Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Пришла в дом к богатому хозяину девушка наниматься в гувернантки. Хозяин отметил ее хорошие рекомендации и попросил в качестве небольшого экзамена сделать книксен, что она тут же и продемонстрировала. Хозяин остался очень доволен. Заметив это, она с надеждой спрашивает, мол, как насчет работы, принята? - Конечно, дорогая! Вот только у вас наблюдается неправильное трактование понятий: книксен - это несколько другое, а то, что вы сейчас сделали, называется минет. Август Брэдли
Воспоминания с выставки: Перед вами редкостный шедевр - "Портрет неизвестного". Это ранее неизвестная копия с картины неизвестного художника, сделанная неизвестно кем, неизвестно когда, и неизвестно как попавшая в наш музей.
Хороший друг - тот, который не даст тебе попасть в тюрьму по дурости. Настоящий друг - это тот, который будет сидеть в соседней с тобой камере и говорить "Б#я, это было круто!!"
Украинский президент намерен создать безвизовый режим со странами Eвросоюза... 2010 год. Львов. Cидит в ресторане хохол, колоритный такой, с чубом, усами, вышитая сорочка. Пол-ресторана китайцы, пол-ресторана негры. Хохол сидит и плачет: Проклятые жиды и москали, на кого вы нас покинули?
Встречаются после зимовки волк, лиса и медведь. Волк с лисицой худые, замучанные, голодный блеск в глазах. А медвежара наоборот - откормленный, шерсть блестит. Сидит когтем в зубах ковыряется. Начинают звери расказывать как перезимовали. Волк: - Да, сначало было классно! Залез я в овин, а там!!! Овечки, барашки, ягнята!!! Так было замечательно. Но как-то раз пришел мужик, пересчитал своих овец, увидел меня... Еле как "ноги унес", чуть меня насмерть не забили! Лиса: - У меня все тоже было замечательно! Залезла я в курятник, а там!!! Курочки, цыплята, яички! А какие там были петушки! Но пришел мужик, пересчитал кур, увидел меня... Еле как убежала, чуть не убили!!! Медведь сидит, молчит, слушает, когтем в зубах ковыряется. Начали к нему звери приставать, что мол молчишь, расскажи Миша как ты перезимовал. Медведь: - Да я зимовал на стройке. Волк, лиса: - А при чем тут стройка?... Медведь: - А там молдоване работают. Волк, лиса: - А при чем тут молдоване?... Медведь: - А кто же их считает.
Идет собеседование по приему в институт. Профессор кафедры спрашивает абитуриента: - Молодой человек, почему вы выбрали именно наш институт? - Папа, не задавай глупых вопросов.
Назначив Фрадкова премьером правительства, Путин потребовал назначить русского на должность премьера Израиля. На что Шарон ответил, что дешевле будет просто поменяться народами.
Чубайс, Гайдар и Ко(х) получили гонорар за очередную(ненаписанную)книгу- "Россия в переходный период от дискредитации социализма к дискредитации капитализма"
Молодой матрос устроился на работу на корабль. После первого рабочего дня он зашел в кают-компанию и увидел на стене картину, на которой нарисована обнаженная женщина с дыркой на срамном месте. Матросы по очереди подходили к картине и удовлетворяли свои мужские потребности. - А мне можно? - спросил молодой матрос. - Можно. Он проделал то, что делали все. - Понравилось? - спрашивают опытные матросы. - Очень. А можно я и завтра приду? - Приходи. - А послезавтра? - Нет, послезавтра нельзя. - Почему? - Послезавтра твоя очередь за картиной стоять.
Звонок в дверь. Хозяйка квартиры открывает и видит на пороге старушку в шутовской шапке, в гавайской разноцветной рубашке, в розовых шортах, в полосатых гольфах и на ногах клоунские ботинки разного цвета… Хозяйка спрашивает удивленно : - Ты кто??? - Я твоя смерть… - Какая нелепая смерть…
Медосмотр в военкомате. Врач: - Наклоняйся. Парень, вздохнув, выполняет. Врач: - Раздвинь ягодицы. Парень согнувшись буквой "Г", напрягся, покраснел, но не пошевелился. Врач: - Я говорю, раздвинь ягодицы! Тучи сгущаются, парень красный, как пионерский галстук, поворачивает голову и с напрягом таким выдает: - Доктор, я не умею. Врач: - РУКАМИ!!!!!
Вопрос первый: Сколько городов на р. Волга? Вопрос второй: Каково суммарное население этих городов? Вопрос третий: Куда девают (извиняюсь)фикалии? Вопрос четвертый: Какую воду пьют в Астрахани?
Приходит женщина к врачу и просит его сделать ей подтяжку лица. Врач вставил ей болтик в затылок и сказал, чтоб она по мере появления морщин подкручивала. Через месяц благодарная пациентка приходит к врачу и говорит: - Спасибо большое, доктор. Кожа такая гладкая, молодая, приятная, только у меня почему-то появились мешки под глазами… - Это не мешки. Это сиськи, а если вы еще раз так крутанете, то у вас появится борода!
F: Сколько времени надо варить куриное яйцо в микроволновке? Микроволновка BOSH. Q: Яйца нельзя варить в микроволновке потому что они взрываются. Используйте кастрюлю и обычную плиту.
F: Как надо обработать яйцо чтобы сварить его в микроволновке? Q: Hе существует способа сварить яйцо в микроволновке.
F: Я сварил яйцо отдельно вкрутую, а затем поставил разогреть на 20 секунд. Оно взорвалось. В чем моя ошибка? Q: Hе следовало разогревать яйцо, вы могли съесть его холодным или разогреть, положив в горячую воду на 2- 5 минут.
F: Я обмотал яйцо скотчем чтобы оно не взорвалось, но оно все равно взорвалось, испачкало стенки содержимым и кусками скотча. Q: Протрите микроволновку влажной тряпкой. Присохшие куски скотча ототрите содой. Hе следует тереть стенки металлической мочалкой и скоблить ножом.
F: Я налила в стеклянную кастрюлю воды чтобы уравнять осмотическое давление, положила два яйца, накрыла крышкой на случай взрыва и поставила в печку. Вода еще не закипела, а яйца уже взорвались и разбили крышку! Q: Вы забыли посолить воду. Помимо этого, кастрюля должна быть металлической, а печка - обычная, не микроволнового типа.
F: Я сварил вкрутую три перепелиных яйца, очистил от скорлупы, положил в булку для гамбургеров и разогрел в микроволновке. Они взорвались и разорвали булку. Q: Яйца следовало есть вприкуску, не разогревая вместе с булкой.
F: Только ли куриные яйца взрываются в микроволновке? Q: Все птичьи яйца взрываются в микроволновке.
F: Я проколол в яйце дырку, выпил его, а пустую скорлупу стал греть в микроволновке. Она пахла гарью, а затем лопнула. Q: Вам следовало хранить пустую скорлупу, избегая ее нагревания в микроволновке.
F: Я проколол в яйце дырочку чтобы выравнивалось давление, поставил его в микроволновку, но оно взорвалось. Q: Вымойте стенки микроволновки влажной тряпкой.
F: Я варил яйцо в микроволновке 10 секунд и оно не взорвалось. Правда и не сварилось. Q: Используйте микроволновку большей мощности - от 900 ватт и выше, либо увеличьте время приготовления.
F: Я поджарил яичницу, а затем разогрел ее в микроволновке - она не взорвалась! Q: Яичницы, в отличие от яиц, редко взрываются в микроволновках.
F: Я поставил яйцо в микроволновку, но оно не взорвалось и не нагрелось. Q: Проверьте включен ли шнур питания микроволновки в электрическую сеть.
F: Следуя вашему FAQ "Как варить яйцо в микроволновке" я стал его варить, но оно взорвалось и сильно испачкало мне аппарат! Q: Вы должны были внимательно дочитать FAQ до конца, не прерывая чтение после названия.
PS: Согласно последним данным, все-таки есть устройство для варки яиц в микроволновке! Это некий сфероид, нижняя часть которого наполненяется водой для кипения, а верхняя хитро экранирована металлом.
Приходит мужик к врачу и говорит: - Доктор! У меня проблема… недавно я был на свадьбе и настал мой черед произносить тост. Я взял микрофон в одну руку, рюмку в другую, долго распинался желая молодой паре долгих лет совместной и счастливой жизни, даже несколько шуток сам придумал. Вдруг ко мне подошли, отобрали микрофон со словами: «Ну и долго вы так молчать будете??? ». Доктор не выдержал и говорит: - Ну и долго вы так молчать будете?
Врач-психоаналитик пациенту: - После вашего обследования у меня для вас две новости - хорошая и плохая. Плохая - вне всякого сомнения, вы скрытый гомосексуалист. Пациент: - Какая же может быть хорошая?! Врач подсаживается ближе: - Вы симпатичный!
Маленькая девочка сидит в песочнице и мучит маленького котенка. Мимо проходит мужик и говорит: - Ты что животных не любишь? Девочка свернула шею котенку со словами: - Да я и людей то не очень…
У входа в дикий заповедник стоит мужик и продает колокольчики, отпугивающие медведей гризли. Туристы спрашивают его: - А как узнать, что где-то близко находится медведь гризли? - По помету. - А что у него какой-то необычный цвет или запах? - Там колокольчики.
Мальчик после первого дня в школе приходит довольный домой и говорит отцу: - Пап, пап, а мы сегодня на уроке квадратики чертили. У всех квадратики такие кривые, а у меня такие ровные. Это потому что я сын нового русского? - Да, сынок. - Пап, пап, а мы сегодня на уроке кружочки чертили. У всех кружочки такие кривые, а у меня такие ровные. Это потому что я сын нового русского? - Да, сынок. - Пап, пап, а мы потом на перемене с пацанами в туалете пиписьками мерились. У всех пиписьки по 5 сантиметров, а у меня 15. Это потому что я сын нового русского? - Нет, сынок, это потому что им по 7 лет, а тебе 17…
Новый русский летит в самолете. В какой-то момент выходит стюардесса и говорит: "Уважаемые пассажиры, у нас отказал один двигатель. Но это не страшно, мы отлично долетим на оставшихся трех, но полет займет немного больше времени".
Через некоторое время стюардесса снова объявляет: "Уважаемые пассажиры, у нас отказал еще один двигатель. Тем не менее повода для паники нет, тк самолет очень надежен и отлично летает на 2 двигателях. Но время полета еще увеличится".
Через еще полчаса новое объявление: "Для вашей информации сообщаю, что из-за неполадок пилот выключил третий мотор. Ничего страшного, летим на одном моторе, медленно но верно. Правда, планируемая посадка еще откладывается"
Тут новый русский говорит: "Бля, ща последний движок откажет и мы тут ваще до завтра застрянем".
Просыпаются муж с женой, а жена говорит: - Слушай, я щас такой сон хороший видела. Стоит елка х**ми увешанная, внизу такие классные большие, а кверху все меньше и меньше и твой на самой макушке. Муж обиделся очень. На следующее утро просыпается и говорит жене: - Слушай, я щас такой сон хороший видел. Стоит елка п**дами увешанная, внизу такие огромные, противные. лопухастые, волосатые, а кверху все меньше и аккуратнее. Жена спрашивает довольно: - И что моя на самой макушке была? - В твоей елка стояла!
Приходит мужик в роддом, из палаты выходит врач и говорит грустным голосом: - Мне очень жаль…. Но у вашего сына 6 кулачков …. Это первый случай в моей медицинской практике…. Мы будем выяснять как такое могло случиться…. Я сожалею… Мужик говорит расстроено : - Как??? Не может быть!!! - Да, может …. Мне очень жаль…. Мужик чуть не плачет, схватился за голову со словами: - Не может быть….. не может быть…. Тут врач говорит весело: - Обманули дурачка на четыре кулачка!
Едут 2 гея на машине. Один другому говорит : - Останови машину! Я какать хочу! Он остановил, сидит ждет его в машине, вдруг слышит крики: "Ааааааааааа! Иди быстрей сюда!!!!" Прибегает : - Что случилось???? - Смотри я ребеночка родил!!!! Смотри ручки, ножки... шевелится!!!! - Идиот!!! Ты на жабу насрал!!!
Разговаривают доктор Ватсон и Шерлок Холмс. Ватсон: - Шерлок, вот скажите, почему у женщин волосы на лобке такие мягкие, пушистые, а у мужчин грубые, жесткие? На что Холмс отвечает: - Сосите Ватсон, а не философствуйте.
Женщина сидит, беседует с подругой. Вбегает дочка вся в слезах: - Мама, мама - меня мальчишки во дворе жопой называют! - и выбегает. Женщина с горечью жалуется: - Вот так всегда - забежит, пропердит что-то - и бегом отсюда.
Мужик лежит на диване и смотрит телевизор. Вдруг раздается звонок в дверь. Он открывает, а там никого. Закрыл. Опять звонок. Открывает- никого. Опять закрыл. Опять звонок. Открыл и вышел на площадку. Смотрит вокруг и вдруг видит на пороге стоит маленькая смерть с косой. Мужик спрашивает: - Ты кто? - Я смерть. Мужик испугался, стоит, дрожит, плакать уже собрался….. - Да не бойся ты! Я за твоей канарейкой!
Приходит мужик в кинотеатр и ему очень понравилась билетерша. Он ей говорит: - Я к вам после сеанса зайду! - Хорошо. Заходит он к ней после сеанса, а она выезжает на инвалидной коляске. Он удивленно спрашивает: - А как же я тебя е**ть то буду? - За кинотеатром есть забор, на заборе вбиты 2 гвоздика, у меня на платье 2 петельки, повесишь меня на эти петельки, так и тр**нешь. Он так и сделал, снимает ее с петелек, сажает в коляску, а она говорит: - Ой! Ты у меня первый! - Да ты че! У тебя там такое дупло, я у тебя наверно тысяча первый! - Да нет, ты первый кто меня с петелек снял.
После преговоров Путина с президентом сирии по поводу продажи оружия . Сирийской правительство пишет письмо российскому : Спасибо за ракеты земля - воздух теперь прешлите ракеты земля- самалеты
Однажды все блондинки мира собрались на огромном стадионе, пригласили тысячи репортеров со всего мира, чтоб доказать всему человечеству что они не такие тупые! Ведущая (тоже блондинка) говорит: - Я сейчас выберу первую попавшуюся блондинку и задам ей вопрос. И я уверена она обязательно ответит на него и мы докажем всему человечеству что мы не такие тупые! Она выбрала блондинку и спрашивает ее: - Сколько будет 3 умножить на 4? Блондинка долго напряженно думает, думает … потом отвечает: - Десять! Ведущая говорит, обращаясь ко всему стадиону: - Она волнуется! Она же отвечает за честь всех блондинок! Дадим ей еще один шанс? Весь стадион: - Дать шанс! Дать шанс! Дать шанс! Ведущая спрашивает: - Сколько будет 3 умножить на 3 ? Блондинка долго напряженно думает, думает … потом отвечает: - Двенадцать! Ведущая снова обращается ко всему стадиону : - Она волнуется! Она же отвечает за честь всех блондинок! Дадим ей еще один шанс? Весь стадион: - Дать шанс! Дать шанс! Дать шанс! Ведущая спрашивает: - Сколько будет 2 умножить на 2 ? Блондинка долго напряженно думает, потом отвечает: - Четыре! Весь стадион: - Дать шанс! Дать шанс! Дать шанс!
9 мая. Учительница пригласила в класс ветерана ВОВ, чтоб он рассказал детям, что такое война. Дед начал рассказывать: - Сидим мы однажды в окопе. Проходит несколько дней, а у нас продукты закончились, боеприпасы закончились. Мы не выдержали, вылезаем из окопов, бежим на немцев со словами: «Да пошли вы все на х*й!!!!! ». Учительница: - Тише, тише, тут же дети! - Извините пожалуйста, я уже старый, нервы расшатаны… Так вот… Однажды мы партизанили в лесу. И так получилось, что нас окружили немцы со всех сторон и постепенно сжимали кольцо. Мы не выдержали, бежим на немцев со словами: «Да пошли вы все на х*й!!!!! ». - Тише, тише, тут же дети! - Извините пожалуйста, я уже старый, нервы расшатаны… Так вот… Однажды мы застряли в одной деревушке. А немцы узнали, что мы там и окружили нас со всех сторон. Мы не выдержали, бежим на немцев со словами: «Да пошли вы все на х*й!!!!! ». - Тише, тише, тут же дети! - Да пошли они на х*й!!! - Тише, тише, это же дети! - Да пошла ты на х*й!!!
Мужик заходит врачу: Доктор, у меня проблемы с женщинами при половом акте, я всегла подцыпдяю какую нибуди заразу. Что вы мне посоветуете? Ну голубчик занимайтесь с призервативом! Доктор, а что с девушками вообще никак?
В 2004г. в Москве пресечена 21 попытка силового захвата предприятий. Организаторам этих акций строго указано на необходимость действовать исключительно рыночными методами.
Если как-нибудь вечером осторожно подобраться к компьютеру и неожиданно заорать в экран "Ночной дозор, бл*ть! Всем выйти из сумрака!!", то в контакт-листе аськи начнут испуганно появляться юзеры, до этого сидевшие в Invisible
Новый русский подходит к попу после проповеди: - Батюшка! Я сегодня так охуел от вашей проповеди! - Сын мой! Какие речи ты ведешь в Храме Божьем?! - Не, ну в натуре, так охуел - пять штук баксов положил! - Не пизди!
- Что бывает, когда гебешника назначают министром обороны? - В танковых войсках вводятся курсы механизированного наружного наблюдения, а в ракетных войсках – курсы борьбы с идеологическими диверсиями.
Путин звонит Грызлову: - Боря! Мы тут с Ющенко общались, так он постоянно говорил про какой-то "национальный интерес". Посмотри у себя в словарях - что это такое? Игорек http://censor.net.ua/
Жена людоеда говорит мужу: - Слышь, на охоту пойдешь, больше налоговиков не лови, одна маята с ними. - А че, мясо жесткое? - Да нет, вроде как все. Но только вот давеча пока варила налоговика, он в супе всю картошку пожрал.
- А чего поехал Ющенко к Путину? - Так по поводу двойного гражданства для пенсионеров!!! - ??? - Так для стабилизации обстановки! Наши поедут в Москву и будут там голосовать за Януковича, а московские приедут к нам и будут бесплатно кататься на трамваях!!! http://censor.net.ua/
Собираются гуси лететь на юг. Подбегает к ним маленькая птичка и говорит писклявым голосом: - Ага, вы сейчас улетите на юг, вам там хорошо будет, тепло, а я тут останусь и умру от холода. - Ну лети с нами, нам только веселее будет. - Ага, вы такие большие, сильные. Вы спокойно долетите. А я такая маленькая, слабенькая. Я по пути устану, упаду на землю и умру. - Ну, мы большие и сильные. Будем тебе со спинки на спинку перекладывать, так и долетим. - Ага, вы такие большие, у вас перьев много, а там все равно ночью холодно. А у меня перьев мало, я замерзну ночью и умру. - Ну, у нас перьев много, оторвем по одному и сделаем тебе гнездышко теплое. - Ага, вы такие большие. Вы себе легко пищу найдете. А я такая маленькая, ничего себе не найду и умру от голода. - Ну, мы большие, нам много еды надо, а тебе мало. Поделимся. - Ага - Да пошла ты на х*й!
Иду домой, прохожу мимо соседнего подъезда. Напротив него возле скамейки стоит малец лет 5-7 и орет: - Ваня, выходи! Спрашиваю: - Чего орешь, телефона нет, что ли? - Есть, - говорит, - но мне так нравится. И какая-то тоскливая радость подступила.