Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Прапорщик перед стоем солдат. - Рядовой Иванов! Два голоса: - Я! - Ну, тот который из і-мое... нет, из Уй-бля... (колотит себя кулаком по лбу) - Может, из Ухты? - Точно!!! Наряд на кухню!
- Почему в России до сих пор музыка у гимна коммунистическая? Неужели не могут собрать композиторов и написАть что-нибудь серьезное и возвышенное? - Дык собрать-то могут, но ничего серьезней "Муси-Пуси" у них все равно не получается...
Заходит молодая монахиня к святому отцу и со слезами на глазах говорит: - О, святой отец, я согрешила.. - Как ты согрешила, дочь моя? - Я назвала одного мужчину сукиным сыном... - А что же сделал этот мужчина? - Он целовал меня... - Вот так? И святой оттец начинает целовать монашку в губы. - Да, так... - Ну не переживай, дочь моя, Бог простит. Ты за это назвала его сукиным сыном? - Нет... - А за что? - Он раздел меня... - Вот так? И святой отец раздевает монашку до гола. - Да... - Ну не переживай, дочь моя, бог милостив, он тебя простит. Так ты за это назвала его сукиным сыном? - Нет... - А за что? - Ну... он меня поимел... - Вот так? И святой отец начинает трахать монашку, а потом спрашивает: - Так ты за это назвала его сукиным сыном? - Нет, святой отец... - А за что???? - Он сказал, что у него сифилис.. - Вот сукин сын!!!!
Военная часть. Приходит известие, что у рядового Иванова умер отец. Полковник зовет прапора: - Слышь, ты ему как-нибудь помягче сообщи... Тот говорит, ОК, все будет. Утреннее построение. Прапорщик командует: - Так, взвод. У кого есть отцы, шаг вперед. А ты, Иванов, куда прешь??!?!
Женщина говорит мужчине: - Все вы мужики одинаковые. Вам только секс нужен, только секс! А нам-то, женщинам, нужно еще и в-н-и-м-а-н-и-е... Мужик: - Дорогая! Внимание! Щас будем заниматься сексом!
В лесу появился ослик который всю скатину без разбора е... т, тут звери: Ослик ох... й зае... л, пошли к змею горынычу. Объяснили ситуацию, змей- помогу вам. Вспарил над лесом, пыхнул раз - часть леса сгорела, пыхнул второй - вторая часть сгорела. Осталась одна березка под ней стоит ослик и дрожит весь: ЗМЕЙ: ну что, ослик, страшно? ОСЛИК: стра-а-а-а-шно ЗМЕЙ: а почему страшно знаешь? ОСЛИК: зна-а-а-а-ю ЗМЕЙ: почему? ОСЛИК: никогда такого страшного не еб...л!!!!
Медведь и заяц ловили рыбу. Поймали золотую рыбку. она говорит: - Исполню по три желания каждого, только отпустите... Медведь: Хочу, чтобы в этом лесу все медведи стали медведихами. Рыбка махнула хвостом - желание исполнилось. Заяц: Хочу мотоцикл! Рыбка махнула хвостом - появился мотоцикл. Медведь: Хочу, чтобы и в соседнем лесу все медведи стали медведихами! Рыбка махнула хвостом - желание исполнилось. Заяц: Хочу одежду рокера! Рыбка махнула хвостом - появилась одежда. Медведь: Хочу, чтобы во всем мире все медведи стали медведихами! Рыбка махнула хвостом - желание исполнилось. Медведь убежал в сторону леса крайне возбужденный. Заяц: А теперь я хочу, чтобы этот медведь стал педиком!
встретились как то амфетамин, кокаин и гашиш и решили ограбить банк. Стали думать как лучше все провернуть. Амфетамин говорит: значит так: быстро вваливаемся, быстро все делаем, быстро сваливаем. Кокс говорит: нее, красиво вваливаемся, красиво все делаем, красиво сваливаем. Гашиш подумал и сказал: давайте завтра.
История произошла в 1996г В кыргызстане в г. Бишкеке Одна Бабуля проходила возле компютерной конторы а на двери надпись "Продаем коврик для Мышки" На что бабуля отвечает: Людям жрать нечего а они тут ковры для мышей продают
Продается глобус Кубы. На нем изображена вся Куба с Запада на Восток. Жирной чертой на ней изображена гордость Кубы - румбо-самбо-провод Гавана - Гуантанамо. Из-за слишком малых размеров Кубы в глобус вошли такие страны, как Сев. Корея, Беларусь... Покупайте глобус Кубы. Из-за технических неудобств, позиция основного врага - США обозначена стрелочкой.
- Как превратить Палестину в цветущий сад? - Надо объявить ЕВРЕЯМ, что Арафат закопал на ее территории пароли от своих банковских счетов, и раздать всем лопаты.
В ответ на естественную кончину Арафата от естественного отравления через несколько мясяцев скончался руководитель "дружественной" страны по естественным причинам вследствии естественного взрыва.
Бытовые трагедии: Ясир Арафат умер, не пережив сноса стен гетто - опять евреи кругом ходят; Рональд Рейган навстречался с Горбачевым так, что предпочел забыть все; Александр Лебедь до смерти не любил летчиков;
Мафиози заходит в магазин электротоваров. - Мне утюг. - Вам какой? Помощнее, послабее, с тефлоновым покрытием или с металлической подошвой, с отпаривателем или без? - А какой больнее? (С) Роби.