Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Добрый Дедушка Мороз! Китайские хлопушки, которые ты прислал в прошлом году, мне очень понравились! На этот Новый год подари мне, пожалуйста, два пальчика и глазик!
Подсчитав семейный бюждет, жена говорит мужу: - Дорогой, денег осталось впритык, так что тебе придется перестать выпивать по рюмочке перед обедом и ужином, а я со своей стороны постараюсь отучить тебя от курения!
Решили к 60-летию победы установить в Москве памятник Сталину, Рузвельту и Черчиллю. Приносит скульптор эскиз на утверждение Путину, тот смотрит, зачеркивает и говорит: - В центре Сталин, это не годится. Народ посмотрит и скажет, что Путин рвется к неограниченной власти, поэтому Сталина в центр поставили. Скульптор переделал, приносит новый эскиз. Путин опять недоволен. - В центре Рузвельт, народ посмотрит и скажет, что американец в центре от того, что Путин Россию американцам продал. Третий вариант. Снова зачеркнут: - В центре Черчилль, это уж точно не пройдет. Народ посмотрит и скажет, что в центр русофоба засунули, потому что Путин свою страну ненавидит. Скульптор ушел, долго думал, наконец приносит эскиз, на которой все трое сидят в кружок лицом друг к другу. Путин в восторге: - А это то, что надо! Народ у нас уже привычен к тому, что правители к нему задницей повернуты.
В богатой семье была дочь дурнушка, к ней начал ходить парень и однажды мать застала молодых людей целующимися. Она строго сказала парню: - Надеюсь, вы делаете это с серьезными намерениями? - А как вы думаете? Не из-за удовольствия же!
- Для чего предназначена бороздка, разделяющая таблетку на две половинки? - Если человек болен и не может глотать, таблетку вставляют в жопу и закручивают отверткой.
Шла однажды добрая фея по лесу, вдруг видит, на полянке танкисты гусеницу на танк натягивают. Она подходит, спрашивает: - Чем, ребята, занимаетесь? Они ей отвечают: - Да вот, трахаемся помаленьку. - А хотите по настоящему потрахаться? - Ну так, кто ж не хочет. Ну, добрая фея взмахнула волшебной палочкой, и у танка отлетела башня...
Это, значит, поймал одессит золотую рыбку. Рыбка взмолилась: "Отпусти меня, одессит, в море - я тебе три любых желания исполню!" - Ага! - значит, так: хочу стать самым богатым банкиром в мире. Потом... хочу самую в мире большую и красивую яхту. А еще хочу Шерон Стоун... - это р-а-а-а-з!...
сидят три мужика в баре. Зашел разговор кто как расслабляется, один говорит: ну я вот приду в бар пивка выпью водочки вот так и расслабляюсь.. второй: ну я иногда пивком иногда косяком расслабляюсь.. третий сидит молчит. Мужики к нему: ну а ты-то че молчишь, ты-то как расслабляешься? - да я в принципе вообще как-то не напрягаюсь
Пошел мужик в лес на медведя. Нашел берлогу. Врывается в нее все вокруг из ружья расстрелял, все пули выпустил. Тут его сзади кто-то по плечу трогает. Он оборачивается, а там медведь. Медведь говорит: - Ну что?? или я тебя съедаю, или я тебя жопу трахаю и отпускаю... Мужику делать нечего, жить охота. Согласился на второе. Тот сделал свое грязное дело и, как обещал, отпустил. Мужик такого унижения не смог стерпеть. На следующий день он, уже вооружившись оружием покруче, опять приходит в берлогу. И опять все расстрелял, вдребезги все разнес. Ну и опять его по плечу сзади кто-то. Тот же сценарий - или смерть или трахать в жопу. Опять выбрал второе. На следующий день мужик взял с собой пулемет и гранаты. Пришел значит к берлоге и уничтожил ее до основания. Тут опять его по плечу сзади кто-то. Оборачивается, а там опять медведь! Медведь ему говорит: - Мужик, я че-то не понял, ты охотник или пидор?
В Донецк завезли свежую партию апельсинов... Но, 96% жителей города все-равно за Януковича - ждут, когда апельсина покроет бело-голубая плесень! (с) 2005
Решили как-то три богатыря посоревноваться, кто дальше отнесет пудовую гирю на хуе. Алеша Попович-20 метров. Добрыня Никитич-150 метров. Илья Муромец- как взял так и съебался куда-то в ебеня. Пошли они его искать. День идут, два идут, на третий видят- в поле дуб, под ним труп Илюшы и на дубу Соловей-Разбойник сидит и ржет. К нему парни подваливают и говорят:"Слышь, урод, ты ваще знаешь, что сейчас с тобой будет?"А он им отвечает: Да вы че, парни, не бейте, я сколько живу, атакой нелепрй смерти не видел- бежит-бежит, гиря срывается, ХУЕМ ПО ЛБУ, и готов.
Новости спорта. Итоги года. Наши спортсмены добились небывалых результатов. Особенно отличились Российские футболисты ставшие чемпионами Европы по спортивной ходьбе с мячом, и хоккеисты выигравшие чемпионат мира по фигурному катанию с косой.
Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает: - Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан? Тот принимает гордую осанку и говорит: - А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове. - А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы еб@льник не разорвало, когда в свисток дуете!
В связи с протестами пенсионеров о монетизации льгот правительством принято решение убрать светофоры со всех основных магистралей и ограничить минимальную скорость движения 80 км/ч.
Сидят на заваленке петух, кот и шарик, рассуждают о своих перспективах. Кот: "У еня здесь перспектив нет. Пшеница не уродилась, клювать нечего, буду уходить." Кот: "Перспектив никаких. Сметаны и молока не видел уже год, одних мышей ем, уже хвосты из жопы торчат. Буду уходить." Шарик:"А я на недельку задержусь, у меня перспективы появились. Вчера дед бабке на кухне скакзал "Если завтра нам старая пенсию не дадут, придется у шарика хуй сосать"".
- Все, надоело, развожусь! - А в чем дело-то? - Да жена достала со своей любовью к порядку! - А что же в этом плохого? Моя вон какая неряха! - Ну представь себе, встал ночью пописать, приходишь через две минуты, а кровать уже заправлена!
Лето, вечер, мужик выпил бутылку, расслабился на скамейке в парке, вытянул ноги на дорожку К нему, прыгая на скакалке приближается маленькая девочка - бантики, платье, гольфы - как в рекламе, и прыгая поет песенку- ля-ля-ля ля-ля-ля, копыта на хуй убери, ля-ля-ля, ля-ля, ля
Встречаются как-то раз двое бывших разведчиков: первый наш, кагэбэшник, второй - американец, цээрушник. Ну как водится, поздоровались, пообнялись, слегка подвыпили. Русский: - А здорово мы вас с Кубой провели! Американец парирует: - А мы вас с Чили! - Ээээээээээ нет, с Чили не в счет! - Почему???? - Так с Чили дело осенью было! - Ну и что???? - Да наши-то все на картошке были!!!!!
Учительница в школе конец года: - как можно унести два арбуза? Вовочка тянет руку, учительница говорит "вовочка погоди, не хочю портить конец года" отвечает маша -"можно взять один арбуз в одну руку, а второй в другую", Учительница: -"молодец Машенька, а как унести три арбуза?" Опять Вовочка тянет руку, но училка вызывает васю. Вася: -"один арбуз в одну руку, другой в другую, а третий я насажу на мужское достоинство" Учительница: -"Вася, ладно Вовочка, но от тебя я такого не ожидала" А Вовочка говорит "я знаю как унести пять арбузов!" училка заинтересовалась, типа отвечай Вовочка Вовочка:-"один арбуз в одну руку, другой в другую, а на мужское достоинство я насажу ВАСЮ!"
на казахскои птицефабрике идет собрание. председатель: - вот смотрите!(показывает) на соседнеи фабрике Яица крупнеи нащих и стоят 100 тенге за десяток а нащи помелче и стоят 95 тенге! даваите поднатужимся! 2 курицы между собои: - ну конечно, будем мы за 5 тенге жопу рвать...
На лекции по сексопатологии профессор рассказывает:
- Американский ученый Альфред Кинси рассказывал о таком случае гиперсексуальности: одна женщина могла испытывать за время одной сексуальной близости до 100 оргазмов!
Голос студента из зала:
- А кто она была такая?
Голос студентки:
- Какая разница? Лучше скажите, кто был ее партнером по сексу?
Стоит пацан-ботаник на остановке и говорит:"Где смысл? Где логика?"Бабулька, которая стоит рядом его спрашивает:"Чего это ты там все причитаешь?"Он и отвечает:"Я в классе сегодня испортил воздух, меня выгнали, а они там остались. Где смысл? Где логика?"
Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь. Ему поп говорит: иди читай проповедь! Тот идет, боиться, в первый раз все-таки... Другой поп его пожалел и говорит: сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, все получится. Ну тот сходил, остаканился... С утра просыпается - башка квадратная, весь перекошенный, перегаром несет... Подходит к попу: - Святой отец, ну, как я вчера отчитал? - Ну вобщем-то ничего, но были некоторые неточности... - Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся... - Ну, ладно... Только я тебе сказал остаканиться, а не ографиниться, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четырех, рясу в трусы не заправляют, кадилом махают вперед-назад, а не над головой размахивают, прихожане, а не чуваки, бога распяли евреи, а не менты, в священном писании кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается, нужно говорить не "пиздец тебе, грешник", а "господь вам все простит", было 12 апостолов, а не 12 оппездолов, по окончании службы надо отпускать с миром, а не посылать на хуй, заканчивается молитва "Аминь", а не "пиздец"...
Подходит малыш к дедушке и спрашивает: "дедушка, а чем отличается вертуальная реальность от реальности?". Дедушка говорит:"давай проведем эксперимент". Подходит к сестре: "ты бы отсосала у негра за десять штук зелени по интернету?". Сестра отвечает:" конечно!". Подходит к маме:"ты бы переспала с негром за 10 штук зелени по интернету?". Ответ:"Конечно!". Подходит к папе:"ты бы согласился, чтобы тебя негр выебал за 10 штук зелени по интернету?". Ответ: "Конечно!". Дедушка говорит внуку:" Вот, смотри. Что мы имеем в виртуальной реальности? 30 штук зелени, а в реальности 2 проститутки и одного пидораса"
Стоит грузин на рынке, кричит: Вай, дарагой, падхады, паккупай лэкарство валшэбный, ат всэго памагает!!! Подходит интеллигент, говорит: скажите пожалуйста, любезный, что, прямо-таки от всего помогает? грузин: да, дарагой, ат всэго интеллигент: а, что, и от желудка помогает? грузин: да, дарагой... интеллигент: и от мигрени? грузин: и ат мигрэни! интеллигент: и от радикулита? грузин: и ат радыкулыта! интеллигент: а, скажите, извиниет и от проблем, ну.. по мужской части, тоже помогает? грузин: вах, ну что ты ка мнэ прыстал, да? Гавару же: ат всэго памагает!! Сам правэрял, даже от крис памагает, от клопов памагает, да!!
два охотника пошли на медведя. встречают его значит в лесу. и давай палить по нему. все пули выпустили, а медведь на ногах стоит. Че делать??? Бежать!!!! ну и побежали они, а медведь за ними... видят впереди стоит замок. они к нему! а ворота закрываются. еле успели забежать пока ворота не закрылись. но вместе с ними забежал и медведь. Темно. слышаться какие-то стоны охи и ахи... ворота открываются и выбегает первый охотник, держится за задницу... опять охи и ахи и второй охотник также выбегает, держась за задницу.. снова ахи и охи и медведь выбегает и держится за задницу... тут выходит хозяин замка и говорит: - вы заходите еще, буду рад!! а вот ты последний, в шубе, жопу мыть надо!!
Машинист увидел парочку, лежащую впереди на рельсах. Сигналил, сигналил - ноль внимания. Затормозил, подбегает и кричит на парня: - Ты что не видишь, что поезд идет! - Так кому легче остановиться: тебе или мне?
Приходит муж домой, на кухне сидит жена и какой-то мужик. Жена: - Вася, проходи, а это Коля - член моего кружка. Муж промолчал. На следующий день муж приходит домой, на кухне жена и другой мужик. Жена: - Вася, проходи, а это Степа - член моего кружка! Муж промолчал. На следующий день жена приходит домой, а на кухне муж с проституткой. Муж: - Люся, проходи, а это Галя - кружок моего члена!
Идет служба в женском монастыре. Поп: Скажите дочери мои кто из вас видел мужской... ну вы понимаете в ответ пара монашек тянут руки Поп: Помойте глаза святой водой и прочтите 5 раз отче наш... А скажите дочери мои кто из вас прикосался к мужскому..? Снова пара рук Поп: Помойте руки святой водой и 6 раз отче наш... А скажите дочери мои кто из вас... Одна из монашек настойчиво тянет руку Поп: Чего тебе Монашка: Батюшка можно я быстренько рот прополоскаю пока другие там жопу не помыли
Приходит мужик к доктору. Говорит: - Доктор! У меня проблема! Доктор, занятый пока каким-то делом, говорит: - Раздевайтесь... Мужик снимает аккуратненько пиджачок, вешает его на спинку стула. ТАк же снимает галстук и рубашку. Снял ботинки и поставил их аккуратненько под стульчик. Снял штаны и аккурааатно по стрелочкам их сложил на стуле. Короче ооооочень аккураааатно разделся и стоит. Голый. Врач смотрит на него через очки внимательно и спрашивает: - Ну и что же у вас не в порядке? Какие проблемы? Тот: - Доктор, разве вы не видете??? У меня одно яйцо выше другого! Доктор: - Так это ж нормально!!! - Доктор, так ведь не акккуратно!!!
Наркоман звонит в пожарную службу: - - Посадили, говорит, Мы с корешем в прошлом году траву... Дежурный не дожидаясь окончания расказа ложит трубку. Тот набирает заново: - - Ты, б*ядь, трубку не клади, а выслушай, что я хочу тебе поведать!!! Так вот, посадили траву и все лето холили и лилеели ее. Охуе*ая дурь получилась... Дежрный: Ты ебаный долбоеб, ты звонишь в службу 01, а не на телефон доверия!!!! И снова кладет трубку. Нарком звонит сново: - -Я ж тебе говорю, не клади еб твою мать трубууууу!!!!!!!! - -А в этом году посадили, не холили и не лилеели. Так вот, тут бля напротив, у моего кореша дом горит, Будете подъезжать травку не потопчите!
Из леса выбегает Пятачок со здоровенным красным членом, за ним Винни пух с еще более здоровенным и еще более красным членом, а за ними Иа со здоровенной красной жопой: - Я вам покажу входит и выходит!!!
Алтарник православного храма свт. Николая с благодарностью примет в дар компьютер (можно б/у) за усиленную молитву о здравии великодушного благодетеля и его родных. тел.89160944****
По-английски Страхование «insurance» — от «sure», что значит «уверенность». Но русское слово "страхуй", образованное из двух известных слов, более точно передает состояние человека, попавшего в ДТП: ОН РЕАЛЬНО БОИТСЯ, ЧТО НИЧЕГО НЕ ПОЛУЧИТ.
Социологический опрос, проведенный среди либеральных олигархов, показал, что все они осуждают замену льгот денежными выплатами и искренне сочувствуют пенсионерам.
Приходит отец вовочки и спрашивает: мой вовочка где учится? Ему отвечают: в конце коридора. Идет в конец коридора и видет бронированую дверь где написано: ОСТОРОЖНО ВОВОЧКА!!!
1. Почему для завершения работы Windows нужно кликать «Пуск»? А Вы хотели бы иметь кнопки Пуск, Стоп, Пауза, а также перемотку вперед и назад? 2. Почему лимонад делается с добавлением искусственных ароматизаторов, в то время как в чистящие средства входит натуральный лимонный сок? Попробуйте выпить свежевыжатый из лимона сок. Мне нравится, но других таких героев не знаю. 3. Когда выпускают новый, «более вкусный», корм для собак, кто на самом деле его пробует? Предложите свои услуги. А если серьезно, собаки руководителей фирмы-производителя. 4. Почему Ной не утопил тех двух комаров? Чтобы ласточкам и соловьям было, что есть. 5. Почему в дождь шерсть овец не становится менее пышной? Потому, что живая. 6. Если авиаперелеты – это так безопасно, то почему в каждом аэропорту есть что-то такое, называемое терминалом? Потому, что слово "терминал" НЕ ИМЕЕТ того значения, на которое Вы намекаете.
Вместо монетизации льгот правительство лучше бы монетизировало Думу. Вместо выборов – выдают каждому избирателю пособие. Скооперировалась група людей со сходными интересами – и купила себе парламентария по душе!
Встречаются двое: - Ну, как дела? - Да работаю помаленьку. - Место-то доходное? - Еще бы не доходное! Все что на свои мэрские выборы потратил, за первый год отбил. За второй год на перевыборы заработал, за третий—на пенсию, теперь на жизнь внукам и правнукам зарабатываю!
Некоторые люди ругаются, читая очередную историю про маму и дочку-ябеду в маршрутке. Неужели не понятно, что: 1) или маршрутка была ОЧЕНЬ большая, следовательно, и свидетелей было много 2)или эта девочка все никак не получит свое мороженое и продолжает угрожать маме
Собpались заяц, ежик и чеpепаха выпить. Думают, кого послать за бутылкой... Решили - чеpепаху... 15 минут ждут, полчаса ждут, час ждут... Ежик начинает вопить: - Да елы-палы! Да где эта сволочь! Из кустов вылезает чеpепаха, и говоpит: - Будете pугаться - вообще никуда не пойду!
Никогда не задумывались: почему в России так хорошо умеют грать в шахматы? У нас же делают лучшие маты в мире! И каждый первый - шах, а каждого второго матом покрывает!!! (с) 2005
Америка все активнее борется за человечество с человечеством и похоже не остановится до тех пор, пока последнее не превратится в одно большое американское общество.
... в Москве на Поклонной горе будет установлен памятник Сталину. Ага, и памятник Чикатило работы Церетели - на Красной площади! Совсем, блядь, охуели!
Задачка. На дне рождения присутствовало Х мужчин и Y женщин. После дня рождения осталось Y/2 недопитых бутылок вина, и 2X пустых бутылок водки. Вопрос - кто недопил? Уточнение вопроса - до нормы?
Было бы забавно, если бы Верховный Суд Украины объявил Ющенко президентом ПОСЛЕ инаугурации. Церемонию, понятное дело, из-за какого-то суда переносить бы не стали. Тем более что результат был известен еще до голосования.
Срочно! Горящие путевки на инаугурацию президента Украины. Поступили в свободную продажу за сутки до церемонии! Президентам, предъявившим удостоверение, - скидка! Всем, у кого фамилия Саакашвили, - бесплатно!
Американский президент К. Линтон вошел в историю как "Минетезатор" (и это за какие-то жалкие акты с Л. Ебинской!). А российский П. Утин - как "Монетизатор". Это несправедливо! Наш-то успешно имеет в рот десятки миллионов старух. Долой американскую наглость!
Памароченная э-э-эстонская (~месяц) революция закончилась под девизом: "Разом нас багато - нас трэба ликуваты". Судя по результатам - у врачей еще много работы осталось. ИнХфекция пошла на спад (ПОРА уходит) и что-то сами неподелили. Видать не ожидали такого результата.
По этому поводу придумал анекдот (шутка)"Что различает умную собаку и философа материалиста? Ответ, оба все понимают, но собака сказать НЕ МОЖЕТ, а материалист философ, НЕ ХОЧЕТ, когда его спрашивают: "Материализм и Теория относительности Энштейна Изначально Абсурдны, т.к. Время и Пространство принадлежат Сознанию каждому, появляясь и исчезая с ним, и к Материи ни какого отношения не имеют. ДА или НЕТ " Селин В. Б. Вот какой пустячек и скромное начало заката МАТЕРИАЛИЗМА и становления новой концепции в философии:
1. Первый раз меня зае... ли выборы две недели назад. По телеку вместо 211-й серии Друзей мой тюнер записал 40 минут Ющенко. 2. Самым страшным лицо у Ющенко было 26-го числа. Он был злой и это все усугубляло. 3. Самая тупая в своем бесстрашии девочка оранжевой революции - Эльмира Тапкина, которая первой вставила гладиолус в сонного омоновца. 4. Короче всех на вопрос о причинах своего участия в революции ответил студент Юрий Дуп. У него перегрелся мозг и он упал на асфальт отдохнуть 5. Самой желанной женщиной оранжевой революции признана Юлия Тимошенко. Ее долго и терпеливо желают во многих спецотделах по борьбе с жадными революционерами 6. Самыми веселыми участниками оранжевой революции признаны шахтеры из Донбасса Воха и Тоха, которые смешнее всех придумали, куда вставить Юлии Тимошенко большую швабру. 7. Самой большой ошибкой за всю истории революции назван поступок неизвестного мальчугана, бросившего яйцом в Виктора Януковича. Ведь если бы он использовал не куриное, а собственное, одним злым идиотом на свете стало бы меньше. 8. Больше всех своих избирателей Ющенко оценил маленькую девочку, с которой он сфотографировался в Борисполе для своей предвыборной компании и которую впоследствии съел на Кресте за фонтаном по случаю победы на выборах. 9. Немногие знают, что здоровье нового президента пошатнулось в результате крепокого поцелуя, которым отважный кандидат пытался расколдовать марсианского гудрона, скрывавшегося под личиной Тимошенко. 10. Будучу карапузом, Джордж Буш развлекался тем, что ловил на ранчо самую злобную и вонючую крысу, брал ее за хвост и забрасывал соседям на участок. Все бы хорошо и весело, да только мелковато как-то, немасштабно. Прошли годы и Жоржик свое наверстал.
Не только десятичные дроби, но и фразы могут включать периоды, например: правоохранительными называются органы, охраняющие свое право охранять (свое право охранять).
Жалуется одна подруга другой: - Ну что ж, блин, такое творится, вчера опять мужу изменила, а потом ему морду набила. ПМС наверное... - Что, предменструальный синдром? - Нет, просто муж скотина! Рассказал Дмитрий Кендер