Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
НЕОНАЦИЗМ Курю на лестнице в подъезде, вижу на стене свастику и надпись: "ОДНО ГОСУДАРСТВО ОДИН НАРОД ОДИН ВОЖДЬ..." Чего-то не хватает, думаю... А! Ну точно! Приписал внизу: ОДИН ХУЙ
Достали Романа Абрамовича вопросом "Зачем вы купили Челси, когда и так в стране есть нечего", и решил он в ответ задать вопрос: - А что бы вы сделали на моем месте? Вот результат опроса:
1. 55% -купил бы Манчестер Юнайтед 2. 44% - купил бы Реал Мадрид 3. 1%- купил бы ЛУЧ Владивосток.
Идут двое сельских вдоль дороги. И тут - Вжик!... - обгоняет их мотоциклист без головы. Посмотрели мужики недоуменно друг на друга и дальше пошли. Идут, идут... и тут опять: Вжик!... - еще один мотоциклист и тоже без головы. Подивились опять мужики и дальше идут. В третий раз - Вжик!... снова мотоциклист и снова без головы! Тут один мужик и говорит другому: - Слушай, че такое происходит - ничего не понимаю?... - Попробуй косу на другое плечо переложить.
Господа, хватит наезжать на министра обороны Иванова! Мужчина на грани нервного срыва: вокруг дружки байкалят миллиарды баксов, а его поставили сторожить склад с драными ушанками, и забыли снять с поста...
Юлия Тимошенко, провожая Ющенко на встречу с Путиным в Москве, дала ему с собой биотуалет с Майдана и настрого наказала отказываться от приглашений Путина в сортир.
Учитывая важность российско-украинских отношений, Путин сказал, что готов иметь делом с любым президентом Украины, будь тот самым страшным уродом, отъявленной сукой, прохиндеем и даже агентом ЦРУ. «Как Президент братской страны, -заявил Владимир Владимирович, - я уважаю выбор украинского народа, каким бы идиотским он ни был».
Кучма 23-го января смотрит телевизор. Один-одинешенек. Медведчук заходит: - Леонид Данилович, в жизни надо быть философом, вот посмотрите, я вам принес "Короля Лир". - Спасибо, Витя, я уже смотрю "Побег из Шоушэнка". http://censor.net.ua/
Сотрудников ГИБДД просим не обижаться на меня и подрастающее поколение. Пост ГАИ. Рядом с гаишником стоят два сорванца. Первый: - А знаешь, чем этот мужик от собаки отличается? Гаишник дерет сорванца за ухо: - Ну и чем же, сопляк? - Ничем, ничем, дяденька!!! - То-то же... Кульковский
На правах антирекламы С МТС, как с женщиной - рассчитываешь, что входящие бесплатно, а потом до восемнадцати лет платишь за последнюю минуту минимум 25% зарплаты..
Новый русский в Париже. В поисках места для ночлега перепутал публичный дом с гостиницей. Заходит в вестибюль: - Месье, я хочу снять у вас номер. - Пожалуйста. Какую девочку вам прислать: белую или черную? - Не надо мне девочку! - Мальчика? - Нет! - А что вы тогда хотите? - Я хочу жареную курицу! - Жареную курицу??? - Да, в мой номер, пожалуйста. - Хорошо, месье, мы принесем вам жареную курицу. Но такого разврата Франция еще не видела!
А я недавно видел полоску-козырек на машине( у некоторых это EXTRIME или ХХХ) Но у этого мужчины была надпись: "Трезвый и без денег!" Для сотрудников ДПС такая машина оперативного интереса не представляет!
Международный рейс. В салоне бизнес класса развалился курди. Подходит пассажир с билетом на это место и просит пересесть его на свое. Он его посылает. Тот зовет стюардессу. Она выясняет, что у курди билет третьего класса, но и ее он посылает при требовании пересесть. В конце концов весь экипаж бьется над ним, он кроет всех матом и не пересаживается. Один израильтянин сжалился над ними, подошел и сказал, что он все уладит. Шепчет что-то на ухо курди, тот немедленно встает и уходит в свой класс. Стюардессы горячо благодарят благодетеля и спрашивают, что же тот ему сказал. Он: - Я ему просто сказал, что не в своем классе он улетит не в тот город.
Сотрудников ГИБДД прошу не обижаться на меня - история выдумана полностью! Гаишник приходит к начальнку поста и говорит: - Товарищ полковник, у меня завтра день рождения. - Отлично, устроим в отделении маленький праздник! - Товарищ полковник, у меня завтра день рождения! - Ладно, выпишем тебе премию, 500 рублей... - Товарищ полковник, у меня завтра день рождения!!! Полковник вздыхает, достает знак 40 и говорит: - Ладно, вот тебе на день рожденья, но чтоб послезавтра вернул!!! Кульковский
Новости политики. Руководство Компартии Китая(КПК) обратилось к российскому руководству с просьбой после 2008 года одолжить В. В. Путина на должность руководителя КПК. По словам руководства КПК, им тоже надо как-то бороться с растущей армией пенсионеров.
В связи с протестами российских пенсионеров против монетизации льгот, правительством принято решение разрешить пенсионерам переходить улицу на красный свет. http://censor.net.ua/
Первая брачная ночь, жених и невеста. Жених говорит: - Дорогая, сейчас будет немножко больно, а потом - приятно. Невеста: - Дорогой, а когда же будет больно? Жених: - Подожди, сука, сейчас кончу, по морде дам.
Позвонил мужик в сан эпидем станцию, мол, приезжайте, у меня тараканы, а то узнал, что они заразные и инфекции всякие распространяют. Ну, приехали, побрызгали, уехали. На следующий день, снова туда звонит и жалуется, типа, почему тараканы все еще бегают. А ему в ответ, добродушно так, - “Да не волнуйтесь вы, они больше не заразные! ”
В городе Отребьевске был установлен новый рекорд в книгу Гиннеса. Местный мэр непрерывно нес х#йню в течение 28 часов и 23 мин. Что на 18 минут больше его же прежнего рекорда установленного в прошлом году, когда он рассказывал, почему не работает городская канализация. В этот раз он объяснял жителям города, почему зимой в домах не будет отопления. На вопрос корреспондента, когда он обнаружил в себе такую уникальную способность, мэр ответил, поверил в себя лишь пять лет назад на встрече с избирателями, когда впервые баллотировался в местную городскую думу.
Упали как-то в яму медведь, лиса, волк и заяц. Просидели день, два, замучил их голод. Тут заяц говорит: - Давайте съедим самого младшего. Мне 5 лет. Лиса: - Мне 4. Волк: - Мне 3. Медведь: - А мне хоть и 2 но зато как уебу так и есть перехочется.
На уроке учительница просит назвать приметы осени. - Птицы улятели, - говорит ученик. - Да почему же улятели? - возмущается учительница. - Клявать нечего, вот и улятели.
Сдает Кучма дела, Ющенко, соответственно принимает. - Так, Витя. Вот сейф, в нем три конверта. Можешь ничего не делать, тол ьок щеки надувать. Как припрет, открывай по одному. Проходит пол года, Ющенко ничего не делает, инфляция, цены растут. Открывает конверт №1, там написано:"Вали все на старого". Он начинает: вот, это последствия преступного антинародного режима, и тп. Потихоньку волнения утихают. Опять, полгода прошло. Опять шахтеры с пенсионерами бухтят. Открывает конверт №2, там написано: "Обещай!" И начинается: "Буде краще, всем щятся и поровну, никого не обидим, зарплаты выплатим, долги погасим". Народ угомонился, но не надолго. Проходит поглода, волнения, люди вышли на Майдан, отставки требуют. Делать нчего, вскрыт третий конверт, а там написано:"Допрыгался? Пиши три конверта!"
- Достали эти подтексты в контексте. - Ты о чем? - Да об этом самом. Кликаешь на баннер с голой бабой, думаешь: проститутки, а попадаешь на завод тяжелого машиностроения. - Это еще ничего. Я вот кликнул на сайт президента. А там все проститутки. Питерские.
встречаются два пениса 1. ну как жизнь 2. на устал, завставляют каждый день работать да еще и понесколько раз 1. а ты не вставай 2. пробовал, чуть не съели
Сидит ворона на дереве, видит - идет заяц, весь красный. - Что случилось? - Слониха, блин, меня вместо тампона...! Теперь вот мыться иду. Ворона падает от смеха с дерева. На следующий день, опять видит красного зайца, опять падает. Через месяц. Cидит заяц под кустом, видит - летит ворона и вся красная. - Ворона, что с тобой? Ворона, пытаясь спикировать на зайца, : - Это ты ей сказал, что с крылышками лучше %;@%@!
Сайт партии "Родина" атаковали хакеры, сорвав пресс-конференцию голодающих депутатов Сайт не работает в понедельник, хотя после воскресной атаки хакеров его удалось восстановить. Хакеры "завесили" сайт, на котором голодающие депутаты планировали дать пресс-конференцию, обратившись на него 1,5 млн раз. http://www.newsru.com/russia/24jan2005/rodina.html
Хакерам досрочно присвоены звания старший лейтенант и капитан ФСБ
2006 год. Зам главы администрации Президента В. Суркову предложено возглавить Своет директоров вновь создающегося госудасртвенного предприятия "РосУгольНефтеГазАлмазМеталлМашиностроение" (РУНГАММ)... (с) 2005
Последний номер журнала "Плейбой" вышел целиком посвящен выборам президента. Весь журнал- Ющенко- так, Ющенко - так, Ющенко так... Tayler censor.net.ua
В ответ на многочисленные акции протеста российских пенсионеров, правительство разработало новую программу - программу замены льгот эфтаназией по низким ценам.
Дед с бабкой решили сексом занятся, а у деда не стоит. Бабка ему:-Ты его покрути. -Да крутил! Не встает! -Подрочи! -Не помогает! -А ты привяжи два карандаша по бокам и все будет заебись...... Разговаривают половые губы после этого: -Сколько лет на свете живу, всякого насмотрелась, и горбатых видела и кривых и каких угодно, но чтоб на носилках вносили! Впервые!
Группа депутатов выступила с призывом запретить все еврейские организации в России.
- Евреи сами являются главным источником антисемитизма. Вот, например, идет по улице еврей. Так у настоящего патриота кулаки ведь сами тянутся набить эту наглую жидовскую морду! – заявил депутат Александр Крутов.
Прапорщик, услышав из соседней квартиры, ужасные крики- “Убью тебя падла, тварь, задолбала уже скотина”, желая проявить инициативу во спасение жертвы, вломился туда и обнаружил геймера, сидящего за Doom 3, застрявшем, на последнем Боссе.
После принятия закона о монетизации льгот диктор на станциях московского метро регулярно повторяет: "Уважаемые депутаты! Не подходите близко к краю платформы до прихода поезда!"
Штирлиц, прогуливаясь зимним вечером со своей собакой, увидел на снегу черный предмет. Он поднял его, пощупал и даже понюхал – “Чернослив”, подумал Штирлиц. “Какашка” – подумала собака.
Слово "политик" состоит из корней "поли", что значит "много" и "тик", что значит "подмигивать". Другими словами, политик – это тот, кто умеет зазывно подмигивать во всех направлениях сразу.
На уроке. - Дети, назовите какое-нибудь местоимение! - Я! - Мы! ... Вовочка: - Кровать! - Но это же существительное! - Нет - это МЕСТО, где папа ИМЕЕТ маму!
На уроке литературы. - Вовочка! Ты выучил заданное стихотворение Лермонтова? - Нет. Но я могу прочесть стихотворение Пушкина о СССР: "Друзья мои, прекрасен наш Союз..."
Вопрос: кто по национальности были Адам и Ева? Англичанин: они были англичанами, ибо только англичане способны поделиться последним яблоком. Француз: они были французами, так как только француженка способна отдаться за пол-яблока. Еврей: они были евреями, поскольку только еврей способен в пустом саду найти яблоко. Ющенко: они были бело-голубыми из Донбасса, так как только донецкие, будучи голыми и босыми, в пустом саду, с одним яблоком в руках, могут думать, что это для них Янукович создал такой рай. http://censor.net.ua/
На время приезда Ющенко в Москву на Красной Площади сторонники Нового Президента из Западной Украины разбили оранжевый палаточный городок, раздают апельсины и проводят митинги, требуя возврата Курильских островов Японии, а Калининградской области – Германии.
"Мы в последнее время делали только то, что от нас просило действующее украинское руководство. Вы об этом знаете, и в этом нет никакого секрета. Мы только надеемся, что и у нас с вами сложатся такие же доверительные отношения". Президент России В. Путин на встрече с Президентом Украины В. Ющенко
Стоят на очередь в рай, трое убитых и жалуются на мучительную смерть. Один говорит- "Меня лопатой убили"; другой говорит- "Меня бисбольной битой"; третий- "А мне больнее всех досталось, меня отверткой затыкали". Те двое возмутились- "Это почему же отверткой больнее?" На что отвечает- "Так меня, обратной стороной отвертки затыкали".
В свете последних веяний административной реформы глав крупных коммерческих корпораций решено назначать на заседаниях Общественной палаты. Прочих представителей бизнеса будут назначать региональные отделения палаты. Общественная палата и ее филиалы будут набираться из наиболее выдающихся представителей народа: сотрудников ФСБ и Генеральной прокуратуры, «оборотней в погонах» и коррумпированных чиновников.
По мнения россиян: — чукчи — тупые; — эстонци — тормоза; — американцы — наглые; — украинцы — жлобы; Но тогда объясните всей мировой общественности! Почему, на 10 год президенства Путина они, осознав, что президент мудак а страна — в жопе, продолжают задавать себе извечные русские вопросы: — Тупой:"Кто в этом виноват?" — Тормознутый: "Что делать?" — Наглый: "Когда в мире начнут к нам нормально относиться?" — И при этом смеются над совершенно жлобскими анекдотами про Ющенко??? Ответ: великая нация объединяет в себе все знаменательные качества маленьких соседей. В том числе и недостатки... Так что ли?
Турецкий пожалел деньги на инструменты для своего хора и артисты вынуждены петь без аккомпанимента. Удивительно, что у них микрофоны у каждого есть, а то могли бы вдвоем в один петь.
К Nr8 от 24.01 напрашивается: Мой сын с детства был немного странным... Я был практически уверен, что он станет педиком. Однако он им не стал! Он стал нормаль...ной женщиной! ЕГО МАМА W.
С: Абрам, я сегодня маху дала А: Какому Маху? Из второго подъезда ? С: Да нет, не в этом смысле. Я сегодня маху дала - десятку потеряла А: Дааааааааааа, лучше бы ты Маху дала.....
Поймали немцы в плен американца, француза и русского. Заперли их в винном подвале. Русский говорит – “Давайте сообразим…” Его перебивает американец и продолжает – “Правильно, давайте сообразим, как отсюда выбраться”. Русский говорит – “Да нет, надо сообразить…” Француз перебивает – “Да, надо сообразить, как пробиться к своим ” Русский опять – “Да нет же, давайте сообразим на троих”
дядя Вася помнит еще, что до перестройки все смеялись над лозунгом "КПСС - ум, честь и совесть нашей эпохи!". С тех пор прошло 20 лет и вот мы видим, что лозунг бул правдой: вместе с КПСС страна в лице своего нового америкратического правительства лишилась и ума, и чести и совести.
>>Старый анекдот о том, почему не любил Сталин и маршалы партизан:
>>Тихо и непринужденно встретили Новый год партизаны Западной Украины: >>были пущены под откос 4 немецких эшелона и уничтожено 2 советских >>разведотряда.
20 лет - уничтожение советских партизан и разведчиков, вырезание польских деревень. 30 лет - освобождение из ГУЛАГа по амнистии. 70 лет - жертва политических репрессий, прибавка к пенсии. 80 лет - «Ющенко - ТАК! »
Сидят петька в ВИЧ на скамейке, а Петька шарик какой-то в руках крутит: - Василий Иванович, как думаешь это у меня в руках платилиновый шарик или шарик из говна?- ВИЧ подумал, подумали отвечает - Наверно, из говна. - Вот и я думаю, откуда в жопе пластилину взятся?
Януковича спросили: - Почему при проведении телемоста с вашим участием на телефон одобрямса решения Верховного суда невозможно было дозвониться, а на телефон неодобрямса запросто? - Ну, если можно сфальсифицировать, почему бы не сфальсифицировать?
Вместо того, чтобы перекрывать какие-то дороги, пенсионерам нужно блокировать резиденцию Путина. Тогда ему придется уйти в отставку. А следующий президент, наученный горьким опытом своего предшественника, сделает для пенсионеров бесплатным все, пенсии вдвое увеличит, а цены вдвое снизит. Лучшая кандидатура - Ельцин: он известен своей заботой о пенсионерах. Кстати, бесплатный проезд на общественном транспорте для них сделал именно он.
Долго думали в ЦРУ какую "революцию" устроить в России Наконец бабулям в норковых шапках возле подъезда это надоело нахрен, дали шмат сала и самогонки солдатику, тот и ебнул ядерной ракетой по Вашингтону.
Загадка. Из 1 кг мяса На 1 заводе произведено 5 кг колбасы, на 2-м заводе – 10 кг, на 3-м – 20 кг, на 4-м – 100 кг. Вопрос: Каким заводам присвоены звания: «Лучший товар года» и «Компания года»?
Правильный ответ (от автора): 1-ый завод находится на грани банкротства, поэтому они не могли принять участие в данных конкурсах... "Лучший товар года" получил 2-ой завод. 2-му заводу принадлежит еще и 3-ий, выпускающий продукцию под его маркой... 4-ый завод получил титул "Компания года"!!! (с) 2005