Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Одна женщина говорит другой: - Я вчера на вечеринке познакомилась с мужчиной. И мы как-то сразу перешли на ты. - Что прям сразу? - Да. Он сразу мне сказал: "Да пошла ты...".
Идет заседание правительства. Путин - Зурабову: - Скажите нам, пожалуйста, когда, наконец, в России, не останется людей, живущих за чертой бедности? Зурабов: - Владимир Владимирович, по моим расчетам, года за два должны передохнуть все!
Партия "Родина" в знак протеста против монетизации льгот объявляет голодовку, ежедневно, от завтрака до ужина, с перерывом на обед. Угрюмый пенсионер http://rbc.webforum.ru
Разговаривают между собой две планеты: - Слушай, у меня беда, люди завелись. Постоянно меня роют, бурят, загадили атмосферу, океаны. Как быть? - Ничего не переживай, у меня тоже они были. - Ну и как ты лечилась? - Никак. Сами прошли.
Две женщины десять лет отсидели в тюрьме в одной камере. Когда вышел срок и их освободили, то они еще три часа поболтали у ворот тюрьмы и только потом разошлись по домам.
Женщина: - Господи, дай мне красоты и глупости! Господь: - Женщина, зачем тебе красота? - Чтобы нравиться мужчинам. - А зачем тебе глупость? - Чтобы они нравились мне.
Проходит симпозиум на тему: "Что такое любовь?" Первым выступает студент: - Любовь - это болезнь, которая требует постельного режима. - Какая же это болезнь, если никто не хочет вылечиваться? Любовь - это работа, - возразил врач. - Какая же это работа, если главный член стоит? Любовь - это процесс, - заявил инженер. - Какой же это процесс, если нет пострадавших, а, наоборот, обе стороны удовлетворены? Любовь - это искусство, - сказал юрист. - Какое же это искусство, если заниматься ею может каждый? Любовь - это театр, - высказался художник. - Какой же это театр, если нет зрителей? Любовь - это бизнес, - возразил театральный режиссер. - Какой же это бизнес, если затрат больше, чем конечного продукта? Любовь - это наука, - заявил бизнесмен. - Какая же это наука, если любой студент может, а старый профессор - нет? - подвел итог дискуссии профессор.
Актер: Одиночество делает меня неуправляемым, жестоким и больным. Я всю свою жизнь ищу искреннюю любовь и до сих пор ее не нашел. Некоторые люди ищут свою настоящую любовь всю жизнь. Сознательно ищут, не подозревая, что на самом-то деле любовь ищет их подсознание. Это именно оно чувствует себя плохо и неуютно... Как сказал Лис в Маленьком Принце: "Если ты примешь меня, моя жизнь наполнится солнечным светом. Я узнаю звук шагов, непохожий ни на что другое..." Я иногда слышу эти шаги. Тихие, неслышные, робкие шаги, словно дуновение ветра, колышащего тонкие ветки в предрассветном лесу. Даже сейчас мне кажется, что эти шаги - где-то рядом, будто поступь невидимых бестелесных эльфов...
Режиссер: Блядь! Эльфы! Ну кто так выходит! Сколько раз уже вам показывать, как выходят бестелесные эльфы! Ну-ка на хер распрямились мне быстро! Эй ты, слева, хуй с ушами, плакать дома будешь у мамы! Все сначала!!
Актер: Одиночество делает меня неуправляемым, жестоким и больным. Я всю свою жизнь ищу искреннюю....
Едет мужик на машине, ему навстречу женщина, тоже, соответственно, на машине. Женщина открывает окно и кричит: - Козел! Мужик, не будь дурак, тоже открывает окно и вдогонку удаляющейся машине орет изо всей мочи: - Сука!!! -заезжает за поворот и врезается в стоящего посреди дороги козла.
Девушки разговаривают о Камасутре. Обсуждают разные позы. 37-ая, 54-ая. - А тебе что нравится? - спрашивают подругу. - Да что ты?!! Я голого мужчину-то ни разу не видела!!!! - Так ты позу смени, а то в такой позе, как у тебя, ничего и не увидишь, тока если с зеркальцем :)
Пятилетняя девочка просыпается среди ночи и бежит в спальню родителей. Там она прижимается к маме и просит: - Мамочка, я не могу заснуть. Расскажи мне какую-нибудь сказку... - Подожди, доченька! Сейчас вернется домой папа, и мы послушаем его сказки....
Амурские тигры-их осталось всего 30 штук. Переведите деньги в фонд помощи животным! Амурские тигры- их осталось всего 29 штук. Мы будем убивать по одному тигру пока вы не переведете деньги.
"Зверский" анекдот. Бежит стадо слонов. Вдруг на горизонте появляется заяц. - Стоять!!!!! Слоны остановились как вкопанные. - Блатные есть? - Не-а - отвечает вожак. - Так, короче, скидывайтесь все по 5$ и денежки - мне!!!!! Ну что делать, скинулись слоны и отдали зайцу деньги. Вечером бежит стадо слонов домой, заяц тут как тут. История повторяется. И так каждый божий день. Уже невмоготу стало слонам платить. Решили позвать волка. - Слушай, серый, ты у нас блатной, помоги! - Ребята, че за вопросы, помогу!!! Бежит ободренное стадо слонов, заяц перекрывает дорогу: - Блатные есть? Волк выходит: - Я блатной, с тебя 10$, со всех остальных - по 5!!!!!!!!!!!!!!
Грузин с сыном гуляют по ВДНХ, заходят в павильон пищевой промышленности. Грузин показывает сыну аппарат по производству колбасы: - Смотри, сынок, какой хороший аппарат. Туда засовываешь баран, а виходит колбаса. Сын спрашивает: - Папа, а есть такой аппарат, в который засовываешь колбаса, а виходит баран? - Да, сынок, это - твоя мама
лес. по лесу идет слух что приезжает налоговая и полицейские с рейдом. бежит по лесу норка а на встречу ей жираф жираф спрашивает что случилось куда ты так бежишь? да ты что не знаешь налоговая, менты приезжают: - а теперь представь я в норке, жена в норке, дети все в норке. подрывается и бежать, жирав тоже бежит с ним а на встречу им еж он спрашивает куда вы так бежите? да ты что не знаешь налоговая, менты приезжают: - а теперь представь я в норке, жена в норке, дети все в норке. Жираф: - я выше крыши, жена выше крыши, дети все выше крыши. они подрываются и бегут еж с ними а на встречу им вылазиит обезьяна и спрашивает куда вы так бежите? да ты что не знаешь налоговая, менты приезжают: - а теперь представь я в норке, жена в норке, дети все в норке. я выше крыши, жена выше крыши, дети все выше крыши. еж. я на игле, жена на игле, дети все на игле. они подрываются и бегут все вместе тут обезьяна тормозит и говорит а что я с вами то бегу ведь я с голой жопой, жена с голой жопой, дети все с голой жопой.
Виктор Ющенко собирается митинговать на майдан. Его провожает Юлия Тимошенко! Одела ему оранжевый шарфик, помогла накинуть пальто. Оглядела его со всех сторон и говорит: Иди Витя! Поднимай народ! Ющенко спрашивает ее: Юленька! Ты чтож, даже меня не поцелуешь на прощание? Тимошенко пристально посмотрела ему в лицо и отвечает:... Ну... Витя... Может лучше я тебе миньет сделаю?
(это высказывание инвалида ветерана ВОВ, 3-ы бежавшего из плена фашистов. Кроме данного персонажа к другим не относится. Я его под анекдот переделал.). Приехал Ющенко с представителями других стран, журналистами в Освенцен. Он их водит, показывает в каких ужасных условия жили люди, где измывались над ними, пытали, газовые камеры и т. п. И тут один из журналистов и говорит Ющенко: - Я слышал, что Ваш отец тоже был тут. - Да!! С гордостью отвечает он. Во-о-он там, третья вышка слева.
Лежат в постели Ющенко и Тимошенко Ю: Юля ну пожалуйста Т: Витя ну у меня уже и рот и губы и глотка болит Ю: Ну Юля ну пожалуйста Т: Ну хорошо Витя только последний раз, ,, , "Ю-ЩЕН-КО" http://censor.net.ua
На Титане обнаружилось веское свидетельство неразумной жизни: какие местные падлы бессмысленно разбросали кучи камней. Ученые опасаются - как бы эти засранцы не пропили аппаратуру с титанохода.
Правительство объявляет о начале заключительного этапа акции "Остановим пиратство!" Собрание добровольцев состоится завтра в 7 утра на Красной площади возле пожарной машины с надписью "451".
Новая спецоперация ФСБ в Чечне! После того как Владимир Путин назвал своими друзьями Масхадова и Басаева, и заявил, что завидует их экономическим достижениям, рейтинг популярности главарей террористов стремительно сокращается. http://censor.net.ua/anekdots.php
Понтер: Сегодня Германн Ваша масть… Германн: Что пик? П: Нет … треф … Г: Я рад, сегодня я богат. П: Ваша дама бита… Г: Проклятые пенсионеры… (и бросается в Лебяжью канавку…) Либретист
Все права защищены. Копирование данной фразы полностью или по частям без согласия автора преследуется по закону "Об авторском праве и смежных правах". Любые совпадения с реальной жизнью не могут быть случайными и преследуются по тому же закону.
Очередь в оптеке. Страшненький мужичек подходит к кассе: "Мне бы, нуу... средство... от... Мандавошек" Продовщица удивленно. Мужик роется в кармане достает записку и громко читает: "Средсьво от лобковых вшей пжалуста!!!" Очередь быстро рассасывается.
- Что Владимир Путин предложил Людмиле, когда просил выйти за него замуж? - Сердце... Руки... Ну, и голову, конечно. У него как раз проходил по делу неопознанный труп.
ПУТИН ПОЗДРАВИЛ ЮЩЕНКО с победой на выборах, Новым годом и Рождеством Христовым. А также с победой в первом туре выборов, с началом избирательной компании, с выдвижением его кандитатуры на участие в выборах президента Украины, с... http://censor.net.ua/
Приезжают Буш, Блэр и Путин на инаугурацию Ющенко. Шикарный фуршет. Буш: “Раз уж мы здесь втроем собрались, давайте в том кабинете обсудим борьбу с терроризмом. ” Путин: “Журналисты ушли. Как обычно, распишем пулечку? Тони, не забыл карты? ” Журналисты: “Уж 5-й час идут переговоры. Пора бы уж начать” Буш после 8 часов переговоров: “Дамы и Господа! Представляю Вам нового президента Украины – Виктора Януковича. ” Ющенко: “Как же так, Джордж?! Ты же обещал! ” Буш: “Сорри, Виктэр. Как это ви говорите … нэ-пру-ха. Сначала спустил российские долги, а потом и ты паровозом на мизере поехал. ”
Поймал Ющенко в Америке англоязычную золотую рыбку, а сам по-английски ни бум-бум. И начал Ющенко злобно орать на рыбку: - А ну, селедка, сделай меня самым-самым! Хочу быть... ну... этим... асом... во всем! I want to be ass! - Хорошо, well, - ответила золотая рыбка. – С этой минуты будешь асом. You will be an ass! И тут же превратился Ющенко в ЖОПУ.