Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Реальный случай на мебельной выставке: Встречаются два бизнесмена, видимо, два друга. Один с охраной, другой без секьюрити. Один и говорит: - Саныч! Какие люди, и без охраны! Другой отвечает: - Главное - без конвоя!
Встречаются два ветерана: - Как дела? - Плохо, обобрали до нитки... - Я тебе говорил - уголовные морды, а ты все - государственные лица, государственные лица...
Правительство было нагло обмануто метеорологами! Они пообещали самую холодную зиму, правительство напринимало непопулярных решений - а тут бац! Оттепель! Народ на улицы выбежал права качать! Ужас! Как работать в таких условиях премьеру?!
На спутник Сатурна Титан собираются отправить новую экспедицию. Цель экспедиции - оценить имеющиеся на нем запасы метана. Спонсор экспедиции - Газпром.
Пошел Вовочка в школу в первый класс и уже на первом уроке заявил училке: - Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу в третий! Та приводит его к директору: так мол и так. Директор: - Hу что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет 3 х 3? Вовочка: - 9! Директор: - Правильно! А сколько будет 6 х 6? Вовочка: - 36! Директор: - Верно! Я думаю, Марь Иванна, мы можем перевести его в 3-й класс! Марь Иванна: - А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления! Вот что такое, Вовочка, у коровы есть 4, а у меня две? Вовочка (подумав): - Hоги! Училка: - Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет? Охреневший директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал: - Карманы! Училка: - Правильно, давай, Вова, в третий класс дуй! Директор: - А вот я думаю, Марь Ванна, что Вову можно сразу в 5-й класс перевести, потому как на два последних вопроса, я сам ошибся!
В российском поезде, перед отправлением, в каждое купе с вежливой улыбкой заглядывает проводница и спрашивает: - Иностранцы есть? Везде отвечают, что нет. Пройдя весь вагон, она выходит в коридор и кричит: - Коля, вырубай кондиционер, здесь одни наши!
- Вася, какие планы на выходные? - Да вот, обещал дочку в деревню свозить, настоящего козла ей показать, а то она его только по словам мамы представляет.
На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: Стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица своя (американская). Попросили ее перевести, о чем беседуют мастер и рабочий. Та, слегка смущаясь, переводит: - Мастер говорит рабочему: "Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!" В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками, и, что самое невероятное, он вращал на половом члене завод со всеми его планами!
Встретились на автосалоне представители "Тойоты" и "ЛогоВАЗа". Обмениваются опытом... Русский(Р) спрашивает японца(Я): А как вы, к примеру, продукцию на герметичность проверяете? Я: О, это очень просто. Помещаем на ночь в салон кошку. Если утром кошка жива, значит, герметичность не обеспечена. Надо еще работать. А вы? Р(обрадованно): И мы точно так же. Сажаем на ночь в салон кошку. Если утром кошки в салоне нет, значит, где-то есть маленькая дырка!
Прапорщик идет по улице, а навстречу ему солдат в красных носках. Прапорщик останавливает его и говорит: - Товарищ солдат, почему у вас красные носки, когда по Уставу должны быть либо черные (поднимает одну штанину), либо зеленые (поднимает другую штанину).
- Родственники за границей есть? - Нет... - А здесь написано, что у Вас брат, сестра, родители и дядя в Израиле... - Так они - на родине, это я - за границей...
Цирк. На арене выступают дрессированные львы. Один говорит другому: - Что-то публика заскучала. Клетка не высокая - давай развеселим... http://www.asis.narodr.ru
Встречаются два ветерана, один другому говорит: -Помнишь те таблетки, что нам в Первую Мировую давали, чтоб мы на женщин не бросались? Другой: - Ну? -Так вот! Начали действовать!!! http://www.asis.narodr.ru
Собрались три Президента: Буш, Путин, и Кучма, Буш говорит: - вот у меня в Америке люди получают 5000$ платят налоги 1000$ как они живут на 4000$ незнаю... Путин Говорит: - вот у меня в России люди получают 1000$ платят налоги 100$ как они живут на 900$ незнаю... Кучма говорит а вот у меня на Украине люди получают 100$ платят налоги 150$ где они берут еще 50$ незнаю... :)
сидит малыш в писочнице -играеться!!!! тут с 9 го этожа летит мужик... хоб перед ним, пыль столбом.... всает и говорит.... считай малыш сколько щасс от туда людей вылетет..... и забежал опять в подъезд!!!! через некоторое время вылитает от туда опять кто-то... падает возле малыша, пыль столбом!!!! малыш такой -раз..... встает мужик и говорит:"Не считай пока, это опять я!!!!"
Солнечным субботним днем папа с сыночком прогуливаются в парке. Сынок не умолкая канючит: - Папа, я хочу мороженое, ну папа купи мороженое! На что отец поучительно отвечает: - И я хочу мороженое, но денег у нас с тобой только на водку...
В мире проводится много конкурсов для виртуозов-музыкантов. Недавно был проведен международный конкурс для виртуозов- политиков. Третье место завоевал Джордж Буш младший за объявление причины, по которой Америка начала войну в Ираке. Второе место получил Ариель Шарон за объявление, что не отдаст террористам ни пяди земли. Первое место присуждено Владимиру Путину по совокупности обещаний, заявлений, извинений и поздравлений.
Привозят психа в психушку, доктор его спрашивает: -Вы кто? -Я Наполеон! -О не, наполеонов у нас уже целая палата, ехали бы вы домой. -Доктор, вы не поняли,-Я ТОРТ! http://www.asis.narodr.ru
ЭЛЕМЕНТ: 115. НАЗВАНИЕ: Женщина СИМВОЛ: Fm ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг. РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен. ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА. Тает при определенном воздействии. Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается. Коэффициент расширения: увеличивается с годами. Мнется при сдавливании в определенных местах. ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА. Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами. Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах. Может неожиданно взорваться. Быстро насыщается этиловым спиртом. Активность варьируется в зависимости от времени суток. ПРИМЕНЕНИЕ. Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях. Является очень эффективным чистящим и моющим средством. Помогает расслабиться и снять стресс. КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ. Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества. МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ. При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность. Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом чтобы они не взаимодействовали между собой.
Муж бежит домой: - Любка, открой, в туалет надо!!! - А шубу норковую купишь? - Куплю, толко открой быстрееееееееееееееее!!!!!! - А ботиночки к ним? - Да, да, открывай!!!!!!! - А платье вечернее купишь? - Ффффффффф... трррррр... в фуфайке походшиь!!!
Утро. Теща выходит из своей комнаты проводить зятя на работу и жалуется: ""Всю ночь комар кусал - утром проснулась, вся подушка в крови"" Зять - ""Так это его после укусов рвало!""
У одного программиста, написавшего игру «Робин Гуд», главный герой получился какой-то глючный: грабил бедных и все раздавал богатым. Да и внешностью больше напоминал Вову Пу.
Активисты американской лиги геев и лесбиянок были задержаны в Москве за нарушение общественного порядка и провели двое суток в московском СИЗО. Российские заключенные данного СИЗО остались довольны.
Культурный человек тоже думает обо всем с помощью мата, но потом он обязательно думает о том, каким же образом это лучше выразить, чтобы никто не подумал, каким же образом он обо всем этом думает.
Купил новый русский дом в каком-то блатном поселке. На следующий день после переезда едет к себе в офис, на ограничения наплевать, в итоге нарвался на гаишников. - Слышьте, вы, вот 100 $, только отвяньте!!!!!!!!!! Счастливые менты забирают мзду и уходят. Вечером история повторяется. И так каждый день. У гаишников новые квартиры, машины, мебель, и. т. п. И как-то раз новый русский мимо поста... не проехал! День нету, два нету, неделю нету... Через две недели проезжает: - И где вы были? - Да в Швейцарии тусовался! - Ну и как? - Круто! Лыжи, сноуборд, Альпы, гольф-клуб, сауна, девочки!!!... Гаишники переглядываются: - Вот сволочь, на наши бабки гулял!!!!!!!!!!
- Вы стали победителем конкурса на самый защищенный хостинг года. Не поделитесь ли вы с нашими слушателями секретом: какую версию Windows вы используете и как настраиваете? - А причем здесь Windows?
Папа: - Хочешь, я сделаю тебе самокат из этих брусочков? Сын: - Зачем, папа? Папа: - Ну, как зачем?.. Зачем вообще самокаты нужны? Будешь кататься, например, по дому… из кухни в спальню. Потом обратно в кухню. В кладовку заезжать, опять же. В ванную там… Сын: - А зачем?.. Я и дойти могу. Папа: - Б@#дь! Не хочешь - так и скажи: «Пошел ты на @#й, отец со своим самокатом! Мне от тебя ничего не нужно, и вообще, е$@л я вороным конем всю твою отцовскую заботу»! Ну, ты, ведь, это сейчас подумал? Да? Сын: - Да нет, вроде… Папа: - «Вроде»!.. Во саду ли, б@#дь, в огороде!!! «Вроде»!.. В КИСЛОРОДЕ-ВОДОРОДЕ!!! Когда кажется - креститься надо! Понял? Знаешь такую мудрую поговорку, или ты у меня совсем урод моральный?! Ну, повторяй: «Пошел ты на @#й, отец со своим…» Сын: - Да зачем?! Папа: - Как «зачем»? Как это «ЗАЧЕМ»?!! Я тебе тогда в глаз дам за такое отношение к родителям, ублюдок! Ты, небось, еще и родину не любишь? Недолюбливаешь. По глазам твоим дурным вижу - недолюбливаешь. Точно. Воспитали мы с матерью гада на свою шею. Сами виноваты. Надо было тебя еще грудником удавить. Одной сволочью меньше было бы в квартире! Сын: - Пап… Папа: - Что «пап»? Что «папа»?! Давно не видел, что ли? Не признал, да? Конечно! Куда уж нам!.. Родной отец подыхать будет - ты и стакан воды не подашь. Да какой там стакан воды! Небось, еще и подушку на лицо положишь, и словарем вот этим сверху придавишь, чтоб руки свои подлые не марать об папку-то родного!.. Что? Скажешь - не положишь? Словарь-то! А?! Не положишь?!! А какого @#я тогда он вообще в доме делает?!! Мало нам барахла - давайте хату до потолка г@вном всяким набивать!!! Словарями!!! Сын: - Слушай, пап, з@#бал: сделай мне самокат из этих брусочков! А?..
Пресс-служба Нацбанка Украины опровергает слухи об исчезновении бывшего главы Нацбанка Сергея Тигипко, и заявляет, что он в Австрии в Альпах и обязательно найдется весной, когда сойдет снег.
На светофоре шестисотый остановился, за ним - Феррари. "Итальянец" врезается в багажник шестисотого и уматывает. Потом водитель Феррари звонит по сотовому и говорит: - Эй, пацаны, я Вована осалил, он водит!
Стоят два пограничника на российско-польской границе. Оба скучают, и от нечего делать русский начинает спрашивать у поляка как будет по-польски то да се. Р: А как будет по-польски "хлеб"? П: Хлеб. Р: А "вода"? П: Вода. Р: А "жопа" как будет? П: Дупа. Р: Тьфу, бля, из-за одной жопы целый язык придумали!
Решил зайчик друзей в соседнем лесу со Старым Новым годом поздравить. Прискакал на опушку, никого не видно и не слышно, даже птички не чирикают. Забежал подальше в лес - тоже тихо. Вдруг слышит - что-то в кустах шевельнулось. Он пругнул туда, а так ежик от ужаса дрожит. - Ежик, не бойся, это я - заяц из соседнего леса. Что тут у вас случилось? Почему никого не видно? - Ой, зайчик, убегай быстрее! У нас тут сексуальный маньяк объявился. Как поймает кого - так и в хвост и в гриву оприходует... - А как вы его узнаете? - Да он такой вежливый-вежливый... Тут кусты раздвигаются и появляется огромная голова лося с большущими рогами: - Добрый вечер, господа...
Поймали индейцы американца, француза и русского и говорят им: - Значит так, кто выпьет нашего зелья, выколет глаз нашему дракону и изнасилует нашу женщину, того мы отпустим. Остальных съедим. Американец выпил зелья - сдох. Француз выпил зелья, пошел к дракону - тот его сожрал. Русский выпил все зелье в стойбище и пошел в пещеру к дракону. Оттуда раздаются страшные и жуткие вопли и крики, через некоторое время выходит русский, отряхивает руки и говорит: - Ну так, где тут эта баба, которой глаз выколоть надо?
Когда пациент, доведенный до отчаяния на очередном сеансе вымогательства, посмотрел в глаза своему целителю - экстрасенсу, тот, корчась в страшных судорогах, наложил на себя руки.
Квартира. Зять ходит по кухне, в комнате лежит парализованная теща. З: Мама, вы может рыбки жареной хотите? Т: Ой, зятек хочу, хочу!!! З: Дык, встаньте и пожарьте!!! Т: Не могу... Я ж уже 5 лет парализованная... З: Дык, лежите и не ПИЗДИТЕ!!!!!! Занавес...
Бежит заяц по лесу и кричит:-Волки пидарасы, волки пидарасы...... На встречу ему медведь. Останавливает, и говорит:-Заяц, ты что на весь лес матом ругаешься, у тебя на губах вон еще молоко не обсохло?!! - Да это не молоко, ЭТО ВОЛКИ ПИДАРАСЫ!!!!!!!!!!!!11
Приходит подполковник домой. Пьяный в хлам. Глаза друг-друга нах... посылают, еле ноги переставляет. Жена стоит, руки в боки, смотрит так сурово, мол по какому такому поводу опять нажрался. А тот ей: - Ты бы лучше мне в погонах по новой дырк для звез проколола!.. Жена от счастья обалдела... Наконец-то полковника дали! Сразу засуетилась, проковыряла дырки, вставила по звезде, прям налюбоваться не может. А муж: - А теперь две старые убирай нафиг!
Такса прогуливается во дворе, видит - сенбернар выходит прогуляться, кинулась на него и... чуть ли не загрызла (благо, тот сумел вырваться). Хозяин сенбернара: - За сколько собаку купили? - За штуку. Полштуки - за крокодила, еще полштуки - за пластическую операцию.
А вот странно, почему в русском языке слово «злоебучий» есть, а «доброебучий» - нет? Ведь не со зла же мы все этим занимаемся!? А как перевести слово «долбаеб» - вообще непонятно. Хотя можно предположить, что это человек, который любит женщин без злости и долго. V.G.
С детства ВВП очень нравился мультфильм "Чертенок №13". Больше всего ему в душу запала фраза "Дома должен сидеть старый черт, а не шляться черт знает где"
Россия, 2100 год. Академик Ломонос Михаилов изобретает новый способ термоядерного синтеза. В знак признательности Президент ВВ Владимиров подписывает ему вольную.
Знаменитая актриса М. Монро, как известно, имела настолько высокую грудь, что на ней мог разместиться металлический доллар. Очевидцы рассказывают, что даже при ходьбе доллар не падал с ее груди на землю. Аналогичным достоинством обладает шеф – повар студенческой столовой №13 Василий Бесноватый. Только в качестве пробной монеты он использует не американский доллар, а российский рубль, да и кладет он его не на грудь, а на живот… Как говорится, нет покоя поклонникам муз!
Когда Володя Путин был маленьким, он был очень справедливым. Узнает он, например, что у народа отнимают льготы. Володя обязательно подойдет к отнимающим, и скажет: - Так, почему еще не все льготы отняты? Быстро отнять все, и доложить!
К анекдоту №7 из основного выпуска за 22 декабря 2004: Вместо:
"Однажды в студеную ЦИНЬ-ЧЖО пору, я из лесу вышел, был сильный ФУНЬ-ЦЗЮ, гляжу, подымается медленно в ГЫНЬ-ЦЗИНЬ лошадка, везущая ЛИ-СИНЬ-ХА-ЧЖИ. - Откуда ГЫНЬ-ТХО-ЦЗИ? - Из леса, ФЫНЬ-ЦЮ-ФЮ, отец, слышишь, ГЫНЬ-ФЫНЬ, а я ФУНЬ-ЦЗЮ-ЦЗЮ."
читать:
"Однажды в студеную ДУН-ТЯН-ДЫ пору, я из лесу вышел, был сильный ЯНЬ-ХАНЬ, гляжу, подымается медленно в ШАН-ШАНЬ лошадка, везущая МУ-ЧАЙ-ДАЙ-ЧЭ. - Откуда МУ-ЧАЙ-ЦЗИ? - Из леса, ЧЖЫ-ДАО, отец, слышишь, КАНЬ-ФА, а я ЮНЬ-СУН-ЦЮЙ."
Водка "ПУТИНКА" является эталоном элитной водки Московского завода "Кристалл". Отличается особой мягкостью и тонким ароматом. Водка "ПУТИНКА" - благородный напиток, созданный для веселья, раскрепощения, снятия усталости и стрессов.
Погрузив свои лженаучные научные труды в пламя огненной геенны, младший псевдонаучный сотрудник А. Корфункель блестяще защитил свою псевдодиссертацию от своего лженаучного руководителя.
На экраны вышел новый фильм ужасов от компании Microsoft и Американской ассоциации звукозаписывающих компаний RIAA "Знакомство с Хакерами":) *** Навеяно названием комедии Знакомство с Факерами
Пациент на приеме у врача: - Помогите, каждый раз, когда я выпиваю дома перед телевизором, происходит удвоение ВВП... А когда я отхожу от телевизора, ВВП - по всей квартире обнуляется... Врач: - А вы пробовали закусывать? Пациент: - В том-то и проблема, что чтобы закусить, мне надо отойти от телевизора к холодильнику...
И раньше был ВВП двуногим и хорошо катался на лыжах. И раньше был ВВП двуруким и прозван был в Питере Хапутин. И раньше ел он за двоих, и даже съел Юкос. Монетизация льгот показала, что он и двуличен. Свершилось! ВВП удвоен.
Я настолько стар, что помню времена, когда в магазинах продавали молоко без указания состава. Просто потому, что название продукта полностью совпадало с составом.