Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Карты экспресс-оплаты ГИБДД 10, 50 и 100 условных единиц! Для корпоративных VIP клиентов новый тарифный план "Эксклюзив" - всего за 1000 уе в месяц все нарушения бесплатно! Подключите дополнительные услуги: "Любимое нарушение" - скидка 50% на любое одно выбранное вами нарушение! "Антирадар" - антиопределитель скорости и вашего номера. Дополнительная информация - у менеджеров в офисах ГИБДД!
Решил господь бог поправить дела в российской медицине и устроился районным врачом в поликлинику. Приходит на прием, к нему первый пациент - паралитик на коляске. Бог ему руки возлагает на голову и говорит: встань и иди. Тот встал и пошел. Выходит в коридор, там очередь до улицы, его спрашивают: ну, как новый? - Да как все они - даже давление не померил.
- Ты чем такой озабоченный? - Да вот думаю, как в однокомнатной квартире можно разместить семьдесят пять человек, приглашенных женой на годовщину нашей свадьбы... - Так у тебя что - круглая дата? - Нет, у меня жена - круглая дура!
Ехал как то пьяный новый русский через село и отключился, втаранился он в дерево, вывалился из машины и уснул, а на утро посмотрел: нету ни пиджака, ни мобилы, ни цепи золотой. Привел он братву в деревню, ездят на джипах, смотрят, вдруг видят сидит мужик в дорогом пиджаке, на шее цепь золотая, в руках телефон мобильный. Подходят к нему новые русские спрашивают мол откуда. Мужик отвечает: - Иду я вчера из клуба, выпил немного, смотрю валяется какой-то лох, ну я с него пиджак снял, забрал у него цепь и телефон, отымел его в жопу по полной программе и пошел спать домой. Посмотрел новый русский на мужика, взял цепочку в руки и сказал: - Да хорошая цепь, но не моя.
Прошу над голландцами не издеваться! В Голландии оригинальным образом решили проблему кариеса. Всего один грамм марихуаны на тюбик зубной пасты - и все начинают чистить зубы не два, а десять-пятнадцать раз в день! Кульковский
После официальной встречи с президентом Ющенко в Кремле, президент Путин ночью позвонил Януковичу и в обстановке строжайшей секретности снова поздравил его с победой на выборах.
Россия решила повторить американский путь развития. К берегам Африки направлен Черноморский флот для отлова будущих афророссиян и перевозки их на плантации Поволжья.
Загадка: у кого самый мощный интеллект? - У феноменов, перемножающих в уме многозначные числа? Нет. - У гроссмейстеров, просчитывающих шахматную партию на много ходов вперед? Нет. Правильный ответ: попробовали бы эти уникумы составить расписание для обычной средней школы, в которой десятки классов и сотня учителей. При этом все дети должны изучать все положенные им предметы, а учителя проводить уроки без "дырок" в расписании и все должны быть довольны. Когда все, наконец, готово в последний момент увольняется учитель физики, который работал по понедельникам и средам, а новый учитель работает по-совместительству и у него свободны только вторник и пятница. С такой задачей не справляется ни одна, даже самая совершенная компьютерная программа, и расписание ВСЕГДА "доводится" вручную. Однако, 1-го сентября все дети идут в школу и занятия начинаются...
В знак протеста против вмешательства России во внутренние дела Украины, Украина перестает воровать российский газ и.... начинает воровать туркменский. У Туркмении есть шанс почувствоать себя сверхдержавой...
Как-то в одном детском саду дети неожиданно начали ругаться матом. Родители в шоке, воспитатели в шоке. Начали выяснять, с какого момента дети начали ругаться, и выяснилось, что в тот день когда дети начали ругаться в садике чинили проводку два солдата из соседней с садиком части. Воспитатель тут же обратилися к командованию, а те в свою очередь вызвали солдат, и попросили рассказать как было, на что один из солдат ответил: - Ну чинили мы проводку с рядовым Петровым, я держал стремянку, а он паял там наверху, и тут я ему говорю - "Извините, рядовой Петров, разве вы не видите, что мне на голову капает раскаленное олово".
Депутат Государственной Думы приходит в Православную Церковь. Под конец службы отводит батюшку в сторонку и говорит: - Батюшка, наверное, я покину ваш приход. Батюшка: - Но почему, сын мой, ведь вы регулярно посещали все службы в течение года, и к тому же вы недавно сказали, что вы даже гордитесь тем, что являетесь прихожанином именно "РУССКОЙ Православной церкви". Что же вас так смутило? Депутат: - Да это так. Но, понимаете, 3 года назад я узнал, что Березовский еврей, 2 года назад я узнал, что Абрамович тоже еврей, месяц назад я узнал, что и Ходорковский тоже еврей, а сегодня вы сказали то же самое про Иисуса... Батюшка: - Да, они действительно евреи и что?.. Депутат: - Как что?! Я хочу, чтобы вы немедленно дали мне адрес ближайшей синагоги!
Молодая женщина во время круиза по морю пишет дневник: «Первый день. Лайнер шикарный, симпатичнее всех мужчин здесь капитан. Пятый день. Капитан за мной ухаживает. Шестой день. Он пригрозил, что потопит корабль, если я не отвечу на его любовь. Седьмой день. Спасла жизнь 370 пассажирам».
Встречаются два бывших одноклассника. Ну, пошли в бар - встречу отметить. Разговорились. - Слышь, а ты кем работаешь? - Банкиром. А ты? - Уличным продавцом... - Круто!!! И почем у тебя в среднем одна улица!!!? Кульковский.
Встречаются два пениса (х_я), один другого спрашивает : - Ну как дела? - Да как, хорошо - живу не напрягаясь, раз в сутки ночью встаю, а так все время отдыхаю. А у тебя как? - Совсем ПЛОХО! Часто меня эксплуатируют: утром - вставай, в обед - вставай, вечером - вставай, ночью - вставай! - Да..... А ты пробывал НЕ ВСТАВАТЬ!? - Вчера попробывал - ТАК ЧУТЬ НЕ ОТКУСИЛИ!!!
Новая услуга ГАИ. Сдача в прокат милицейского жезла и формы постового сотрудника, а также аренда дорожных постов. Расценки: один день проката жезла и формы - $100, день аренды блок-поста - $500. При заказе услуг на неделю в качестве бонуса предоставляются любые дорожные знаки на выбор. Полугодовая аренда дорожного поста, предусматривает выдачу 20-ти водительских удостоверений с незаполненными графами ФИО.
Лекция в военной академии РВСН. Лектора-полковника срочно вызывают к командующему округом. Полковник не имеет права отпустить курсантов, т. к. не хочет разлагать военную дисциплину. Подзывает дежурного прапора: полк-к: - Нужно лекцию дочитать! прапор: - Но я же ничего не знаю?! полк-к:- Рассказывай все, что знаешь про ракетные войска. прапор:- А если они вопросы будут задавать, а я ответ не знаю? полк-к:- Ты отвечай, придумывай уклончивые, скользкие ответы. Лекцию прапор дочитал, доволен, улыбается. Курсанты расходятся довольные, некоторые - задумчивые. Полковник подходит к прапору и спрашивает, как мол дела? прапор:- Все отлично, тов. полковник. полк-к:- А что вопросы задавали? прапор:- Да, один придурок спросил какое расстояние от Земли до Луны. полк-к:- А ты что ответил? прапор:- Я придумал уклончивый ответ!!! полк-к:-??! А что сказал то??! прапор:- А я сказал:"да пошел ты на хуй..."
Тараса Чорновила, главу избирательного штаба Януковича, отчислили из львовского вуза за «хвосты». Зато студенты, два месяца проучившиеся на площади Независимости, все экзамены сдали на «отлично». Они станут хирургами, операторами атомных электростанций…
Был у мужика член огромный - 50 см. Измучился он с таким "богатством" - висит, болтается, ходить мешает. Девушки как увидят - убегают, куда глаза глядят. Что делать? К хирургу идти - в кармане ветер гуляет. Пошел к бабке-шаманке. Та и молвит: "Как луна взойдет - иди на болото. Там лягушка волшебная живет. Ты крикни ей "Лягушка, лягушка, ты меня любишь?" Она ответит "Нет!", твой дружок и уменьшится." Ночью при луне пошел мужик на болото и крикнул:"Лягушка, лягушка, ты меня любишь?" Та ответила:"Нет!" Пришел мужик домой, померил хозяйство - 40 см. Обрадовался. На следующую ночь опять пошел на болото. Все повторилось. Член стал 30 см. Мужик решил сходить еще раз - и в самый раз будет. Пришел ночью на болото:"Лягушка, лягушка, ты меня любишь?", на что та ответила:"Нет, нет и еще раз нет!!!"
К очередному юбилею Президента прошел конкурс на лучший анекдот про него. По итогам конкурса:3 место - 5 лет обшего режима, 2 место - 10 лет строго режима, 1 место - путешествие по Ленинским историческим местам Сибири - 15 лет без права переписки.
=) Собрался, значит, мужик в баню. Веники, полотенца собрал, пива бутылочку... Выходит из подъезда, а на улице наркоманы стоят, дурью торгуют,- уболтали мужика косячок купить. Пришел мужик в баню, в раздевалке пыхнул в форточу, сидит прихода ждет. Пять, десять минут... не поперло мужика. "Б_"#ть, с@#_ки", - думает, "На_#@_ли! Поймаю - УБЪЮ!!!" Глядь в форточку - а тут как раз те наркоманы идут! Мужик как без одежды был - бросился за ними в погоню - те от него в автобус! Мужик в такси - на всех парах догоняет, скорость под сотню, те по улицам виляют, уже город позади,- автобус остановился, наркоманы в лес бросились. Мужик выскочил,- и за ними через кусты. Бегал-бегал, потерял их, сам заблудился... Че делать? "Дай",- думает,"погажу, что-ли..." =)Сел под деревом, задумался... ... и услышал злобный голос над плечом: "Слышь, мужик! ХОРОШЬ В ПАРИЛКЕ СРАТЬ!!!" : )))))
Алиса Селезнева кричит в телефонную трубку: - Коля! Коля!!! Я тебя не слышу!!! Коля, ты меня слышишь?!! В ответ раздается чуть слышное: - Алиса... Мегафон... у меня... У меня Мегафон! REX_man
Пришел парень вечером домой. Отец смотрит, а у него на брюках спереди пятна. Отец спрашивает: "Что это у тебя за пятна?". Сын отвечает: "Мороженое ел". Отец: "В следующий раз, когда будешь есть мороженое, брюки снимай".
Пациент: "Доктор, у меня наверное отравление тяжелыми металлами?" Доктор (глядя в результаты анализов): "Почему вы так думаете?" Пациент: "Просто говно в воде камнем тонет..."
- А как быть с льготниками? - спросил кто-то на одном из заседаний правительства. - А льготники пускай х*й сосут! - предложил Некто Очень Авторитетный. Все с ним согласились. Вот так и возник закон о минетизации льгот. Правда, для широкой общественности название чуть-чуть подправили...
Армянское радио спрашивают: - Что страшнее блондинка за рулем авто, или обезьяна с гранатой? Армянское радио отвечает: - Блондинка зарулем авто, разговаривающая по мобильному!
Короче... Собрались президенты со всего постсоветского пространства на саммит. Сидят и обсуждают, у кого в стране какая жизнь.
Значит, первый Саакашвили за Грузию рассказывает: «У нас жизнь, как в ракете! Пять лет, полет нормальный - отвалилась первая ступень. Десять лет, полет нормальный – отвалилась вторая... »
Ну вторым, значит, Ющенко за Украину загутарил: «Это что, а вот у нас жизнь, как в самолете! Один правит – всех тошнит».
Потом выступают президенты прибалтийских республик: «У нас жизнь, типа как в электричке – места мало, шуму много».
Алиев, президент Азербайджана говорит: «А у нас как в метро – темно и нефтью воняет».
Наконец до Туркменбаши очередь дошла. Отец всех туркмен, Президент-Солнце Сапармурат Ниязов заявляет: «Да-аа, распустили вы свои народы. У меня вот в Туркмении, как в трамвае – половина сидит, половина трясется! »
Тогда Путин слово берет: «В России все же самая комфортная жизнь! Как в такси – чем дальше, тем дороже! »
Николай Мельниченко открыл тайну, где было звукозаписывающее устройство: его вшили Леониду Кучме под видом антиалкогольной ампулы. А тот квасил и радовался, как лоханул врачей!
Лежит мужик на пляже. Вдруг мимо проходит девушка а-ля модель - сиьки, задница, рот - в полном параде. Мужик:"Девушка, может вы у меня пососете?" Девушка:"Да вы что... Как вам не стыдно?" Мужик:"А что? Пососете, у меня с собой коньячишко за пару тысченок бакарей... Выпьем, посидим. Потом по берегу прогуляемся, вон, кстати, моя яхта. Покатаемся на ней, заедем на мой островок в Атлантике - там у меня "шалаш" пятиэтажный с бассейном и садовником... Поживете децл. На днях слетаем в Нью-Йорк, на Пятую авеню, пройдемся по самым дорогим бутикам, купим вам самую дорогую норковую шубу..." Девушка (уже с набитым ртом):" Угу... И новую шапку...!"
Идет педофил убийца с маленькой девочкой ночью по лесу. Маленькя девочка боязливо оглядывается по сторонам: - Ой как страшно! Педофил на нее так смотрит с удивлением: - Тебе страшно? А мне еще домой одному идти...
Внезапно пооранжевевшие украинские СМИ дружно ссут кипятком, какой Ющенко независимый пролитик: он назначил Тимошенко Премьером в пику США и России! Ни хрена: просто он боится неистовой Юлии куда больше Путина и Буша.
Наше доблестное правительство осуществляет реформы, призванные изменить Россию. Эти реформы шли бы гораздо лучше, если бы не одно препятствие - российский народ. Монетизация льгот, наряду со 100%-ной оплатой ЖКХ и тому подобным,- естественные и разумные меры, призванные устранить это досадное препятствие.
Сидят Медвель, лиса и волк в кабаке, пьют. Входит заяц. Гоаорит невежливо. Ну Б.. я пи.. ры пошли вон. Еще на гитарке подыграл, что бы все внимание обратили. Волк встает, берет зайца за шиворот, и уносит за дверь. Шум гам, тишина, через пол часа в дверь влетает избитый до полусмерти волк. Ухо подрано. Весь в покусах. Глаза грустные. Садится кое-как. И молча смотря в окно наливает себе водки. На вопросы Лисы и Медведя не отвечает ничего. Опять входит заяц.. Лиса Б.. я пойдем поговорим. Лиса выходим с зайцем. ТИшина. Через час в дверь вваливается лиса. Вся подранная хвоста нет и т д. Садится и вместе в волком допивает водку. Смотрят в окно. На удивление медведя, ни какой реакции. Вот заяц приходит в третий раз. Медведь Б.. я... Медведь зайцу: Заяц я не знаю конечно кто там у тебя за дверью, но я сейчас туда выду и все тебе п.. ц косой. Лиса - Не надо Миша, сиди, их там 3 автобуса.
В ответ на создание «Правительства народного доверия» Юлии Тимошенко создан теневой «Кабинет народного недоверия правительству доверия» Виктора Януковича. Великобритания отдыхает.
Обкуренный наркоша несет под мышкой курицу. Навстречу такой же нарк, и спрашивает, показывая на курицу: - Курица? 1-ый:-Нет 2-ой:-Ведь курица? 1-ый:-Неа, жрется!!!
Неблагодарные свиньи эти льготники. Не понимают они, какое доброе наше правительство - всего лишь льготы отменило, и даже обещает выдать взамен какие-то монетки. А ведь могло бы просто взять да расстрелять всех этих нахлебников!
тему Человека-паука, Человека-тапка и Человека-говна можно развить еще дальше. Человек-паук не боится никого, кроме Человека-тапка, Человеку-тапку пофигу на всех, кроме Человека-говна, Человек-говно в свою очередь плевать хотел на всех, кроме Человека-мухи, ну а Человек-муха конечно же ваще на всех положил, кроме, разумеется, Человека-паука. Такой вот круговорот. :)
Пришла женщина к гинекологу и жалуется, что у нее там воняет. Моет по 10 раз на дню - не помогает. А врач был в 10м поколении гинеколог. Обследовал, сделал анализы. Все в порядке. Как лечить? Звонит матери, тоже гинекологу. Мать говорит:" В моей практике такого случая не было, сынок. Позвони бабуле". Бабуля тоже не вспомнила ничего. Через некоторое время перезванивает бабуля:"Нашла, внучек, в талмудах твоего дедушки! Надо там у нее вылизать все хорошенько - такое лечение." - "Но бабуль, я не могу." - "Внучек, ты - врач, обязан помочь". Гинеколог, морщась, начинает лизать причинное место у пациентки. Вдруг та нечаянно пукает и говорит": Извините, доктор." На что тот отвечает: "Ничего, ничего, глоток свежего воздуха мне не повредит."
«В воскресном номере нашей газеты по вине научного обозревателя мистера [imarek] в заглавие статьи о последнем достижении мировой космонавтики вкралась досадная опечатка.
ВМЕСТО «Титановые реки на Метане» СЛЕДУЕТ СЧИТАТЬ «Метановые реки на Титане».
- Ты что это припозднилась сегодня, Маврикиевна? - В очереди долго стояла. В аптеке. За презервативами. - Ты? За презервативами? Ха, ха, ха, ха! С чего это ты вздумала их покупать? - Понимаешь, Hикитична, брезгливая я очень. А все говорят, что скоро вместо продуктов мы будем х#й сосать... wWw.ZeXe.De
Разговаривают два мужика. - Мне врач разрешает выпивать только по 100 граммов спиртного в день. - Ты выполняешь его указания? - Очень строго. Пью по 100 граммов в день в счет 2010 года.
УшЕл муж на рубалки, возвращается домой пьянуй в стельки, ложится спать. Жена проверяет карману, находит там презерватив. Засыныла мужу в жопы. Утром муж просупается, идет в тялет, вуходит, жена спрашувает: “ну дорогой как рубалка? как друзья?"... Неты у меня больше друзей.
На проходе около турникетов рядом со злой теткой-контролером у будки пытается пройти гражданини в обычной рабочей одежде: свитере и джинсах. Чего-то тычет обезумевшей бабке и пытается пройти на халяву.
- Куда Вы, гражданин, идите платите, ваша ксива больше не действует! - Тихо, дура... Я контрразведчик. - А почему не в форме? - ?????
По свежим следам оранжевой революции ее главная вождиха и движущая сила Юлия Тимошенко издала книгу «Как я отмывала свой первый миллиард». Предисловие – Павла Лазаренко в переводе с английского Катерины Клэр-Ющенко.
Воякив украинского батальона в Ираке при возвращении на родину, обещанном Ющенко, ждет приятный сюрприз: начато строительство целого городка элитных домов. Со стадионами, бассейнами, клубами, полями для гольфа. Торжественная сдача городка новоселам запланирована на 2020 год.
Новый способ оплаты изобретен российскими селобыками. К уже имевшимся способам: "By Cash" и "By Card" они добавили "By КАЛ". Первый платеж, осуществленный подобным образом, уже поступил в бюджет РФ. Счетная Палата заинтересовалась подробностями этой технологии.
Янукович: - Ладно, Ющенко, только ради того, чтобы не было кровопролития, не буду судиться с тобой. Только ты мне присягни, что будешь честно служить Украине! Ешь святую землю! Ющенко: - Ну как же? А вдруг тут собачка.... Янукович: - Тогда присягни мне на церкви! Повторяй: Пусть меня покарают все печерские святые, пусть меня накроет Большой Лаврский колокол, если брешу! Ющенко: - ... если брешу... Янукович(хитро): - Вот теперь верю... .
Две проститутки на пенсии. Одна другой: - Сколько у тебя пенсия? - 1000 р. - Ни фига себе! А у меня 800 р. Почему это так? - А ты в молодости когда хуй сосала, сперму глотала? - Нуу... Да. - Ну дак вот за продукты и высчитывают!
Кремлевские эксперты с тревогой отмечают, что подрывные силы, организовавшие оранжевый государственный переворот в Украине, теперь атакуют и Россию. Американские политтехнологи и инструкторы ЦРУ цинично воспользовались доверчивостью российских стариков и вывели на улицы сотен городов толпы пенсионеров. Как сообщает корреспондент ОРТ, стариков усиленно кормят апельсинами, и за каждые сутки протеста на на десяти-двадцати градусном морозе платят по двести долларов. Среди демонстрантов распространяются острые менингитные и венерические инфекции. Пенионеры одурманены пропагандой Зюганова, отрабатывающего американские гранаты.
При промывании мозгов в ЦРУ Ющенко ставили не только клизмы, но и песенку "Оранжевое небо, оранжевые люди оранжево поют". Но несколько переборщили, дерьмо пошло через голову, а песенка засела в заднице.
В кабинет к гинекологу заходит девушка. Врач в хорошем настроении: - Девушка! Какая вы хорошенькая - вся такая беленькая, кофточка у вас беленькая, брючки беленькие, сумочка и туфельки беленькие! Девушка (радостно): - Да, доктор, у меня еще и молочница!
Гарри Поттер решил трахнуть Монику Ренджер, он подошел к учителю Снейку и попросил соответствующее заклятие, у Снейка такого небыло, но чтобы не выглядеть некомпетнтным, он дал ему презерватив. Гарри ходил целый день радостный, на следующей день он выглядел озадаченный. еще через день грустный. а потом он подошел к Снейку и сказал: " профессор, снимите заклятие, писать хочется".