Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Мужик просыпается в три часа ночи и, чувствуя себя неважно, вызывает врача. Врач приходит, тщательно его обследует и с жестом отчаяния говорит: - Пожалуйста, позовите всех своих детей, адвоката и нотариуса. - Все так плохо, доктор? Я умру? - Да нет, просто я не хочу быть единственным мудаком, которого неизвестно зачем поднимают с постели в 3 часа ночи!
Судья обращается к залу присутствующих: - Тишина! Предупреждаю, что если кто-то еще раз скажет "долой судью", тот отправится на улицу. Через некоторое время раздается голос: "Долой судью!" Судья: - Обвиняемый, к вам это не относится.
Двое друзей пьют за барной стойкой. Один из них спрашивает другого: - Тебе когда-нибудь случалось ложиться в постель с очень страшной бабой? - Нет, что-то не припомню. Но зато я часто просыпался рядом с такими.
Версия программиста Программист рассказывает своим друзьям, таким же, как он: - Вчера в ночном клубе я познакомился с клевой блондинкой! Друзья: - Ух ты! - Потом я пригласил ее к себе, мы с ней выпили, я начал ее ласкать. - Здорово! - Тут она мне говорит: "Раздень меня!" - Клево! - Я снял с нее трусы, положил ее на стол и прямо на клавиатуре… - Ни хрена себе, ты купил себе комп? А процессор какой? ________________________________________ Версия блондинки - Вчера я познакомилась с программистом в ночном клубе. Подруги: - Ух ты! - Потом он пригласил меня к себе, мы с ним выпили, и он начал меня ласкать. - Здорово! - И тут я ему сказала: "Раздень меня!" - Клево! - Он снял с меня трусы… Подруги: - Ни хрена себе, ты что, в трусах ходишь???
Бог, увидев с высоты как много на земле войн, отправляет туда своего сына, чтобы тот разрулил ситуацию. Иисус спускается на землю, там какой-то хиппи, увидев, что он длинноволосый и с бородой, подходит к нему и говорит: - Да ты, я вижу, наш! Пошли со мной, не пожалеешь. - Но я… - Да подожди, потом поговорим, у меня есть хорошая трава, давай курнем сначала. В общем, заходят они в укромное место, раскуривают по косяку, и хиппи спрашивает: - Ты что-то там хотел сказать? - Да, я сын божий! - О! Я ж тебе говорил: классная трава!
Эстонец поймал золотую рыбку. Говорит ему рыбка:"Отпусти меня, а я исполню три твоих желания" Эстонец хватает ее за хвост, бьет со все силы о камень и приговагивает:"Не сметь гофориить со мной по-русски"
Путин сделал Януковичу три подарка: 1. Упрощенный порядок пересечения границы 2. Увеличенный срок пребывания без регистрации 3. Список губернаторов, которых надо будет назначить на Украине.
Препод: - И на время сессии забудте о личной жизни. Из задних рядов: - А это не вас вчера видели с блондинкой в стриптиз клубе? Голос за кадром: - Будущий рядовой российской армии- Сергей Иванов.
Открывает таможенник контейнер на границе, а контейнер забит по самую крышу. Половина забита налом долларами, а второя половина забита оружием. Таможенник в шоке разводит руки и спрашивает у хозяина: "Ето, че все твое?" Хозяин отвечает: "Нет братан, это твое, мои следуших два!"
— Здравствуйте, Елена Юрьевна! — Здравствуйте, Геннадий Васильевич! — Елена Юрьевна, сальдо Вы мое дебетовое, а не желаете ли совместно со мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчетности сегодня вечером, часиков в 8, а? Полную автономность предприятия и валовой доход гарантирую… Административные затраты и прочие операционные расходы беру на свой баланс! — Да ну Вас, Геннадий Васильевич. Знаю я Вас — Вы как пару инвестиций примете — так сразу начнете превалировать своей сущностью над моими формами и это с Вашими-то необоротными активами… Еще чего доброго лизингом закончится! А я — женщина порядочная, у меня текущие обязательства. Меня дома учредитель собственного капитала ждет, голодный и злой. А мне еще по магазинам пробежать надо — сырья и материалов подкупить. Так что — извините, не могу. Как-нибудь в следующем отчетном периоде. До свидания! [Эх!] — вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей вслед — [Какая нераспределенная прибыль пропадает…] А она уходила все дальше и дальше по коридору, покачивая активами и воплощая в себе выгоды будущих периодов…
Трое друзей хоронят четвертого. Один из них, глядя на покойника, вдруг говорит: - Я бы хотел, чтобы, когда я умру, люди на меня смотрели и вспоминали о чем-то великом, что я сделал при жизни. Второй: - Я бы тоже хотел, чтобы люди на меня смотрели и говорили: «Это был великий человек и очень хороший друг». Третий молчит. Тогда те двое его спрашивают: - Ну а ты бы что хотел, чтобы о тебе говорили? - А я бы хотел, чтобы, увидев меня, кто-нибудь сказал: «Вы посмотрите, он, кажется, шевелится! »
Поймал Билл Гейтс золотую рыбку. Сжалился он над ней. Отпустил в синее море. А рыбка его спрашивает как же с тремя то желаниями? Подумал немного Билли и ответил. Ладно, загадывай :)
Идет еврей по улице. Вдруг пролетающая над ним птичка гадит ему на голову. Еврей посмотрел вверх, утерся, и со злобой сказал: "А русским они песни поют!"
Заходит мужик в баp, садится у стойки и заказывает укpаинскую гоpилку. Баpмен подает ему. Только посетитель собpался выпить - как мужик pядом говоpит: - Какое совпадение! Я тоже больше всего люблю укpаинскую гоpилку! А здесь в гоpоде только в этом баpе всегда бывает гоpилка... Я, собственно, с Укpаины! - Действительно?! Какое совпадение! Я тоже с Укpаины... А из какого гоpода? - Из Полтавы. - Hе может быть! Я тоже там pодился! Это надо отметить!!! И он заказывает две двойных поpции гоpилки. - потом я уже в Киеве пошел в школу - пpодолжает pассказывать пеpвый. - Вот это да! Я тоже! говоpит втоpой и заказывает гоpилку на двоих. В 1981 году я закончил школу. - Hепостижимо! И я в том же году закончил школу! Отметим это совпадение! он повоpачивается к баpмену, котоpый стоит pядом с телефонной тpубкой в pуке. Баpмен: - Секундочку, pебята, я только пеpезвоню жене Пpивет, доpогая! Я только хотел пpедупpедить, что сегодня я задеpжусь в баpе... Hет, нет, никакого банкета... Эти два долбое#а - близнецы Доценко - опять пpишли к нам
Людмила ночью толкает Путина локтем в бок, тот вскакивает, и кричит: - В этот великий час, когда братский украинский народ делает свой судьбоносный выбор... - Володя, Володя, тише, успокойся... Я просто хотела попросить тебя не храпеть...
Существует предположение, что пиво содержит женские гормоны. Возможно, это так, ведь действительно после лишней кружки происходят следующие вещи: - ты толстеешь; - ты много говоришь ни о чем; - ты больше не можешь хорошо вести машину; - ты бегаешь ссать каждые 5 минут.
Машенька прибегает к своей учтельнице: Марь-Иванна, меня мальчики называют сорокой! Ты, наверное мноого болтаешь? Нет, просто они говорят: "Этому дала, этому дала, а этому не дала!"
Один баскетболист познакомился с девушкой и пригласил ее домой. Ну, после вина они приступили к делу. Девушка снимает с него футболку и видит на плече "Reebok". - А, это в интересах рекламы, поясняет баскетболист. - За это мне хорошо платят. Скоро девушка стягивает с него брюки, и видит на бедре "Puma". - Это тоже реклама, говорит тот. Девушка снимает с него трусы и в шоке видит на члене "Aids". - Давай, давай. Продолжай. Скоро станет "Adidas"!
- Ирина, чем обусловлено такое большое количество сисек под Вашей розовой кофточкой?
Ирина Ароян (злобно):
- Чтоб детей делать... Я не хочу, чтобы меня интервьюировали. Меня раздражают ваши седые волосы, ваша писька и ваша национальность.
Ф. К:
- Можно я так и передам Алле Борисовне?
И. А:
- Да мне... Да мне похуй, что вы передадите! Так же, как и вы... Не люблю непрофессиАналов. НепрофессиАналам здесь делать нечего. Вы что, хотите, чтобы я ушла отсюда? Ну я уйду! Но я хрен уйду, потому что уважаю других артистов. А вы отсюда уйдете... Все, взял и ушел отсюда! Встал и ушел!
- Ф. К. - Вы считаете это нормальным?
И. А:
- Да, я считаю это нормальным, взял и ушел отсюда! Сисек ему, видите ли, большое количество... На пресс-конференции к журналистам артисты должны приходить подготовленными, а не так как вы - вчера между ногами Стоцкой у подворотни, а сегодня здесь, на первом ряду!
Ф. К:
- Между ногами у Стоцкой - это подворотня?!
И. А:
- Все, до свидания!
Ф. К:
- До виждення (болг.)
И. А (копирует):
- "До виждення", да, научитесь по-русски говорить сначала!
Мальчик Петя ходил в лес, оттуда он принес ежика. Днем ежик спал, а ночью ходил по квартире и забавно топал ногами. Ежик очень любил молоко и соленые орешки. Все ребята, со школы и со двора, приходили к нему домой поиграть с ежиком. На выходные, Петя, уезжая на дачу, брал ежика с собой. Там ежик бегал по грядкам, ел всяих насекомых и грызунов, даже кротов не стало. А осенью иголки, у ежика, стали длинше и толще, лапки покрылись чешуйками, глаза стали больше и фасетчатами, по бокам выросли крылья и выросло два рога, один с переди, другой с зади. Так стало известно, что Петя принес из леса не ежика, а хуйню какую-то.
Встречаются два корешка: - О, Колян, здорова! - Здорова, дружище! - Слушай, 100 лет не виделись, пойдем ко мне! Водочки попьем, мясца с картошечкой поедим! - Да нет, у тебя жена глухонемая, теща заполошенная бегает все время.. Неудобно, одним словом. - Да брось ты, все херня, пойдем!
Ну пришли, сидят водочку пьют, мясцом с картошечкой закусывают, теща заполошенная туда-сюда мотается.. Входит жена молча садится за стол, берет корку хлеба, и проводит ею себе по пезде. Мужик подрывается, подбегает к теще, ебет ее прямо у плиты, выбегает, забегает с ведром воды, выливает ее себе на голову, показывает пальцем на окно и, как ни в чем не бывало, садится дальше пить водочку..
Гость в полнейшем ахуе спрашивает: - Это что было?????? - Да не оращай внимание. Жена говорит:"Пиздуй за хлебом" А я ей отвечаю: "Да еб твоб мать! На улице дождь, как из ведра, а ты меня за хлебом посылаешь!!!!!"
Лежит на земле бездыханный ежик, а мимо летит добрая фея. Фея думает: Ежик наверное заколдованный, а если я его поцелую, то он превратится в красавца - принца. Она его целует, а пьяный ежик открывает один глаз и говорит: Я охеренно заколдованный - ТОЛЬКО МИНЕТ! (Антон)
Петька и Чапаев сидят в кабаке. Вдруг заходит взвод белых и оглядывается по сторонам: - Нифига себе, а тут никого нет! Чапаев Петьке на ухо: - Они нас не видят. Мы - Иные!
Жаркое лето. В автобусе едет девушка, вся потная помышка небритая, держится за поручень. А рядом сидит грузин и говорит: - Эй балерына, ты или ногу опусты или трусы адень!!!!!!!!
Киев. На заставленой транспортом улице не могут разъехатся два легковика. У одного за стеклом десять флажков "Так, Ющенко", у другого только пять. Первый кричит второму: "Ты, морда бандитская, убирайся в свой Донецк".
Преамбула: 14 апреля 1865 в театре Форда в Вашингтоне во время спектакля актер Джон Бусс, ярый сторонник Юга, выстрелом из пистолета убил президента США Абрахама Линкольна. Анекдот: В раздумьях о том как вырулить страну из того говнища в которе он ее загнал, президент Буш совершал пешую прогулку по Вашингтону. Остановившись возле Мемориала Джорджа Вашингтона, Буш посмотрел вверх и в отчаянии сказал: - Джордж, ты всегда был мудрым президентом, хотел бы я знать что бы ты сделал на моем месте?... К полной неожиданности Буша с небес раздался голос: - Департамент Государственных Сборов... Это не работает. Ликвидируй его, начни новую налоговую систему с нуля! Изумленный и вдохновленный возможностью получать советы от выдающихся президентов прошлого, Буш бросился к Мемориалу Томаса Джефферсона: - Томас, ты был выдающимся лидером, что мне сделать чтобы народ так же следовал за мной? И опять голос сверху произнес: - Система Социального Обеспечения... Это была плохая идея. Ликвидируй ее и начни начни сначала! После этого Буш побежал к Мемориалу Аьрахама Линкольна - президента, который выиграл Гражданскую войну и уберег страну от развала на части: - Аб, мне нужна твоя помощь, люди теряют веру в меня и перестают мне верить. Что мне нужно сделать? После долгой паузы голос Линкольна с неба сказал: - Возьми выходной день, сходи в театр...
Сидит мужик рыбачит, вдруг из леса выходит ежик и спрашивает: - мужик, у тебя есть изолента?- Мужик офигивает: - не-говорит-нету- ежик уходит и через пару минут возвращается и говорит: - на, мужик, изоленту-
Скажу вам как космонавт-испытатель: космонавты пьют водку на Новый Год. С собой в полет разрешается взять до 5 кг личных вещей. Поэтому, космонавты берут с собой ОЧЕНЬ маленькую фотографию семьи.
Беседуют два нарка ( 1 и 2): 1 - давай в города поиграем в города- 2: - давай, а как?- 1: - я называю город, а ты называешь город на последнюю букву- 2: - поехали, москва- - амстердам- - москва- - амсетрдам- - москва- - амстердам-
Стоит нарк забивает на ладони косяк. Подходит к нему мент хватает его за руку и говорит: - Дело. - Нет дела. Отвечает нарк сдувая траву с ладони. Делать нечего мент уходит. На следующий день ситуация повторяется. На третий день идет мент и видит опять нарк косяк забивает. Подходит мент мент, хватает нарка за руку и накрывает его ладонь своей ладонью и говорит: - Дело. Нарк переворачивая руку: - Да! И еще какое дело!
Языковая инспекция Эстонии обратилась в совет по топонимике страны в связи с написанием в русскоязычных средствах массовой информации названия столицы с одним "н".
В связи с этим тест: Как пишется название столицы Эстонии? а)ТАЛИН б)ТАЛЛИН в)ТАЛЛИНН г)ТТААЛЛИИНН ддд) Ревель
Журналист сидит за компьютером и набирает статью. Сзади подходит жена, обнимает за плечи. Взгляд ее падает на экран. - Милый, до чего ты докатился? Ты же всегда был серьезным политическим обозревателем. - А я им и остаюсь. - И при этом пишешь статью "Покемоны против Телепузиков"?!! - Бред!!! - Это не бред, это серьезная политическая статья! - О чем же рассказывается в этой, так называемой, серьезной политической статье? - О выборах президента Украины.
Нарк едет на машине. Голосует девчонка, он останавливается и спрашивает: - куда тебе- Та, мол, на вокзал, на поезд опаздываю. - ну садись коль опаздываешь- Ну едут минут 20, девчонка у него спрашивает: - мне кажется мы уже проезжали?- Нарк в ужасе оборачивается и спрашивает: - КТО ЗДЕСЬ ?
Стал Янукович президентом и съел журналистов пятого канала. Сидят они в желудке и плачут. Смотрят а рядом Киселев и Пиховшек. "Вам то за что сьели?" удивляются журналисты. "Нас не сьели" гордо отвечают те-" Мы через попу влезли"
Ребенок пристал к пилоту памажирского самолета: - СДелай мертвую петлю. - Нет. - Ну сделай. - НЕТ и т. д. Сделал летчик мертвую петлю, вываливается в это время наркоман из туалета:"Нихрена себе вштырело! Аш за шиворот насрал!"
Увидел Голландец на дороге дохлую белку и берет ее к себе сумку говоря: - вдруг понадобится (голландским акцентом). Через 3 дня приходит в то же место выбрасывает эту белку и говорит: - ни понадобилась.
Из самых не достоверных источников из Кремля, после укрепления вертикали власти, все ресурсы будут направлены на укрепление диагонали, горизонтали, биссектрисы, радиана, синуса и косинуса и других категорий и атрибутов той же самой власти. Рассматривается возможность об сокращении числа "Пи" до 2-х знаков после запятой, для упрощения и более эффективного управления вычислениями. Остальные константы будут назначаться указами.
Мальчик даун сидит играет, отец читает газету. диалог: - папа, а где мама? - сынок, она в ванной моется- через три минуты: - папа, а где мама? - она в ванной моется- через две минуты: - папа, а где мама?- - она в ванной моется- так продолжается в течении 15 минут. нервы отца не выдерживают, он хвататает сына за шкирку тащит в ванную, плюх его головой в воду приговаривая : - вот, мама, вот!!!- сын смотрит на маму и спрашивает: - мама, а где папа?-
Сидят куклы кругом, Посередине сидит Буратино, ВходитПьеро вытянув руки%-Моя невеста, моя Мальвина, она пропала! -Да ты что, она же у тебя на руках! -Да! А ты ее понюхай!!!!!
На очередном аукционе Сотбис в Лондоне были проданы золотые медали чемпиона России по футболу 2005 года. Имя покупателя не сообщается, но, по некоторым данным, он имеет постоянную прописку в английской столице.
"как правильнее перевести на казахский язык слово “презерватив”. Спор зашел настолько далеко, что профессора чуть ли не подрались между собой, обвиняя друг друга в невежестве".
Два гандона подрались из-за того, что не смогли прийти к общему мнению о том, как назвать самих же себя по-казахски.
Идет финская война. Мужик здоровый в военной форме заходит к женьщине вдом, Наставляет на нее пулемет И с яростью говорит: Ти ебана мать? Она испугалась, но молчит. Военный еще яростней говорит: Ти ебана мать? Та пересралась и говорит: Да Военный: Крепись мать, ебана убили.
Трудный выбор стоит перед Украиной. За Ющенко - выходит, за Буша - быть Украине, как Штаты, богатой, но нечестной. За Януковича - идти по Путинскому пути, стать бедной, но нечестной. Нелегкий выбор стоит перед украинцами.
В автобусе сидят люди. Стоит женщина с небритой подмышкой, держась за ручку в автобусе. Рядом с ней сидит пьяный грузин и говорит: - Э балерина ты или ногу опусти или трусы одень!!!
В чем сходство между группой "Ария" и компанией "Microsoft"? Скажете, ни в чем? А вот и нет... Достаточно посмотреть на программные продукты группы "Ария": Ария 1.0 - "Мания величия" Ария 2.0 - "С кем ты?" Ария 3.0 - "Герой асфальта" Ария 3.1 - "Игра с огнем" Ария 3.11 - "Кровь за кровь" Ария 95 - "Ночь короче дня" Ария 98 - "Генератор зла" Ария МЕ - "ХиМЕра" Ария ХР - "Крещение огнем" Продолжение следует?
Тайна смерти Гитлера. Тайна смерти Сталина. Тайна смерти Ленина. Тайна смерти Арафата. Тайны, тайны, тайны... А вон сосед-алкаш Петрович средь бела дня по пьяни сверзился под трамвай. БОшку оторвало наповал - и никаких тебе тайн, все честно и открыто.
Женатый шофер насмотрелся рекламы. Ночью ему приснился новый дорожный знак, установленный между ног у жены: на красном фоне белый "кирпич" с крылышками.
Военнослужащий антитеррористического спецподразделения посылает в подарок свей бабушке в Сибирь `пояс шахида`. "Дорогая бабушка, пишет он, посылаю тебе теплую кофту, о которой ты всегда мечтала. В Москве они очень модны, они с сюрпризом. У нее есть небольшое колечко, если ты за него потянешь, я получу три дня отпуска"
По последним сводкам новостей CNN и по сообщениям Палестинских властей. Бывший примьер министр Палестины Махмуд Аббас был назначен на пост руководителя Организации освобождения Палестины, и при этом дополняют что с семьей Кар-аббаса Бар-аббаса никаких родственных связей он не имеет.
Объявление в службу знакомств. Здраствуйте, меня завут Свитлана Петрокемикал инк. Мои родители - российские инвесторы Ищу доброго, сильного американского капиталиста для введения в западные стандарты. Должен любить рабочих детей. dankin JR
Миллион в палату! Арафат: Я хочу умереть. Суха: 50 млн в год, и ты мертвенький. Арафат: 2 млн сейчас, и я умираю. Суха: 45 млн! Арафат: 3 млн в год, и я отправляюсь на покой. Суха: 30 млн, или ты остаешься в коме еще на 3 месяца, пока не выдашь мне все свои фонды. Арафат: 10 млн в год Суха: Жизнь! Арафат: 15 млн в год. Суха: Жизнь! Арафат: 20 млн в год. Суха: Жизнь. Арафат: Я предлагал тебе 20 млн! Суха: Да. Арафат: Ты отказалась. Суха: Да. Арафат: От партии ФАТХ, от организации ХАМАС, от меня лично примите в дар пенсию в 22 миллиона в год! (умирает) Суха: Вот козел, а! А я только раскатала губу на 20 млн в месяц!
Сидят люди с 4 курса возле колледжа телекоммуникаций и поддают пивко. Вова в пьяном угаре шпарит на всю линию очередной анекдот, народ ржет, Cаня сидит загруженный. Тут в проезжающий мерседес 600 врубается Запорожец. Водила в ужасе выскакивает из машины и убегает. Из мерса вылазят амбалы, хлопают дверями и идут к... ВОВАНУ! Вовчик смолк, народ затих. Саня, естественно, тоже не в понятках.. Без особых переживаний ставят Вову на счетчик и уезжают. Да, САНЯ. НИ ТЕБЯ ОДНОГО ЗАЕБАЛ ВОВЧИК СО СВОИМИ АНЕКДОТАМИ...
- Когда же до америкосов допрет, как они обломались, избрав своим президентом снова Дж. Буша ? - Только тогда, когда он станет им на лбу ставить антихристово клеймо 666.
Дебаты Ющенко - Янукович решили провести в форме популярных телевизионных ВИКТОРИН. Вопрос к Ющенко: Восточноевропейское государство, основанное в конце первого тысячелетия нашей эры на реке Днепр. Первое слово - Киевская.... - Ну.. это... сейчас... вопрос абсолютно неполиткорректный... Ведущий: Извините, но Ваше ОЧКО уходит в зрительный зал! Радостный голос из зала: ВАХ!
ГИБДД В ДОБДД Лучше не так! Департамент Обеспечения Лучшей Базовой Общественно-Единой Безопасности Дорожного Движения! А какая яркая надпись на форме, а!