Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Велосипед. Витя очень хотел велосипед. А папа нечаянно потратил все деньги на свою секретаршу. Витя ничего не сказал папе. Он сказал маме. А мама ничего не сказала Вите. Она сказала папе. А папа ничего не сказал ни маме, ни Вите. Он просто купил велосипед и одел его Вите на голову.
Студенты колледжа, которым предстояло пройти курс русского языка, пришли на первое занятие с некоторым опасениями по поводу его сложности. Преподаватель появился в аудитории вместе со своей собакой. Не сказав ни слова студентам, он приказал собаке лечь, сесть, дать лапу – все по-русски. Собака точно выполняла все команды. - Видите, как легок русский! – заявил после этого преподаватель. – Даже собака может его выучить!
Любая программа должна иметь ровно столько недоработок, чтобы она и сама неплохо работала, и позволяла неплохо зарабатывать программистам на ее улучшениях.
- Мама, Вовочка мне сегодня рассказал про свои волшебные часики! - Что же это за часики, Машенька? - Он сказал, что как только меня увидит, у него вместо пол-шестого сразу двенадцать показывает! Лелик.
Встречаются две светские львицы. - Дорогая, я слышала, что ты позировала самому Илье Глазунову для его новой картины! - Да, картина будет называться “Ева и змея”. - Здорово! А кто же тогда позировал ему для Евы?
Поп ремонтирует забор. Рядом стоит соседский мальчик и наблюдает за процессом, не спуская глаз. "Наверное, хочешь стать плотником, когда вырастешь?"- спрашивает поп. - "Нет, просто хочу услышать, что говорит священник, когда попадает молотком себе по пальцу."
Приходит на беседу к духовнику девушка - духовное чадо (длинная от пояса до пят юбка, скромная блуза и платок закрывающий все и вся) Обращается, опустив очи долу, к батюшке: "Батюшкa! Выскажите свою концептуальную оценку по поводу последней монографии протоиерея Иоанна Мейендорфа, посвященной варлаамитско-паламитской полемике и написанной в эпоху окормления им русской диаспоры в Париже?" Батюшка: ЗАМУЖ, ДУРА!!! СРОЧНО ЗАМУЖ!!!
Год петуха в анекдотах: Бежит лиса по лесу. Вдруг слышит из кустов: "Ку-ка-ре-ку!" Прыгает в кусты. Визг, крики, хруст веток, возня. Через некоторое время выскакивает лиса и бегом в чащу. Потом вылезает из кустов довольный волк, стряхивает с себя рыжую шерсть: "Хорошо все-таки, когда знаешь иностранный язык".
Мамаша (М) с отпрыском в поликлинике Диалог с регистратором (Р): М. Мне.. это.. талончик... к как его... ну, специалисту по паразитам.. Р. Это к паразитологу, что-ли? М. Не-е-ет, к этому... (шарит взглядом по расписанию) О! к педиатру!
Пенсионерки Никитична и Никифоровна у подъезда: - Помнишь, как мы радовались, когда Вовочка мочил олигархов, думали, пенсию нам прибавят? Рясурсов накопит и народу раздаст? - Так тяперича их всех уже замочили, теперь за нас принялись, оказывается, Вовочка ненавидел не олигархов, а бабки вообще.
Приходит мужик к священнику на исповедь и говорит: - Батюшка, я согрешил! - И что же ты сделал, сын мой? - Обманул еврея... Поп подумал немного и говорит: "Это не грех, это - ЧУДО".
Приводит мужик к ветеринару овчарку и просит максимально обрезать ей хвост. Ветеринар возражает: - Вы что, мужчина, это же не боксер! Овчаркам хвосты не купируют! Мужчина настаивает: - Делай, я хорошо заплачу! Наконец, после долгтх препирательств ветеринар говорит: - Хорошо, я это сделаю, если вы мне объясните зачем вам это надо. Мужик: - Дело в том, что ко мне приезжает теща... Поэтому в доме не должно быть НИКАКИХ ПРИЗНАКОВ РАДОСТИ!!!
Отличились российские хоккеисты – «омские ястребы». В финале они обыграли финнов. Победную шайбу забросил Яромир Ягр в ворота шведа Бьерквиста. А наш голкипер Норм Маркл признан лучшим на турнире.
Я вот тут подумал, если: 2 февраля 2002 г. - праздник милиции (02.02.02) 3 марта 2003 г. - праздник медиков (03.03.03) 4 апреля 2004 г. - праздник газовых служб то 5 мая 2005 г. будет самым радостным праздником - днем любимго напитка в стандартной таре (05.05.05)!!! Да здравствует 5 мая! G
Женщина рассказывает механику гаража о неполадках в своей машине. - Ну, на «пых-пых», - подумав, отвечает механик, - не обращайте внимания, а вот «тах-тах» влетит вам в кругленькую сумму.
Приходит к врачу бегемот. А у бегемота на голове жаба сидит. Врач спрашивает у бегемота мол на что жалуйтесь на что вдуг о твечает жаба: -да вот к жопе какаято ху-ня прилипла...
Муж приходит вечером домой. У него выбит глаз и рука в гипсе. Жена в ужасе: - Вася, что с тобой? - Да я сегодня в пивной с одним мужиком на глаз поспорил, что он мне руку сломает.
Врачи решили исследовать мозг блондинки. Вскрыли череп, а там совершенно пусто, лишь протянута какая-то веревочка. Рискнули, перерезали веревочку – и у блондинки отвалились уши.
На уроке. - Дети, назовите какое-нибудь местоимение! - Я! - Мы! .... Вовочка: - Кровать! - Но это же существительное! - Нет - это МЕСТО, где папа ИМЕЕТ маму!
Новости футбольного рынка: после покупки бразильских форвардов, румынского тренера и хорватского голкипера, на оставшиеся деньги президент ФК "Шахтер" Ринат Ахметов нанял швейцарских адвокатов...
Армянская журналистка жалуется Макашову на Киркорова что он ее послал во время пресс конференции в Ростове-на-Дону. На что тот ответил так:"Филя это же добрейший души человек я бы тебе еще и по роже дал."
... Из собщения пресс-службы известного московского санатория "Матросская тишина".
Сегодня мы с радостью сообщаем, что в нашем санотории открыля "депутатский" корпус. На открытии присутствовали многие депутаты Госдумы, представители Правительства и Президента. Части депутатов так понравилось на новом месте, что они отказались покидать удобные номера до истечения сроков полномочий. По просьбам трудящихся начинается строительство нового "правительственного" корпуса. В нем обещают даже оборудовать "президентские" апартаменты. Кроме того полным ходом идет реконструкция и модернизация существующих площадей "бизнес-центра" и "тупичка культуры". ... Администрация санатория.
Глобус - это чучело Земли! http://www.asis.narodr.ru Ага. И судя по хроникам последнего века, кто-то сверху решил сделать это чучело в натуральную величину...
Совет Минздраву: Необходимо места для курильщиков сделать вблизи от пожаро и взрывоопасных мест. Это будет хорошей пропагандой здорового образа жизни, и сократит количество курильщиков в процентном соотношении. А также поможет руководству страны в реализации закона "О противодействии терроризму".
16 января 2005 Остальные новые анекдоты читательская десятка
Вопрос 14: Как может быть министром здравоохранения человек без медицинского образования? Для этого ему нужно приехать к нам в Израиль и он может быть министром какой области ему понравится. Справка: аттестат зрелости не обязателен.
После долгих и тягостных раздумий Начальник спрашивает у подчиненного: - Ну вот ты мне скажи - как заставить гения работать??? - Нууу Эээээ... я не самоубийца :)
НЛО кружит над крупными городами! Все люди в панике! Дисанты гуманоидов начинают крупномасштабные операции по захвату земли... На экстренное совещание собрались главы крупных государств. - Господа, какие будут мысли? *неуверенно* - Может кинем монетку?! *оживленно* - Да... против логики не попрешь!
Выдвижение Ющенко на соискание Нобелевской премии мира абсолютно справедливо. Раз он делает для Украины то же, что Горбачев сделал для Советского Союза, то и награду заслуживает такую же.
Юля Тимошенко тратит столько сил и денег, чтобы избежать судьбы Ходорковского и разделить судьбу Лазаренко. Неужели американская тюрьма настолько комфортнее российской?
Пугачева в России, как известно, мать всея попсы. В Англии отцами попсы были The Beatles. То есть мать одна, а отцов - четыре. Не потому ли попса такая получилась?..
Недавно созданные операторы сотовой связи "Блю Лайн" и "Пинк Лайн" GSM так же пользуются неизменной популярностью среди населения с нетрадиционной сексуальной ориентацией.
С тех пор, как люди (в глазах внеземных цивилизаций) стали считаться животными... С лица Змели исцезли, в первую очередь, "политики", так как они пользовались огромной популярностью в зоопарках всех Галактик... (с) 2005
Реальный факт: На сайте dni.ru появилась статья "Нам нужна скучная Россия", представляющая собой интервью с Гайдаром. Цитирую примерно 40% подзаголовка этой статьи: "... Егор Гайдар... рассказал... , чем опасна тупая элита, ... ."
Научное определение анекдота обыкновенного: Анекдот обыкновенный - это легкозапоминаемый текст, у которого форма не соответствует содержанию, а содержание смыслу. При этом наличие всех указанных компонент не обязательно, но смешно.
Решил ВИЧ послать Петьку в школу разведчиков. Прошел год, не вернулся Петр. Второй год, третьий, четвертый. Пять лет - нету... Поехал ВИЧ сам смотреть. Приезжает, а там Петька висит казненний. ВИЧ: - Эх Петька, Петька. Такие надежды... Вдруг голос: - Василий Иванович, не мешайте. Видите, жопой учусь дышать
Зашел как-то Владимир Владимрович Путин на сайт www.anekdot.ru. Прочитал политанекдоты. И весь вечер потом шутил и смеялся, когда звонил и встречался с главами ФСБ, МВД, МИДа, Свобеза и другими. На следующий день на сайте не было политанекдотов. Больша В. В. Путин так не смеялся... До завтра!
Украинские выборы. Украина семимильными шагами двигается на запад. Теперь диоксин не только у президента, но и в германских куриных яйцах. Ведется следствие.
Вариация старого анекдота. Вышел Джордж Буш утром на лужайку перед Белым домом, глянул на окрестности и крикнул: - Господи, красотища-то какая! - Ю-щен-ко! – привычно ответило эхо.
К Путину забегает глава администрации: - Владимир Владимирович, у нас палатку на Красной площади установили - оранжевую!!! Там три студента в оранжевых свитерах!!! Что c ними делать?! Замочить с ОМОН, ФСБ и ОРТ?! - Дурак. Раньше надо было. Если эти оранжевые появились... То лучше сразу приглашай Квасьневского и Солану.
- Зачем генералы надевают большие папахи? - Чтобы на поле боя никто не видел, как они ссут! - А если они не на поле боя? - Тогда они ее приподнимают, чтобы не забрызгать.
- Пол, музыка Битлз была глотком свободы! Помню, году в 1968 был я на одном квартирном концерте в Марьиной роще... Кто выступал – не помню, мне за зрителями поручили следить. Пол, не помнишь, это не Битлы там выступали?
Приходит ТСР-пакет-эха на "домой" (на комп к начинающему хацу). Хац смотрит: у пакета - куча хопсов (гипс) "на ноге", да и ходит (пингуется) он как-то странно(в одну сторону) - медленно... Хац: - Что случилось, пакет(пинг-запрос)? Где был так долго(запущен трасерт)? Пакет: - Да, вобщем-то, ничего страшного: шел по улице(траффику), упал (передача прервана), очнулся - фирвал(не переводится:) ), пришлось на проксях(скорой) добираться... ()скобки - для ламмеров
К 23 феыраля в первом классе готовится самодеятельный концерт. Мариванна распределяет роли и выдает всем тексты выступлений. Наконец очередь доходит до Вовочки: - А тебе, Вовочка, мы дадим роль без слов. Будешь весь концерт изображать Красную пятиконечную звезду и молчать! - А как же я буду ее изображать? - Наденешь красные ботиночки, трусики, маечку, пилоточку, и перчаточки. Потом встанешь, раскинешь руки в стороны, ноги в стороны, а голову вверх поднимешь. И будешь так молча стоять. - Нет, Мариванна, опасаюсь, что у меня так не получится. Пусть лучше эту Красную звезду Машенька изображает, а если я так раскинусь, то звезда может получится шестиконечной.
Включили с мужиками на даче старый добрый Rammstein, тащимся. Жена: - Выключите эту жесть, вон даже собака соседская лает. Я: - Соседский пес Герольд - немецкая овчарка, он не лает, он подпевает.