина". Обращают внимание ценники "Бумажник хороший". Рядом - просто "Бумажник". В руки не брал, не сравнивал, но верю написанному - "Бумажник хороший" стоит на 10 руб. дороже, хотя выглядит совершенно одинаково. Есть еще "Будильник новый", и тоже рублей на 15 дороже, чем просто 2 "Будильника", стоящие рядом. Таких же, в той же упаковке...
Недавно в наш оффлайновый ящик свалилось извещение на бандероль. Тут бы пойти на почту мне, но бандероль пришла моей жене, так что "ой". Моя жена по совместительству кормящая мать моей дочки. От обычной матери кормящая отличается полным отсутствием свободного времени и крайней измотанностью организма. Каждая свободная минута обычно тратится на сон, но у грудного ребенка на этот счет всегда есть свои планы, до последней минуты тщательно скрываемые, поэтому 40 минут, необходимые на поход на почту, выбирались долго и тщательно. Вот бандероль дома, можно открывать... Вы когда-нибудь видели рекламу в газете? Почти не напрягает, просто не читаешь и все. А на радио слышали? Слегка неприятно, когда слышишь ее вместо музыки, но она обычно быстро кончается, да и на другую станцию можно переключиться одним нажатием кнопки. А спам приходил? Бесит, конечно, что приходится выискивать среди увеличителей членов нормальные письма, но минут через пятнадцать работы кнопкой Del ящик опять в порядке. Иногда спам присылают в оффлайновый ящик. Кнопки Del там нет, поэтому приходится тащить все это барахло домой, чтобы там выкинуть в мусорное ведро. А случалось ли вам вместо сна сходить за посылкой на почту и обнаружить, что вы пришли за рекламой? Моей жене "повезло" - в бандероли была реклама Nestle. Ее чувств по этому поводу я почувствовать не могу, но если они похожи на мои, то ей хочется, как пел Лаэртский "подбежать к фашистским гадам и начать крушить им рыла".
МУЖИК УЕЗЖАЕТ В ДРУГОЙ ГОРОД ПО ДЕЛАМ. УЕЗЖАЯ ГОВОРИТ ДРУГУ:"СЛЕДИ ЗА МОЕЙ ЖЕНОЙ, ЕСЛИ К НЕЙ ПРИДЕТ ЛЮБОВНИК, ПОШЛИ МНЕ ТЕЛЕГРАММУ:"ЖЕНА УМЕРЛА" УЕЗЖАЕТ. ЧЕРЕЗ НЕСКОЛЬКО ДНЕЙ ПРИХОДИТ ТЕЛЕГРАММА:"ЖЕНА УМЕРЛА"НО ТЕЛЕГРАММУ ЧИТАЕТ ЕГО ПОРТНЕР, НЕ ПОНИМАЕТ В ЧЕМ ДЕЛО, ПОСЫЛАЕТ ДРУГУЮ ТЕЛЕГРАММУ:"КОГДА ВЫНОС ТЕЛА?" ДРУГ ПОЛУЧАЕТ СООБЩЕНИЕ, ЗЛИТЬСЯ, ЧТО ТОТ НЕ ПОНЯЛ В ЧЕМ ДЕЛО И ПОСЫЛАЕТ ОТВЕТ:"КОГДА ВЫНОС ТЕЛА НЕ ЗНАЮ, НО ДОСТУП К ТЕЛУ ПРОДОЛЖАЕТСЯ."
Я работаю в кредитном отделе гипермаркета. Только что моя напарница оформляла кредитный договор. После подписания его, она говорит клиенту(клиент - мужчина), платить столько-то, тогда-то.. и т. д. Он спрашивает: где заплатить первоначальный взнос? Как, что..?? она ему: Пойдете в кредитную кассу, там вам что надо оторвут и что надо прилепят.... Я просто упала от смеха, потом мы еще долго смотрели в сторону кредитной кассы...
Минск. Лето. Дорога на рабту. Автобус 104-го маршрута. На своей остановке я зашел в еще довольно пустой автобус, стал к окну и о чем-то задумался. Через пару остановок автобус забился поссажирами под самую завязку. Остановка "Медуниверситет", кто незнает это эдакий перекресток дорог из разных спальных районов, людей там в любое время суток море. И вот на этой самой остановке в автобус пытаеться втиснуться бабуля (что в высь что вширь 1,5 метра) с кучей всяких сумок и сумочек, ей это с трудом удается, но ей как воздух необходим поручень, т. к. она находиться в состоянии самого неустойчивого равновесия, а поручень заслонил мужичок. И тут эта бабушка говорит этому товарищу, горомко так, что почти все ее слышали: "Мужчина, раздвинте ноги мне взяться не за что." Автобус чуть не разорвало от хохота.
Идет экзамен по анатомии в медицинском институте. В темной комнате сидят два профессора и дают студентам для распознания на ощупь различные органы. Входит студент. Ему дают что-то в руки: - Что это? - Рука. - Иди, пятерка. Входит другой студент, тоже дают что-то в руки. - Что это? - Голова. - Иди, пятерка. Входит студентка, ей тоже дают что-то в руки. - Что это? - Вроде колбаса. - Вы же студентка мединститута, называйте орган правильно. Студентка, понюхав: - Колбаса копченая. - Идите, двойка. После окончания экзамена профессора включают свет и видят на столе колбасу. - Слушай, Василич, а чем же мы это в темноте закусили? Kalinindmitrij.narod.ru
Дело было в доперестроечные времена, в то время, когда я был студентом II курса (год эдак 1985). Так вот, собрались как-то мы с компанией скататься летом в Адлер. Море, солнце, девочки. Да и жильем свезло - у одного из наших знакомец был, который организовал нам "иностранческую" гостиницу в котjрой жили друзья по соц. лагерю, да некотрые из особ "приближенных к кормушке" средней руки. Названия того "готеля" я уж не помню. Разгар застоя, полнейший дефицит, пива нормального ессно в обычных магазинах нету. Благо были американские рубли, заблаговременно удачно вымененные у приезжих американских гостей нашей великой родины, которые нам и помогали наслаждаться заморскими напитками из тамошней "Березки". Как то раз во время распития очередной пивной упаковки (такая картонная коробочка с ручками с шестью бутылками, карлсберг кажется) у нашего благодетеля который организовал жилье, появилась мысля: "а не пошутить ли малость?". После чего, с единогласного согласия, опустошенные бутылки были вновь наполнены, но уже не пивом, а другой золотистой жидкостью, аккуратно запечатаны пробками и составлены в картонку. И вот, четыре молодых "иностранца", направляясь вероятно на пляж, вальяжно спускаются в ресепшн и "чисто случайно", заговорившись, забывают на столике столь дефицитный продукт. Пяти минут не прошло, как "целебный напиток" был коварно тиснут импозантным мужчиной среднего возраста в сопровождении ослепительной блондики. Как они наслаждались подарком судьбы, я поведать не смогу, так как распивали они его у себя в номере и свидетелей этому наверное не было...
Француз, англичанин и русский разговаривают про супружескую жизнь. - мне удалось поставить в спальне записывающую апаратуру. Приезжаю из командировки, включаю и узнаю, чем моя жена занималась- говорит француз. - А у меня в спальне - скрытая видеокамера,- хвастается англичанин,- всегда могу видеть, кто к моей супруге приходит. - Зачем тратить деньги на всякую апаратуру? У меня куда более верный способ. возвращаюсь из командировки и первым делом к соседке. "ты почему своему мужу изменяешь?" - напираю я на нее. "Я изменяю?"- возмущается соседка,- "тогда что говорить о твоей жене!",- и начинает говорить кто и когда был у моей жены. Feanor
Приставка Re- в английском языке обычно означает повторное действие, например replay, reload и т.д. Интересно, что имели в виду создатели фирмы Reebok?
Едет поезд по железной дороге. Вдруг резко сворачивает, едет по полю, через лес, через речку и, наконеч, останавливается. Взволнованный пассажир спрашивает у машиниста: - Что случилось? - Да мужик на дороге ссал! - Так надо было давить! - Да вот, только догнал!
Звонок в дверь. С дивана встает обкуренный нарк и, подойдя к двери, медленно читает по бумажке: - Кттооо тааам? За дверью: - Отткроой запятая твваааи друззьяя"
Идет игра "ЧТО? ГДЕ? КОГДА?" знатокам выпадает 13 сектор. Вопрос от нового русского: - год назад друг взял у меня крупную сумму денег. мы с ним договаривались, что он мне их вернет через пол года. Но он не вернул. Внимание вопрос: Кто в черном ящике? Feanor
Дело в Казани. Стою на светофоре делать нечего смотрю по сторонам и вижу стоит на обочине не первой свежести восьмерка без номеров а на боковом заднем стеле красуется здоровая такая бумажка присматриваюсь написано
ПРОДАЕТСЯ без документов НЕ ВОРОВАНАЯ н-го года тел.8ХХХХХХХХХХ
Очередной прикол от FineReader`а: "При увеличении населения СССР за 1966-1980 годы на 35 миллионов человек среднегодовой объем КАЛОВОЙ продукции в расчете на душу повысился на 28 процентов." ;-)
Два могильщика после работы жалуются друг другу. - Сегодня баскетболиста хоронили. Рост - 2.50. Прикинь, какую могилу копать пришлось! - Это что! Сегодня студенты декана хоронили. Так на бис пришлось пять раз закапывать!
В каждой московской фирме есть такие персонажи -лимитчики, постоянно ищущие где бы и что слупить желательно в денежных знаках. Вот и у нас в фирме есть такой же кадр-только что вернулся из отпуска, затянувшегося аж на два месяца, наша кадровичка стала выяснять причину-разные жизненые ситуации бывают. Выяснилось отпуск этот субчик брал для поездки на Украину с целью защиты "незалежной" на Майдане из расчета 50 долларов в день."Заработал" там энную сумму(благо расчет происходил каждый вечер), но выяснил для себя весьма немаловажную новость: кое-кто получал по 100 и даже страшно сказать по 150 долларов за то же самое "майдование", и понеслась-вы плохо знаете "лимиту", если думаете что он собрал накопленное и свалил обратно. Он развернул нехилую деятельность по "выбиванию" недоплаченного бабла из своих работодателей под угрозой "огласки процесса" за что и был побит местной охраной. Да так что две недели провалялся на больничной койке в Киеве, где и "потратил" все свои деньги. Но если вы думаете что на этом история заканчивается-вы совсем незнаете "лимиту". Короче по выходу из больницы этот кадр(уж незнаю какими дорожками) добрался до самой Тимошенко, где и произвел "полный расчет". Из нашей фирмы его конечно уволили, ну да на новой "десяточке", на которой он приехал из Украины, он уж точно не пропадет :).
Сын спрашивает у папы: - Папа, а инопланетяне есть? - Нет, сынок, это фантастика. - А снежный человек? - Нет, это фынтастика. - Папа, а пидорасы есть? - ОООО да! Сынок это фантастика!
первый пишет: Выпивая вчера с друзьями пиво, вспоминали дни "героической" молодости (не знаю, может, и был уже такой топик, но все же). Итак.. Конец 80-х, первый курс, колхоз, картошка. Я изображаю из себя "крутого" ковбоя и лихо выпрыгиваю из кузова грузовика, везущего нас на поля. Результат - сломанная пятка. По возвращении в город - гипс и костыли. (плюс страховка и купленнные на нее наушники ). Но ездить на "толпу" ("тучу" и т.д. как у кого называлось) жизненно необходимо. И вот я из себя весь такой, мягко говоря, прихрамывающий (но зато в рваных джинсах и в коже) дожидаюсь воскресенья - и вперед за винилом. Денег - ровно на один добротный фирменный диск. Чудом натыкаюсь на Whitesnake`82 (у нас он встречался не часто) и, как говорится, не глядя отдаю за него все деньги и еду хвастаться друзьям. А хвастаться было, блин, нечем. Диск в форме дуги или радуги. Как не заметил на рынке - не понимаю. Дальше - интереснее. Так как слушать диск невозможно, а денег жалко, "спецы" советуют подержать пластинку над газовой комфоркой, после чего положить ее между двумя стеклами. Раздосадованный, я так и делаю. Но диск начинает в буквальном смысле слова "стекать" большой такой черной каплей. К счастью, зажать его между стеклами все-таки успеваю. История со злополучным для меня WS закончилась в следующее воскресенье, когда на той же "туче", потупив глаза, я также не глядя всучил диск еще более юным меломанам. Дальнейшая судьба винила, к сожалению, неизвестна. И еще - насчет "не глядя". Был у меня фирменный винил ДП, типа того Best OF (не помню точно как назывался). Но песни были из самых первых альбомов. Диск весь такой пиленый, того самого времени, жалкий и с конкретной трещиной на треть пластинки. Но играл, зараза! Приезжаю на толпу - и впервые именно с этим диском. Тут же подлетает какой-то парень и говорит: "Я знаю: диск старый, у тебя никто его не возьмет, а потому махнемся не глядя!" И предлагает мне флойдувскую Темную сторону Луны. Я чуть медлю (цену набиваю), но меняюсь. Короче, Флойд оказался немногим лучше ДП. Через некоторое время с тем парнем мы стали большими друзьями. Было бы любопытно, узнать что-нибудь подобное.
второй отвечает:
Помню, молодй я был в конце 80-х, неопытный, приехали мы с друзьями на "тучу" купить винил всеми нами любимиго Whitesnake`82, деньги на который мы с друзьями долго собирали и копили. Приезжаем, помню, на "толпу", видим стоит парень с костылем и в гипсе, одетый в джинсы и кожанку и продает как-раз то, что нам нужно. От долгого ожидания и близкого предвкушения прослушивания любимой записи мы так поспешили, что толком не посмотрели на диск, быстро сунули продавцу потные и замусолленные деньги, схватили диск и радостные побежали домой. Каково же было наше разочерование когда мы попытались проиграть пластинку. Она была в ужасном состоянии, как-будьто кто-то пытался ее расплавить. Нашему разочерованию не было предела. Попытались найти продавца, но больше мы его не видели. Перепродать этот брак мы даже и не подумали, не хотели разочаровывать таких же как мы любителей рока. В-общем пластинку мы просто выкинули. Если бы я встретил того "одноногого", то обещаю, что мы бы стали с ним "друзьями" на всю жизнь. P.S. НАКОНЕЦТАКИ ОНИ друг друга нашли!
Сидел я вот тут тихим воскресным вечером и думал о том, что завтра у хорошей девушки Лены будет День Рождения. А у меня, с тоской посчитал я, только через 7 месяцев будет ДР номер 23. А душа просит праздников... Загадочным для меня образом мысли с девушки Лены (замечательной девушки Лены!) переключились на мучительное вычисление своего возраста в днях. И, о чудо! Меньше, чем через месяц, мне исполнится 8192 дня! И только настоящие программисты, читающие это сейчас, начинают тихонько и понимающе радоваться вместе со мной, ибо если бы мой день был равен биту, то меньше, чем через месяц мне будет ровно Один Килобайт Дней! А, значит, послезавтра у моего земляка, сокурсника и просто хорошего человека День Килобайта. А еще через неделю - еще у одного. А там и у меня. Нет, поймите меня правильно, я не пытаюсь найти повод для пьянки. Но согласитесь, что такой праздник, как День Килобайта, который бывает один раз в жЫзни, не Атметить ну просто низзя. )
PS В этом месте ведущий тихо, но настойчиво, пытается вырвать у меня из рук микрофон. Но я все равно скажу! Я не имею права не воспользоваться этим случаем... Лена! Леночка! С Днем Рождения тебя! Будь всегда такой же красавицей и умницей, и пусть все у тебя в жизни сложится не просто Харашо, а просто Атлично!
Что немцы пьют? Пиво, и что еще? Правильно - Водка! Но какая...?
Я живу в Германии в городе Хановер. Обычно большие магазины посылают нам рекламу каждая неделя. Реклама, которая я получил эту неделю как раз поразила меня:
Водка Хуйййй Водка 37,5% с лимонадом 8 х 0,02 л 3.99 Еуро ... Только до тех пор пока запас достаточно! ... Поставка только в бюджетных-обычных количествах!
Все еще удивление - они выбрали название сами, или кто-то помог им.
Трех мужиков посадили в комнаты без окон и с железными дверями. Дали им по два свинцовых шарика и сказали: - Через три дня вы будете нас смешить. Через три дня приходят к первому. Он жонглирует, ко второму, он тоже трюки делает, к третьему. Выходят и смеются. Первые двое спрашивают: - А он что показал? - Он один потерял, а другой сломал. www.asis.narod.ru
Сидят зайцы на поляне. Вдруг выходит из кустов медведь, увидел их и как заорет : - Хули вы тут расселись????!!!- Зайцы испугались, все в разные стороны разбежались. Один заец, прибежал домой, дверь на все замки запер, в комнату забился. Сидит, через час, бьет кулаком по столу: А не хули!!!!
Подходят Мужики(м) к Бабке(б) и спрашивают: м-Бабка! фрицы есть в том лесу? б-Вы что?! Какие фрицы?! Вторая мировая уже давно кончилась! м-Правда?!! А мы до сих пор еще поезда взрываем!
Приходит девушкка к врачу на 3 месяце беременности и говорит: -Доктор, у меня живота нет -А вы пробовали фрукты есть? -Нет, а че надо? Приходит она на 5 месяце: -Доктор, а у меня живота нет -А вы пробовали овощи есть? -Нет, а че надо? Приходит на 9: -Доктор, а у меня живота нет -А вобще пробовали сексом заниматься? -Нет, че надо?
Нынче читал некий немецкий ресурс при помощи онлайнового переводчика Promt... Ух, как он красиво перевел название программы Adobe Photoshop Elements!!! "Высушенный необожженный кирпич элемента магазина фотографии"... Я рыдалъ... :)
Есть в Самаре человечищще по прозвищу Бич. История первая Бич и ГИБДД:
Пьяный и накуренный в хлам Бич повез подружку до дому. Останавливают менты, просят предьявить-дыхнуть и все такое. Документов (а вместе с ними и денег) нет, в наличии амбре, глаза надутые ветром и глобальный похуизм.
Г. - Дыхните Б. - ваш прибор не работает. Г. - Документы Б. - украли только что Г. - Поехали в медэкспертизу Б. - только на вашей машине, сам не поеду вас за руль не пущщу Г. - Поехали Б. - сначала составим опись всего имущества оставленного в машине Г. - накуя? Б. - у меня 10 кг золота в багажнике лежит Г. (зверея) - показывай Бич открывает багажник и энергично разбрасывая барахло из своей 12-нашки в радиусе 10-ти метров, с самого низа достает какой-то задрипезный свитер, одевает, делает морду кирпичом типа его и искал, замерз бля я тут с вами. Тут менты не выдержали и первый раз дали слегка пизды. После этих профилактических мер Бич со словами типа, все понял командиры, поехали в экспертизу, садится в свою машину, закрывается и начинает корчить им рожи и совершать другие противоправные вещщи. Пригрозив вытрезвителем и Очень детальным обследованием на предмет наркотиков спутнице Бича, его выкурили из машины и дали люлей уже поконкретнее во-второй раз. Хрен там! Нашего Бича не победишь примитивными способами. Он соглашается отправиться в путь. Он в патрульной машине, спутница в его. По дороге в Бичевской машине кончается бензин... Денег у Бича нет по умолчанию, ментов тоже жлобит на свои заправлять, денег взяли у спутницы. Бич переговариваясь по рации между машинами типа: этот хер к тебе там не пристает? Не перегазовывает и там бля не мусорит в моей машине? - движется к эшафоту. Тут его слегка отпускает и он прогоняет такую телегу ментам: вроде повеселились и хватит сколько вам надо лавэ чтобы все забыть и разъехаться. После небольшого торга сходятся на сотке грина. НО. У Бича денег нет. Он говорит давайте возмен у моей спутницы. Ок. Она говорит у меня только 1500 руб. и то дома. Ок. Поехали к ней домой, но к ужасу дома только 800... Вобщем менты забрали эти 800 деревянных и с облегчением что наконец-то отделались от Бича отбыли.
Мораль - неважно сколько у тебя денег, неважно что и за что тебе предъявляют, оставайся самим собой и все разравняется.
Разговор, подслушанный накануне в продуктовой лавке:
– Как дела? – Лучше всех, но никто не завидует. – А что так? – Один завидовал... скоро сорок дней отмечаем. – А что вы это мне предлагаете? – Конфеты “Ромео и Джульетта”. – Вы на что намекаете? Они плохо кончили. – Зато как хорошо начали! – Как говорится, хорошо тому, кто хорошо кончает! – Да, и главное – сверху!
Дело было во вторник. Пришел я к нашей зав. отделением с повинной, ну и довольно недвусмысленным предложением в виде материальной помощи универу, став невольным свидетелем ее телефонного разговора с любимым чадушкой. Семейные подробности опускаю... - А вот я приду домой ты меня чем кормить будешь? - ... Глаза ее вмиг округлились и брови полезли на затылок... - ПЫЛЬЮ??? Я что, такая плохая? P.S. Денежку она так и не взяла... :(
Представляете, до чего додумались: продают наши родные семечки от подсолнухов, но в шоколаде – вместо нормальной шелухи. Главную фишку, тупицы, не просекли: кайф-то от семечек – щелкать да плеваться, намусорить вокруг, да шоб на морде и хвухвайке скока там скорлупок прилепилось... Ну, попробуй так с семечками в шоколаде!
... Поубывав бы, клятi пiндосы. Ой, люды добрі, ратуйте! За що ж боролыся з клятым олiгархiчным рыжымом Кучми-Януковыча, мэрзлы на Майданi? Шо ж то буде, як їхня мериканська демохратiя в нас такы запанує? Прымусять людэй їсты сонячныковэ насiння у ахвриканському шоколадi! Нi, краще здохнуть, нiж до такої ганьбы дожити! Та яка падла пошуткувала про «Сало в шоколадi»? В амерiв почуття гумору нэма, воны як такэ почують – так й зроблять...
... Кто не верит про семечки в шоколаде – будете в Сан-Франциско, загляните в «New World Market» на углу Гири-стрит да 21-й авеню.
У компании мегафон самые чесные руководители!!! Они чесно назвали свою компанию "МЕГА-фон"!!!! :) (Почти постоянно фонит когда общаещся через этого оператора связи )! лол
Сидит мальчик-инвалид, без ножек, на диване и смотрит мультики по телевизору. Тут приходит пьяный отец и переключает телик на футбол. Сынок говорит ему: "Папа, папа! Ну я же мультики смотрю! Переключи мне обратно, на мультики!" Отец отвечает: "Ну если тебе так надо, тогда встань и сам переключи!" Сынок: "Папа, папа! Но у меня же нет ножек!?!" Отец: "Нет ножек?? Ну, нет ножек - нет мультиков!!!"
В нашей стране все пиздят народные богатства...... Даже некоторые певцы умудряются спиздеть у народа песню(НАРОДНУЮ песню) и с пафосом потом ее петь!!! :) п. с. сорри за мат---- не мог подобрать настолько объективного слова!
Умерла кадровичка. Попала на Суд Божий, предстала перед Всевышним и говорит Ему: — Боже, возьми меня к Себе в рай! — А что ты хорошего сделала в жизни своей, дочь Моя? — Ну, как?.. Я всю свою жизнь работала кадровичкой и принимала людей на работу. — Ну, хорошо, ступайте! Мы Вам перезвоним...