Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В брачном агентстве: - Молодой человек, что вы желаете? - Я? Пышную блондинку!!! - ОК! Нет проблем! Считайте, что специально для вас уже откармливаем и перекрашиваем! Белка.
Профессор принимает экзамен у блондинки. Та, естественно, ни в зуб ногой. Профессор устало говорит: - Знаете, девушка, вы напоминаете мне демо-версию. - Ой, вы считаете меня такой же яркой и красивой? - Да нет, просто ваши возможности так же сильно ограничены.
Краткий толковый словарь бестолкового языка депутатов. Издание 2500 года: Государство - доминирующее на данной территории бандформирование. Президент - главарь этой банды. Депутаты - его помощники. Налоги - средства, получаемые посредством рэкета. Законы - бумажки, издаваемые государством, создающие видимость справедливости. Правовое сознание - разновидность религиозного сознания. Вера первобытного человека в то, что следование законам (см.) позволяет установить справедливость. Деньги - бумажки, которые первобытные люди считали эквивалентом труда. Цензура - одно из устаревших средств увеличения стабильности государства, заключающееся в ограничении свободы обмена информацией. В 2020 году было заменено копирайтом. Копирайт (от англ. "право копировать") - закон, дающий каждому человеку возможность осуществлять цензуру, пропорционально его финансовым возможностям. Гражданин - значение этого слова понять довольно сложно. Большинство историков сходится на том, что это - человек, находящийся в собственности государства.
Вчера состоялась встреча нового премьер-министра Юлии Тимошенко с руководителями донецкого бизнеса. Всего по результатам встречи было возбуждено восемь уголовных дел. http://censor.net.ua/
Один мужик по пьяне жалуется другому: - Блин, у меня дома тараканов развелось - достали!!! Всю еду испортили, спать не дают! И самое главное - ничем не травятся!!! - А ты скажи несколько раз перед сном: "жрать нечего!!!". Мужик так и сделал. Ночью просыпается, смотрит - несколько тысяч тараканов у кровати стоят, а главный говорит: - Слышь, мужик, мы тебе пожрать принесли... Кульковский
Рейс израильской авиaкомпании Ел Ал. Время ужинать. Стюардесса подходит к Мойше в первом ряду и спрашивает - Будете ужинать? - А что есть на выбор? - Можете выбрать ДА или НЕТ.
Путин звонит своему генпрокурору Устинову. - Так, срочно закрывайте дело против Тимошенко. Еще пара наших пиар-акций, и Юля станет баллотироваться в генеральные секретари НАТО! http://censor.net.ua/
Британские СМИ обеспокоены недавно появившемся и до последнего времени продолжавшему бродить по Лондону и его окрестностям существа. Существо ломится в первые попавшиеся офисы футбольных клубов и утверждает, что он рашнфутболсуперстар. "Быкыкин"(от англ.-"Bull"), как прозвали его местные журналисты, с трудом находит общий язык с представителями клубов, т.к. "do not speak english". По совету потомков русских эмигрантов Быкыкин отправился в офис "Челси", т.к. там "реально базарят по-русски". Главный тренер аристократов Моуриньо вежливо отказался от услуг существа. "Na hui" - цитируют тренера британские СМИ.
Милиционер случайно махнул рукой, и остановил "Жигули". Милиционер подошел чтобы извиниться. А шофер говорит: - Извините, я права дома забыл. А жена добавляет: - Да вы его не слушайте, он по пьянке и не такое наговорит. А мать жены кричит: - Так изнала, что нас застукают на ворованной машине! Из багажника высовывается чья-то голова: - Что, уже границу переехали?
Когда разрабатывали процессор INTEL PENTIUM, подразумевали "Интелект (intel-сокр.) пятого поколения (pentium). И совсем не догадывались, в какой стране его название сократят до простого: "пень"
В США готовят группу шпионов к отправке в Россию. Генерал спрашивает: - Ну, товарищи, может у кого-то будут последние вопросы перед выброской на территорию врага? Один из шпионов говорит: - Да, товарищ генерал, скажите пожалуйста в каком месте в предложении "Мужики, кто последний за пивом?" ставится неопределенный артикль "бля"?
Идет передача по радио, диктор объявляет: - А зараз для селян музычна програма "По вашим листам". Затем щелчок, шипение и голоса: - Мыколо, зыграй... - Та не хочу! - Hу, Миколо, ну зыграй... - Hе буду! Так продолжается несколько минут, а затем голос диктора говорит: - Вы слухали "Капрызы" Мыколы Паганини...
Воспитанники детского сада «Солнышко», взявшись за руки, перекрыли Транссибирскую магистраль и потребовали отменить «тихий час». Сегодня вопрос о «тихом часе» будет рассмотрен на заседании Государственной Думы, куда приглашены члены правительства и президент.
Выдает новый русский 3-х дочерей замуж - дал каждой по луку и по стреле. Первая выстрелила - в банк попала - вышла за банкира. Вторая - в налоговую за начальника налоговой инспекции. Третья выстрелила - искала, искала стрелу.. Наконец, нашла на болоте - сидит маленький лягушонок - стрелу держит. Та думает - надо поцеловать как в сказке и превратится в принца. Поцеловала - эффекта ноль. Ну, думает, надо еще поцеловать. Целует - та же история. Ну уж на 3-ий раз получится. Целует, и тут лягушонок и говорит: "Ну что ж придется отсосать - уж больно я заколдован!"
Армянское радио спросили: - В чем разница между Жванецким и Фрадковым? - Послушав Жванецкого, люди сначала смеются, а потом аплодируют. С Фрадковым наоборот – сначала аплодируют, а потом смеются.
Тимошенко проводит совещание среди олигархов. - Кто за то, чтобы добровольно отдать государству "Криворожсталь"?! Руки вверх!!! Единогласно... http://censor.net.ua/anekdots.php
"Как похудеть на 20 кг за 1 день. Как стать миллионером за 1 неделю. Как стать президентом за 1 месяц". Это и многое другое вы узнаете из нашего нового журнала "А бог его знает".
Неожиданное назначение. Указом президента России, вместо ушедшего на другую работу Патрушева, Федеральную Службу Безопасности (ФСБ) предложено возглавить Валерии Ильиничне Новодворской. Все-таки 40 лет отдала демократии, - и на свободе! (c) 2005
Оружие массового уничтожения в Ираке не было найдено. Мировая общественность сделала вывод, что его там и не было. Осама бин Ладен так и не был пойман...
Сидят три старушки на завалинке. Одна говорил: - Ой, девчата, я вчера на базаре вот такой огурец видела (показывает руками), прям вот такой большой! Вторая: - А я сегодня на базаре купила две во-от такие луковицы (показывает руками), во-от такие большие. Третья: - Девоньки, стара я стала, слух уж подводит, а этого парня я по-омню...
Муж вернулся из командировки на три дня раньше срока. Подошел к двери своей квартиры и заглянул в замочную скважину. Видит, что в комнате за столом сидят жена и огромный амбал. Его законная супруга спрашивает у гостя: - Ваня, а что бы ты сделал, если бы сейчас зашел мой муж? - Я бы его выбросил с 10-го этажа! Муж за дверью скрутил две фиги: - А вот вам! Я еще три дня в командировке!
Каждая женщина добивается своих целей по своему. Вот Моника Левински с помощью нестиранного платья добилась скандальной известности. А Юлия Тимошенко с помощью оранжевого шарфика добилась места премьер-министра.
Анекдоты с "бородой" имеют долгую жизнь... Старый армейский анекдот на новы лад. Политзанятие. Действующие лица: Политрук (П), рядовой Назарбаев (Н). Диалог: (П) - Тема сегодняшнего занятия повторение прошлого. Рядовой Назарбаев объясните нам что такое НЕЙТРАЛИТЕТ (Н) - ммм... ммм... ммм.... (П) - не мычи не в стаде. Может быть своими словами скажете нам, что такое НЕЙТРАЛИТЕТ (На) - Ну значит так. Мы спим на одних нарах в казарме, слева от меня рядовой Ющенко, а справа рядовой Путин. ХОЛОДНО и одеяло одно на всех. рядовой Путин тянет одеяло на себя, а рядовой Путин на себя. Я молчу - я НЕЙТРАЛИТЕТ.
Разговаривают как-то хуй с тапочками: Т: Вот жизнь у меня хреновая. Приходят, засовывают в меня свои вонючие ноги, среди ночи будят, одевают и идут по холодному полу, утром в шкаф ставят, а ведь там опять воняет... Х: Это что вот у меня жизнь хреновее твоей: будят среди ночи, заставляют работать, так потом еще надевают на голову пакет и Душат, душат пока не проблююсь...
В целях укрепления демократии и противодействию мировому терроризму, Президента России будут теперь выбирать губернаторы и главы регионов России (им же назначенные). Да здравствует, круговая порука – самый цивилизованный строй в России! (c) 2005
Звонит Джордж Буш-младший папе: - Папа, меня все дразнят вопросом: «Как правильно пишется: «Ира-К» или «Ира-Н»? » А ты не знаешь? - Сынок, правописание этого слова зависит от его места в предложении. В начале пишется «Ира-К», а в середине - «Ира-Н». - Ну а в конце, папа? - не унимается Буш-младший. - Подожди минутку: сейчас взгляну на карту нефтяных месторождений и скажу точно.
2812 год Супердержава Объединенные Арабские Эмираты (ОАЭ) предупредила С.Ш.А., что если они не свернут свои эксперименты над нанотехнологиями 10-го поколения, то ОАЭ вынуждены будут применить силу… (c) 2005
Уважаемые господа олигархи. Просьба подготовиться на выход из Украины с вещами. Желающих добровольно сдать "Криворожсталь" пропускают без очереди. Юля.
Штирлиц ввел мышке два кубика бензина. Мышка пробежала два метра и остановилась. - Бензин кончился, - подумал Штирлиц. - К коврику прилипла, - подумал геймер.
Реплика на заседании правительства: - Митинги против отмены льгот, опять показали, что мы слабы. А слабых – бьют! Нет! Мы не слабы – пора менять государственный строй!!! Действительно: как еще бороться с народом?
2008 год. Телеигра «Поле чудес» Якубович: - Итак, задание на финал: город, в котором родился 2-ой президент России. Глядя на первого игрока: - Владимир Владимирович, назовете слово сразу или будете крутить барабан? (c) 2005
Корреспондент: Владимир Владимирович! Не могли бы Вы через нашу газету передать Леониду Даниловичу какие-нибудь ободряющие слова, так необходимые ему сейчас? Ну хотя бы сказать что-то приятное о его книге? Владимир Владимирович: Буду краток! Да, Украина -не Россия! Им мешают жить "казлы", а нам пенсионеры!!! http://censor.net.ua/
«В центре Москвы, на улице Кузнецкий мост, во дворе коммерческого «Банка Москвы» произошел взрыв. » ХОРОШО! Хорошо видать погуляли студенты на Татьянин день. После объявления дня студента официальным праздником и обещаний увеличений стипендий студенты даже запустили фейерверк.
2008г. Грядут президентские выборы. По решению РПЦ(Российская Православная церковь) В. В. Путин пречислен к лику святых. Теперь переизбирать его-большой ГРЕХ.
Поймали как то золотую рыбку Русский и Украинец. Ну как пологается три желания, только на двоих. Кацап сразу же начал кричать: Россия в несколько раз больше Украины по этому я загадую два желания. Украинец естествено согласился. Первый начал Русский: - Хочу, что б в России не было ниодного хохла и всю Россию огородить стеной в высоту 1000м. Украинец: - Рыбка исполнила? - Да! - Теперь заливай бетоном!
Поругался муж с женой. Лежат в постели. Жена начинает приставать: - Дорогой, ну давай! Муж злорадно думает: "Назло не соглашусь!" и говорит: - Хрен тебе! Жена (торжествующе): - Я тебя за язык не тянула!
Серию книг "100 великих" переводят на иврит. Примечание редактора:"По объективным причинам число книг в серии будет на несколько меньше, чем в оригинале. Перевод "100 великих евреев" объединит в себе "100 великих гениев", "100 великих врачей", "100 великих людей", "100 великих музыкантов", "100 великих ученых", и "100 великих актеров".
>>Эстонцы заявили решительный протест мировому сообществу, требуя снять >>с них ярлык самой тормозной нации. "Вы лучше посмотрите на этих >>чудиков, рассказывающих тупые "шутки" про Ющенко! Выборы закончились >>месяц назад, а они все еще не могут смириться со своим позорным >>поражением!"
На самом деле выборы закончились ДВА месяца назад, 21 ноября. Дальше началось шоу. «Show must gone! » - как пел один человек, похожий на Ющенко и Саакашвили (к счастью, не внешне и не умственно). А анекдоты не обязательно сочинять под выборы за деньги - можно заниматься этим бесплатно, для души. У кого она, конечно, есть.
Приходит мужик в магазин, торгующий музыкальными произведениями нашей эстрады и спрашивает: "У вас есть "ЗАПИСЬ ДЮНЫ", в ответ слышит " Нет, но вы зайдите в магазин напротив, там есть ПОКЕМОНЫ, может И ЗАПИСЬДЮНЫ есть.
Война. Бамбешка. Солдаты сидят в окопе и обсуждают как им хочеться потрахаться. вдруг прибегает еще один: - ребята, там телка дает!! все бегут и по дороге обсуждают: - я буду во влагалище - я буду в жопу - я буду между сосек - я буду в рот Тот, кто прибежал говорит: - а в рот не получиться, ей взрывом голову оторволо!
Приходит дед к синему морю, кличет золотую рыбку. Выплывает рыбка и молвит человечьим голосом: Чего надыть, старче? Старик: Совсем ополоумела моя старуха! Хочет себе серебрянное копытце!
- Все зло от протестантов! - Что ж так? - Ни тебе спокойно выпить не дадут, ни закурить. Пора их ставить на место. - Маша, встань с коленок моих. Выйди. Ты, что же, отец Андрей, говоришь то. Куришь и пьешь? Какой пример пастве! - Да уж ладно Вам, протоиерей. Давайте лучше еще раз в покер сыграем! - Третьего бы надо. - Так пастору-протестанту позвоните. - Но он же бросил! - Все зло от протестантов! (c) 2004
Короче... Рассказывать надо, а не читать. Желательно по пьяне и с сильным чеченским акцентом.
Построили в Чечне школу, стали детей русскому языку учить (не смейтесь, это еще не весь анекдот). Ну местный учитель, Камаз Помоев или там какой Рекорд Надоев, спрашивает ученика: «Шамиль, о цвэток моей души, расскажи мне басню Крылова «Ворона и Лисица».
Шамиль: «О дарагой учитэль, о светоч знаний – можно мне своими словами, а то я вчера фугасы ставил, нэкогда было наизусть выучить. » Учитель: «Рассказуй, как знаешь! » Шамиль: «Послал аллах такому черный-черный с длинным носом... эээ... » Учитель: «Арабу, что-ли? » Шамиль: «Да нэт, вороне! Так вот послал аллах ей такой рваный-рваный, вонючий-вонючий... эээ... » Учитель: «Носок, что-ли? » Шамиль: «Да нэт, сыр! А внизу бежит такой рыжий-рыжий, хитрый-хитрый... эээ... » Учитель: «Еврей, что-ли? » Шамиль: «Да нэт, лиса! И этот рыжий-рыжий, хитрый-хитрый говорит: «Черний-черний с длинным носом отдай мнэ рваний-рваний вонучий-вонучий! » А то ему отвечает: «Иди ты к... эээ... бэне! » Учитель: «К какой такой Бэне? К грузину, что-ли? » Шамиль: «Нет, дарагой учитель, к русской эбэне матери! »
Пошел Гиви в лес по грибы-ягоды и заблудился. Шел-шел, аукал, наконец вышел на большую поляну. Посреди поляны стоит избушка на курьих ножках. Гиви и говорит:
- Ызбушка, ызбушка, встан ко мнэ раком, а к лэсу пэрэдом!
Новости из С. Ш. А. Суд г. Петербург, штат Флорида (реальный город) рассмотрел жалобу В. Януковича, и признал недействительными итоги президентских выборов на Украине… (c) 2005
Отец с сыном пошли на базар. Сына удивляет, с каким азартом отец торгуется. Сын спрашивает: - Зачем это все, ты ведь все равно ничего не покупаешь? - Мне жаль людей, я не хочу, чтобы они так много на мне теряли, - отвечает отец.