Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В Усть-Урюпинске продолжаются выступления пенсионеров против задержки рассмотрения вопроса о замораживании перерассмотрения базовых ставок поправочных коэффициентов к надбавкам при введении первого этапа отмены переходного периода монетеризации льгот. Пенсионеры требуют немедленного и подробного разъяснения от властей против чего они выступают.
Авторский анекдот: - Отгадай загадку: “Без окон, без дверей, полна жопа мудаков” - Не знаю… - Наша Дума! - А почему “Без окон, без дверей? ” - Ну вот, и ты тоже… Хоть кто бы спросил - почему мудаков? (c) Mpanf
Отец застукивает незнакомца в постели своей дочери, незнакомец: - Не волнуйтесь, папаша! Ведь я должен был узнать, как ваша дочь выглядит по утрам, прежде чем сделаю предложение.
Зачет. Студент не готов. Подходит в профессору и говорит: - Профессор у меня ангина. Можно я пойду домой? - Конечно! В этот же день после зачета профессор встречает студента с прекрасной длинноногой девушкой. Профессор подзывает к себе студента и говорит: - Дорогой мой, Вам с такой ангиной надо в кровати лежать, а не гулять по улице...
У мужика бессонница. Ворочается с боку на бок, в башке мысли копошаться: - Интересно, есть бог или нет? Или все-таки есть? Или все-таки нету? … Или есть? Тут голос сверху: - Да нету меня, нету! Спи уже!
- Почему у Ющенко были средства на тысячу палаток, большую сцену, прожектора, телеэкраны, салюты, а Янукович поставил всего пятьдесят палаток? - Вы забываете, что у Ющенко не было швейцарских адвокатов...
Мойша спрашивает у Абрама: - Таки скажите мне, почему на нашем телевидении так мало программ для интеллектуалов? - Мойша, Вы таки себе представляете интеллектуалов которые дергают бедрами и размахивают своим бюстом??
В Киеве после церемонии инаугурации состоялась передача Кучмой Ющенко "президентского чемоданчика", который будет повсюду следовать с офицером охраны за Президентом Украины. По традиции, в нем будут носить горилку, набор стаканчиков, сало и цибулю.
В медленном танце мужчина все сильнее прижимается к женщине. Она: - Вы знаете, мне кажется, что вы скоро умрете... Он в испуге: - Это почему же - С каждой секундой, я ощущаю ваш конец все сильнее и сильнее. Veis
"Никакой жизни на Марсе нет! Разве это жизнь?" - такое заявление, окончательно разрешившее этот наболевший вопрос, передано через марсоход "Спирит" марсианскими евреями.
Навеяно рекламой антиперспиранта: - Дорогой, где ты был? - Как где? Бегал. - А почему футболка сухая и совсем не пахнет? - А ты кросовки нюхала? 5-й элемент
Умирает отец и обещает оставить все наследство самому ленивому из трех своих сыновей. Отец: Петька, подойди сюда... Представь, ты сидишь на крыльце, а с наба доллары падают. Что бы ты сделал? Петька: А ничего бы не сделал. Вот еще, из-за долларов подниматься с крыльца! Отец: Ванька, подойди... Представь, ты сидишь на крыльце, а мимо проходит женщина твоей мечты и подмигивает тебе. Что бы ты сделал? Ванька: Да чего я из-за бабы с крыльца что ли встану?! Отец: Лешка, ну-ка подойди ты теперь. Лешка: Вот еще! Нужно, - сам подойди!
Июль. Жара +30С. Е. Б. Н. сидит на даче пьет пиво. Брюки закатаны до колен, ноги в тазике с холодной водой. Звонит телефон. - Борис Николаевич! Это Володя (Путин). Тут к нам Буш прилетает. Хочет чтобы мы кредиты вернули. А денег блин нету! Помогай! Вы же сним по корешам. Ну там без галстуков встречались и все такое. - Ладно Вова, не бзди. Присылай машину. Поедем встретим Буша, хрен с тобой помогу. Шереметьево-2. У трапа стоят Путин и ЕБН. ЕБН кривой, брюки так и не закатал с дачи. Выходит из самолета Буш. Улыбается, приветливо машет рукой. Путин: -Борис Николаич! Борис Николаич! Штаны! Штаны-то спусти! ЕБН расстегивает ремень, спускает с задницы штаны, затем поворачивается спиной, наклоняется и бормочет: - Вова, сынок, блин, так скоко ты ему должен-то?!
У некоего богатого мужчины-магната была дочка – страшненькая-престрашненькая, да к тому же даун. Естественно, замуж ее выдать никак не получалось. Подумал мужик, и вызывает к себе одного из менеджеров, молодого-красивого-перспективного. - Слушай, возьми мою дочку в жены, я тебе 25% своих акций отдам. - Нет, шеф, простите, не могу! - 50% дам! - Шеф, я Вас очень уважаю, но не могу. Я молодой, красивый, у меня девушка фотомодель, ну как же я на такой страшненькой женюсь. Не могу! - Выручай, парень! Все тебе отдам! 100%! - Ну шеф, ну как же, ей-богу! Ну как, к примеру я с ней сексом заниматься буду? Да я же ни в жисть не смогу! - Да ладно, в чем проблема-то! На голову мешочек ей оденешь, спиной к себе повернешь, да дело делать будешь. Чего мне тебя учить. - Хм.. , мешочек. Эх, ладно, шеф, только из-за хорошего отношения к Вам. Женюсь! Свадьбу сыграли, живут вместе. И вот один из семейных вечеров. Парень купил картину, решил повесить. Кричит жене: - Эй, слышь, тащи гвоздик! Она мчится, бормоча себе даунским голосом: - Гвоздик, гвоздик, гвоздик, гвоздик…. Приносит. Муж: - Ты че, совсем дура, что ли?? На фига ты мне один гвоздик без молотка принесла? Трудно было сразу догадаться? Тащи молоток быстро!!! Жена мчится: - Молоток, молоток, молоток…… Муж забирает у нее молоток, приставляет к стенке гвоздь, и со всей дури бьет, попадает себе по пальцу, орет от боли: - ЕБАТЬ ТЕБЯ В ЖОПУ!!!!!! Жена уносится: - МЕШОЧЕК, МЕШОЧЕК, МЕШОЧЕК, МЕШОЧЕК…..
Жена к мужу подходит и говорит: "Дорогой, дай мне денег". А он ей: "Да на что тебе?" - Да вот хоть бюстгалтер себе куплю! - Да зачем он тебе? У тебя же там все равно ничего нет! - Ну ты ведь трусы носишь!!!
перед венчанием невеста решила открыть жениху свои секреты: - "дорогой, у меня на левой груди выколот профиль моего первого любовника" - "переживем" ,- хмуро отвечает жених - "дорогой, а у меня на правой груди выколот профиль моего последнего любовника" - " переживем",- хмуро отвечает жених после венчания жених неожиданно для неыесты развеселился. - "что тебя так развеселило",-спрашивает невеста? - "я представил, как вытянутся рожи твоих любовников, когда ты постареешь".
Сидя на лавочке в парке два старых генерала, треплются о своем. Мимо них проходит девушка, вся из себя, фигурка и все что надо есть. Один генерал: - Эх, смотри какая баба! - Да, помню по молодости издалека увижу такую, аж хуй стоит дымиться! - А щас то что? … - А щас зрение часто подводит!
Из ресторана выходит слегка захмелевшая дама и поднимает руку, останавливая такси. К ней тут же подъезжает машина. - Такси? - Да! - Свободен? - Да! - Потанцуем?
– Бабушка, а почему у тебя такие большие глазки? – А чтобы видеть, что у кого происходит, внученька. – Бабушка, а почему у тебя такие большие ушки? – А чтобы слышать, о чeм соседи говорят, внученька. – Бабушка, а почему у тебя такой большой нос? – Видишь ли, внученька, моего дедушку звали Абрам Моисеевич...
Большой театр. Опера "Травиата". Все как обычно.... В ложе двое, на дверях охрана... Она: - Милый я хочу тебя... Он: - Кисуля давай не сейчас... - Ну я ха-чу тебя.... - Ну не удобно. Ведь мы же в театре. - Ну зайчик, ну давай сделаем это здесь, это так романтично... Ну вообщем развела несчастного... Аркестровая яма. Две первые скрипки. Абрам Соломонович и Яков Семенович. Работают... Полная самоотдача... Пот и уверенность в собственной гениальности на лице. Вдруг... - Яша, Яша, таки мине кажется что кто-то в ложе кончил мне на физиономию... ЯКОВ СЕМЕНОВИЧ ДЕЛАЕТ В ПАУЗЕ СЕРЬЕЗНОЕ ЛИЦО И НАСТАВИТЕЛЬНО ОТВЕЧАЕТ - А ЭТО ВСЕ ПОТОМУ АБ`ЯША, ЧТО ВИ ИГ`АЕТЕ КАК ПИЗ-ДА!!!!
1 сентября 1945 года. Первый урок в школе. Учительница спрашивает детей: кто чем помогал фронту? Машенька: - Я в госпитале портянки стирала! Учительница: - И что тебе говорили бойцы? Машенька: - Спасибо дочка!. Петенька: - А я бойцам махорку посылал! Учительница: - И что же тебе писали бойцы? Петенька: - Спасибо, сынок, крепкий табачок! Вовочка: - А я солдатам снаряды подносил! Учительница: - Вовочка, да ты же герой! Как же, наверное, тебя благодарили солдаты! Вовочка: - Да, они мне говорили: - Ja, ja, das ist good Voldemar
Отгадайте загадку: - Стоят три хачика на рынке все в коганом плаше, в спортивних штанах и в лакиробанних туфлях. Кто из них из деревни? Ответ: - Тот у кого плаш в штани заправлен.
Молоденькая дикторша ведет прогноз погоды по ТВ: - В Днепропетровске -17, -19 - В Харькове -23, -25 - В Запорожье -15, -19 - В Киеве -20, -22... Вы знаете все так скучно и однообразно, давайте я Bам лучше п#зду покажу.
Стоят заяц и медведь в лесу и срут. Медведь: У тебя бывают проблеммы что дерьмо к шкуре прелипает??? Заяц: Нет Медведь берет зайца и вытерает им задницу.
Ехали как то два новых русских, поломался у них Мерс, ну стали они на дороге, не знают че делать. Тут видят бежит мужик по дороге с рулем от камаза и с автоматом на плече. Увидел их мужик и говорит: "Садитесь, мужики, подвезу" Новые русские ему: "Ты че, мужик, охуел, да мы же братве позвоним, подъедут наши и порвут тебя."Мужик дает очередь из автомата, и говорит:"Ану суки быстро в машину!" Ну новым русским нечего делать пришлось брать чемоданы и бежать за мужиком. Тут на их пути показался пост ГАИ, мужик с рулем говорит: "Так, мужики, я права дома забыл, вы идите пока пешком через пост ГАИ, а я напрямик через кукурузное поле поеду, а там встеримся, и дальше поедем." Подходят новые русские с чемоданами к гаишникам, и говорят: "Ребята, так мол и так, там какой-то псих с автоматом и рулем от КАМАЗа, пробежали за ним 15км. с чемоданами." Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит новым русским: "Так один в коляску, другой на сидение, будете дорогу показывать." И побежали они втроем по полю. Тут гаишник посмотрел на того, что "ехал в коляске" и говорит: "А ты че стоя в коляске едешь? Ану сядь." Новый русский присел и в такой позе побежал с чемоданами за гаишником и своим другом. Через некоторое время он говорит своему другу: "Слышь, Вась, лучше бы мы с тобой на КАМАЗе поехали.
Поймали органы власти рассказчика анекдотов про Путина. Допросили и отпустили. А потом нашли его в 200км от Москвы - сам с моста на лед прыгнул. Мораль: чудеса случаются.
Когда в Конгрессе США демократы подняли вопрос о 65 миллионах долларов, официально затраченных США на демократию в Украине, республиканцы их отбрили: - Посадка Ющенко обошлась нам в тысячи раз дешевле высадки Хуссейна!
Останавливает гаишник пьяного водителя. Гаишник: - Угу, пьяный... идем анализ крови делать! - Не моггу, не сворраччивается кровь. - Ладно, дыхните в трубку! - Не моггу, у мыня астма! Гаишник рисует белую линию, и говорит: - Пройдите по белой линии! - Не моггу, в пизду бухой.
Эстонцы заявили решительный протест мировому сообществу, требуя снять с них ярлык самой тормозной нации. "Вы лучше посмотрите на этих чудиков, рассказывающих тупые "шутки" про Ющенко! Выборы закончились месяц назад, а они все еще не могут смириться со своим позорным поражением!".
Лежат Ющенко и Тимошенко в постели. Ющ-Юля ну давай еще разок. Ти-Витя, хватит, я уже больше немогу! Ющ-Юля, ну пожалуйста, ну еще! Ти-Витя, мы уже этим четыре часа занимаемся, хвавтит! Ющ-Юля, ну я тебя очень прошу Ти-ну ладно--ЮЩЕНКО!!! ЮЩЕНКО!!! ЮЩЕНКО!!!....
В то время как специалисты коммерческих предприятий проходят подготовку по тематике "Минимизация налогообложения", какой-то нехороший человек послал специалистов правительства на курс "Минимизация пенсионного обеспечения".
Кощуство-это, когда после двух недель митингов с летальными исходами, народу по центральному каналу в самое кассовое время Валдис Пельш показывает пошлый "розыгрыш" Ксении Собчак
Группа стратегической поддержки, это -поставить в Грузии президентом армянина, поставить президентом в Украине прокаженного гражданина США. Как у вас еще нет проблем и доллар уже ничего не стоит?! Тогда мы идем к вам!
Прогулявший все занятия студент приходит на экзамены. Ясно дело ни черта не знает. Предлагает профессору взятку. Тот говорит; - Нет, деньги мне не нужны, но если хочешь пятерку можно договорится через минет. Студент подумал, все равно ведь никто не узнает и согласился. Профессор завел студента за кафедру и несмотря на преклонный возраст вошел в него так, что у студента глаза из орбит вылезли. На следующий день студент перетащил к себе в комнату половину институтской библиотеки и старательно читает. Заходит друг, увидав такое количество книг, опупевает; - Зачем тебе столько знаний, ведь на мозги же давит? - Пусть лучше на мозги, чем на гланды!
Вчера, 17 февраля 2005 года, в 18 часов 22 минуты планета Земля столкнулась с кометой Штимерка. Все живое на Земле погибло. Ущерб от катастрофы составил более 530 триллионов долларов... Ущерб оценил вращающийся на спутнике Билл Гейц
Когда по телевизору с помощью какой-то голубой жидкости испытывают женские прокладки, то тут все понятно - голубая кровь символизирует благородство. Но что имеется ввиду, когда для испытания детских подгузников применяется голубая моча?
Верховная Рада Украины приняла Закон об изменении в государственной символике Украине: в большом гербе Украины козак меняется на морпеха США, флаг – из жовто-блакытного в помаранчевый, гимн – слова «Ще нэ вмэрла Украина» на «Ще жывый наш прызыдэнт», а в качестве портрета президента принимается его фото в состоянии на 23.01.1985.
По мотивам рассказа опубликованного в десятке лучших анекдотов под грифом "На правах рекламы". Уважаемые друзья, приносим Вам свои извинения. В рассказе о наступившей повышенной активности Николая Дроздова вместо слова Виера надо читать Виагра, далее по тексту. Про пингвинов тоже правда. Еще раз извините. Шеф-редактор
"Машка из 10-го подъезда - дура"! Разошли это сообщение на 20 адресов и ты получишь счастье, удачу, надувную лодку, квартиру в Могилеве-Подольске и Брэда Питта. Анастасия Некифоровна П. , 84 года, из села "Большие Надежды" разослала это письмо по 20-ти адресам и получила все вышеперечисленное. Джениффер А. из Голливуда, 29 лет, не разослала 20 писем и соответственно ничего не получила. Да еще и Брэд Питт ушел к Анастасие Некифоровне из села "Большие Надежды". Будте внимательны и не спутайте колличество писем! Вася Чайников из Кишенева по ошибке разослал 20000 писем и был осужден за спам. Когда это письмо обойдет мир 10 раз, автор будет очень доволен.
В киевском магазине Штирлиц надел оранжевую футболку с надписью «МИР ВАМ» и подошел к зеркалу. «МАВР ИМ» - прочитал он с удивлением. Тогда Штирлиц надел оранжевую бейсболку с надписью «ТАК» и снова подошел к зеркалу. «КАТ» - прочитал он с ужасом. И понял: перевертыши! Игорь СУДАК (igorsudak@rambler.ru)
Первым же Президентским указом Ющенко обещал распустить СБУ. Как за плохую работу (неудачную попытку его отравления), так и за ненадобностью – все равно государственные тайны страны Первая Лэди будет передавать по интернету прямо к себе на работу - в ЦРУ.
- Владимир Владимирович! Русский народ просит еще одну льготу: сделать Старый Новый год выходным днем. - Известно, как я забочусь о нуждах нашего народа. Но это уже слишком: дважды в год отдыхать по случаю, извините, обрезания одного еврея? (Пояснение. Обрезание Господне - 1 января / 14 января)
6 способов как поглумиться над чуваком во время процесса(в ответ на 12 способов как прикольнутся на телкой во время процесса): 1. Когда он снимет трусы, рассматривать его пенис с лупой со словами: "А где он? Что-то не найду" 2. Попросить его побриться, а то пениса из-за волос не видно 3. Перед тем, как делать ему минет, спросить, помылся ли он. 4. Когда будете одевать на него презерватив, спросить, а не велик ли он ему 5. Когда он уже войдет, спросить:"Милый, ты уже там?" 6. Во время процесса напевать:"Постой паровоз... кондуктор, нажми на тормоза..."
Буква «Ю» становится первой в алфавите, «Я» и остальные пока оставляются на прежних местах. Это позволит повысить незалежнисть украинськои мовы от русского и приблизить к польскому, на алфавит и словарь которого со временем перейдет нэзалэжная и свободная Украина.
Канал "Animal Planet" не транслировал инаугурацию президента Ющенко. Мы возмущаемся и протестуем и призываем все прогрессивное человечество к бойкотированию этого канала!
Верховная Рада Украины с согласия США приняла сразу в первом чтении Закон об избежании двойного налогообложения Президента Украины и его супруги как агентов ЦРУ: их зарплата будет облагаться подоходным налогом только в Украине как месте основной деятельности.
Развернуто массовое строительство памятников новому президенту – на каждой площади, улице и переулке городов, поселков городского типа, сел, деревень и хуторов. Каждому жителю – памятник президента! Ющенко – так!
Шел как-то дыбил по парку, не заметил канализационный люк и упла туда. Смешно! нет. Зато про дыбилов, который уже изрядно достали тем, что наезжают и обсирают Ющенко. Это не Украина в жопе, это вы все в ЖОПЕ! Ющенко-наш президент!