Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Звонил Ходорковский, 22 минуты, просил прощения. Сказал ему "Нет". Звонила жена, 35 минут, объяснял, что такое колесо. Зачем это ей? Звонил Фрадков, 3 минуты, говорил, что опаздывает. Вставил ему пистон. Звонил Березовский, 6 минут, ошибся номером. Дал ему телефон Борис Николаича. Снова звонил Ходорковский, 18 минут, молчал. Дал ему телефон Борис Абрамыча. Снова звонил Фрадков, 8 минут, спрашивал, не купить ли что по дороге. Попросил печенья. Зачем? Сел аккумулятор, 50 минут, никто не звонил. Попросил охрану принести зарядное. Звонил Абрамович, 45 минут, рассказывал про футбольный матч. Надо же - 1:0! Звонил начальник охраны, 11 минут, спрашивал, когда перекрывать Рублевку. Сказал, пусть начинают. Снова звонил Абрамович, 45 минут, рассказывал про второй тайм. 2:1... Снова звонил начальник охраны, 24 минуты, Рублевка перекрыта. Ехать? Звонил Борис Николаич, 57 минут, спрашивал, нафиг я давал его телефон Березовскому? Сказал, что ошиблись номером.
Тарифный план "Президентский пожизненный". МТС. Люди говорят. Я руковожу.
Мы ведем свой репортаж с футбольного матча сборных России и Эстонии. Итак, 10-я минута матча, на поле появляется сборная Эстонии. Счет по прежнему 0:0.
Представитель МВД России заявил, что силовые структуры не будут препятствовать А. Масхадову и Ш. Басаеву, если они захотят провести курс лечения в одном из французских военных госпиталей.
Едут как-то на «Мерседесе» новый русский и водитель «Запорожца». Водитель запора спрашивает: - Вот как вы так ездите, нарушая все дорожные правила, и вам хоть бы что? - Вон видишь того чувака в фуражке с полосатой палкой в руках? - Вижу! - А я не вижу!
Русский с похмелья звонит знакомому французу: - Жан, третьим будешь? - С удовольствием, а то твоя жена давно жалуется, что ты один уже не справляешься. (с)Григорий Ярок
Сидит вуйко-бандеровец во Львовском кафе, смотрит, как Путин выступает, и плача от радости, передает Путину личное пожелание. "Владимир Владимирович! Спасибо вам огромное! Поддержав на президентских выборах дважды отсидевшего Виктора Януковича, Вы, как никто другой укрепили желание украинцев строить независимое от России государство!"
Сидит Путин, думает, почему Янукович в первом туре проиграл. "Я ж к ним приезжал? Приезжал! По трем национальным каналам выступал? Выступал! За Януковича агитировал? Агитировал! Совсем тупые эти хохлы, тонких намеков не понимают!"
Утро понедельника. Учительница начальных классов приходит на урок. Страдая от головной боли, обводит класс мутным взглядом: - Здравствуйте, дети! А какой сейчас у нас урок? - Математика, Мариванна! - Ааа... Ну, тогда запишите условие задачи. Встретились две молодые интеллигентные женщины, выпили на двоих две бутылки водки. Спрашивается: На кой икс им была нужна еще и бутылка вина?? :-(
Второй тур выборов в Украине. Голосование в зоне. Все зеки проголосовали за Ющенко. Начальник зоны в шоке: - Почему вы за своего не проголосовали? - Понимаешь, начальник, хочется все-таки когда-то выйти на свободу.
Не пришел Сережа на работу, товарищи волнуются, решили проведать. Приходят домой к нему, дверь не заперта, зашли, на кухне сидит Сережа, рожа красная, тяжело дышит, а на полу десятка два пустых бутылок из-под водки. Товарищи спрашивают - что с тобой?. Сережа поднимает голову и хрипит: Болею, врач приходил, сказал грипп, питья побольше.
2001-й год. Владимир Путин едет в отпуск и тонет подлодка "Курск". 2002-й год. Путин едет в рабочую поездку и террористы захватывают "Норд-Ост". 2004-й год. Путин поехал отдохнуть - и убивают детей в Беслане. Октябрь 2004-го. Путин едет в Украину поддержать Януковича - и взрывается шахта в Кемерово. Ноябрь 2004-го. Путин вновь планирует визит в Украину на помощь Януковича. Министерство чрезвычайных ситуаций России приведено в состояние повышенной готовности.
Возвращается девушка поздно вечером домой. Идет привычной дорогой - дворами, кустами, огородами... И вдруг замечает за собой силуэт. с перепугу девушка ускоряется, но силует также прибавляет. Сворачивает в подъезд - он за ней. Заскакивает в темный лифт, но мужик ставит ногу и заходит следом. Девушка: - Ой тока не насилуйте!!! Лутче я отсосу... Что-то промычав мужик расстегивает ширинку и работа пошла. По окончании, вытеревшись есс-но, девушка грит: - Сигаретки не будет? Мужик достает. Щелчок зажигалки. Немая сцена. - Маша?!?!?!?! - Папа?!?!?!?! - Маша ты куришь???
Диалог трех жен: Американка - "Я заявила своему мужу, что больше не буду заниматься домашней уборкой, не буду стирать и готовить. Хватит, устала! И что вы думаете я мужа день не вижу, два не вижу. На третий день появляется и дарит обалденную бытовую технику. Теперь бабаньки отдыхаю. Вот так с ними надо!" Француженка - "Я тоже своему заявила, что больше не буду ни стирать, ни убирать, ни готовить. Не вижу мужа день, два, на третий приходит и приносит мне в подарок робота. Это бабы чудо какое-то он за меня убирается, стирает, моет, готовит. А я лежу на диване и балдею! Во КАК!" Русская - "Эх... я тож своему заявила ни стирать, ни готовить, убирать за тобой не буду с сегоднещнего дня!!! И что вы думаете.... День мужа не видно, второй не видно, на третий вижу.... чуть-чуть.... одним глазом.
Запланировано проведение предупредительной забастовки на предприятиях Запорожской, Днепропетровской, Харьковской и Донецкой областей в знак солидарности с политикой, проводимой Виктором Януковичем.
Ночь после выборов. Штаб януковича, сидят, переживают. Тут шестерки советуют януковичу - мол позвони главе центрибиркома. Если назовет по имени и отчеству - значит ты выиграл. Если по фамилии - проиграл. Ну, янук набирает номер, сказал только "алло", потом послушал и положил трубку. "хана, продул я!". Ну, а шестерки спрашиваю - "по фамилии назвал?". Янук отвечает "Неа, сказал - "Слухаю Вас!".
СМОТРИТЕ ВО ВСЕХ КИНОТЕАТРАХ СТРАНЫ!!! Новый супер блокбастер года с участием Брэда Питта, Джонни Деппа, Аль Пачино, Роберта де Ниро и Дмитрия Харатьяна с потрясающими спецэффектами и искрометным названием: "Какого... здесь делает Дмитрий Харатьян!!!???"
Сидят москаль и хохол. Москаль убеждает хохла голосовать за Януковича, мол это ставленник Путина, а при Путине Россия стала подниматься, такой ВВП и т. п. Хохол подумал, подумал и говорит "Оно конечно правильно, но у вас-то нефти и газа на Януковича может не хватить".
В связи опасностью международного экстремизма, необходимо всячески укреплять вертикаль власти, для этого необходимо, кроме всего прочего, назначать президентов Украины, только по представлению В. В. Путина. DB(c)
Стоят две шлюхи разговаривают: - Ой, у меня завтра такой завал завтра в институте, предсавляешь - колоквиум... - Ай-яй-яй, да действительно завал... А что это такое? - А хер его знает... Но я на всякий случай подмылась.
- А если победит Ющенко, он будет приглашать Путина для участия в торжествах и парадах? - Обязательно. Прежде всего на годовщину голодомора и репрессий НКВД 1933-го года.
Работа над ошибками, допущенными 31 октября: сказать Кирпе, чтобы дизельное топливо в чартеры больше не заливали.
Ответственный: КИРПА Г.
Попросить Рената зафрахтовать еще пару чартеров на случай если бабы Медведчука захотят лететь с ним.
Ответственная: БОГАТЫРЕВА Р.
Провести встречу Кандидата с мэрами городов. Мэрам сказать, что чартеров на всех не хватит - попросить у Кирпы спецсостав на Кипр. Ответственный: ТОЛСТОУХОВ А. В.
Встретиться с молодежью из "Поры" и "Студенческого выбора". Попросить, чтобы не сильно били. Если что - звать Червоненко. Ответственный: ШУФРИЧ Н.
В случае чего протестовать, плакать и канючить.
Ответственный: ГАВРИШ С. Б.
Забить стрелку в Симферополе. Татар не пускать.
Ответственный: АХМЕТОВ Р.
Встретиться с митрополитом УПЦ МП. Попросить отпустить грехи.
- Кажется в Украине побеждает демократия: в первом туре на выборах выиграл опозиционный кандидат, под давлением общественности власть пошла на теледебаты. - По очкам выигрывает демократия, а техническая победа как всегда будет засчитана ворам...
- Здорово, пенсионеры! Как жизнь? - Владимир Владимирович, какая уж тут жизнь... Каждый день - только щи жидкие... - Дааа, у меня ведь точно такая же проблема - на Шапке Мономаха жемчуг уж больно мелкий... Отдать в ремонт, или так носить? А? Что? Извините, отвлекся... Щи жидкие? А вы поменьше воды кладите!
Зал ожидания на вокзале Киева. Львовянин и житель Донецка. Л.: - 75 лет Ваши страной руководили, после независиомсти президенты киевский и днепропетровский, дайте хоть нашим демократам раз поруководить. Д.: - Ты что? Они же страну развалят!
Вопрос армянскому радио: - Кем по национальности был покойный палестинский лидер? - Ара Фат был армянином. Кто еще мог иметь столько денег, ничего не делая, и заниматься любовью с молодой женой до последних дней жизни.
За словами Януковича в теледебатах, он дважды посетил "Афон", где получил благословление старцев перед походом в президенты. Так вот оказывается в какой зоне сидел Янукович.
Сидят два приятеля в баре: - Ты знаешь, к нам в город приехал король пикаперов! Я неделю ходил на лекции, 10 штук отдал! - Ну и как? Есть результаты? - Ха! Теперь любая девушка моя! Видишь вон ту красотку? Вчера всего за полтора часа развел ее на секс! - А, эта. Да я ее без всякого пикапа снимаю, она же бл%дь...
Главное управление угрозыска (ГуУГРо) теперь - Департамент Угрозыска (ДУРР). Вот так вот, приходишь теперь в ментовку и говоришь "привет, ДУРРни!". Ответ по почкам прилагается... ЧК
Для вас, женщины! Отечественная фирма «Прокл и К» (бывшая «Крылья Советов») начала выпуск новых видов прокладок: - с большими крылышками - «Чебурашка», - в стиле ретро - «Старуха Шапокляк», - для девственниц - «Недотрога», - повышенной впитываемости - «Вампир», - мини - «Дюймовочка», - анти-бактериальные - «Чипполино», - с носиком - «Буратино», - с хвостиком - «Крокодил Гена», - с вентилятором - «Карлсон», - с вибратором - «Муха-Цокотуха», - красного цвета - «Красная Шапочка», - розового цвета - «Розовая Пантера», - черного цвета - «Шоколадный Заяц». Василь Лукаш (С)
Забавная традиция появилась на Западной Украине. Среди продвинутой молодежи стало модным ходить в Львовский зоопарк, и целовать самого крупного льва под хвостом. "Мы верим, что таким образом к нам перейдет сила и смелость льва" - сказали студенты местного ВУЗа, встреченные нашим корреспондентом за этим занятием. О том, как реагирует на это лев, не сообщается.
Просыпается Ющенко после пьянки с Кучмой, лицо распухло. Заглядывает под кровать, - а там гора пустых бутылок. - Да... бандитский режим не прекращает свои провокации.
По заказу государственного телевидения Украины! Новый остросюжетный триллер "Фредди Крюгер жив, или кошмар на улице Банковой"! В главной роли - Виктор Ющенко!
ДОБДД - ДОблестные Блюстители Дорог и Денег, ДОБлестные Дояры на Дорогах... Похоже, наше многострадальное ГАИ переименовывают в ТАКИЕ названия, чтобы народ побольше смеялся, но при этом и легче расставался с деньгами...
Где главная угроза целостности Украины? В трещине в заднем проходе Ющенко: в его президентство эта трещина обернется пропастью между Западом и Востоком Украины. Потому Виктор Андреевич как истинный патриот Неньки должен зашить жопу или снять свою кандидатуру.