Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Из сегодняшних утренних новостей на ТВ: "Буш собирается поменять Пауэлса на Кондолизу Райс. Трудно назвать ее темной лошадкой, но..." Дальше диктор продолжал неуверенным тоном, соображая, а не сказал ли он что-то не так.
В связи с передачей нескольких островов Китаю и обсуждаемой передачи Японии двух островов Курильской гряды предлагается исполнять второй куплет гимна РФ в следующей измененной редакции:
От южных морей до полярного края Готовы к продаже леса и поля Хабаровск - китайцам! Курилы - Японцам! У нас тебя много, родная земля
Идут два кума по дороге, вдруг - Вжик!.. - их обгоняет мотоциклист без головы. Посмотрели друг на друга с удивлением да идут дальше. Вдруг снова: - Вжик!.. - мотоциклист снова без головы. Снова удивились и снова идут дальше. В третий раз: - Вжик!.. - снова мотоциклист и снова без головы. Тогда один и говорит: - Слухайтэ, кумэ, шо ж цэ робыться - ничого нэ розумию? - Мабуть, кумэ, вам трэба косу на другэ плече перекласти...
После поражения сборной России от сборной Эстонии наконец-то произошли долгожданные перемены в руководстве российского футбола. Как стало известно, глава Российского футбольного союза Вячеслав Колосков после консультаций с УЕФА уволил президента Российской Федерации Владимира Путина.
порудчик Ржевский катает девушку на лодке. Мимо проплывает косяк рыб. Девушка: - Ой, рыбки. Как я хочу быть рыбкой. Плывут дальше. Плывут лебеди: - Ой, лебеди. Как я хочу быть лебедем. Ржевский молчит. Катает дальше. Летят птицы: - Ой, птички. Как я хочу быть птичкой. Порудчик не выдерживает и сквозь зубы: -Раки! Где же раки?
Идут теледебаты. Ющенко критикует Януковича за опережающий рост цен на продукты питания относительно роста зарплаты. ЮЩЕНКО: До вашего премьерства средний украинец на свою месячную зарплату мог купить 80 кг сала, сейчас только 36 кг. Или он мог купить 180 десятков яиц, а сейчас только 130 десятков... ВЕДУЩИЙ (прикрыв микрофон): Виктор Андреевич, Вы же обещали не упоминать о яйцах.
Мышка прибегает к сове и говорит: - Сова, ты такая мудрая, умная, все звери в лесу твоего совета спрашивают, а я такая маленькая, беззащитная, меня обижают все; что мне делать, посоветуй, пожалуйста. Сова нахохлилась, раскинула мозгами и выдает: - Мышка, а ты стань ежиком - он колючий, иголки во все стороны торчат и никто к нему подступиться не может. - Спасибо, о мудрая Сова! - воскликнула Мышка и побежала восвояси. Бежит и думает: "Ура, я знаю, что делать, я стану ежиком, я буду колючей, мне будет все пофиг"... Потом резко так останавливается: "Стоп, а как же мне стать ежиком?.. О, побегу снова у Совы спрошу!.." Прибегает к Сове опять: - Сова, а, Сова! Как же мне стать ежиком?.. Сова насупилась, презрительно взглянула на Мышку и отвечает: - Мышка, от...ись от меня, я стратегические вопросы решаю!
Разговаривают двое иностранцев. Один: "Ты знаешьстранная у этих русских психология..." Другой: "Не только. У них еще и физиология странная. Я недавно слышал как один русский другому сказал: "Одень шапку на х%й, а то уши отморозишь"
Чтобы окончательно и бесповоротно решить территориальный вопрос с Китаем осталось только отдать ему Китай-город, а заодно и все прилегающие к нему окрестности внутри Садового кольца.
Янукович вызывает главу своего избирательного штаба Сергея Тигипко. - Почему я проиграл в первом туре?! Почему не отпечатали еще миллион фальшивых бюллетеней?! - Бумаги не хватило. Все ушло на повышение пенсий.
Трое мужиков едут в купе. Со скуки один предлагает: Давайте играть в игру, угадывать фамилии. Моя фамилия в честь эверя который серый, зубастый в лесу бегает. Второй: А мой маленький, ушастый в поле прыгает. Третий: А моя фамилия состоит как бы из двух частей, первая часть то, что нам Путин обещал до выборов, а вторая, то, что мы получили после выборов. Вдруг, дверь в купе открывается, входит агент ФСБ и говорит: Так, Волков и Зайцев на месте, а вы, Райхер пойдете со нами.
Во время выборов на Алтае Путин призвал голосовать за тогдашнего губернатора Сурикова - выиграл Евдокимов. На украинских выборах Путин агитировал за Януковича - и тоже как-то неказисто получилось. Прямо не Путин, а черная PR-вдова какая-то...
Звонит Путин помощнику: - Где Медведев? Не могу его найти! - Так он же в Киев уехал! - Как в Киев? Зачем? - За конфетой. К Януковичу. - За какой конфетой? - Ну, помните на параде ветеранов в Киеве Янукович вам предлагал конфету? - Ну? - Вы отказались, а Медведев взял. - Ну а дальше что? - А дальше Янукович сказал: если на выборах меня хорошо поддержите, дам и вторую!
Анекдот на тему анекдотов о Януковиче и выборах на Украине. Взгляд из России. Если по сегодняшним временам максимум плохого, что могут сказать о Януковиче ограничивается постоянным обсасыванием судимостей 20летней давности - святой, видимо, человек...
Теща приготовила вкусный обед и угощает зятя. Зять (в восторге): - Нин Сергевна, да вы Сальери! Жена толкает мужа: - Дурак, все напутал! Какой Сальери?.. Маэстро!..
У молодой девушки родители уехали с ночовкой. Ну естественно она приглашает всех друзей в шикарные апартаменты. Ну естественно алкоголь, наркотики, безумства всякие. В самый разгаз вечерины, девушка берет своего парня за руку, ведет его в роскошную родительскую спальню, кидает на широкую кровать снимает штаны..... и начинает делать минет. А поскольку выпито много, то периодически она засыпает, парень ее конечно будит "Оля, Оль!!!"."Ах да, да"просыпается Оля и продолжает делать минет. На следующее утро, по законам жанра, неожиданно приезжают родитель. Открывают дверь в квартиру и видят полнейший хаос, переплетенные тела подростков, бутылки и тд. Проходят в спальню и видят, их дочь спит на животе парня, держа в руке его член. Папа в гневе:"ОЛЯ!!!" "Ах да, да"просыпается Оля и продолжает делать минет
Аудиторская проверка российской футбольной сборной показала, что генеральным спонсором команды на протяжении последних десяти лет была отечественная ассоциация мазохистов. www.msk2004.narod.ru
Приезжают жена с мужом с юга. Отдыхали они там! Ночью решили заняться сексом, соскучились по домашней обстановке. Жена залезает на мужа и говорит: "Вань, а Вань - че то в пизде у меня чешится. Посмотри. А?". Муж смотрит: "Нихуя себе, у тебя там краб". "Так сделай что-нибудь" - говорит жена. Сейчас делать чего-либо бессмысленно, завтра пойдем к гинекологу. (Завтра)Приходят к гинекологу, жена говорит ему: "У меня чешится". Врач смотрит и с ошарашенным видом говорит: "Так у вас там краб". Так сделайте что-нибудь!!! Гинеколог говорит мужу: "Ничего не остается, как ловить на живца. Суйте". "Нихуя..." - отвечает муж, это ваша работа, вы и суйте. Врач всунул и все быстрее и быстрее двигать жопой начал. Короче жестоко насиловать ее стал. Муж ошарашенно: "Что вы делаете". Врач: "Что, что!? Не поймаю, хоть УБЬЮ......"
Paдa решаeт какой сделать флаг: - Давайте сделаем флаг дружбы украинского и российского народа? - Давайте! - Пусть на красно-бело-сине-жовто-блакитном фоне будет их двуглавый орел на нашем трезубце...
Почему можно нелегально подключиться к нефтепроводу, качающему нефть "туда", но еще никому не удавалось подключиться к деньгопроводу, качающему деньги в обратном направлении?
Волжский автозавод приступил к выпуску новой модели автомобиля. Уже на заводе машине задирают зад на 15 см, ставят синенькие "пысалки" омывателей, наглухо тонированные стекла, прогоревший глушитель и гнилые пороги. Тип кузова - Хач-Бек.
семья отправилась в зоопарк, подходят к клетке со слонами, и папа говорит сыну: вот этот большой слон - слон папа, вот этот, чуть меньше - слон мама, а самый маленький - это их любимый сыночек слоненочек! Мальчик очень долго смотрел на слонов, и наконец спросил: "А где же баба Галя?" КРОШКА
Встречаются два старих друга-педика. - Ну как жизнь? - Я стал знаменитым футболистом, и все не могу насладится, так здорово - Правда? - Да, когда я бъю пинальти и промахиваюсь все трибуны кричат ПИДАРАС ПИДАРАС!!!
Киев 2005 год. Час пик. Возле трамвайной остановки собралась толпа народу, все шушукаются. Видно как под ручку из трамвая выводят Януковича, а он кричит: "Косылек, косылек, не знаю я никакого косылька".
Приходит один психолог к другому и говорит. - О! Коллега! Я так прокололся!!! - Что случилось? - Пришел к теще на ужин, и вместо того что бы сказать какой вкусный борщ, сказал: "Дура старая, ты мне всю жизнь испортила!".
Дополнение к анекдоту от 15.11.2004 Языковая инспекция Эстонии обратилась в совет по топонимике страны в связи с написанием в русскоязычных средствах массовой информации названия столицы с одним "н". В связи с этим тест: Как пишется название столицы Эстонии? а)ТАЛИН б)ТАЛЛИН в)ТАЛЛИНН г)ТТААЛЛИИНН д)РЕВЕЛЬ(нем) е)КОЛЫВАНЬ(рус)
На злобу дня В. Путин: "Бизнес должен платить налоги и в своих собственных интересах.." Действительно, если бы М. Ходорковский исправно платил налоги, сидеть ему сейчас было бы гораздо комфортнее...
Заходит в аптеку девочка 10 лет . И к продавцу : - Дяденька, дайте мне пожалуйста пачку презервативов . Продавец : - Но девочка, ты еще такая маленькая . У тебя еще молоко с губ не высохло . Девочка : - Дяденька, а это не молоко !
Говорят, что в случае поражения сб. России по футболу от эстонцев отправят в отставку Ярцева. Или Колоскова. Нет! В случае поражения от сб. Эстонии надо отправить в отставку Ярцева и Колоскова, РФС распустить, играть в футбол в России законом запретить навечно, а футболистов сборной - расстрелять.
Втоpyю неделю Бypатино сидел лицом на юг. Он отpащивал боpодy... И росла у него борода на затылке, с севера. Потому, что биологию надо было в школе учить...
Приходит Ющенко в публичный дом. Путаны его увидели и как завизжат: - Ой, какой уродливый и страшный! Аж мурашки по коже бегают! Ющенко разозлися и стал уходить: - Да ну вас. У меня сифилис, герпес, СПИД, гонорея. Мне только ваших мурашек не хватало!
Теледебаты в Украине. Телефонный звонок избирательница (и) - скажите, а правда, что если вас выбитут президентом, то нам станет жить лучше? каднидат (к) - да, конечно!!! только моя программа позволит вывести страну из пропасти. (и) - великолепно.... , а скажите, правда, что в вашей команде работают только профессионалы? (к) - естественно. только профессионалы. (и) - великолепно.... , а скажите, правда, что вас поддерживает сам президент США? (к) ну что вы, я независимый кандидат, и вообще надо голосовать за светлое будущее, то есть за меня. К стати, почему вы так странно реагируете на мои ответы и говорите постоянно "великолепно"? (и)видите ли, я культурная женщина, и меня учили в институте говорить "великолепно" вместо не пиSSди".
Украинские новости: Вчера в прямом эфире телекомпании УТ-1 состоялись телеминьеты кандидатов в президенты Украины. По результатам жеребьевки, начать первым получил право В. Янукович. Премьер показал мастерское владение языком. Однако его оппонент В. Ющенко, отказался делать ответный миньет, в результате чего ему было засчитано поражение. Сторонники Януковича празднуют победу своего кандидата.
-Папа, папа, мы сегодня по литературе проходили роман про Горячего Осла. - ??? - Ну, как там его... , вроде ДонКиХот, что ли... - А, ну-ну. Это, кажется, какой-то испанский программист с псевдонимом Серверантес написал. Читай, сынок, читай, я в свое время тоже увлекался "Записками программиста".
Футбольный матч к ЧМ 2006 в Германии. Россия-Эстония Эстонский комментатор : - А вот и Москва, а вот и Стадион , а вот и поле, а вот и матч . Сейчас посмотрим какая минута у нас . Ааааа. Судья только что дал финальный свисток .
Когда Володя Путин был маленьким, он мечтал иметь яйца. - Когда я стану большим, думал Володя, дядя Вексельберг принесет мне столько яиц, сколько я захочу!
Несколько лет назад было сделано наблюдение, что одна лишь буква может полностью изменить судьбу человека. И приводился пример, что Владимир Владимирович Пукин никогда не стал бы президентом России.
А как по Вашему, имел ли бы Владимир Владимирович Кутин больше шансов на это ?
В Букмекерской конторе сидят двое и смотрят линии. Вдруг один встает и делает ставку. Тут у него другой интересуется . - На что поставил??? - На ничью . - И много поставил??? - 100 баксов!!! - Ты чье сдурел, а если не сыграет?! - Сыграет! Сыграет! Я поставил на матч с участием Интернационале (Интер)!
Кто сказал, что в Советском Союзе не было секса? Несогласных вызывали на ковер, ставили на вид и потом брали на карандаш. Обходилось не без последствий, поскольку выговоры были с занесением.
- Дорогие товарищи! Вы слушаете передачу «Для тех, кто хотел бы узнать, но стеснялся спросить». А теперь по телефону 333-33-33 задавайте свои идиотские вопросы!
Разговаривают двое друзей. - У моего братана вчера день рождения был. Ему корабль подарили. - Ух ты! И что он собирается с ним делать? - Как что? Выкурили уже вчера.
В Москве открывают новый бизнес-центр. Подъезжает комиссия. Великолепный небоскреб. У парадного входа садик камней. Все в восторге. Заходят в холл. Красота. Циновки, гравюры, бансай, икебана. Все в восторге. Заходят в лифт. Зеркала. Этаж вызывается голосом. Все в восторге. Заходят в первый попавшийся офис. Удивленно: - А чего потолки такие низкие? - Так ведь японский проект. (С) Роби
Женщина приходит к врачу и говорит: - Доктор, у меня разрыв в левом плече. - Сейчас посмотрим, раздевайтесь. Женщина снимает верхнюю часть одежды, но врач ей говорит: - Нет, раздевайтесь полностью. - Но доктор, у меня разрыв в плече. - Послушайте, это я врач, поэтому раздевайтесь полностью и поворачивайтесь ко мне спиной. Женщина выполняет требование доктора, тот снимает брюки и резко засаживает ей сзади свой кол 7 см в диаметре. Она вскрикивает от боли, и врач ей говорит: - Вот что такое разрыв! А то, что у вас в плече, - это растяжение!