Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Идет игра "Что? Где? Когда?" Ведущий объявляет: - Выпал тринадцатый сектор, а значит, вопрос задают зрители из Интернета. Внимание на экран... На экране появляется текст: "Как известно, когда-то люди не болели СПИДом, а болели СПиДом только обезьяны. Вопрос: какой урод?"
вы-родом из СССР, если: - считая дни недели, представляете себе школьный дневник - если приставить к луне палочку можно сразу узнать растет она, или убывает - знаете что заливная рыба-это гадость - помните что такое мелафон - вашу знакомую Катю про себя вы называете "радистка Кэт" - если ваш знакомый говорит что родился в Вологде, переспрашиваете: "где-где-где-где?" - если вас приглашают в гости в Сибирь, отвечаете "уж лучше вы к нам" - на вопрос "пароль" отвечаете "бомба" - знаете что людей губит не пиво а вода - что Оливье это не француз такой а салат - помните кто умер 21 января - при виде попа вам хочется спросить "почем опиум для народа?" - после смерти, чем бы вы не занимались, попадете в рай - когда упоминают Дюма в голове звучит голос Боярского "опять скрипит потертое седло" - знаете что вторую мировую выиграл не рядовой Райан вместе с эстонскими эсэсовцами а наши, наши
Нашел Иван - царевич на болоте лягушку. Та ему и молвит человеческим голосом: "Поцелуй меня, Иван - царевич, и обернусь я девицей". Сказано - сделано. Обернулась лягушка сексапильной барышней. Взыграла в царевиче молодая кровь и поимел он красавицу от души. А она, ласково прижавшись к молодецкой груди спрашивает "Когда же, Иванушка, свадьбу играть будем?". Иван опешил от такого поворота. "Ты что, дура?", да как даст ей кулаком по лбу - глядь, а перед ним лягушка сидит. Постоял Иван, взял лягушку в руку, посмотрел на нее задумчиво, положил в карман кафтана и подумал: "Полезная, однако вещица!".
Просыпается муж с утра, бодунище, голова - Царь-Колокол. - Блять, вот это бодун... Жена: - Делай выводы. Муж: - Та тут все понятно - надо пить больше, тренироваться...
Тpи недели после свадьбы. Молодая жена звонит матеpи вся в слезах. - Мам, я пpосто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена pазыгpалась! Ужас! - Спокойно, дочка, не pасстpаивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают пеpвые споpы, конфликты. - Да это я знаю. А с тpупом чего делать?
Пошел мужик в лес на медведя. Нашел берлогу. Врывается в нее все вокруг из ружья расстрелял, все пули выпустил. Тут его сзади кто-то по плечу трогает. Он оборачивается, а там медведь. Медведь говорит: - Ну че? или я тебя съедаю, или в жопу ебу и отпускаю... Мужику делать нечего, жить охота. Согласился на второе. Тот сделал свое грязное дело и, как обещал, отпустил. Мужик такого унижения не смог стерпеть. На следующий день он, уже вооружившись оружием покруче, опять приходит в берлогу. И опять все расстрелял, вдребезги все разнес. Ну и опять его по плечу сзади кто-то. Тот же сценарий - или смерть или трахать в жопу. Мужик снова решил, что жизнь только начинается... На следующий день он взял с собой пулемет и гранаты. Пошел к берлоге и уничтожил ее до основания. Тут опять его по плечу сзади. Оборачивается, а медведь, заглядывая ему в глаза, говорит: "Мужик, ну скажи, ты ведь сюда совсем не на охоту приходишь...."
132 этаж. Ресторан. У окна сидит мужик в черном и пьет виски. Подсаживается другой, выпили. Первый говорит: - Тут такой ветер сильный - можно выпрыгнуть в окно и тебя назад занесет. (Тут же выпрыгивает в окно и, полетав, залетает обратно). - Давай теперь ты. Второй выпрыгивает в окно и со свистом летит вниз. Подходит бармен: - Hу и сволочь же ты, Бэтмен, когда напиваешься...
После принятия закона о монетизации льгот диктор на станциях московского метро регулярно повторяет: "Уважаемые депутаты! Не подходите близко к краю платформы до прихода поезда!"
Каpманника-pецидивиста сбил на улице мотоцикл и умчался с места пpоисшествия. К постpадавшему подъезжает милиционеp. - Вы запомнили его номеp? - Hет, - хpипит постpадавший, - но вот его бумажник.
1. Не верьте продавцам и таксистам. Они попытаются вас обмануть. Они даже израильтян пытаются обмануть. Ничего не покупайте в русских магазинах если не хотите познакомится с первоклассным сервисом израильских больниц. Вообще лучше ничего не покупать в Израиле кроме сувениров и хумуса. Хумус тоже лучше не покупайте. В такси ездите только по счетчику.
2. Если все таки решили что-то купить, помните, что за оплату наличными в большинстве мест дают от 5 до 10 процнтов скидки. На многие виды товаров - возвращают пошлины на границе.
3. Все самое лучшее в израиле находится в Тель-Авиве, кроме развалин и моря. Лучшие развалины в Иерусалиме, лучшее море в Ейлате. Однако не пытайтесь самостоятельно ездить по Тель-Авиву на автомобиле, если не проходили водительскую практику в Бангкоке или Бомбее.
4. Не едьте на Мертвое Море без лишней необходимости с апреля по декабрь. Если все же едете, проверьте кондиционер в машине. На Кинерет не едьте вообще не при каких обстятельствах.
5. Не кушайте ничего в кафе и ресторанах на пляжах если не хотите познакомится с первоклассным сервисом израильских больниц. Ни кушайте ничего в русских ресторанах. Это место где пьют и танцуют, а иногда и поют. Еду там подают только как декорации.
6. Если вас знакомые пригласят в русский клуб или на дискотеку - отказавайесь. Если вас мучает ностальгия по кооперативным дискотекам начала эпохи перестройки, тогда наоборот идите.
7. Не берите в дорогу костюм и галстук. Обычные брюки и рубашка без галстука вполне уместны даже на приеме у президента.
8. Если слышите от израильтянина слово "хуй", не оскорбляйтесь. Человек говорит о чем-то отсроченном. Если смуглый израилтянин кричит, размахивает руками, брызжет слюной и тыкает в вас пальцами, не ожидайте физического нападения. Это вполне корректный способ выражения недовольства. Поддержите туземца и скажите ему что нибудь на доступном английском. "Fuck you, motherfucker", например. Хотя можете просто и уйдти.
9. Сотовый телефон обычно носят в кармане или сумке, а не на груди или на поясе. Его принято выключать в кинотеатрах. Если ваш собеседник держит в одной руке бумажник, пачку сигарет, ключи от машины и сотовый, а другой размахивет перед вашим носом в попытке что нибудь вам рассказать - скорее всего это местный мачо.
10. Не креститесь в синагоге, и не удивляйтемь почему раввины не продают свечки. Вообще лучше не входите в синагогу даже если вы еврей. Помните, что в пятницу после обеда общественный транспорт перестает ходить.
П.С. Да, и не удивляйтесь если видите на улице маленьких девочек с автоматами. Так уж тут принято.
В Армении депутаты решили создать министерство морского флота. При обсуждении возник вопрос: - Зачем Армении министерство морского флота, если моря у нас нет? - Но есть же в России министерство экономики? – возразили армянские депутаты.
Письмо Деду Морозу. "Дорогой Дед Мороз! Ты, наверное не привык получать письма второго января, но я хотел бы прояснить недоразумение, которое произошло между нами. Месяц назад я написал тебе письмо, в котором попросил у тебя велосипед, железную дорогу, роликовые коньки и футбольную форму. Весь год я хорошо учился и, честное слово, не кто не вел себя лучше, чем я. Я постоянно ходил в магазин и два раза перевел старушку через дорогу. Не осталось ни одного хорошего желания которого бы я не выполнил! И какого хрена ты мне принес эту дебильную трещотку, идиотский свисток и пару уродливых носков? Ты что о себе возомнил, козел, разводя меня весь год и оставив эту кучку дерьма под елкой? И, как будто издеваясь, ты принес столько подарков этому ублюдку, который живет в соседнем доме, что он даже не смог войти с ними в дверь? Так что даже и не думай в следующем году засунуть свою толстую вонючую задницу ко мне в окно! Я трахну тебя прямо там, я закидаю комнями твоих сраных оленей, так что они разбегуться и тебе придется идти пешком на свой гребанный северный полюс! ПОШЕЛ ТЫ В ЖОПУ! В этом году ты узнаешь, насколько плохим я могу быть, ты, ЖИРНЫЙ, ВОНЮЧИЙ ТРАХАЛЬЩИК ОЛЕНЕЙ! Всегда твой, маленький Вова!"
молодая девущка загорает на крыще отеля. Думая что ее никто не увидит снимает совсем верхнюю часть и ложится на спину. тут слыщит щаги бистро хватает полотенце и накривает спину. к неи подощел работник отеля и говорит: мы конечно ничего не имеем против того чтоб бы загорали но пожалуиста в купалнике! - но ведъ я же даже накрылас полотенцем, и сдес меня никто увидит! - так то оно так, свеху то вас никто не увидит, но вы лежите прямо на стекляннои крыще ресторана!
Выпускника пединститута направили в глухую деревню учителем сельской школы. Поселили его в пустующем домике. Днем пошел знакомиться с соседями. Стучится в дверь соседней хаты, открывает ее здоровый бородатый детина. Учитель:
- Здравствуйте, меня зовут Алексей Иванович, я новый сельский учитель и ваш сосед! - Здорово будь, учитель! Приходи ко мне домой вечером, устроим в честь твоего прибытия знатную гулянку! Будет водка, драка, танцы и ебля! - Да-а?! А кто там будет? - Ты да я, учитель, ты да я!
Приходит мальчик домой и говорит маме: - Мам, к нам сегодня в песочницу новая девочка пришла! - И вы ее конечно прогнали? - Конечно прогнали, аж по два раза!
Российские власти официально заявляют всем западным критикам: «продажа «Юганскнефтегаза» было осуществлена «абсолютно рыночным способом». Далее следует список участников рынка: - ОМОН - ФСБ - Генеральная прокуратура - Налоговая инспекция - Басманный суд - Лефортовский следственный изолятор
Сидит армянин на пляже смотрит по сторонам а рядом красивый бабец гладит свою пизду и приговаривает: - Машину заработала-заработала, квартиру заработала-заработала, дачу заработала-заработала, хочешь купаться-пойдем купаться родная!!!! Слыша все это армянин смотрит на свой хуй и говорит: машину-проебал-проебал, квартиру проебал-проебал, дачу проебал-проебал, хочешь купаться-хуй тебе!!! Загорай на песке! Слава
- Как вы думаете, кто у нас будет следующим президентом? - Не будет… - Что не будет? - Президента не будет. - А что же будет? - Генеральный секретарь и «Слава КПСС»!
гулял как то Билл Геитс у берега моря и нащел бутылку, как водится в неи джин. Ну тот и говорит, загадиваи мол желание. Билл почесал репу и грит: ладно, хочу щтоб все все воини и стихииние бедствия на земле прекратились! Джин говорит: ну слущаи ето же так много людеи, религиозних фанатиков политиков, а я один такои маленкии джин, как же я справлус, загадаи чего попроще! ну ладно, тогда чтобы с виндоус 95 все осхибки были устранены! Джин почесал репу и говорит: 4е ты там про воины и конфликты говорил?
Встречаются наши с хохлами в Давосе и спрашивают: - А что, у вас герб есть? - Есть. - И гимн? - Есть. - И флаг? - Есть. Скажите, спросили наши "А, как по Вашему будет "рука"? - Рука. - А как нога? - Нога. - А как жопа? - Срака. И что, Блядь, из-за одного слова и гимн и герб и флаг.
летела вороны... вороны пьяная... летела-врезалась в дерево... врезалась - упала... встала и во весь голос с типичной растяжной наглой интонацией: - ПАДУМАЕСЬ УПАЛА!... пессшшшсском пайду-уу-у....
Дедушка прочитал внучке сказку на ночь. Напоследок шепчет ей: - Катенька, что будет, если сделать минет мышке? - Будет немного спермы,-отвечает внучка - А что если сделать минет жирафику? - Будет много спермы! - А если сделать минет дедушке? - Будет еще больше спермы! Дедушка (гладя внучку по головке): - И шоколадка...
«Ящик Пандорина», сочинение г-на К. Ропоткина, вышедшее в свет в 2125 году.
Глава первая и единственная, из которой читатель узнает о преимуществе электрических плит.
«31 ноября 2001 года, в два часа пополуночи генерал-аншеф Орест Павсикакьевич Пандорин, чиновник по особым поручениям при Специальном Управлении кремлевской администрации, мучимый старческой бессонницей, перебирал бумаги. Внезапно лицо его приобрело выражение озабоченное. С трудом поднявшись, он отправился на кухню, пристроил кофейник на керогаз, и вернулся в кабинет, все скудное убранство которого составляли видавший виды продавленный диван, шаткий стул и вбитые в стену ржавые гвозди с развешанным на них нехитрым гардеробом генерала. Подойдя к старинному, кузнецовской работы секретеру, Пандорин отворил дверцу и достав шкатулку черного дерева, бережно водрузил ее на ломберный столик, рядом с новомодным изобретением американского инженера Билла Гейтса- искусливо инкрустированным модемом, изготовленным всего в двух экземплярах- для Папы Римского и шефа Специального Управления. Орест Павсикакич любовно погладил своей портрет, выгравированный на крышке шкатулки. Художник фантазийно запечатлел его в цивильном платье; фетровой шляпе, вельветовых помочах, бархатном галстуке и бежевых перчатках. Под изображением красовалась надпись: «Дорогому другу и коллеге, Оресту Павсикакьевичу Пандорину, в день ангела». Далее следовали подписи его верных товарищей по работе, прошедших с ним огонь и воду, тех немногих, кто уцелел в суровую годину кровавых горбачевских репрессий и лихие времена путинской коллективизации- майоров Томина и Пронина, барышни-эксперта, девицы фон Кибрит. Долгие годы шли они рука об руку с Пандориным. В Управлении даже окрестили их- «наша великолепная девятка». Поумилявшись на шкатулку, Орест Павсикакич осторожно поднял крышку. Немедленно раздался мотивчик последнего хита сезона, шлягера «Money, Money». Пандорин неторопливо раскурил трубку и извлек из шкатулки густо испещренный затейливым шрифтом лист, один из множества найденных накануне неподалеку от Мариинского театра в тихих арбатских переулках. Бодрая, ничуть не уставшая сиять луна с энтузиазмом кинулась освещать недра орестова ящика. Пандорин же, включив тусклую стеариновую лампу на полный накал и нацепив лорнет, сосредоточился на содержании листовки. Трель телефонного звонка вспорола черный бархат глухой ночи. Пандорин спешливо протянул руку к аппарату. «Даш ишт квартира Холмша!? - прокартавил бойкий баритон. Глаза Пандорина, и без того преизрядные, на мгновение расширились еще больше, но тут же принялись смотреть по прежнему доверчиво и лучисто, черноброво-голубоглазым взглядом- Вы ошиблись, товарищ, - энергически отозвался генерал. «Цум тойфель! - воскликнули на другом конце провода, - это скорей всего барышня... какой геволд! Эндшулдиген, Ватсон-сан! » Пандорин пожал дрожащими от озадаченности плечами и положив трубку, придвинул листок. Внезапная ноющая боль пронзила тело генерала. Как обычно, в конце осени напоминали о себе многократные падения с крыш высотных зданий и потрепанные дефолтом нервы. Пандорин порылся в шкатулке и вынул оттуда засохший, почти рассыпавшийся цветок, от которого пахло розой. Нежный аромат быстро заглушил приступ. Орест Павсикакьевич зажмурился. Он отчетливо вспомнил далекий весенний вечер, когда его срочно вызвали в околоток. Зайдя в помещение, Пандорин обнаружил там кроме дежурного, даму чрезвычайно приятной наружности, лет приблизительно тридцати двух с половиной. Увидав вошедшего, она кинулась к нему: - да что ж это деется-то! Ослобони, заступник! » Белые, теплые ее руки нежно заскользили по пандоринскому мундиру. Орест покраснел и незамедлительно потерялся в мыслях. «Ваше благородие, - пробудил его голос дежурного, - вот, задержали согласно поступившему описанию, как опасную личность, возможно причастную к терактам». Пандорин бегло пролорнировал протянутый бланк. «Возраст- около тридцати лет, росту выше среднего, волосы черные, глаза зеленые... » «Кормилец! - возопила задержанная, - как же так! Я ведь в Большой ехала, на шпектакль, немчуру дрессированную посмотреть! Вот и билет имеется! » Из газет Орест знал, что действительно, в этот вечер в Большом дирижировал Караян. Дама было сунула руку в глубокий вырез декольте, заставив Пандорина спешно отвести глаза, но ничего не обнаружив, порылась в сумочке и торжествующе подняла над головой розовую бумажку. «Что ж такое голубчик, у вас в ведомстве творится, в самом деле, - укоризненно выговорил дежурному Орест, - опять забыли в описании пол разыскиваемого указать. Он ведь мужчина. А тут совсем даже наоборот. Непорядок! » Протянув Пандорину цветок, дама попятилась, благодарно обжигая руки своего совсем растерявшегося освободителя поцелуями до самого театра. Увы, Орест так и не решился узнать имя незнакомки... Порыв ветра, задув огонь горелки под кофейником, распахнул дверь на кухню. Струя газа с шипением ворвалась в кабинет. Генерал задумчиво положил лист обратно в шкатулку и опустил крышку. Музыкальный механизм затренькал любимое пандоринское: «ай-яй-яй, убили негра... » «Ни за что погубили- прочувствованно замурлыкал Орест Павсикакич. Шкатулка приступила к припеву и тяжелая слеза больно ударилась об орестову коленку. В этом месте он всегда плакал. Рука Пандорина нырнула в карман кольчуги и извлекла оттуда носовой платок. В окна скучливо тыкался дождеватый сумрак. Скрупулезный пятачок луны в точно назначенный срок завис над горизонтом. За окном раздалось слабое покаркивание. Птичка с розовой грудкой, присев на балкон, сделала некое срочное дело, после чего, очевидно сраженная морозом- обесиленно замерла. Пандорин помнил ее. Она частенько прилетала, услаждая генеральский слух нежными руладами. Теперь легкий иней припорошил ее торчащие кверху лапки и они красиво переливались перламутром в лунном свете. Аккуратно вытерев глаза, Орест Павсикакич грузно встал и понес шкатулку на место. Но по пути запнулся о кушетку и скользнув головой по каминной полке, рухнул навзничь, с некоторым недоумением наблюдая разлетающиеся по сторонам куски собственной головы. Судя по всему, перелом основания черепа и множественные, явно несовместимые с жизнью травмы. Генерал захотел было впасть в кому, но многолетний навык заставил его сконцентрироваться. Листовка и этот, будто бы случайный звонок... Чутье подсказывало ему, что все это- звенья одной цепи. Орест Алексеевич подобрал угасшую трубку и полез за спичками. В воздухе остро пахло тайной.
"Дон Хенаро, покажи еще раз, как прятать машину", — попросил К. К. - "Оп-ля!" — взмахнул шляпой индеец. "Замок навесить, и проблема с гаражом решена", — восхищенно подумал Карлос.
"Спорим, что эту машину ты под шляпой не спрячешь!" — проорал Карлос, подкатив к хижине на КамАЗе. "Тут все от размера зависит", — сказал дон Хенаро, вытаскивая из чаппараля специально сшитый головной убор.
Возвращаясь от места Силы, Карлос увидел у машины странное горбатое существо, разбрызгивающее в разные стороны слюну и пену. Когда он рассказал о встрече дону Хуану, старый индеец взбеленился: "Из-за своей невосприимчивости ты опять пренебрег подарком Силы!" — вскричал он, бегая взад-вперед по хижине. "А что я мог сделать?" — виновато спросил Карлос. От такой поразительной глупости дон Хуан замер как вкопанный. "Это же был Кэмел, — снисходительно пояснил он. — Его надо было курить."
"Увидеть Черного Орла можно лишь на краткий миг, — говорил дон Хуан. — Конечно, проще сходить в зоопарк, но кто сказал, что мы должны выбирать самый легкий путь?"
"Ты индульгируешь как сучий сын", — ворчливо заметил дон Хуан. "А что делать?" — горестно подумал Карлос, корчась на дыбе.
Дон Хуан сказал, что эманации Орла — это неизменная вещь-в-себе, они пронизывают все сущее, как познаваемое, так и непознаваемое. "Мы называем их нейтрино", — университетский курс физики не позволил сбить Карлоса с панталыку.
- Абрам, ты собираешься мне отдавать долг? Ты ведь у меня в мае 1.000 рублей одолжил на месяц, а уже прошло полгода! - Не могу! - Почему? - Да по тысяче причин! - Ну назови хоть одну! - Пожалуйста! У меня нет денег!
В условиях беспрецедентных мер безопасности проходит инаугурация президента США. Джордж Буш начинает свою речь: - I am George... ambush!!! Хавайся хто можа!
[Пентагон. Вычислительный центр] - Вот ведь долбоебы! Hе, точно мудаки! Столько людей! Цырк бля! - В чем дело, Том? - Телевизор включи - "в чем дело", епт. - Hа каком канале? - Hа любом, блядь. - Ох, е! Это Hью-Йорк? Манхэттен? - Hет, блядь, албанский Диснейленд. - А что случилось? Взрыв? Ты где был только что? - У шефа. Клизму получал. А он за пять минут до этого - от СамогО. - Так что там случилось? Бля, с этими расчетами - вечно мы не в курсе, а еще работники Пентагона, нах. - Два самолета, бля. Один за другим. Вот, вот, смотри - повтор! - Ох, нихуя себе! Это террористы? - Хуеристы. Hа вот, послушай запись. Только смотри - Top Secret! Так, что мы щас считаем? - А то ты не знаешь. Вероятную стратегию в случае российской агрессии. - Hахуй. Щас приедут пидоры из CNN, будем новости монтировать. Шеф сказал, 70% мощностей - на Бин Ладена, 20 - на разные поганки, а еще... - Hичего не понимаю. Что за новости? Так это не нападение? Случайность? - Я ж говорю - послушай запись. Это со второго Боинга. Борт 1310. Блять, какой позор! Hа весь мир! Уж лучше б террористы! - Блядь, что это? Взрыв! Ахтунг! Том, что происходит? - Что происходит! ібаные торчки! Вот что происходит! Бежым отсюда! Бля, если пронесет - пойду в ПиццуХат менеджером!
[Расшифровка "Черного Ящика" борта 1310, Боинг-747] [Капитан корабля Теодор Ганушевич, далее - КК] Что за странный запах? [2-й пилот Джошуа О`Брайан, далее - 2П] А хули, запах как запах. [Штурман Кирк Конт, далее - Ш] Hе пизди, Джошуа. Запах ахуенный. Колумбия! [2П] А я и не говорю, что не ахуенный. Я говорю - ничего особенного в нем нет, гыыы [КК] (Раздраженно) Вы что, пьяны оба? Как вы разговариваете с командиром? Что это за запах, я вас спрашиваю? Похоже на... Да вы что, охуели? Hе может быть! Идиоты! [Голосовой информатор, далее ГИ] Hабрана высота второго эшелона. [Ш] Пастой, паровоз, не стучите, калеса [КК] Кирк, Джо, нет, правда, вы курите гандж? Ой, бля! Все ж на землю передается! Молчите, нарики. Дайте только посадить самолет, хуй вы когда-то в небо подниметесь! Вас судить надо! Торчки ебаные! [2П] Hе сцы, командир, все будет пучком! Автопилот посадит, хули. Что ж нам - 2 часа в приборы фтыкать? [Ш] Джо, харош пиздеть. Тедди дело говорит. Прись молча. Hа вот, глотни. Тх! Тхагага! Ой, бля, смешно! Глотни в свою глотку! Тхагагага!! [Стюардесса, далее С] (слышно, как она вбегает в кабину) Мистер капитан, отключите интерком! Пассажиры в панике! [2П] О, Дженни, иди сюда, детка. Как насчет потренировать устный разговорный? [С] Что - устный разговорный? [2П] Язык, дура. [слышен звук, вероятно, расстегиваемой молнии] [КК] Заткнитесь! Пидарасы! Hа моем борту - наркоманы! Дженни, закройте дверь, сюда щас пассажиры набегут, уже вон слышно - кричит кто-то. [2П] Кирк, он меня раздражает. [Слышен звук, вероятно, удара, потом звуки борьбы] [Ш] Тедди, посиди спокойно. Вот так. Джошуа, надо догнаться. Забивай. Дженни, не рыпайся, это ж парашютный фал, 5 тонн выдержит. [Борт 9780] Борт 1310, что у вас происходит? [2П] Это ты, Эндрю? [Борт 9780] О, Джо! Как дела, лысый гандон? [Ш] Эндрю, у нас тут бунт на корабле. Тхагагага. Тедди не дает шышки курить. [Борт 9780] Так за борт его! Как в Англии. Гыыыы [Борт 9780] А мы вообще без командира летим. Он, сука, еще в буфете наблевал. [Борт 9780] Джо, ты читал Ричарда Баха? Это ж наш коллега ниибаца! [Ш] Да пидор он [Борт 9780] Кирк, не пизди! Я вот о чем! он пишет, что какой-то поц сделал "бочку"* на DС-130 еще в 70-м [ГИ] Высота 12000, скорость 500, подъем +20 [Ш] DC-130??? А хули, мы так тоже могем. [КК] Ублюдки! О пассажирах подумайте! [Ш] Тед, не пизди. Сидишь - сиди. Хули шуметь. [Борт 9780]. А давайте на спор. Hеебет. [2П] Бля, давайте. Понтовались - получите. [Борт 9780] Джошуа, когда это я понтовался? Помнишь, как в колледже ты сказал... [2П] Эндрю, давай не будем... Ох, бля, ну и прет. Давайте так. Hе просто бочку, а в крене 90 - между двумя вертикальными препяцтвиями. Идет? [Манхэттэн Вышка, далее МВ] (нервно) Борт 9780, Борт 1310, что у вас происходит? Hаблюдаю изменение курса. Почему отклоняетесь от маршрута? [Борт 9780] Вышка, иди нахуй. Джошуа, башни ВТЦ подойдет? Я первый, ты за мной. Посмотрим, кто тут понтуется. Том, ты охуел! Пяточку оставь, пидор! 1310, кароче, за мной! Решим наш давний спор!
[МВ] Тревога! Вызываю силы ВВС! Воздушная тревога!
[Ш] Джо, может, ну ево нахуй, а? Ой, бля, смотри - в правой башне горит что-то! [2П] Hе ссы, это у яппи перекур. Гыыы! [ГИ] Критический крен, критический крен. Перехожу на автомат. [ГИ] Hеподвижное препятствие, неподвижное препятствие.
[... остановка магнитофона... ]
* фигура пилотажа. Самолет поворачивается на 360 градусов вокруг продольной оси.
В меру упитанный священник, приехал освящать новый фитнесс-центр. Кто-то его случайно сфотографировал… Через некоторое время вышла реклама одного из фитнесс-клубов со следующим слоганом: ТАКИМ ТЫ МОЖЕШЬ БЫТЬ! (слегка заретушированная фотография священника) - ТАКИМ ТЫ БЫТЬ ОБЯЗАН! (фото молодых стройно-мускулистых людей) и в заключении фраза: - ВЫБОР ЗА ТОБОЙ! (c)2004
- А где готовят блюдо, которое может отведать осужденный на смертную казнь перед приведением приговора в исполнение? - В тюремной кухне. - Но ведь это же двойное наказание!
Я настолько стар, что помню времена, когда в магазинах продавали молоко без указания состава. Просто потому, что название продукта полностью совпадало с составом.