Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Очень жаль, что депутаты (ваще чиновники) не летают на вертолетах, а ездят по Москве на машинах. Всем хорошо: 1. на дорогах стало бы сильно свободнее. 2. сам понтуется немеряно (как же - летает) 3. а упадет - людям радость.
Вор пытается открыть отмычками навороченную дверь. Вдруг соседняя дверь приоткрывается, оттуда высовывается острый старушечий нос, и скрипучий голос говорит: - Драгоценности они держат в саксонской вазе возле телевизора, а деньги – под аквариумом.
Один уролог говорит другому: - Путешествовал я тут по Европе. Видел скульптуру "Писающий мальчик". Не произвел он на меня впечатление. Лицо какое-то искаженное, струя слабая. - А что ты хочешь? Сколько уже лет стоит без движения. Голый, на улице. Я думаю тут все ясно - хронический простатит.
Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает: - Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан? Тот принимает гордую осанку и говорит: - А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове. - А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы ебальник не разорвало, когда в свисток дуете!
Попал лев в казахскую степь. Видит бежит тушканчик, хвать его, а тушкан говорит "Ты чего меня схватил, лапы убери"Лев говорит "Ты как со мной разговарниваешь, ты что не видишь кто я". Тушкан смотрел, смотрел, говорит "Нет, что-то не узнаю"."Да ты что, я же лев-царь зверей". Тушкан-"Опа-на, а что Назарбаева сняли?.
Звонок в дверь квартиры старого еврея. На пороге молодая соседка. Соседка спрашивает: - Абрам Израелевич, вы таки меховщик? - Таки да, меховщик. - Ну тогда зашейте, таки, вашей кошке жопу, что бы она больше не срала на мой коврик!!!
мужик в баре заметил девушку с очаровательным бюстом, подошел к ней и говорит: позвольте мне укусить вашу грудь за 100 баксов. Она: "вы с ума сошли, я сейчас позвоню в полицию!". Он: " а за 1000?". Она: "наглец, вы за кого меня принимате?". Он: "ну а за 10000?". Она (немного сконфуженно):" вы заплатите мне 10000 зеленых за то, что я разрешу укусить меня за грудь?" Он: " совершенно верно". Она:" ок, идемте". Они выходят из бара, забираются в машину, она снимает кофточку и лифчик и мужик начинает нежно гладить ей груди, лизать их и целовать. Она с нетерпением: "эй, вы собираетесь кусать?". " Неа, слишком дорого"-отвечает мужик.
Читает Петька книгу про Древний Рим и Древнюю Грецию, чего-то не понял - пошел спросить у Василия Иваныча. - Василь Иваныч, а вот тут написано, что "патриции устраивали оргии с гетерами", а что такое "оргии"? - Ну, оргии, Петька,-это пьянки. - А кто такие "гетеры"? - Бляди это, Петька, бляди. - А "патриции"? - Патриции? Хм... Не, Петьк, опечатка там, не "патриции", а партийцы.
Идет по казарме генерал с проверкой, за ним бежит старшина. Заходит в первое помещение, видит пыль под тумбочкой: "Что такое? Непорядок! Убрать! Ну-ка поговорку!" Все рядовые хором: "Чистота- залог здоровья!" Заходит во второе, видит: спичка на полу валяется: "Что такое? Непорядок! Убрать! Ну-ка поговорку!" Все опять хором: "Чистота-залог здоровья!" Та же ситуация повторяется во всех остальных помещениях. Заходит в последнее, видит перышко от подушки на полу: "Что такое? Непорядок, убрать! Ну-ка поговорку!!" Замученные солдаты хором: "СВИНЬЯ ВСЕГДА ГРЯЗЬ НАЙДЕТ!"
Два борца. Один маленький, техничный, верткий. Второй - типа Карелин один коронный захват, из которого никто не вырывался и все. Перед выходом на ковер тренер говорит маленькому: Главное не попади в захват, а там по очкам выиграешь. Гонг. Минута-две и тут маленький попадает в тот самый захват. Тренер хватается за голову разворачивается и уходит. Тут оглушительные овации и объявляют, что его борец победил. Тренер к борцу: - КАК? Ты же в захват попал! - Ну тренер, скрутил он меня, вздохнуть не могу, тут смотрю - яйца болтаются, ну я их хватанул зубами... - Ну и? - Вы не представляете тренер, что может человек укусивший СЕБЯ за яйца. Российский друг Кондолизы райс
В глухую деревню провели телефон. В избе сидит женщина за столом, на столе телефон. Звонок. Снимает трубу, говорит: - Алло! Привет! Представляешь, нам телефон провели!
В Самаре наряду с тарифным планом сети МЕГАФОН "Друзья" появился новый тарифный план "Враги" - за исходящие звонки платит собеседник! И три не любимых номера собеседник платит в 10 раз дороже!
- Что такое лошадиная сила? - Это сила, которую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один килограмм. - Да где же вы такую лошадь видели? - А ее так просто не увидишь. Она хранится в Париже, в Палате мер и весов.
Умирает Борис Абрамыч Березовский. И попадает на страшный суд. Заводят его в главный зал к Богу. Тут он оборачивается к архангелам: — Так, ребята. Выйдите. Мы тут один на один поговорим. Архангелы выходят в недоумении. Проходит полчаса. Дверь приоткрывается, вылезает Березовский: — Так, ребята, быстренько пепельницу нам поменяйте и два по пятьдесят организуйте. Архангелы в непонятках, но все сделали. Проходит еще полчаса. Опять березовский выглядывает: — Так. Быстренько бутылочку коньячка нам, балычок, семги… Ну, подсуетитесь, короче… Архангелы совсем уже в задумках, но все сделали. Проходит еще два часа и вот: двери отворяются и выходят в обнимку Бог и Березовский. Поют душевную песню негромко. И вдруг Бог обращается к Березовскому: — Боря, все-таки я не понял. Почему ты — генеральный директор?
Заходит в аптеку мужчина весь в черном: шляпа, рубашка, галстук, костюм, ботинки и спрашивает: - У вас найдется черный презерватив? - Конечно. А, извините, по какому случаю? - Понимаете, умер мой сосед, и я хочу зайти к его жене и выразить ей свои соболезнования.
День рождение у Малыша. Малыш накрыл поляну: торты, ситро, пепси, конфеты и все такое. Сидит ждет Карлсна, а его нет. Он нервничает. Проходит 2-3ри часа, а его нет. Ну тогда Малыш поднимается на крыши посмотреть как он там, и видет : Стоит Карлсон раком и его жучат в попу жулики: Малыш: Карлсн, это ты, ,?? Карлсн: Малыш, ,, не поверишь только с толкача заводится!
Поручик Ржевский просыпается с утра с огромного бодуна и чувствует что у него между зубов что-то застряло, расковырял а это маленькая земляничная косточка, кричит своего слугу: - Иван!!!! - Да поручик! - Ты не знаешь откуда у меня в зубах эта земляничная косточка??? - Да как же, вы вчера напились на балу и целовались с Наташей, которая до этого сосала у Пьера, который до этого е.. бал в жопу своего слугу за то что он съел его земляничное варенье.
Короче... У одного профессора-математика случилось недержание мочи. Ну тот не долго думая бегом к своему старому другу, профессору урологии: - Выручай, друг, беда! Весь мочей провонялся, а тут сессия, экзамены надо принимать, студентки молоденькие вокруг... - Да, брат, серьезно дело. Назначу ка я тебе лошадинную дозу транквилизаторов! А через неделю придешь на повторный прием.
Ну, значит, математик неделю транки глотал, а потом опять к урологу приходит. На морде блаженное выражение лица. Друг-уролог его спрашивает: - Ну что, брат, такой давольный, моча что ли капать перестала? - А, моча... Да похую!
Минздрав предупреждает Уважаемые пенсионеры! Монетизация льгот, проводимая под руководством министра здравоохранения г-на Зурабова, опасна для вашего здоровья!
Идет бегемот по Африке. Подходит к болоту. Видит - там 1000 бегемотов. Он им говорит: - Многоуважаемые собратья, не подскажете ли вы мне, где здесь Север и Юг, и, соответственно, Восток и Запад? Бегемоты ему отвечают: - Мы сейчас посовещаемся и ответим тебе. - И ныряют в болото. Через 10 минут выныривают и говорят ему: - Многоуважаемый собрат, мы не можем подсказать тебе, где здесь Север и Юг, и, соответственно, Восток и Запад, а вот пиздюлей мы тебе дадим.
Приходит мужик к врачу. Мужик- Доктор помогите, перепробовал кучу лекарств ничего не помогает. Доктор- Так, успокойтесь. Скажите, что у вас болит, что вас беспокоит. Мужик- Как это подиликатней сказать, я каждую ночь писаюсь. Доктор- Ну, батенька. Это не страшно и в наше время легко излечивается. Но для лечения необходимо пройти обследование и установить причину вашей болезни, так сказать диагноз. Мужик сдает кучу различных анализов, проходит обследование и вновь приходит к доктору. Доктор- Ничего не понимаю. Вы абсолютно здоровы. Скажите, что вам снится, что вы ощущаете когда спите. Мужиик- Каждую ночь мне снится один и тот-же сон. Ко мне подходит маленький, страшненький чертик и говорит:"Мужик, пошли посцым!" Я говорю:"Пошли". Просыпаюсь - мокрый. Доктор- Вот причина вашей болезни. В следующий раз, когда во сне к вам подойдет чертик и предложит пописать скажите, что уже пописали. Он и отстанет. На следующий день доктор приходит на работу и видит, что возле кабинета его дожидается мужик. Доктор- Ну, что? Отстал от вас чертик? Мужик- Да как вам сказать... Сплю я и как всегда во сне подходит ко мне чертик и говорит:"Мужик, пошли посцым". Я ему:"Я уже посцал". А он:"Тогда пошли ПОСРіМ".
Собрались Буш, Путин, и Кучма. Буш говорит: - Вот у меня в Америке люди получают 5000$ платят 1000$ налога. Как они живут на 4000$ не знаю... Путин говорит: - Вот у меня в России люди получают 1000$ платят 100$ налога и как они живут на 900$, не знаю... Кучма: - А вот у меня на Украине люди получают 100$ платят 150$ налога, а где они берут еще 50$ не знаю...
Приехал россиянин в Тбилиси. Сел в такси. Водитель грузин. Подъезжают к светофору - сейчас загорится красный свет. Воила по газам! Пассажир испугано - "Зачем так?" Зато как джигит проскачил! - отвечает таксист. Так повторяется несколько раз. Пассажир уже вспомнил всю свою жизнь, сто раз со всеми мысленно попращался. Тут опять перекресток! Должен загореться зеленый свет. Таксист - раз и по тормозам! Пассажир ничего не понимая - "Почему остановился?" Да вот сейчас слева джигит проскочит!!! - отвечает грузин.
Во время 2 мировой войны.. собрание в Тегеране 3 лидеров Сталина, Черчиля и Рузвельта. во время разговора Рузвельт передает записку Черчилю, тот читает засовывает ее в карман пишет ответ и передает его Рузвельту, тот читает и выкидывает ее в мусорку.. русская разведка не спит после собрания она была прочитана "Старый орел не выпадет из гнезда". долго ломала голову наша разведка не могли понять что было написано в первом письме.. однако после смерти Черчиля была найдена та записка где было написано"У вас растегнута ширинка"
Поехал чукча в Москву. Выучил два слова по-русски: "Как дела?" Приехал.5 чемоданов в руках. Ловит такси. Садится. Таксист: Что мужик, куда едем? Ч:"Как дела?" Т: Нормально, жив-здоров, куда едем -то? Ч:"Как дела?" Т: Дети-молодцы, жена -красавица. Все пучком. А едем-то куда? Ч:"Как дела?" Таксист разозлился, вывез нахер чукчу за город, выкинул на безлюдно место на дороге. Повздыхал чукча, кое-как взвалил на себя 5 чемоданов, идет, офигивает. Смотрит - навстречу чурка идет. Чукча ему:"Как дела?" Чурка: "Патаму что!" vydumchik vydumchik.narod.ru
Жила муха, позолоченное брюхо. Вдруг, однажды, крестик нашла и домой принесла... - Ну, - думает, - сейчас крестик надену и будет он меня беречь от пауков и мухобо-о... - Папа, крестик нашелся! (c) 2004
К Путину забегает глава администрации: - Владимир Владимирович, у нас палатку на Красной площади установили - оранжевую!!! Там три студента в оранжевых свитерах!!! Что c ними делать?! Замочить с ОМОН, ФСБ и ОРТ?! - Дурак. Раньше надо было. Если эти оранжевые появились... То лучше сразу приглашай Квасьневского и Солану.
Из заседания Верховного Суда Украины фраза председателя: в ваших правах ни кого не ущемляют. Куда тут Януковичу с его «проффесором» которого никто не видел. ИИ эти люди мне запрещают ковыряться в носу!!!
Спасибо товарищу Ющенко за наше веселое настоящее. Верховный Суд Украины всем составом решает давать ли себе отвод по причине предвзятости. В отводе отказано.
Объявление. Разыскивается девушка Прасковья из Подмосковья. Особые приметы: все время плачет у окна. Нашедшего просьба девушку та-тара-тара-тара-тару-тару-рам! А окно заколотить!
Как сообщил представитель компании Microsoft, фирма Microsoft запатентовала процесс получения детей, мотивировав это тем, что это имеет непосредственное отношение к настройке и использования операционных систем семейства Windows. Теперь дети полученные без лицензии от Microsoft являются не лицензионными или проще говоря пиратскими. В связи с этим Microsoft подала в Международный трибунал иск против Китая, как самого злостного нарушителя, с треборанием все пиратские копии родить обратно. DoCToR
мужчина на приеме у стоматолога. стоматолог:"а вы наверное любитель орального секса?". пациент:"да, а что волосинка в зубах застряла?" -" да нет, у вас весь подбородок в говне.
Цыганка нагадала Кондолиззе Райс, что она станет следующим президентом США. Но только если выйдет замуж за гражданина Украины афроамериканского происхождения.
Губернатор Алтайского края М. Евдокимов прибыл в Белоруссию с официальным визитом. Сегодня он встретится с А. Лукашенко. Во смеху-то будет! Заодно М. Евдокимов даст в республике несколько концертов. А. Лукашенко пообещал устроить аншлаги.
Решили ученые исследовать мозг женщины, поймали блондинку. Вскрывают черепную коробку, а там - пустота, только какая-то веревочка натянута через весь череп. Думали, гадали, а потом взяли и перерезали веревочку. Тут-то уши у блондинки и отвалились...
Не понимаю, почему пенсионеры возмущаются? Пенсионер - это пожилой человек лет 60 - 70. Российское государство регулярно имеет своих граждан с частотой 1 раз в 5 - 6 лет. Соответственно, каждого пенсионера российское государство поимело за его жизнь от 10 до 14 раз. Давно пора привыкнуть.
Не наступай дважды на одни и те же грабли. Купи новые!
Если на новые грабли, тоже наступил дважды – научись летать!
Если не научился летать, и снова не по одному разу (неоднократно) наступал и на новые и на старые грабли, то срочно необходимо назвать грабли – лопатой или метлой!
Если же и это не помогло – купи строительную каску!
И запомни: «Кого любит Бог, того и наказывает». (c) 2004
***Вариация старого анекдота. *** (продолжение "Ван Хельсинг-а" за 18.01) Вышел Ющенко на балкон, глянул на агит-плакат "Мир Вам" (пол-Киева в них) и прочитал его вслух. - Х@Й Вам! – привычно ответило эхо. TaNkist [USchenko-HI]
Путин, Ходорковский и Новодворская предстали пред Господом, и рассудил Господь и задал каждому по 1 вопросу. Для Путина: - Кто в России всех главнее, всех прекрасней и умнее? Для Ходорковского: - Кто в России всех богаче, но в тюрьме сидит и плачет? Для Новодворской: - Кто в России либерален, демократии всей явлен, но, отнюдь, не популярен? После того, как все ответили на вопросы Господа Бога, Господь сказал: - Сегодня же двое из Вас могли бы быть со Мной в раю, так как не солгали!