Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Кит плавает вокруг самки и рассказывает: - Сотни политических деятелей, миллионы человек, десятки организаций по защите окружающей среды борятся, что бы наш вид выжил, а ты говоришь - голова болит... NewRUSSIAN.COM
У Сары умер муж Изя. Надо собощить родственникам в Израиль. Пришла на почту сочиняет телеграмму, так что бы подешевле получилось. Думала думала и отправила. "Изя все". В ответ приходит телеграмма. "Ой".
Мужик(М) подходит к телке(Т) на улице и спрашивает:
М: - Можно я тебя за сиську укушу? Сто баксов даю.. Т: - Ах ты... Да как ты... сволочь.. да пошел.. М: - А за тыщу? Т: - Да я же... как ты смеешь.. М: - Ну а за 10,000? Т: - За 10 штук? Нууу... давай в подворотню, только быстро...
Она снимает кофту, лифчик, мужик начинает ее сиськи гладить, целовать, лизать...
Т: - Мужик, ты же кусать собирался? М: - Нееее... Дорого....
-Доктор, что же делать-то? Мы же его теряем... - Ничего, ничего... Сейчас электрики свет починят, и найдем! Куда он денется в темноте-то? Да еще и под наркозом... Да и почка вот его тут у меня в руке... www.asis.narod.ru
Услышал на радио... На самом солидном, интеллигентном и все такое в нашей стране информационном радио: Вчера. Медицинская программа. Представитель конторы рекламирует новое средство от импотенции. Ведущая спрашивает: А есть-ли у этого средства проивопоказания? Ответ представителя конторы: Препарат NNN не рекомендуется употреблять беременным и кормящим женщинам, а также детям в возрасте до 12 лет. Вы когда-нибудь видели беременных и кормящих женщин, а также детей до 12 лет, страдающих импотенцией?... Сегодня. Новости на этой же радиостанции: "Представитель нарококонтроля N.N.N. заявил, что наша страна страдает от траффика некачественного афганского героина..." От траффика качественного афганского героина, лицензированного наркоконтролем, наша страна точно бы не страдала... P.S. Радиостанция называется "Эхо Москвы". Вот так...
О детки! Они великолепны! Полине 4 года. №1 Как правило взрослые дяди и тети сюсюкаясь с детьми задают разные вопросы, часто глупые. Подруга жены зайдя в гости увидев кота спрашивает: - Полина, а у вас кот девочка или мальчик? Ребенок после недолгой паузы отвечает: - У нас КОТ тетя Элла. №2 Приехала крестная из Тулы, давно не видела Полину ну и узнает как дела в детском саду, все хорошо. - А как мальчики в саду тебя не обижают? - Обижают, еще как! - Ну ты им сдачи даешь! - Да нет не даю я им сдачи, как же я им дам если у меня и денег то вообще нет.
Граница между Украиной и Молдавией. На нейтральной полосе в капкан попал волк. День бедняжка воет, скулит - никто из погранцов не подходит. Второй воет - та же история. На третий день, устав от бесконечного воя хохлы звонят молдаванам: - слушайте, ребята, заберите своего волка, не мучайте зверя. - а чего это Вы решили, что он наш, Молдавский волк? - Да он себе уже три лапы отгрыз, а по-прежнему в капкане сидит...
1. Однажды, Майя отправила свою младшую сестру Машу гулять с собакой. Прошло какое-то время и она услышала звонок в дверь. Не долго думая, что сестра вернулась с прогулки, Майя решила удивить ее и испугать старую двенадцатилетнюю собачку. С жутким воплем озверевшей псины, для которой меридиан не круг, она стала бросаться на дверь, впиваясь когтями в обшивку. При этом жутко лаяла, завывала, сползала вниз, и снова бросалась. Решив, что ее достаточно испугались абсолютно все, она распахнула входную дверь с огромной улыбкой на своем миленьком личике, еле сдерживая смех, как застыла в изумлении. Улыбка тут же испарилась, а в глазах промелькнуло недоумение и стыд. За дверью стояла перепись!
На протяжении многих лет я собирала различные «перлы», которые слышала в жизни, по телевизору, по радио и т. д. , и т. п. Сейчас я хочу посвятить вас в тайны души своих школьных учителей и университетских преподавателей путем цитирования их самых выдающихся фраз (заметьте: авторство принадлежит именно ПРЕПОДАВАТЕЛЯМ (к вопросу о квалификации, да простят меня профессионалы), а, отнюдь, не ученикам или студентам).
Учитель биологии (она же зоологии, ботаники, анатомии) «Да-а… В половых органах ты полный профан…» «Кактусы растут не только в сухоте. Некоторые их виды растут и в мокроте! » «Мозолистые наросты на ногах верблюда говорят о том, что он почти страус». «Мозг птицы достаточно мал. В общем, мозги у птиц птичьи». «Нервная система человека совсем даже не нервная». «Что будет, если ударить человека под коленкой молоточком? Во-первых, будет больно, а чуть позже нога дернется».
Учитель русского языка и литературы «Давайте поговорим о любви в романе «Преступление и наказание». Например: Свидригайлов и Раскольников…» «Руслан, вот у тебя стоит. Я не буду говорить что, потому что это слово неприлично вслух говорить…» (о двойке в журнале) «К доске пойдет Даша, но не та, которая Кулешова, а та, которая Катя Крылова». «Соня, кажется, кто-то из тебя выходил? » «Дай мне свой дневник – я в него кол засуну! »
Учитель математики «Параллелепипед это прямоугольник с ножками». «Касательную мы состроили». «Цилиндр сверху закрывается крышечкой». «Мы сократили это действие, и квадраты ушли. Спрашиваете, куда? А они совсем ушли».
Преподаватель основ медицины «Никогда сами себе не массируйте шею! Вот я работала в школе; предупредила всех, а один мальчик все-таки помассировал себе шею и умер! «Вы что, спинного мозга в разрезе не видели? »
Преподаватель информатики (ТБ в его исполнении) (гений «перлов»!!!) «Если вы зашли в комнату, а там случилось – надо избегать! » «Не ставьте горшки с цветами на монитор – они от этого чахнут! » (интересно, кто из них) «Не стоит лить кофе на клавиатуру». «На компьютер не пылить! » «Если нажать кнопочку «ОК» все будет хорошо» «Запомните: компьютер выключается посредством кнопки «выключение компьютера»! » «Не жмите кнопку на палке, а то током ударит! »
Пропал кот! Приметы: 1. На вид около 7-8 лет. 2. Толстый, но не зажиревший. 3. Цвет: серый с белым. 4. Откликается на "бакс". 5. Глаза карие, хвост не пушистый, похож на крысячий, только с шерстью. ... ВСЕМ СПАСИБО!!!! КОТ НАШЕЛСЯ! УРА!!!! Эта заразина сидела в бобмоубежище 10ого дома по ул. Костякова
>Хм.... а где в 10ом доме бомбоубежище
Ууу, еще сказать, где я замок спилил, что бы туда попасть? %)
В мою бытность студентом работал я в стройотряде. И крановщик рассказывал: Задача: Очень тяжелая труба (для трубопровода). В канаве. Стрела почти в горизонтальном положении. Его на месте не было. Был его напарник - молодой и горячий. Кран не приспособлен для подъема такого груза в таком положении. Можно использовать домкраты, но сначала трубу надо приподнять. Напарник решил это сделать рывком. Результат крановщик увидел на следующее утро, когда пришел на работу. У крана не было стрелы - она лежала в траншее вместе с трубой.
СЫНОК ВЕСЕЛО ВБЕГАЕТ В КОМНАТУ: - МАМА, МАМА, ПАПА В КОРРИДОРЕ ПОВЕСИЛСЯ!!! - МАМА ПУЛЕЙ ЛЕТИТ ТУДА, ВИДЕТ ТАМ НИКТО НЕ ВИСИТ!!! С ЛЕГКИМ СЕРДЦЕМ ОНА ОПУСКАЕТСЯ НА ПОЛ..... А СЫНОЧЕК ВЕСЕЛО: - ПЕРВОЕ АПРЕЛЯ, НИКОМУ НЕ ВЕРЯ, ОН В СПАЛЬНЕ ВИСИТ!!!!!!!!!!
Сидят три малыша в детском саду на горшках и базарят. Один. Вчера стырил у отца порно журнал, так там на первой странице одна такая, грудь класная фигурка загляденье это на первой странице, на второй одна так и так и еще вот так, и так страниц 10-ть я прям обалдел. Второй. Это че, вот я нашу востинательницу в душе видел и расказывает подробности. Третий. Сидел сидел и говорит мужики хватит трепаться у меня уже хрен в горшок не влазит.
Блин, только что. Комсомольская правда, субботний выпуск, 5 полоса: "20 самолетов не долетели до Москвы... ... Поэтому, если вы собираетесь в Москву, будьте готовы морально к тому, что после подлета к столичному аэродрому стюардесса вдруг объявит: "Уходим на запасной". Для Москвы это - Киев, Питер, Воронеж и Нижний Новгород ИЛИ ЛЮБОЙ ДРУГОЙ МОСКОВСКИЙ АЭРОПОРТ..." Украина не Россия, а Киев - это Москва
Сегодня я на работу опоздал. Ну как обычно. :) Причем дело было так - мне приснилось, что звонит будтльник. Я его типа выключил, полежал минут пять, встал и обнаружил, что на нем еще без 10 минут 4. Ночи, ессно. Немного подумал, пошел проверить на кухню - там на часах уже ого-го сколько было. Ладно. Думаю - одни из них глючат. Вопрос - какие? Спать ли мне еще пару часов или уже пора на работу тащиться? Включил комп. Ессно, пришлось переться на работу. :(
Рассказал эту историю своему мастеру. Но тот сказал - фигня. И рассказал мне как с ним было. В общем, был у него раньше быдильник говорящий. И вот как-то с просонья он просыпается, видит - шесть часов. Переводит на московское время (зачем - сам до сих пор удивляется) - будет четыре часа. Хлопает по будильнику, тот говорит - "шесть часов, восемнадцать минут". Он - че за фигня - ведь четыре чакса?!! Снова на него смотрит, в уме пересчитывает время в московское, хлопает, удивляется... В общем, через десять минут проснулась его жена и потребовала объяснить что он вытворяет с будильником. Они до сих пор удивляется - а на какой черт ему было нужно московское время? %)
Короче... Купил новый русский себе самый дорогой, самый новый и самый навороченный компьютер, а через час опять в магазин с ним приперся. Стоит злой, глаза сверкают, а как заороет, то аж пена из изо рта: - Вы че, кааазлы, в натуре меня кинули! Где мой Си-Ди/Ди-Ви-Ди (CD/DVD)? Ну продавец кнопочку нажимет, рамочка от драйва выдвигается. - Кого развести захотел, лох?! Это же подстаканник – у меня в Мерседесе такой же!
Меня муж нынче привез в 7 на работу... опять пугала охранников... охранники нынче такие пугливые пошли... повадились спать на раскладушке в коридорчике перед нашим кабинетом... я когда рано приезжаю все время об них запинаюсь... т. к. двигаюсь я всегда с превышением скорости, то получается, что между щелчком кнопки вкл. свет и включением оного проходит секунды 3. за это время я успеваю пробежать метров несколько и врезаться таки в раскладушку... Шок охранники видимо испытывают глубокий, даже выругаться не успевают... Как нибудь и упасть могу, но радость с их стороны маловероятна... они ж спросоня врядли оценят свалившееся на них счастье :))))))
Заяц сидит на пеньке обдолбаный и равняет героиновую дорожку. Видит Лось идет. Заяц орет слыш конь иди сюда, тот ему я не конь я лось, заяз да пох... й, слыш конь как дела, тот ему я не конь я лось, заяц да пох... й, заяц говорит слыш конь а по ноздре хочеш пройти, лось нагинается нюхает и чихает радзвеевая всу дурь. Заяц поднимает гшлаза и говорит НУ ТЫ КОНЬ В НАТУРЕ ЛОСЬ!!!!!!!!!
Сегодня(28.01.05) на работу ехал 6!!!! часов из-за снега и пробок. Еду :-) ха-ха... стою в пробке, думаю радио пощелкать... блин!1 станцию включаю, там Р. Жуков про первый снего орет! Вторую.. там опять"Снег кружиться, летает и т. д!",3! Там еще про какой то СНЕГ! Сговорились они чтоли? А? Я чуть магнитолу не поломал от злости, да взади загудели... пора ехать было....
15:29:07 [----] Stockly: хочешь прикол) 15:29:18 [----] Stockly: короче есть массив текстур 15:29:21 [--U-] damned: давай 15:29:44 [----] Stockly: однотипных 15:29:47 [----] Stockly: ну анимация 15:29:57 [--U-] damned: ага 15:30:06 [----] Stockly: ессно я загружаю их в масссив 15:30:08 [----] Stockly: типа 15:32:10 [----] Stockly: for(int i = 0; i < N; i++) { char path[256]; sprintf(path, "data\texture\name_%d", i); loadtexture(path, txt_array[i]); } 15:32:22 [----] Stockly: ну типа того 15:32:54 [--U-] damned: и? 15:33:08 [----] Stockly: точнее sprintf(path, "data\texture\name_%d.tga", i); 15:33:23 [----] Stockly: вот 15:33:34 [----] Stockly: i - начинается с нуля, так 15:33:43 [--U-] damned: ага 15:33:52 [----] Stockly: тобишь получается name_0.tga 15:34:03 [----] Stockly: мне так удобнее 15:34:18 [----] Stockly: чем если бы первый кадр был name_1.tga(ну это не только при загрузке а вообще) 15:34:43 [----] Stockly: дизайнеры ессно люди далекие от програминга именуют первый кадр с единицы 15:34:53 [--U-] damned: =)))))))) 15:35:08 [----] Stockly: ну я и говорю дизайнеру пусть типа файлы с нуля начинаются 15:35:19 [--U-] damned: а он? 15:35:25 [----] Stockly: знаешь че он мне прислал?? 0name_1.tga 0name_2.tga .... 0name_N.tga 15:35:42 [--U-] damned: =))))))))))) ГЫ ГЫ ГЫ ГЫ ГЫ!!!!!!!!!!!! 15:35:44 [----] Stockly: я плакал 15:35:55 [--U-] damned: =) +)))